О свекровях и свёкрах - 10

[Жаконя 25 340]

"Она Вам мужа вырастила, вроде Вы им довольны"

Прям ей?! Вырастила и живым весом передала по накладной? Ну что за бред то...

А мама автора, видимо, свою дочь в пеленках вынесла в подъезд - сама нехай растет.

Не может быть нормальной семьи, если не считаются с интересами друг друга. А тут как раз невестка считается с интересами мужа, а он с ее - нет.

Читаю ее - вроде все просто, что она, эдакая балбесина, заморачивается? Тем более беременная - можно своей беременностью и скачком гормонов что хошь оправдать и вытрясти, так ведь?

Я сама вторую дочь носила, глаз открыть не могла - такая слабость была. И свекровь, живущая недалеко от нас, звонила моей маме, жаловалась, что ее бедный мальчик работает, а сноха лежит в потолок плюёт. И мне мозг выносила - очень обидно было. При этом порядка в доме - да, часто небыло. А еда была всегда, всегда свежая. И одежда мУжику поглаженная, чистенькая. И никто не думал, что мне с утра надо как-то подняться, приготовить эту самую одежду, дочь в сад отвести (завтрак, одежда, прическа, прогулка до сада), потом приготовить мужу обед, и при этом меня выворачивало и тряслись ноги. У меня тогда прошло слишком мало времени после операции на щитовидке. И в магазин, и на рынок - сама, а то Лешенька же в выходные отдыхать захочет, а не по рынку продуктовому ходить...

Как я Надю доносила - сама теперь удивляюсь.

Я не понимаю, почему не могла в тот момент на мужа рявкнуть, а свекровь на три веселых отправить. Не было сил, не наступила точка кипения, берегла его и боялась мотать нервы ему - и так свекровь его достает, я уж поберегу...

Но тогда - не могла я. И любое разбирательство отнимало силы так, что хотелось выползти на балкон и перемахнуть через край.

Сейчас же, став жесткой и сволочной - спасибо, мамО, я думаю - ну вот на кой фик терпела то? Но это - сейчас. Потеряв любовь и уважение к мужу, который не защитил тогда меня, не помогал, не поддерживал - не должен мужик домашними делами заниматься (мамино и бабушкино воспитание).

Ну не должен, так не должен. А я не должна такого мужика любить и такую свекровь уважать.

Ох, простите, опять я о своём... Но я это к чему - не нападайте вы, дамы, на девушку. Это нам тут, за мониторами, просто рассуждать и осуждать...

[polkushka 3]

Овель исс Тамай

Лет пять назад я читала в нашей, украинской газете Факты о материнской ревности. Мать с сыном жили вдвоём, подружки приходили и уходили. Но однажды сорокалетний сын полюбил и решил жениться. Мать подстерегла потенциальную невестку и облила её кислотой. Невестка инвалид, мать сидит, сын плачет, наверное.

Ужас какой!

Я сама свекровь с пятилетним стажем. Я люблю свою девочку, не меньше,чем своего сына. Если ругаются, никогда не лезу. Сами решат свои проблемы.

А судя потому, что внук у меня уже пятый день, поругались точно.

Тырлей могу напихать сыну, да и не тырлей, а свою точку зрения.

Например сказала, что пусть только на минуту представит, что они не живут вместе.

И у него и у неё есть другой человек. Спросила, хочет ли он, чтоб его сына воспитывал другой человек? Задумался...

[Ани 0]

"Она Вам мужа вырастила, вроде Вы им довольны"

Прям ей?! Вырастила и живым весом передала по накладной? Ну что за бред то...

А мама автора, видимо, свою дочь в пеленках вынесла в подъезд - сама нехай растет.

Вот-вот, почему-то именно так свекрови и преподносят... И причём для таких какая бы невестка ни была, всё равно- плохая.

Я сама столько от свекрови вынесла, можно книгу написать. Читала с самого начала и так мне жаль бедную девочку... Думаю, чтоб ты, Смелая Мадам, смогла что-то изменить что-то в сложившейся ситуации, тебе предстоит ещё не мало вытерпеть от свекрови, и именно потому, что как ты писала в самом начала- хотела хороших отношений.

