Бывшая свекровь пытается забрать ребенка?

[Шеда 23 392]

Куйгорож

Нессун Дорма необдуманных поступков не совершала. Пример всё равно - мимо кассы.

Да это эффектная фраза такая, "мимо кассы, Я так решила!!!" Обосновать бы неплохо, по-крайней мере, умные люди обосновать хотя бы пытаются подобные свои заявления. Особенно учитывая тот факт, что Нессун Дорма весьма эффектно прошляпила свое наследство, вложив его в чужую недвижимость. Поэтому как ее поступок был непродуманным и эффективным, так и свекровь свой поступок тогда вполне может понимать как непродуманный и жалеть о нем, пытаясь наладить и закрепить общение с внуком. Такое тоже может быть, не нужно сбрасывать это со счетов.

[Fata 318]

Шеда

Так почему бы матери не озвучить просьбу помочь внуку, не забирая его из родного дома?.. Гордыня не позволяет?...

Насколько я поняла, этот разговор уже был. И бабушка четко дала понять, что помощь будет оказываться только при условии проживания внука у нее.

Это вам сейчас кажется, что вы молодая, красивая, при муже и в шоколаде, поэтому - "ни за что!" и "никогда!" - а жизнь есть жизнь, и иногда очень красочно корректирует наши планы. Странно, что вы до сих пор этого не поняли.

Странно, что вы до сих пор не поняли, что на свете действительно существуют некоторые "никогда", которые человек никогда не совершит. Для каждого конкретного человека они, безусловно, свои. Для меня это то, о чем я сказала.

В свое время моя мама в очень плачевном финансовом положении растила меня сама. И мне страшно представить, что бы она сделала с советчиком, который предложил бы ей отдать меня кому-нибудь из родни побогаче (тем более, что позже такие поползновения были).

Это как, слегка беременна? 

Нет, это так: ребенок для меня - это нечто святое и потому что я делаю все, для того, чтобы он у меня был. Возможно, вам этого просто не понять или в вас еще не проснулся материнский инстинкт. Так бывает.

Поэтому как ее поступок был непродуманным и эффективным, так и свекровь свой поступок тогда вполне может понимать как непродуманный и жалеть о нем, пытаясь наладить и закрепить общение с внуком. Такое тоже может быть, не нужно сбрасывать это со счетов.

Конечно, и такое может быть. Только на фоне этого обещание помощи только при условии обязательного проживания на территории бабушки как-то не вписывается в такую версию. Помочь, да, но и сделать эту помощь максимально некомфортной для бывшей невестки, тут я согласна с Ланой.

[Куйгорож 7 982]

Шеда

Обосновать бы неплохо, по-крайней мере, умные люди обосновать хотя бы пытаются подобные свои заявления. Особенно учитывая тот факт, что Нессун Дорма весьма эффектно прошляпила свое наследство, вложив его в чужую недвижимость.

Тут уже столько писали на эту тему, что я как-то не стала повторяться - глупо было бы.

Кстати, недвижимость-то не чужая была - этой же бабушки. Которая тогда уже бабушкой была, да только невестку ВМЕСТЕ с внуком "на улицу" выкинула.

бабушка четкуо дала понять, что помощь будет оказываться только при условии проживания внука у нее.

Мен на мен, что называется. А если нет - так и помощи внуку нет. А значит, и отношение соответствующее. Это вы называете

наладить и закрепить общение с внуком

?

С ним живу - холю и лелею, без него живу - пусть как хотят (ну, может, при встречах буду в уши шептать, ах, бедный, как тебе плохо, родной мамы не видишь, перспектив с ней нету... - примерно так)?

Странные у вас понятия о закреплении общения.

[Фоксана 1]

СочетаЭмо

Мурчака

Вот в Москве как раз это и нормально - и два часа ехать на метро, чтобы домой вернуться. Почему-то никто из-за погодных условий у бабушек и у друзей не ночует

Вы не поверите, но у нас в Мурманске дети ездят в гимназии на другой конец города и при минус 20, и даже при минус 30. И дети которым меньше чем 12 лет.

