№48/2011

[Winterborn 19 356]

Губкабоб

Может смысл в том, что женщина с ребенком в первую очередь должна думать о маленьком человечке? Мы в ответе за тех, кого приручили (с).

В любом случае женщина должна думать сначала о СЕБЕ. Ибо если она не позаботится о себе - некому будет позаботиться о маленьком человечке. И ребёнок - это не тот, кого приручили. Это отдельная личность.

Если у матери всё в порядке с совестью - она не приведёт в дом неутомимого в постели жеребца, который будет гнобить её ребёнка.

[Черничное варенье 20]

Губкабоб

Может смысл в том, что женщина с ребенком в первую очередь должна думать о маленьком человечке?

Не всегда можно заранее сказать, что будет для маленького человечка лучше, а что хуже. Назовет ли он детство в семье, где царит напряжение, счастливым? Не будет ли чувствовать себя виноватым за то, что мама "всю жизнь на него положила"? Соглашусь с Winterborn

В любом случае женщина должна думать сначала о СЕБЕ. Ибо если она не позаботится о себе - некому будет позаботиться о маленьком человечке.

По моему глубокому убеждению, из тонущего человека получится плохой спасатель Несчастная мама не сможет вырастить счастливое дитя, ИМХО

[Магистр 244]

Черничное варенье

Несчастная мама не сможет вырастить счастливое дитя, ИМХО

Да ладно, главное, чтобы мама потом локти не кусала из-за того, что в погоне за счастьем сделала несчастным своего ребенка. Не секрет, что в большинстве случаев отцы любят детей сильнее, и относятся лучше, если живут с ними и их мамой вместе, а не отдельно. Чужой дядя так любить не будет. ИМХО, конечно, но основанное на многочисленных фактах из жизни знакомых...

[Черничное варенье 20]

Магистр

Да ладно, главное, чтобы мама потом локти не кусала из-за того, что в погоне за счастьем сделала несчастным своего ребенка.

Думаю, что ГЛАВНОЕ - это не покусанные мамины локти, а всеобщее счастье И мамы, и ребенка. И даже папы. А уж какими путями к этому счастью приходить, каждый сам решит.

Если женщина может жить с постылым и нелюбимым мужем ради ребенка - что ж, это ее выбор. А если не может? Приносить себя в жертву?

В данном случае речь не идет о каких-то "следующих". Женщина хочет уйти не к кому-то, а ОТ мужа.

[Магистр 244]

Черничное варенье

А если не может?

Если не может совсем, то пусть не живет. Но не надо и забывать, что следующий не обязательно будет лучше предыдущего.

[Киевский Рыжик 166]

Если у матери всё в порядке с совестью - она не приведёт в дом неутомимого в постели жеребца, который будет гнобить её ребёнка.

Ну в идеале это так конечно. Но очень и очень часто приходит отчим, и детям от первого брака жизнь не мила становится.

Сколько было примеров, что мама вся в экстазе от нового папы, а ребёнок домой идти не хочет, "потому что там ... этот... мамин".

И в письме женщина пишет, что ее не устраивает секс, а с остальным все более-менее наладилось.

[Черничное варенье 20]

Киевский Рыжик

И в письме женщина пишет, что ее не устраивает секс, а с остальным все более-менее наладилось.

Она пишет, что все наладилось, но мужа она НЕ ЛЮБИТ и не хочет. наладилось в том смысле, что муж стал к ней хорошо относиться, а вовсе не она к нему. Как она относится, я тут уже цитировала.

[Мадж 8 640]

Социолог

Хочу только спросить людей старшего поколения - неужели действительно раньше секс был всем по барабану? 

Вспомнила такую зарисовочку.

Дело происходит в самом конце 50-х годов. Была у меня подружка. Жила она в соседнем подъезде, и мы часто играли то у неё дома, то у меня.

Так вот, жила она в комуналке (как и большинство тогда). Их семья имела довольно большую коннату - ОДНУ!