Именно потому что ТЫ старалась быть для всех хорошей, муж и свекровь привыкли, что ты как покорная овечка. И теперь малейший бунт с твоей стороны воспринимается негативно и они пытаются тебя придавить.

Не нужно всю жизнь себя насиловать и подстраиваться, сломаешься, будет очень больно. Стань для мужа самым важным человеком в его жизни и делай приятно им только то, что будет приятно тебе. Если приятно тебе вставать и готовить для него с утра по-раньше- делай это, приятно ТЕБЕ спинку ему чесать- чеши, а если себя заставлять- пошли нафиг.

И не надо себя уговаривать, что ладно, пусть мамаша его приедет и поживёт- НАФИГ. Можно подластиться, и в такой момент сказать- видишь, как хорошо, когда мы одни. Предложи мужу- хочет чтоб мама его пожила- пусть, тока я тогда пока к своей маме, пока твоя не решит уехать. Пусть спит с ней хоть в одной кровати, тока без тебя.

И ещё как вариант- приехать как-нибудь в гости к его маме на пару дней, чтоб внука увидела. А до той поры- фотки присылать, пусть смотрит и радуется.

[Ани 0]

Вот это свекровь!

Я люблю свою девочку, не меньше,чем своего сына.

Большая редкость.

У меня у самой два сына и я им уже сейчас говорю- невестки будут мне дочками. Зачем с ними соперничать, лучше стать подругами. И самое главное- не лезть, всё равно ситуацию со стороны не разберёшь, а своими высказываниями можно окончательно рассорить.

И ещё Смелая мадам, почитайте книгу "Психологическое айкидо" автор Михаил Литвак, вам будет легче отражать выпады мужа и свекрови и даже для вашей усталой психики это полезно.

Изменено 13 Мая 2011 пользователем Лиза

[polkushka 3]

Ани

У меня у самой два сына и я им уже сейчас говорю- невестки будут мне дочками. Зачем с ними соперничать, лучше стать подругами. И самое главное- не лезть, всё равно ситуацию со стороны не разберёшь, а своими высказываниями можно окончательно рассорить.

Всё правильно!У нас своя жизнь, у них своя.

Пусть пройдут свои ошибки и трудности сами.

Я это говорю не потому, что хочу, чтоб мои детки жили тяжело.

Дай Б-г им счастья!

А к тому, что какие бы советы не давать, всё равно у всех свои грабли.

Изменено 13 Мая 2011 пользователем polkushka

[Сагиттариус Альфа 71 724]

"Она Вам мужа вырастила, вроде Вы им довольны"

Прям ей?! Вырастила и живым весом передала по накладной? Ну что за бред то...

А мама автора, видимо, свою дочь в пеленках вынесла в подъезд - сама нехай растет.

Жаконя

Я не брежу, Вы меня не поняли и - акценты переместили. Ключевая мысль, что "долбанутая" мать вырастила мужа автора. Или, когда она его воспитывала, была менее "долбанутой", поэтому он более-менее нормальный получился? Ну нельзя людей оскорблять. Это мое мнение, конечно. Иначе невестка выглядит ничуть не лучше этой свекрови.

Не понимаю, почему такая зацикленность на "выращивании"? Все своих детей растят, это не подвиг, а нормальный процесс.

Вот-вот, почему-то именно так свекрови и преподносят... И причём для таких какая бы невестка ни была, всё равно- плохая.

Ани

Для каких, таких? И почему плохая? Не надо всех свекровей под одну гребенку стричь. Читаю здесь, многие натерпелись. Но кто-то об этом с достоинством говорит, а кто-то сам злобой исходит.

Зачем с ними соперничать, лучше стать подругами.

Не факт, что с Вашим желанием стать подругами согласится невестка. Особенно, если уже имеет печальный опыт общения со свекровью. Лучше просто не подличать и сына против не настраивать.

Если ругаются, никогда не лезу.

polkushka

Нас там только и не хватало.

[polkushka 3]

Сагитариус Альфа

Нас там только и не хватало. biggrin.gif

Ага! Вот ждут они не дождутся, когда мы влезем.

[Жаконя 25 340]

Сагитариус Альфа

Детей своих не для снох\зятьев растят - вот я о чем. Не для автора свекровь сына растила - а либо просто растила, либо для себя, это уже у нее мы можем только узнать.

