Воспитание мальчиков - 2

[Мадж 8 640]

Мерзавчик

Я же не сдержалась, ругала его после этого детского городка, дура! 

Простите, не хочу сыпать соль на раны - но научитесь себя контролировать. Как не стыдно требовать чего бы то ни было от ребенка, когда мама даже по такой ерунде не может на себя узду надеть! ФУ-У!

Вы прекрасно понимате, что давите на ребенка, ломаете его, пытаетесь заставить его "прыгнуть выше головы" и... ??? И что Вы сделали, чтобы исправить ситуацию ? Не с ним, с собой ?

Заставьте себя вообще не говорить с ним на эту тему. Не дергайте его, смиритесь с тем что есть. Нельзя ребенка постоянно держать в состоянии стресса - абсолютно бессмысленного к тому же. Просто следите за собой. Что там у Вас внутри - это не его дело, но внешне хотя бы - держите себя в руках!

А что касается его поведения - некоторые приходят к ответноой агрессии гораздо позднее, некоторые не приходят никогда.

Извините, что резко, но так его жалко...

[Горихвостка 17 568]

Мерзавчик

26.06.09

Тьфу ты! Елки-иголки! Эт я матерюсь, если что... У меня группа как раз 2009 - 2010, поверьте, больше половины такая же: ревущая и сдачи не дающая. И слава тебе яйца!

Вы что, готовите его к жизни в первобытном обществе? Где только кулаками и зубами можно себе авторитет заработать? Ну или к жизни в обществе гопников.

Может стоит учить не доводить дело до конфликтов и решать их не кулаками? Так цивилизованней будет, согласитесь?

С чего вы взяли, что он трус? Он маленький ребенок. И разумный к тому же. Гораздо разумнее мамы. Подрастет, попробуете в спортивную секцию отдать, чтоб он был более уверенным в себе и своих силах, научился справляться с естественным страхом. Смелый не тот, кто не боится, а тот, кто умеет бороться со страхом. Повторюсь, он маленький, еще не умеет. Но ведь научится.

У него просто отсутствует агрессия. Он не чувствует злости на обидчика. С чего вы решили, что его будут чморить? Конечно, если вы ему своими влияниями внушите неуверенность в себе, то дети это почувствуют. Внушайте увереность! Человек силен не кулаками, а силой духа - уверенностью в себе.

Вот я никогда ни с кем не дралась, но, знаете, почему-то я очень редко сталкиваюсь с хамством. Правда-правда!

[Рыжая леди 5]

Мерзавчик

Я вас понимаю. Я конечно попроще в этом плане, но папа наш впадал в ярость, когда сына толкали, били, обзывали, а он в ответ или убегал, или плакал. Никого не обижал, со всеми дружил, всех любил. Все споры всегда пытался решить разговором, а ему настучат, а он в слезы.

Так вот в 5 лет отдали его на каратэ. Первый год маялся, противника ударить не мог, какой то ступор у него на драку и все. Очень нежный, стеснительный, зажатый - залюбленный донельзя.

А стал чуть старше появилась уверенность в себе, как в человеке, как в будущем мужчине. Там тренер их учит жизни, дома мы. А улица и школа то не дремлет, там свои законы.

Сейчас ему 9, он уверен в своих силах, его не пугают взрослые мальчишки, отпор может дать и тому кто старше. Учась во втором классе за одноклассника побил шестиклассника. Появляется какой то стержень что ли. Но это не безбашенность, когда в ярости бьют всех подряд. Нет, это осознанность, он все так же сначала начинает с разговора и пытается все решить мирно, но если вариантов нет, бьется.

В своем дворе он авторитет, а всего лишь подрался с самым сильным мальчиком, который старше на 3 года. Ну как подрался, раз 5 бились, а теперь лучшие друзья. И они все четко знают, что если что, он защитит своих друзей. Мне конечно как матери от этого не легче, я б прижала к себе и отбилась бы от всех, сама в детстве дралась. Но осознаю, что не имею права прятать под юбкой, это нужно ему самому.

Все так же тренировки, периодические беседы, примеры и истории из жизни. Нам пока все это помогает.

[Листопад 2 677]

Мерзавчик

Настя, я уже писала в этой ветке про мальчиков-пацифистов, вот здесь. Поэтому повторяться не буду, чтобы вас не утомлять

Вы заметили, что сыновья-пацифисты рождаются часто у активных, сильных мам? Так же как и мягкие дочери? И нередко наоборот бывает. И мне лично видится в этом какой-то жизненный урок родителям: задание научиться понимать и принимать принципиально другую позицию человека. Да, вот такого маленького человека, но уже с принципиально иной жизненной позицией. У него просто нет этой первобытной животной агрессии, присущей людям, особенно мальчишкам. Значит, его сила в другом. В чём? А это вы, как самый близкий Женьку человек, наверняка знаете.

