У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Маргай 8 598]

Муж тоже проходил диспансеризацию. Перед походом в мед.центр нарядно оделся, побрился, брызнул дорогой одеколон, причесался. На мой немой вопрос: к кому такой красивый ты собрался, милый?, - игриво подмигнул: мало ли что. Вернулся оскорбленный до глубины души. Женщина-нарколог его спросила: пьёте? Нет. Она ему: я же вижу - пьёте. Причем муж пьёт крайне редко, за год по пальцам одной руки можно пересчитать, не крепче и не больше одной бутылки пива. Всегда за рулём и без отёков. )) Он тщетно пытался узнать, по каким же признакам она сделала выводы, но та не призналась. Пы.сы. Диспансеризацию прошел.

[Юришна 19 809]

Маргай

lara soft

Михалина

Ягодка опять

Есть у меня версия одна, почему наркологи так яростно пытаются всех, даже случайных посетителей наркодиспансера, причесать под гребенку запойных алкоголиков.

Извините, если я уже писала об этом.

Была у меня одна знакомая "собутыльница", назому ее Люсей. Мы работали вместе. И обе, в плане отношения к спиртному, считались в нашем среднепьющем коллективе отщепенками. Посему, во время праздничных корпоративных застолий мы с ней старались сесть рядышком, чтобы не только удобнее было распивать одну на двоих бутылку газировки или коробку сока. Но вместе нам было гораздо легче отражать атаки всех тех, у кого возникало вдруг желание нас напоить.

По каким причинам я отказывалась от спиртного, вы уже url=http:// http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...dpost&p=8449652]знаете[/url]. А соминеральница моя Люся в свое время случая не упускала, чтобы не отметить какой-нибудь праздник в теплой компании.

Впрочем, эта привычка ни сколько ее не смущала. Но зато был у нее пунктик, из-за которого Люся сильно переживала и перепробовала кучу способов решить проблему. Люсе просто до зарезу требовалось похудеть.

А тут в нашем городе объявился дяденька, который предлагал помощь в отказе от вредных привычек. И Люся, буквально теряя тапки, побежала к нему, чтобы он избавил ее от привычки жрать на ночь. Ведь что может быть вреднее, считала она.

Дяденька от привычки ее избавил, даже от двух - от симпатии к спиртному и от курения. А вот с привычкой ночных атак на холодильник и с похудением у Люси как-то не получилось.

Если честно, я до этого случая вообще сильно сомневалась, что подобные дяденьки реально могут помочь хоть чем-то, но у Люси после курса его лекций появилось стойкое отвращение к спиртному и никотину. Причем она не только сама отказалась от этой пагубной привычки, но еще и начала яро пропагандировать трезвый и здоровый образ жизни.

И начала она с кого бы вы думали? Конечно, с того, кто ближе к ней сидел, то есть с меня, когда мы с ней во время очередного корпоратива дружно распивали бутылку минералки. Так случилось, что на том праздничном столе, неподалеку от меня стояла бутылка водки. Из нее так разило спиртным, что я пыталась, не привлекая особого внимания, переставить бутылку подальше от себя. Да еще и прикрыть ее крышечкой. Остаться незаметной у меня однако не получилось. Бдительная трезвенница Люся внимательно следила за всеми этими передвижениями, а потом выдала мне повидимому какой-то кусок из лекции, коей прочищал мозги своим пациентам ее целитель:

- Человек считается хроническим алкоголиком не только тогда, когда он не может не пить, а даже когда он пьет всего раз в год, и даже когда только пробку понюхал. Вот ты сейчас подержалась за бутылку водки и крышечку? Все, можешь считать себя запойным алкоголиком!

Так что, исходя из этих глубоких и высокоморальных заключений, все мы можем считать себя обществом запойных алкоголиков

[

[solo 135]

Так что, исходя из этих глубоких и высокоморальных заключений, все мы можем считать себя обществом запойных алкоголиков

Давно было, еще когда совсем молодая была.

Для чего-то мне понадобилась справка от нарколога. С горем пополам нашла я этот диспансер, ( об интернете тогда мы и не слышали ) и пришла туда. Думала, что в регистратуре выдадут справку, что я не сном не духом к их заведению отношения не имею. Наивная!

Отправили на прием к врачу. Зашла в кабинет, объясняю причину своего прихода, что мне справка нужна, что не состою у них на учете.