Поверю . Поэтому и не кажется мне ужасным забирать ежевечерне мальчика домой.

А вообще да, вариант, когда мальчик присмотрен в течение дня и обеспечен материально очень хорош. Но это палка о двух концах - навряд ли свекровь будет блюсти интересы бывшей невестки и очень уважительно о ней отзываться.

[Шеда 23 392]

Fata

Насколько я поняла, этот разговор уже был. И бабушка четкуо дала понять, что помощь будет оказываться только при условии проживания внука у нее.

То есть вы считаете, что я ветку не читаю, что ли?... Я прекрасно помню, что разговор уже был и ультиматум был поставлен. Ну и что?... Раз в свое время Нессун Дорма выбрала мужа с такой властной и склонной к манипуляциям мамой, то ей и придется плясать от того, что есть - и разговариватЬ, разговаривать и разговаривать снова и снова, учась поворачивать ситуацию в СВОЮ сторону, как ЕЙ нужно, не ставя себя в позицию жертвы. Определенно, о распределении ролей мама-бабушка им стоит поговорить, и не раз - и словом и делами Насте надо убедить бабушку, что привычное ей "кто платит, тот и заказывает музыку" здесь не работает.

Потому что с бабушки просто так не спрыгнешь и лишать внука бабушки и деда и помощи бабушки я бы, как потенциальная будущая мать, не стала.

Возможно, вам этого просто не понять или в вас еще не проснулся материнский инстинкт. Так бывает.

Я вам искренне советую не обсуждать мой материнский инстинкт, занимаясь своим. Иначе я ведь могу обсудить ваш дочерний инстинкт и вашу дочернюю любовь. Вы готовы в угоду своему эгоизму проезжаться по людям, которые поддерживали и советовали вам в вашей ветке - это ваше дело. Просто предупреждаю, что на следующее ваше хамство буду прицельно бить. По-больному.

Помочь, да, но и сделать эту помощь максимально некомфортной для бывшей невестки, тут я согласна с Ланой.

Куйгорож

Странные у вас понятия о закреплении общения.

Эта версия вполне вписывается в характер бабушки. Жалеет, что поступила в свое время так с внуком - не невесткой. Четко разделяет для себя людей - внук-невестка, не отожествляя одного с другой. Соответственно, сейчас пытается помочь внуку, при этом ставя условия невестке - характер-то не изменишь. Правильно поведя ситуацию, Настя может добиться той же помощи на ЕЕ условиях. Если захочет.

[Певек 5 716]

Шеда

Я с Вами полностью согласна и чем уверенней утверждаешь, тем сильнее Бог шельму метит. Я сама возмущалась, что бабки внуков забирают: " Я никогда не возьму, я сама воспитывала." Коллеги надо мной смеялись: "Подожди, посмотрим, как ты не возьмёшь!" Хорошо, что они не видят, что внук у меня живёт.

Мурчака

Ну-ну! Моя дочь закончила школу 4 года назад, что вы мне сказки то рассказываете. music_whistling.gif Особенно про химию. music_whistling.gif

А если я химию ещё в институте 5лет учила, может поверите. И математику и др 2года.

[Fata 318]

Шеда

То есть вы считаете, что я ветку не читаю, что ли?... Я прекрасно помню, что разговор уже был и ультиматум был поставлен. Ну и что?...

Ну а зачем тогда задавать вопрос?

Потому что с бабушки просто так не спрыгнешь и лишать внука бабушки и деда и помощи бабушки я, как потенциальная будущая мать, не стала.

А кто-то говорит о прекращении общения?

Я вам искренне советую не обсуждать мой материнский инстинкт, занимаясь своим. Иначе я ведь могу обсудить ваш дочерний инстинкт и вашу дочернюю любовь.

Ваш материнский инстинкт я не собираюсь обсуждать, я лишь объяснила вам, что МНЕ позволяет делать определенные заявления, вы сами спросили. И что же вы можете сказать о моей дочерней любви, интересно?

Вы готовы в угоду своему эгоизму проезжаться по людям, которые поддерживали и советовали вам в вашей ветке - это ваше дело.

Какому эгоизму? Вы вообще о чем, девушка?

