Дети от прежних браков - 2

[Нисса 4]

Я вот не пойму - почему никто ни словом не обмолвился о вине мужа за ситуацию?

Вот - вот. Согласна со Сталис. Опять автор что - то должна, а папа только требует, потому что он испытывает вину перед мальчиком.

А у Анка-хулиганка свой ребенок, за которого она переживает. Ее переживания не в счет? Папа кричит, почему же он не думает о чувствах мальчика и дочери, и жены, разжигая скандал? Мальчику он отец, а малышке нет, что ли?

Анка-хулиганка

Поступайте так, как Вы считаете нужным, у мужа проблемы с чувством вины, но не у вас. И раз не понимает элементарного, то пусть обижается.

[Неунывайка 32 547]

Анка-хулиганка

Вот вы писали, что с дочкой занимаетесь сами. В силу специфики работы мужа это все понятно. И даже когда он дома, то все равно вы рядом с дочкой.

Насколько глубоко он понимает суть ваших претензий? Ведь все последствия разгребаете вы, по больницам и врачам вы, а он, как пишите, начинает усиленно "работать".

А с сыном он вникает во все проблемы, он полностью погружен в его жизнь, он там пытается полноценно участвовать. Плюс еще подспудно у него сидит мысль, что мальчика надо пожалеть, ведь ему в жизни не повезло, родная мать практически бросила. И вот отец, как сказочный герой, идет на помощь. А злая мачеха и тут препятствия учиняет. Значит, и от нее тоже будем мальчика защищать.

А дочка? А что дочка? У нее все хорошо, у нее есть семья, любящие мама и папа. Хотя реально, по вашим сообщениям вырисовывается картинка, что существует папин сыночек и мамина дочка.

И еще, может это и неправильный совет, но не надо навязывать свою дочку мальчику. Она ему, может, и сестра по бумагам, но реально они вряд ли когда станут родными людьми. Девочка его только раздражает, это еще один конкурент, претендующий на его папу. Вот не было бы вас с дочкой, и папа бы полностью принадлежал сыну, и никто бы их из дому не выгонял.

Играйте с ней сами, оградите дочку от негатива.

[Мечта поэта 146 382]

Злобынюшка

А если бы у вас было двое детей и один болел, вы бы его тоже сбагрили куда-нибудь подальше?

Если двое детей и один заболел, то непременно заболеет и второй. Не успеешь сбагрить.

А у меня была сестрица двоюродная, мы с ней все детство попа к попе. Ну и заразилась я от неё гепатитом, до сих пор икается.

Как такой пример?

Да хотя бы и банальный грипп. Помнится, мои совсем маленькие были и напал на нас страшный грипп с высокой температурой, рвотой и прочими прелестями. А к нам в дверь гости - семейная пара, муж и жена. Мы им говорим - у нас грипп. Но они таки посидели, раз уж приперлись, буквально 5 минут. На следущий же день оба валялись вповалку. Ну вот и зачем это было надо?

Мне очень жаль автора. Однокомнатная квартира и постоянный риск. Как только старшенький заболеет, папа приведет его к себе, утешать и развлекать. Хорошенькая перспектива, ничего не скажешь.

[Злобынюшка 132 195]

Мечта поэта

Если двое детей и один заболел, то непременно заболеет и второй. Не успеешь сбагрить.

Не факт. У меня бывали парадоксы, когда один болеет, другой нет.

Ну и заразилась я от неё гепатитом, до сих пор икается.

Как такой пример?

Мои друг от друга ветрянкой заразились. Что теперь? Волосы рвать на всех приличных и неприличных местах? У меня мысли не было куда-то кого-то сбагрить...

На следущий же день оба валялись вповалку. Ну вот и зачем это было надо?

Какая разница, где бы они это грипп подцепили, с тем же успехом в лифте или на лестнице.

[Анка-хулиганка 12]

Злобынюшка

Мне тоже непонятна позиция "Зачем идти замуж за того, у кого есть дети", как и та "Всех надо любить одинаково, не бывает чужих и своих".

