Уже развелись, но всё равно больно

[Мадж 8669]

Счастье?

Нарыдался ребёнок на ночь, ещё пол ночи что-то там постанывала. 

Я уже из комнаты выходила, а она спрашивает: " Мамочка, ты ведь придёшь, если я тебя позову вдруг?" Пожинаем плоды

Простите, у Вас родители есть ? Неужели нельзя сказать ребенку - вот смотри, твои бабушка с дедушкой живут не с нами, но они тебя любят, и всегда будут любить. Также и папа - он живет там, но всё равно тебя любит.

Показывайте ребенку - всё время, всем своим поведением, что НИЧЕГО СТРАШНОГО в её жизни не произошло. Её все любят, у неё всё в порядке.

Да, реже видит папу. Но папа ведь и в командировку мог уехать, у некоторых деток папы уезжают очень надолго (хоть про космонавтов расскажите, которые там по полгода мотаются, или про полярников!) - но они всё равно любят своих деток!

Главное - не дергать ребенка, не давать ему видеть свои слезы и переживания. И всё будет нормально!

Мечта поэта

[Эрцог 440]

Мечта поэта

в интересах ребенка вам надо перестать тешить себя надеждой, что еще все можно вернуть. Ведь она же чувствует ваше настроение и искренне верит, что папа еще вернется.

Совершенно верно, и я о том же подумала. Мама надеется на восстановление, и дочка это чувствует - детки, они иногда такие чуткие экстрасенсы! Но здесь и проблема то вся в том, что Счастье? умом все понимает, а с чувствами не справляется, увы. Смогла бы она стать бывшему ЧУЖОЙ и вести себя по отношению к бывшему КАК ЧУЖАЯ, дочка бы уловила это, и тоже приняла это как данность.

[Свет мой 22083]

Эрцог

Во всем с Вами согласна! Счастье? умная, сильная и мужественная девочка, но ребенка не обманешь... Умом она все понимает, только дети с нами на каком-то другом уровне связаны...

Я все время о них думаю, и в такой праздник прошу - помоги Господи рабе твоей Елене!

[рыбкулькенция 36]

Счастье

Как я Вас понимаю, скоро 3года, как мы не живем с мужем.Читая про вашу

дочь, я не смогла сдержать слез.

У меня два сына, наш папа совсем не общается с детьми. Первый год дети очень

переживали, плакали,потом видимо привыкли.

А мне обидно за них, очень.

Когда расходились, бывший всем родственникам и друзьям клялся, божился, что с

детьми будет общаться, помогать, но увы...

Слава Богу, мы не нуждаемся в его помощи.У нас все хорошо.

Счастье, желаю Вам, забыть все, как кошмарный сон.Я верю, вы с дочкой будете очень счастливы.

[Редкая птица 0]

Счастье,

цепляет ваша история - я тоже не удержалась, чтобы не написать. Когда вы примите эту ситуацию, как данность, как необратимый ход событий, ребенок тоже успокоится. Постепенно это наступит. Время сейчас на вас работает.

Мне кажется, вы все еще в ожидании от бывшего чего-то и в первую очередь в отношении своей дочки. Забейте на него. Вы теперь для своего ребенка и мама и папа.

На свой характер, я бы тоже постаралась контакты бывшего с ребенком минимизировать, если бы они столь болезненно на ребенке сказывались.

Как бы банально это ни звучало, но все перемелется, и такая мука еще будет. Желаю вам побыстрее испечь из нее калачи.

[Счастье? 0]

Мадама Пик

Прочитала и волосы дыбом. Надеюсь у нас до такого не дойдёт.

Вот почему из-за их похоти должны страдать другие ? Взрослые между собой разберутся, а вот деток жалко.

[Мадама Пик 12192]

Счастье?

Не зацикливайтесь на том, что я написала, и не думайте о плохом. Я это писала не для того, чтобы вас напугать, а для того, чтобы вы больше внимания обратили на дочку, а не на бывшего мужа с его лямурами.

В том, что происходило у нас с сестрой, во многом виновата была и мама, потому что она просто увязла в своем горе, убивалась страшно. Я уже где-то писала, что она три года просто лежала на диване и либо плакала, либо безучастно смотрела в потолок.

