Разные истории обо всём -10

[Абуррида 3]

Зять рассказал. Отмечали они однажды на работе чей - то юбилей. Пили, гуляли, веселились, а когда расходились, то он и ещё двое его друзей пошли вместе - идти им надо было в одну сторону. Была поздняя осень, время к полуночи. Путь лежал через городской парк. И вот проходя по аллеям парка, друзья соображают выпить на посошок ещё по бутылочке пива. Сказано - сделано.

И вот сидят они уже на скамеечке в парке, пиво пьют, за жизнь разговоры ведут. Хорошо им. Вдруг где - то совсем рядом раздаётся человеческий стон. Мужики присмотрелись и увидели, что на соседской скамейке лежит человек. Спит. Похоже тоже возвращался из увеселительного мероприятия, да так до дома и не дошёл - прилёг на лавочку вздремнуть.

Эти три товарища начинают спящего человека будить и тормошить, домой его отправляли, а то же замёрзнет к утру совсем. И тут один мужчина, назовём его Коля восклицает:

- Мужики! Да это же Вовка из соседнего подъезда! - Пошли Вован, я тебя домой отведу!

А Вован ни в какую, упирается, мычит что - то нечленораздельное себе под нос, но идти явно никуда не хочет.

Тут Коля говорит:

- Так ребята, помогите ка мне его домой отнести, а то жена его наверно сейчас переживает, места себе не находит, а он спит тут, ещё замёрзнет.

Кое как взяли они Вована втроём и потащили. А надо сказать, Вова - мужчина в теле, килограмм 110 живого весу. Несут, время от времени отдыхают и меняют друг друга. До подъезда донесли, теперь надо было подняться по лестнице на четвёртый этаж. Кое как справились и с этой миссией.

Теперь нужно было придумать что говорить жене, что бы она на Вована сильно не ругалась. Решили сказать, что мол, был с нами, немного устал, но вот мы его не бросили и доставили по месту жительства в целости и сохранности.

Звонят в дверь, лица стараются делать самые серьёзные. Что - то долго никто не открывает. Потом наконец - то за дверью раздаются шаги - дверь открывается и на пороге стоит... Вован!

У мужиков шок! Стоят смотрят, то на Вову, то на тело, которое с таким трудом несли бережно, а оказалось зря старались. И тут Коля говорит растерянно:

- Вова? А как ты тут оказался? Мы же тебя домой принесли только что!

Вован разозлился не на шутку: - Идите - говорит от сюда по хорошему, не хватало ещё что бы жена проснулась и увидела вас в таком состоянии. И закрыл дверь.

Ну что делать? Не тянуть же тело обратно в парк на лавочку. Пришлось с ним изрядно повозиться, что бы узнать его домашний адрес и отправить на такси домой.

Зато теперь с гордостью всем рассказывают как они однажды "погуляли"

[Киришанка 5]

Как - то вечерком, лежа на диване и лениво щелкая пультом от телевизора, случайно наткнулась на эротический канал ( он начинает вещать после часа ночи, поэтому раньше не доводилось лицезреть.)

Там показывали " душещипательную " историю любви девушки и мускулистого мачо. " Любили " они друг друга самозабвенно и неистово, с соответствующим звуковым сопровождением. В соседней комнате находилась моя дочь, и я решила уменьшить звук в телевизоре, на всякий случай.

Сделала потише, потом еще чуть - чуть... а звук - то все такой же! Ну, думаю, что - то с пультом не в порядке, не работает. Нажала на кнопку, которая отключает его вообще. Звук не исчез. Постепенно стало доходить, что источник шума находится не в телевизоре, а в соседней квартире, за стенкой!

Прислушалась - точно, оттуда! Сначала слышно было только женский голос, затем к нему присоединился и мужской. А уж когда в унисон с ними заскрипела кровать, сомнений не осталось.

А я - то, чуть было на телевизор не нагрешила, сломался, мол, негодяй такой, хозяйку не слушает!

[Вайра 233]

Сейчас, вечером, вышла погулять с собакой. Встретила соседку, она тоже с собакой. Идём гуляем, а на улице прохладно и туман. Конца аллеи не видно. Наши собаки решили присесть , сели по разные стороны аллеи, чтобы не мешать друг другу. В это время шла женщина по тротуару. Посмотрела и на нас и тоже...решила присесть

Кричит нам, можно и я, тоже хочу. Снимает брюки и прямо на тротуаре... Собаки наши с удивлением смотрят то на неё, то на нас. Все сделали свои дела. Собаки быстро справились, а женщине надо было ещё надеть штаны.

