О свекровях и свёкрах - 10

[Смелая мадам 0]

И - опля! Вы уже не угнетаемая невестка, а бессовестный Тиран и Деспот.

Вот именно им я и не хочу быть.Тут в начале ветки мне кто-то сказал что в некоторых ситуациях молчание золото. Так вот когда еще до свадьбы свекровь стала устраивать истерики и оскорблять меня я молчала и муж целиком и полностью тогда встал на мою сторону. сказав ей :Хочешь ты,мама, или нет я люблю ее и женюсь на ней.

Свекровь видно распознала мою политику и стала оскорблять и орать на меня когда муж был на работе,а потом перед ним изображала полнейшую жертву и раскаивалась.

И начались выпады в мою сторону:Ты хотя бы из-за уважения к возрасту, могла бы и промолчать...

А теперь когда она по телефону изображает из себя вообще заботливую МОЮ маму (типа девочка моя кушай витаминчики, не нервничай,Ваня тебя не обижает,а то я ему по башке надаю и т.д.) я после того как скажу мужу что его маму не люблю буду как раз Деспотом.

А мужу вы их показали??

Ой, какая смелая. Да нифига бы вы не сделали. потихоньку бы вытащили и спрятали.

И мужу показала и свекрови даже об этом сказала по телефону.Все сделали такие удивленные глаза и сказали :А вы поменьше чужих людей домой пускайте.(это имелось ввиду наших с мужем друзей).А муж уверен что его мама вообще таких штучек не знает. Изменено 11 Мая 2011 пользователем Лиза

[каспер 3 043]

Овель исс Тамай

У него остался клок маминых волос, он хочет маму клонировать, а Ирочка пусть её родит.

Слушайте, если это правда, то... как страшно жить....

Но у меня вопрос, а жена его зачем так долго ждала и терпела, почему сразу не сбежала?

Смелая мадам

стала оскорблять и орать на меня когда муж был на работе,а потом перед ним изображала полнейшую жертву и раскаивалась.

Господи, а вы не боитесь, что все это повторится, когда ребенок родится? Вам же жизнь мила не станет!

[Смелая мадам 0]

Господи, а вы не боитесь, что все это повторится, когда ребенок родится? Вам же жизнь мила не станет!

Именно этого я и боюсь,поэтому не хочу чтобы она приезжала.И до трясучки не хочу чтобы она приближалась к моему малышу.

[Овель исс Тамай 16]

каспер

Любила потому что.

Над этой несчастной Ирочкой не только мамО всласть наиздевалась, а ещё и друзья Пороховщикова. Они привыкли, что Александр всегда свободен, весел и готов к развлечениям, а тут засада, Ирочка появилась. Вот они на ней и отыгрались. А Александр об этом рассказывает весело и с удовольствием, вот, мол, как меня Ирочка любит, все мои об неё ноги вытерли, а она терпит...

[Сталис 2 019]

Смелая мадам

Именно этого я и боюсь,поэтому не хочу чтобы она приезжала.И до трясучки не хочу чтобы она приближалась к моему малышу.

я так понимаю вы просто так веточку завели - чтоб вам посочувствовали? Ну так на сочувствии далеко не уедешь. а делать что-то вы похоже не будете, надеясь что все само решится. Не решится.

[Смелая мадам 0]

я так понимаю вы просто так веточку завели - чтоб вам посочувствовали?

Да не надо мне сочувствия.Хотелось советы и мнения выслушать.И если бы не хотела ничего делать наверное сюда бы тоже не обратилась.

[Сталис 2 019]

Смелая мадам

Так вы на все советы и мнения говорите - нет, муж так не может, он так не будет, я так не хочу, я так не могу, это не по мне, я не такая. И я вам еще раз повторю, чтоб поменять ситуацию - нужно самой поменяться. Нужно доносить до мужа вашу позицию. Нужно отстаивать свои интересы. Вам же не драться с ней предлагают. Не разрешится ситуация если вы будете стесняться и бояться.

кстати, повторюсь еще раз коль вы не ответили - вы ту веточку прочитали? Может поделитесь мыслями?

[Овель исс Тамай 16]

Смелая мадам

А что Вы хотите делать?

Вы же несколькими постами ранее написали, что Ваша позиция - молчать и улыбаться. С мужем Вы молчите, бо не дай Бог поссоритесь. С мамО молчите потому, что она всё повернёт в свою пользу. На совет о психологе внимания не обратили, ветку другую, как я поняла, не прочитали. Так чего же Вы хотите ещё тут услышать?