Врач так многозначительно на меня посмотрел и спросил :" Пьете?"

Пожав плечами я ответила : " Да вроде НЕТ!"

Реакция врача была ошеломляющей, даже глаза на очки выскочили : " Что вообще не пьете и почему?"

Я даже растерялась, ну как, говорю, не пью, можно и выпить по поводу, так стаканчик вина или стопочку водочки.

И тут началась, оказывается от стопки и есть начало в женскому алкоголизму, что он не лечится и если у меня с утра появляется сухость во рту, то это явный первый признак, а если я пытаюсь снять эту сухость пивом , то это уже начинается запой и мне надо задуматься. На мой аргумент, что я вообще не пью пива, т. к. мне не нравится этот напиток, я услышала, что с водки быстрее женщины деградируют.

Еще минут 15 я слушала лекцию о вреде пьянства и о женском алкоголизме. а когда осторожно спросила, могу ли я получить справку, ответ был положительным.

" Конечно, конечно, справочку мы вам напишем! Я вам просто на будущее говорю, что если у Вас появятся большие проблемы с алкоголем, приходите, Вас поставят на учет!"

Говорю:" И что меня будут лечить? Вроде вы говорили, что женский алкоголизм не лечится?"

"Ну, по мере возможности, по крайней мере Вы можете расчитывать на бесплатную капельницу при выводе из запоя!"

Прекрасный был поход за справкой! Уже лет 25 прошло, а все не забыть!

Вот инресесно, все тетки, которые у нас с утра у павильонов стоят, ходят к ним на прием на бесплатные капельницы или это только для избранных?

[Клопёнок 11 268]

Однажды я попала в стоматологическую поликлинику в чужом городе. Зуб разболелся так, что до возвращения домой я вряд ли вытерпела бы такую сильную боль.

В регистратуре мне выдали талон к врачу и сказали, чтобы перед посещением врача я обязательно посетила 6-ой кабинет (как сейчас помню номер, наверное, ассоциация с палатой №6). Я постучала в дверь этого самого кабинета и вошла.

В малюсенькой каморочке сидела за столом бабушка. Она строго посмотрела на меня поверх очков, потребовала талон к врачу и зловещим голосом произнесла:

- Никогда не пользуйтесь зубной пастой "****" (названия не помню)! В ней обнаружены вредные вещества *** и ***!

Всё! На этом свою миссию бабулька посчитала выполненной и отпустила меня. Я вышла в большом изумлении: "Что это было?" В должностные обязанности этой дамы входит функция предупреждать пациентов о вреде той или иной зубной пасты? Скорее всего, она мама-бабушка-тёща-свекровь-тётя какого-то высоко стоящего начальника, которую пристроили хоть кем-нибудь.

[Талиена 50 746]

Ходила я тут на уколы. Ну, как ходила - мучилась. Мучилась сама и мучила медсестер. Их две было - одна постарше, другая помоложе. Так вот, когда я заходила в процедурный и называла свою фамилию, та, что помоложе, в панике кричала напарнице - Н***вой ты ставишь! Я с ней в субботу намаялась!

Это верно, намаялась - говорят, у меня плохие вены. В субботу она попробовала правую руку, где еще не было синяка, затем попробовала левую руку, где вены чуть получше, но уже есть синяк - ничего не получалось, пришлось колоть в кисть. Из кабинета я выползала как раненый партизан - вся перемотанная бинтами. Очередь в ужасе чуть не рассосалась, а потом участливые соочередники мне объяснили - та, что помоложе, опытная. А та, что постарше - только учится.

Она бросалась на меня со шприцом наперевес как боец на амбразуру. Чем-то похожа на меня - я тоже люблю, когда нелегко. Молодец, в общем. В прошлую субботу мы с ней на пару послушали звон церковного колокола - церковь прямо напротив поликлиники. Вообще душевно пообщались. И я решила купить бедным медсестрам шоколадки. Так сказать, за мучения - мои и их.

Вчера был последний день. Вооруженная шоколадками и воодушевленная осознанием окончания моих страданий я радостно залетела в кабинет. И... увидела совсем другую медсестру. Не помоложе или постарше - просто другую. Задала ей какой-то невинный вопрос, она ухватилась за него, и, весело щебеча о чем-то своем, ловко всандалила мне все три укола - с первой попытки! Даже коварная магнезия не стала упрямиться в этот раз, а как положено - струйно устремилась внутрь.

