Замкнутый или слишком общительный ребёнок

[Kjhf 5 668]

Isamar

И в углу на диване недовольная злая Катя чуть не плачет.

Ну тогда надо срочно к подростковому психологу.

А Вам я бы вот что посоветовала - подождите, когда она САМА к Вам обратится или к сыну, как к хозяину. Видимо, и правда у девочки проблемы серьезные с общением, а когда еще и пристают...

[Isamar 14]

Kjhf

Между прочим, насколько мне известно, они ходили к психологу. После первого раза девочка, как всегда, сказала свое решительное "не хочу и не буду", и на этом все закончилось.

И никто к ней не пристает. Ее просто "запустили"... ну или упустили... короче, вовремя не указали на этот недостаток (невежливость и хамство), думая, что она "еще маленькая", а потом было уже поздно.

[Kjhf 5 668]

Isamar

Если ребенок при ровесниках чуть не плачет и постоянно просится домой - это никакая не невежливость, это неумение общаться. Это и правда проблема.

[Isamar 14]

Kjhf

Да, началось-то с малого:

чуть не плачет и постоянно просится домой

а закончилось грубостью и хамством - хоть детям, хоть взрослым. Главное вовремя увидеть эту грань и все же указать ребенку, что одно дело - стеснение, неловкость и страх перед шумной компанией, и совсем другое - открытое хамство по отношению к человеку, ничего ей не сделавшему плохого, а всего лишь попытавшемуся с ней заговорить и чем-то заняться вместе.

Не хочешь ходить в компанию - не ходи. Не хочешь принимать гостей - не принимай. Неприятны тебе люди - скажи об этом (как мы видим, замкнутые подростки со своими родителями хорошо и откровенно общаются), никто тебя насиловать не будет.

А посылать, убегать, отворачиваться и грубить гостям нельзя ни при каких обстоятельствах. Если вопрос перед ребенком с самого начала не стоИт так жестко, то мучаются потом все, и уже ничего не исправить.

[Kjhf 5 668]

Isamar

Скорее всего, девочка получила какую-то травму и НЕ МОЖЕТ в результате адекватно общаться с людьми. Какую? Тут даже не психолог нужен - психотерапевт. Может, кто напугал? Очень обидел?

Не хочешь ходить в компанию - не ходи. Не хочешь принимать гостей - не принимай.

Это касается взрослых. А девочка еще в том возрасте, когда за нее это может решить мама. И решает. Нет, я понимаю, у мамы самые лучшие намерения, но это медвежья услуга девочке прежде всего.

[Isamar 14]

Kjhf

Вообще-то я в курсе их жизни и ни о каких "травмах" не слышала... Смахивает на обычные проблемы переходного возраста.

Подруга говорит, что она была такая же и у нее были такие же заморочки. Ну вот убейте меня не помню такого! Мы с ней с первого класса дружим, и взрослели вместе, и уж в чем-в чем, но в плане воспитанности она была просто эталоном. А всяких переживаний по поводу отношений со сверстниками, мальчиками и прочей тусовкой у всех хватало, как будто у других детей их не было

Мне кажется, ее (Катю) бабушка разбаловала, пока подруга работала, а Катя маленькая была... Там такая бабушка - всегда улыбается и всему радуется, и что бы в доме ни происходило - все хорошо и здОрово. Потом они от бабушки с дедушкой переехали в свою отдельную квартиру, и вот тут начались концерты. И все равно периодически Катя убегает от родителей к бабушке...

Ну и муж у подруги, конечно, сын своей мамы - этой самой бабушки... Влияния на дочку не имеет практически никакого (правда, в отличие от подруги замечание сделать может - за что сразу получает от подруги люлей , ну как же так ребенку сделали замечание!).

Зря я это все тут пишу... не дай Бог подруга прочитает - убьет меня

[Злобынюшка 131 416]

А у нас победа! Наш малютка Саня сам сходил в магазин за своими тетрадками и никто, ни единая злая продавщица его не съела. Всеобщее ликование и похвалы имели место быть.

Так что еще раз спасибо собравшимся и посоветовавшим.

