Северянка_Туся и её семья

[Айшвария Рай 2 845]

Вот читаю я ветку, и с каждым постом автора все больше недоумеваю. Значит, на 850 рублей жить унизительно, а слушать как тебя родной сын обзывает - не унизительно? У Вас, Северянка Туся, смещены приоритеты. Советское воспитание?

Вы ему зачем в детстве грязными ботинками в лицо тыкали? Чтобы люди не подумали, что Вы неряха? Или чтобы свою власть показать? Это его ботинки, как испачкал, пусть так и ходит. Вы его зачем уговаривали квартиру купить? Чтобы побыстрее съехал? И не говорите мне, что нет. А раз так, что-то я не вижу, что Вы его сильно любите. И он этого тоже не видит.

И думаю я, что отношения Вы хотите наладить не от большой любви к сыну-то, а потому, что "так положено", вдолбили в Вас, видимо, какой-то шаблон, как должно быть, вот Вы и пытаетесь соответствовать, прогибая всех под себя любым способом, лишь было, как Вам хочется.

Признайтесь сама себе, для чего Вам все это нужно. Может, пересмотрите свое поведение, глядишь и ситуация поменяется. Не надо менять других, измените себя.

[Сказка-на-ночь 0]

Мое второе Я

Мне кажется, что если сын должен родителям деньги и должен брату, то можно предложить ему отдать долги его долей собственности в родительской квартире.

И он сэкономит деньги на ремонт, и родители могли бы избавить его от материальной зависимости от них.

Вот ваше личное предложение. Вы здесь ничем не помогли автору. НИЧЕМ. Почему? Вот ее вопрос:

а хочется мне взаимопонимания с сыном, хочется уважения, хочется поговорить по душам, кто мне посоветует, как это сделать, сейчас ещё глубока рана и я не смогу ничего предпринять...

Вы на ЭТОТ вопрос автору ответьте. Почему-то уже которую страницу, вы ее вопрос-то игнорите.

[Фиджи 21 267]

Веточку читаю давно. Никаких советов давать не буду - их уже много прозвучало, давать оценку поведению автора тоже не стану, зряшное это дело.

Расскажу немоного о моей свекрови.

Старший сын (мой муж) рано ушел из семьи - сначала учился и жил в интернате, потом ПТУ, армия, затем уехал на север зарабатывать, где мы и встретились. Живем мы далеко друг от друга, видимся со свекровью только летом. Отношение к родителям у него всегда очень уважительное, папу своего, когда он от рака умирал, сам мыл, заботился о нем, не брезгуя ничем.

Младший сын с первого моего визита к ним вызывал недоумение - как у одной матери выросли такие разные дети? Никакой помощи по дому - даже чашку за собой вымыть, в магазине продукты купить. Отношение к матери - пренебрежительное, грубое посылание по известным адресам, а уж "дурой" маму назвать - как здрастьсе сказать. Постоянно вымогает деньги у матери, часто выпивает. Не работает. Ему уже больше 40 лет.

Единственное, при мне сдерживался. То есть в моем присутствии маму не обзывает, но и все. Дети мои (дочь и сын) тоже были в шоке - как возможно такое отношение к матери?

Детям я сказала жестко - если бы хоть раз один из них позволил бы что-то подобное в мой адрес - летел бы впереди собственного визга! (По-моему, кто-то в этой ветке так уже высказывался). Никакие мудрые педагогические сентенции разводить бы не стала, в этом случае я на стороне Макаренко, получили бы по шее.

Но над чем я все больше задумываюсь - свекровь уже старенькая, и видимо, предполагается, что опеку над младшим братом возьмет старший.

А мне оно надо?

[Тефия 376]

Фиджи

Ему уже больше 40 лет.

предполагается, что опеку над младшим братом возьмет старший.

Здрасьте, приехали! Какую такую опеку над 40-летним лбом Вы брать собрались? Попу мыть и памперсы менять? Я когда дочитала ваш пост до конца, подумала сначала, что неправильно прочитала возраст младшего. Или это все же опечатка?

[Северянка_Туся 34]

Айшвария Рай

Вы ему зачем в детстве грязными ботинками в лицо тыкали?

Полагаете, что нет мне прощения и я заслужила, то что имею?