Немножко ошарашенная, я спросила у медсестры:

-У вас, наверное, опыт большой? У меня же вены плохие...

- Конечно, большой, 25 лет. А что вены? Вены как вены...

Получилось как в анекдоте - а что, так можно было?? Знала бы - всегда в ее смену приходила. Жалко, что уколы закончились.

ПС. Шоколадки я все-таки подарила. Для всех. Я медиков люблю, всех. Даже неопытных

*******

[Неудобные вопросы 9 994]

Каждый год, в период с февраля по апрель у меня начинается аллергия. Причём на что она у меня - до сих пор неизвестно. Самое интересное, что и проявляется она каждый год по разному. То есть начиная с февраля месяца я в ожидании сюрприза.

Была у меня аллергия в виде крапивницы на руках на запястьях или выше, в виде чихания и насморка, ощутить успела на своей шкуре во всем многообразии её. Ну и в этом году, началось. Да ещё так, что не всякому расскажешь. На коже в районе чуть ниже копчика у меня появилось раздражение. Но не пятном, нет. А в виде символа автомобиля "Ситроен". Реально это выглядит так, как будто значок "Ситроена" раскалили и мне им поставили клеймо.

Я опущу подробности о том, где и когда я узнала о наличии у меня такого знака

Сами представьте. Я то сзади себя не вижу. А вот мужчина мой нашёл в этом некую прелесть и (о, сволочь) повод для юмора. Ладно. Записалась к врачу.

Настал "день икс". Захожу в кабинет. Присаживаюсь на краешек стула. Врач - молодой мужчина. Смотрит на меня и задаёт сакральный вопрос: на что жалуетесь? А я, ну не готова была к тому, что врач мужчина. Да ещё и не лишённый некоторой привлекательности. И смотрю на него молча. Он напрягся. И повторил свой вопрос ещё раз. А я честно не знаю как сформулировать.

В итоге выдаю ему следующее: Вы знаете, у меня на попе - знак "Ситроена".

Меня до сих пор пробирает приступ смеха, когда я вспоминаю его лицо и выражение ужаса в глазах в тот момент.

Разобрались конечно. И даже попу я ему великодушно показала

А он уж было решил, что к нему психическая пожаловала...пришлось разочаровать

*******

[Шуша 7 467]

Тут на днях к нам парень заходил... Ну как заходил - с сопровождающим под ручку. Идёт по коридорчику - в глазах страх, еле ноги перебирает.

- Что случилось?

- Помогите, - говорит, - лицо немеет, руку левую не чувствую, дышать тяжело...

Инсульт? - вполне возможно. Ну и что, что молодой, сейчас и инфаркты и инсульты "помолодели".

Спрашиваем как положено - имя, фамилия, отчество, год рождения... Параллельно крутим парня со всех сторон, проверяем рефлексы, мышечный тонус, реакцию зрачков на свет....

Нет, на инсульт не тянет. Давление в норме, рефлексы хорошие, язык не заплетается. Только заторможенный он какой то?

Начинаем допрос с пристрастием:

- Что ел, пил, какие таблетки принимал? Куришь? Нюхаешь что-нибудь?

Парень отрицательно качает головой. Да и на наркошу не очень то и похож. Аккуратный, чистенький, парфюм хороший.

Может, в нос чего капал? - продолжаем допрос.

- В глаза капал. - наконец признаётся он.

- Что капал? - хором вопрошаем мы.

- Галазолин капал. Мне пыль в глаза попала, вот я галазолин и закапал.

Всё. Пазл сложился. Галазолин - сильное сосудосуживающее средство против насморка. А этот ... партизан его в глаза залил. Представляете реакцию мозга?

Мы спрашиваем - ты зачем капли в нос - в глаза залил?

А он нам: - Я думал, галазолин - значит в галаза капли.... а они чего - в нос?

Ух, молодёжь, блин!

Быстренько его в процедурный кабинет, пару укольчиков всандалили и на кушеточку уложили.

Ушёл от нас через час - прям вприпрыжку убежал. Обещал больше галазолин в галаза не капать.

[Селеста 4 672]

На днях, вернее, позавчера мы с мужем были в клинике. Пока ждали приёма врача, сидели в холле и там был мужик, рядом сидел.