[Kjhf 5 668]

Isamar

Воспитанность - воспитанностью, но обычно ребенок САМ хочет общаться с ровесниками. Или хотя бы плаксой не слыть.

Потом они от бабушки с дедушкой переехали в свою отдельную квартиру, и вот тут начались концерты

Ну вот и травма - девочка хочет быть с бабушкой, а вынуждена жить с родителями. А она не хочет! Отсюда и депрессия со слезами и нежеланием общаться ни с кем. А Вы говорите - травмы не было. Ага, щаз...

[Isamar 14]

Злобынюшка

Ничего себе Надо его обязательно как-то наградить! Чтобы был стимул к повторению подвигов

Kjhf

Подруга говорит, что у нее есть в классе какая-то девочка, с которой они общаются. Дочку это общение устраивает.

девочка хочет быть с бабушкой, а вынуждена жить с родителями

Ну знаете... так вообще далеко можно зайти. Эти "хочу-не хочу" сопровождают ребенка всю сознательную жизнь, и что - каждый отказ на его "хочу" для него должен быть травмой, после которой он начнет от людей бегать???

С бабушкой и дедушкой они жили вынужденно - больше было негде. Как только смогли обзавестись отдельным жильем (с отдельной, кстати, комнатой для дочки) - съехали. Не бросили ребенка бабушке, а сами свалили в неизвестном направлении, а ушли жить своей отдельной семьей. Общению с бабушкой и поездкам к ней никто не препятствует.

В следующий раз ей новое платье не купят или в школу заставят ходить - опять травма будет что ли?

[Мечта поэта 145 801]

Злобынюшка

А у нас победа! Наш малютка Саня сам сходил в магазин за своими тетрадками и никто, ни единая злая продавщица его не съела

Погоди, мама, вот он еще влюбится, вообще подвиги начнет творить.

У меня сынок в Макдаке стеснялся пирожок купить (язык общения то не родной). А как девушка приехала, везде сам.

Сам в аэропорты, гостиницы, офисы, документы оформлять. Как подменили парня (ТТТ и еще раз ТТТ).

Боюсь сглазить, токмо из любви к тебе, Лена, выдаю секреты.

[Kjhf 5 668]

Isamar

А Вы понимаете, что такое для ребенка смена квартиры, привычного двора, школы? И это родители с бабушкой жили вынужденно, а дочка там была в родном доме, и бабушку она явно любит больше мамы, как бы подруге ни было бы трудно это признать.

Не находят родители общий язык с дочерью. Не может девочка быть счастлива после переезда.

[Isamar 14]

Kjhf

А Вы понимаете, что такое для ребенка смена квартиры, привычного двора, школы?

Понимаю Мой ребенок с рождения сменил 4 места жительства и три класса в двух школах. Причем в том классе, в котором он сейчас, тоже меняется народ - кто-то уходит, кто-то приходит. Получается, вся жизнь моего сына - одна огромная незаживающая травма

Да, не у всех с первого раза получается так организовать себе и детям жизнь, чтобы в ней ну ничегошеньки не менялось и все было безоблачно хорошо. Только вот все как-то приспосабливаются и не делают из этого трагедии.

бабушку она явно любит больше мамы

а вот здесь не знаю... может, вы в чем-то и правы. Хотя дети всегда любят тех, кто их балует, все им позволяет и закрывает глаза на их капризы и проделки. Чаще всего в этой роли оказываются именно бабушки Только это опять же из серии "у всех так".

Не может девочка быть счастлива после переезда.

Ой, я вас умоляю Тут целый форум несчастных и в детстве родителями обиженных Только почему из-за ее "несчастья" (которое мне вовсе не понятно) должен страдать кто-то еще? Или переезд на другую квартиру дает ребенку право одеть на себя маску "я несчастная" и хамить всем подряд? Почему-то мой никому не хамит, а может, и хотел бы не меньше, чем эта девочка.

[Krista 440]

Если же ребенок знакомый и где-то дома, то общалась. Они и на елки всегда вместе ходили, и в театр, и мы с подружкой их с собой погулять в парк брали, потому что они шли вдвоем и о чем-то болтали...