На первое отвечу, что замуж я шла не за ребёнка, а за любящего и любимого мужчину и готова была усыновить его ребёнка, только суд не дал такой возможности, а теперь я и сама не соглашусь на это. На второе - я не Мать Тереза, чтобы любить всех, и физически не могу любить того, кто мне пакостит, ненавидет и приносит в дом одни проблемы, благодаря, конечно папе, сам ребёнок ни в чём не виноват, но и кидать свою жизнь и счастье на алтарь чужого человека я не хочу, тем более мне дают ясно понять, что чем больше делаю добра, тем больше огребаю сполна.

И надо видеть разницу - идти больному в дом к другому ребёнку, потому что нет выхода, как Вы и написали про ситуации из жизни, а другой аспект - непосредственно нашей ситуации, привести больного сына домой к своей же дочке, хотя есть возможность развлекать его в других местах. И сын мужа идёт В ГОСТИ домой к папе и его семье, как бы не крути, у всех своя жизнь.

А по поводу больных - это мне решать, и мужу в том числе, тем более, что это и его дочь, но он упорно хочет избежать ответственности за второго ребёнка. Не вижу ничего героического в том, чтобы водить больных в гости. Можно как-то найти возможность развлечь одного, чтобы не причинить вред другому. Я же 2 с лишним года уходила на весь день в любую погоду по его просьбе из дома, когда на улице гуляла, когда к сестре ходила через весь город с коляской - не развалилась ведь и не стёрла ноги. А потому что жалела его сына, мамашка тому запрещала к папе идти, если я дома буду, вот муж и уговаривал, потом и с ночевками я тоже пресекла гостевания, надоело жить на полулегальных отношениях и поставила ультиматум: "Или ты сообщаешь сыну, что женат и любишь семью не меньше его, либо мы насовсем уезжаем". Только тогда он спохватился и начал убеждать сыночку, что любит его больше, но и семья у него тоже есть и надо с этим считаться. А я не прошу чего-то запредельного, всего лишь оградить нашу дочь от лишней инфекции.

Неунывайка

Надо же, как Вам удалось чётко собрать в кучу все проблемы и так просто их изложить в двух абзацах!!! Именно так у нас и обстоят дела. Только дочку мальчику я не навязываю, она сама к нему тянется и когда он начинает её отодвигать и выгонять , я просто прошу прочесть ей хотя бы четверостишие, она и тому будет рада. Разве это большая просьба и непосильная для второклашки? И Вы точно подметили то, что сказал мне муж, когда я впервые сказала, что нам с дочкой тоже нужно его внимание и забота: "Я же с вами живу, значит люблю, а его вижу редко, поэтому им занимаюсь и вожу везде", а на мой вопрос, а снами ходить везде не надо, заниматься, играть, общаться - он отмахнулся, что на это у него не остается сил. Правда, с тех пор прошло не мало времени, года два точно, он немного смягчился и смилостивился по отношению к нам, сам редко, но Сам поиграет и подурачится с дочкой и даже периодически пытается читать ей через "не хочу" и это большой прогресс с его стороны, поэтому я пытаюсь решить самый насущный вопрос, как объяснить мужу, почему не надо приводить больного сына в дом.

[Мечта поэта 146 382]

Злобынюшка

Мои друг от друга ветрянкой заразились. Что теперь? Волосы рвать на всех приличных и неприличных местах? У меня мысли не было куда-то кого-то сбагрить...

А я бы изолировала детей друг от друга на время болезни, если бы была такая возможность. И у автора такая возможность есть, просто муж её легкомысленно игнорирует. Это говорит о том, что ему просто насрать на здоровье дочери. Мальчик не живет на одной площади с девочкой постоянно, зачем же тащить его во время болезни?

Какая разница, где бы они это грипп подцепили, с тем же успехом в лифте или на лестнице. 

А может нигде бы не подцепили. А если сидеть в непосредственной близости от гриппозного, то подцепишь наверняка. Вопрос - зачем? Что здоровенькими то не живется?

Анка-хулиганка

Только дочку мальчику я не навязываю, она сама к нему тянется и когда он начинает её отодвигать и выгонять , я просто прошу прочесть ей хотя бы четверостишие, она и тому будет рада. Разве это большая просьба и непосильная для второклашки?

А тут вы не правы. Мальчик не обязан вашу девочку развлекать. Мало ли, что тянется. Надо отвлечь, занять чем-то. Заставлять силом стихи читать, это не дело.

