Разные истории обо всём -10

[Военная тайна 1 281]

Южик

Вроде бы я уже про это вспоминала, но всё же.

Напомнили, как я в классе 5 на свидание собиралась к своему соседу однокласснику, который пригласил меня на прогулку, причём пригласил под моим сильным нажимом. Думала тогда, что стеснялся проявить инициативу. Сейчас то конечно понимаю, что ему это свидание вообще до лампочки было.

Не знаю, что это мне в голову стукнуло. Наверное на старшую сестру насмотрелась. Решила, что года девичьи проходят быстро, надо на свидание хоть успеть сходить.

Вечером собираюсь, мысли в голове, как у влюблённой, во что такое нарядиться, чтобы сразу наповал сразить своей красотой.

Дама я была думающей и дальновидной, всё надо предусмотреть.

Вдруг холодно будет вечером? Он же пиджак не носит, надо кофту надеть.

Вдруг дождь пойдёт? Достаю плащ. Помните, в советские времена были болоньевые, стоявшие бесформенным колом на любой фигуре. Взяла с собой, вдруг пригодится!

Дальше больше, вспомнила, что под плащ босоножки не смотрятся, да ещё на голые ноги. Достала туфли с колготками. Всё! Готова, можно идти к калитке, там должна состояться встреча.

"Жених" запаздывал. Обливаясь потом, приготовившись ко всем сюрпризам погоды в июле месяце, хорошо хоть зонтик и сумку мамину не взяла, проклинала и своё свидание, и жениха.

Не дождавшись, обиженная на весь род мужской, пошла переодеваться в лёгкое платье с сандаликами. Потом конечно встретились через полчаса, даже в "чехарду" поиграли, но уже не в таком красивом виде, как хотелось бы.

Сейчас вспоминаю, вот ведь малолетней идиоткой была!

[Изюминка 12 434]

По причине смены работы и необходимостью работать с рекламными агенствами и клиентами начала читать бизнес-литературу. Сегодня эта самая литература меня сразила наповал. Речь шла об управлении продажами и оценке личного вклада сотрудников. Всё крайне умно и по-деловому. Когда же в тексте появилась формулировка "определение ЦКП (ценного коечного продукта) производится"...

В общем, на сегодня с самообразованием я завязала. Особенности получения ЦКП планирую вечером обсудить с мужем.

[Joke 387]

Недавно меня покусала собака за ноги. Сижу вечером жалюсь по телефону беременной подруге про свою беду, а она у меня и так перлами сыплет всю жизнь, а как забеременела, так вообще мозг отключила .

Зашел разговор про прививки от бешенства, я начинаю ей рассказывать симптомы бешенства, подруга с настороженностью спрашивает - А коты бешенством болеют? Я говорю - Да болеют вроде, но тебе нечего бояться, у тебя коты домашние (у нее здоровый сибиряк и сфинкс), так что не волнуйся, на что подруга немного подумав говорит - Ну и что, что они домашние, он может вон спит на кровати, а сам строит планы мести, взбесится и покусает меня! Причем на полном серьезе.

Пришлось потом еще объяснять ей, что бешенство вызывают какие то палочки в организме, а не потому что у животного коварные планы и он резко бесится и начинает кромсать всех вокруг .

[Волчье лыко 8]

Дед мой пчеловод знатный. Ну и где- то отроившуюся семью потихоньку пригреть - тоже не дурак. А на Рязанщине деревеньки остались вымирающие и пчелы частенько селятся в дуплах. Вот одну из них дедек и заприметил.

Все было в лучших традициях - пчелиную семью решили брать ночью. Чего уж больше хотел этот старый браконьер: халявного меда или новый улей на пасеке - уже для меня не суть важно.

Ночью мы с мужем и дед пошли на дело. Мужики сидели на липе, ковыряли дупло, складывали соты с медом в ведро, пчел в роевню и спускали мне все это добро поочередно на веревке. Я маялась внизу - курила, сопела и ныла о своей нелегкой судьбе и страхах в темноте.

Все было спущено вниз, дед с Володькой в том числе. И вот при погрузке добра в машину, отломила я в потемках кусок соты и схряпала его за милую душу. Мед был очень странным на вкус: кисло- сладкий и довольно противный. Жуя воск я принялась размышлять - ну почему мед диких пчел такого необычного вкуса, какая разница - дикие те пчелы или домашние, мед должен быть сладким.

