Бывшая жена мужа мучает его сына

[глупая кошка 8 390]

Тэффи

мы теоретизируем, помните?).

Я теоретизировала тут вообще-то последние две страницы. Вы можете читать то, что написано, а не домысливать?

Я могу, но я должна понимать, о чем я читаю.

"Муж и жена, по сути, чужие люди" - писали вы вы в начале. Теперь, "в фантазиях" вы это подтверждаете?

Я уже писала вам, что верю всему, что вы писали.

(А где не верю, свято верю, что вы верите, в то, что пишите.)Вот это -

И муж плачет и говорит, что, может быть, оставим ребенка в роддоме?

Вы уговариваете его,****и говорите. что он может от вас уйти, если хочет, но ребенка вы никому не отдадите.

Вы понимаете, что правда здесь только одна - "муж плакал"? (Они тогда оба плакли).

А все остальное... Это было, но было не так.

Поверьте, когда в семье случается такое горе - проговариваются все слова!

В этой ситуации и человек, который никогда не нес ни за кого никакой ответственности может сказать один раз: "Люблю, возьму и жить для него буду!"

И женщина, которая потом всю жизнь заботится о детке, сегодня, в минуты раздумий способна сказать: "А может... И начать жизнь заново?"

Но это все - слова! Причем, их внутренние слова. А фактом остается одно - родить ребенка было решением обоюдным.

Забрать больного ребенка из больницы было решением обоюдным.

И вытаскивать сегодня на свет слова "Я плакал и не хотел.." "Она сказала, что она сама..." Некрасиво это.

***

Мне интересно другое:

И вдруг, как гром среди ясного неба, муж говорит, что уже полгода спит с вашей лучшей подругой,

Вы ж говорили, что жена, есть шанс не узнает о его прежних романах?

Но так, что... было всегда? И 10 лет назад?

он любит ее и уходит к ней. забрав обожаемого вами сына

Уж совсем непонятно...

Он уже уходил от жены, забрав трехлетнего сына???

[Сибирская душа 19 552]

Вы имели в виду "НЕ подумали"? Тогда фраза будет логичной.

Так вот, на войне все средства хороши. Некоторые затягивают на себя мужика, наплевав на его семью, так почему бывшая жена должна играть в благородство? А ни фига не должна.

Э нет, НЕ думают о детях, как раз те, кто истерично вопит: "Ушел от меня? Не подходи к МОЕМУ ребенку!!!"

Ну и чО

Послушает-послушает мужик истерики бывшей, а потом и выдумает, что это для блага ребенка он к нему не ходит А мадам потом на форумах коменты строчит о том, что паразитина на детей забил, алиментами откупается.... И не понимает неразумная, чо это он пока откупается, а потом ребенок, с которым он не общается, станет абстракцией, на которую идут не абстрактные деньги. И начнет мужик соображать как бы ему алименты подсократить, однако.

На войне конечно все средства хороши..., но иногда чтобы выиграть войну (или обеспечить себе выгодный мир) следует проиграть битву. И благородство тут ни с какого бока, сплошной рационализм. Политик - знай своя выгода (С)

Отсюда поподробнее, пожалуйста. Как это дети могут стать бывшими?

А Вы не знаете? Какая прелесть! В каком чудесном мире Вы живете - там нет родителей, которым не нужны их дети.

А вот на планете Земля полно отцов которые не общаются с детьми после развода с женой.

И не всегда исключительно отцы виноваты в этом. Часто маменька, пообидевшись руку приложила чтобы как можно дальше папу с детьми развести.

Дело не хитрое, но глупое и неблагодарное. 

А не надо связываться с бывшими мужьями, тогда и проблем не будет. Либо сиди и не питюкай.

Вы, верно, решили, что я "новеньких жен" жалею? Не-а - я восхищаюсь бывшими, поставившими себя так, что б можно было в любой момент обратится к бывшему за помощью.

[Полярная лиса 276 114]

бесконечность

Почему, если мужчине, не получающему тепла и заботы в семье, вдруг захотелось себя почувствовать любимым и желанным, все кричат: "Пусть сначала разведется, а потом кобелирует!".

