Дети от прежних браков - 2

[Каштанка 558]

Мечта поэта

Все же это разные вещи, да? Пойти в гости (развлекаться) и привести СВОЕГО ребенка к себе домой. Так что это некорректный вопрос.

А мне вот интересны два вопроса:

1. Если бы взять обратную ситуацию, поменять детей местами? И у автора бы на стороне дочь воспитывалась. И муж ей бы запрещал ее домой приводить? Как бы она поступила?

Думаю, тут бы была противоположная точка зрения, что какой бы ни был ребенок, его не изолируешь от жизни, то же посещения врача. Выходит же больной ребенок в поликлинику, контакт с другими людьми есть. Могу развить.

2. Тут автором муссировалась тема усыновления мальчика. Хорошо, если бы это случилось? Что бы она делала? Пацана за дверь, пока дочь не выздоровеет? Вот она, простейшая жизненная ситуация, возникшая из усыновления. И что? Она УЖЕ не имеет решения! А ребенок - он уже есть, и это навсегда...

Это блин как теоретики, которые за мир во всем мире, но удавят соседского кота, нагадившего под дверью...

[Маркиза Карабас 84 394]

Слава тебе господи теперь всё позади. А было тоже всякое, только не от детей от прежних браков, а от племянника мужа.

Ситуация: у меня 4 месячная дочка, в нам ( к свекрови, а мы жили вместе) на выходные приводят другого внука (его вообще не все выходные всегда приводили), ему 2 годика и он оказывается болен, у него температура. Все про это знают, кроме меня, естественно. Мы идем гулять (лето на дворе), свекровь тащится с нами и с внуком (надо же ребенку гулять, неважно, что он болен ). На улице я пою свою дочку водой из бутылочки, а тот мальчик увидел и заплакал, что пить хочет. Бабушке жалко купить воды питьевой в ларьке, а с собой она ничего не взяла.

Она меня попросила, я скрепя зубами согласилась (молодая еще была, сейчас то уже ни за что бы) чтобы мальчик этот попил воды из нашей бутылочки. Бабушка открутила соску и дала ему хлебнуть через край. Видимо он слюней успел напускать. К вечеру у него поднялась температура до 38, а у моей 4 месячной дочки до 39 (!).

Как я ругалась. Но свекровь стояла на своем, что бутылочка тут не при чем: "А что, ребенку теперь от жажды умирать?"

Да нет, пусть и моя теперь тоже болеет.

[Мечта поэта 146 737]

Каштанка

Все же это разные вещи, да? Пойти в гости (развлекаться) и привести СВОЕГО ребенка к себе домой. Так что это некорректный вопрос.

Нет, не разные. Я настаиваю. Если папа хочет общаться с ребенком, а мальчик болеет, он может с ним у бабушки посидеть. Чем отличается общение на бабушкиной территории от папиной однушки, где есть угроза заражения малышки?

Это вопрос гигиены и бытовой культуры. Я искренне не понимаю, зачем папе непременно надо к себе вести больного ребенка и почему нельзя проводить с ним время там, где он проживает постоянно, если есть проблемы со здоровьем.

[Каштанка 558]

Мечта поэта

Хорошо, ответьте на вопрос про то, если усыновление случилось?

Мальчик живет в семье, только пока здоров, дальше - пока вежлив .... и т.п.

Да в лес такую "семью".

И "маму" заодно. Хорошо, что суд не постановил отдать ей ребенка.

Не знаю, для меня отношение к ребенку мужа - это отношение к мужчине, к браку. А как же "в горе и в радости, и в болезни?" И с любым количеством (и качеством) детей? Если "мама" сдулась при первой же проблемке - не проблеме?

Изменено 18 Декабря 2011 пользователем Каштанка

[Мечта поэта 146 737]

Каштанка

Хорошо, ответьте на вопрос про то, если усыновление случилось?

Если усыновление случилось, ребенок постоянно проживает у себя дома. Заболел, опять же, лечится дома. Это разные вещи.

Кстати, мы и сейчас живем все вместе - двое детей, уже взрослых.

Если я заболела, я стараюсь поменьше с детьми общаться, благо мы не в одной комнате живем. Потому что мне не безразлично, заболеют они или нет. Я стараюсь их оградить. А папе, по всей видимости - безразлично. Ну и заболеет дочка, ну и что? С диагнозами, которые имеются в наличии у ребенка, это по меньшей мере странно, а по большей мере - преступно.