Из тупого жвачного состояния меня вывел муж: ткнул пальцем в бок и поинтересовался что могло меня заставить замолчать на столь долгое время. Пришлось поделиться с ним размышлениями. Задумались оба.

- Дед, а почему мед кислый? - спросил Вовка.

- Не может мед быть кислым, - уверенно отвечал дед, - тока если расплод там.

Мне резко поплохело.

- А что такое расплод? - интересовался настырный Вова.

- Личинки пчел. Червяки такие. Дык то - чистый белок. А кто из вас нажрался то?

Домой я приехала цвета молодого огурца, а любящий муж сразу бросился к дедовому " Справочнику пчеловода" и весело демонстрировал мне картинки личинок пчел.

Мед я больше не ем. Даже из банки!

[Овсянка 40 499]

Сегодня на прогулке одну хорошую знакомую встретила. Очень мне нравится эта девушка. Пышка, но имеет любимого мужа и двоих деток. Выглядила очень скверно. Поведала свою историю.

Работает она в смотровом кабинете в нашем кожвендиспансере. В связи с известными проишествиями (случаи заражения сифилисом) в Санкт -Петербурге, в связи с медосмотрами персонала детских садов, за ними стали следить очень тщательно.

Неделю назад, после медосмотра сотрудников частного детского сада, к ней в кабинет ворвались люди в масках. ОБЭП. Попросили вывернуть карманы и раздеться догола. Вытряхивали и щупали всё-бюстгальтер, трусы. И даже велели нагнуться в известную позу. Причём осматривали мужики. У знакомой криз. Она очень честный и порядочный человек. Взять деньги ради печати... На это она не способна. Сочувствую бедняжке за эти унижения.

[Мужнина любовь 6]

Я сегодня в тонких джинсах на работу сходила. В летних, ненуачё, теплынь на улице. По дороге домой чувствую, что джинсы в районе попы свободные стали.

Осматривать себя не стала, народу кругом! Скорей домой, пришла, убедилась, что так и есть- это джинсы у меня по линии прошива кармана разорвались и разрыв дальше в обе стороны пополз. Прекрасно просматриваются и трусы, и полупопие.

Какое счастье, что я всё же утром плащ надела! А ведь так хотела коротенькую курточку одеть, в последний момент передумала. А то даже представить не могу, что бы я на улице делала!

Пы.Сы. Повозмущаюсь напоследок. Джинсы в июне брала, в фирменном магазине, и нечасто я их одевала. Что же это за качество пошива такое???

[Кармина Бурана 10 992]

Ходила недавно на внутривенные уколы. Сижу, руку зажала, рядом сидят две бабули, разговаривают.

Первая- слышала, Стася умерла?

Вторая- Да, ты что, она же молодая была.

Первая- Конечно, всего 74 года.

Все познается в сравнении. Почувствовала себя девушкой.

[Олисса 30 114]

tutsiby

Тётушка возмущается по телефону - Я тебе весь день звоню, ты где была?

Я - На работе до 3 часов. Потом по магазинам, юбку искала, модную, чтоб в пол.

Тётушка - Молодец! Одевайся, пока молодая.

Тётушке 80, мне -53. Молодая!

[Волчье лыко 8]

Еще вспомнилось.

В счастливые времена голожопого детства на лето меня отправляли к деду в деревню. Приехал туда и мой дядька Слава из Осташкова. Ну, лето, звезды - романтика и дядю моего нахлобучило - влюбился.

Маленькое уточнение: дядя прибыл со своим телевизором, а дедов почему- то молча стоял в углу, выставив наружу все свои лампы и микросхемы. Вечером начиналась культурная программа - новости и мы, за день упрыгавшиеся в саду и огороде, пили чай и лупились изо всех сил на диктора и репортажи об удачной молотьбе зерновых. Естественно, Слава, явившй нам это окно в мир, пользовался огромным авторитетом.

И вдруг днем начали показывать " Четыре танкиста и собаку". Ну кто не засматривался этим фильмом, кто не влюблялся в членов экипажа и не восхищался собакой Шариком? Я не была исключением и со всей своей детской дурью влюбилась в Янека, а до кучи и в Шарика. Двадцать ( по- моему?) серий я, в определенное время, припадала к экрану и через все телевизионные помехи: снег, полоски и прочие геометрические узоры, высматривала любимого танкиста с не менее любимым псом.