Мы пошли дальше, а женщина кричит нам в след: "Спасибо за компанию."

Я: "Да на здоровье."

Ничего собачье-человеческое не чуждо

[Дефектолог 29 178]

На работе сотрудницы ни с того, ни с сего начали обсуждать "Улётное видео". Борисовна и говорит:

- Ой, девочки! Вот я попала в историю, улётнее не бывает. Зато понимаю теперь как такие видео снимают. Рассказываю...

Иду, значит, я на работу, ко второй смене. Вдруг решила на рынок свернуть, валенки посмотреть. А что, время позволяет, на неделе обещали морозы, а мои валенки совсем из строя вышли.

Иду, как путняя, перешла дорогу по пешеходному. Впереди меня бодро шагает молодой парень. Будь он неладен. Ну так вот, дорогу - то я перешла, сразу глаза вылупила на ряды торговые. А то как же, сроду году не видала, как шалями торгуют. Гляжу, голову набекрень свернула, вдруг чего прогляжу.

А этот, кобель молодой, прости Господи, шёл-шёл себе да и где шёл - там присел. Шнурки у него видите ли развязались, ага.

Я по инерции ( а скорость немаленькая была, хоть время позволят, а опаздывать нельзя) ему на спину - брык! Он от неожиданности и от моей инерции каааак побежит... Всеми конечностями по снежку. Он бежит савраской, орёт, в шнурках запутался. А на нём верхом, тоже ору ( ну так, на всякий случай. А что, молчать должна? Испугалась, конечно.)

Недолго он бежал. Может силы мало, а может, седок тяжёлый оказался. Пал, распластался.

Я слезла, шапку, что набекрень сбилась, поправила, сказала: "Спасибо" и пошла дальше.

Вот как покажут где, так стыдоба будет.

[Пустельга 4]

Даже не знаю, в "Мужскую логику" или сюда...

В общем, дали мне в саду сто первое задание: напечатать 25 бесхвостых петухов на листах А4 (дети им потом будут хвосты приклеивать из бумаги).

Петуха нашла, хвост ему стёрла, потом открыла в Ворде, и разместила таким образом, что весь петух оказался слева, а справа большое пустое пространство (чтоб, значит, детишкам было просторнее хвосты лепить).

Отправила мужу на рабочую почту этот вордовский документ с комментарием: "Напечатай, пожалуйста, ЭТО, 25 штук."

Приносит вечером. Петух, бесхвостый, посередине листа, даже ближе к правому краю, для хвоста места - мизер. Спрашиваю: "Что, опять глюк на компе? Чего так далеко уехал-то? Я ж старалась, двигала картинку как надо..."

Люди, ответ меня убил: "Нет, это я сам ВЫРОВНЯЛ! А то ж криво-то как было! Ты ж знаешь, я люблю, чтоб всё ровненько было! Вот, посерединке и подвинул!"

Я: "Я ж тебе чётко написала: "Отпечатать!" Редактировать не просила! "

Муж: "Надо было писать подробнее: "Не двигать!"

Я, убитая, спрашиваю: "А тебя не смутило отсутствие хвоста у него? А?!"

"Нет, - говорит, - ни капельки!"

Ну вот и что это? Теперь, значит, мне следует приписывать к каждой картинке: "не двигать, не менять цвет, не стирать, не уменьшать и т. п. "?

Понесу такое. Свалю всё на него, любимого, такого правильного.

[февралия 3]

.

Свобода! Ее было так много, что я удивляюсь до сих пор, как мы все при этом целы остались

А я вспомнила как мы с братом все лето отдыхали у своей бабушки в маленьком казахском поселке. Какое там красивое озеро было! Издали его не было видно из за высоких густых зарослей камыша, а подойдешь, раздвинешь руками зеленые стебли и твоему взору предстает сказочная картина: огромное зеркальное озеро, гладкое, без единой ряби. Вокруг ровные, как забор зеленые камыши, а посередине лебеди белые, черные.