Бедолага, больной насквозь. Чихал, кашлял, сморкался в салфетки, ежесекундно! Бегал со своими соплями и харчками постоянно к мусорному ведру, куда бахилы выбрасывают.

Я уже тогда поняла, что мне кердык - ловлю заразу моментом. У самой горло подвывает, но не сильно и температура за ночь спала. Ни кашля, ни насморка. Думала пронесло. Но деваться некуда. Выйти нельзя, врач сейчас подойдёт.

Вышли от врача, собрали вещи в квартире которую сняли и уехали. Ехать 8 часов. Где-то на полдороге у меня заболело горло, жар, слабость, потливость. Состояние тряпки. Мне нереально плохо.

Вот теперь лежу с температурой, ангиной, бронхитом. Все кости ломят, даже челюсти, дышать тяжко. Голова вообще не моя, бомбит, пульсирует.

Вот зачем идти к врачу, когда болеешь? Заразить всех, что ли? Тем более, что это гинекология и консультативная хирургия УЗИ диагностики. Это не обычная поликлиника. Перенести приём нельзя на пару дней? А маска ему бы не помогла - он чихал постоянно и отхаркивался.

А когда он чихал он даже не прикрывал рот и нос салфеткой, у меня волосы дыбом - скольких он мог заразить одновременно.

Ну мне повезло.

Вот только не говорите, что нужен инкубационный период. Мне он не нужен, хватаю влёт и сразу заболеваю. Эт прям моё.

На меня чихнут и я уже всё...

[Селеста 4 672]

solo

тут началась, оказывается от стопки и есть начало в женскому алкоголизму, что он не лечится и если у меня с утра появляется сухость во рту, то это явный первый признак, а если я пытаюсь снять эту сухость пивом , то это уже начинается запой и мне надо задуматься. На мой аргумент, что я вообще не пью пива, т. к. мне не нравится этот напиток, я услышала, что с водки быстрее женщины деградируют.

Я то уже привыкла, что у меня всё наоборот.

Два раза лечилась у психотерапевта в санатории. Ну он иглоукалыванием занимается, гипнозом, капельницы для кровообращения мозга, сеансы точечной терапии, рефлексотерапия.

Реально помогало. На месяца три, четыре. А потом всё по новой.

Да ёрш твою медь.

Но мне он сказал, когда вас охватывает состояние паники и ужаса, то выпейте 100 грамм коньяка. Всё уйдёт.

Мало того, когда мне стало плохеть, сил нет, страх, сердце в ушах бьёт, я ничего не хочу и не понимаю, дышать не могу толком, муж вызвал скорую. Врач сделала мне укол и знаете, что посоветовала? Коньяк выпить!

- У вас есть коньяк?

- Нет. Но мы купим...

- А вы думаете мы как работаем? Никаких нервов не хватит.

Вот это откровенность.

Коньяком теперь надо лечиться, что ли? Прекрасный препарат.

*******

[Рыжая Коваленко 76 563]

Лежала в больнице, лечащий врач был молодой парень, лет на 25 меня моложе.

Вот выписывают меня, у меня коньяк для подарка - всё честь по чести.

Захожу я с ним в пакете к доктору в ординаторскую за выпиской, он мне говорит: подождите в палате, я зайду поговорить и проводить вас

Дал рекомендации, отдал документы. Говорю, показывая пакет, что хотела бы поблагодарить за всё, отвечает, что за калиткой (больница находится в парке). И там говорит: ну, давайте ваше письмо!

Не было у меня "письма", пришлось сказать, что письмо только вот такое - запечатано в бутылке.

[Юришна 19 809]

Рыжая Коваленко

Не было у меня "письма", пришлось сказать, что письмо только вот такое - запечатано в бутылке.

Понимаю, что я из доледниковых времен. Если не по возрасту, то по отношению ко всякого рода презентам за...

Мне проще и привычнее с милой улыбкой, от чистого сердца поблагодарить за качественно проведенное лечение и внимание к пациентам. Чем совать в руки пакетик с тортиком, коробкой конфет и прочими вкусняшками. Про конверт с деньгами и вовсе молчу, опыта такого не имею.

Зато были в моей больнично-стационарной жизни и тортики при выписке из роддома и пакетик с добротно и от души подобранным набором продуктов и коньяком для хорошего знакомого, который добросовестно, по знакомству сделал мне операцию.