Только важно понять: страдает ли сам ребёнок от своей беспомощности? Если да, то стоит принимать какие-то меры, а если нет, - то, может, и не стоит? Потому что страдает-то, как вы верно заметили, больше мама, чем сын. А сын страдает как раз оттого, что видит мамино недовольство/расстройство. Так стоит ли ему причинять эти страдания или всё же попытаться что-то лично с собой сделать?

Теперь, что именно можно или нужно сделать.

Прежде всего объяснить Жене поведение и позицию других мальчиков (разные их позиции. Потому что он действительно не понимает, почему они так поступают. Далее рассказать ему, как может поступить он в разных случаях. Именно может, а не должен. Ну и в-третьих, научить его самозащите, но именно на те случаи, где это будет необходимо: отдать его в специальную секцию (только сами сначала посетите пару занятий и посмотрите, как это происходит, послушайте разговоры мальчишек и их родителей вне занятий.

Я со своим бывшим воспитанником Шуршем посетила три таких секции, и только третью посоветовала маме. Потому что в первой царила анархия и был прав тот, кто сильнее; во второй тренер держал пацанов в железном кулаке и наказывал ударами нунчаков по ногам; и только в третьей дисциплина была разумной, авторитет утверждался, а не вбивался, и мальчиков за драки и плохую дисциплину наказывали отжиманиями от пола и непосещением занятий - вот там всем нравилось).

А я, как воспитатель, скажу: мы не учим детей давать сдачу. Потому что дети не понимают, когда и как надо её дать, часто на случайный тычок отвечают нешуточным ударом. Но чётко говорим драчуну, что если он будет драться, то все обиженные начнут его тоже бить, а их много, и вместе они сильнее. Что большинства вещей можно добиться мирным путём. И что всегда найдётся тот/те, кто сильнее, поэтому победит тот, кто умнее. Как-то так

Всего вам доброго

[Белая река 665]

Мерзавчик

ЧЕГО он боится? Как мне смириться с тем, что он трусишка? Это главный вопрос - как мне...

Вы еще одного ребенка не планируете?

В данном случае это бы решило часть проблем и для вас и для сына.

Моя старшая посвободнее вздохнула от моего давления, да и я ко многому проще относится стала.

Цепной реакцией мы с детьми друг другу помогли.

Изменено 3 Декабря 2013 пользователем Белая река

[Наташка с поварешкой 3 413]

Дома отрывается на нас.

Это как? Руку на родителей поднимает?

[Галчонка 238 107]

Мерзавчик

Настя, я вас очень понимаю. Я сама в детстве была отчаянной, азартной, с ярко-выраженными лидерскими качествами, заводилой. И, конечно, родив сына, не планировала, но где-то ожидала, что у мальчишки будет похожий характер.

А сын родился осторожным, честолюбивым весьма в меру (для него скорее важно быть не последним, не хуже других, а первым - не обязательно, то есть стремится, конечно, к лидерству, но не огорчается, если не получится). И если я была максималистка, то он скорее конформист.

И вот я, даже понимая, что будь у ребенка мой характер, мне, как маме, было бы с ним намного беспокойнее, все равно расстраивалась, а где-то даже бесилась.

Но мне повезло - мой друг, замечательный педагог (кстати, сын сейчас у него занимается в космошколе) сумел донести до меня, то, о чем пишет Листопад

важно понять: страдает ли сам ребёнок от своей беспомощности? Если да, то стоит принимать какие-то меры, а если нет, - то, может, и не стоит? smile.gif Потому что страдает-то, как вы верно заметили, больше мама, чем сын. А сын страдает как раз оттого, что видит мамино недовольство/расстройство. Так стоит ли ему причинять эти страдания или всё же попытаться что-то лично с собой сделать?

В общем, я училась принимать сына таким, какой он есть, старалась находить для себя и для него плюсы в его характере. Ну и потихоньку развивать какие-то новые качества, учиться вместе преодолевать трудности и не психовать, если не получается.

И я бы вас хотела успокоить - совершенно не обязательно отсутствие агрессивности и стремления дать обязательно отпор на малейшую обиду - признак трусости. Я это поняла, когда сын впервые подрался - вступился за друга, которого обижал мальчишка годом старше (и, кстати. на голову выше). Оказалось, что собственный страх и осторожность значат меньше, чем переживания за того, кто тебе дорог.

В школе клаасе во втором-третьем у сына в классе шло выстраивание иерархии, дрались все со всеми, правда, надо отдать должное, было подобие каких-то то ли турниров, то боксерских поединков со строгими правилами и судьями. Сын и из этого вышел с честью, себя не уронив, хотя стремления к победе не было - просто доказал, что не слабак, что не боится, и в боях за лидерские позиции не участвовал, сказав, что сила - не главное. Интересно, что его за эту позицию зауважали, и как раз на финальные бои выбирали главным судьей, уверенные, что не будет подсуживать тому, кому симпатизирует.