А с чего вы взяли, что мужик не получает тепла и заботы в семье? Опять со слов любовницы?

А значит, как женщина почувствовала нехватку внимания, так оно и ничего, можно "и налево и направо", без развода. И понять-то её, оказывается, очень даже можно.

Интересное кино. Если мужик пошел налево, жена должна сидеть дома и мотать на кулак сопли? А почему?

Извините, но своей изменой он дает жене карт-бланш на такую же измену.

Мне кажется, что есть во всём этом некая необъективность.

Конечно-конечно, только вы, вторые жены, всегда и во всем объективны.

Сибирская душа

Послушает-послушает мужик истерики бывшей, а потом и выдумает, что это для блага ребенка он к нему не ходит

Выдумает, ага, особенно если любовница ему в этом поможет. А она таки поможет.

И не понимает неразумная, чо это он пока откупается, а потом ребенок, с которым он не общается, станет абстракцией, на которую идут не абстрактные деньги.

Опять жена неразумная. Зато очнь разумная любовница, которой вечно нужны новые тряпки да золотишко, нахрена ей-то какой-то действительно абстрактный ребенок?

но иногда чтобы выиграть войну (или обеспечить себе выгодный мир) следует проиграть битву.

Знаете, я на бывшего забила, и он ни копейки алиментов не прислал, и сына не видел 25 лет. Вы считаете, что я проиграла битву? Нет, я попросту не стала бороться за ничтожество, которое по недоразумению было моим мужем.

Пусть вторая жена за него борется. Впрочем, насколько мне известно, гуляют оба напропалую.

[Джончик 8]

Anatolia

То есть, родив больного ребёнка, она решила прикрываться им как щитом?

Ребенок родился таким по вине мужа, у него в роду есть такое заболевание, которое он скрыл от жены в свое время. Решение оставить ребенка было обоюдным, оба очень любили сына и верили в чудо исцеления.

Значит подруга была непонимающая и нелюбящая?

Она была обычная женщина, любящая своего мужа, порой понимающая, порой закрывающая глаза на его " гульки" и терпящая всё, ради сына. Он клялся, божился каждый раз после небольшого похода налево, что это последний раз, что их не оставит ни за что, она прощала. Он старался скрывать свои похождения, она старалась не замечать, а иногда и правда не замечала. Любила она его, но боялась родить ему ещё, он очень хотел еще ребенка. Вот и нашлась отважная женщина для этого дела.

Но он ей оставил жильё, имущество и солидно помогал?

Он пришел жить в её квартиру, которую ей купили родители до замужества. Начинали они с нуля, не считая ее квартиры, было тяжело, имея на руках такого сына, который долго не ходил ( примерно до 4), не говорил, не мог кушать самостоятельно, да и вообще многого не мог сам. Он зарабатывал, она растила сына. Вместе возили по врачам, вместе лечили, вместе отказывались от многого ради здоровья ребенка, а потом у них появилось всё, и всего этого они достигли вместе.

Единственное отличие, он всегда на людях в работе, помимо проблемы сына, а она всегда дома с сыном и с его проблемами. Конечно, потом он купил ей магазин, чтобы она хоть чем-то могла заниматься, чтобы отвлечься, но сын всегда был при ней, и когда она ездила на закупы, и когда делала в магазине ревизию, и когда редко выходила в гости к друзьям.

У неё были все условия, чтоб наладить свою жизнь и любить своего ребёнка.

Она очень любила ребенка, но ещё она любила и его тоже, к сожалению.

Где-то дала слабинку, возможно, когда пила дома пиво в одиночку, втихоря, не желая никого видеть, отдав сына отцу на вечер. Она мало жаловалась, но точно знаю, что не хотела умирать, потому что боялась за сына и редко кому его доверяла. Сын был рядом, когда случился приступ и догадался набрать номер папы, но уже было поздно.

uote]Или она рассчитывала, что мужик за ней бегать будет по притонам и друзьям?