Диктор объвил, что завтра состоится заключительная серия многосерийного фильма и я со вздохом отлепилась от экрана. Зашли за мной ребята и мы отправились гулять, обсуждая во все лопатки очередную серию и пересказывая ее в лицах друг другу. Тут- то нам и попался Славка со своей любовью. Дети- народ жестокий: обкидав парочку зелеными яблоками, наулюлюкавшись, проводили их до конца улицы и разошлись по домам.

Дядя, стервец, оказался жутко обидчивым и на следующее утро сунул мне в нос ловко закрученную дулю, ехидно улыбнулся и выкрутил предохранитель из телевизора. Минут десять я бодрилась: огрызалась, обзывалась и демонстрировала всем своим видом что мне решительно фиолетов его телевизор. Но чем ближе время приближалось к часу Икс, тем сильнее начинала канючить у противного Славки, чтоб он включил телевизор.

Славка идти на попятную не желал и я начала паниковать. Уговоры не действовали, я плакала, дядька щерился как пассатижи. И вот когда я уже дурняком начала рыдать, родственник смиловался:

- Ирка, так как ты очень поганая девочка и вчера смертельно обидела меня и Лиду ( тут случилось лирическое отступление, минут на десять, о его чистой и возвышенной любви к этой девочке и на которую мне было наплевать), то телек я тебе не включу, но... - увидев, что я широко разинула рот и приготовилась громко заорать, Славка решил подсластить пилюлю, - я расскажу тебе содержание последней серии.

Сообразив, что уж лучше хотя бы пересказ, чем совсем ничего, я замотала башкой и, всхлипывая, приготовилась слушать. И дядю понесло:

- Все умрут! - трагически начал оню

- А-а-а-а! - я заподвывала, - а подробно, Славочка.

Честно скажу, сейчас я уже не помню имена остальных героев фильма, никого кроме вышесказанных и почему- то Георгия. Гадкий родственник подробно описал мне трагическую гибель первых двух членов экипажа и я слушала его тихо плача.

- Так вот, - продолжал Славка, - Георгий поскользнется на крыше танка и, падая, ударится головой о дуло. Все, детка, помрет.

- А Янек, Славик, что же будет с ним? - захлебываясь слезами, прошептала уже я.

Видно фантазия Славкина была уже израсходована на описание трех гибелей героической четверки и он замялся на несколько секунд.

- Янек, Ирка, сгорит в танке, - кровожадно нашелся он.

Сил на эмоции уже не было и я просто сидела на диване, а слезы рекой катились по щекам.

- Ну а Шарик тоже погибнет? - я уже шелестела и надеялась, что хоть милейший пес избежит страшной участи.

Дядькина фантазия воспряла, расправила крылья и понеслась во весь опор.

- Ша-а-арик, - протянул он, - Шарик, бедняжка. Его за губу укусит отравленная немецкая мышка. Короче, Шарик долго мучился и помер .

Все! Моя жизнь была кончена! Я, можно сказать, жила этим фильмом и тут такой трагический конец!

- На, дура, предохранитель, включай и досматривай! - злой родственник, наизмывавшись над бедным ребенком и боясь, что влетит ему крепко от деда с бабулькой, если узнают они об этой его самодеятельности, ввернул деталь на место и отвалил к своей Лиде.

Финал, как помнится, был вполне жизнерадостным, но осадочек остался до сих пор. Спасибо, дядя!

П.С. Славка про эту историю давно уже забыл и когда я, спустя годы, спросила: " Почему именно " отравленная немецкая мышка"?", он даже не вспомнил о чем речь.

[Зеленая 6]

Искала тему "Как началось Ваше утро", не нашла, поэтому пишу на этой страничке.

В 6-00 выбралась на пробежку. Живу на четвертом этаже, пятиэтажки. Слышу - какое то сопение над головой. Поднимаю голову, вижу - с пятого этажа на меня смотрит РОЖА.

Пулей влетела обратно в квартиру. Жалуюсь мужу, что на пятом засел бомж, страшный, синий, избитый. Что с ним делать - не знаю. По-людски дать бы ему поесть, но боюсь, он тут пропишется. Гнать его - на улице 2 градуса, хоть и тепла, но холодно.