Просто предупреждаю, что на следующее ваше хамство буду прицельно бить. По-больному.

Испугали Побежала прятаться под лавку. Не смешите меня этими театральными запугиваниями. Если вы где-то увидели хамство, это ваша проблема, я себе ни слова хамского не позволила. Я высказываю СВОЁ мнение. И если оно вас оскорбляет, то это вопрос не ко мне.

[Шеда 23 392]

Fata

И что же вы можете сказать о моей дочерней любви, интересно?

Я вам в репку ответила, ибо это не для данной темы.

А кто-то говорит о прекращении общения?

При определенном Настином поведении может ситуация дойти и до того, что общение придется полностью прекратить. Вообще в данной ситуации очень много зависит от Настиного умения и способности отстаивать свое мнение и свои нужды не формально, а по факту - то есть не с пеной у рта спорить со свекровью, а научится извлекать пользу из общения с ней для сына прежде всего.

[Fata 318]

Шеда

то есть не с пеной у рта спорить со свекровью, а научится извлекать пользу из общения с ней для сына прежде всего.

По-моему, именного этого она и добивается, разве нет? Если бы у нее была установка на войну с бывшей свекровью за сына-внука то и ветка такая не возникла бы, и не согласилась бы она никогда отдавать ребенка пусть даже пока на одну четверть бывшим свекрам.

[Шеда 23 392]

Fata

По-моему, именного этого она и добивается, разве нет?

Надо больше добиваться. Не надо пугаться или злиться на ультиматумы "внуку помогаем только на нашей территории" - надо понимать мотивы этих ультиматумов, вообще мотивы поступков бабушки, а для этого подняться НАД обидами.

И не надо бояться 100% влияния бабушки на сына, мама для ребенка всегда останется мамой. Вот конкурировать да, придется. И договариваться придется со свекровью.

Вообще задачка конечно очень непростая, подкинула жизнь задачку Насте. Как все было просто, черно-белое - там враги, сын - родной человек... А сейчас все будет непросто...

[Куйгорож 7 982]

Шеда

Четко разделяет для себя людей - внук-невестка, не отожествляя одного с другой. Соответственно, сейчас пытается помочь внуку, при этом ставя условия невестке - характер-то не изменишь. Правильно поведя ситуацию, Настя может добиться той же помощи на ЕЕ условиях. Если захочет.

А вот зря не отождествляет-то. Потому как маме обидно, что бабушка её сына уж так любит, что даже готова ему ближе мамы стать и на это упирает.

Потому мы и советуем автору не верить этой безмерной бабушкиной любви.

Вообще в данной ситуации очень много зависит от Настиного умения и способности отстаивать свое мнение и свои нужды не формально, а по факту - то есть не с пеной у рта спорить со свекровью, а научится извлекать пользу из общения с ней для сына прежде всего.

Что-то я нигде не видела намёков на то, что автор с пеной у рта со свекровью спорит.

И мало пользы будет самой Нессун Дорме, если она ради материальной пользы для сына, причём до конца так и не ясно, какой конкретно, сына от себя оторвёт. И, возможно, навсегда.

[Шеда 23 392]

Куйгорож

А вот зря не отождествляет-то.

Ну это вы не мне, это вы ей заявляйте. Но, как я уже выше писала - мы ведь не только мужа выбираем, но и свекровь. Видела же Настя, что за человек свекровь, выбор свой сделала, сына родила - теперь они в одном котле, в какой-то мере.

И мало пользы будет самой Нессун Дорме, если она ради материальной пользы для сына,

Да никакой пользы не будет, ясен пень. Я ж говорю - задачка из серии сохранения баланса. Очень интересная.

[Isamar 14]

Интересная тема...

Насчет "взрослых" семиклассников. В нашем классе (11-й) очень многие родители до сих пор следят и контролируют уроки своих детей, и даже помогают им. Если, конечно, могут разобраться в этих уроках Словом, в учебе и во всем, что происходит с ребенком в школе и после школы, родители принимают самое активнейшее участие. По логике многих здесь высказавшихся, 11-классники, наверное, уже должны быть целиком предоставлены сами себе, а родители вообще могут забыть о том, что у них дети-школьники Так что для меня 7 класс - это маленький ребенок, нуждающийся в постоянном, и желательно, жестком контроле, тем более мальчик.