Isamar

То есть необщительная девочка нашла мальчика, с которым могла общаться. Для неё это значило гораздо больше, чем для обычной девочки без проблем в общении.

А её поведение на дне рождения – это просто ревность (мальчик уделял внимание не ей персонально, а компании), и девочка в силу возраста просто не умеет пока с ней справляться. И с компанией пока общаться тоже не умеет, дружить готова только один на один.

А у нас победа! Наш малютка Саня сам сходил в магазин за своими тетрадками и никто, ни единая злая продавщица его не съела. Всеобщее ликование и похвалы имели место быть.

Злобынюшка

О, здОрово!

И дальше всё будет хорошо, я уверена.

А по поводу института – знаете, не всё потеряно, если Ваш мальчик за ум возьмётся, то время есть. У меня средний брат до девятого класса дурака валял, потом сам за ум взялся, закончил без троек, поступил на бюджет на хороший факультет, закончил почти на одни пятёрки, теперь у него хорошая работа. Так что, может, у Вас и без армии обойдётся.

[Isamar 14]

Krista

Да в общем-то она его не "нашла", а ей его "навязали", как тут говорят

Просто я своего с малолетства заставляла общаться со всеми подряд, волокла к детям, как только он начал ходить, ставила в центр песочницы и давала кучу игрушек, чтобы делился с другими. И везде, где бы он ни оказывался, я его подталкивала, мол, смотри, вон мальчик, иди познакомься, вон дети, иди пообщайся.

То есть для него эта девочка была как бы одна из многих, но в отличие от других часто вхожая в наш дом (и мы в их). Кстати, когда умер мой отец и мне некуда было девать ребенка, подруга без вопросов взяла его к себе (то есть к бабушке и дедушке), и они там все вместе жили дня три безо всяких проблем (моему было 6 лет).

То есть уж кто-кто, а он для нее абсолютно "свой" мальчик, а не кто-то со стороны.

И с компанией пока общаться тоже не умеет, дружить готова только один на один.

Дык когда мы продолжали ходить друг к другу в гости семьями или с детьми, ей же тоже предлагалось столь ею любимое общение один на один. Чего она ему-то грубить и от него бегать вздумала? В его-то поведении ничего не изменилось.

[Крикуша 164 116]

Isamar

Или переезд на другую квартиру дает ребенку право одеть на себя маску "я несчастная" и хамить всем подряд

Это сигнал просто задуматься, что не так? Для кого-то не проблема сменить место жительства, для кого-то стресс.

Хотя дети всегда любят тех, кто их балует, все им позволяет и закрывает глаза на их капризы и проделки

Дети любят тех кто любит и понимает их.

[Isamar 14]

Крикуша

Для кого-то не проблема сменить место жительства, для кого-то стресс.

Это для всех стресс, потому что привычная жизнь по-любому ломается. Но ведь другого выхода нет. Мы очень редко имеем счастливую возможность делать то, что нам нравится. Если сидеть и причитать, какой это ужас и нагнетать нездоровую обстановку - можно свихнуться всей семье.

Дети любят тех кто любит и понимает их.

Извините, по-вашему, "заслужить" любовь ребенка можно только вседозволенностью? Замечательно: бабушка изначально знала, что рано или поздно они уедут, потому что видела их настрой, ну и не особо заботилась, что там будет и как. Внучка к ней прибегает с жалобами - бабушке хорошо. Внучка уезжает к родителям - бабушке опять хорошо. Она всех любит

[Krista 440]

То есть для него эта девочка была как бы одна из многих

Isamar

Ну, может, дело в этом.

Человек обычно хочет равных отношений с тем, кто для него что-то значит. То есть ты для меня один друг – и я хочу быть для тебя одной подругой. У необщительных проходит только с возрастом, вернее, приходит понимание, что это далеко не всегда достижимо.