Муж, натянув штаны, пошел выяснять обстановку. Вернулся, говорит, что мужик, засевший на пятом, пьяный и голый, как попал в подъезд не знает. Срочно принимаем решение, что мужика надо одеть. Судорожно начинаю шарить по шкафам. А я, как назло, провела сезонную чистку и все старье выбросила.

И тут я вспоминаю, что у меня в дальнем углу гардеробной, завалялись вещи с очередных президентских выборов. Штаны и толстовка с логотипом "Янукович наш президент". Отдаю бомжу.

Господа! Вот более совпадающей формы и содержания я в жизни своей не видела!

Так и поплелся бедолага, весь синий, в надписях "Янукович наш президент" и старых мужниных кроссовках.

У меня еще зонтик остался, тросточкой. Тоже бело-синий, с такой же надписью. Но зонт тросточкой бомжу....как то.... не комильфо.

[Даруня 0]

Комп в нашем доме уже 7 лет. Несколько раз мы с сыном делали попытки приобщить к нему нашу бабушку-мою маму. Но дело не шло.

Но вот я вернулась с родительского собрания, где получила важную информацию: на сайте ФИПИ тестовые задания ЕГЭ по всем предметам, демоверсии и т.п. Товарищи родители, действуйте!

Сын мой в 11 классе, а мама - учитель математики в отставке, в настоящее время свой собственный персональный домашний репетитор. Идея! Я теперь знаю, чем заинтересовать!

Понадобилось всего 4 дня занятий по часу-полтора. За это время мама перерешала все тесты по математике, научилась читать газеты.

В субботу сплю, сквозь сон слышу-мама садиться за комп, и уже совершенно самостоятельно 3 часа интернетит! А маме моей 73 года!

Сегодня показывала ей как писать по e-mailу. Хочет переписываться с племянницей. Ура!

Компу все возрасты покорны!

[Зеленая 6]

Компу все возрасты покорны!   

И расстояния.

Дочь моя в инете общается. И тут ее собеседник Морро, куда то пропадает. Она "стучит" в аську Козе: "Где Морро? Ты его видел?".

Козя отвечает: "Только что был тут, наверное куда то вышел, ща позову"

А ничего, что моя в Украине, Морро в Израиле, а Козя в Сибири.

Как то вспомнились из детства крики во дворе: "Вась!!! Вась! Выходи!!!!" или в обратном направлении с балкона: "Васька!!!! Домой ужинать"

И ведь жили как то и докрикивались.

[Лелька 20 607]

Я сейчас разревелась на улице, как последняя дура... Вроде ведь всё знаю, и участвовала, и присутствовала, и..

Когда моя хорошая знакомая, вышла второй раз замуж, новый муж поставил условие:"Хочу общего ребёнка! Хочу и всё!"

А возраст уже был не молодой, и здоровье не очень, и старший не очень здоровый, и куча причин... Но она решилась, чтоб сохранить семью.

Родилась девочка. Самое удивительное, что выжила.

Что вынесла мать, словами не передать.

Про сохранение семьи думаю писать не надо, и так всё ясно.

Но вот уже девочке десять, за собой она ухаживать научилась, даже в школу ходит. Пусть специальную, но это - Победа.

Иду я по улице, и меня окликает Надежда.

Я очень удивилась, сама, одна, да ещё и из маршрутки вышла.

- Надюш! Какими судьбами ты в наши края? Да ещё и на маршрутке приехала.

- Тётя Леля, я теперь всегда в маршрутках езжу! Меня ещё и сажают на сиденье!

Я же бесплатно! Я же инвалид! - и довольный обстоятельствами ребёнок стал мне вываливать последние новости, а я из последних сил сдерживала слёзы.

Потом мы дошли до подъезда её бабушки, и я ...

Надюш, пусть тебе всю жизнь встречаются люди, которые уступают место!

[Тимоля 3]

Дочь как обычно с утра ушла в школу. Ближе к обеду получаю от неё смс-ку со следующим содержанием: "Совок дома?"

Нет, блин, ушёл погулять, думаю я и иду разыскивать совок. Не нашла.

Пишу ответ: "Совка дома почему-то нет. А что?"

Получаю снова смс: "Да так".

Я заинтригована. Пишу: "В смысле?"

Ответ: "Кажись в школе остался".

"А ты где" - это снова я.

"В школе".

"А совок где?"

"Тоже в школе!"

Долго думаю. Вспоминаю, что в школе сегодня субботник. Выдыхаю.