Мы, хоть и слыли шпаной, не тревожили их, не купались в том озере, только любоваться ходили. А купались мы, смешно вспоминать, в огромной дождевой луже, где коровы пили воду, возвращаясь с пастбища. Тогда нам казалось, что это маленькое озеро.

Целыми днями мы пропадали на улице, никто особо и не интересовался где мы были. Вечером, усталые, нехотя мыли ноги прямо на траве( бабушка заставляла) , ужинали и , хихикая над бабушкиными молитвами, засыпали прямо на улице , на специальных нарах, укутываясь пестрым, сшитым из атласных лоскутков одеялом. А звезды в поселке огромные, я больше никогда не видела такого звездного неба.

[Солдат Джейн 415]

Киришанка

Женщина! ... Женщина!!!

Я даже не поняла сначала, что это мне.

У меня подружка есть - маленькая, кг 45, выглядит очень молодо, почти как ребенок. Торговала она как-то цветами, было дело. В марте, на праздники. И было очень холодно в тот год. Ну стоит она, в бушлате мужнином, в валенках, сверху всего ешшо и платок повязан, как бабки вяжут, крест-накрест подмышками и за спиной узел. Подходит к ней мужик и говорит "Мать, а мать, сваргань букетик.." Ну "мать" и сварганила Мужик ей еще и на чай оставил, пожалел бабусю. Мы ее так и зовем теперь иногда - "Мать". "Мать, налей водки, стаканы стынут.." Мать льет. На тот момент "Матери" 20 годов стукнуло

Я тоже шла как-то раз. Вся такая воздушная к поцелуям зовущая.. В магазин. Сосед-дедок назвал меня девочкой (все соседи новые, друг-друга не знаем пока), молодой парень из машины предложил "Девушка, садитесь, подвезу " Я стала прямо пунцовая, кинулась звонить подружке, хвастать, что меня девушкой какой-то молодой вкусный мерзавец обозвал... А то! Я ж давно уже кроме мужа - голого мужика-то и не видала, хватку терять почти уже стала, а тут - нА тебе, девушка!! Есть еще ягоды в ягодицах! Всласть обсудили, какие мы красавицы.

А когда уже из магазина, с сумками в руках, как у гиббона, до пола, вызвала такси, (из булошной ясно дело) вредный страшный таксюга окинув меня хмурым взглядом, в микрофон проорал " Я тут Женщину заберу!" Видали?! Вот сволочь, все утро изговнял. Домой пришла злая. Позвонила подружке - обсудили, прокляли. Муж вечером смеялся долго, целовал меня и называл "своей девочкой". Успокоилась.

Эх. Тяжелый день. устала.

[февралия 3]

А я наоборот сзади пионерка, а спереди пенсионерка.

Как-то подняла ящик с помидорами на базаре, слышу сзади дед говорит: " Не поднимай тяжелое, родить не сможешь." Я оборачиваюсь... Рядом бабка: " Она уже нарожалась наверное". Даже не знала оскорбиться мне или посмеяться.

[Plamay 1]

Муж звонит сегодня мне:

-Марин, тут такой котик классный! Я хочу его купить!

О, здрассьте, думаю, то собаку он хочет, то вот котика захотел. Но, я кошек люблю. Спрашиваю:

-А сколько он стОит?

-Четыре тысячи, он БэУшный...

Вот ёлки, бэушных котов мы ещё не покупали

-А он большой что-ли?(раз с рук берём кота, значит кот вырос и чем-то насолил хозяевам...)

-Да нет, меньше ладони.

-А чё его продают-то?

-Да я откуда знаю- мож, другой хотят купить...

Я начинаю понимать, что я чего-то не поняла-ну как это- продать одного кота, чтобы купить взамен другого? И, уже осторожно, спрашиваю:

-А какой он породы?

-Название имеешь ввиду? Сони сайбер шот!!! (Вы уж простите мне мой английский )

Вот и поговорили, называется- он про фотик, я про котика)))

[Чёрный изюм 18 254]

Может больше в "городские сумасшедшие" подходит? Хотя, какие уж тут городские, сельские мы...

Село наше маленькое, 4 тысячи жителей всего. И конечно все друг друга знают. У меня и так репутация странной особы (одна кукломания чего стоит), так я еще и расслабится не даю, регулярно подтверждаю это почетное звание.