И почему Вас удивляет возможность того, что она была "менее долбанутой" в молодости? У всех же по разному, у кого с возрастом мудрость приходит, у кого маразм и климакс.

Муж всегда мне говорил, что не ожидал, что мама так будет себя вести, как сейчас.

У меня мама , когда была моложе, была более нетерпимой, более резкой. А с возрастом, почему-то стала мудрее, добрее. Хотя я б от такой жизни на людей, может, уже бросаться начала.

[Смелая мадам 0]

Дорогие форумчане, спасибо Вам огромное за такие теплые и не очень слова, но все же кто как мог оказал мне поддержку и помощь. Наверное я и на самом деле такая безхребетная и нерешительная, в этом вся и проблема, а не в моей свекрови. Я обязательно на днях выберу момент и серьезно поговорю с мужем. Если он меня поймет - хорошо, если нет я все равно буду пытаться до него это донести. Из нашего с вами диалога я поняла для себя самое главное: что пока я буду сидеть на попе ровно и ничего не предпринимать ситуация не изменится. А если она не изменится то мы рано или поздно с мужем разведемся. Но я очень его люблю и хочу прожить с ним всю жизнь, поэтому буду все для этого делать, но это опять в том же случае если с его стороны я буду тоже видеть отдачу.

[Robby 16 591]

Смелая мадам

что пока я буду сидеть на попе ровно и

Вот именно. Чем дольше Вы будете замалчивать, тем сложнее будет что-либо изменить. Старайтесь не повторять чужих ошибок. Эх, в то мое время не было ни интернета, ни тем более форума, некому было вправить мозги. Желаю Вам оправдать Ваш ник. Удачи.

[Сагиттариус Альфа 71 724]

Я обязательно на днях выберу момент и серьезно поговорю с мужем.

Смелая мадам

В добрый час! Успехов!

Детей своих не для снох\зятьев растят - вот я о чем. Не для автора свекровь сына растила - а либо просто растила, либо для себя, это уже у нее мы можем только узнать.

Жаконя

А я согласна. Не для снох, не для зятьев, и не для себя, вообще-то.

Не вкладывала я такого значения во фразу "Вам мужа вырастила". А предположила, что не такая уж она и долбанутая, коли сумела вырастить сына, коим автор, вроде бы, довольна.

Просто мы друг друга не совсем поняли.

[Ани 0]

Правильно, Смелая мадам, решайтесь как можно скорее поговорить, только ваша решительность не должна перейти в агрессию.

Все доводы должны быть убедительны и как-то надо вселить это убеждение в мужа, что приезд надолго его мамы абсолютно не то что нежелателен а просто ненужен. Чтоб когда он будет говорить с мамой по телефону, она поняла, что данная мысль исходит от него.

[polkushka 3]

Robby

И еще, разве моя мать не так меня рожала и растила, не так молилась у постели больной дочери. Так по какому праву какая-то тетка будет меня оскорблять и проклинать?. Простите, мне до сих пор больно. Больно за то, что как оказалось, моя семья была нужна только МНЕ.

Господи! Бедная девочка!

Я считаю, что оскорблять нельзя никого.

Даже бегущего мимо таракана.

Странные какие-то свекрови попадаются. Что не свекровь, то монстр. Неужели и моя невестушка так думает? Сегодня приедет за ребёнком, спрошу. Он у меня уже пять дней, радость моя.

Да, с невестушкой-доченькой мы всегда заканчиваем разговор словами " люблю тебя".

Изменено 14 Мая 2011 пользователем polkushka

[Гость YaLina]

Здравствуйте, Смелая мадам и обитатели форума! Хотела почитать, но не удержалась от ответа.

Узнаю в Вашем рассказе много эпизодов из своей жизни. Я, открытый, дружелюбный, скромный и добрый человек, всегда помогающий окружающим, никак не могла взять в толк - за что свекровь меня так ненавидит? Я-то думала, что выйдя ЗАМУЖ, фактически войду в семью мужа. Ан нет! При том, что я из достаточно крупного украинского города, а муж из пригорода, на момент женитьбы мы оба уже были адвокатами с приличным карьерным ростом и доходом, я была "ему НЕ ПАРА".