Ну вот сейчас 15 лет. В делах, которые ему действительно важны, занимает лидерскую позицию, но при этом умеет выслушать другую точку зрения, из-за боязни потерять авторитет не будет стоять на своем до последнего. До сих пор предпочитает все конфликты решать мирным путем, здраво рассуждая, что в споре истина рождается редко, и все равно каждый при своем останется, так что нет смысла кому-то что-то доказывать. При этом сдвинуть его со своей позиции, если он уверен в правоте, невозможно. Его нельзя поймать на слабо - он не нуждается в доказательствах собственной крутости (а я сколько шишек набила, сколько лишних неприятностей себе нажила)...

В общем, радуйтесь, что у вас умненький и воспитанный ребенок, который не стремится идти по головам, грызть глотки. Просто смотрите, и если надо - помогите ему чуть-чуть.

[Мерзавчик 56 120]

Девочки, спасибо вам огромное, что откликнулись, мне это так необходимо, у меня такой раздрай в душе...

Мадж

Простите, не хочу сыпать соль на раны - но научитесь себя контролировать

Я стараюсь. Я правда стараюсь, честно-честно. Но как-то хреново у меня получается. Понимаю, что несправедлива к ребенку, себя изменить не могу, хотя взрослая тетя, а от него чего-то требую, всё я понимаю, после того, как отчитаю его, сама себя готова выпороть, но в ТЕ моменты у меня просто крышу рвет от того, что он такой тютя.

Горихвостка

У него просто отсутствует агрессия. Он не чувствует злости на обидчика

Знаете, вот это, наверное, самое главное - то, что меня поражает и бесит. Да. Даже не то, что сдачи дать не может, а то, что НЕ ХОЧЕТ, не испытывает агрессии в ответ на агрессию. Мне это непонятно. Умом понимаю, а... все равно не понимаю. Просто для меня самой это рефлекс. И я не могу принять его отсутствия. Мутно написала, надеюсь, Вы поймете.

Листопад

И мне лично видится в этом какой-то жизненный урок родителям: задание научиться понимать и принимать принципиально другую позицию человека

Вот. В этом вся суть - мне нужно научиться понимать и принимать ПРИНЦИПИАЛЬНО ДРУГУЮ позицию. А я, наверное, дура. Не получается у меня.

Только важно понять: страдает ли сам ребёнок от своей беспомощности?

Думаю, что нет. Все-таки он пока еще маленький, каких-то серьезных драк и конфликтов в его жизни пока нет, всегда рядом с ним кто-то из любящих взрослых или педагогов, готовых тут же "разрулить ситуацию". Но я очень боюсь, что он будет страдать, когда станет старше, когда отпор нужно будет давать самому, а он не сможет. Да, вот это мой самый главный страх - что его обидят, ударят, унизят, а он не сможет ответить, не сможет постоять за себя. И он станет объектом для издевательств.

Белая река

Вы еще одного ребенка не планируете?

Некоторые мои близкие люди говорят, что я это все потому так болезненно воспринимаю, что у меня один ребенок и я на нем зациклена. Это так, я правда зациклена на сыне, но второго ребенка я родить не смогу, скорее всего

Галчонка

Настя, я вас очень понимаю

В общем, я училась принимать сына таким, какой он есть

Галя, КАК? Вот его ударили, а он стоит, сопли подбирает, это если сильно ударили, а если слегка стукнули, так он вообще не понял, что по отношению к нему проявлена агрессия, ЧТО вы себе говорили, чтобы не психовать? Вспомните, пожалуйста!

Потому что я писала уже, главная проблема даже не в том, что ребенок не дает сдачи, а в моем восприятии этой ситуации. Я вся - сплошной аутотренинг, но не помогает мне почти ни фига...

[Дикая орхидея 6 160]

Мерзавчик

Ты знаешь, драчун это тоже плохо. Вот у меня Илюша такой, сейчас уже взрослый вроде получше, объясняю, понимает, да и не трогает его никто, там мало не покажется. Главное, никогда никто не учил его сдачи давать, драться, но вот друзей у него очень много, это мне нравится, в садик только стоит зайти все, о Илюшина мама пошла, такой шепоток за спиной.

Еще у нас проблема или нет, не знаю, он страшно не любит проигрывать, злится, психует, в тех же эстафетах отказывается участвовать, не любит командные игры, где победа не только от него зависит. А так конечно, смотрю на него, полностью папин характер. В школе еще чувствую намучаюсь с ним. Муж был страшный хулиган, а так как мы учились в одной школе, то это все было на моих глазах, и теперь повторение поведения в сыне вижу.

[Галчонка 238 107]

Мерзавчик

Галя, КАК? Вот его ударили, а он стоит, сопли подбирает, это если сильно ударили, а если слегка стукнули, так он вообще не понял, что по отношению к нему проявлена агрессия, ЧТО вы себе говорили, чтобы не психовать? Вспомните, пожалуйста!