А я благодаря этому стала намного самостоятельнее, и готовить как раз тогда научилась, ибо маме было не до этого, а кушать хотелось (нет худа без добра).

Начинайте жить для себя и для дочки, без огладки на прошлое, и пусть у вас все будет хорошо!

[Тэффи 1]

Зачем вы детей посвящаете во все детали? Зачем детям знать, что папа уходит к другой тете или мама ушла к дяде? Оставьте свои слезы и переживания себе. Скажите, пусть примет, как данность, что вместе жить не будет, ВМЕСТЕ так решили, папа остается папой, мама - мамой. Просто мы больше не муж и жена. Тоже больно, конечно, и обидно, но хотя бы не будет горечи предательства одного из родителей. Зачем в ребенке комплексы взращивать и свою обиду и боль с ним делить?

[Мадама Пик 12192]

Зачем детям знать, что папа уходит к другой тете или мама ушла к дяде?

Расскажу Вам с колокольни именно такой дочки. Когда от нас уходил папа, речи о другой тете не шло вообще, мы только спустя какое-то время узнали, что там замешана женщина. Больно и страшно, что папа уходит именно от нас, хотя он и говорил, что детей он не бросит. От этого было не легче совершенно.

Скрытый текст

Кстати сказать, детей, то есть нас, он бросил так же как и жену, ни встреч, ни алиментов не было, но это совсем другая история

Было плохо не от того, что там другая тетя, а от того, что папа больше не расскажет сказку на ночь, не будет вместе со мной смотреть эстафету биатлонистов на зимней Олимпиаде по телевизору, не будет дома играть на гитаре и петь...

Это женщине больно и обидно, что ее променяли на "другую тетю", а у детей ценности иные...

[Тэффи 1]

Я со своей колокольни отвечу, можно? Муж уходил от жены ко мне. Именно от жены, а не от детей. потому что по сей день в любой момент по звонку, срывается и едет помогать делать уроки, уложить спать, если надо (бывшая работает по вахтам и, когда она во вторую или в ночь. ну или в бар - к подружкам, он укладывает спать, надо будет - и заночует), встречает после занятий танцами, если зима и поздно, вместе ездим на речку, в зимний лес или осенью за грибами. Сразу могу сказать, что это заслуга только его и немножко моя, потому что не приемлю мужчин, бросающих детей (и не была инициатором развода) и никак не препятствую встречам и общению в неограниченном количестве. Была бы не против, если бы дети жили с нами, или хотя бы младший, но это нереально.

А вот поведение мамы... Знаете, она таскала детей ко мне, она рыдала и заставляла их звонить мужу и мне, она объясняла во всех подробностях, что папа ушел от НИХ к ЧУЖОЙ ТЕТКЕ, она периодически до сих пор орет на старшего что-то вроде: "Ты, тупой, сам не можешь уроки сделать, придурок, это из-за тебя отец нас бросил". При том, что мальчишка - круглый отличник. победитель олимпиад и так далее.

Я не говорю, что все женщины так себя ведут, но насколько я знаю такие ситуации вживую - большинство. Большинство брошенных жен стремятся на кого-то свалить свою обиду, боль, им больно осознавать, что они чем-то хуже другой и они эту свою мифическую, придуманную вину перекладывают на детей.

Убила бы. Вот за этих мальчишек и за слезы старшего сына я бы с удовольствием надавала бы его маме по морде.

Когда она пишет истеричные смски в духе: "Младший вчера полночи не мог уснуть, плакал и хотел папу", хочется спросить, а ты где была в это время? Почему не успокоила? Вместе с ним плакала и упивалась своей бедой? Почему не позвонила, знаешь ведь, что приедет и уложит. Обидно, не хочешь видеть, больно знать, что он им все еще нужен, несмотря на твои старания сделать так, чтоб возненавидели?

Ради детей свои эмоции надо засовывать поглубже в зад и делать вид, что все отлично. Мама рядом, папа рядом, лишь бы были счастливы. А эти эгоистки думают только о себе любимой, как же, в кровати пусто - пусть всем будет плохо.