А у девочки необщительность приняла уже болезненные формы, ей очень тяжело самой. Вашему сыну было неприятно – но ведь с ним есть и будет всё в порядке, он это легко переживёт, а девочка останется одна со своими проблемами. Ясно, что Вы не мама ей и что большая проблема девочки менее значима для Вас, чем маленькое огорчение Вашего сына – но всё же девочку бы можно пожалеть.

[Isamar 14]

Krista

девочку бы можно пожалеть

Я достаточно за ней понаблюдала, чтобы ее жалеть Вот парня моего как раз можно пожалеть - ему ни за что нахамили, а он доброта бесхребетная даже ответить ничего не может, потому что не привык к такому отношению. И откуда вам знать, как он это переживет? Может, он вообще во всех девочках разочаруется или сам в ответ начнет всех посылать? Подростки же, максималисты

Знаете, я как-то по жизни привыкла "жалеть" не тех, кто нападает, а тех, на кого нападают - особенно когда нападают несправедливо. И для меня как для матери огорчение моего сына никак не может быть "маленьким" - в данной ситуации. Вот если бы он ее первый и последний раз в жизни видел - тогда, возможно, и так.

Да и претензии-то мои, разумеется, не к девочке, а к ее родителям. Это именно они объявили свою дочку "особенной", в связи с чем ей, наверное, позволено больше, чем остальным детям. Не объяснили, не внушили, что есть границы поведения - точно так же, как нельзя в обществе появляться нечесаной, в рваном грязном платье и с нечищенными зубами (это она, видите ли, понимает и принимает - пусть через силу, а элементарные нормы вежливости понимать и принимать не желает, и в этом ее "особенность").

И я не вижу здесь БОЛЬШОЙ проблемы девочки . Я вижу разбалованного капризного ребенка, страдающего от собственной разбалованности и невоспитанности, и маму, на все это смотрящую сквозь пальцы и искренне желающую, чтобы точно так же смотрели и все окружающие. Извините, вы будете так смотреть, а я не могу.

[Анел 20 235]

Злобынюшка

А у нас победа! Наш малютка Саня сам сходил в магазин за своими тетрадками и никто, ни единая злая продавщица его не съела. Всеобщее ликование и похвалы имели место быть.

Поздравляю с первой победой!

Только вчера прочитала вашу тему. Можно и я внесу свои 5 копеек в ваши обсуждения. Постараюсь быть как можно объективнее, хотя это и касается очень мне близких людей.

Мы с моей сестрой улыбаемся порой, когда разговор касается каких-то особенностей характера сходных характеру моего мужа и ее сына, моего племянника. Даже смеемся порой, подкалывая друг друга: Надо же умудриться быть так похожими людьми по складу характера, рожденными в один день с разницей в годах и названными одним именем.

Вот мой муж и мой племянник. Какие они есть и какими мы их видим? Мужа знаю 24 года, племянника - 33 года.

С людьми при первом знакомстве сами не идут на контакт. Сперва присматриваются. Потом, если человек интересен - общаются, при этом в меру своих возможностей и пристрастий. Если неинтересен им человек - уходят в глухую "оборону".

По поводу драк. Племянник физически развит и при этом не любит разборок - умудряется по жизни обходиться без этого. Мужа я даже конкретно как-то спрашивала по этому поводу. Его ответ: А, зачем мне эти драки? Какая в этом необходимость? При этом физически развит довольно серьезно - его бывшая служба к этому обязывает.

По поводу школы. Учились в силу того, что это есть необходимость учиться. Общение с одноклассниками - только в силу необходимости и не более. Стоит отметить то, что сама при общении с людьми, узнавая то, что они были одноклассниками моего мужа - отметила одну особенность - его очень хорошо все помнят и очень хорошо о нем отзываются.

Друзья. У мужа было два друга - они погибли. Он считает, что ему достаточно одного друга - меня.

У племянника - один друг с детства и до сих пор. Ему его хватает и более для него близкий человек - это его жена и их дети.

По поводу общения в социуме и выполнения каких-то обязательств. Да, они не очень это любят. При этом все поручения выполняют столь скрупулезно, что им можно доверить многое. Опять же при этом сами они не рвутся выполнять какие-то поручения и делают это только в силу необходимости и невозможности этого не делать.