Она ни на что не рассчитывала, ей было просто больно. По притонам и по друзьям не бегала, просто иногда я видела у нее в квартире людей сомнительного типа, которые мне не нравились, а так она всегда была дома.

Уже все рыдают.

Мне вас жаль...

uote]Уверенна, что в этой паре всегда ведущим был муж,

Ведущей в семье была она и направляющей тоже, он был хороший исполнитель и обычный бабник всего лишь.

Думается, что в неполной семье девочка росла.

В полной и очень обеспеченной, но с авторитарной мамой.

А как пострадал их сын?

Глупая , Вы... Пострадал, оставшись без мамы,ведь нет ничего сильнее материнской любви ( здесь я тоже на неё сердита).

Если встретите его, передайте привет и наилучшие пожелания. И его жене тоже.

Мы видимся с ним, когда ездим поминать маму мальчика, и желаем ему добра, передам и Ваши пожелания наилучшие, так уж и быть. Ему очень тяжело тоже , жалеет сына, что без мамы растет, и сын их уже умеет читать сам надпись на могиле и не понимает слово " умерла". - Жанка ( так он обращается ко мне), мама умерла, а когда приедет, я покажу ей как читаю ,- и улыбается довольный собой её " вечное чудо" ( так она его называла), по много раз перечитывая надпись, гордясь собой и не понимая смысла.

С новой женой он нас не знакомил, да и нам не надо. Когда видит бывших друзей, прячется, может стыдно, а может не хочет. Кто его знает?

" Погуливать" так и продолжает, но уже от другой жены, видно привычка, а то может тоже болезнь,или ищет ещё более понимающую, более белее и пушистее, чтоб была (а чо?). Правда уже у него двое детей, но это не помеха, наподобие таких как вы, либо автор " везунчиков" не мало, всех не перебьёшь ( как любила поговаривать моя покойная подруга). И не будем больше о ней спорить и осуждать, ее уже, к сожалению, нет. Обсудим живых, если так хочется.

P.S. Я не осуждаю автора, это просто история с обратной стороны.Там труднее им с детьми и без мужской поддержки, вы же были на той стороне.

[Сибирская душа 19 552]

Знаете, я на бывшего забила, и он ни копейки алиментов не прислал, и сына не видел 25 лет. Вы считаете, что я проиграла битву? Нет, я попросту не стала бороться за ничтожество, которое по недоразумению было моим мужем.

Пусть вторая жена за него борется. Впрочем, насколько мне известно, гуляют оба напропалую.

А как можно проиграть битву не начав войну?

Вы просто выбрали то, что было для Вас наиболее рационально.

Опять жена неразумная. Зато очнь разумная любовница, которой вечно нужны новые тряпки да золотишко, нахрена ей-то какой-то действительно абстрактный ребенок?

Именно неразумная. Разумная мать постарается сохранить контакт детей с бывшем мужем, если конечно, он для них хороший отец.

А меж тем я встречала настолько разумных жен, что любовницам приходилось свои хотелки резко корректировать. Хотя жены к тому моменту были уже не женами - "бывшая, но мать моих детей", а любовницы уже не любовницами, а женами.

[Полярная лиса 276 114]

Сибирская душа

А как можно проиграть битву не начав войну?

С кем воевать-то, с девкой-лимитчицей, которой только и нужно было, что прописка в Москве? Вот еще. Если бывший настолько низко пал, то я тут при чем?

Вы просто выбрали то, что было для Вас наиболее рационально.

Естественно, буду я еще пачкаться о какое-то дерьмо. Нет уж, сами-сами-сами

[Davari 15 334]

Да ревнуют новые пассии, что ли? Неужели непонятно -от бывшей жены уже ушел, чего бояться то? Что отношения нормальными остались? Что дети любимыми быть продолжают?

Мой бывший вторую ночь сегодня ночевать останется (традиционно, на именном диване в соседней комнате)-поругался со своей нынешней. Причем поругался из за того, что имел неосторожность сказать: "Со следующей зарплаты куплю малой спортивный уголок".