[Смелая мадам 0]

Сталис

поверьте я пыталась доносить свою позицию еще когда она жила у нас на протяжении 5 месяцев,мягко,но настойчиво.Все кончалось ссорой нашей с мужем и моими слезами.Он говорил что типа куда она пойдет,ей идти некуда.Сейчас я в силу своего положения не могу позволить себе так сильно ругаться с ним.Свекрови я один раз тоже попыталась изложить свою позицию.В ответ услышала мат,смысл которого был :Жен у него будет до хрена, а мать одна.Так что заткнись в тряпку.

Правда потом она,уже при муже просила у меня прощения.

Ветку я ту читала.Похожая ситуация на мою, но там тоже кроме жестко послать свекров дельных советов я к сожалению не увидела.

[Сталис 2 019]

Смелая мадам

но там тоже кроме жестко послать свекров дельных советов я к сожалению не увидела

Плохо смотрели. Никто там открыто и жестко посылать не просил. Как не просят и вас. я уже сейчас могу припомнить с ходу пару советов - отселить свекровь на кухню, и активно запрячь ее в хозяйство - фигли она приехала, пусть помогает тогда. Самое главное, что вам не достает - смелости и решимости идти до конца, а еще хитрости. А вы все хотите, чтоб они вас пожалели - поняли бы все сами? Такого не бывает. И что значит некуда идти - живет же где-то она сейчас. вот пусть там и живет.

Жаконя

Блин, думаю, чего-то я хотела написать еще. Точно - про камеру или диктофон! Только боюсь, что у нашей смелой мадам смелости то как раз на это и не хватит.

[Жаконя 25 340]

Смелая мадам. Я знаю как нелегко в Вашей ситуации. Как легко перевираются слова, как жестко обижают а потом тебя же психопаткой выставляют - я, типа, такого не говорила.

Но я была молода и честна, пёрлась напрямик. Вас же от этого я пытаюсь удержать. Ибо в тех разборках я потеряла основное - доверие, уважение и любовь к мужу.

Я Вам советую изначально успокоиться. Да, остается маленькая вероятность, что у тетеньки просто климакс тогда начался, а теперь она приедет белая и пушистая. Я вообще в подобные перевоплощения не верю, но кто его знает.

В общем успокаиваемся и обращаемся к техническому прогрессу. Покупаем диктофончик. Лучше бы даже камеру включать в комнате, раз у вас однокомнатная квартира. Включаете, ставите на шкафчик, чтоб обзор был хороший.

Будет мамо вести себя прилично - хорошо. А ежели неприлично - вот милый, ты б такое от моей мамы терпел? И я не буду. Иди за билетом для нее.

Честно говоря, я теперь всегда стараюсь диктофончик включать, если свекровь звонит. Ну, так... на всякий случай...

[Мана 3 448]

Наглость какая со стороны свекрови к молодым соваться, да было бы куда-в однокомнатную квартиру. Если она хамка такая, то можно победить только единым фронтом с мужем выступая. Если он ей потакать будет, то толка ни от ругани ни от терпения со стороныСмелая мадам, не будет. Конечно она его мама, но пора уж от титьки оторваться, скоро сам папой будет.

Всё-таки нужно взвесить сейчас, что важнее боязнь рассердить мужа разговором о том, что хотели бы жить своей семьей без присутствия свекрови или опасность, что она у вас поселится и всю жизнь отравит. Только подготовиться заранее и на обиды, слёзы и припоминания свекровиных грехов в разговоре не отвлекаться.

[Смелая мадам 0]

Жаконя

о, дельный совет,об этом я как-то и не думала...Но это опять же в том случае если она приедет,а может можно что-то сделать чтобы она совсем не приезжала.

Сталис

активно запрячь ее в хозяйство

Как вы себе это представляете "запречь"?Типа она золушка,а я злая мачеха что ли?

Самое главное, что вам не достает - смелости и решимости идти до конца, а еще хитрости.

Наверное если бы хитрость у меня была,я бы и жила по другому и не обращалась сюда.Извините,но не нажила я еще в жизни хитрости и решимости.Может вы даже уже родились хитрой и решительной, а мне вот приходится наживать.

И что значит некуда идти - живет же где-то она сейчас. вот пусть там и живет.