Насчет свекрови. Ну как мы любим на форуме любое благое намерение сразу же изгадить "желанием всех купить" и демонстрацией "олигархического" богатства, я просто в шоке Бабушка, имеющая средства и связи, и готовая все это использовать для того, чтобы ВЫУЧИТЬ внука, тем более даже несмотря на то, что не сложились отношения со снохой, что состоялся развод, еще на какие-то там личные причины, готовая взять этого внука к себе жить и заниматься с ним - это просто клад, а не бабушка! Памятник ей при жизни надо поставить, такой бабушке, за подобные ее намерения. Такое ощущение, что людям чужой материальный достаток настолько рьяно рвет душу и застит глаза, что разум выключается, как только кто-то открывает кошелек и за что-то платит. Честно, вот некоторые посты с подобным содержанием просто мерзко читать. Можно подумать, по-настоящему любить внука способна только нищая бабушка без гроша в кармане, а как только грош завелся, то она уже его не любит, а покупает.

Насчет проживания. Действительно не вижу необходимости у бабушки непременно спать в квартире. Надо как-то изголиться, но забирать ребенка на ночевку домой. Не думаю, что это архисложно при условии расстояния в несколько остановок транспорта.

Насчет отношений с ребенком. Ну да, некоторый стрем имеется, конечно. Именно поэтому ночевать ребенок должен дома с мамой - так он поймет, что вся затея с бабушкой предпринимается исключительно потому, что мама очень много работает и не в состоянии заниматься его образованием, а бабушка МАМЕ в этом будет активно помогать (что уже и делает, раз его в лагерь английский отправляла). Как раз для понимания подобных вещей семиклассник уже достаточно взрослый, и Нессун Дорма вместе со своей свекровью должны вместе и одновременно (а не каждая по очереди) ему это популярно объяснить - что они ДОГОВОРИЛИСЬ.

Насчет ювеналки. Бред сивой кобылы, даже комментировать не буду, глупость полнейшая. Преследования, паранойя, "кругом враги" туда же.

[Куйгорож 7 982]

Шеда

Видела же Настя, что за человек свекровь, выбор свой сделала, сына родила - теперь они в одном котле, в какой-то мере.

Но это не значит, что автор теперь должна свекрови всё на блюде подносить. Один раз уже обожглась. А сейчас вопрос более чем серьёзный. Сын, единственный...

Isamar

Надо как-то изголиться, но забирать ребенка на ночевку домой. Не думаю, что это архисложно при условии расстояния в несколько остановок транспорта.

Если по правде... То я тоже думаю, что две остановки - не так и много даже в темень и слякоть. Ради того, чтоб ребёнок был ДОМА С МАМОЙ... Преодоление расстояния в две остановки можно и в привычку превратить. Не особо приятную, но необходимую.

[Лана 17 168]

Данжи

Отобрать и отдать туда, где материально лучше.

Я ТАКОЕ сказала про данный случай??

Вы читать-то будете, или так, достаточно по диагонали просмотреть?..

Но сама девочка реально ревела о похороненном детстве.

Гм, а у меня другой пример. Моя подруга, когда ее мать уехала пробиваться в жизни, осталась в семье отца. Мачеха к ней прекрасно относилась, она ее стала звать мамой. По инициативе мачехи девочка стала заниматься фигурным катанием и ей это очень нравилось. Причем она добилась неплохих результатов, ну на своем уровне, конечно. В спортшколу ее мачеха возила.

Когда мать приехала и увидела, что дочка зовет мачеху мамой, когда поняла, что ее не так, чтобы и ждут - моментально забрала дочь к себе, в Питер (они жили не далеко). Даже тренер уговаривал не забирать девочку, котороая подавала реальные надежды. Или на нововм месте отдать в спортивную школу, предлагал сам позвонить туда, куда скажут и дать рекомендации...

Нет, мать запретила фигурное катание - некому возить, да и, не нужно оно, по ее.