Он 3 месяца алименты не платил, решил реабелитироваться)

Дама сегодня домой позвонила, грозиться приехать за своим счастьем. Ржу-немогу как только представлю. Полгода всего живут, а уже такие заскоки

[Медовый пряник 1]

"Насчет "увела", сходите, почитайте на другие ветки. Уводят баранов, мой муж - вполне самостоятельный человек и сам выбрал, где лучше."

Да где же они сами выбирают? их именно уводят. И плевать таким и на чувства брошеной жены, и на чувства брошеных детей. И не надо тут невинной овечкой прикидываться.

[бесконечность 0]

Полярная лиса

А с чего вы взяли, что мужик не получает тепла и заботы в семье? Опять со слов любовницы?

Почему любовницы? Со слов того же мужчины, к примеру. Или мужчинам верить нельзя?

Интересное кино. Если мужик пошел налево, жена должна сидеть дома и мотать на кулак сопли? А почему?

Не, ну если следовать женской логике относительно мужских измен, если что-то не устраивает в семейной жизни, сначала разведись, потом устраивай свою личную жизнь. Именно этого требует от мужчины большинство пишущих здесь женщин. Тогда почему женскую измену мы меряем другой меркой?

Конечно-конечно, только вы, вторые жены, всегда и во всем объективны.

Да это всё весьма относительно. Для кого-то, да, вторая жена, для кого-то - пресловутая бывшая с ребенком, наличие которого крайне удручает настоящую супругу, ибо на алименты уходит часть семейного бюджета (1/6 как никак ). Короче, смотря с чьей стороны посмотреть. А объективность, она лучше ситуацию понять помогает. Если Вы действительно хотите ее понять, а не просто осудить.

Лично для моего сегодняшнего восприятия - я была бы просто счастлива, если бы новая жена нашего папы, относилась к его сыну так, как относится автор ветки. Хотя бы вполовину. Хотя бы без обязательной демонстрации своей неприязни непосредственно ребенку.

[Настойчивая 46]

Он уже уходил от жены, забрав трехлетнего сына???

глупая кошка, я как поняла, что она описала "зеркальную ситуацию" их жизни. И Автор хотела узнать нашу реакцию на то, что, если бы вдруг, это касалось женщины, а не мужчины..

[глупая кошка 8 390]

Настойчивая

глупая кошка, я как поняла, что она описала "зеркальную ситуацию" их жизни. И Автор хотела узнать нашу реакцию на то, что, если бы вдруг, это касалось женщины, а не мужчины..

Но если зеркальную... то тогда именно он плакал и настаивал забрать больного ребенка из больницы? Жена сомневалась и была готова струсить, а он уверял, что что надо забрать, и, даже, что "она может уйти?"

(непонятно).

И, тогда, уж совсем непонятно: ребенок-инвалид соициализирован до приемлемого уровня (объективно) при хроническом отсутствии мамы дома (со слов папы)?

Разве так бывает?

Я понимаю, что уходя в новую семью, они позиционируют себя как заботливые семьянины, но это уж совсем .

Все больше убеждаюсь, мужик - сказочник редкий.

Жена с ним влипла... Но она влипла, когда ей было 20 лет.

Автор наступает в то же самое на 10-15 лет позже.

Картинка усугубляется.

Следующий шаг этого юноши будет: "Я так скучаю по детям (я такой офигенный папа, мне просто жизнь не давала развернуться на этом поприще). Давай родим ребенка. Ребенка от тебя я буду любить апще очень сильно !"

[Anatolia 0]

Джончик

Ваш пост такой же слезливый, противоречивый и неправдоподобный как индийские мелодрамы для домохозяек самого примитивного уровня. Сами в слезах не утонули, пока писали?

История, скорее всего, компиляция из гламурных журналов. Даже комментировать не хочется. Одно скажу: сильная женщина никогда не сломается из-за примитивного бабника, как вы тут его описали, и уж тем более из-за бабника не предаст своего ребенка, для которого так много сделала.

Мне, кстати, понравилось определение гламура из новогоднего концерта Задорнова.

Гламур - это представление уродов о красоте.

[хорошая девочка 0]

Прочитала честно всю ветку.