Но вот закрываю глаза и стоит тот знакомый (замечательный по жизни человек и хирург) в жалкой какой-то позе с этим самым пакетиком в руке. И такое гадкое что-то в душе разливается. Ну что мне с этим делать?

Я за то, чтобы нашим учителям и врачам платили достойную зарплату. Может тогда не пришлось бы ни им, ни нам унижаться с этими презентами.

P.S. Простите заранее те, кто не согласен с такими доисторическими взглядами на жизнь. Никого не хотела обидеть. Просто не тому видимо меня в моем пионерско-комсомольском детстве учили.

*******

[Селеста 4 672]

Юришна

Может тогда не пришлось бы ни им, ни нам унижаться с этими презентами.

Да ну... какое это унижение. Это малюсенький знак благодарности и не более. Все к нему привычные. Да если бы этим ещё обходилось, то вообще шикарно!

А то всем врачам надо в руку, медсёстрам тоже. Кака така бесплатная медицина? Бесплатно положут и лежи, сопи, пока о тебе вспомнють.

Когда моя сестра лежала в больнице, я думала муж меня убьёт. Деньги тому, другому, третьему и далее... Операция в бесплатной городской с полисом и всеми причиндалами - платная. Всем дай, а иначе... кое как. А коекакого кто нибудь хочет? Кровь мы тоже покупали, ездили за ней в центр переливания крови и бегом обратно. Это срочно.

Препараты тоже все покупали, кроме капельниц, еда тоже.

Я так благодарна мужу, что он за всё платил и ни разу не упрекнул меня в этом.

Ну, это у нас так. Как у кого и где я не знаю, конечно.

Но кладут, да, бесплатно, а потом...

Хотя может за три года что и изменилось.

Я в нашу пошла тоже на операцию бесплатно, но эта клиника уже новая. Не городская. С их законами не знакома. Но не случилось у меня там. Все анализы сдала и ушла.

[Юлла-ла 684]

Мамуля сегодня пошла в поликлинику сдавать кровь. Талончики, всё по времени, сидит ждёт. Вдруг в закуток где находится лаборатория забегает запыхавшийся мужчина лет 50- ти и лихорадочно роясь по карманам и портфелю, минут через пять выуживает таки откуда- то сильно потрёпанный талончик. И тут выясняется что он опоздал на целых 15 минут!

С обреченным видом он оглядывает очередь и оглашает сей печальный факт. Мамуле стало его искренне жаль и она обещает пропустить его перед собой. Дяденька не успел воспрять духом как матушка замечает что он без бахил и в куртке и что в таком антисанитарном виде кровь у него конечно не возьмут. Поскольку на улице сухо, склад бахил от входа в поликлинику перетащили поближе к сдаче анализов. Мамуля показывает где он находится и забирает из рук мужичка кожаную куртку на хранение на время прохождения процедур.

Ошалевший дядька прижав руки груди и проникновенно глядя на маму выдаёт:" Как хорошо что Вы у меня есть!"

[Монте-Кристя 19 312]

Не знала вчера на смене плакать мне или смеяться. За двадцать пять лет, что я работаю в медицине, я уже всякое про свою зарплату и работу слышала, но чтобы это в такой форме высказывалось... не, такое впервые.

Поступает к нам вчера тётка - возрастом за 50, грязная, вонючая, пьяная, с прокуренным голосом и многолетним перегаром. Сломана нога, надо гипсовать. Попросили снять джинсы, сняла, вальяжно раскинулась на каталке и принялась рассуждать о вселенской справедливости-несправедливости. Мы тем временем приготовили лангету и начали гипсовать. В пьяный бред пациентки старались сильно не вслушиваться - быстрей бы закончить, чтобы не дышать уже теперь не только перегаром, но и... скажем так, специфическим запахом давно немытой промежности.

И тут вдруг тётка выдаёт:

- А что, девки, зарплата-то у вас, небось, маленькая?

И, не дождавшись от нас ответа, продолжила:

- Ну сколько там вы получаете? Девять тысяч? Десять? Ну сколько, а? Аааа... не хотите отвечать... Ну так вот... а я, проститутка, между прочим, по профессии (картинно ткнула себя пальцем в грудь), получаю в день две с половиной тысячи... ха-ха-ха... - и залилась таким весёлым смехом...