[Изумрудная 275]

А я вот читаю и представляю себе все ужасы моего прекрасного будущего, когда переедем с мужем к нему на родину поближе к его сыну. Прям грустно становится. Конечно проблемы надо решать по мере их возникновения, но почему-то мне уже сейчас страшно.

Что касается конкретной темы. С одной стороны автор конечно тоже может быть неправа, но я даже наверняка знаю насколько надоело ей уже слышать эти слова про то как жаль и как неповезло сыну мужа, а о том как ей тяжело никто и никогда. И еще что раньше надо ыло думать и много еще чего.

Анка-хулиганка, мне кажется на этом этапе, когда вы уже и так сделали все что могли, чтобы наладить отношения с мальчиком и побороть все свои чувства, осталось только откровенно мужу сказать, что вам бы хотелось, чтобы все было по-другому, но невозможно так себя поменять. Невозможно все время глотать оскорбления и негатив, даже если он исходит от ребенка. А еще что вы совершенно объективно боитесь за здоровье своей дочери, что вы прекрасно понимаете его отцовские чувства и вам жаль, что ему приходится так тяжело, но пусть он сделает вам шаг навстречу и даже если вы неправы, пусть во время простуд его сына водит его в другое место.

Да, ребенка жаль. Но жаль когда такая проблема чисто теоретическая, а вот как только сталкиваешься с ней еще и практически, то мне честно говоря очень понятно, что испытывает автор. Да всем тяжело, мужу кстати тоже не легче. а женщина всегда будет крайней в этой ситуации.

[Злобынюшка 132 195]

Анка-хулиганка

На первое отвечу, что замуж я шла не за ребёнка, а за любящего и любимого мужчину и готова была усыновить его ребёнка, только суд не дал такой возможности,

Ага, за мужчину. С ребенком. Который не бывшая, с бывшей разговор короткий, с ней отношения прекратить можно. А с ребенком нет. Вы были готовы, пока этого не осознали.

На второе - я не Мать Тереза, чтобы любить всех,

Надо было сразу это учитывать.

И надо видеть разницу - идти больному в дом к другому ребёнку, потому что нет выхода, как Вы и написали про ситуации из жизни,

В любой ситуации на самом деле выход есть. Я бы затопала ногами и уехала с детьми куда макар телят не гонял, потому что не собираюсь к своим здоровым принимать больного ребенка, и быстро там без меня нашли бы вариант, куда приткнуть парнягу. Так что безвыходность ситуаций воображаемая. Топать я не стала. Зато теперь такая опытная, мне и своих никому навязывать не хочется, и чужих растить. Для меня теперь любые дети это ужас.

"Или ты сообщаешь сыну, что женат и любишь семью не меньше его, либо мы насовсем уезжаем".

Кошмары какие - родному сыну такое сказать.

Мечта поэта

А я бы изолировала детей друг от друга на время болезни, если бы была такая возможность.

Куда изолировать, если в пределах квартиры то без толку. А куда-то специально отправлять? Я вообще не задумывалась о таком.

[Анка-хулиганка 12]

Злобынюшка

Когда любишь, хоть и не в юных летах, но впервые со сносом головы, думать особо не чем ( я о последствиях внезапной ненависти бывшей, травли со стороны родни, непринятия со стороны сына, и проблем из-за всего этого с любимым). Про ребёнка знала, даже учитывала, что будем жить вместе, но , повторюсь в сотый раз - в начале нам его не отдали - по причине квартирных условий и протеста его матери! И то, что с каждым годом он всё хуже, благодаря тлетворному влиянию гнилой и безголовой родни - мне тоже надо было учитывать? Что меня в угоду сынку будут скрывать, пока я не потребую, чтобы ему сообщили, что у папы есть семья? Я ожидала такого? Нет1 Я служила с мужем несколько лет, а в маленьком доме стол не спрячешь - все видели и знали, кто и как живет. Отношения у нас завязались только тогда, когда на той жизни был поставлен окончательный крест, но вот то, что его сын не хочет до сих пор меня воспринимать ни в каком варианте - я тоже должна убежать, поджав губки - ведь знала, куда шла. Если бы так было всё просто, то все жили бы, как в сказке - одной семьёй, без разводов - абортов - и брошенных детей. Но так не бывает и 60 % в возрасте от 30 уже либо женаты, либо разведены с детьми или без них, так что - друг друга избегать?