Вы видно плохо читали мои ответы по этому поводу.Именно в этом городе в котором мы с мужем живем ей идти действительно некуда,как кроме либо квартиру другую снять,либо в гостиницу.Сейчас она живет в другом городе,далеко от нас,тоже в съемной комнате.Дом у нее свой есть,но он далеко в деревне и ехать она туда не хочет,аргументируя тем что там работы нет

[Жаконя 25 340]

Да можно сделать, можно. Собрать все крохи храбрости, накрутить себя, пока мужа нет, а к его приходу устроить уже истерику со слезами и воплями на тему - я тебя так люблю, но оооочень не хочу, чтоб твоё мамо приезжало! Я тебя прошу, умоляю - только не мамо! Я буду сама каждую ночь вставать, я тебя ни о чем не попрошу больше, я буду тебе спинку каждый вечер чесать и отпускать с друзьями на футбол - только не матьтвоья тут!

Но для этого себя шибко надо накрутить, ибо не у каждой выйдет. А вот на спокойный разговор с мужем я бы лично не особо рассчитывала - скорее всего он займет позицию "Те чота ненравица?! Ты чо протиф?!" - в смысле без аргументов и разговоров. И опять таки, доведет до того, что вы и сами скажете - да, дорогой, пусть приезжает и живет сколько захочет.

[Сталис 2 019]

Смелая мадам

Типа она золушка,а я злая мачеха что ли?

Нет. Вы - беременная женщина. Которой вот вдруг плохо стало - а квартира не убрана, обед не сварен. а у вас токсикоз. Ай-ай-ай, что делать муж с работы придет. Вы помогите мамо убраться и обед сварить. А еще - там белье не стирано-не глажено, а у то у меня ноги отекают, если долго стою. вот как-то так.

Может вы даже уже родились хитрой и решительной, а мне вот приходится наживать.

Ну так и мне приходилось наживать. просто мне проще - характер у меня стервозный, и муж на моей стороне. а со свекрами я никогда не воевала - просто отстаивала свою позицию, хотя тоже пережила всякое.

Вы видно плохо читали мои ответы по этому поводу.Именно в этом городе в котором мы с мужем живем ей идти действительно некуда,как кроме либо квартиру другую снять,либо в гостиницу.Сейчас она живет в другом городе,далеко от нас,тоже в съемной комнате.

я читаю вас внимательней чем вы меня. Я имела ввиду что пусть вот в том городе и остается. Один из аргументов - ваша мама же ненадолго приезжает. Вот пусть и его тоже.

[Смелая мадам 0]

Жаконя

я попробую изначально изложить спокойно,если не выйдет толку,придется спинку чесать .Ну что-то не очень хочется мне тут с пузом сидеть себя накручивать и истерики устраивать.

Я имела ввиду что пусть вот в том городе и остается. Один из аргументов - ваша мама же ненадолго приезжает. Вот пусть и его тоже.

различие в том,что моя мама живет близко и ехать всего часа1.5,а она далеко и билет в одну сторону далеко не 100 рублей,этим все и аргументируется,что типа зачем в такую даль всего на 3 дня ехать.

просто мне проще - характер у меня стервозный,

А позвольте узнать ,что подразумевается под словом "стервозный"?

Изменено 11 Мая 2011 пользователем Лиза

[каспер 3 043]

Смелая мадам

А позвольте узнать ,что подразумевается под словом "стервозный"?

Подразумевается: "себя любимую в обиду не дам!"

А быть хорошей для всех - самое гиблое дело.

то типа зачем в такую даль всего на 3 дня ехать.

так пусть не едет. Или на недельку. Не больше. Че сразу на пол года то??

Типа она золушка,а я злая мачеха что ли?

Типа она сама вызвалась приехать, чтобы помогать.

И вообще можно вашего врача привлечь. Она вам гадость, а вы - опана и плохо вам, с ребенком плохо, угроза возникла и т.п.

А врач пусть все документирует, можете даже на сохранении полежать после выступления свекрови.

Ну если он вас любит, как вы пишите, то должно же дойти до человека, ЧЕМ он рискует!

а может можно что-то сделать чтобы она совсем не приезжала.

Можно, сказать об этом русским языком, что вам и пишут тут. Ну или железнодорожные пути заминировать, если это проще.