Девочка выросла, но матери не простила разлуку с любимым занятием. Никак, хоть и прошло столько лет - не изжить ей из души эту обду. Говорит, что с матерью ей жить было хуже! Ее очень тянуло в семью отца, в спортшколу, к подружкам в классе, но мать же знала лучше, что для нее лучше Теперь все жизненные неудачи она списывает на то, что мать сломала ей жизнь. Не, она мать любит, помогает ей - но вот как только у нее депрессия (а она часто чем-то недовольна) - то виноватит мать. И ее главный вопрос - ну ЗАЧЕМ она меня сорвала тогда к себе?

Fata

А может все-таки подумаем и о матери? И о ее праве воспитывать своего ребенка, даже если рядом есть бездетные олигархи, умоляющие отдать им этого ребенка?

Вот в этом - и главный вопрос. Потому что ребенку будет не хуже (иначе темы бы не было), скажем так. Лучше или нет - спорно, потому что хвост вытягиваем - нос вязнет.

Дело в матери, ее праве на ребенка. Но тогда - надо так и говорить, а не крутить, что дело в интересах ребенка.

Это - два отдельных вопроса, ка лучше будет - лучше ребенку и лучше матери. И здесь надо просто выбрать, чье лучше будет решающим.

Да, свекровь делает бывшей невестки больно этим самым выбором, ибо он не легок. Он для матери очень тяжел.

Но это не значит, что бабушка не любит внука, как тут сделали необоснованный вывод - она не любит невестку.

Данжи

Вы бы своего ребенка отдали?

А теперь вернусь к этому вопросу: я бы меньше всего хотела, чтобы такой вопрос встал!! Потому, что это тот случай, что как не реши - все равно будет больно. Или от разлуки с ребенком, или от потерянных возможностей для своего ребенка, для которого любая мать хочет самой лучшей доли.

Пострадавшая сторона мать ребенка - всегда останется, при любом ее выборе.

Поэтому не дай бог такого выбора...

А что бы я выбрала - не знаю, какую именно боль предпочла бы (из серии что лучше - выкручивать руки или выдергивать ногти). Очень зависит от ситуации и от предлагаемых благ для ребенка.

Мурчака

когда Настю с голой, пардон, жопой выпихнули из своей жизни где была та озабоченность? Когда лишили жилья не только Настю, но и её сына, своего "любимого" внука, где была озабоченность?

Интересами Насти они там не озабочены вообще. А интересами внука - хотят вот озаботиться. Не исключено, что они планируют оставить ему наследство.

Куйгорож

С ним живу - холю и лелею, без него живу - пусть как хотят

Это свойственно многим людям. Любят того, кто близок, а не кто есть в родне в принципе, без общения.

С глаз долой - из сердца вон. Подтверждено поколениями.

Шеда

Четко разделяет для себя людей - внук-невестка, не отожествляя одного с другой. Соответственно, сейчас пытается помочь внуку

Мне кажется, без такого разделения любить внука от сына не возможно. Потому, что если его отождествлять с его мамой - это значит относиться к внуку, как к нревестке, т.е. считать его абсолютно чужим....

И только, когда ребенок действительно отделится от чужой тети, его мамы - возможна любовь у бабушки именно к нему, БЕЗ его мамы.

Гм... я вот представила. И мое мнение - чем дальше внук от его мамы - тем к нему бОльшая любовь может возникнуть. Потому как чем он ближе к своей маме - тем он больше с ней отождествляется и любви не чувствуется, к чужой-то тете и "ЕЕ части, ЕЕ кровинке".

Девочки, а может - та бабушка так даже не из вредности - а из желания любить внука так делает, инстинктивно? А то ведь - действительно отждествляла его с нелюбимой невесткой и не особо любила

Так не может быть?...Куйгорож

А вот зря не отождествляет-то.

Так отождествляя - не будет любить.

Тут уж одно из двух - или отождествляет и не любит, раз он "часть" его мамы; или любит и разделяет, причем как можно дальше разделяет - так любится больше.

Все, я кажется поняла истинные мотивы свекрови.