Напарница моя от неожиданности такого вывода чуть ногу больной из рук не выронила (хотя, наверное, и надо было...). Я тоже не сразу нашлась, что ответить - я ж говорю, за двадцать пять лет унижали по-разному, но чтобы вот так оригинально... грязная вонючая проститутка высмеивает нашу зарплату... Можно было бы и нам посмеяться, наверное, вместе с ней над самой комичностью ситуации, но... не до смеха как-то было - ведь права же путана престарелая, ещё как права...

**** ****

[Селеста 4 672]

Сегодня позвонила своему хирургу с некоторыми вопросами, которые меня давно мучают, а спросить страшно, всё откладывала. Собралась с силёнками, боясь услышать какую-то бяку. Естественно нервничала. Сильно.

Всё вроде прояснила, среди прочих вопросов меня как заело: - доктор, мне больно, когда я чихаю и КУСАЮСЬ. В ту же секунду поняла, что сказала не то. И начала мычать...

Врач, видимо понял это по-своему и начал предлагать свои варианты. Но всё не то!

- Ой, нет, подождите, когда чихаю и...

Ну полная пустота в голове. Вакуум!

Как вылетело слово "кашляю" из головы, я понятия не имею.

Тогда мне пришлось зайти издалека, что я сильно простужена была, и О! логическая цепочка вывела на ровную дорогу. Сразу же вспомнила про кашель.

- И кашляю! (ура, вспомнила!)

Но мне странно, что он не отреагировал на КУСАЮСЬ!!!

После разговора мне даже смешно не было. Откуда взялось это слово "кусаюсь"?

[Oceнняя_гpycть 53]

Вчера попала на прием к травматологу (мужчина), в состоянии нервного срыва.

Ну что сказать: грубиян, хам, матерщинник, но успокоил меня за 1 минуту. На таких людей, думаю, грех обижаться. Человек на своем месте.

* *****

[Чёрное небо 30 590]

Пошла вчера кровь из вены сдавать. Обычно с забором у меня проблем не возникает - рукав закатывают, вену находят, а дальше тык - и она в ёмкости струйкой живенько так бежит. Ну и не имея отрицательного опыта, я вчера в кабинет спокойно зашла, рукав закатала, ручку положила, кулачком поработала, но это, видно, не помогло, потому как слышу:

-Ну и как мне кровь брать? Совсем ничего не видно. Активней кулаком работаем. Девушка, слышите? Кулаком работаем!

Пожалуйста. Я давай сильней и быстрей пальцы сжимать-разжимать, потом чувствую - руку мне трут.

-Нет, ничего не видно, - сказала медсестра и только я хотела другую руку предложить, как чувствую - ТЫК!

"Наконец-то! Нашла, значит!", - решила я и расслабилась. А зря.

-Ну дай кровушку мне, дай, - слышу вскоре. - Не даёт. Придётся опять колоть, девушка!

Чего? Опять?! Зачем? Мне страшно. Потому как больно это - ТЫК! И вообще, может, не надо, а?

-Давайте другую руку, - на бесполезную дырку наложив ватку и согнув руку в локте, потребовала медсестра.

Со вздохом дала.

-И тут ничего. Видно, давление у вас низкое, девушка. Водички надо было попить, - с упрёком сказала медсестра, с силой растирая руку.

И снова - ТЫК.

Ой, больно...

-Ну ты посмотри, и эта не даёт!.. Дай мне кровь, дай! Дай, тебе говорят!

И тут мою бедную ручку как начали стискивать и сдавливать! Ёёёёё! У меня глаза из орбит чуть не повылазили. Может, хватит уже, а? Кости ж сейчас сломаете!

-Терпите, терпите, надо ж мне кровь набрать... ну вот и всё. Присаживаемся на кушетку и держим ручки пять минут.

Сделала я всё, как она велела, а после уж, на работе, рукава закатав и ручки осмотрев, поняла, почему кровь у меня плохо шла - мне просто оба раза мимо вены кололи.

*******

[тётя Ляля 891]

У нас на работе одна женщина долго страдала от пяточной шпоры. Лечила ее (шпору) разными и медицинскими, и народными средствами. Не помогало ничего.