Вот сегодня. Школа закрыта по погодным условиям - из-за невиданного в наших краях с ... не помню какого года, снегопада. И где же все дети, как вы думаете? Правильно думаете, на улице: с горок катаются, в сугробах кувыркаются, снеговиков лепят.

А мамы деток на работу тоже многие не добрались. Ну не возможно по такому катку по горному серпантину никуда доехать! И как положено взрослым и нормальным мамам, стоят себе в сторонке, солидно беседуют.

А я не могу так стоять, мне репутацию беречь надо. Она долго зарабатывалась. И я вместе с сыном и другими детьми бегаю, валяюсь и катаюсь! На куске линолеума (отличные скользящие характеристики!), на дощечке ламината (еще лучше!), на резиновом дверном коврике (так себе, по льду еще едет, а по снегу - тормозит).

Ох, и накатались, насмеялись мы, такое удовольствие, не передать! Жаль, что снег у нас лишь 3 дня, да и то не каждый год...

[Киришанка 5]

У моей родной тети есть две дочери, жуткие сладкоежки! За конфету или шоколадку Родину продадут! В детстве она их не шибко сладеньким баловала, вот они и наверстывают теперь, будучи взрослыми.

Так что в доме вечно не с чем чаю попить. Только тетя купит кулек конфет или тортик, через час его уже и след простыл! Ну не могут девчонки держать себя в руках. Перед очередным каким - то праздником купила моя тетушка коробочку конфет. И, чтобы сладости " дожили " до дня " икс ", припрятала ее на балконе.

Спрятала надежно, как она думала, наивная... " Кто ищет - тот всегда найдет!" Ну чутье у девчонок на это дело! Нашла одна из сестер коробку конфет, аккуратно надорвала целлофан, ювелирным движением приподняла краешек, выудила одну конфетку. Коробку положила на место.

Так, ежедневно, она проникала на балкон, доставала и съедала одну конфету, и убирала все на место. Через некоторое время тетя вспомнила про эту заначку и, решив сделать дочкам приятное, торжественно внесла сладости в дом. Тут она заметила, что коробка явно вскрыта!

Проверила - так и есть. Сразу догадалась, чьих это рук дело, и решила разыграть девчонок. С радостным выражением лица она впорхнула в комнату и объявила им, что семья приглашена на день рождения. И в качестве подарка она хочет вручить имениннице эту коробочку конфет!

Сестры среагировали на сообщение по разному: одна равнодушно кивнула и уткнулась в книгу, а вот вторая ( та, которая ополовинила коробку ) сделалась пунцовой и срывающимся от волнения голосом попросила маму не дарить конфеты, а лучше купить что - нибудь посолиднее.

Тут тетя не выдержала и расхохоталась! Сказала, что все знает и не сердится на дочь!

[Пустельга 4]

Сегодня я людей пугала.

Шла от метро мимо рынка. Народ валит (утром дело было) навстречу. А снег там и лёд, конечно, никогда, по-моему, не убирают. И вот, огибаю я клумбу и тут чувствую, ноги мои поехали куда-то. Сами. Отдельно от меня. Ну, и чтоб окончательно не упасть, рефлекторно хватаюсь за то, что под руки попалось: одной рукой в клумбу, другой рукой в дамскую сумку мимо проходящей женщины (она её за ручку несла).

Удержалась-таки! На попу не села, ноги вместе собрала, как корова на льду, извинилась перед всеми сразу и дальше почесала! А тётенька, наверно, сразу полезла в сумку - проверять, что я у неё так ловко могла вытащить.

[Клопёнок 11 268]

В нашем районе отделом образования руководит молодая женщина, которая ну очень любит наряжаться. Одета-накрашена-причёсана всегда так, как будто только что из рук самых лучших стилистов выпорхнула. Говорят, что она просыпается каждое утро в 5 часов, чтобы к 8-ми привести себя в идеальное состояние.

Вот однажды в одну из сельских школ района позвонили из отдела образования и сказали, что к ним едет районное начальство, в том числе и наша героиня, с предвыборными речами. Обязали всех педагогов после уроков не расходиться, а ждать гостей.

Ждали-пождали, гости не едут. Дело было зимой, на улице стало смеркаться. Некоторые учителя, которые ездили на работу из других сёл, уехали. Через некоторое время разошлись почти все остальные. Ну сколько ждать можно?