Причем истерики свекрови начались за два месяца до свадьбы. Такое неприятие рвало мне душу, я молча терпела, не понимая, чем заслужила такое отношение. Муж же уверял меня, что ненависть к невестке – исключительно нормальное явление. Но у меня не было таких примеров перед глазами! Моя мама очень хорошо относится к жене моего брата, у нее самой была отличная добрейшая свекровь, моя бабушка всегда пилила дядю за ссоры с женой… Я безумно любила Сашку, пылинки с него сдувала.

После свадьбы мы стали жить вместе на сьемной квартире (жить с моими родителями муж не захотел, т.к. по его мнению, теща должна быть врагом №1 - догадываетесь, кто поработал?) Свекровь ежедневно звонила мужу (на тот момент мы еще и вместе работали) и контролировала, чем я его кормлю, как он себя чувствует, не загружаю ли домашними делами. Саша потихоньку стал вправлять мне "мозги" - почему я не варю ему пустые супики, т.к. у него "больной желудок" (так мама сказала!), почему не купила клубнику, которая ему полезна, почему не забочусь о нем и не заставляю делать зарядку (у него когда-то были какие-то проблемы со спиной)...

Я была в шоке, как мой ласковый любящий муж и партнер перевирал ситуацию...Я очень люблю готовить, даже в школе получила свидетельство повара 3-го разряда (было такое явление, как УПК), подаю на стол все как положено, салатики в креманках, хлеб на пирожковых тарелках. В общем, день ото дня муж становился вре мрачнее, демонстрировал свое нежелание идти домой. Через три месяца после свадьбы к нам домой приехала свекровь - разбираться со мной, почему я не забочусь о здоровье мужа, ведь я его НЕ КОРМЛЮ КАК ПОЛОЖЕНО, почему общаюсь регулярно со своими родственниками (мои родители жили недалеко, и раз в 2 недели я носила к ним стирать постельное белье и припирала торбы с овощами-фруктами), и вообще, зачем я вышла замуж за ее сына.

Муж молчал, иногда поддакивал маме. Я была в шоке, выпила 20 таблеток валерьянки и, стараясь занять себя и успокоиться, чтобы не грубить в ответ, во время словесных перепалок за ночь переутюжила все, что было на той квартире. Ближе к утру свекровь набросала свои окурки во все чашки, и стала требовать от меня, чтобы я ушла от мужа, забрала его какашки и повезла сдавать анализы на дисбактериоз.

Через несколько дней муж меня избил, и я не просто ушла - сбежала, почему-то не поднималась рука дать сдачи.

Полгода мы жили порознь, не жили - мучались оба. Муж стал посещать какие-то психологические курсы и пригласил меня на совместный прием к своему тренеру-психологу. Как этот психолог дал ему проср...ться! Посторонний и авторитетный на тот момент для мужа человек вместо рассказов про "в разводе виноваты оба" железобетонно объяснил ему, что мой муж по-уродски ведет себя со мной и позволяет такое же поведение своей матери.

Через две недели муж предложил попробовать снова жить вместе, только не вспоминать старых обид (ему-то это выгодно!). У меня во время разлуки пошла вгору карьера, я устроила на лучшее место мужа (но сама зарабатывала больше его), и родители мужа посчитали меня, очевидно, на время, "нужным человеком" (сам он недостаточно коммуникабельный). Я думала - смирились. Фиг там. Во время поездок к нему домой сверовь подкладывала лезвия мне в сумку, у нас дома подбрасывала рукописные тексты молитв с перевернутыми словами, какие-то амбарные замки. И все это с елейной рожей.

Да ну ее, с мужем мы стали жить душа в душу, общение с этой козой я свела к минимуму и муж постепенно тоже. Сашке тоже неприятной оказалась манера общения его матери с постоянным унижением его - "то не так сделал, это не сделал, вечно ты такой-сякой", никакой поддержки, поощрения, гордости за сына. Когда у мужа "там дома" возникала критическая ситуация, я всегда инициировала помощь, организовывала, уговаривала мужа и сама помогала (его отцу, бабушке, деду), ни на что взамен не рассчитывая и даже не заходя выпить чаю, чтобы не портить себе нервы. Мужа мы обследовали, его желудок оказался здоровым, проблема была в желчном, который мы подлечили. "Что-то со спиной" оказалось грыжами и протрузиями в позвоночнике, наблюдаемся у хорошего невролога.