На ФГДС во время диспансеризации у нее обнаружили в желудке гриб. Сделали операцию, удалили. И вот она встает после операции на ноги и - о чудо!- пятка не болит. Вообще никаких признаков шпоры! И до сих пор все в порядке.

Бывает же такое! Возможно, этому есть какое-то научное объяснение, но оно здесь не так уж важно и нужно.

[Осторожность 23 114]

тётя Ляля

На ФГДС во время диспансеризации у нее обнаружили в желудке гриб. Сделали операцию, удалили. И вот она встает после операции на ноги и - о чудо!- пятка не болит. Вообще никаких признаков шпоры! И до сих пор все в порядке.

ОрганизЬм человека - система сложная, хоть и многими изучаемая.

У знакомой болел палец на ноге. Чем только не лечили - и кололи, и мазали, и ноготь снимали. Всё без толку. А потом удалили миому. И палец сам прошёл.

[тётя Ляля 891]

Ой, вспомнила про свой (простите за подробность) геморрой. Лет пять после родов периодически он обострялся. Я к врачу не обращалась, занималась самолечением. Разные свечечки, травки.

Затем меня направили в Центр иммунологии и аллергологии по поводу атопической бронхиальной астмы. После третьего дня лечения геморрой прошел.

Ура!!! Двойное счастье.

[Тигровна 68 365]

Начала проходить диспансеризацию. Как-то решилась. Сегодня сделали ЭКГ и взяли кровь на анализ, дали направления на УЗИ и маммографию. Как-то все шустренько и энергично.

Пока ждала своей очереди на кровь, наблюдала движение пациентов в поликлинике. Занятно, знаете ли. А сегодня вообще было забавно: на медосмотр пришли сотрудники какой-то организации, типа "Спецмонтажстрой", мужики разных возрастов и габаритов, а приглядывала за ними маленькая девушка, как наседка за цыплятами. То Сашок потерялся, то Иваныч не в тот кабинет поперся, куртки и бейсболки оставляли и теряли, а также пакеты, документы и направления, путались в кабинетах, попутно подшучивая друг над другом.

Самый прикол был под занавес. Остались двое не сдавших кровь, один из них - молодой парнишка - нашелся быстро, зашел в кабинет. А кто еще? Оказывается, пожилой мужчина, они его называли ласково "Дюдя". Дюдя, стоя у двери в кабинет, вытирал со лба пот и отдувался. Мужики беззлобно посмеивались: Дюдя боится. Видно было невооруженным глазом, что мужчина нервничает. Когда подошла-таки его очередь, с ним рядом встал здоровенный парень, поднял выпавшее из дрожащих рук Дюди направление и, держа его под локоток, зашел с ним в кабинет.

Вышли они вместе, Дюдя был бледный и дрожал, парень усадил его на кушетку и сторожил, пока ему не полегчало.

Вот это рабочая взаимовыручка!

[Монте-Кристя 19 312]

А я опять с историями про своих больных. Вчера на смене снова смеялись. Для начала маленький ликбез - чтобы было понятно, о чём речь. В медицине есть такое понятие как "больничный психоз пожилых". Это состояние возникает, когда пожилой, а ещё чаще старый, человек из привычных родных стен попадает в больницу. Что делают старики в психозе, это просто уму не постижимо - кричат, матерятся, поют песни, угрожают, дерутся, убегают на поломанных ногах, гипс на себе крошат пальцами в труху (как им это удаётся, для меня до сих пор загадка). Короче, "веселье" ещё то...

Таких больных приходится выносить из палаты в коридор, ради безопасности остальных людей, находящихся в палате, особенно тяжёлых и прооперированных, которые не в состоянии в случае чего оказать сопротивление. Лекарств для таких пациентов у нас нет - отделение не профильное, поэтому бывает, что и по несколько дней лежат они в коридоре и голОсят во всю Ивановскую.

Но самый кошмар начинается, когда таких больных оказывается одновременно несколько. Вот и на вчерашней смене в одном коридоре, разделённые всего лишь парой пустующих кроватей, оказались две бабульки в психозе. Орали они кто во что горазд.

Одна:

- Караул!!! Спасите бабушку! Меня здесь убивают!!!

Другая ей вторит:

- Вааааля!!! Быстро иди сюда и убери от меня этих тварей!!! (это она о нас так за то, что пытались её накормить завтраком, а она считала, что мы её травим )

И так продолжалось полдня - то одна, то другая, то обе одновременно орут. И вдруг из этой какофонии вырывается крик одной из них в сторону другой:

- Слышь ты, старая!!! Заткнись уже, наконец!!! Орёшь тут так, что меня не слышно совсем!!!