Остались завуч с несколькими самыми добросовестными учителями (директор тоже должна была прибыть с гостями). И вот звонит директор и говорит, что они выезжают. А людей-то нет. Что делать? И тут завучу, которая первой получила бы втык за отсутствие слушателей, пришла в голову блестящая идея, достойная самого Остапа Бендера.

Она с коллегами пошли по домам односельчан и стала приглашать на встречу с "высоким начальством". А кому охота? Так завуч завлекла сельских женщин примерно такой речью:

"Вы знаете, приедет среди прочих ТАКАЯ женщина! Она ТАК одевается! У неё ТАКАЯ причёска! У неё ТАКИЕ украшения! Вы такого нигде не видели. Каждый день наряды меняет, в Турции отдыхает." И дальше в таком роде. А какой замотанной хозяйством "селянке" не хочется хоть увидеть такую мадам?

В общем, когда приехали гости, аудитория была полна женщин, которые пришли посмотреть на такое диво дивное. Все остались довольны - начальство - что было много слушателей, женщины - что увидели красоту такую.

Не для печати, пожалуйста!

[февралия 3]

рефлекторно хватаюсь за то, что под руки попалось:

У меня тоже похожий случай был. Еду как-то в автобусе, напротив меня девушка , обмотанная шарфом. Вдруг автобус резко затормозил и , если бы не шарф этой девушки, я бы свалилась ей под ноги. Удержалась, значит, думаю ,сейчас извинюсь за свою бестактность. Но она вдруг так нецензурно " разнервничалась" , что пришлось мне сказать , довольно грубо и совершенно неожиданно для себя:

- Ничего с тобой не случится !

Вот такая я непредсказуемая : думаю одно, говорю другое.

[Таманна 21 133]

Подруга рассказала. Собирает её дочка пиксиков, нравятся ей эти игрушки, подруга ей и журналы покупает. Балует ребёнка, награждает за занятия, какие-то хорошие дела, которые дочка делает.

И вот вчера, оббежала она все киоски «Союзпечати», ни в одном нет пиксиков. Объездила свой район, в наш приехала. В одном киоске спрашивает:

-У вас есть пиксики?

А там сидит пожилой мужчина, он улыбнулся, подал подруге упаковку:

- Держите.

Подруга смотрит, а это моксики, говорит разочаровано:

-Нет, это не то, это не пиксики, это моксики.

Продавец досадливо крякнул:

- А кто их знает, всё одно, не выговоришь.

Да уж, для нашего уха, что пиксики, что моксики – одинаково непонятно.

[Мужняя 282]

У нас на работу приняли новенькую, на должность инженера. Прихожу к девченкам на склад, они мне захлебываясь слюнями говорят: "Новая-то инженерша, на Феррари ездит!" Ничего себе, я в нашем городе не видала Феррари никогда. Думаю: надо, при случае, обратить внимание.

Иду мимо конторы, любопытно мне поглядеть-то на чудо-машину. Нет такой. Оказалось, на заднем секле инженершиной Хонды наклейка с фирменным жеребцом и надписью - феррари!

Даже не стала кладовщиц разубеждать, так мне стало смешно. Вот скажу им, что это Хонда, так они же все-равно что-нибудь другое себе насочиняют.

[Генеральный спонсор 5]

Полтора года назад забрали моего любимого в армию, написал сразу письмо, просил приехать на присягу. Поехала с его родителями, моими нынешними свекрами.

После торжественной части стоим значит ждем возле казармы, когда наш выйдет.

Я была в красивом платье, вся сияла и предвкушала встречу. Чувствую на меня падает чье то невероятно огромное тело. По инерции я падаю в клумбу, земля мокрая после дождя. Первая мысль была, что тетка в обморок рухнулась. Оказалось она задом шла и споткнулась об чью то дорожную сумку. В полете ухватилась за мою сумку, порвав ручку.

И вот поднимаюсь я с клумбы, вся в земле, с порваной сумкой, и тут любимый выходит к нам. И даже нисколько не удивился, ведь я буду не я, если ничего со мной не случится.

А тетка даже не извинилась.