Извините, накипело

[Мадама Пик 12192]

Тэффи

Ваша позиция совершенно понятна. Но вы поставьте себя на место этих самых мальчишек, и представьте, какой прессинг им мама устраивает, если все на самом деле так, как вы написали. Хорошо им после этого?

Я ни в коем случае не ставлю вам в вину ситуацию, сложившуюся в их семье, как раз наоборот, речь о том, что только от мамы зависит, насколько сильно дети будут переживать развод родителей.

[Тэффи 1]

Ну так и я о том, что все зависит от мамы. Только мама может и должна сделать детей счастливыми и беречь от ударов судьбы, пока это в ее силах. Даже, если отец - козел и бросил, и не появляется, придумай что-нибудь, отвлеки, замени по мере сил, пообещай, рассмеши. Не давай плакать своим детям, береги их психику.

Проще всего свалить на то, что муж - сволочь и мы теперь все плачем.

Кроме нас самих наши дети никому не нужны. Никто им не должен. Только мы.

[Счастье? 0]

Эрцог

Я это понимаю, но у нас нет возможности посещать детского психолога. И прекратить их общение я не смогу, да и не выход это.

Нихао

Может, вам какое-то время вместе поспать?

Иногда так и делаю, но постоянно не могу, так как она очень "активно" спит и я тогда вообще (может и эгоистично звучит) глаз не смыкаю. Уже просто и так даже доча спрашивает, что это у меня тёмное под глазами .

Да уж... Банально до оскомины, но правда. Печально, что мы, люди, позиционирующие себя такими высокоразвитыми и интеллектуальными существами, рушим жизни свои и чужие из-за потраха, простите. Где уж тут интеллект? Одна похоть...

Что правда, то правда. И что ж теперь думать? Если я живой человек и не всегда "готова" , то счастья мне не видать?

Как-то мне один кадр сказал, что МОЖЕТ он и не изменял бы жене, если бы она давала ему всё, когда ЕМУ захочется. На мои слова, что она же не робот и неужели ему нравится спать с женщиной, видя её нежелание, был ответ, что вы же женщины актриссы, так могли бы и сыграть и притвориться.

Мечта поэта

надо перестать тешить себя надеждой, что еще все можно вернуть. Ведь она же чувствует ваше настроение и искренне верит, что папа еще вернется.

Да я уже не питаю надежд (хотя, может, со стороны видней) , может если только глубоко-глубоко внутри что-то теплится. Но такое , наверное, у каждой из нас (если признаться самой себе ). Я же вижу, что у бывшего нет ни малейшего позыва и желания.

Бывший просто сказал доче, что с тётей уже не общается, вот она и не понимает, почему он не идёт домой. Она уверена, что папа один спит. И я не могу узнать когда он такое сказал. Если в период их раздора - тогда понятно, а если сейчас, то чего он добивается .

Мадж

Я всегда говорю, что хоть мы с папой не живём, но её всё равно очень любим. И не плачу никогда, не показываю ей свои переживания. Стараюсь наполнить её жизнь какими-то приятными вещами, отвлечь. Просто очень много у неё внутри, чего она не показывает.

Эрцог

Но здесь и проблема то вся в том, что Счастье? умом все понимает, а с чувствами не справляется, увы. 

Вы абсолютно правы... Я не знаю, что ему нужно сделать, чтоб меня отвернуло раз и на всегда.

Свет мой

рыбкулькенция

Огромное Вам спасибо!

Редкая птица

Я стараюсь... очень стараюсь... Хотела ,чтоб дочке было лучше, но раз папа забил на разум, то ...пусть ему будет хорошо.

Как бы банально это ни звучало, но все перемелется, и такая мука еще будет. Желаю вам побыстрее испечь из нее калачи.

Спасибо, пусть мелется. Напеку кексов. Доча любит.

[Мадама Пик 12192]

Как-то мне один кадр сказал, что МОЖЕТ он и не изменял бы жене, если бы она давала ему всё, когда ЕМУ захочется.

Ой, не могу, устроил тут ромашка! Может, не изменял бы, а может, изменял бы! Если бы в этом вопросе все было хорошо, обязательно нашел бы к чему прицепиться в другой области.