В этой комнате жили: моя подружка, её папа и мама, её дедушка и бабушка, её дядя и тетя и дочь этих дяди и тети. Скажите мне, какой секс будет, когда тебя слышат собственные родители, собственный ребенок (если не уснул) да и еще брат с женой ?

И для большинства это было нормально, потому что в деревенской избе было ровно тоже самое, а поколение, которому в 50-е годы было около полтинника, на 90% происходило из крестьян.

Кстати, это же ответ на вопрос, почему было меньше разводов. - А куда идти при разводе ? Если в КОМНАТЕ живут фактически ТРИ СЕМЬИ, представьте себе - можно ли было снять жилье ? Даже не комнату, а угол, койку снять - и то была проблема!

Вот и жили - как могли.

[Кузина Белошвейка 22]

Качественный секс

Я, честно говоря, вообще не поняла, причём тут "качественный секс". Проблема-то у женщины не в "качестве", а в том, что она себя заставляет им заниматься с человеком, которого не любит и не хочет. Написала, аж передёрнуло меня. Самоизнасилование какое-то.

[Уэльс 46]

Вот и жили - как могли.

И сеновал использовали, и в поле среди ромашек было неплохо, если хотели. Я с уважаемой Бельканто на все 100% согласна.

Постельные радости важны, кто же против. Но если есть общие дела и заботы, дружеские и уважительные отношения - это что? Ах да, не ЛЮБОВЬ! Если страсти-мордасти-хотелки важнее всего остального и называются "счастьем", то... я - пас.

Столько ситуаций, когда ЭТО проблемой становится. И болезнь одного из супругов, и душевная травма, и обстоятельства, когда люди вынуждены долго жить врозь... Если секс = счастье, то говорить о семье бессмысленно. При первом намёке на невозможность секса надо принимать никий старт и бежать без оглядки.

В случае героини статьи можно было бы и попробовать преодолеть возникший барьер. Сексопатологи имеются, психологи, опять же. Да и просто пережить этот период. Вполне возможно, это временно. "Второе дыхание" появиться может вполне. Только чтобы поздно не было.

Проблема там на данный момент одна. Почему бы и не порешать?

[Чернава 28 616]

Winterborn

А отсутствие любви, жизнь с нелюбимым человеком - что, не несчастье?! Это я не про секс сейчас говорю.

Её принудительно замуж отдали за нелюбимого? НЕТ - она вышла за него по любви. Она полюбила его именно тогда, когда "муж хулиганил, бывало поднимал на меня руку, жил по своим жизненным принципам"(с).

И, тем не менее она его ЛЮбила! Любила в течении трёх лет, родила дочь.

И вдруг бац... и разлюбила... резко, внезапно

Муж изменился - не хулиганит, руки на неё не поднимает, живёт только для неё и дочери, стал внимательным и заботливым. Теперь она его ненавидит

Хотя он ей не изменял, а она ему изменила

Так может мужу следует опять начать хулиганить, руки на неё поднимать - глядишь, полюбит снова

Даже если она уйдёт от него , где гарантия, что следующая её любовь будет вечной. Если у неё такой характер, то она и другого резко разлюбит года так через два.

И что дальше... Искать очередную любовь...

Пока что дочка любит СВОЕГО папу, а потом будет у дочки папа1, папа2, папа3...

А может даме перестать истерить по поводу секса, а сесть и задУМаться о том почему так случилось, и как ЭТО можно исправить. Может ей уехать отдохнуть, сменить обстановку, может с мужем поехать на отдых... Вариантов много. Уйти никогда не поздно.

[Mad_J 8]

Чудесный номер!

Столько всего хочется обсудить!

Во-первых, Когда мы победим: Смеялась в голос в метро, когда прочитала про кота, объявляющего что-то голосом Левитана. Как представила себе!