[Стася 12]

Я тоже считаю, что проблема, по бОльшей части, не в свекрови, а в Вашем муже. Свекровь еще до свадьбы показала свое искреннее отношение к Вам, Вы не испугались и стали ее невесткой. Ваш муж проявил твердость и осадил мамо.

Однако на долго его героизма не хватило.

А знаете почему? Потому, что Ваше "замалчивание" проблем делает из бойца нерешительного сопляка, который тоже предвочтет промолчать, только бы с мамо не поссориться. Жена молчит и муж туда же.

Свекровь Ваша все равно к Вам приедет, раз уж пошел такой разговор. Если этого не избежать-оговорите сроки ее пребывания. Неделя максимум родственнице должно хватить. Если будет дольше, то скажите мужу, что он может о жить хоть 100 лет и дальше в этой квартире, но уже со своей мамо.

И конструктивнее разговаривайте с мужем, мычанием тут ничем не помочь. Сейчас он не сможет Вас не выслушать, не будет же будущий папаня перед беременной женой в истерику впадать. А вдруг вам "плохо" станет.

И объясните ему, что никто не собирается возводить стену между ним и его мамо, но ему все же придется сделать выбор и поделить свою жизнь на общение с мамой и проживание со своей семьей. И не нужно мешать все в одну кучу под одну крышу.

[Лиза 1 640]

Смелая мадам, после знаков препинания необходимо оставлять пробелы.

[Сталис 2 019]

Смелая мадам

А позвольте узнать ,что подразумевается под словом "стервозный"?

каспер

Подразумевается: "себя любимую в обиду не дам!" А быть хорошей для всех - самое гиблое дело.

Ага. Почти так. Просто не в лом мне устроить скандал или ссору с мужем, если где-то начинают попирать мои принципы. Не знаю насколько это укладывается в понятие стервозный, но как-то так. я и на свекровь в свое время голос повышала - когда она попыталась меня подмять и сделать по своему. Я объяснила, кто здесь хозяйка. К тому же я всегда была независимой и мужа по первости потерять боялась меньше чем свое "я". Я ушла тогда. А он - за мной.

Смелая мадам

Кстати, моя мама тоже приезжает всегда издалека и не больше чем на 10 дней.

[Емилиса 25]

смелая мадам

Я мычала не потому что я нерешительная какая-то, я просто не хотела ругать ся с мужем. Вот уж поверьте сколько я с ним живу мы ругаемся редко и только по поводу его мамы.

Вы ругаетесь редко не потому что у вас в семье взаимопонимание, а потому что всегда уступаете мужу. Когда вы озвучиваете свое мнение или желание, отличающееся от его - это он ругается с вами, а вы уступаете и под лавку. Потому что

я наверное не тот человек который будет соперничать с матерью.

По-этому она вас и чморит. Потому что она к вам так! относится и у нее нет ну никаких причин не делать этого с вами. А вы своим попустительством поощряете ее это делать. Потому как

я не тот человек

Тем ни мнение, муж ваш ругается с вами

только по поводу его мамы.

Итого, вы не делаете ничего, чтобы изменить ситуацию. А значит все будет продолжаться как есть.

Поймите, во взрослой жизни человек обязан научиться в нужной ситуации ( при столкновении интересов) защищать свои интересы жестко и категорично.

Никто за вас этого делать не будет. Что и происходит сейчас.

Вот ваш муж, только вы заикаетесь о своих проблемах, которые расходятся с его пониманием, сразу же ругается с вами, даже не щадя вашу беременность. А вы деликатничаете со взрослым мужиком.

Удивительно, вы боитесь тактично, но твердо рассказать мужу о своих переживаниях, о правдивом, заслуженном отношении к маме ; один раз и на всегда расставить все точки над і объяснив четко - какой вы видите свою семью и не боитесь своим попустительством, своим прятаньем головы в песок позволить маме чморить вас и дальше месяцы, а может и годы.

Да, собственно, муж то в теме и не на стороне жены, ибо чуть что - сразу ругается

только по поводу его мамы.

Защищает ее. Что само по себе и похвально, но чтобы вам было комфортно ему надо донести до мамы, что жить она должна отдельно, а это обременительно для него. Ему легче поругать вас, пусть вам будет обременительно( ему-то нет) и мама живет с вами.

С мужа нужно поконкретнее требовать решения проблемы, пока он дорожит вами и опасается, что вы можете самоустраниться - уйти, и пока он готов возвращать вас.