Вот мое мнение.

Автор испытывает угрызения совести. Честно, девочки.

Хоть раз каждая из нас ( ну, многие, пусть не все!) имела отношения с женатым мужчиной. У кого-то хватило ума свести их на нет, кого-то бросили...

А тут ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. (под вопросом еще, но вроде как да

Любимый мужчина рядом. Но покоя-то нет- какой ценой это все досталось. Вот и грызет эта ЦЕНА вопроса.

Хочется в свое оправдание и детей утешить, и перелюбить весь свет. Постоянно себе доказывать- я заслужила ЭТО, я молодец! я достойна!

Вот такие у меня мысли....

[ЛенусЁк 29 854]

Думала, что не буду тут писать, так как тут и без меня высказали то, что виделось мне. И то как неправа была Теффи, когда в семью влезла и разбила, и как жена и мать с детишками её умоляла и плакала, чтоб та оставила их семью в покое… Ну да ладно. Что случилось, то случилось.

Теффи

Вчера, болтая за ужином, рассказала эту историю мужу. Его отец развелся с его мамой, когда ему 10 лет было. Он очень переживал. На нервной почве начали трястись руки, когда волнуется и до сих пор это не прошло.

Вскоре после развода отец женился ещё раз. Уехал в Москву. И сын ездил к отцу и его новой жене. Ездил с разрешения матери. Потом на Сахалин, потом на Север.

У отца в том браке родился еще один сын, но жена умерла.

Отец женился ещё раз. У женщины своих двое детей.

Так вот мой муж общался со всеми женами отца. Очень близкие отношения с братьями.

Отец одинаково поддерживал всегда всех своих детей, а они его, когда выросли.

Но при этом мама мужа никогда не общалась с новыми женами.

Хотя до сих пор может спокойно позвонить (теперь уже по скайпу) и поговорить с бывшем мужем, друг другу приветы передают через сына. Старикам нашим уже почти 75.

Было время, когда муж очень с мамой своей поругался и долгое время не разговаривал. Отец специально приехал, заставил сына (великовозрастного) ехать к матери и мириться.

Когда я рассказала мужу историю эту, он сказал, что всё-таки виноват изначально мужик.

Если уж загулял, надо было тщательней скрывать гульки. А когда понял, что люблю/не могу, сначала уйти, подать на развод, а уж потом из тени новую женщину выводить.

А сейчас столько дров наломано…

Может со временем всё успокоится, но для этого нужно чтобы новая жена не лезла в отношения с детьми.

Против мать- значит не надо на своей территории встречаться. Вы им никто, вот никем и оставайтесь. По крайней мере пока.

Отец имеет возможность ездить к ним домой, вот там и место для их встреч. Дети всё понимают. Нельзя подрывать авторитет матери ни словом, ни взглядом. А именно сейчас это и происходит.

[Ягодка опять 138 437]

Anatolia

Ваш пост такой же слезливый, противоречивый и неправдоподобный как индийские мелодрамы для домохозяек самого примитивного уровня. Сами в слезах не утонули, пока писали

Вы, видимо, решили поострить и заодно обвинить совершенно незнакомого вам и очень порядочного человека в выдумке? На каком основании, стесняюсь спросить? Можете мне не верить, я лично знакома с автором, эту историю знаю давно и ещё многие знакомые Джончика из Астаны, например, Рэя Уэй, Люлюся - эти точно знают из первых уст. История реальная, так что зря бочку катите на хорошего человека.

сильная женщина никогда не сломается из-за примитивного бабника, как вы тут его описали, и уж тем более из-за бабника не предаст своего ребенка, для которого так много сделала.

Тут согласна, та женщина не была сильной. Похерить свою жизнь из-за кого-то? Не понимаю тоже.

[Изумрудная 275]

Ягодка опять

а женщина не была сильной. Похерить свою жизнь из-за кого-то? Не понимаю тоже.