Во-вторых, Все меня используют: В который раз убеждаюсь, что все психологические проблемы родом из детства. Девушку с детства в семье угнетали, и в этом же возрасте самооценка сошла на ноль. Теперь, уже у взрослой женщины, в голове установка: ,,Надо всем угождать, чтобы меня ЛЮБИЛИ". Все ее действия - это не осознанное желание дарить людям радость, а выклянчивание чужой любви, прогибаясь под других. Думаю, здесь поможет только качественная работа с психологом.

В-третьих, статья о Фредди Меркьюри. Спасибо Александру Орлову, только благодаря ему наконец поняла, откуда такой магнетизм, талант и узнала многие другие факты! Вот что значит умение подать материал!

В-четвертых, Блатной гламурный мальчик. Не буду осуждать автора, пока своих детей нет. У автора типичное материнское стремление своего ребенка обнять, защитить, оградить от плохого влияния. Только гипертрофированное какое-то. Если так и дальше будет продолжаться, очередная ужасная свекровь под лозунгом ,,никто-нам-с-сыночкой не нужен" обеспечена.

Еще раз спасибо за номер!

[мадам Расторопша 0]

Да что и говорить.

Тыкнулась девушка на стороне.

Вкусила плода запретного, а он как известно сладок.

Никаких тебе обязательств, никаких ограничений.

Тут же вспомнилось письмо Алексея "Конкуренты мне не нужны" №47

"В постели мы с ней делали всё".

Вероятно и здесь то же самое. С любовником было всё.

Вот и обнаруживается контраст - с мужем всё традиционно, банально.

Значит не люблю.

И что теперь делать? Ведь жизнь гарантий не даёт.

Знать бы, что будет счастлива в поисках качественного секса ( с любовником, как я поняла она рассталась) то и разошлась бы.

А знать бы, что с мужем секс наладится, то и осталась бы. Но никто не знает как оно сложится. Общий быт, ребёнок. Сложно всё это разрубить. К тому же, если развод инициирует женщина мужчина занимает позицию алиментщика - заплатил и флаг тебе в руки. Живи , как знаешь. Не все, конечно, есть очень редкие исключения. Но обычно так и выходит. С глаз долой, из сердца вон. Они устраивают свою судьбу. А ты как хочешь.

Хотя, есть у меня знакомые, когда после развода начинают опять тайно встречаться, бегать на свидания. И заново женятся.

[Черничное варенье 20]

Уэльс

Проблема там на данный момент одна. Почему бы и не порешать?

По-моему, в письме достаточно ясно сказано о проблеме:

Я его не люблю и не хочу

возникла ненависть, потом она переросла в брезгливость, а потом наступило полное равнодушие, которое остается до сих пор

Может, я идеалистка и что-то не понимаю в жизни, но какой может быть секс с человеком не просто нелюбимым, но неприятным, к которому испытываешь то ненависть, то брезгливость, то равнодушие? Тут вообще о сексе говорить странно, не говоря уж о его "качестве".

Чернава

Если у неё такой характер, то она и другого резко разлюбит года так через два.

Насколько резко она его разлюбила, мы судить не можем. Наверное, не очень резко, если до того 3 года терпела побои и "хулиганство"? По-моему, достаточно распространенная ситуация: женщина любит - женщина терпит - женщина устает терпеть и перестает любить...

Муж изменился - не хулиганит, руки на неё не поднимает, живёт только для неё и дочери, стал внимательным и заботливым. Теперь она его ненавидит

Немного не так. Сначала она разлюбила, через год изменила, и только тогда муж спохватился и решил стать хорошим.

А может даме перестать истерить по поводу секса, а сесть и задУМаться о том почему так случилось, и как ЭТО можно исправить.

Я не заметила истерик по поводу секса. На мой взгляд, каждая строчка кричит о любви. Вернее, об ее отсутствии. Может, я вижу как-то неправильно?

Алим

Про СЧАСТЬЕ с любовником в письме Надежды ни слова. Только о сексе, которого по мнению автора, НЕДОСТАТОЧНО для создания семьи. зачем переворачивать все с ног на голову? Она СНАЧАЛА разлюбила мужа, и только потом нашла любовника. А потом несколько непоследовательно решила восстанавливать семью. только вот тело ее бунтует. Интересно, почему?