[Бамсик 275]

На улице мороз -37. Дома жарко, форточка открыта круглые сутки, иначе просто задохнуться от жары. Дома хожу в маечке и летних бриджах. И мне с пятого этажа слышен каждый звук с улицы - скрип снега, когда кто-то идет по тропинке через двор, лай собак, урчание машины от соседнего дома, пересвист свиристелей с дерева напротив балкона, скрежет синичьих и воробьиных лапок по козырьку балкона, стук клюва синички о подоконник... И вдруг на весь двор раздается дружный мартовский хор влюбленных котов! Вот что значит сила инстинкта - настоящей любви никакой мороз не помеха!

[Солдат Джейн 415]

Мужняя

на заднем секле инженершиной Хонды наклейка с фирменным жеребцом и надписью - феррари!

Представляю Повсоветуйте ей еще одну наклейку наклеить на переднее стекло - Бугатти, а кладовщицам скажите - это новая марка "Фегатти" называется.. Или "Буррари" Пусть дома расскажут!

[Алим 27 921]

Бамсик

На улице мороз -37.

Вот, вспомнилась история под кодовым названием "Привет, шуба!"

Две недели назад я думала, что пробЕгаю до весны в утеплённой куртке с капюшоном. Но незаметно и хладнокровно надвигающиеся морозы, а перед ними – метели, заставили извлечь на свет божий старую тёплую каракулевую шубу. Она досталась мне от тётки, была тяжёлой и старомодной, но такой тёплой – не передать! Новую я так и не купила – было не до обновок. Потому каракуль служил мне верой и правдой.

Вот распорола плотную ткань-мешок, в котором шуба проводит свою основную жизнь, и ахнула! Нет, моль её не съела! - Я увидела, во что превратился букет лаванды, привязанный к плечикам внутри мешка! Тут – пояснение – я применила совет приятельницы. Она в прошлом году советовала положить вместо нафталина в мешок с шубой лаванду. Мол, запах приятный, никакой химии, и, главное - отлично отпугивает моль! Да, на плечиках осталась верёвочка, державшая когда-то букет лаванды. А сам букет рассыпался на полусантиметровые кусочки… И они, словно личинки моли, заполонили собою всю шубу!

Боже ж ты мой! В каждом колечке-завиточке чёрного каракуля «поселилась личинка» лаванды! Я их стала вынимать – ага, уже! Пыталась вытрусить с балкона – тяжело, чуть шуба не свалилась… «Вычёсывать, что ли?» - подумала я… Увидела, сколько «моли» натрусилось на пол… И тут осенило! Да! Спас меня пылесос! Шуба тихо лежала на диване, а мой агрегат рычал, как зверь, поедая частицы лаванды, казалось намертво впившиеся в крутые кудри шубы…

Ура! Шуба спасена! Пол вычищен, и можно не бояться мороза – шуба-пенсионерка не подводила.

Когда я возмущалась приятельнице, вспоминая «гениральную уборку» шубы, она хохотала:

- Так я же букет лаванды кладу в тканевый мешочек! И его привязываю к плечикам, а ты?!. Вот придумала!

Да, правду говорят: «Век живи, век учись, и всё-равно…»

[Клопёнок 11 268]

Коллега сегодня рассказал... На днях он решил купить уличный термометр, чтобы отслеживать температуру на улице - морозы у нас стоят нешуточные.

Пришёл в магазин, выбрал на витрине тот термометр, который, с его точки зрения, оптимально подходит для измерения, и попросил продавца выдать ему желаемое.

Продавец-мужчина достал из-под прилавка коробку с термометрами и, сделав приглашающий жест рукой, сказал:

- Выбирай!

Коллега начал выбирать и тут обратил внимание, что ВСЕ градусники показывали РАЗНУЮ температуру. На вопрос покупателя "как такое может быть?", продавец лишь развёл руками.

А что он мог сказать? "Умом Россию не понять!" А если быть точнее, то "Китай не понять".

[Буль-Булька 1 738]

Вспомнила давнюю историю.

Дело было в конце восьмидесятых. Приехала я по распределению в небольшой сибирский городок. Познакомилась со школой, в которой предстояло работать, получила направление в общежитие и стала обустраиваться на новом месте.

В первый же вечер познакомилась с девушкой из соседней комнаты. Высокая, статная, общительная красавица Лариса рассказала про свое житье-бытье:

- Приехала год назад, работала в той же школе учителем рисование и черчения. На новогодней вечеринке познакомилась с мужчиной своей мечты и понеслось. К лету Лара успела выйти за него замуж и даже слегка забеременеть.