А то, что муж скрывает от сына, что у него семья - я узнала случайно, забыла бутылки дома и вернулась, когда он увещевал бывшую, что я ушла и сын будет только с ним, тогда-то я и выяснила, что он просто не хотел делать больно сыну, потому что его мать говорит, будто я его бросил ради тебя. и на мой резонный вопрос, и как долго ты собирался меня выставлять из дома, до его 18-летия??? Он ответил, что боится признаться, на что я ему посоветовала, как помягче выдать такую информацию, непременно настаивая на том, что он любит сына, но и семья для него тоже важна, ведь у мамы тоже есть муж и она это не считает чем-то ужасным.

[Злобынюшка 132 195]

Анка-хулиганка

Когда любишь, хоть и не в юных летах, но впервые со сносом головы, думать особо не чем.

А надо. Не нужно про снос головы. Имен-адресов не забывали, на работу или учебу ходить тоже, ложку несли строго в рот, а не мимо. Так что голова была на месте.

в начале нам его не отдали - по причине квартирных условий и протеста его матери

И прекрасно сделали.

И то, что с каждым годом он всё хуже, благодаря тлетворному влиянию гнилой и безголовой родни - мне тоже надо было учитывать? Что меня в угоду сынку будут скрывать, пока я не потребую, чтобы ему сообщили, что у папы есть семья?

Да ладно, вы сперва свою дочь воспитайте, чтоб судить, кто благодаря какому влиянию каким делается. А учитывать было надо. Это не кот начихал, бывшая семья. Разумеется, рукоплесканий в ваш адрес не приходится ожидать. Это настолько в человеческой психологии заложено, что и говорить не о чем.

Но так не бывает и 60 % в возрасте от 30 уже либо женаты, либо разведены с детьми или без них, так что - друг друга избегать?

Не готовы жить одной семьей с пасынками, тогда избегать.

Я совсем недавно читала исповедь жены одного известного человека. Вышла она замуж за него, будучи уже с ребенком от прежнего брака. И началось гнобление пасынка. Всю дорогу. Врагом для ребенка стал и отчим, и мать. А они ничего, они семью строят, не разбегаться же... Ага, на нервах детей.

[Неунывайка 32 547]

Анка-хулиганка

Только дочку мальчику я не навязываю, она сама к нему тянется и когда он начинает её отодвигать и выгонять , я просто прошу прочесть ей хотя бы четверостишие, она и тому будет рада. Разве это большая просьба и непосильная для второклашки?

В вашей ситуации это лишнее. У мальчика ваша дочка вызывает раздражение, а своими просьбами ей почитать, как бы принуждая его делать то, что не хочется, еще и на вас лишний негатив.

У меня свои родные дети, но я младшего от старшего стараюсь оградить, если вижу, что мешает и лезет, куда не надо. Мне нужны нормальные братские отношения между ними в будущем, а не отторжение с детства. Но у моих, конечно, и разница большая.

А вообще, у вас такой клубок проблем, что и не разрешить в ближайшем будущем, если вы действительно желаете и дальше жить со своим мужем. При его присутствии реальном один день в неделю дома уж проще разъехаться, и пусть он один этот раз приезжает и устраивает дочке праздник.

[Гингема 7 331]

Анка-хулиганка

Я же 2 с лишним года уходила на весь день в любую погоду по его просьбе из дома, когда на улице гуляла, когда к сестре ходила через весь город с коляской - не развалилась ведь и не стёрла ноги. А потому что жалела его сына, мамашка тому запрещала к папе идти, если я дома буду, вот муж и уговаривал

Кошмар. Что за муж у вас такой? С коляской (да хоть и без нее) шляться по городу, потому что бывшей жене что-то там не нравится? Вот извините, просто вот так могу сделать. И не сына его вы жалели, а потому что муж уговаривал. Это разные вещи. Вы сами ему почву подготовили для подобного отношения, чего же вы сейчас - то хотите, не пойму никак?

Я хорошо отношусь к сыну своего мужа. Но если он приведет больного ребенка к моему полуторогодовасику, он много нового о себе узнает.