Первым вопросом, когда дочь вернулась из школы почему-то получилось:

- А совок где?

- Тут. Представляешь, он на футбольном поле остался лежать, долго лежал, а его даже никто не украл!

И столько детской радости в голосе.

Был торжественно водворён на место.

[Клопёнок 11 268]

Южик

Военная тайна

Навеяло вашими постами... Я тоже однажды в детстве наряжалась, но по другой причине.

В классе 1-2-ом нас с подружкой пригласила на день рожденья одноклассница. Я прилетела со школы домой, кричу маме, что меня пригласили, требую наряда и денег на подарок.

Надеваю белые колготки, нарядную юбку и белую кофточку. На голову повязываю белый бант. А как иначе? На праздник ведь иду. Мама предлагает покушать, всё-таки после занятий пришла. Я справедливо возмущаюсь - ну какая еда, я же на день варенья иду, там и поем.

Напяливаю куртку, шапку, деньги зажимаю в кулаке и несусь в магазин за подарком. На улице - осень, грязь, и я - вся в белом. Покупаю подарок, захожу за подружкой и мы идём к имениннице. Все такие радостные в предвкушении праздника среди осенней хляби.

Пришли, позвонили в дверь. Открывает дверь именинница, в домашней одежде, никаких вкусных запахов по квартире не плавает. По-моему, Ленка не ожидала нас увидеть в такой красе и с такими сияющими мордахами... Она как-то неуверенно сказала: "Ну, заходите"

Мы зашли, разделись, вручили подарки. В квартире кроме именинницы никого не было. Не было и других гостей, и накрытого праздничного стола. Мы потоптались неуверенно, и тут Ленка, видимо, вспомнив, что гостей, пришедших на день рожденья, принято хоть чем-то угощать, привела нас на кухню.

Мы чинно ускелись за столом. На столе сиротливо стояла только вазочка с сушками. Ленка поставила на середину и сказала жалобно: "Вот... Ешьте сушки!" Мы взяли по сушке и стали скорбно их грызть. Причём, в неловком молчании. Хоть и маленькие ещё были, а понимали, что это какой-то "неправильный" день рожденья.

Тут хлопнула входная деверь. Ленка с ужасом шепнула: "Серёжка пришёл!" и отодвинула к стене несчастную вазу с сушками. И прикрыла рот с сушкой рукой. Мы механически сделали так же.

В кухню вошёл Ленкин брат-старшеклассник, хмуро глянул на пигалиц с прикрытыми ртами, погромыхал крышками кастрюль и сказал нам: "Брысь отсюда!"

Мы рванули из кухни, быстренько с подружкой оделись и выскочили на лестничную площадку. Ленка, по-моему, с огромным облегчением захлопнула за нами дверь.

Домой шли молча, все такие нарядные, в белых колготках. На следующий день никаких объяснений от одноклассницы мы не получили. Типа, так и задумано было.

[Пелегрина 596]

Сижу себе в Фейсбуке, никого не трогаю. Вдруг приходит сообщение от знойного товарища, проживающего в Турции. Он, видимо, спешил поделиться своей радостью со всем миром и провозгласил:

- Мой пенис 24 см. Вы счастливы?

Ну не дурак?! Чудо выросло у него, а радоваться должна я. Точно, не всех дурных война убила.

[Весенняя капель 47 554]

Мужнина любовь

Какое счастье, что я всё же утром плащ надела! А ведь так хотела коротенькую курточку одеть, в последний момент передумала. А то даже представить не могу, что бы я на улице делала!

У меня был случай, но ещё более страшный - "те дни", но не в том месте и не в то время.

Одним словом, это случилось в мои далёкие 14 лет. Был у нас урок математики, годовая контрольная. По сему случаю все пришли нарядные - белый верх, тёмный низ. Я была одета в чёрный костюм - пиджак и брюки (как чувствовала, ёлки палки). Сели. Пишем. На то время мои "гости" приходили ко мне ещё очень неожиданно, но и как сейчас, совсем безболезненно. Вот и в тот день "час икс" наступил неожиданно - и об этом я узнала тогда, когда в числе первых пошла сдавать свою контрольную.

Встаю со стула (белого!), а там - МАМОЧКИ , стул уже давно не белый, ааа-ааа!!! Бегом сажусь обратно. Что делать? Как вытереть? Возле меня сидит сосед по парте - да ещё и пацан, и впереди, и сзади одноклассники... До сих пор помню то ощущение удушливого липкого страха, что кто-то увидит, узнает.