Но это только присказка.

Жили мы с мужем хорошо, на отличной съемной квартире, присматривались к новостройкам, и тут я в прямом смысле слова незапланированно «залетела». Да двойней! Боялась, что не справлюсь, хотела прервать, но муж настоял на родах. Свекруха была в шоке, она-то всей своей родне плела, что я бесплодная и грозилась «переставить» Сашку в другую семью (ее выражение). Чтобы убедиться, что я не играю, стала требовать у мужа привезти меня в гости «на лето». Я, да беременная двойней, да будучи директором департамента со 100%-ной ответственностью за работу своих сотрудников, да в грязный городишко, в котором утилизируют отходы ядерного топлива – «на лето»?!

Думаю, а вдруг моя свЭкруха (я ее теперь называю только так, причем в глаза мужу, цитируя выражение своей знакомой) хочет внуков и готова стать хорошей бабушкой? Поехали на два дня с ночевкой, свЭкруха, выспросив у мужа, что мне хочется, готовясь к встрече, наварила борща. НО! Как ее перекосило при виде моего живота (с двойней он растет очень быстро)… А когда она стала разливать борщ, сваренный типа специально для меня на домашнем курином бульоне, всем, кроме меня, положила в тарелку по кусочку мяса.

И елейным голосом доброжелателя стала убеждать нас с мужем, что нельзя рассказывать никому о моей беременности (как будто и так не видно!), т.к. не все беременности благополучно разрешаются.

Я про себя послала ее на икс и решила на этом поставить точку в наших отношениях.

На седьмом месяце прямо на работе у меня стали отходить воды, муж «сдал» меня в роддомовскую реанимацию и сообщил, что его мама уже выезжает, чтобы пожить у нас дома, пока я в роддоме, помочь, типа. Я четко представила себе картину с проставлением, как здесь писали, перевернутых свечей и еще икс знает какой ереси (я в этом не разбираюсь), подсыпаниями земли, соли, чего там еще в детское приданное. Меня трясло в истерике, пока медсестры не укололи что-то успокоительное.

Две мои бойкие подруги, видя мое состояние, по своей инициативе собрались и поехали ко мне домой, пообещав демонстративно контролировать все перемещения моей свЫкрухи по квартире. Муж, видя мое состояние и такую заварушку, позвонил маме и просил ее НЕ ПРИЕЗЖАТЬ и не создавать ему проблем в семье.

У нас родились двое мальчиков, на втором ребенке пришлось делать кесарево, но оба здоровы, тьфу-тьфу. На пятый день после родов муж заикнулся о помощи свЫкрухи и ее приезде. Я спросила, с чем она собирается помочь? Внуков растить? Так у нее нет внуков, у нее же траур, что у меня роды удачно завершились (кстати, у нее самой был мертворожденный ребенок). После разговора с сыном свекруха спешно позвонила мне и поздравила с рождением сыновей, типа сразу первые пять дней от радости не могла опомниться и позабыла.

Домой к нам она все-таки приехала, и даже ночевала там. Но после моих родов. У меня не было уже ни сил, ни желания скандалить с мужем, но я твердо потребовала освятить квартиру. В первый же день после выписки из больницы прямо на глазах у своей мамы, ложа ребенка на постель, я наколола руку острым обломком прокаленной цыганской иглы, воткнутой в расшитое розовым шелком овечье одеяло (по иронии судьбы, именно этим одеялом всегда укрывался мой муж)…

У меня пошли тяжелые будни (у кого была двойня, тот поймет), свекруха же по соей привычной схеме продолжала накручивать моего мужа: что я ему не готовлю супики (некогда), что дети какие-то не такие (не видят, не слышат, не агукают, то смотрят с открытыми ртами – больныештоли), что я позволяю себе роскошь пользоваться памперсами, и с двух месяцев не даю им яблочный сок.

У мужа она потребовала, чтобы одного из мальчиков мы назвали именем ее покойного отца. Я сказала, чтоб родила своего и называла, как хотела.