Поэтому и хочу поговорить, это было сделано импульсивно, и я не считаю, что есть что-то за что нельзя простить, уже извинилась, но биться головой об стену тоже не буду, ещё неизвестно, как он сам будет обращаться со своими детьми и как сам будет себя оправдывать, если его ребёнок посчитает, что тоже имеет право на хамство за ботиночки.

Вы его зачем уговаривали квартиру купить? Чтобы побыстрее съехал? И не говорите мне, что нет.

И не скажу, потому что уже говорила, что в данном случае его желания совпали с нашими, да, хочу, чтобы быстрее съехал.

А раз так, что-то я не вижу, что Вы его сильно любите. И он этого тоже не видит.

А что, по-Вашему есть любовь к ребёнку или вообще любовь, я прожила много лет и до сих пор это для меня загадка, конкретика здесь невозможна.

Для меня любовь - это понятие, составленное из многих составляюших - это и ответственность, и забота, и переживания, и помощь, в том числе и материальная и поддержка моральная, а не только разговоры о любви и ничегонеделание.

Я уверена, что вы ещё молоды, поэтому смеете себе многое позволить, в том числе утверждения в том, что я не люблю своего сына, а матери, которые сдают своих детей в детдом, они любят своих детей? Почему же их дети любят?

[Фиджи 21 267]

Буратина

Да нет, дело в том, что у него инвалидность, с которой можно работать (но ему не нужно). Лет 10 назад у него был инсульт (после пьянки), мама ездила в другой город каждый день, устраивала сына к врачам.

Но вот так- не работая, получая небольшую пенсию, сидя у мамы на шее, сыну жить гораздо удобнее. Еще и пропивая свою пенсию и вымогая деньги у мамы.

Он совершенно ничего не делает дома. Этим летом свекровь заикнулась, что мол, помру, что с ним будет?

А мне, честно, совершенно не нужен взрослый пьющий мужик в моей квартире.

Поэтому заранее обдумываю варианты и вижу только один - к себе не привозить!

Расхлебывать результаты ТАКОГО воспитания (а младший сын всегда жил с мамой) я не собираюсь.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Северянка_Туся

Полагаете, что нет мне прощения и я заслужила, то что имею?

Я не буду делать выводы, не знаю, но мой бывший муж всю жизнь не мог матери простить, то, что она его ударила скалкой. Ему было 12 лет и он не успел вовремя забрать младшего брата из садика. А мамочка не разобравшись почему, скалкой огрела. Боль, унижение, обида... Из армии не хотел идти домой, хотел по контракту остаться. Пришёл, но обиду помнил, зубами скрипел. Сейчас далеко от матери живёт, не звонит, не пишет, не общается.

Родителям кажется, что они ничего такого не сделали, просто "воспитывали" и за давностью лет их можно простить. Ан нет! Детские обиды очень прочно в детской голове сидят. Очень, очень прочно.

а матери, которые сдают своих детей в детдом, они любят своих детей? Почему же их дети любят?

Любят, пока мама недосягаема. Придумывают маму сами, наделяют достоинствами и любят.

А вообще как-то не то Вы сравнили.

[Правая нога 51 949]

Туся, если Вы хотите, чтоб он съехал - тем более есть куда - просто соберите его вещи и перевезите. И смените замки в своей квартире.

Вы этого хотели - Вам этим и озаботиться.

И еще, насчет любви - потакание и вседозволенность тоже не есть любовь. Это скорее, родительская безответственность, трактуемая как любовь. Которая дает закономерные плоды.

[Оксанеллочка 10]

Я не буду делать выводы, не знаю, но мой бывший муж всю жизнь не мог матери простить, то, что она его ударила скалкой.

Ах, боже мой, до чего же мы нежные. Скалкой его ударили. Да меня в детстве драли как сидорову козу. За все. Зато я четко знала, что туда идти нельзя, это брать запрещено, домой нужно вернуться в девять вечера, ну и тому подобное.

Сильно мы деток своих разбаловали, вот и нет у них к нам уважения. Потребители. Вот смотрю на детей моих подруг, своего, и вижу, что уважения и особой любви нет у них к нам. Поколение что ли такое.