[Анка-хулиганка 12]

Злобынюшка

Вот Вы написали "Зато теперь такая опытная, мне и своих никому навязывать не хочется, и чужих растить. Для меня теперь любые дети это ужас." А для меня дети - это не ужас, они тоже люди, какими бы не были! И ооочень многое зависит именно от воспитания или отсутствия такового. Из прелестного ребёнка тоже можно вырастить вора и убийцу ( по долгу службы примеров на этот счет предостаточно), а то, что я так просто должна была отказаться от любимого человека только потому, что в его жизни был неудачный брак? Да бред, причём полный! И то, что потом его бывшая и вся её родня нам будут отравлять жизнь бесконечными вмешательствами и пакостями, хотя сами вполне устроены и с деньгами проблем нет - я тоже должна была предсказать?

И напрасно Вы думаете, что суд "правильно не отдал его нам". Нам так всем было хорошо, пока его родня не начала вести кровавую войну, не гнушаясь психикой ребёнка. Мальчик у нас бы вырос замечательный, потому что на лету всё схватывал. А вот теперь переучивать из пакостного отношения ко всему сложно, да и за день не сделаешь то, что вдалбливается неделями. Он учится быстро, но всему плохому, что есть в той семейке, на примере родственников тунеядцев, которые только жалуются, требуют и плачутся, обвиняя всех и вся во всех неудачах, без образования, без стажа работы, зато с большим опытом закосов и тунеядства.

У меня ситуаций с разводами и приёмными детьми в жизни не мало было, все друзья - знакомые не по разу женаты, с детьми и у всех по-разному, но такого идиотизма, как в нашей ситуации я не видела нигде. Да есть случаи похуже, когда папашки бросают детей и скрываются от алиментов, но там матери мечтают, чтобы отец объявился хотя бы раз в месяц, чтобы показать дочке-сыну, что папа их любит. Кто-то просто дает деньги и не навещает, а дети любят безумно. Кто-то приводит в семью своего первого ребёнка и он рад общению там, где о нём заботятся. Но здесь всё не то и не так, потому что нет воспитание и не привито чувство благодарности, только вечное недовольство "мало", "обделяете", "обижаешь, выгоняешь". Да если бы так себя вела, его сын бы левой пяткой крестился, чтобы только папа его к себе не водил!

Генгема

Мне реально было жалко парня, муж так слёзно рассказывал, как все сына третируют там, наговаривая про него невесть что. Просто он сам виноват - дал слабину, разрешил собой манипулировать и торговать ребёнком, вот и стали пользоваться. А мне было не сложно уступить, ведь он говорил, что хочет, чтобы сын пообвыкся, а это затянулось на месяцы. В те редкие моменты, когда мы с ним пересекались - были удивительными, но со временем всё стало восприниматься в штыки и в откровенную неприязнь с истериками со стороны ребёнка. И я совершенно рада, что тогда вернулась не вовремя, зато все точки расставились над Ё.

Так было это почти 1.5 года назад, теперь мы не видимся с сыном мужа только в том случае, если дни назначенных гостей совпадают. И это праздник, как я понимаю, для всех.

Неунывайка

Так я и огораживаю, как могу, рисую с ней, читаю, но она-то тянется и ей не понятно, почему в её доме находится мальчик, вокруг которого прыгает восторженно папа, а ей к нему подходить нельзя и он с ней не играет, а папа психует.

А проблемы - это перманентное состояние, их нет только в тот период, когда сын мужа на даче "вне доступа", вот тогда он всю любовь и заботу выплёскивает на нас, но когда сын возвращается, начинается "снова здорово".

[Неунывайка 32 547]

Анка-хулиганка

А проблемы - это перманентное состояние, их нет только в тот период, когда сын мужа на даче "вне доступа", вот тогда он всю любовь и заботу выплёскивает на нас, но когда сын возвращается, начинается "снова здорово".

Гостевой брак не рассматривали? Муж с вами будет не намного меньше, чем сейчас, но зато качество улучшится. И нервы всем сбережете. На лето можете съезжаться. Чем уходить из дома, пусть уж лучше муж к вам сам приходит. И тогда его приходы к вам с дочкой будут праздником, психовать будет некому.

[Анка-хулиганка 12]

Неунывайка

Гостевого брака не будет, потому что это не по мне, или вместе или врозь. В данной ситуации возможен только развод и пусть тогда папка добивается с такой же остервенелостью любви и внимания дочки о которой он будет так же трепетно заботиться, ведь её у него отберут... Но это на крайний случай, если со стороны мужа не последуют улучшения в осознании того, что нельзя водить больного сына к дочке, у которой от этого могут начаться очередные проблемы с головой и придвигать к эпилепсии и прочим проблемам.