Лишь одно обстоятельство омрачало счастливую жизнь молодой пары. Роман завязался, когда парень находился в командировке. И теперь семья жила на два города. Почти каждые выходные перелеты из маленького городка в областной центр или наоборот.

Заручившись штампом в паспорте и справкой, о только что наступившей беременности, Лариса смогла выбить себе сокращение срока отработки. Ее уже ждала новая работа, квартира мужа и безоблачное будущее. Но директор школы, скала, а не женщина. Она топнула ногой и сказала:

- Все равно будешь отрабатывать два месяца!

Девушка пыталась пустить слезу, размахивала справками, но директрисса была непреклонна. Тогда Лариска в сердцах крикнула:

- А я залягу с токсикозом в больницу, вы меня здесь не увидите!

- Ну и ложись. Пока пролежишь, учебный год начнется, в областной школе работу потеряешь. А я туда еще знатную характеристику на твою персону отошлю, и вовсе никуда не устроишься.

Но можем и договориться - ты худграф окончила, оформляешь столовую и катись на все 4 стороны.

В свеже-отремонтированной столовой верхнюю часть стены занимали огромные окна, а нижнюю половину и требовалось разукрасить. Директрисса пожелала зеленый лес, для успокоительного действия на школьников. А художница жалостливо попросила помощника из бригады маляров. Мол, фон покрасит, кисточки подаст, я же в положении.

Сначала Ларка попросил маляра перекрасить стену в зеленый цвет. Потом провести валиком вертикальные белые линии от пола до окон. А после этого взяла тонкую кисть, черную краску и нарисовала черные полосочки - берёзы это и точка!

С чувством выполненного отправила помощника к директору - работа готова. Стоит ли описывать лицо начальницы, увидевшей это произведение искусства. Она долго стояла с открытым ртом, пока Лариска с улыбкой щебетала о примитивизме, как о стиле живописи. А потом гаркнула так, что эхо по пустому зданию разнеслось:

- Вон! С вещами и документами! Вон из школы! Вон из города!

Уж этим предложением моя новая соседка воспользовалась почти немедленно.

Красоту неземную переделывать не стали, то ли времени до начала учебного не оставалось, то ли деньги закончились. Ученики и учителя ежедневно обедали напротив оригинального березового леса. А на вопросы вновь прибывших преподавателей рассказывали эту историю.

[Киришанка 5]

Сегодня рассуждали с коллегами по работе о том, до чего дошел прогресс. Обсуждали разные новинки техники, недоумевали, как раньше люди жили без компьютеров и договаривались о встрече без мобильных телефонов.

Коснулись и темы про телевизионные пульты. Вот как раньше без них обходились? Коллега вспомнила, что ее отец, большой умелец, в свое время изготовил его из старого дочкиного школьного пенала! Что - то там припаял, подсоединил и все заработало!

Муж мне рассказывал, что он, не желая вставать с кресла ради переключения каналов, использовал для этой цели длинную деревянную палку . Сидел в уютном креслице и тыкал этой палкой в кнопки, не отрывая пятую точку от места.

Теперь мы настолько избаловались и привыкли, например, к мобильникам, что иногда, находясь с человеком в соседней комнате, можем послать ему СМС или позвонить, чтобы сказать что - то типа : - Разбуди меня завтра в семь утра.

Эх, что дальше - то будет?

[Генеральный спонсор 5]

Киришанка

Я тоже вспомнила, как каналы переключали. Раньше был только первый и второй Розетка была возле дивана, если смотрели второй и надо было переключить, просто выдергивали вилку из розетки и опять вставляли. Включался первый автоматически

[Самобранка 88 088]

У нас холодно. Муж по утрам бегом бегает в лавку за горячим хлебом. И до чего же интересный народ станишники- редко когда муженёк придёт без истории.

Возвращается муж сегодня с лавки, заиндивел и улыбаетс: во мужики дают!

А дело в том, что муж частенько заходил в лавку первым с бригадой работяг- они с утреца пивка брали. А тут заходят в лавку и говорят продавщице: холодно сегодня пиво пить. Так что ты дай нам мороженого на бригаду. Штук так двадцать, а какое- сейчас выберем.

Ну, как этот народ можно победить, который в минус двадцать начинает мороженым опохмеляться?