Я маме своей, за всю жизнь не разу не нагрубила, тона не повысила. И если она за что нибудь мне выговаривает, то я молчу и слушаю, а мне уже сороковник почти. И бабуле моей я тоже не разу не нахамила, даже когда она , уже старенькая, и раздражала иногда. Что вы! Она была у нас Руководитель, а мы подчинялись с мамой.

А вот мой сын, так хам из хамов. Ему ничего не стоит сказать мне, что я его раздражаю, "выйди из комнаты"- это норма. А, еще, дай денег, мне нужны кроссовки...

Вот отправила его учиться в другой город, отвезла, комнату намыла, занавески повесила, на 2,500 руб продуктов на неделю купила, тысячу так дала. И что, он даже не удосужился мне позвонить, а когда я звоню, то он всегда занят, то спит, то с друзьями гуляет и говорить со мной не может. Вот так, не заслужила, видимо.

[Айшвария Рай 2 845]

Полагаете, что нет мне прощения и я заслужила, то что имею?

Нет, вообще не это имела ввиду. Хотела сказать, что Вы детей растили, как Вам хотелось/нужно было, не принимая во внимая, что ребенок - это самостоятельная личность, и у него есть свои права и обязанности, соответственно. Сейчас просто пожинаете плоды.

Я, собственно, почему такие вывода сделала, потому что очень на моих маму-бабушку похоже: испачкал одежду - ремня, чашку разбил - конец света. Другое поколение, все для того, чтобы перед людьми было не стыдно.

Для меня любовь - это понятие, составленное из многих составляюших - это и ответственность, и забота, и переживания, и помощь, в том числе и материальная и поддержка моральная, а не только разговоры о любви и ничегонеделание.

Ну не хочет Ваш ребенок Вашей заботы и моральной поддержки, уже зазаботили Вы его и заподдерживали, а все не угомонитесь. Материальная поддержка - проявление любви? Это если я своего тунеядца содержать откажусь, я его не люблю что ли? А вообще-то любовь - это чувство, а не понятие.

Я уверена, что вы ещё молоды, поэтому смеете себе многое позволить

В первую очередь, я не позволяю никому себя унижать. Немного здорового эгоизма никому не повредит, и я не побегу готовить с утра завтраки, если, например, не хочу. Это мое право, а не обязанность. А уж если меня сын оскорбит, он не только завтраков и холодильника, он вообще ничего от меня не увидит. И мой сын это прекрасно понимает, потому что я в нем личность с детства уважаю и научила также уважать меня.

Северянка_Туся, я Вас не осуждаю. Я уже поняла, что Вам только сочувствие нужно, и жаление, хотя Вы сейчас и будете это отрицать. Хотелось бы Вам помочь, только это нереально, потому что сами Вы этого не хотите.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Правая нога

потакание и вседозволенность тоже не есть любовь.

Иногда это просто лень. Когда родители позволяют маленькому ребёнку всё, лишь бы не орал. Или большому тоже всё можно, потому что это проще, чем обьяснить, почему нельзя.

[Северянка_Туся 34]

Правая нога

И еще, насчет любви - потакание и вседозволенность тоже не есть любовь. Это скорее, родительская безответственность, трактуемая как любовь. Которая дает закономерные плоды.

Я никогда не говорила, что потакала ему и всё позволяла, да был разумный контроль, поэтому он в подростковом возрасте не связался с дурной компанией, не пьёт и не курит, для меня это было важно, потому что уже все на форуме знают о моих проблемах с мужем.

А где та грань, через кторую нельзя переступать, она очень тонка, многие ли из Вас никогда её не переступали, пойдёшь вправо - плохо, а пойдёшь влево - тоже плохо, может и от самого человека тоже что-то должно зависеть?

Я не говорю, что я идеальная и что своего ребёнка воспитывала идеально, у меня были ошибки, но я же живой человек.

Может это и не к месту, но я скажу, я знаю только одну маму из своего окружения у которой , как я считаю, идеальный сын, она воспитывала его сама без мужа и этот мальчик( а я его знала с самого детства) уже в детстве отличался изумительным характером, хотя мама у него совершенно обычная женщина со своими бзиками и тараканами.