Хотя, автор же писала, что когда дочка сильно заболела, выхаживала она её отнюдь не с папой, а с сестрой.

[Каштанка 558]

Мечта поэта

Нет, это не разные вещи. Это вымучивание ситуации себе на пользу.

Отведи ребенка у другую комнату (кухню), дай таблетку, маску и т.д. Относись с уважением, как к своему ребенку. И всё. А тут начинается...

Усыновление происходит не по решению суда, уверяю вас! Никакая бумажка не может заставить относиться к ребенку хорошо. Или плохо.

А у вас смешной водораздел, ей-богу. Вот если бы суд постановил, тогда да, пусть приходит.

[Мечта поэта 146 737]

Каштанка

Ну хорошо, давайте с другой стороны зайдем. У нас тоже был приходящий папа. И в новой семье - новые дети. Не скажу, чтобы папа моих детей к себе домой забирал (да они и сами бы не пошли), но ходили вместе по циркам/зоопаркам, заходили в гости. Дочка моя очень его маленького любит. Так вот, я бы своих детей больных не отправила туда, где есть здоровый ребенок. Вот об этом я и речь веду. Хоть с той стороны, хоть с другой - есть разумная профилактика и превентивные методы. Не понимаю, зачем их надо игнорировать. Ради чего? Что такого ужасного произойдет, если ребенок переболеет дома, а не у папы? И не заразит другого ребенка? С ослабленным здоровьем ребенка, вдобавок ко всему.

А у вас смешной водораздел, ей-богу. Вот если бы суд постановил, тогда, да, пусть приходит.

Если суд постановил, то не приходит, а живет постоянно. Если вместе живут, то не выгонишь же больного ребенка на время болезни, зачем утрировать?

А если не живут, зачем вести в то время, когда болеет? Ну зачем? Объясните мне.

[Каштанка 558]

Мечта поэта

Да конечно, ничего.

Только если мужик нормальный, то сделает правильные выводы.

А то с одной стороны вся такая мамочка, сюси-пуси. Легко быть "мамочкой" ,если это тебе ничего не стоит. А чуть что - злая мачеха, которая ставит условия.

Вот-вот, не надо утрировать. Прям в многодетных семьях младенцы не выживают, только потому, что старших за дверь не выставляют.

Двойные морали. Классика жанра.

Анекдот:

- Кто там ссыт???!!!

- Это я, папенька.

- Аааааа, писай-писай, доченька моя.

[Мечта поэта 146 737]

Каштанка

Легко быть "мамочкой" ,если это тебе ничего не стоит. А чуть что - злая мачеха, которая ставит условия.

Да редко кто не ставит условия. И своим детям мы ставим условия - мыть руки перед едой, делать уроки, а уж потом садиться за компьютер и т.д. и т.п. А с чужими так нельзя. Родитель сразу занимает глухую оборону. оно и понятно, когда сам своего ребенка ругаешь, не больно, а когда другие, пусть хоть любимая бабушка, ух! Прямо сердце съеживается ( по себе знаю). А тут мачеха.

У меня подружка ( бездетная, правда) столкнулась с подобной проблемой. Однушка, сын мужа - подросток, приходит исключительно поесть, поспать и самое главное - поиграть в компьютер. Дома то нету. Она пыталась прививать ему хорошие манеры, заставляла учиться - одна вражда, да и все.

Потом я её уговорила не ввязываться в его воспитание. Ну зачем делать вид, что парень приходит за чем-то еще, если он приходит поиграть, поесть вкусняшек и стрельнуть денег на карман? У него есть мама, есть папа, пусть и занимаются его воспитанием.

И она бросила все попытки как-то на него влиять. И сразу половина проблем пропала. Тесновато только было им всем в однушке, но ничего. Привыкли. И вырос парень, и в армию сходил, и все хорошо. Живет у мамы, к ним заходит в гости. Но условия она таки ставит в своем доме, ибо хозяйка. И он с ними соглашается, и папа соглашается. И уж и речи быть не может о том, чтобы она куда-то уходила из дома на то время, пока муж сына приводит.

Автор изначально себя неправильно поставила, вот и пожинает плоды.