Прежде всего повзрослеть и понять, чего вы хотите на самом деле. Да, вам хочется иметь удалого сына. Но поймите, что вы уже не девочка, которая хочет восхищаться мальчиком, который за нее дерется с другими пацанами, вы - мама, которая воспитывает человека, которому предстоит жить в обществе.

Скажите, вам комфортно рядом с людьми, которые на любой выпад будут реагировать агрессивно? Когда вам в транспорте наступают на ногу, вы бьете обидчика?

Вы правильно заметили, что пока у вашего сына просто нет особых причин самому разрешать конфликты. Рядом с ним постоянно любящие и внимательные взрослые, которые помогут разобраться, защитят. Наверняка, у вас в семье не принято распускать руки, а конфликты вы решаете не в драках - так откуда ребенку взять желаемую вами модель поведения? Тем более, что вы, наверняка, учите его добру, говорите, что плохо причинять другому боль - и в то же время пытаетесь добиться от него, чтобы ребенок сам нарушал ваши запреты.

Находите для себя плюсы - да, он не ударил в ответ, но разве вам хочется, чтобы из-за ерунды разгорелась драка: он толкнул - его толкнули, он стукнул - его стукнули в ответ? Научите ребенка предупреждать конфликты: толкнул кого-то - извинись, скажи, что ты нечаянно. Если рядом агрессивно настроенный ребенок - лучше отойти и не провоцировать. Драка - это только крайний случай, и если можно ее избежать, то лучше избегать.

Разберитесь в себе - а действительно ли вашего сына обижают?

Это долго на самом деле и трудно, нужно отделить ребенка от себя, понять, что он не твое продолжение, научиться понимать мотивы его поступков. Но когда начнете понимать, то и воспринимать станет легче.

И перестаньте быть "умной Эльзой" - вы же сейчас заранее придумываете, что его будут обижать, дразнить...

[Санитарка 10 090]

Можно и я отпишусь?хотя у меня совсем маленький.

Мы с 1,5 лет ходим на развивайки, сейчас начал ходить в садик,а вообще с рождения постоянно общается с братьями, которые его старше.Родные, двоюродные, в общем, много их)

Так вот.Я тоже замечаю, что мой сдачу и не торопится давать, в отличие от некоторых сверстников. Его пнул двоюродный брат, такой же мелкий, а он посмотрит и дальше играет.

Вот этот как раз наш двоюродный брат частенько его задирает.Я племянника ругаю, конечно, за это, но в то же время понимаю,ч то это от недолюбленности в целом. Там ситуация в семье не самая благоприятная для детской психики - отец чуть что в мат и крик, мама по горло занята, да еще старший брат дико ревнует.

Вот этот мелкий и отрывается на нашем, у которого наоборот, сплошное пестование с моей стороны.Ну а папа наш вообще самый спокойный в мире человек)

И вот что делать?чему учить?С одной стороны, и того жалко, который бездумно кулаками машет, и своего, конечно.

Недрачиливость у нашего ребенка наследственная - что я, что муж никогда не были задирами.

[Галчонка 238 107]

Санитарка

Недрачиливость у нашего ребенка наследственная - что я, что муж никогда не были задирами.

И это не помешало стать успешными в жизни.

Вообще, у спокойных и уверенных в себе родителях, любящих ребенка, и малыш растет спокойным и уверенным в собственных силах.

.Я племянника ругаю, конечно, за это, но в то же время понимаю,ч то это от недолюбленности в целом. Там ситуация в семье не самая благоприятная для детской психики - отец чуть что в мат и крик, мама по горло занята, да еще старший брат дико ревнует.

Ты правильно заметила, часто у детей агрессия - именно от неуверенности, от чувства незащищенности. И далеко не всегда ребенок, стремящийся любой конфликт решить кулаками, будет успешен в построении отношений со сверстниками, вообще в жизни - ведь не в первобытном обществе живем, и для решения проблем чаще требуется не сила, а гибкость, смекалка, умение не переть напролом, а обходить трудности, если возможно.

[Санитарка 10 090]

Галь, к слову об успешности мужа. Я знаю, что пару раз в техникуме его били немного. Стипендию отбирали. Так продолжалось до тех пор, пока его сестра не стала встречаться с одним качком, это ее муж сейчас, у него появилась так называемая крыша. То есть он не пошел в секцию какую-то, а просто стал прикрываться более сильным товарищем, вот так. И дальше занимался своей элеткроникой.

Что сейчас. Да, он успешен, для меня он просто мегамозг. Но вот летом купил себе дорогую машину, мы вышли с друзьями во двор ее посмотреть. И тут с детской площадки подали голос наши быдловатые соседи (извините за слово, но они такие и есть - каждый вечер восседают на качельках, курят и т.д.). Самое главное-все потом в бутылках и окурках. Им, оказывается, не понравилось, что машина стоит неудобно. Со смешками сказали, что надо переставить.