А я думаю, что даже самые сильные люди ломаются при определенных обстоятельствах, в определенные моменты жизненные. И вообще, разве можно осуждать за слабость? Человек такой, какой есть и силы тоже наверное исчерпываются. Я считаю себя сильным человеком, но совершенно не уверенна, что могу выносить удары судьбы с одинаковой силой в разные жизненные периоды...

[Ягодка опять 138 437]

Изумрудная

осуждать за слабость? Человек такой, какой есть и силы тоже наверное исчерпываются.

Я не осуждаю, просто и правда считаю её слабой. Её вины тут нет, она просто была таким человеком. И согласна, что есть ситуации, когда оставаться сильной невозможно.

Но лично я не рассматриваю ситуацию подруги Джончик как основание сломаться, а вот она решила иначе и даже ребёнок не удержал. Лично для меня в такой ситуации важнее был бы ребёнок и своя жизнь. Плохо, как ты так зависима от другого человека. А где же я?

[Удивительное рядом 64 506]

Изумрудная

Согласна. У меня уж тоже в жизни всяко было, но то, что человека сломило такое, чего я еще не видела, не удивляет. И сильные люди ломаются - и внезапно, когда удар слишком неожиданный, и постепенно - капля и камень точит.

Ягодка опять

Я так думаю, наедине с больным ребенком остаться очень тяжело. Испытывая при этом не только бытовые трудности, но и муки от чувства вины перед ребенком - а они неизбежны, муки от предательства, по сути, отца ребенка. Мнения, что не имела на мужа пожизненного права, что надеялась его к себе ребенком привязать - забавны, конечно... в привязке к такой ситуации.

[Тэффи 1]

Но жизнь не бывает просто черной или белой, полутонов много, а нам их не показали...

Вам их показали)) Все мои недостатки тоже здесь. У меня их море. Можете называть, как хотите.

Единственное, чего у меня нет и о чем этот пост - я никогда не буду гнобить детей. Ни своих, ни чужих. Я всегда думаю о психике ребенка, и о тех, что возле супермаркетов и церквей просят (кефир или молоко на выбор, колбаса и хлеб), о том, что он вырастет и кто-то из любимых мною людей может ему встретиться. И, конечно, о родных. О том, чтобы им не было больно. Чтобы не плакали и не чувствовали себя ненужными. Потому что если это даже в тридцать больно, то в 13 - это невыносимо.

[Тэффи 1]

А когда понял, что люблю/не могу, сначала уйти, подать на развод, а уж потом из тени новую женщину выводить.

А сейчас столько дров наломано…

да, безусловно. но мы не собирались разводиться. Я не претендовала, он сначала собирался, я отговорила, двое детей, младший !!! и на этом все должно было закончится.

Поэтому мой вам (и теперь себе) совет, жёны: не лазьте в телефоны, не пытайтесь узнать больше того, что вам нужно знать. Ни одна любовница не выдержит многолетних бесперспективных отношений. Ну год, два, самые любящие - пять. Все эти годы муж будет предельно внимателен к вам. А потом кто-то из них не выдержит и вы останетесь в выигрыше, как мудрая любящая жена.

Меньше знаешь, крепче спишь, в общем. Я, наученная чужим горьким опытом, постараюсь запомнить. А вы - как хотите.

[Гингема 7 331]

Тэффи

Поэтому мой вам (и теперь себе) совет, жёны: не лазьте в телефоны, не пытайтесь узнать больше того, что вам нужно знать.

Спасибо огромное.

Ни одна любовница не выдержит многолетних бесперспективных отношений. Ну год, два, самые любящие - пять.

А любовницам никаких советов дать не хотите? Например, самой не делать все для того, чтобы жена узнала.

Все эти годы муж будет предельно внимателен к вам.

А потом кто-то из них не выдержит и вы останетесь в выигрыше, как мудрая любящая жена.

А жена какой-то особенный человек? С особенной выдержкой? Наполовину робот?Включила функцию "Отключить память" и живешь себе, мудрая такая...