[Алим 27 921]

УСТАНОВКА НА КАЧЕСТВЕННЫЙ СЕКС

Надежда, написавшая письмо в «Мою Семью», просит в первых же строчках направить её «на правильный путь». И заключает письмо вопросами «как жить с мужем»? «Может, самой уйти»? Надежда не забыла написать, что совсем недавно изменяла мужу. «Попробовала» уже, как оно – с другим-то. Уже «ушла» к другому, будучи ещё замужем. Уже испытала СЧАСТЬЕ??? Так что же она не осталась «в том счастье», о котором так активно пишется сегодня в ветке. Ведь УЖЕ Надежда его нашла – СВОЁ счастье с любовником. Но, прочтите внимательно её письмо – она же сама РЕШИЛА жить с мужем, сравнила мужчин, отдала предпочтение мужу и семье.

Ковыряет её червячок сомнения – недостаточно «качественного» секса, того огненного обжигающего ощущения, испытанного только что с любовником…

А мы что советуем Надежде? А ничего! Просто рассуждаем – мысли вслух.

А Галина Белозуб? Пожалуйста, вот они – рассуждения психолога. Грамотные, не категоричные. Тактичные. Где, скажите, пожалуйста, Белозуб написала «терпите изо всех сил»? Нет такой фразы. Складывается впечатление, что сам текст комментария психолога читается временами через абзац. Вот же они – варианты возможного поведения для Надежды. И так можно, и этак! А что я увидела по отношению к Галине Ивановне в некоторых постах? Фыва Йцукен пишет, что Г. Белозуб - «сетевой тролль»??? Стесняюсь спросить: и как вы додумались до её такой роли?? Возникает вопрос, а не наоборот ли?

Или – можно быть не согласным с комментарием психолога, с его отдельными моментами, если есть собственная научная ли, жизненная ли концепция - альтернативная высказанному. Но бросать лозунг, как Winterborn о том, что «родитель – временное явление в жизни человека»? Ничего себе! «Временность» длинной в 20-30-40-50 и более лет!.. «Традиционалист», как вы пишете, Белозуб не рубит категорично так, как это получилось у Вас: «Нет счастья, уходите!» Она множество раз уже предлагала всевозможные варианты совместного ли, отдельного ли бытия… И в данном комментарии так же! Неужели эти варианты не читаемы? Ну, так не вина в этом Галины Ивановны…

Мне понравилось, как в данной дискуссии высказались только что МАДЖ и УЭЛЬС. ППКС. Ни добавить, ни отнять…

А что же лично я посоветую Надеже? Она же просит советов?

Мне кажется, вопрос для себя у Надежды давно решён. Об этом говорит 90 процентов её письма. А на остальные 10 прекрасно отвечает комментарий психолога – читайте, вчитайтесь, и бинокль повертите, который Вам, Надежда, подарила газета. Удачи!

[мадам Расторопша 0]

Хочу высказать своё несогласие ДИКОВИНКЕ, которая написала такую фразу:

"Люди эгоисты - это подтверждает суицид".

К статье " Кто без очереди, тому по морде"

Есть замечательное четверостишие украинского поэта Николая Костенка:

"Иди по жизни, словно на костёр:

Чтобы душа от скверны очищалась.

Казни себя упрямо до тех пор,

Пока к себе не поутихнет жалость".

Да, жалость к себе -это катастрофический показатель эгоизма.

Но к суицидальному завершения есть и другие предпосылки.

Например, чувство вины.

Когда по твоей вине или халатности погибает родной любимый человек.

Жить с этой ношей невыносимо. Как можно улыбаться, строить планы на завтра, если к другому человеку это завтра уже не придёт никогда.

Сколько нести эту ношу? Год, два, вечность.

А если силы покидают?