И вот мой муж сразу переставляет машину, то есть идет на поводу у них и их не самой понятной логики (на этом месте обычно или газель стоит или другая большая машина). Я, конечно, понимаю, что мой муж молодец, неконфликтен и сразу было понятно, что даже если бы и возникла драка, он бы точно с ними не справился. И никому это не надо. Но вот мне как-то неприятно было. И я так понимаю, что и мой сын растет примерно из такого же теста. Я не то чтобы против, но хочется больше мужественности. Как ее воспитать?

П.С. От своей некофнликтности муж совсем не страдает. Мы даже как-то разговаривали с нашими знакомыми, которые в молодости часто дрались по-крупному, участвовали в разборках.Так вот, мой муж сразу заявил, что сразу бы убежал. И главное, эти товарищи ему сказали, что это и есть смелость - вот так прямо сказать. Ну, а с другой стороны, всегда бегать, что ли?

[Галчонка 238 107]

Санитарка

То есть он не пошел в секцию какую-то, а просто стал прикрываться более сильным товарищем, вот так.И дальше занимался своей элеткроникой.

И что? ну не всем быть качками и чемпионами мира по боксу, в конце концов, есть профессия телохранитель, и те, кто нанимает телохранителей. не чувствуют себя лохами из-за того, что прячутся за их мощными спинами.

Я, конечно, понимаю, что мой муж молодец, неконфликтен и сразу было понятно, что даже если бы и возникла драка, он бы точно с ними не справился.И никому это не надо.Но вот мне как-то неприятно было.

Ну ты же большая девочка. И понимаешь, что тебе было бы неприятно вдвойне, если бы вечер закончился дракой с быдловатыми соседями, в которой твой муж мог пострадать, и машину бы повредить могли. Так что да - муж твой умный мужчина, понимает, что с дураками лучше не связываться.

Можно доказывать, что ты смелый и переться через сквер с хулиганами, а можно быть умным, и выбрать безопасный маршрут. Скажи сама - что ты предпочтешь?

.Так вот, мой муж сразу заявил, что сразу бы убежал.И главное, эти товарищи ему сказали, что это и есть смелость - вот так прямо сказать.Ну а с другой стороны, всегда бегать, что ли?

Правильно, ум - признать, что сам не сможешь постоять за себя, смелость - не обманывать никого.

На самом деле, оценивая свои детские поступки, я порой понимаю, что не от смелости, а от трусости порой поступала как-то отчаянно - стыдно было, боялась признаться, что чего-то боюсь, и лезла на рожон, а кому в результате хуже было?

А сын у меня имел в 10 лет смелость сказать друзьям: "нет, мама мне не разрешает уходить гулять в парк", а когда его попробовали задеть насмешками "маменькин сынок", спокойно ответил (не побоялся) "я свою маму люблю и уважаю, и она меня тоже уважает и верит мне, я не буду ее обманывать... И, заметь, трусом его считать не стали, даже зауважали за принципиальную позицию. И еще один мальчишка после его слов тоже отказался уходить со школьного двора.

И вот тебе две смелости: пойти на поводу у "дворового авторитета", чтобы не посчитали маленьким и не самостоятельным или действительно проявить самостоятельность в суждениях и поступить согласно своим убеждениям. Чего ты хочешь для сына?

ЗЫ. Кстати, муж у меня вполне за себя постоять может, и драться умеет. Но всегда, например в походах при конфликтах с местным населением, или если в клубе иной раз сейчас кто-то переберет и начинает нарываться, на переговоры его отправляют, потому что он умеет решить все мирным путем, и потом будет еще с агрессором чуть не на брудершафт пить. Он говорит "подраться всегда успеть можно, а вот договориться надо уметь". И договаривается. И не обращает внимание на оскорбления - говорит "ну если на дураков обижаться, значит и сам дурак"...

А в юности у меня был кавалер - вот как раз из тех, что никому не спустит. Мне поначалу лестно было, что он из-за косого взгляда в мою сторону в драку лезет... Но вот когда планируешь провести хороший вечер в компании друзей, а он устраивает драку на остановке из-за того, что я кого-то случайно в автобусе задела, а он в ответ кинул что-то вроде "куда прешь дура", и вместо вечеринки приходится ехать домой, там зашивать ему порванную рубашку, или когда вместо романтического вечера он тебя по быстрому домой провожает и на "стрелку" едет... В общем, быстро мне это надоело.

[Терция 9 681]

Мерзавчик

Я понимаю, пока ребенок маленький, многое беспокоит, слабости малыша представляются вечными и неизменными - и вот уже мать проецирует эти слабости на свои представления о взрослом мужчине и получает "ужос-ужос".