Пришлось дожидаться, пока образуется толпа со сдающих работы (ждать до последнего тоже опасно, поскольку учитель заинтересуется и наверняка станет "над душой") и бежать до доски, тащить тряпку (простите меня, Марьиванна, но другого выхода не было ) и вытирать незаметно стул.

С тех пор тщательно слежу за своими "днями" (они и сейчас у меня "гулёны", хоть уже и исправились значительно ) , в сумочке обязательно все средства "защиты" от таких ситуаций. И до сих пор осталась привычка смотреть на стул/диван, когда встаю с места.

[Дося 9]

Что-то вспомнилось.

Мне 12 лет. Я с мамой на даче. Мама, что-то усиленно делает, а я на подхвате. А делала она "что-то" ломом. А как известно: против лома...

И вот как в замедленной съемке: вижу соседей , и они смотрят на меня почему- то и голос мамы:

-На, подержи.

И звездочки Знаете, больно как ломом по голове?

Как бедная мама голосила "Ребенка убила" Ууу. Даже кто не видел на крики сбежались. А у меня на лбу синюшный рог вырос моментом.

Хотя не в этом история- то.

Мы купили усадьбу с полуразвалившимся домом. Снесли его и построили маленько поодаль СВОЙ дом. Но к слову сказать, фундамент в старом доме был отличный- сделан, что придраться не к чему. Но нам он не нужен!

Крушили мы его, ломали, а бугорок так и остался. В мае месяце думаю, подгнил наверно за зиму. Пойду поковыряю.

Долбила его кувалой- пофигу! Принесла лом- ничего не получается.

Тут приходит МАМА.

-Давай помогу!

-Да, пускай стоит- не ломается.

-Давай вместе.

Ну, мама ломом поддевает, а я кувалдой долблю.

-Да у тебя сил нету! На, подержи!

Успела только отскочить.

-А я давно подозреваю, что ты меня убить пытаешься!

Стоит смеется и плачет.

-Ребенка убила!

-Да нет, добить пытаешься!

Помнит ведь!

[Овсянка 40 499]

Вчера со снохой совершали покупки в торговом центре. К сведению, шопинганулась она -купила себе кошелёк, практически один в один со своей сумкой. И сочетание удачное, и модель. Сноха быстренько переложила туда всё свою наличность.

Я же разжилась рыбой на торговой рядах. Продавец долго отсчитывала мне сдачу и наконец выдала десять рублей... десятикопеечными монетками. "Ну, что ж,- думаю. Деньги не пахнут". Я льстила сама себе. Мелочь имела амбре ещё то. Оно и понятно. Не розами же должно пахнуть в рыбном отделе. Да ещё и монетки были замусолены рыбной рукой продавщицы.

Зажав мелочь в руке, мы сели в автобус. Подошедшему кондуктору, я радостно протянула денежки. Кондуктор даже и считать не стала. Оторвала мне билет и всё. И тут сноха протягивает пятьдесят рублей. Кондуктор довольно гоготнула и протянула снохе эти вонючие десять рублей.

- Спасибо вашей подружке скажите,- прокомментировала она свой "жест".

- Ну, спасибо тебе,- прошипела сноха. А у меня кошелёк новый, между прочим."

Дома она долго и упорно мыла мелочь под краном.

[Алзара 87]

На работе. Принесла заказное письмо мужчине, прошу паспорт, нужно удостоверить личность и данные паспорта.

Мужчина уже почапал в глубь квартиры за паспортом, но потом дал "задний ход" и строго так спрашивает, а в глазах чертенята прыгают:

- А если я вам паспорт покажу, вы меня в ЗАГС не потащите?

С серьезным видом включаюсь в игру:

- Сначала выясним материальное положение.

- Я жених завииидный...

_ Тем более несите паспорт. Правда, я замужем...

- Ну это дело поправимое.

Заполнил извещение, отдает мне. Я строго:

- Жених завидный, а ручку мою прикарманил

- Да я не только ручку, я и руку могу предложить.

Но последние слова я уже услышала, топоча вниз по лестнице. Дальше побежала в хорошем настроении. Приятно иметь дела с людьми с чувством юмора

[Клопёнок 11 268]

Летом мы отдыхали в Крыму, и там я купила себе обалденную шляпу голубого цвета (под мой новый шикарный бело-голубой сарафан). Шляпа соломенно-тряпочного происхождения с широкими полями.