Постепенно муж выработал иммунитет против придирок своей матери к детям (по всем ее придиркам он консультировался у врачей). Свекруха стала чувствовать, что теряет сына – теперь он вырос из роли «маминого писюнчика». И стала проситься приезжать к нам почаще.

Я в который раз дала ей шанс и терпела необъективное отношение к детям, мужу, неопрятность (она ВСЕГДА давала детям облизывать свой грязный мобильник, сумку, кошелек, очки; если и переодевалась с улицы, то в прокуренный вонючий грязный домашний халат). Думала: хорошо, если моих детей будут любить две бабушки, как и меня любили тоже обе бабушки.

Но в один из приездов свекрови я поймала ее на очередном подбрасывании иглы – на этот раз это была игла от 10-кубового шприца, подброшена ко мне в сумку (свекровь переодевалась в моем кабинете и оставляла там свои вещи). Иглу я нашла очень быстро, по привычке проверив сумку после ухода «мамы», закатила мужу скандал и попросила уйти из семьи, вернуться, так сказать, к маме под юбку.

Я четко ему объяснила, что защищая своих детей Я УНИЧТОЖУ всех и вся, в том числе его ср…ную гр...ю мамашу и его самого, если они будут представлять для моих детей опасность. Поскольку она не может угомониться, а он не хочет защищать семью и детей (меня уже ладно), мне не нужен такой муж, детям не нужен такой отец, а я найду способ, в конце-концов, как физически ее устранить за 100 долларов и обеспечить спокойную жизнь мне и детям.

Муж наотрез отказался уходить, и с этого дня он стал ОТЦОМ.

У моих детей есть только одна, но настоящая искренняя любящая бабушка. Свекруха и свекр-подкаблучник не видели детей уже год, даже на фото (и фоток детей у них нет). Я по-прежнему удаленно помогаю мужу решать их проблемы, но как близких людей их не воспринимаю и знать не хочу.

Кстати, крещены мои дети не «мирскими» именами, крестные родители – мои проверенные друзья, так что я спокойна за все церковные порчи, которые бы хотела им причинить моя свекруха.

Когда детям было месяцев десять, в каком-то номере «Моей Семьи» я прочла историю о такой же злобной бабушке, как моя свекровь. И поняла: я не хочу, чтобы у моих детей была такая бабушка. Я не хочу, чтобы мои мальчики мучали себя тем же вопросом, что и я когда-то «ЗА ЧТО ЭТА ЖЕНЩИНА МЕНЯ ТАК НЕНАВИДИТ?». Она сама себя наказала в этой жизни. Больная она, и ну ее…

Изменено 15 Мая 2011 пользователем binomN

[Гость YaLina]

А теперь, Смелая Мадам, позвольте дать Вам совет из личного опыта. Вижу, что Вы трезвомыслящий, но скромный, добрый и терпеливый человек. Не ждите, пока Ваше терпение лопнет. Не можете загодя поставить свою свекруху на место, обратитесь за помощью к маме, близкой подружке.

Идеально, если Вы договоритесь с мужем и он отменит приезд своей мамы напрямую, дипломатично или не очень - пусть Вам будет все равно.

Если это не удастся - пусть ИМЕННО БЛИЗКИЙ Вам человек приедет к Вам домой и поживет с Вами перед родами и месячишко после. Пусть именно этот близкий и любящий Вас безусловной любовью человек в прямом смысле слова своим задом и откровенным неодобрением, перехватыванием инициативы не дает свекрови прохода, "возьмет огонь на себя", чтоб эта, с позволения сказать, экс-мама позабыла к Вам дорогу на ближайшие года.

Вот увидите, свекруха больше недели такого откровенного прессинга не выдержит.

И еще. Когда Вы родите малыша, Ваша любовь к мужу на время усилится вследствие избытка окситоцина. А через пару месяцев счастливый папашка устанет от новой роли и начнет срываться на Вас; а Вы поймете, что роднее Вашего малыша у Вас никого нет и не будет. После рождения малыша несколько лет ситуация в семье будет накаляться неизбежно из-за новых обязанностей Ваших, и, возможно, мужа.

Если Ваш муж до сих пор не нашел в себе ума и сил не позволять своей маме ложиться третьей в Вашу постель, лучше поговорите с ним заранее, так сказать, сделайте прививку. Потому что надеяться на его поддержку в декретный период в противном случае будет просто глупо.