[Анка-хулиганка 12]

Каштанка

Все же это разные вещи, да? Пойти в гости (развлекаться) и привести СВОЕГО ребенка к себе домой. Так что это некорректный вопрос.

Здорового - всегда пожалуйста, больного нельзя, разница видна? Очень интересно получается, если Вас почитать, я должна убить нашу дочь из-за того, что папа позволил привести больного сына? Больного, а не здорового. Должна тут же начать лечить, посадив на кухне? Кухня с комнатой единое целое - одна комнатка с малюсенькой перегородкой, да и о какой перегородке идет речь при вирусной инфекции? Не с гастритом же привёл!

И в сотый раз спрашиваю, когда я запрещала приводить к нам сына??? Больног - да, его можно навестить по месту жительства, а здорового никогда. Ещё раз повторяюсь, лично я не смею водить заболевшую дочь даже на общую площадку, не говоря о родных или гостях, чтобы не заражать, почему же тогда муж может так поступать?

Тут автором муссировалась тема усыновления мальчика

Не муссировалась, а разъяснялась, Вам не видно разницы между "Живут дети вместе, вместе все лечатся и о всех заботятся" или "Привести заболевающего - больного ребёнка поиграть на компе, не думая о здоровье второго, для которого такие гости могут оказаться последними". Не уж-то Вы и вправду не видите разницу

Мечта поэта

Если папа хочет общаться с ребенком, а мальчик болеет, он может с ним у бабушки посидеть. Чем отличается общение на бабушкиной территории от папиной однушки, где есть угроза заражения малышки?

В том-то и дело, что разницы никакой для папы и мальчика, а вот для моего ребёнка огромная, но это почему-то видят единицы, те, кто потерял ребёнка или чуть не потерял, с трудом выходив, а не те, кто может родить ещё несколько или просто не заостряют внимания на здоровье "все дети болеют", потому что у них нет "страшных диагнозов".

Каштанка

Если "мама" сдулась при первой же проблемке - не проблеме?

Хорошо рассуждать, когда и сотой части не знаешь, не переживал такого о чём так упорно рассуждаешь. Грош мне цена? Да и ладно, сколько таким людям не объясняй, всё равно не поймут, потому что они видят то, что хотят видеть сами. Для Вас нее аргумент, что в других случаях мальчик лечился мною же, и больного его принимала в гостях до того, как дочь серьёзно заболела, что помогаю сыну, когда просит помощи и не навязываю, когда нет? Наверно нет.

Отведи ребенка у другую комнату (кухню), дай таблетку, маску и т.д. Относись с уважением, как к своему ребенку. И всё. А тут начинается...

Усыновление происходит не по решению суда, уверяю вас! Никакая бумажка не может заставить относиться к ребенку хорошо. Или плохо.

То есть я, наплевав на дочь, должна поцеловать мужа за то, что привёл больного и помчаться в аптеку, чтобы начать лечить? Вы сами понимаете, что предлагаете? Положить на своего ребёнка "умрет,а, и ладно, зато старшенький у папы наиграется, а не у бабушки". Так что ли? А про суды Вы так легко говорите, Вы по данному вопросу судились? Очень сомневаюсь, а мы не один суд пережили, где мать ребёнка слёзно говорила о том, какая она заботливая и хорошая, !!!живёт с сыном, воспитывает и содержит, а бывший - какашка, хочет счастьице её отобрать!!! Хотя на деле эта кукушка жила давно в браке, а сына скинула на бабку, не отдавая той ни копейки с алиментов на просьбы помочь в содержании, не одевала его и не лечила - этим занимались моя семья и её бабушка! И, беспристрастие судей улетучивалось, все начинали проникаться и жалеть, только судей удивляло, почему мамочка сердобольная не знает ни одного точного диагноза за последний год, не ведает какого размера у сына любимого одежда и обувь, что ему можно есть и пить, поэжтому дело посылалось на пересмотр в высшие инстанции и снова по кругу, пока наконец, не попался беспристрастная судья, которая вывела эту актрису на чистую воду именно тем, что опустив все стенания и крокодильи слёзы, путём задавания простейших вопросов и не получив на них ни одного ответа:

- Вот вы утверждаете, что живёте с ребёнком, каков распорядок его дня?

- Ну встанет, в школу сходит, погуляет, уроки сделает и спит.