Она действительно делает и будет делать все, чтобы разделить Настю с сыном. Не мытьем, дак катанием. Потому, что хочет любить внука, хочет ему дать то, что максимально сможет - такое только любимым дается.

А не получится - не будет любить внука, потому что отождествляя его с не любимой невесткой у нее не любится внука. Не получается, не приходит чувство к "частичке" невестки любить эту ее частичку.

[Данжи 86 702]

Лана

Она действительно делает и будет делать все, чтобы разделить Настю с сыном. Не мытьем, дак катанием. Потому, что хочет любить внука, хочет ему дать то, что максимально сможет - такое только любимым дается.

А не получится - не будет любить внука, потому что отождествляя его с не любимой невесткой у нее не любится внука.

То есть если Настя хочет, чтобы бабушка любила внука, ей нужно от сына отдалиться? Бред. Адекватностью и не пахнет. Сужу по своим свекрам - сноху на ду не переносят, внучек обожают. Со снохой общаются мало и скупо, но при этом не требуют от внучек совместного проживания. В гости - пожалуйста, но мамо есть мамо.

Вы читать-то будете, или так, достаточно по диагонали просмотреть?..

Я такой вывод сделала из Ваших постов. Не, ну а чо, если невестка нищая и ее свекровь не любит и богаче, то ребенка отобрать.

[Шеда 23 392]

Лана

Потому, что если его отождествлять с его мамой - это значит относиться к внуку, как к нревестке, т.е. считать его абсолютно чужим....

Вы знаете, мне сложно встать на вашу позицию "невестка - чужая женщина и относится к ней надо, как к чужой". Может быть потому, что в свое время ко мне свекровь не отнеслась как к чужой и сейчас не относится как к чужой, я в клане, если можно так выразиться. И я отвечаю ей тем же, мне она тоже не чужой человек. Поэтому мне как-то трудно будет понять позицию, если вдруг она возникнет, со стороны свекрови "внук - это внук, а ты мне никто и звать никак". Хотя, конечно, все бывает в жизни, от тюрьмы да от сумы...

Но хотя мне как невестке сложно понять и оправдать такую позицию, но вот принять ее как данность я пытаюсь. Конечно, очень обидно, что по вашей позиции, Лана, женщина - она завсегда в заложниках и априори всему миру должна. Ребенка родить - ее желание, и как только она ребенка рожает, она сразу же становится всем должна - она должна выстраивать отношения ребенка с отцом, она должна выстраивать отношения с семьей мужа, если хочет, чтобы у ребенка были бабушка и дедушка. Впрочем, по вашей позиции, девушка уже должна, как только замуж выходит. И даже еще раньше, как только захочет выйти замуж. Она уже должна подлаживаться и подстраиваться, при чем независимо, на чью территорию она приходит, а уж когда родит - коготок увяз, всей птичке пропасть

Хотя по вашим постам я прямо наблюдаю, как вы все мягчеете и мягчеете. Безопеляционное "априори хочу жить для себя!" меняется плавно на

та бабушка так даже не из вредности - а из желания любить внука так делает, инстинктивно?

. Сдается (не сдает, а сдается) железная Лана.

Посмотрим, что будет, когда внуки пойдут.

[Isamar 14]

Данжи

Правильно ли я тебя понимаю, что по-твоему, если у бабушки больше средств и возможностей, чем у матери, то для того, чтобы доказать матери и всему нашему форуму ее любовь к внуку, она должна отдать этой матери свои деньги в виде денег, чтобы мать ими распоряжалась, как хочет? Вот тогда это будет любовь, а если не отдает и хочет сама потратить, как считает нужным, то это уже не любовь, а подкуп?

Правильно ли я поняла, что если бабушка вообще каким бы то ни было образом свое участие в жизни своего внука выражает в денежном содержании и каких-то материальных затратах, то единственное, чего добивается такая бабушка - это унизить мать внука и подорвать ее авторитет перед собственным сыном? То есть для того, чтобы никого не унижать (и не дай Бог чтобы так никто не подумал), бабушка не должна тратить на внука ни копейки, а все свои средства и возможности тщательно от всех скрывать?