Извините, я все про своего папашу вспоминаю. Знаете, чем он упрекнул мою маму, когда уходил? Тем, что она невкусно готовит! Это при том, что она работала поваром в ресторане. Не просто в какой-то среднеразрядной кафешке, а в ресторане при гостинице, одной из самых крупных в городе. На ее оправдания, что она никогда в котлетный фарш хлеба не добавляла, был ответ - "А вот и зря! Надо было добавлять! И чем больше, тем лучше."

[Нихао 21]

Мадама Пик

Знаете, чем он упрекнул мою маму, когда уходил? Тем, что она невкусно готовит! Это при том, что она работала поваром в ресторане.

Ай, да бросьте! Они всегда найдут, чем упрекнуть. Иногда доходит до абсурда.

Счастье?

Как-то мне один кадр сказал, что МОЖЕТ он и не изменял бы жене, если бы она давала ему всё, когда ЕМУ захочется.

А этот кадр, значит, уверен в том, что он достоин того, чтобы кто-то положил свою жизнь на алтарь его удовлетворенности - неважно в чем, секс, еда, что угодно, лишь бы барин доволен был... Разбаловали мы мужиков.

И не плачу никогда, не показываю ей свои переживания.

Ну, переживания Ваши она и сама прекрасно чувствует, дети состояние матери перенимают на бессознательном уровне, я много слышала об этом, но окончательно убедилась на собственном опыте. Мой сын - отражение моих эмоций. Когда я после развода УБЕЖДАЛА саму себя, что все хорошо, что жизнь прекрасна, что я спокойна, когда улыбалась сыну сквозь слезы, при взгляде на него становилось ясно, что я пытаюсь обмануть сама себя. Когда же я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО успокоилась, ребенка как подменили, у нас и болячки прошли, и в школе все наладилось.

Поэтому и Вам нужно идти к спокойствию, настоящему, внутреннему, не показному - для дочери. Знаю, что трудно, потому что сама прошла этот путь, но нужно. В конце концов, упиваясь своей болью, Вы поступаете эгоистично по отношению к дочери, Вы взрослая женщина, а она ребенок и именно ей тяжелее и нужна помощь.

И забудьте уже это

мы с папой

Этого больше нет. Есть Вы и есть папа.

Извините, если мои слова в чем-то неприятны, просто я не могу пройти мимо ситуаций, когда мамы своими депрессиями доводят до них же детей. Вы взрослая, Вы должны справиться хотя бы ради нее. А когда-нибудь Вы мысленно скажете своей дочери спасибо за то, что своим присутствием она не дала Вам возможности завязнуть в страданиях (я свое виртуальное спасибо сыну уже от души сказала).

[Редкая птица 0]

Тэффи,

А эти эгоистки думают только о себе любимой, как же, в кровати пусто - пусть всем будет плохо.

Не стоит так уж категорично. До ситуаций, которые здесь обсуждаются (не лично вашей), зачастую всеобщий эгоизм доводит. И папаши, у которого большая ( в каких единицах измерения?) любовь к другой женщине резко уменьшает любовь к своим детям, и любовницы, которая тоже не желает "пустой кроватью" довольствоваться.

Повторюсь - вас лично, естественно, не имею ввиду.

[Тэффи 1]

Не стоит так уж категорично. До ситуаций, которые здесь обсуждаются (не лично вашей), зачастую всеобщий эгоизм доводит. И папаши, у которого большая ( в каких единицах измерения?) любовь к другой женщине резко уменьшает любовь к своим детям, и любовницы, которая тоже не желает "пустой кроватью" довольствоваться.

Повторюсь - вас лично, естественно, не имею ввиду.

Согласна, переборщила. Каждый из нас примеряет ситуацию на себя и судит исходя из собственного опыта. Поэтому часто ошибается.

Трудно быть объективной

[Мечта поэта 152011]

Счастье?

Бывший просто сказал доче, что с тётей уже не общается, вот она и не понимает, почему он не идёт домой. Она уверена, что папа один спит. И я не могу узнать когда он такое сказал. Если в период их раздора - тогда понятно, а если сейчас, то чего он добивается  .