- Ко скольки вы отводите его на учёбу и во сколько забираете? Сколько ребёнок обычно гуляет и во сколько ложится спать?

- Ну всё по-разному, он сам в школу ходит и спать ложится ночью (это при том, что водит и приводит его бабушка и уже 2 года у них в одно и то же время начинаются и заканчиваются уроки, гуляет он до 17, ужинает, смотрит телевизор и в 21-22 часа уже спит).

- Что последнее из одежды-обуви Вы покупали лично?

Ну не вспомню так куртку какую-то (мы на осень одели сына с помощью свекрови и принесли чеки)

- Какие лекарства пьёт, как Вы говорите, Ваш хронически больной сын?

Бывшая начинает листать карточку, но ни одно не называет, при том, что с 5 лет мы в периоды обострений лечим сына от воспаления 12-пёрстной кишки, гастроэнтерита и периодически возникающего на фоне чипсов и прочей дряни "панкреатита" лекарствами, которые я знаю не только на перечёт. но и как их принмать, при этом допустимое при лечении меню.

Потом в показаниях путалась вся её родня, то она живет с сыном, то не живёт, то разводится, то, наоборот забирает жить в новую семью. Потом был отчёт опеки, которая сообщила, что в доме у прабабушки у того своя оборудованная всем (благодаря папе) комната, а в квартире у папы даже раскладушку поставить не куда, плюс мама рьяно хочет забрать ребёнка в свою новую семью и дадим шанс, ведь она мать. А нам отказ до 10 лет, пока ребёнок сам не решит, где ему удобнее жить, а нам посоветовали для этого улучшить квартирные условия, иначе и при желании мальчика нам всё равно его на голову не посадят.

Вот и всё, не отдали, но ходить он к нам не перестал, заботиться о нём никто не стал меньше.

[Л-ю-б-а 0]

Мне как-то странно от того, что я тут читаю.

Все эти обвинения в сторону Анка-хулиганка

Новая жена боится принимать у себя дома больного ребенка - изверг.

Бабушка и родная мама ребенка ВО ВРЕМЯ БОЛЕЗНИ "высылают" его из дома - молодцы, хорошие.

Мне это не понятно, хоть тресни.

Как можно болеть и лечиться в гостях, ВНЕ своего дома - того, в котором живешь постоянно? Я - взрослый человек, сейчас болею - стараюсь лишний раз из дома не выходить, чтобы не схватить лишнюю заразу. А тут - ребенок!

Неужели самОй - любящей маме, бабушке, не жалко если мальчик может заболеть еще сильнее даже по пути к папе ?

Если бы было усыновление - мальчик лечился бы дома - там, где он ЖИВЕТ.

Мне тоже непонятно, почему "не видно разницы между "Живут дети вместе, вместе все лечатся и о всех заботятся" и "Привести заболевающего - больного ребёнка поиграть на компе, не думая о здоровье второго, для которого такие гости могут оказаться последними"

Изменено 18 Декабря 2011 пользователем Л-ю-б-а

[Каштанка 558]

Мечта поэта

Да редко кто не ставит условия. И своим детям мы ставим условия - мыть руки перед едой, делать уроки, а уж потом садиться за компьютер и т.д. и т.п.

Я вам тоже сейчас в теоретику могу пойти. Про то, что брак - всегда компромиссы. Брак с человеком с ребенком - вдвойне компромиссы. А если смотреть на простую проблему, существующую здесь и сейчас - заболел старший ребенок (глазами папы, например) - то у "мамы", которая так стремится ею стать - простейшее неумение соединить всех в одном доме, переросшее в глобальную проблему отца, детей, отношений мужчины и женщины, а она еще на постоянное проживание мальчика в доме замахивается .

Анка-хулиганка

Ответьте на два вопроса, озвученные мною выше. Или вам неудобно?

Хорошо рассуждать, когда и сотой части не знаешь, не переживал такого о чём так упорно рассуждаешь. Грош мне цена? Да и ладно, сколько таким людям не объясняй, всё равно не поймут, потому что они видят то, что хотят видеть сами.

Ну конечно, именно такого ответа я от вас ждала.

Повторяю: у меня двое приемных детей, живут со мной, и еще один мой. Болеют все. Одинаково.

Одинаково - это вообще мое любимое слово.