После нашей поездки брат с женой поехали в Геленджик и прихватили с собой наших родителей. Маман собиралась как на свадьбу и приватизировала мою шляпу на время поездки.

После того, как они приехали, мы встретились, чтобы послушать рассказы об отдыхе, посмотреть фото-видео. Во время просмотра фоток я обратила внимание, что моя шляпа на маминой голове выглядит как-то странно - поля висят вдоль лица, а верхняя макушечная часть шляпы напоминает по форме пилотку, хотя изначально она была круглая.

Я спросила маму: почему шляпа так трансформировалась. Она на голубом глазу отвечает, что она так весь отдых и проходила, шляпа такая и была. Я показываю ей свои фотки, где шляпа смотрится совершенно иначе. Маман в недоумении...

Потом я догадалась спросить, как она шляпу везла. Как-как... В сумку положила под кучу вещей да и везла. Ну ясно... Верхушка соломенная сложилась пополам и стала напоминать пилотку, и по этой же причине обвисли поля. Распрямить головной убор ни у кого ума не хватило! Все подумали, что так и должно быть.

Ну, зато фотки прикольные!

[Брюнеточк@ 3]

Сегодня дали сдачу- подсунули 10 коп 1937г!!

Сижу, внимательно рассматриваю, воображение играет!! Вот она в 1937 у кого-то была, а сейчас у меня в 2011!!!!Ну надо же!!!

[Я просто Космос 6 275]

У нас в городе появились непорядочные люди, которые ночью с чужих автомобилей сливают бензин. Нашу машину тоже эта участь не миновала. После этого муж купил специальную пробку на бак и провел к нему как-то сигнализацию (я в этом не спец). Как только крышка бака открывается, срабатывает сигнализация. С тех пор бензин не сливали.

И вот вчера вечером, 22.30, льет как из ведра дождь. Муж вышел на балкон, закурил сигаретку, глядь... А возле нашей машины сидит один, пристроился голубок к баку, канистру рядом поставил. Муж ему:

- Милок, что-то ты работать рано начал, время еще детское. Закрой-ка крышку бака.

Милок тот как рванул, споткнулся, упал, опять побежал. Даже на память нам канистру оставил. Муж потом вышел на улицу, крышку бака закрыл. Сигнализация подвела, не сработала. Зато может чудо это больше на работу в тот вечер не вышло.

[Гертруда 4]

Меня удивили московские воробьи. Сказать, что они наглые - ничего не сказать...

Купил приятель фастфуд. Откусил. И тут на его рот спикировал воробей и ВЫРВАЛ кусок! Зря, не было камеры - улётное видео получилось бы.

Вот такие борзые в Москве воробьи - изо рта куски вырывают.

[Певек 5 716]

После окончания института, мы работали на заводе и жили в небольшом посёлке при заводе, где все друг друга знали. В 500м от посёлка проходила федеральная трасса Москва - Самара, с которой к нам иногда заглядывали нежелательные элементы и шарили по квартирам, когда все были на работе и в школе.

Однажды Ирина, придя на работу, вспомнила, что забыла выключить газ под борщом и быстренько побежала домой. Поднимается на свой 4этаж, а навстречу ей спускается незнакомый мужчина с большой сумкой. Она подумала, что это чей-то гость.

Во второй половине дня, завод облетела новость о краже квартиры главного энергетика, который жил в одном подъезде с Ириной.

Сопоставив все факты, она пришла к выводу, что видела воришку. Ноги в руки и бегом в заводоуправление, где участковый уже пытался, что-то выяснить.

Рассказала. Повезли её сначала в г. Октябрьск, а потом в г.Сызрань, опознать по фотографиям вора. Поехали они не на милицейской машине, её не было, а на Волге, директор выделил.

И вот едут уже в Сызрань, Ирина, сидя на заднем сидении, углубилась в свои мысли, пытаясь вспомнить лицо вора. Вдруг машина останавливается, решили подвезти "голосующего" мужчину. Мужик садиться на заднее сиденье, поворачивается к Ирине и.. . Вот он и воришка, собственной персоной. "Он, он!" - закричала Ирина и вцепилась в него, как кошка. Попал мужик в не расставленные сети. Бог шельму метит!