Я вас понимаю, конечно, как женщина женщину. А как мама маму - не понимаю.

Почему вы не оградили ребенка от ваших разборок? Почему она вообще ведет разговоры с отцом про тёть и гадает с кем он спит? И почему вы ломаете голову над тем, чего он добивается, вместо того, чтобы самой регулировать ситуацию таким образом, чтобы ваша девочка страдала как можно меньше?

Я считаю, что как мама вы совершили и продолжаете совершать очень большую ошибку, подсознательно манипулируя вашим ребенком, чтобы быть ближе к бывшему мужу и влиять на него.

Жалко вашу девочку

[Тэффи 1]

Я вас понимаю, конечно, как женщина женщину. А как мама маму - не понимаю.

Почему вы не оградили ребенка от ваших разборок? Почему она вообще ведет разговоры с отцом про тёть и гадает с кем он спит? И почему вы ломаете голову над тем, чего он добивается, вместо того, чтобы самой регулировать ситуацию таким образом, чтобы ваша девочка страдала как можно меньше?

Абсолютно согласна.

[Счастье? 0]

Тэффи

Зачем вы детей посвящаете во все детали? Зачем детям знать, что папа уходит к другой тете или мама ушла к дяде?

Если Вы читали с самого начала, то должны знать, что я не посвящаю дочь во все детали. Я с ней никогда не говорю о тёте, ни плохого, ни хорошего, ни-че-го. Это бывший посвятил дочу в то, что есть "подруга", очень хорошая тётя . Когда узнала, думала задушу паразита...

Мадама Пик

Было плохо не от того, что там другая тетя, а от того, что папа больше не расскажет сказку на ночь, не будет вместе со мной смотреть эстафету биатлонистов на зимней Олимпиаде по телевизору, не будет дома играть на гитаре и петь...

Это женщине больно и обидно, что ее променяли на "другую тетю", а у детей ценности иные...

Вот в самую точку, не добавить, не убавить.

Тэффи

Могу Вас уверить, что я никого никуда не таскала, не звонила, не истерила , не обвиняла.

Если в Вашей ситуации всё так, как Вы описали, то Ваше поведение делает Вам честь. Я по большей части наблюдаю, что новые жёны не желают общения мужей с , так называемым, прошлым.

Мужчина у Вас тоже молодец. Наш папа не приедет делать уроки, не приедет посидеть, так как он очень занят (да и бабушка ж у меня рядом и тётя недовольна посещениями) . И вообще он решил, что для дочи так лучше.

Большинство брошенных жен стремятся на кого-то свалить свою обиду, боль, им больно осознавать, что они чем-то хуже другой

Я НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ , Я ПРОСТО ДРУГАЯ. Простите за крик, но просто достало уже . Очень бесят такие высказывания. Все люди не похожи друг на друга, но это не значит, что кто-то хуже или лучше, они просто разные.

Нихао

Поэтому и Вам нужно идти к спокойствию, настоящему, внутреннему, не показному - для дочери.

Я и стараюсь к нему придти и ради дочи и ради себя. Поверьте , мне не доставляет удовольствие эта ситуация. Я отнюдь не мазохистка. Было бы иначе, я бы лежала на диване, обливалась слезами и прочее (простите, никого не хотела обидеть).

Извините, если мои слова в чем-то неприятны, просто я не могу пройти мимо ситуаций, когда мамы своими депрессиями доводят до них же детей. Вы взрослая, Вы должны справиться хотя бы ради нее. А когда-нибудь Вы мысленно скажете своей дочери спасибо за то, что своим присутствием она не дала Вам возможности завязнуть в страданиях

Не то, что они неприятны, я сама не понимаю (это мягко сказано) таких мамаш, как было описано выше, просто немного не согасна. О моих депрессиях, чувствах, переживаниях в реале никто не знает. Знаете только Вы, уважаемые форумчанки. И мои и его родственники и знакомые мне говорят : " Ты так спокойно и легко всё переносишь." Но я ведь живой человек и поэтому я здесь и не устаю благодарить всех вас за ободряющие и отрезвляющие слова.