[Анка-хулиганка 12]

Каштанка

двое приемных детей, живут со мной, и еще один мой

Сами вчитайтесь: живёте ВМЕСТЕ, ни кто никого никуда не приводит, заболел один, лечим и делаем профилактику, потому что будете продолжать жить все в одном доме. Жить! А не привести поразвлекаться на несколько часов, когда есть возможность сводить на данный момент к той же бабушке.

Если бы да кабы. Вот в чём вопрос? Если бы сын жил с нами, то его, заболевшего, я беспрекословно начала лечить, потому что мы живём вместе и от этого никуда не деться, не стала бы его выселять - однозначно. Но это про жить, а не прийти поразвлекаться.

[Каштанка 558]

То есть я правильно понимаю, присудив бы вам ребенка, суд изменил бы ваше отношение к понятию долга перед ребенком?

Тут же замечу - для мужа оба ребенка его, одинаковые.

А на первый вопрос ответьте?

[Мечта поэта 146 737]

Каштанка

у меня двое приемных детей, живут со мной, и еще один мой. Болеют все. Одинаково.

Ну они же с вами живут. Одинаково - хоршее слово. Я своих детей больных никуда не поведу. И к своим не приведу - одинаково. О том и речь веду.

А если смотреть на простую проблему, существующую здесь и сейчас - заболел старший ребенок (глазами папы, например) - то у "мамы", которая так стремится ею стать - простейшее неумение соединить всех в одном доме,

И не надо соединять в одном доме больного и здорового. Выздоровеет и объединится. А пока - папу командировать. Пусть общаются у бабушки, кто им не дает.

[Анка-хулиганка 12]

1. Если бы взять обратную ситуацию, поменять детей местами? И у автора бы на стороне дочь воспитывалась. И муж ей бы запрещал ее домой приводить? Как бы она поступила?

Думаю, тут бы была противоположная точка зрения, что какой бы ни был ребенок, его не изолируешь от жизни, то же посещения врача. Выходит же больной ребенок в поликлинику, контакт с другими людьми есть. Могу развить.

На этот вопрос? Тогда Вы точно не читаете внимательно и видите только, что хотите сами прочитать. Я Вам ответила:

когда я запрещала приводить к нам сына???  Больного - да, его можно навестить по месту жительства, а здорового никогда.

Я не запрещаю водить Здорового сына, потому что не имею на это никакого морального права - это ребёнок и ему нужен отец! Поэтому само собой ответ на вопрос "Если бы муж запрещал" для этой ситуации не уместен, потому что даже "та дочка", болеющая мною не привелась бы к здоровому ребёнку, даже без серьёзных диагнозов. Никогда! Только в случае, если бы меня увезли в больницу, а оставить ребёнка было не с кем. Но ведь ситуация не безвыходная и речь не идёт куда вести заболевающего ребёнка, а оечь и дёт о том, чтобы не приводить в дом ко второму, чтобы не приносить заразу и исключить осложнения.

[Л-ю-б-а 0]

Каштанка

Объясните непонимающему человеку, почему новая жена, опасающаяся принимать БОЛЬНОГО ребенка у себя дома - плохая, а родная мама, выгоняющая того же самого больного ребенка к чужой тетке - хорошая?

Вы считаете, что возить больного ребенка - по улице, возможно, в общественном транспорте, просто для развлечения - полезно для самого ребенка?

[Анка-хулиганка 12]

Л-ю-б-а

родная мама

Родная мама приходит раз в неделю посюсюкать с подарками, о заболевании узнает тогда, когда прабабушка сообщает список лекарств, которые она должна привезти.

выгоняющая того же самого больного ребенка к чужой тетке

Немножко не правильно, муж забрал сына из школы, где он и подцепил заразу и привёл его домой к младшему ребёнку, хотя неоднократно повторялось, что для дочки не только не желательна, но и опасная любая инфекция (поэтому виноват папа и вопрос изначально у меня был, как донести до папы, что он неправ и надо думать и заботиться о детях одинаково).

возить больного ребенка - по улице, возможно, в общественном транспорте,

Проблема снова в представлении папы о болезни: кашель-сопли для него не болезнь, только температура под 40 и невозможность встать с постели. А в остальном Вы правы, вместо того, чтобы куда-либо ехать с сыном, оптимальным вариантом было отвести его по месту жительства, дать лекарства и там поиграть с ним.