[Эверита 4 598]

А 8-летний ребёнок уже взрослый!

Начнем с того, что 8-летний ребенок ещё маленький. Это просто Вам как маме малышки кажется, что он уже взрослый, поверьте маме старших детей - и в 12 они ещё не взрослые. По-взрослому интересоваться папиными делами - это будет позже, если отношения между отцом и сыном останутся хорошими.

Мои друг от друга заражались не всегда. Да, я заразилась от детей ангиной во время беременности, и беременность замерла. Но также можно было заразиться и в другом месте. Мне сложно судить, своих я не изолировала друг от друга - да, спать раскладывала по разным комнатам, а отдавать бабушке, к примеру, один раз попробовали - я не смогла, оба же мои. Когда приезжала Таня и оставляла мне троих старших -11,9 и 5 лет (мои были мелкие совсем), если кто из старших заболевал, лечила, конечно. Потому что мои дети (в моем восприятии все пятеро). Подругам, даже близким, запрещала с больными к нам приходить. Потому как не мои дети (хорошо отношусь, но не мои).

Моя подруга была чуть ли не в контрах с пасынком - Леша целенаправленно трепал ей нервы, как только вошел в школьный возраст. Но как-то они разрулили ситуацию, я могу спросить, если Вам интересно.

[Анка-хулиганка 12]

Эверита

Была бы Вам крайне признательна, если узнаете, как им удалось сгладить ситуацию. Но тут проблема в отношении моего мужа к ситуации и к его сыну, а не с сыном вовсе.

Я не против его приходов в гости, не запрещаю долбиться часами в компьютер, зачем? Всё равно плохая, как не крути, пусть играет. Но, как написала одна очень интересная форумчанка немного ранее, отец вообразил себя супер-героем по отношению к сыну и всячески пытается его умаслить, забаловать, не считаясь со мной и дочкой, иногда в ущерб нашему здоровью и материальным вопросам. Он вообразил себя незаменимым только потому, что сына у него отбирают, даже несмотря на решения суда, просто под видом "с мамой гуляет" именно в тот день, когда он за неделю трижды звонит, во сколько и когда придёт за сыном или болеет, хотя не лежит при смерти, а всего лишь кашляет и небольшая температура, пустить отца на час можно было бы, раз рвётся, но там не пускают просто из вредности, как итог - муж скандалит там, а потом догоняется дома, ведь все и всё против него.

То есть проблема в муже, в его чрезмерном желании всё отдать сыну, при этом как-то забывая, что у него есть ещё и семья. На редкие мои пожелания поиграть с дочкой, помочь мне, выслушиваю тираду как его всё достало, доведёт, подвампирит - настроение себе повысит, а потом сделает без проблем и удивляется, чего я такая убитая.

[Мечта поэта 146 382]

Анка-хулиганка

это на крайний случай, если со стороны мужа не последуют улучшения в осознании того, что нельзя водить больного сына к дочке, у которой от этого могут начаться очередные проблемы с головой и придвигать к эпилепсии и прочим проблемам. 

И не надейтесь даже. Если уж женщины, мамы, не видят никакой опасности в общении больного со здоровым, то ваш папа и подавно не увидит.

[Санитарка 10 091]

Да все дело в муже, точнее в его отношении к вам. Не могу себе представить ситуацию, чтобы мой муж так себя вел. Хотя данные у нас одни и те же с вами - сын 6-летка и грудничок.

Насчет болезней в этот период тоже вопрос поднимается всегда перед тем, как за ним ехать. Пока ни разу болеющий не приезжал. Ну а если болеет, то, конечно, сначала должен выздороветь. И муж мой это понимает, потому что только вот недавно мы лечили нашего двухмесячного от насморка. Может поэтому и понимает, что активно мне помогал в лечении и очень переживал.

Когда я вернулась из роддома, несколько дней не забирали ребенка, потому что обживались с маленьким. Потом на неделю муж забрал. Так что все можно компенисировать.

Насчет игр - наш теперь играет в наушниках, когда маленького усыпляем. Нет проблемы. Ну может вскрикнуть на эмоциях, но это редко, понимает, что нужна тишина.