У почти всех моих знакомых женщин, не подруг, а и коллег по работе и соседей, проблемы с сыновьями, один выгнал мать из дома, бегал за ней с топором по подъзду, другого мать пятый раз от тюрьмы откупает, третий со своей женой живёт на деньги матери и ни копейки ей не даёт, а квартиру жены сдают и ещё упрекает её, что мать его кофе выпила.

К чему я это говорю, к тому, что если я виновата, так надо сесть и поговорить, а не копить злобу всю жизнь, а потом при случае её изрыгать, как будто бы дожидаясь этого случая.

[Оксанеллочка 10]

Северянка_Туся

Да что вы только и оправдываетесь перед всеми! Нормальная вы мама, таких большинство. Просто половина форума на вас накинулось, можно подумать они такие идеальные, и дети у них просто золото.

А вот насчет того, что у половины ваших знакомый проблемы с детьми, так вот это правда. Куда не кинься, и все у кого то заморочки с ребенком. Вон у моей близкой подруги сынуля Петербург был отправлен учиться, так через год он заявил ей, что она сельпо, ничего не понимает, ну и все в том же духе. А подруга на трех работах вкалывала, чтобы оплатить его платное обучение. Так сын, если у него что то не получалось, звонил ей и обвинял,мол это она во всем виновата, и не надо было его туда устраивать. Заметьте, этот Вуз был его мечтой. Но проще же маму обвинить.

[Мышанаруша 33]

Северянка_Туся

Да что вы только и оправдываетесь перед всеми!

Это точно, от сына - хама, к сожалению, никто не застрахован. Даже моя мама. Любви нам доставалось поровну, воспитывали одинаково, но результат разный.

Характер у человека от рождения, родители его могут корректировать, но будущее поведение индивида определяет он.

Я никогда не говорила, что потакала ему и всё позволяла, да был разумный контроль, поэтому он в подростковом возрасте не связался с дурной компанией, не пьёт и не курит, для меня это было важно, потому что уже все на форуме знают о моих проблемах с мужем.

Ну, такой он у Вас человек, не надо винить себя в его поведении, может с возрастом поумнеет.

Моя мама любит своего сына, что не мешает ей видеть его недостатки. Воспитание здесь ни причем, человек он такой, не очень хороший и порядочный.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Мышанаруша

Это точно, от сына - хама, к сожаления, никто не застрахован.

Я может очень самонадеянна, но хамства не переношу категорически! Поэтому сын вместе с вещами шёл бы в купленную ему квартиру. Вещи бы уложила сама, аккуратно и с любовью, даже холодильник затарила бы ему на первое время. Всё вывезла бы, ключи сменила, и сказала, что приходи в гости, сын мой любимый, когда научишься разговаривать вежливо с мамой. И всё. Досвидос.

А почему нет?

[воробушек 241]

Северянка_Туся

А как сейчас дела обстоят в вашей семье? Вы предпринимали какие-то попытки изменить ситуацию? Я уже не говорю о выселении сына. Может разговаривали с ним?

[Капитанская дочка 16]

Северянка_Туся

У почти всех моих знакомых женщин, не подруг, а и коллег по работе и соседей, проблемы с сыновьями

Оксанеллочка

А вот насчет того, что у половины ваших знакомый проблемы с детьми, так вот это правда. Куда не кинься, и все у кого то заморочки с ребенком.

Мышанаруша

от сына - хама, к сожаления, никто не застрахован

Милые форумчанки. Ваши слова всего лишь подтверждают то печальное обстоятельство (подмеченное не мной), что в сознании наших женщин веками складывается печальный стереотип всепрощения и потакания деточкам. Детоцентричность наших семей поражает многих наших зарубежных гостей. Не в шутках природы дело, а в воспитании. В воспитании, данном мамами и бабушками, забывающими ради чада себя.

Таких, как ваши, примеров я могу привести из своей ВУЗовской практики немало. НО - ВСЕ детки - хамы, эгоисты, лентяи - вылеплены такими их родителями. Родителями, которые упорно продолжают оправдывать любую мерзость ребеночка, покрывать его, пытаются откупить его безделье и прогулы.

И я не знаю ни одного случая, когда с таким ребеночком родители могли бы договориться, пристыдить его, усовестить. Если чем и лечится этот "детский" эгоизм и хамство, то только срочным и прямым погружением зарвавшегося дитяти в реалии взрослой жизни путем ПОЛНОГО отсекания от родительской пуповины.