Отмечу здесь одну особенность. Сперва они все продумывают, а потом уже это делают. Кто-то может назвать их педантами и занудами. Лично для меня - это уже норма поведения и я на это спокойно смотрю. Сколько раз я наблюдала за тем, как сперва они на это решаются, а потом, сделав - радуются своей очередной победе и достижению.

Армия. В армии были оба и были на очень хорошем счету, то есть вернулись с кучей благодарностей от командования. Не рвались вперед и не были в изгоях. Спросила еще раз мужа про армию. Ответил: Армия, как армия. Я сам был готов внутренне к ней. Хотел служить в армии и далее знал, что пойду в милицию.

При этом, знаю и то, что со слов его родных - это было шоком для них. Шоком то, что их сын не вернулся после армии домой, а выбрал не их, а милицию и жизнь на чужбине.

Плюсы - это их надежность и уверенность в том, что не предадут, не бросят в критическую ситуацию.

Умеют принимать решения и реагировать тогда, когда это надо и при этом не паникеры.

Откровенны и разговорчивы с теми, кого любят. По крайней мере, мне как молчуну, порой хоть уши затыкай от мужа, когда ему надо не только говорить, а и что-то обсудить. Порой может муссолить один и тот же вопрос до тех пор, что хоть рот ему затыкай. При этом это только со мной, а с другими - этого не дождешься.

Отношения с людьми ровные. Среди родных, близких и знакомых - пользуются авторитетом и уважением к их мнению. Одно то, что их называют по имени-отчеству непросто так при обращении, а и просто передавая им "Привет".

От себя лично могу сказать одно: Лично я доверяю мужу, как самой себе.

Минусы Если не захотят общаться с человеком - хоть застрели, общаться, кроме здравствуйте и до свиданья - не будут.

Не любители куда-то выбираться, ибо очень тяжело отрываются от любимых занятий. Их хобби - это их жизнь и их реализация себя через это.

Любят ставить перед собой цель и упрямо идут к ней. Порой набивая шишки, порой страдая и при этом не могут иначе. Цель, поставленная ими их манит и ведет за собой. Достигнув цели, вновь ставят еще более высокую планку и вновь вперед. Вот, это трудно порой понять и тут приходится спорить и искать компромиссы. При этом чаще это приходится делать не им, а тем, кому они близки и дороги.

Эгоисты и порой бывают капризны.

Категоричны и тут уже надо очень хорошо их знать, чтобы суметь их переубедить, а точнее, перенаправить их в нужное русло.

Всего не опишешь за раз. Есть много нюансов в их поведении. Например, мой муж с годами более раскрылся, чем племянник. При этом и разница у них возрасте не маленькая.

П.С. Как женщина, жена, мать детей - могу сказать более любимого мужчины, мужа, отца - мне не надо. Тоже самое я вижу и у своего племянника. Это невозможно не заметить - их нежность и любовь к нам, их женщинам и женам и матерям их детей. Их любовь и все то, что они дарят своим детям.

С виду замкнутые и при более тесном общении интересные собеседники, целеустремленные личности и их внутренний мир, их видение этого мира - порой поражает.

Злобынюшка Вряд ли ваш сын, также как и мой муж и мой племянник - необщительны. Они индивидуалисты. Им так хорошо самим с собой, что если им и надо общение, то только с равноправными и равноценными им партнерами.

Сестра понимает это и ей больно то, что сын более муж ее невестки, чем ее сын. Я понимаю то, что матери моего мужа больно, что он более мне муж, чем ей сын.

При этом я понимаю и мужа и племянника, что им более чем предостаточно общения с нами, чем с кем-либо еще. Ну, вот, такие они, что им достаточно себя и того, кто им ближе всего по духу.

Все остальные? В силу необходимости. Нет, не использования остальных, а в силу необходимости общения в этом мире.

Ваш сын входит в пору взросления. Ему необходимо уже входить в умение общаться с людьми в силу его возможностей. При этом нельзя его сломать, а направить на умение жить и решать свои вопросы самому - пора. Пришла пора ему стать самостоятельным в силу возраста.