Я уже давно сказала доче спасибо, за то, что она есть. Иначе это могла быть совсем другая история.

P.S. Сейчас написал, что в театре были. Вот мне оно надо?

Edited January 21, 2012 by Счастье?

[Счастье? 0]

Мечта поэта

Дочка не участвует в разборках, я при ней никогда ничего не выясняю. Уже писала, что о тёте она знает от папы. А на счёт спать... У неё нет нашего взрослого понятия "спать" . Спать - это спать. И она не в курсе спанья с тётей или без. Она знает, что папа спит с котёнком(тётя подарила). Вот она и не понимает, чего ж там папа в тоске и одиночестве обретается, если можно рядом с мамой и ей.

А стараюсь понять чего он добивается как раз в интересах дочи. Хотя, может , я и ошибаюсь в действиях.

Я считаю, что как мама вы совершили и продолжаете совершать очень большую ошибку, подсознательно манипулируя вашим ребенком, чтобы быть ближе к бывшему мужу и влиять на него.

С этого места поподробнее,пожалуйста. Может я действительно что-то делаю и не осознаю. Мне казалось, что наоборот : я не давлю, не шантажирую и мне легче, когда он не рядом .

Edited January 21, 2012 by Счастье?

[Сиреневая дымк@ 0]

Счастье?

/А стараюсь понять чего он добивается как раз в интересах дочи./

Вы знаете, мне кажется ему нравится ваша зависимость от него. Может даже не материальная, а эмоциональная. Ваш бывший муж видит как вы переживаете из-за дочери. Только, возможно, думает что больше из-за него такого неповторимого. Льстит это его самолюбию. Вот и старается, чтобы все осталось как есть. Отсюда и ночевки.

Просто вы были семьей и ваша связь друг с другом на эмоциональном уровне еще не прервалась. Для этого нужно время и усилия именно с вашей стороны. Вам это нужнее. Чтобы строить свою жизнь без оглядки на бывшего.

Пишу все это потому что, находясь сейчас в идентичной ситуации, прихожу именно к таким выводам. Правда мой бывший муж потихоньку и общение с сыном сводит к минимому, да и ночевать не порывается. Думаю и к лучшему это.

И хотя сынулю жалко безмерно, но заставить человека быть хорошим отцом невозможно. Сейчас у него любовь в приоритете. Зла я на него безмерно, зато больше не плачу. Возможно и вам надо хорошенечко разозлиться на него, и как только снова накатит, сказать себе СТОП! Самой управлять своими эмоциями.

И если дочка плачет и спрашивает про папу постараться спокойно ей объяснить ситуацию как вы считаете нужным. Главное, я думаю, чтобы малышка приняла как данность, что папа теперь живет в другом месте, так случилось. И ничего изменить нельзя. Но он ее любит также сильно, поэтому будет обязательно с ней видеться. Поэтому переживать не нужно. Многие детки тоже видят папу не очень часто, т.к. много работают, подводники, космонавты( выбрать нужное). Важно вам самой в это поверить, а ребенок будет смотреть на ситуацию вашими глазами.

Желаю нам с вами побольше мудрости и терпения и любви конечно. Тем более что одна безусловная любовь у нас уже есть. Будем беречь наших крох от наших взрослых проблем.

[Редкая птица 0]

Счастье,

P.S. Сейчас написал, что в театре были. Вот мне оно надо?

Да пошлите вы его подальше. Мужики любят в главных действующих лицах ходить и, поэтому часто пытаются поддерживать "высокие отношения" (с). Не надо вам в статисты его новой, "счастливой" жизни записываться. Закройте уже дверь. И вам самой легче станет.

[vasilisa25 0]

Все в этой жизни проходит, пройдет и эта боль.

Edited January 22, 2012 by Весталка

[Эрцог 440]

Цитата

P.S. Сейчас написал, что в театре были. Вот мне оно надо?

Да пошлите вы его подальше

И моя первая мысль была - а напишите-ка Вы ему в ответ на такую смску: - Пошел ты на ... со своим театром. Очень Вы с ним деликатничаете, Счастье?. Погрубее оттолкните его, и будет Вам счастье!