Я не в обиду. И ни в коем разе не хочу сказать, что Северянка_Туся плохая мать. Балуют детей как раз слишком хорошие и заботливые мамы. Просто, по моему скромному мнению, надо различать - когда ребенок маленький и когда он - не ребенок уже, а взрослый, способный понимать свои слова и отвечать за свои поступки человек.

Никого не хотела обидеть.

[Дмитриевна 148]

Как найдёт что-то на него, а находило на него примерно с годовалого возраста - таких гадостей мне и отцу может наговорить, кидает совершенно несправедливые обвинения в лицо.

Цитата из первой ветки про сына...

Прям таки с годовалого возраста? Вы о чем, у меня сыну год и месяц - требует конечно, вот засранец, только не говорит и обвинениями не закидывает. Вы о чем вообще говорите?

Ему 5 лет , в садик надела новые ботиночки и попросила аккуратно с ними, пришёл из садика, ботинки вдрызг, я его стала ругать и ткнула ему

Ага, а многие из нас могут похвастаться чистой обувью детей в таком возрасте?

Я наедине с сыном провожу беседу, объясняю, что нельзя так с отцом разговаривать , говорю, пойди и извинись, плохо то, что муж может сорваться на мат, а сын не переваривает мат, казалось бы это хорошо, но дело в том, что он сам напрашивается.

Это из ранних постов автора...

Так вы сами говорите, что сын мат не переваривает. Откуда же его мат по отношению к вам проявился? И муж вроде как ему противостоял?

Мне кажется, вам удобна позиция жертвы, более того она вам нравится.

[Самочудо 75 786]

В годик ребёнок гадости говорил гадости и обвинениями кидался!?

Господи, а мои дети в годик могли только фразу составить типа "Папа идёт"!

Северянка Туся, Вам надо было срочно зарегистрировать Вашего ребёнка в книге рекордов. Жаль упустили такую возможность.

Что-то не ладно в вашем королевстве...

[Оксанеллочка 10]

в сознании наших женщин веками складывается печальный стереотип всепрощения и потакания деточкам

Слу-ушайте, да можно подумать что все мы посадили деточек к себе на голову и тащим их. Я больше чем уверена, что каждая из нас, у кого проблемы и проблемки с детьми, просто любит своего ребенка, как нормальная мать.

А что, надо было на строгий ошейник их сажать, или как по вашему? Мне кажется, что все мы простые, обычные мамы, не думаю, что у каждой деточка просто в попу зацелованный.

Я, например, в силу своего материального положения, и пятой доли не дала сыну, что у других было. Мы не ездили в лагеря к морю, да и вообще не ездили к морю, не были за границей. Я не могу позволить купить ребенку скутер. Он у меня работает с 14-ти лет каждое лето, чтобы просто одеть себя к школе.

Он помогает папе в гараже, правда с пятого пинка, он обшивал дом сайдингом бабушке, не препираясь. А картошку копать у бабули в огороде, так это его святая обязанность.Но при этом хамить мне он может как за просто так. Я и не разговариваю уже с ним, и ругаюсь, а он извиниться, а через время опять.

Ну и где потакание то?Я, например, если что то запрещаю, то запрещаю. Но скандал будет дай боже. Чадо мое тоже от намеченной цели отказывться так просто не будет.

[lata 25]

Оксанеллочка , не не тащим и не сажаем на голову. Но у меня например старшая, просто такое ощущение испытывает меня, как кролика подопытного

.

Сделаю вот это - как среагирует? А если еще и это? А вот это, слабо?

Так вот я и написала Северянке Тусе, не фиг прощать. И согласна с теми, что предлагают выселить на вольные хлеба.

Моя девушка наделав кучу гадостей искренне возмущается, почему я не звоню. Объяснять что-то бесполезно. Не понимает, за что это я обижаюсь, чем не довольна.

Но я категорически запретила себе даже слегка расстраиваться по поводу ее поведения. Правда, что греха таить, у меня младшая, 15 лет - возраст сложный, вредность вылазит из всех щелей даже по моему когда она спит. Но она не способна унизить, оскорбить. Может быть поэтому для меня старшая не трагедия? Типа компенсация?