Его первая победа - это уже подтверждение того, что он может сделать то, что ему надо.

Далее, поручайте ему другие поручения и вы сами убедитесь в том, что он вполне умеет с этим справляться в силу необходимости.

Помню, как переживала сестра по поводу своего сына. Ведь рос мой племянник на моих глазах. Поверьте, все что я написала сейчас, точнее это малая часть того, что я говорила в прошлом своей сестре.

Поэтому у вас это не беда. Я горжусь своим мужем и своим племянником. Сестра также уже отпустила все свои страхи и гордится своим сыном.

Нежелание быть рубахой-парнем и со всеми на "ты" - это не беда. Это выражение их личности и возможности использовать право жить так, как они это видят, не идя вразрез с обществом.

Ведь, согласитесь, у вашего сына нет конфликта с обществом и людьми. Есть неприятие каких-то навязанных ему общений и отрицание того, что противоречит его духу. Он не желает насилия над своей личностью и прав в этом. Кому понравится насилие над собой?

Необщительность? Неординарность? Мы все такие разные и все настолько порой индивидуальны, что этим и прекрасен мир людей.

Быть толпой похожих друг на друга??? Спаси и сохрани нас от этого.

П.П.С. По поводу гостеприимства. Если гости им близки по духу, а не по принуждению, то более радушных хозяев, еще надо поискать.

При этом, опять же к гостям готовятся заранее внутри себя столь скрупулезно, что хоть караул кричи порой. Им все надо предусмотреть и все так продумать, что они выкладываются по максимуму, а потом уже эмоциональная нагрузка для них столь велика, что им необходимо время на восстановление сил.

Например: наша семья считается очень гостеприимной среди родных и близких нам людей. Так сложилось в жизни, что в наш дом тянутся люди и со своими радостями и бедами. Кому-то муж искренне рад, кого-то просто воспринимает в силу необходимости. Он понимает, что не только он имеет право на то, что он такой, какой он есть. Он понимает то, что его дом - это и дом его жены, меня.

[Kjhf 5 668]

Isamar

Видити ли, мне поведение девочки напоминает не столько невоспитанность, сколько проявление детской затяжной депрессии. Это разные вещи. А такие состояния, как депрессия, не снимаются замечаниями. Не тот случай.

Ну да, БОЛЬШИНСТВО из нас меняют и меняли школы, квартиры и работы, но люди-то разные, кто-то адаптируется на второй день, как Ваш сын, а кто-то сам не может найти с новыми людьми общий язык, скучает по бабедеду и т. д. А выразить подросток это может в таком возрасте как? Грубостью и капризами.

[Isamar 14]

Kjhf

кто-то адаптируется на второй день, как Ваш сын

Сыну ПРИШЛОСЬ адаптироваться, потому что никто не предоставил ему выбора. Единственное, что мы могли для него сделать - изо всех сил убеждать его, что "теперь будет лучше" и приводить веские доводы. Все остальное должен был сделать он сам.

Как сын Злобынюшки - пошел и купил нужные ему вещи, потому что без них он не сможет заниматься любимым делом, и никто ему их не купит. Безвыходная ситуация Так же и мы сказали сыну: вот тебе ТАКОЙ двор с ТАКИМИ детьми и класс с ТАКИМИ одноклассниками. С ними надо если не дружить, то мирно уживаться - тебе же будет лучше (это не гопники, а способные отобранные ребята, прошедшие сложные экзамены). Вот тебе ТАКИЕ учителя, они лучше тех, которые были, они дадут тебе знания, которых не давали предыдущие, и такие-то такие-то этому подтверждения. И с этими учителями ты должен, обязан, как хочешь, но САМ находить контакт - это для твоего же блага. Мы тебе помогать не будем, ты взрослый.

Вы думаете, мой ребенок не сопротивлялся переходу в новую школу? Визжал аки резаная свиння Надо было, конечно, по-вашему, уступить, прогнуться и оставить все как есть. Если бы я сейчас не видела его счастливые глаза и не слышала потоки благодарностей, я бы, может, и сама так думала.