На самом деле дети вырастают и меняются. В моей школе был мальчик - ну вот мамсик-мамсик, писклявый, плаксивый, нервный. Сейчас капитан дальнего плавания, брутален до невозможности. Понятия не имею, как у него сейчас с "даванием сдачи", думаю, что нормально.

У меня два сына, в 5-6 лет младший все время задирал старшего, старший боялся дать сдачи и ревел. Сейчас им 18 и 19 - они оба такие... нормальные, самостоятельные уравновешенные парни. Ни старший не вырос мямлей - ни младший хулиганом.

И Ваш вырастет. Со своим характером. Все будет хорошо. Главное - возьмите себя в руки.

[Потенциальная невестка 371]

Обратная ситуация.

Воспитательница часто жалуется, что мой сын дерется.

Из последнего.

Сын ударил третьеклассника, тот расплакался, мой сын был наказан.

Вечером состоялся разговор, пыталась выяснить обстоятельства. Ну не просто же так мимо проходящего мальчика он ударил.

Оказалось, что дети (мой сын в том числе) играли "в школу". Девочка-отличница была "учительницей" и писала деткам математические примеры, и хоть в роли "учеников" в основном были девочки, мой сын играл с ними, т.к. математику очень любит.

Третьеклассник подешел к ним, и начал насмехаться над моим сыном, что мол, это девчачья игра, и раз он играет в неё, то он девчонка и дебил.

Грамотно отшить мой сын к сожалению не умеет, это несколько сложно для первоклашки. Потому ответил: сам дурак. И пошло-поехало.

Воспитательница увидела уже только концовку конфликта, поэтому сыну влетело.

Прошу сына не драться, а он со слезами на глазах мне говорит: "Ну мама, я не могу терпеть когда меня так обзывают!"

Каждое утро у нас мантра у дверей : "В школе вести себя хорошо, слушать учительницу, не хулиганить и ты.пы" Но раз в неделю другую у нас опять звонок от воспитательницы группы продленного дня.

При чем он не обижает девочек, и ребят-одноклассников, кто гораздо его слабее физически.

В основном все конфликты с ребятами из 3-4 классов. Я не понимаю, почему они задирают первоклашку, а финал всегда один и тот же. Мальчишки плачут, мой сын наказан, а я выслушиваю жалобы воспитательницы и краснею. Вечером снова с сыном разговор.

Замкнутый круг какой то.

[Танита 38 149]

Потенциальная невестка

"Ну мама, я не могу терпеть когда меня так обзывают!"

Наш вариант. Уже мозоль на языке набила, разговаривая на тему "Всё можно решить словами". Обзови в ответ или промолчи, проигнорируй. "Я не могууу!" Нам помогают успокоительные - глицин, тенотен пропивает курсами. Сейчас стал спокойнее, но ему уже 12 лет. В начальной школе было то же, что и у вас.

Я не понимаю, почему они задирают первоклашку, а финал всегда один и тот же.

Потому что он ведётся, а им интересно. Я своему так и объясняю: пока будешь психовать и кидаться в драку, тебя будут цеплять; как только не станешь обращать внимания - они сами вскоре отстанут, потому что неинтересно. Но детям в таком возрасте трудно управлять своими эмоциями.

Каждое утро у нас мантра у дверей : "В школе вести себя хорошо, слушать учительницу, не хулиганить и ты.пы"

И у нас. Причём, и перед обычной школой, и перед музыкальной. В прошлом году в пятый класс пошёл - новая школа, новый коллектив, много преподавателей. Адаптация была тяжёлой. У меня, реально, глаз дёргался, когда классная звонила. Была трусливая мысль не брать трубку, чтоб не слышать, что ещё сын натворил.

ас период адаптации. У моего ещё проблемы неврологические есть, поэтому я классную предупредила, что ребёнок нервный. И с психологом школьным консультировалась - она много полезного мне посоветовала. В этом году, ттт, ещё ни разу из школы не звонили. Если и есть проблемы с поведением, то неглобальные.

[Потенциальная невестка 371]

Танита

Потому что он ведётся, а им интересно.

Интересно плакать? Они же все ревут... Я в детстве сменила 4 школы, т.к. папа военный и мы были в разъездах. Поэтому ко мне всегда был повышенный интерес среди хулиганов. Новенькая же! И меня бывало до слез доводили. Я хоть и пыталась дать сдачи, но как то плохо получалось. Вот им было интересно меня дразнить, сдачи то я дать не могу.

У меня, реально, глаз дёргался, когда классная звонила.

Сердце в пятки уходит, когда вижу ее номер на дисплее.

Как то наблюдала. Пришла справку в школу отдать, ну и гляжу на сына издалека. Стоит возле парты, в сумке ковыряется. Подбежал к нему одноклассник, на две головы ниже, маленький, щупленький, и давай на него вешаться и щекотать. Сын отмахивается, а тот ни в какую. Оттолкнул сильнее, тот обиделся и ушел. Я, честно говоря, в какой то момент подорвалась бежать их разнимать, чтобы не поколотили друг друга. Ладно хотя бы хватает ума не бить тех, кто слабее.