[Каштанка 558]

Анка-хулиганка

Мне в вашей истории вообще много непонятного. Почему вам чтобы взять к себе мальчика (ну по крайней мере чтобы приблизить его нахождение в доме к постоянному проживанию) потребовалась судебная процедура. Почему по вашим словам выходит, что мальчик болеет постоянно - причем заразно. Наверное, от плохого ухода.

Почему ваш муж неправ, приводя своего заболевающего ребенка в дом - уж не в надежде ли, что хотя бы вам до него будет дело. Почему у него прав-то на это нет?? А у вашей общей дочери такие права есть.

Давайте оттолкнемся от версии, что ваш муж садист и конченный идиот, что приводит заразного сына к находящейся в критическом состоянии дочери - иначе был нам пришлось принять как факт ,что вы преувеличили всё от начала до конца, чтобы только оправдать то, что вам этот ребенок не нужен, а все ваши рисовки и декларации (мальчика в семью) были направлены, чтобы показать мужу, какая вы хорошая. Но поступки чаще говорят, чем декларации.

[Сталис 2 019]

Анка-хулиганка

Правильно, забейте на свою дочь, переболеет, подумаешь. Зато приобретенная ею, не дай Бог, инвалидность - докажет всем, как и чем вы готовы жертвовать ради сына мужа.

Каштанка

Почему ваш муж неправ, приводя своего заболевающего ребенка в дом - уж не в надежде ли, что хотя бы вам до него будет дело.

Получается на мальчика наплевать всем (матери прежде всего) - и всем прощается. А автор, решающая защитить дочь - виновата в первую очередь.

Вы объясните - может я и правда не понимаю - РАДИ ЧЕГО нужно приводить в дом больного ребенка с опасностью заразить малую, если играть на компе ребенок мог и в другом месте - что с успехом и раньше делал?

[Анка-хулиганка 12]

Каштанка

Мне в вашей истории вообще много непонятного. Почему вам чтобы взять к себе мальчика (ну по крайней мере чтобы приблизить его нахождение в доме к постоянному проживанию) потребовалась судебная процедура

Вы думаете так всё просто - взял и привёл? Есть решение суда, где прописано его места жительства, нарушив которое мы сами попадаем под статью о невыполнении судебного решения. И та родня будет осадой ждать у двери и рвать ребёнка, так как на все попытки именно так и было (начинали раньше уводить с уроков - работая на опережение и прочие глупости).

уж не в надежде ли, что хотя бы вам до него будет дело.

Нет, не в надежде, для него

кашель-сопли для него не болезнь, только температура под 40 и невозможность встать с постели

Поэтому он не посчитал его больным, а после очередного разговора согласился, что , наверно, не стоит рисковать, вдруг и в правду бронхит.

Почему у него прав-то на это нет?? А у вашей общей дочери такие права есть.

Прав на что? Болеть или быть здоровым? Или в том, чтобы заболевающего приводить к здоровому? Так на это ни у кого прав нет, на это даже есть статья, если на то пошло - намеренное заражение с последующими отягчающими. Да и моральных правах надо думать, ведь у него двое детей и надо заботиться одинаково, а не подвергать опасности жизнь одного ради развлечения второго.

ваш муж садист и конченный идиот

Ну это чересчур, просто при виде сына он настолько счастлив, что забывает о том, что может сделать плохо второму ребёнку, ну не понимает он этого, вот поэтому я и спросила на форуме как донести до него сей факт?

находящейся в критическом состоянии дочери

Не надо утрировать факты,

неоднократно повторялось, что для дочки не только не желательна, но и опасная любая инфекция

Осознание этого освободит нас не только от скандалов, но и недопонимания, но муж упорно не понимает этого.

что вам этот ребенок не нужен, а все ваши рисовки и декларации (мальчика в семью) были направлены, чтобы показать мужу, какая вы хорошая

Мне не нужны проблемы со здоровьем дочери, когда их можно обойти. Не обязана я ради удовольствия одного ребёнка жертвовать здоровьем другого, именно

ради удовольствия . И мужу я никогда ничего не доказывала, заботились о его сыне мы всегда на равных, в этом ему меня не упрекнуть и он неоднократно говорил спасибо за то, что я не похожа на его бывшую, которая только на людях рисуется, что хорошая мать, а так даже не заботиться толком, а я ему никогда не отказывала в помощи с ребёнком и даже не раз решающим словом в пользу сына - было моё. Не горжусь этим, так как это вполне естественно для нас. Только при всех его благодарностях именно и напрягает факт, что он нет-нет, а приводит больного, чаще это происходит в плохую погоду, может потому, что ему лень идти за ноутбуком и вести по сырости к брату - тогда это эгоизм, но он упорно молчит, а в экстрасенсорике я не разбираюсь, потому что добиться разумного ответа нем могу, начинается надутие губ и молчание до игнора.