Я нашего "достаю" только приучением к порядку. Понятно, что мальчик есть мальчик - то тут, то там валяются фантики или еще что-нибудь. Но я постоянно напоминаю - убери, постель заправь, вещи на место положи)) Но тут мы с мужем договорились, что вдвоем на него не наседаем - кто-то один периодически делает замечания.

Пока все очень мирно. Ну и вы поймите, от осинки не родят апельсинки. Муж мой очень мирный и всегда готов к конструктиву, соответственно, и сын такой - может, и не хочет что-то делать, но слушается, в целом очень хороший мальчонка. Ау вас и муж скандальный, как я поняла, и сын прекрасно видит такое отношение к вам.

Я бы вряд ли такую ситуацию терпела, но это я, всегда готова рубить сразу.

[Сталис 2 019]

Белая река

они от этого перестали быть его детьми?

По ситуации похоже у него один сын и падчерица.

Ну вот и приведите себе именно в таком тоне пример, как мать встречается с ребенком от первого брака в кафешках, клубах, кинотеатрах.

Ну что за привычка сочинять подобную историю под девизом "если бы да кабы" и с ее помощью пытаться что-то доказать? Есть же заданные условия - может будем их придерживаться?

И что с того? Вы считаете, что исходя из этого кто-то будет иметь право устанавливать необходимость в принципе, общения родителя и ребенка?

А где вы увидели в постах автора запрет на встречи вообще и попытки ограничения общения? Вы вообще в принципе представляете, что такое - выстраданный, спасенный от смерти или инвалидности слабый ребенок? И не вижу в ситуации автора необходимости неизвестно ради чего жертвовать здоровьем маленького неизвестно зачем. К тому же в другие разы отец спокойно вел сына на другую квартиру - почему не сейчас тоже, когда есть необходимость?

[Людмила Прокофьевна 8]

Анка-хулиганка

Обычно я всегда на стороне детей из " бывших" семей, но только не в вашем случае. Только, как всегда , виноваты тут взрослые. И даже если вы достучитесь до мужа и он не станет больше приводить простуженного мальчика к вам ( в чем я сомневаюсь ), у вас все равно будут проблемы. Вы только представте этого маленького манипулятора в подростковом возрасте.

И здесь вы , конечно, ничего не можете исправить. Ибо для ребенка авторитет те люди с которыми он живет.

Мне всегда очень странно , когда взрослые люди не понимают , чем портят ребенка , и тем самым растят себе же головную боль. Неужели ваш муж не понимает, что срелялки в компе - это не лучшее времяпрепровождение для маленького мальчика ? Что гораздо лучше погулять с ним, поиграть в футбол , в ножички и в прочие мальчишеские развлекухи ? Это на пользу ребенку, и очччень на пользу отношениям папы с сыном .

А насчет заразится - не заразится малышка ... Если бы у автора был обычный ребенок , я думаю, она бы к визитам нездорового пасынка относилась спокойнее. Но в случае когда любая простуда может иметь серьезные , а уж тем более самые страшные ( типун мне на язык) последствия , я тоже защищала бы своего ребенка , не взирая на то , кто именно является источником опастности , взрослый ли, 8-милетний или 3-месячный ребенок. Тем более , что для мальчика выбор " где поиграть на компе ", а для девочки " приобрести или нет эпилепсию ". Не равнозначный выбор, ИМХО.

[Эверита 4 598]

Анка-хулиганка

То есть проблема в муже, в его чрезмерном желании всё отдать сыну, при этом как-то забывая, что у него есть ещё и семья.

Ну вот примерно то же мне говорила подруга. Я напишу как они преодолели эту ситуацию, позже. Потому как сейчас у них прекрасная семья, где трое детей - её дочь от первого брака, их общая дочь и периодически приезжающий Леша. Все нормализовалось.

Вы вообще в принципе представляете, что такое - выстраданный, спасенный от смерти или инвалидности слабый ребенок?

Я представляю.

Давайте попробуем без взаимных наездов обсуждать ситуацию?

[Сталис 2 019]

Эверита

Я же не к вам обращалась, что ж вы на себя принимаете. И разве это наезд? Эту фразу я написала для того чтобы объяснить,

что для мальчика выбор " где поиграть на компе ", а для девочки " приобрести или нет эпилепсию ". Не равнозначный выбор,

Поддерживаю, потому что тоже представляю. Жаль, что папа этого не понимает.