Если настойчиво начинаешь рыться в мозгу и примерять на себя орудие собственной казни. Река или электричество, вены или таблетки, балкон или авто.

Не проще ли, чтоб прекратить самоистязание с наглой мордой растолкать очерёдность и вперёд в вечность, просить прощения?

[Алим 27 921]

Я НЕ ПРИНОШУ ПОЛЬЗЫ ОБЩЕСТВУ

Письмо написала добрая порядочная женщина. И о чём беспокоится? Обычно все, пишущие в редакцию, имеют проблемы в семье. А у Екатерины в семье всё нормально.

Не приносит она пользы обществу? Мне так не кажется. Родила двоих деток, имеет специальность, пытается работать. Не специально же она болеет сама. Да и всё отдала бы, наверняка, чтобы не болели дети!

Должно пройти время, дети станут старше, детские болезни уйдут. И не вспомнит Екатерина о своих терзаниях.

Естественно стеснение в коллективе, где ты не успеешь поработать и привыкнуть, и приходится уходить на больничный. Как здесь себя можно «поставить»? Только добросовестно выполнять свою работу, все свои обязанности. И не пытаться заискивать – это только будет раздражать коллег.

А вообще, можно поискать такую работу (пока не по специальности), где женщина будет трудиться одна. Или найти надомную работу.

[Чернава 28 616]

Черничное варенье

Насколько резко она его разлюбила, мы судить не можем. Наверное, не очень резко, если до того 3 года терпела побои и "хулиганство"? По-моему, достаточно распространенная ситуация: женщина любит - женщина терпит - женщина устает терпеть и перестает любить...

Она его именно такого , который хулиганил, и полюбила.

И она не пишет, что он её избивал и она терпела побои. Она пишет - бывало поднимал на меня руку.

Но если муж такой уж плохой, то почему он изменился? Мог бы продолжать жить по-прежнему...

Мужья хулиганы и избивающие своих жен не меняются никогда.

Вывод - муж не такой негодяй и он по-прежнему любит свою жену.

Прошло всего три года - она его полюбила, родила дочь, разлюбила и возненавидела. Это каким же муж должен быть монстром, чтобы так быстро его возненавидели.

Но, тем не менее она осталась жить с ним и в бытовом плане её всё устраивает. И она согласна жить с ним как с братом. Ну не видится муж монстр после такого признания.

Даже после её измены (он не знал, но почувствовал) он продолжает любить её и прощает ей все её заскоки.

В схему - любит, терпит, устает терпеть, перестает любить - её отношения не укладываются.

Похоже дело не в муже, а в самой Надежде.

[ВсегоПонемножку 43]

ЕГО ЖЕНА МЕНЯ КАЗНИЛА

Теперь и я прочитала. Двойственное чувство - с одной стороны жалко жену. Всю жизнь с мужиком, который гулял, гуляет и будет гулять. Ну это ладно ещё, так ведь настолько не уважает, что даже не скрывается. Особенно жаль жену после слов автора, что её, жены, время уже ушло (и на кого?)

С другой стороны жаль автора (хотя обычно я патологически не выношу всяких любовниц). Жаль чисто по-женски, потому что мужик устроился неплохо. Украл у девчонки молодость, счастье материнства, романтику юности.

Между прочим, брак это же не всегда и не только склоки, делёжка компьютера и грязная посуда. Это иногда минуты доверия, покоя, нежности, помощь в решении проблем, совместные достижения и радости, праздники. Больше рутины, но если подумать, то это и неплохо.

Кто вам сказал, что ваш потенциальный брак мог быть исключительно неудачным? Да если бы даже в итоге неудача, то перед ней в любом случае период счастья, страсти, любви. И всегда можно попробовать ещё. А так, не пробуя, предполагать...

Выбрал бы мужчина одну, был бы с ней счастлив. А у второй был бы шанс найти того, с кем было бы хорошо. Но зачем...