Искренне желаю Вам удачи!

Изменено 15 Мая 2011 пользователем binomN

[пенициллин 8]

Здравствуйте!

Смелая мадам, желаю Вам успеха в разговоре с мужем. Надеюсь, что Ваш малыш родится в семье людей, искренне любящих друг друга, и никакие не смогут им помешать быть счастливыми.

YaLina, спасибо Вам большое за Ваш рассказ о муже и мамо. Извините, но невольно вопрос навязывается: а можно ли Вашу мамО привлечь к уголовной ответственности? Вы юрист, Вам и карты в руки. А муж- извините, объелся груш! У него есть хоть немного свой ум, или он во всём слушается мамрыглу? Мамрыгла приказала избить жену- он избил. Кстати, Вы имеете право посадить его за это.

И ещё вопрос навязывается: а почему не отомстить мамО той же монетой? Она Вам- иголки, Вы ей- к примеру, тоже иголки подсуньте . Пусть на себе почувствует, что на колдовство найдётся колдовство посильнее!

[Лиза 1 640]

YaLina, текст нужно разбивать на абзацы двойным нажатием Enter. Отредактируйте, пожалуйста, свои сообщения.

[Гость YaLina]

Сорри, не могу понять, как отредактировать?

[binomN 3 431]

YaLina

В правом верхнем углу окна сообщения есть кнопка "Редактировать". Только воспользоваться ею вы можете в течение суток после отправки сообщения.

Ваши посты я отредактировала, впредь будьте внимательнее.

[Малая совсем 1]

Уважаемые модераторы! Если можно, пусть тема повисит пару дней, а потом можно слить.

У меня проблема, которая мучает меня больше года. Когда мы с мужем познакомились и стали встечаться, а потом и жить вместе, он никак не знакомил меня со своими родителями. Да я и не стремилась особо, не люблю все эти смотрины и тэ.дэ. Но как-то он мне рассказал, что его родители - алкоголики. Что отец пил всегда, а мать к нему присоединилась, когда мужу было 13 лет.

Рассказал, что у отца была любовница, что он отвазил ей все сумки из деревни с провиантом, а жене говорил, что украли. Что пару раз водил его с сестрой к любовнице. В общем, мать стала с ним пить, чтобы удержать в семье. Отец же мать и обижал ещё.

В общем, на момент нашей свадьбы, отец нигде не работал, по пьяни сбросился с 7го этажа, полгода сидел в кресле со сломанными ногами. Теперь ходит с трудом. Он плиточник, его звали обратно на работу, но он отказался. Мать в декабре получила черепно-мозговую травму, ударившись о бордюр. Была ли он трезвая, никто не знает. Теперь у неё случаются эпилептические припадки иногда. Не работает. Где-то подрабатывала, но теперь уже нет. Не хочет, не может - я не знаю. Пьют по прежнему. Хотя я не понимаю, за какой шиш они вообще живут!

У них двухкомнатная квартира. Когда мой муж жил там, ему приходилось закрывать комнату на ключ, потому что они могли вынести и продать бытовую технику. Потом муж переехал ко мне, в комнате иногда жила его сестра, но потом она тоже переехала к жениху. Я предлагала сдать комнату и платить с этих денег за квартиру, потому что родители всё рано не платят, сейчас платит сестра. Но муж отказался, потому что отказалась сестра. Мотивов я так и не поняла, но это не моё дело, я к квартире не имею никакого отношения. Просто предложила такой вариант как совет.

На нашу свадьбу из его родственников приехала только тётя из другого города. Сестра сослалась на болезнь и отсутствие денег. Родители, само собой, не приглашались. Он их жутко стесняется. На второй день свадьбы сестра позвонила и сказала, чтоб ей привезли тортик. И чтобы забрали на празднование второго дня, который был на природе. В качестве свадебного подарка была вручена коробка конфет. Мне не нужны подарки (хотя она работает и нормально получает), но это как-то...

Свадьбу мы делали сами. Немного помогли мои родители. Но было тяжеловато, зарплата у мужа была невысокой на тот момент. Меня удивила такая "халява": на праздник не пойду, а на второй день пойду.