[Каста Дива 107 355]

Тэффи

Поэтому мой вам (и теперь себе) совет, жёны: не лазьте в телефоны, не пытайтесь узнать больше того, что вам нужно знать. Ни одна любовница не выдержит многолетних бесперспективных отношений. Ну год, два, самые любящие - пять. Все эти годы муж будет предельно внимателен к вам. А потом кто-то из них не выдержит и вы останетесь в выигрыше, как мудрая любящая жена.

Вот это да. По принципу - узнала, сама - дура.

Ну нафих, нафих. И по поводу "любящих" любовниц Вы ошибаетесь. Некоторые вон, и по 20 лет любить позволяют, пока любилка не высохла.

Все эти годы муж будет предельно внимателен к вам

Ну уж, ну уж, спасибо, мне такго предельного внимания мужеского совсем не надо

[Агапка 41]

Тэффи

да, безусловно. но мы не собирались разводиться.

Мы? Да уж.

Может и любовь у вас, но с горчинкой. Не хотя этого, вы всегда будете напоминать своему мужчине о его подлости по отношению к первой семье. На сколько времени его любви хватит? Вам- то как раз и надо держать руку на пульсе, чтоб не появилось ещё кого- то.

[Пани Хелена 11 997]

Вах вах! Это ж какой золотой мужик должен быть, чтоб я пять лет терпела его гульки со всякой прошманденью и при этом бы делала хорошую мину при плохой игре...

Погоди, баб Шур, може он еще вернется?(с)

Да если он пять лет на два фронта писюн свой сует– на кой, скажите мне такое терпеть и дипломатию соблюдать? Да я б за эти годы уже нормального мужика нашла, а не жила бы призрачной надеждой вернуть такое г......пардон, сокровище.

Завел любовницу? Ок, иди к ней. Пусть теперь у нее голова болит.

[Ягодка опять 138 437]

Удивительное рядом

Мнения, что не имела на мужа пожизненного права, что надеялась его к себе ребенком привязать - забавны, конечно... в привязке к такой ситуации.

Как вариант - возвращается мужик, гонимый чувством жалости или долга.

Разве была бы она счастливей, нет, не была бы, рядом бы жил нелюбящий мужчина. Нелюбящий рядом ещё хуже, чем нелюбящий далеко, IMHO, конечно.

Джончик

По поводу комментария. Не могу тут с тобой согласиться. Что значит увела? Это ОН УШЁЛ, не в даме причина, в нём, в том что разлюбил. Если бы любил, то никакая белая и пушистая не привлекла, ну если только ненадолго, ты же понимаешь какой это шаг - оставить любимого сына?

Конечно, обещал быть рядом и в горе, и в радости, но разве сделало бы её счастливее его вынужденное присутствие рядом? В таких ситуациях безболезненного выхода нет.

Тэффи

Поэтому мой вам (и теперь себе) совет, жёны: не лазьте в телефоны, не пытайтесь узнать больше того, что вам нужно знать. Ни одна любовница не выдержит многолетних бесперспективных отношений. Ну год, два, самые любящие - пять. Все эти годы муж будет предельно внимателен к вам. А потом кто-то из них не выдержит и вы останетесь в выигрыше, как мудрая любящая жена.

Ну вы даёте, а мне такой совет не подходит. Предпочитаю жить с открытыми глазами. Хотя бы потому, что хочу сама решать что-то в своей жизни.

Изменивший мужчина - это враг. Это уже треснувшая половина, у которой всё самое желанное за пределами семьи.

А врага надо знать в лицо. Если интуиция или факты поскажут, что не всё гладко в королевстве, то обязательно доберусь до истины.

Мне правда важнее. Ему врать можно, а мне зачем это кушать, чтобы через двадцать лет понять, что вся прожитая жизнь - миф и ложь? А потом уже я сама решу что с этим делать - жить с ним или нет, вернее, вместе решим.

Не факт, что расстанусь, может и из-за меркантильных интересов, может из-за собственного удобства, может из вредности, но считать себя обязанной не стану. Качество отношений изменится, по крайней мере у меня в душе, а у него оно уже изменилось, раз пошёл налево. Ну и оставлю за собой право изменить жизнь в любой момент. В общем, ты изменил, потому считаю себя тоже свободной.