В общем, мне вас очень жалко, жалко вашу юность. Вы меня простите, что я сейчас напишу, даже не знаю, как написать. Но всё-таки. Мужчина настолько старше вас, далеко уже не юн. Когда-нибудь вы можете остаться одни, и без него, и без детей. Совсем одни. Но, если вы счастливы, то хорошо. Плохо только, что в этом треугольнике счастливы не все.

[Эмилия Романья 0]

Winterborn

Вот не дохожу я своими куриными мозгами, с какого боку отношения между супругами обуславливают отношение к ребёнку?

Вот и я не понимаю. Отношение к ребёнку у адекватных, действительно любящих родителей даже после развода не поменяется. Да, безусловно, поначалу будет ой как нелегко объяснить, почему мама с папой больше не живут вместе, почему у папы или мамы "новая" любовь. Но на своём примере могу сказать, что это намного лучше, чем перманентная холодная война между родителями. Или, ещё хуже, скандалы и упрёки в несложившейся личной жизни, когда и ребёнок начинает чувствовать себя косвенно виноватым в этом. ИМХО, конечно.

То, что у папы есть вторая семья со всеми вытекающими, я узнала лет через восемь после её появления. Зато в полной мере прочувствовала на себе напряжённость и неудолетворённость такой жизнью своих родителей. Нет, бурных выяснений я никогда не видела. Но вот эта холодная война, отчуждённость близких мне людей сквозила практически во всём. И если раньше папину немногословность и некоторую косноязычность я списывала на природную неэмоциональность, специфику работы, то после развода с мамой я поняла, что его тяготила наша "со стороны" идеальная семья. И как оказалось, уйти он долго не решался только потому, что мы маленькие были, некомильфо как-то. И как же мне хотелось бы все эти годы видеть в глазах мамы и папы счастье, а не тоску от безысходности. Да, после их развода тоже не всё так гладко было. Но это уже другая история.

Я, собственно, к чему веду-то. Развод - это крайняя мера, когда ты понимаешь, что ничего уже вернуть нельзя, а в душе осталась только пустота. Как в моём примере, когда жили именно ради детей, не пытаясь наладить отношения между собой. Но если это минутная слабость, извините, женского или мужского органа размножения, которому афффигеть как хорошо с новым партнёром, то мозг при этом желательно не выключать.

Только вот удивила ещё одна мысль Галины Ивановны. Точно не вспомню, газеты нет под рукой. Мол если муж хочет, а вы нет - вспомните, какой он хороший человек и отец Как это? Это какой-то новый вид возбудителя? Как сочетается, к примеру, новая игрушка для ребёнка и сексуальное влечение к мужу в постели ночью? Извините, может, не так поняла.

[Селеста 4 672]

ВсегоПонемножку

С другой стороны жаль автора

Вы реально жалеете Хурему? А то, что столько лет жена была на взводе и боролась за мужа Вам не жаль? А абортированных деток тоже никак? Не жаль?

Да каждая из нас может оказаться на месте той жены, которая мирилась с этим мужниным увлечением.

Теперь этому мужику по словам Хуремы 60 лет. Кому он теперь нужен? Не Хуреме, это точно! Она сама его уже не хочет, этого старпёра. Осталась одна жена, которую он не оставил. И не потому, что любил, а потому, что за свою задницу переживал. Мужик в ажуре, Хурема тоже - ещё молода и всё такое, а вот его жене-то как херово.... Ей тоже под шестьдесят, а придётся потрки стирать и завтраки готовить такому муженьку. Тфу! А он будет периодически скакать к вот таким бабёнкам.

Все жалеют эту Хурему - а я скажу ей прямо так: " Ты столько нервов и счастья семейного украла, что у тебя покоя уже не будет никогда. У тебя будет и муж и дети, но семейного счастья, которое ты украла у тебя не будет.".

Корень гнилой - дерево упадёт.

[Черничное варенье 20]

Первая Капля Дождя

Мол если муж хочет, а вы нет - вспомните, какой он хороший человек и отец blink.gif Как это? Это какой-то новый вид возбудителя?