[Гингема 7 332]

Сталис

РАДИ ЧЕГО нужно приводить в дом больного ребенка с опасностью заразить малую, если играть на компе ребенок мог и в другом месте - что с успехом и раньше делал?

А ради того, видимо, чтобы для всех хорошей быть.

Вообще, если пошла такая пьянка, меня удивляет вот что. Лечить чужого ребенка можно и нужно. Сделать ему замечание - упаси Бог.

Каштанка

Почему ваш муж неправ, приводя своего заболевающего ребенка в дом - уж не в надежде ли, что хотя бы вам до него будет дело.

Потому что простуженность ребенка может спровоцировать болезнь у дочери. Зачем? Для чего это делать? Идти по минному полю и специально выискивать, где подорваться? Что такого потеряет этот ребенок, посидев с папой у бабушки или где он там живет? Что случится - то от этого? Мир перевернется?

[Сталис 2 019]

Генгема

А ради того, видимо, чтобы для всех хорошей быть.

Ага, для всех, кроме собственного ребенка.

[Иринка-малинка 0]

Анка-хулиганка. Берегите свою ягодку. Муж игорирует, да и пусть игнорирует. Я бы на вашем месте так себя вести не смогла. Мой муж уже бы давно поймал своей головой чтонибудь тяжёлое. Я не только не приведу больного старшего, но и не позову его, когда младший болеет. Когда все здоровы милости просим с дорогой душой. Есть ведь ситуации, когда жена вообще не разрешает мужу с детьми от первого брака общаться. Ещё и на алименты подают на мужа будучи в браке, чтоб не дай бог лишняя копейка уйдёт тем детям.

[lessy 2]

Анка-хулиганка

Как вы себе представляете дальнейшую жизнь дочери? Вы ее собираетесь изолировать от общества? Как она у вас будет ходить в детсад, в школу, в кружки по интересам, ездить на транспорте? Вирусы повсюду.

В отношении ситуации. Приводить больного в остром периоде плохо не только для вашего ребенка, но и для пасынка, которому, по-хорошему, надо быть дома, лечиться, а не бегать с открытым ртом по улицам. Я вижу проблему не в пасынке, а в ваших отношениях с мужем. Ваша просьба вполне обоснoванна, но муж в силу причин, скорее, действует вам назло, нежели, идет на разумный компромисс.

Читаю тему не первый день и вижу категоричность суждений. Почему вы решили, что только ваш метод воспитания правилен? Поверьте мне, прабабка, которая приложила руку к воспитанию и вашего мужа, тоже права в своих методах. Правда у каждого своя, равно, как и подход к воспитанию. Ваш пасынок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он такой, какой он есть. Если вы, более старшая и мудрая в этой ситуации примeте данность - пасынок такой, какой он есть - я уверена, ваш муж пойдет вам навстречу и вы станете вместо враждующих сторон - "муж-сын - жена-дочь" одной семьей, одной командой.

Любят то, во что вкладывают душу и силы. Ваш муж вкладывается в сына, он его и любит. Потому, перенесите вектор своего внимания с пасынка на то, чтобы мягко привлекать вашего мужа к заботам о дочери. Путь к сердцу вашего мужа лежит через пасынка. Вы не обязаны любить мальчишку как родного, но подружиться или быть в ровных, спокойных отношениях - вполне вам по силам.

Пусть пасынок режется в комп, это не ваша проблема. Это ответственность его папы и мамы. Ваша задача - мирно его принять, с миром проводить домой. Пока вы противопоставляете детей, муж будет воевать с вами. В этой войне нет выигравших, есть только проигравшие - дети, да и мужа надолго может не хватить, вы же не хотите разрушить вашу семью.

Берите на себя роль миротворца. Вы - умный человек, рассудительный и трезвомыслящий, у вас получится. Удачи вам!