На второй же день я собрала целую сумку еды его родителям. Знала, что есть им нечего. Хотела ещё спиртного бутылку сунуть, но передумала: и сами найдут. Если честно, меня немного душила жаба. Я понимаю, что это его родители, но они не старые трудоспособные люди, которые работать не хотят вообще никак. Неужели мы должны их кормить или как-то помогать? У нас самих кредит за квартиру платим, муж валютный кредит выплачивает, часто от зарплаты до зарплаты отдалживать приходится, чтобы ещё и двоих взрослых тянуть.

Муж сначала часто бегал туда, то прибраться, то сигарет отцу отнести. Но теперь почти не ходит. Говорит, что противно всё это видеть.

Люди, может я не права. Может, я жлоб последний, раз денег жалею на родителей мужа? Но не не хочется кормить дармоедов! Тем более, что моя мама имея инвалидность всё равно работает, потому что не может не работать, и брату помогает, хотя помощи никто не просит уже. Мне не понятно, как можно жить не работая и есть кошкину еду.

Рассудите, а?

[Сюсюмбер 10 139]

Малая совсем

Рассудите, а?

А чего рассуждать? Зачем помогать скотам? Я бы тоже забила.

[Мирный атом 28 182]

Малая совсем

Может, я жлоб последний, раз денег жалею на родителей мужа?

а в чем жлобство - то? у них есть вполне себе двое нормальных детей, которые и то отказались им помогать, а при чем тут вы? если есть чем, лучше помогать тем, кто действительно нуждается и оценит ( имею в виду адресно - детский дом, просьбы о помощи из газет). А зачем помогать на пропой?

Сюсюмбер

А чего рассуждать? Зачем помогать скотам? Я бы тоже забила.

аналогично

[колокОЛЬЧИК 5 113]

Малая совсем

Ну если даже муж с дочерью "забили" на таких родителей, то Вы то чего так переживаете? Будете кормить, во обще на шею сядут, будут тянуть из Вас все соки. Понятно, что это всё таки родители, но они сами выбрали такую жизнь, их всё устраивает. Вот только квартиру по пьянке не подписали бы кому или не пропили...

[Малая совсем 1]

Мама Леоне

у них есть вполне себе двое нормальных детей, которые и то отказались им помогать,

Ну да, мать звонит дочке и просит принести еду кошке. А т.к. кошка отчего-то не ест сухой корм, ей покупают ливерку какую-то. Не уверена, что ливерку ест именно кот, были случаи. Я предлагала кошку к нам забрать, но у нас своя кошка. Две в однушке, это много.

Я так воспитана, что родителей надо любить, родственники выручают друг друга всегда. А тут такое. Я чувствую сплошной дисбаланас. С одной стороны это родители мужа, а с другой стороны - пьющие тунеядцы, коих я презираю.

Муж когда впервые попал к моим в гости, был поражён. Говорит: "У вас так хорошо. Видно, что все друг друга любят, друг за друга горой. Мне непривычно". Потом привык, конечно. Но представляете, в каком ужасе он жил, раз не знает даже нормальных родственных отношений. Говорит, ему казалось, что все должны хитрить, друг друга подставлять и прочее...

колокОЛЬЧИК

Квартира отписана моему мужу. Но сестра об этом не знает. (Сестра сводная по отцу). Муж жил там и платил комуналку, кредит, за который делал ремонт и покупал технику, когда вернулся из армии. Теперь там периодически сестра живёт, она и платит. Правда, требует, чтоб он выписался и прописался у меня. Он этого делать не будет, чтобы не потяреть прав на жилплощадь. Такая ситуация непонятная.

[Мирный атом 28 182]

Малая совсем

Ну да, мать звонит дочке и просит принести еду кошке.

Кошку жалко ( кошатница я), но, если совсем плохо будет - кошка уйдет сама.

Но представляете, в каком ужасе он жил, раз не знает даже нормальных родственных отношений. Говорит, ему казалось, что все должны хитрить, друг друга подставлять и прочее.

Побольше нежности и ласки мужу, странно, что вырос человек в такой семье, но стал нормальным человеком, отогрели вы его. А на родителей с прибором, не хотят сами жить нормально - вам то что жилы рвать? не пойму