Что за абсурд тут вбивают в голову женщины, не имеющей собственных возможностей ни заниматься с ребенком, ни обеспечить ему желаемый путь в учебе, ни оплатить эту учебу, когда ей предлагают реальную ПОМОЩЬ самые ближайшие родственники???

[Bitter chocolate 3 570]

То я тоже думаю, что две остановки - не так и много даже в темень и слякоть. Ради того, чтоб ребёнок был ДОМА С МАМОЙ...

Вставлю свои 5 копеек. Из моего детского опыта. Я была из тех детей, кто до определенного возраста после школы отправлялся к бабушке, потому как мои родители много работали и не могли меня контролировать. Но каждый день в 19.30 вечера мама забирала меня домой. От дома бабушки до нашего тоже примерно две остановки, в любую погоду, и в дождь, и в мороз, мы шли с мамой домой. Причем работала она в полутора часах езды от дома, не кот начихал - три часа каждый день в дороге. У меня и в мыслях не было, что могло быть как-то иначе. У меня был свой дом, своя комната, своя кровать, а у бабушки я была в гостях. И действительно понимала, что так надо, потому что родители были очень заняты.

С учебниками вопрос решить можно элементарно. Вечером брать домой портфель, собранный на завтра, а все остальные учебники и тетради могут спокойно оставаться у бабушки. Перед выходными собирать портфель на понедельник, положив все, что может потребоваться для выполнения уроков, и ничего лишнего и ненужного таскать туда-сюда не придется. Чтобы не получилось путаницы с одеждой, брать к бабушке минимум - во что переодеться после школы и на всякий случай смену белья. Все решаемо.

[Данжи 86 702]

Isamar

Правильно ли я тебя понимаю, что по-твоему, если у бабушки больше средств и возможностей, чем у матери, то для того, чтобы доказать матери и всему нашему форуму ее любовь к внуку, она должна отдать этой матери свои деньги в виде денег, чтобы мать ими распоряжалась, как хочет?

Нет, ничуть. Меня убивает идея помощи внуку при совместном проживании. И только. Хочет помочь? Оки - помочь с уроками, с оплатой репетиторов, пригласить в гости, пообщаться и прочее. Но жить - с мамо. Во всяком случае, у моих свекров это так. Девчонки в гости к ним ходят, свекры им помогают с уроками, оплачивают музыкалку, с ними отдыхать ездят с полного согласия и одобрения мамо. Но живут они с мамо, только изредка ночуя у дедов.

Isamar

ей предлагают реальную ПОМОЩЬ самые ближайшие родственники???

Ну ближайшей родственницей называть бывшую свекровь я бы поостереглась, особенно после ее вывертов в прошлом. Просто именно в этой ситуации ожидателен потом "гусь", особенно, если уже бабушка ставит условия - помощь только при совместном проживании.

[Isamar 14]

Данжи

Свекровь предлагает помощь в том виде, в котором удобно ей самой. Удобно или неудобно это Нессун Дорма, свекрови должно быть все равно, разве это не логично? У них не те отношения, чтобы свекровь заботилась о том, что подумает и как себя почувствует бывшая сноха. А вот состояние внука свекровь заботит - она ЕГО ближайшая родственница, родная бабушка между прочим.

Я не знаю, что там у них было в прошлом. Сейчас это не имеет никакого значения, потому что у мальчика проблемы с учебой, а у Нессун Дорма такая работа и такое материальное состояние, что, как говорится, не до капризов. Мальчишка вступает в опасный возраст, и не бабушка, а родная мать потом будет рвать на себе волосы, чем же она думала ... лет назад и что же теперь делать, а может быть уже поздно. Как нам в школе сказали, начинать готовиться в вуз в 11 классе не поздно, а слишком поздно...

[Данжи 86 702]

Isamar

Здесь есть один нюанс. Именно прошлое сейчас и может аукнуться. Предавший единожды, сделает это снова. Существует реальная угроза стать "плохой" мамой с подачи доброй бабушки. Именно прошлый опыт не дает лично мне рассматривать предлагаемую бабушкой помощь со знаком плюс.