[Санитарка 10 091]

Неужели ваш муж не понимает, что срелялки в компе - это не лучшее времяпрепровождение для маленького мальчика ? Что гораздо лучше погулять с ним, поиграть в футбол , в ножички и в прочие мальчишеские развлекухи ?

Ой, да это не только муж автора не понимает, но и мой тоже и миллионы отцов, мне кажется. Я уже 100 раз поднимала эту тему, что негоже поощрять эту тягу к стрелялкам, вон и шахматы есть, и конструктор, да хоть на лыжах едьте! Нет...Вот и на прошедший день рождения ребенок получили ПСП, то есть игрушки всегда ссобой!!Но это, правда, мама ребенка попросила, так сказать, родители сошлись во мнении Посмотрим, как я буду относиться к этому, когда мой сын будет заражен этим))

Причем муж мне говорит, что он тоже все детство играл, зато теперь абсолютно его не тянет. И правда, он никогда не играет в это, вот и что сказать после такого

[Анка-хулиганка 12]

Людмила Прокофьевна

Вы абсолютно правы, я тоже практически всегда защищаю детей, ведь в большинстве их бед виноваты родители. Но это в начале, а потом уже по накатанной.

Примеры у мужа есть в виде всей той семейки, но сын-то не такой, как они! и примеры с моей работы для него не значительны, ведь, как показывает практика, пока не столкнёшься, не ушибёшься. Так и некоторые форумчане осуждают и винят во всём меня, не думая о том, как верно подметила Сталис, почему я должна рисковать единственным ребёнком ради простой прихоти.

Ведь им сложно представить каково это хотеть ребёнка, но не иметь возможности родить, а когда чудом рожаешь, то ещё дважды чуть не теряешь из-за халатности врачей, а потом родной же папа своими выходками подвергает его риску из-за пустяка. Ведь так легко рассуждать о детских болезнях, когда двое, а то и трое детей, да ещё у мужа есть - случись (не да Бог никому) что, кто-то да останется, или родят ещё.

А таким как я только следом - в могилу.

А по поводу развлечений - так это я и настаивала, чтобы он занимался сыном, вот и лепил, раскраски дарил, а тот сидит унылый калякает, спрашиваю "Тебе не нравится раскрашивать? " Нет". Выяснила, что любит больше рисовать, чёрные картинки. Зато нашли, что нравится. Лепили, ему по фиг, строили скворечники - по боку, хотела подарить набор для выжигания по дереву - не нужен ( я и выжигала и вырезала по дереву, и плела макраме и куклы шила, и икебаны составляла и на танцы ходила несколько лет профессионально занималась), а тому ничего не надо. отправила прабабка на танцы, а тот ходит из-под палки, движения не запоминает, музыку не слышит - не удержалась, встряла "Что ж ребёнка мучать, у него к танцам таланта вообще нет, отправь лучше на борьбу" (сама рукопашкой владею), спросили сына "Не хочу ничего", "Чего хочешь?", "Дома смотреть телек и в комп играть". Папа его в авиомоделирование ходил и руки золотые, хоть лень вперёд родилась, а тому ничего не надо - всё в клюве по щелчку приносится.

Со всеми истериками, когда он пожаловался на мать, что та его по голове бьёт (правда или нет - не знаю, так как врёт много) это было в первые полгода, после расставания, посоветовала отвести к психологу, так там сказали папе, что фантазию надо ребёнку развивать нет её почти совсем, что приучать ко всему надо, нет обычных навыков. На мои расспросы, как же вы его растили, был потрясающий ответ, муж готовил - стирал - убирал - работал ради сына, считал, что его воспитанием занимается бывшая, а то, что тот в 5.5 лет даже алфавита не знал, не говоря о стихах и прочем, так этому в школе обязаны учить... У меня волосы зашевелились везде, где росли, я настояла на том, чтобы он насел на прабабку мальчика, чтобы та начала заниматься ребёнком, я сама его учила и писать и читать.

Может у него и неприятие моей крохи потому, что я с ней рисую, читаю, она уже знает алфавит и учится читать, хоть и говорит мало из-за болезни. Не знаю, устала я бороться с ветряными мельницами.