Объясняю сыну, что конфликты нужно решать словами. Он не соглашается. Говорит, что если он уходит или молчит, они еще больше наседают. А когда получают тумаков - отстают. При чем, те, что однажды уже получали - больше не лезут. Но т.к. на продленке очень много детишек, всегда найдется тот, кто начнет задираться. Слава Богу в последнее время это все реже происходит. В сентябре через день звонки из школы были.

[Танита 38 149]

Потенциальная невестка

Объясняю сыну, что конфликты нужно решать словами. Он не соглашается.

Это классика. Любимая книга моего сына в детстве - "Карлссон, который живёт на крыше". А мою любимую цитату из этой книги я сейчас приведу.

- Знаешь, Малыш, ведь всегда можно ВСЁ обсудить и уладить.

- А вот и нет. Вчера, например, мы тоже с Кристером подрались...

- И совершенно напрасно, - сказала мама. - Вы могли поговорить и спокойно решить, кто из вас неправ...

Малыш сидел за кухонным столом, обхватив руками раненую голову.

- Ишь ты какая, - ответил он, бросив на маму сердитый взгляд. - Кристер сказал мне: "Вот возьму и отлуплю тебя!!", а я ему на это: "Ещё посмотрим, кто кого." Как тут можно "обсуждать" и "спокойно решить", можешь ты сказать мне?

Этого мама сказать не могла, пришлось ей тут же прекратить воспитательную работу.

Ваш сын - ровесник Малыша, у них не всегда всё можно решить словами. Подождите, пройдёт адаптация, "закончатся" те, кто ещё не получал сдачу, и драки прекратятся или будут в разы реже.

[Мерзавчик 56 120]

Дикая орхидея

Потенциальная невестка

Танита

Девочки, это моя хрустальная мечта - бегать и извиняться за то, что МОЙ ребенок кого-то побил, а не его побили

[Танита 38 149]

Мерзавчик

Настя, во всём хороша золотая середина. Я, конечно, не буду ругать сына, если он даст сдачи обидчику. Но когда он в пять лет за то, что мальчик назвал его Глеб-хлеб вмазал тому в нос, я была очень зла.

Некоторые дети исподтишка пакостят - толкают, щипают, обзывают. Мой терпит (мама говорил игнорировать ), а потом терпелка заканчивается и у неприятеля разбитая губа или фингал под глазом. Самое противное, что эти "побитые" потом бегут жаловаться маме или учительнице. И получается, все видели, что Глеб мальчика ударил, а что тот мальчик весь день (а иногда и несколько дней) моего втихую доводил, никто не заметил (или заметил, но промолчал).

Сначала разбираюсь в ситуации, с сыном беседую. Потом извиняемся. Но условия ставлю и маме и потерпевшему - не трогай! Потому что будешь продолжать в том же духе, гарантии, что снова не получишь нет. Хотелось бы, чтобы сын научился улаживать конфликты бескровными методами или вовсе избегать.

А ваш подрастёт, отдадите на самбо, например. Там бить не надо, а защитить себя можно научиться. Или научиться вовремя отходить в сторону от агрессора. Он не такой, как вы, и вам это придётся принять.

[Мадж 8 640]

Мерзавчик

Да, вот это мой самый главный страх - что его обидят, ударят, унизят, а он не сможет ответить, не сможет постоять за себя. И он станет объектом для издевательств.

У меня есть два примера из очень близкого окружения, с которыми в подростковом возрасте примерно так и было.

1-ый случай. Мой приятель был из очень интеллигентной семьи - мама-филолог, сам учился в спецшколе, во дворе друганов не было. А вот желающие оттянуться - были. И стал его доставать местный гопник. Как встретит - норовит отволтузить "Как я от него бегал!" - вспоминает он сам. Ну не мог он драться. Просто - НЕ МОГ ударить кого-то. Дело кончилось тем, что гопник ушел в армию. А когда пришел - нашел моего приятеля и пожал ему руку. Видимо, что-то понял.

Приятель мой так и не научился драться. Защитил диссер, сейчас успешно работает в одном весьма популярном еженедельнике, у самого дети уже взрослые. И он считает, что был прав, и вел себя как надо.

2-й случай. Пацан пришел в новую школу в предпоследнем классе. Естественно, его стали задирать все кому не лень. А он и не хотел, и не умел дать сдачи. Естественно получал, пока не прижился. Одноклассников не любил, дружбы ни с кем не завел.

Годам к 20 у него появились вполне взрослые друзья, которые и научили давать сдачу. И вот тут уж он оторвался по полной - дрался при любом случае, поумнел только где-то к тридцатнику.