[Лана 17 168]

Данжи

Сужу по своим свекрам - сноху на ду не переносят, внучек обожают. Со снохой общаются мало и скупо, но при этом не требуют от внучек совместного проживания.

Может - прото у них нет такой возможности.... И потом, я конечно же не говорю, что такое обязательно для всех. Ноу этой свекрови - не исключено, во всяком случае очень похоже. Ведь все указывает на то, что чем больше внук отождествлялся у нее с его мамой - она его меньше любила.

Не, ну а чо, если невестка нищая и ее свекровь не любит и богаче, то ребенка отобрать.

Это вы так считаете? Потому как я такого не говорила.

Но и не говорю, что не уществуют варианты, при которых так лучше для ребенка. Только не думаю, что в случае Насти.

Лично я повторяю еще раз - здесь нет однозначного решения, каждый случай уникален и может иметь диаметрально противоположные решения.

Шеда

мне сложно встать на вашу позицию "невестка - чужая женщина и относится к ней надо, как к чужой".

Что же делать, что я так чувствую

по вашей позиции, Лана, женщина - она завсегда в заложниках и априори всему миру должна.

Нет, по моей позиции все совсем не так. По моей позиции - женщине никто ничего не должен, особенно другая женщина, толлько и всего

вы все мягчеете и мягчеете.

Да я вообще белая и пушистая!! И фсех-фсех люблю! Пока невестки на горизонте нет

что будет, когда внуки пойдут

Типун вам на язык!

[Данжи 86 702]

Лана

Может - прото у них нет такой возможности...

Есть)))) И девчонки просились к ним жить, и подходящий момент был, чтобы ставить вопрос об определении места жительства девочек с папой, а на практике - с бабушкой и дедушкой. Но свекры очень мудро рассудили, что мамо есть мамо. Даже при всей их нелюбви к снохе и нетепимости к ее закидонам. Для меня такие отношения - приемлемы. А вариант внука рядом с собой люблю, а рядом с невесткой - ненавижу - нет.

Ведь все указывает на то, что чем больше внук отождествлялся у нее с его мамой - она его меньше любила.

И, следуя этой логике, нужно изолировать мамо, тогда внука будут любить. Офигенно.

[Isamar 14]

Данжи

Да, вот этот самый нюанс я и назвала "некоторым стремом". Безусловно, свекровь обязательно и непременно БУДЕТ комментировать свою помощь соответствующим образом, и к этому надо быть готовой. А как вы хотели: чтобы она денег дала, внука к себе взяла, занималась с ним, в музыкалку возила, уроки делала, и еще бывшую сноху хвалила да всякие лестности о ней говорила? Так не бывает Что она думает о Нессун Дорма, то и будет говорить ее ребенку, уж насколько интеллигентно и часто - этого я не знаю, потому что не знаю, что за человек свекровь, тут автору виднее.

Это все очень неприятно, я согласна. И можно дабы защитить свое "доброе имя" послать свекровь с ее помощью нафиг, как ты и советуешь и другие форумчанки. Но что будет тогда с мальчиком и разумен ли такой эгоизм его матери? Не попрекнет ли ее потом ребенок как та девочка из рассказа Ланы свою маму тем же самым, когда у него в жизни что-то не сложится, не получится, он не добьется желаемых результатов, ведь при таком раскладе Нессун Дорма может потом выслушивать от собственного сына вещи гораздо худшие, чем будет сейчас слушать от свекрови, и это будет для нее гораздо больнее, чем сейчас. А вероятность такого аналогична вероятности "наговоров" свекрови, потому что возможности у них уже сейчас не в пользу Нессун Дорма.

Когда "заводишь ребенка" - да, увы, как написала Шеда, твои хотелки заканчиваются, и начинаются хотелки только ребенкины, ничего не поделаешь Или надо все делать самой, на все иметь собственные средства и ни от кого не зависеть, вот тогда можно от всех отворачиваться, гордо посылая

Кто там в моей репе одноглазый завелся, я только тут уже в двух постах написала, что у меня сын в 11 классе, а уж в форуме о нем где только не упоминала Просто не могу не отреагировать, извините