Возбуждение тут ни при чем. Надо думать о том, какой муж хороший человек, чтобы не так противно было. Ну, типа "закрой глаза и думай об Англии"

Жутковато...

Чернава

И она не пишет, что он её избивал и она терпела побои. Она пишет - бывало поднимал на меня руку.

Это разные вещи?

Это каким же муж должен быть монстром, чтобы так быстро его возненавидели

От любви до ненависти один шаг...

И потом, мы не знаем, как он там "хулиганил". Я бы возненавидела, если бы на меня хоть раз руку подняли. А для кого-то

бывало поднимал на меня руку

- это еще не

он её избивал и она терпела побои

.

Но даже если вынести поведение мужа за скобки... ну разлюбила женщина мужа. Противен он ей, и жить она с ним соглашается только ради ребенка, как я поняла. И любовник тут ни при чем - сейчас любовника нет, а муж все равно противен.

Стоит ли жить с противным таким мужем - спорный вопрос

Я по себе сужу. Когда я разлюбила второго супруга, но не могла по ряду причин от него уйти, атмосфера дома была приблизительно как в эпицентре ядерного взрыва. Нездоровая, одним словом Может, только я такая эмоциональная? Но ребенку рядом со мной было бы неуютно

[Второе дыхание 16]

Чернава

Вывод - муж не такой негодяй и он по-прежнему любит свою жену.

А разве Надежда писала, что он негодяй? Она его разлюбила. А разлюбить разве можно только негодяя? Я не понимаю, что вы пытаетесь доказать. То, что такого мужчину можно любить? Конечно, можно. Можно любить и худшего, и можно не любить значительно лучшего. Как было бы просто - сел, пересчитал хорошие качества человека, и, бац! - уже его любишь.

Положение, в котором оказалась Надежда, на мой взгляд, очень непростое. Речь ведь на самом деле идет не о качественном сексе, а просто о сексе. Она же вообще не может выносить любой физический контакт с мужем, даже поцелуи. Это, действительно, самоизнасилование какое-то. И как с этим долго жить, я не представляю.

Но, с другой стороны, ребенок, обожающий папу... Это говорить легко, мол, любящий папа ребенка не оставит. Особенно, когда речь идет не своем, а каком-то абстрактном ребенке. А представить себе все эти детские вопросы, чувства ребенка, его первый день без папы... Да еще знать, что если бы ты смогла перебороть себя, то ничего бы этого не было… Упаси боже, оказаться перед таким выбором. Решиться уйти от алкоголика намного проще.

А комментарий Галины Ивановны, по-моему, очень разумный. Она же не говорит ни «да» ни «нет», а дает Надежде совет принять не скоропалительное, а взвешенное и обдуманное решение.

[Чернава 28 616]

В рубрике Родня понравилось письмо Елены "И будет сидеть пока не засну".

Как она просто написала о счастье. Да, счастье не приходит внезапно. Для этого действительно надо стремится понимать друг друга, идти на компромисс, жалеть и оберегать друг друга.

Возможно в этом письме что-то найдет для себя Надежда.

Изменено 8 Декабря 2011 пользователем Чернава

[Чернава 28 616]

Черничное варенье

. ну разлюбила женщина мужа. Противен он ей, и жить она с ним соглашается только ради ребенка, как я поняла. И любовник тут ни при чем - сейчас любовника нет, а муж все равно противен.

Стоит ли жить с противным таким мужем - спорный вопрос

Когда я разлюбила второго супруга,

Полюбила... Родила... Разлюбила... Как в кубики поиграла... Сегодня я тебя люблю, а завтра пшел нафик, надоел... Где здесь ЛЮБОВЬ? Была ли она...

Собака Клякса

Я не понимаю, что вы пытаетесь доказать.

Я ничего не доказываю. Просто пытаюсь сказать, что не стоит бежать срочно разводиться. Может попытаться обдумать эту ситуацию. Вспомнить всё хорошее, что было.