Он еще и не поленился, и нашел всех, кто его гнобил в школе, и каждому навесил (за одним даже в Питер ездил). И не без гордости об этом рассказывал. (я его очень уважаю и люблю, но иначе как дуростью подобное поведение назвать не могу )

Так что не переживайте - люди все разные, и по-разному строят свою жизнь. Ваш сынуля - уже личность, и отличная от Вас. Он найдет свой путь, только не надо ему выносить мозг своими стереотипами и страхами.

Я знаю, как это трудно, когда приходится скрывать от ребенка свои чувства, особенно - страх за него. Но есть ситуации, когда это приходится делать, чтобы ему не было эмоционально еще хуже. "Учитесь властвовать собою..." (с)

Успехов в этом нелегком деле.

[Крикуша 164 246]

Мерзавчик

Девочки, это моя хрустальная мечта - бегать и извиняться за то, что МОЙ ребенок кого-то побил, а не его побили

Ох, подождите. Я этим сейчас занимаюсь, правда не извиняюсь, т.к. обычно бывает "мало дали", но вот сегодня вела с сыном беседу на тему: "даже если в классе шумно нельзя устанавливать дисциплину и тишину в классе при помощи кулаков".

[Бяка Закаляка Кусачая 10]

Мерзавчик

Потому что я писала уже, главная проблема даже не в том, что ребенок не дает сдачи, а в моем восприятии этой ситуации. Я вся - сплошной аутотренинг, но не помогает мне почти ни фига...

Главная Ваша проблема в том, что на место ребёнка Вы ставите себя. И от себя начинаете развивать мысль, начиная со слов "А если, а вдруг...".

Но я очень боюсь, что он будет страдать, когда станет старше, когда отпор нужно будет давать самому, а он не сможет. Да, вот это мой самый главный страх - что его обидят, ударят, унизят, а он не сможет ответить, не сможет постоять за себя. И он станет объектом для издевательств.

Был такой хороший советский мультик про Кикоса. Там всей семьёй ревели за него, хотя самого Кикоса и вовсе не существовало в природе. Как говорится, был бы повод порасстраиваться...

В классе всегда есть дети агрессивные и такие у которых агрессия отсутствует по умолчанию. Ваш - не исключение. И это хорошо. (Если речь идёт об ученике начальной школы). Таких детей редко обижают задиры. Потому что их обижать неинтересно - он в ответ не напрыгнет и не начнёт драку.

Думаю, что Вам надо смириться с тем, что ваш сын - человек с другим темпераментом, не таким как у вас. А как оно дальше будет? Кто его знает. Поживём - увидим)

[yudgin70 11 026]

Вот честно - ну не знаю я, как воспитывать кого - бы то ни было, мальчиков в частности.

Я просто живу рядом с сыном. Я не выделываюсь. Я его не обманываю никогда. Я не стану говорить одно, а делать другое- я в этом плане прямая, как рельса..

Ему 15 лет. Он уже взросленький. Где- то ребёнок - ребёнком, где- то - мужик на все 100.

Сегодня они с ребятами ходили в парк отмечать День рождения соседки - подружки. Хорошая девочка.

Глеб забрал у её мамы все тяжёлые сумки. Ребята тоже помогали, но основное- Глеб (это мне сама эта мама рассказала).

Так вот. Пошли ребята докупить воды и сока перед парком. И пропали.. Оказалось, возле магазина на асфальте лежал мужчина.

Со слов Глеба: "Мам, ну он лежит, а ВСЕ мимо идут! Ну мало ли, пусть пьяница, но ведь на асфальте. А если не пьяница? Ботинки на нём Найковские, куртка тоже приличная, хоть и грязноватая, конечно. Мы с ребятами "Скорую" с моего мобильного вызвали. Дождались. Врачи приехали, забрали его. А потом его товарищи, тоже, наверное, пьяницы, сказали нам "Спасибо" и хотели руку пожать, но я побрезговал, ответил "Не за что" и мы ушли."

И он же уже несколько дней переживает (я вижу), потому что ночью приходили бездомные собаки, разбудив его лаем, быстро убежали, вроде никого не порвав, но одну из кошек несколько дней не видим. Вчера Глеб пришёл радостный: "Я видел её возле магазина! Точно она!" (Я сегодня сходила, посмотрела - похожа очень, но не она. Ничего сыну не скажу, не надо.)

Слышала, как девчонки помладше возрастом называют его "Титан". А ребята постарше, с кем он в футбол играет, дали прозвище "Медведь" (Глеб ростом 1 метр 80 см), он у меня спрашивал - как на это реагировать. Он понимает, что мощный и сильный, вроде, говорит, уважают? Успокоила, что уважают.

Самое главное- я его уважаю. И люблю, просто и безусловно. Потому что он мой сын.

И, похоже, растёт мужик. Невзирая на то, что я ращу его без мужского участия. Но это, как мне кажется, не главное. Чтобы вырастить мужчину- мне не надо быть мужчиной. Я человек. И ращу прежде всего человека.

******