От смеха упали Все! Даже та бабулька, к которой и было, собственно, обращено это требование, на время замолчала, настолько, видимо, опешив от неожиданности предложения, что потеряла дар речи. Молчание, правда, длилось недолго, и дальше было уже не так смешно.

А примерно через час наблюдаем картину. Одна из старушек нашла себе занятие - взяла с тумбочки небольшое круглое зеркало и что-то в нём очень внимательно разглядывает. Ну, мы и рады, что отвлеклась и замолчала, чем бы "дитя" ни тешилось, как говорится... А "дитя", повертев то зеркало в руках минут десять, вдруг рявкнуло проходящей мимо неё санитарке:

- Эй, ты! А ну-ка переключи мне канал в этом телевизоре, а то одно и то же показывают - надоело смотреть уже!!!

Санитарка ей:

- Бабуля, да какой же это телевизор... это зеркало и в нём ты сама...

А та ей в ответ:

- Какое ещё зеркало! Телевизор это! Не видишь, вон кино показывают... только актриса одна и та же...

Занавес! Народ в соседних палатах и в коридоре снова покатился со смеху! Хохочут, говорят, что ещё пять минут назад чуть ли не придушить готовы были этих старушек, а теперь передумали и будут ждать, чего они ещё отожгут на пару. Весело, говорят, у вас тут - и в цирк ходить не надо...

Ну да, весело... а что, позитив есть и от таких больных.

[Ягодка опять 138 437]

Коллега утром рассказала.

Накануне подошёл муж и признался в деликатной проблеме. Проблема из серии " Как у вас со стулом?" Что, спрашивает, делать-то?

Жена достала из аптечки широко разрекламированный препарат и проинструктировала: вечером выпьешь одну таблетку!.... Ну или две, чтобы уж точно помогло!...

Ещё светало, а муж подскочил и галопом умчался в светлую даль. Через время снова подскочил и убежал, вспоминая блин горелый.

Да так и не вернулся. А может и прибегал, да жена уснула.

В семь часов она нашла сердитого мужика на кухне, но вместо доброго утра услышала: "Что ты мне дала? Я же, блин горелый, третий раз не добежал!"

Жена, которая совершенно забыла про мужнину проблему ( не у неё же) удивилась: а орать зачем? Я же не знала, что ты так отреагируешь. Теперь буду знать. Видимо, вторая таблетка была лишней!

Когда "дискомфорт в кишечнике прошёл", а болезный приобрел розовый вид, то признался, что таблетки показались ему очень маленькими. Поэтому он выпил сначала две, потом подумал, и ещё две, чтобы уж наверняка. (Видимо, тот самый случай, когда не надо думать, надо инструкцию читать. И не сказать ведь, что не помогло!

Что-то сразу вспомнилась "Тьма египетская")

*******

[Талиена 50 746]

Из серии "Как мы профосмотр проходили".

Стоят в очереди в кабинет на анализы женщина средних лет и молодой парень. Парень спрашивает у женщины:

- А в этом кабинете что?

Женщина отвечает:

- Анализы.

- Какие?

- Эээ, интересные, зайдете и узнаете.

Молодой человек подумал-подумал и говорит:

- Кровь я уже сдал, а здесь что?

Женщина невозмутимо:

- Ну, наверное, что с собой принесли, то и поставите.

Парень снова подумал и говорит:

-Я был на втором этаже, там то, что с собой принесли - в окошечко сдают! А здесь-то что тогда?

Женщина улыбается:

- Ну зайдете, узнаете. Там интересно.

Зашел. Через какое-то время вышел и оскорбленно так говорит:

- Был я там. И ничего там интересного нет!

В том кабинете брали соскоб. Женщина - наша коллега, постеснялась напрямую незнакомому парню рассказывать детали. А он обиделся

[Sunny_gold 10 539]

тётя Ляля

Осторожно, злая С.

А у меня невероятно сильно болели плечи. Особенно если тяжелое поношу, так на стенку от боли лезла. Удалили щитовидку и я заметила, что болеть то перестало. Тоже не поняла, как оно там взаимосвязано, но факт имеет место быть.