А выразить подросток это может в таком возрасте как? Грубостью и капризами.

То есть если у ребенка "депрессия", то никаких запретов для него не существует. Пусть вытворяет что хочет и где хочет, у него же веская причина. Замечательно просто, пять баллов Хорошо, что мой пока об этом не знает и не читает форум

[Kjhf 5 668]

Isamar

Сыну ПРИШЛОСЬ адаптироваться, потому что никто не предоставил ему выбора.

Такой номер проходит с БОЛЬШИНСТВОМ, но не со всеми. И, если ребенок нестандартный, как ни крути - почему мама не идет к специалистам, а пускает ситуацию на самотек? Если бы Вы видели, что время идет, а никаких "счастливых глаз" нет, а наоборот, сыну все хуже и хуже - что бы Вы делали? Дули в свою дуду дальше или попытались бы найти действенный выход?

[Дикая кошка 6]

Злобынюшка

А у нас победа! Наш малютка Саня сам сходил в магазин за своими тетрадками и никто, ни единая злая продавщица его не съела. Всеобщее ликование и похвалы имели место быть.

Опа! Значит всё у парня отлично.

Потому что я хотела привести грустный пример. У меня для папы покупки в магазине, оформление документов, запись к врачу- это стресс. Реально, стресс, его кидает в холодный пот в самом прямом смысле слова.

Ему очень тяжело жить.

Я сама человек избирательно общительный. В школе у меня был большой круг общения. А после школы, как обрубило, в институте я не могла найти общий язык, на работе я не могла завязать приятельские отношения. Подруг и друзей близких у меня не было. Оно мне было и не надо.

Вопросы с оформлением документов решал за меня муж. В магазин- то я в состояние сходить.

Даже когда я приняла решение поступать в другой университет в Питере, все вопросы о сдачи ЕГЭ, о документах для поступления и о сроках их подачи решал муж.

С меня требовалось лишь написание творческих папок.

Но когда я поехала в Питер выяснилось, что я могу самостоятельно оформить документы, дать взятку за общагу, не моргнув даже, тесно общаться с ребятами из общаги и вообще превратить свою комнату в тусовочное место.

В итоге я не поступила. И сейчас очередная волокита с документами оказалась для меня невыполнимой миссией и мне помогает муж.

Но признаюсь честно, в моем случае не могу ровно не хочу.

[Крикуша 164 116]

Isamar

То есть если у ребенка "депрессия", то никаких запретов для него не существует. Пусть вытворяет что хочет и где хочет,

Вы путаете опять вседозволенность и внимание, повышенное. Моему сыну тоже деваться будет некуда, если мы сменим местожительство, но я буду точно знать что ему очень трудно.

Ему трудно даже в коллективе с которым он знаком, что говорить о новом коллективе подростков?

Невролог и психолог наши лучшие друзья.

Если ребенок был всегда достаточно спокоен и вдруг (хотя совсем не вдруг) из него полезло, это повод забеспокоиться, а не хвататься за ремень.

[Isamar 14]

Kjhf

Да мама ходила к специалистам, причем не один раз, но либо дочка совсем не идет и мама идет одна, либо дочка приходит один раз и больше не идет - толку никакого от таких визитов. Невозможно ее никуда выпихнуть, сопротивляется.

Если бы Вы видели, что время идет, а никаких "счастливых глаз" нет,

Я выбирала школу так, чтобы ему там было интересно - даже не с точки зрения коллектива (он прилагается), а с точки зрения учебы. Думаю, это сыграло решающую роль. Была бы простая школа или какая-нибудь гуманитарная - возможно, и у моего бы началась депрессия. Тут надо вопрос комплексно решать.

Крикуша

хвататься за ремень.

Вот еще раз спрашиваю: или похвала или ремень, третьего не дано? Просто сказать ребенку, что он не прав, что ведет себя плохо, невежливо, некорректно, грубо - нельзя? Или такие слова в вашем понимании "ремень"?

Тогда я пас... не удивляюсь, что дочка маме села на шею и ножки свесила...