.Муж полетел за мной

Возможно, что не всегда так будет. Если он взвалит на себя эту нелегкую миссию - поддержите, помогите найти приемлемый для всех, компромиссный вариант. Это, конечно, нелегко - обозначить маме рамки и порядки вашей семьи. Но надо, он теперь отвечает за благополучие вашей семьи, в том числе и душевное.

И не бойтесь вы прослыть Деспотом. Какой же вы Деспот? Вам уготована другая роль - роль жертвы.

Боритесь с этим. Смелости вам, сил и настойчивости.

Изменено 12 Мая 2011 пользователем Лиза

[Емилиса 25]

А кстати, раз ваша мама живет не очень далеко, вы можете обозначить время на которое согласны потерпеть свекровь у себя дома. А если она в оговоренный срок не уезжает - уезжать самой к маме, сказав. что вернетесь, когда территория будет свободна. Я думаю, раз- другой и муж будет пробуждать пунктуальность в своей маме.

[Сюсюмбер 10 139]

Смелая мадам

По поводу вашего дня рождения. Я бы демонстративно ушла к собственной маме справлять его. Потому что вы на своем празднике имеете полное право видеть только тех людей, кого хотите.

Странный у вас муж, уж извините.

А по поводу Пороховщикова - Ирочка так и живет с ним. Любит всю жизнь потому что, бедная.

Овель исс Тамай

Леся, верю! Очень верю и понимаю!

Изменено 12 Мая 2011 пользователем Сюсюмбер

[Овель исс Тамай 16]

Сюсюмбер

По поводу Пороховщикова опять. Мне эту Ирочку было настолько жалко, я просто не могу передать. Ей уже лет 46, как я поняла, а с ним она практически всю жизнь, совсем девочкой её взял. Какие у неё больные глаза, это страшно, как она говорит о детях, у неё губы всё время дрожат. И эта самодурка испортила Ирочке всё, сама значит родила себе сыночка в своё удовольствие, а Ирочке нефиг рожать, как же, а вдруг сыночка будет ребёнка любить!!!

Прости Господи, что ей на Том Свете за Ирочку сказали?..

Очень хорошо автору ветки сказала Емилиса. Я присоединяюсь.

Автор написала, что соперничать с матерью не будет. Ну и глупо. Именно это и нужно сделать. Просто смотря какими методами, конечно.

Автор!

Жене и матери, если они исключительно жена и мать, соперничать нет смысла. Потому, что они в разных плоскостях находятся.

Жена даёт мужчине то, что может дать жена, а мать будет матерью, но не женой. Тогда всё гармонично.

Если же кто-то из женщин даёт перекос, начинает лезть не в свою плоскость и хочет играть не свою роль с мужчиной, то надо либо бороться, если не хотите быть второй женой, младшей, либо уйти, либо смириться. Вы выбрали последнее, это Ваш выбор и Ваше желание. Так почему же сейчас Вы проявляете признаки бунта в малом? Уже выбрали свою линию поведения, так и держитесь её.

[Смелая мадам 0]

Если же кто-то из женщин даёт перекос, начинает лезть не в свою плоскость и хочет играть не свою роль с мужчиной, то надо либо бороться, если не хотите быть второй женой, младшей, либо уйти, либо смириться. Вы выбрали последнее, это Ваш выбор и Ваше желание. Так почему же сейчас Вы проявляете признаки бунта в малом? Уже выбрали свою линию поведения, так и держитесь её.

Вот именно что свекровь перелезла из своей плоскости,я смирятся не собиралась и не буду. Я люблю мужа и хочу чтобы у нас была своя семья, как вы не поймете!!!!!!! Но как с этим бороться я не знаю, потому что с такой ситуацией в жизни мне сталкиваться не приходилось.

Емилиса

Когда вы озвучиваете свое мнение или желание, отличающееся от его - это он ругается с вами, а вы уступаете и под лавку

Может я и кажусь таким человеком , который все терпит и молчит в тряпку, но это далеко не так. Просто именно в этой ситуации я где-то молчу, т.к понимаю мужа что ему сложно будет если его уже с двух сторон начнут пилить.

Вот ваш муж, только вы заикаетесь о своих проблемах, которые расходятся с его пониманием, сразу же ругается с вами, даже не щадя вашу беременность.

Вы наверное не очень внимательно читали эту ветку. Я писала, что муж во многих вопросах всегда вставал на мою сторону и защищал меня перед своей долбанутой матерью.