Причем не только меня. вообще не способна. Человек, хоть и юный, совсем она другой. И мальчик приемный другой. С кучей тоже, естественно на мой взгляд ,недостатков. Но эти их недостатки приемлимы для меня. Я их с легкостью не замечаю. Или смотрю по принципу - и на солнце есть пятна.

А вот старшая - караул. Замуж вылетела - ни свет ни заря, муж есть, ребенок, но нет же - пытается меня достать, укусить. В общем, мягко говоря, мать притоптать - святое дело.

Пытаюсь просто не общаться, так перезвон раз в день, что и советую Тусе.

Иначе нервы вытрепет, и что бы ты не делал - не поймет хорошего отношения.

[Ракиня 0]

Северянка Туся

Чего-то Вы игнорируете вопрос материально-юридический, не я одна Вас спрашиваю: Вы с сыном как-то оформляли деньги? Иначе все советы про выселение--сказочный финал. Ответьте. Вы почему-то упрямо игнорируете и советы на эту тему и вопросы

Lata

Но она не способна унизить, оскорбить. Может быть поэтому для меня старшая не трагедия? Типа компенсация?

Это замечательно, когда кроме трудного ребенка, есть и другие дети. Но я думаю, что действительно судьба и характер идут не от нас, они заложены изначально. Мы только можем корректировать(если удасться)

Я знаю семью, где двое сыновей, и никогда не будет внуков. Потому, как один сын ушел в монахи, а второй рецидивист-вор в законе.... Здесь вообще--чёрное и белое! А растили одинаково пацанов-погодок.

У родителей-алкашей, один сопьется с ними, а второй будет заниматься в закутке и станет доктором наук.... Неактуальны рассуждения о воспитании, мы только можем корректировать.

[Лиза 1 640]

Ракиня

Чего-то Вы игнорируете вопрос материально-юридический, не я одна Вас спрашиваю: Вы с сыном как-то оформляли деньги?

Ответ тут.

[Ураган Катрина 10 275]

Северянка_Туся

Грызть себя и корить - бесполезное занятие. Многое в поведении детей не зависит от воспитания.

Мальчик один (сейчас уже сорокалетний дяденька) вырос с матерью-алкоголичкой. Дома вечный бардак и мамины друзья по бутылке и койке. Мальчишка школу закончил с серебряной медалью и техникум с красным дипломом. Женился на девочке из хорошей семьи. И всегда восхищался своей тещей. У которой в доме был идеальный порядок, вкусная еда и все свободное время она посвящала семье.

Девочка из хорошей семьи начала через пару лет пить и гулять. Загулы длились по две-три недели. А когда была трезвой, дети и семья ее все равно мало интересовали. Маму она полоскала последними словами, а на мужа ей было откровенно плевать. "Мальчик" жену кодировал, возил к целителям, бабкам, по дорогим клиникам - все без толку. Потом терпение лопнуло и он от нее ушел.

К слову - когда мать-алкоголичка умерла, сын рыдал на ее похоронах горькими слезами. И содержал маму полностью с того момента, как вышел на работу.

Так вот о воспитании - это каким же чудом вечно пьяная мама смогла вырастить такого замечательного сына? Не иначе, слово какое-то знала. А прекрасная мать и хозяйка воспитала такую неблагодарную дочь?

[Ракиня 0]

Спасибо Лиза увидела буквально вскользь сказанное, Спасибо.

Получается, что сыночка сейчас играет именно на этом. Что он и там, и тут владелец.. Она (не может говорить с ним) умалчивает вопросы, связанные с квартирами и деньгами. Боится начать переговоры на эту тему, потому, как сына всегда резко реагирует ( его специальная игра такая ),как у подростков, когда они не хотят с родителями что-то обсуждать.

А он наверное о-чч-ень не хочет обсуждать все денежные вопросы , да и автор наверное тоже очень этого побаивается, что сына скажет: Молчите мама, Всё моё, и квартирка, и половинка! Сейчас, вроде как-бы, она не наезжает , ну и он помалкивает. А ситуацию разруливать надо срочно! Я думаю, что сына так и поступит, в конце концов...