Позднее прозрение!!!

[Невзрачная 0]

Здравствуйте, мои незримые подружки! После долгих терзаний все же решилась написать, поведать Вам свою историю жизни. Хочу поделиться с Вами самым сокровенным, и может быть вместе с Вами, я смогу понять ситуацию и изменить свою многострадальческую жизнь. Простите меня, что рассказ мой будет длинным и очень подробным, это чтоб Вы лучше могли оценить всю сложившуюся ситуацию! Я согласна и готова выслушать все мнения, "ЗА" и "ПРОТИВ", так как не исключаю, что сама во многом виновата и пойду на любые жертвы, чтобы жить полноценной жизнью! Почувствовать себя просто счастливой женщиной и матерью!

Итак, моя исповедь!!! Родилась я гадким утенком, как в сказке Андерсена "Гадкий утенок"! Отличие между нами лишь в том, что в сказке Андерсена Гадкий Утенок вырос и превратился в прекрасного лебедя, а я как была гадким, так и осталась! Это я к тому, что с детства моя внешность, мягко говоря была невзрачной, такой меня видели не только окружающие, но и я сама, а ведь не зря говорят: "Как сам себя воспринимаешь, так и другие будут тебя воспринимать! Но я понимаю каждому свое: одним дается внешняя красота, а другим внутренняя, это редко, когда человек одарен одновременно двумя дарами!

Учитывая мою внешность, я всю жизнь была обделена мужским вниманием, но меня это не очень тяготило, все изменилось тогда и заставило всерьез задуматься, когда Боженька наградил меня самым возвышенным и светлым чувством на земле - любовью! Объектом моей любви стал мой однокурсник, в которого я влюбилась с первого взгляда. Вся моя жизнь изменилась, я была окрылена своей любовью, жила и дышала его образом, постоянно о нем думала, везде слышала его голос, искала его в толпе, там где его и не могло и быть. На взаимность естественно не рассчитывала, так как он был очень красив, высок, а я невзрачная, серая мышь... Поэтому еще тогда понимала, что мы не пара, но разлюбить или отречься от него в своих мечтах я никак не могла, это было превыше моих возможностей.

Милые мои слушатели, Вы не поверите, но так распорядилась судьба, что он сам сделал свой выбор, правда, в качестве друга, но предложил свою дружбу. Возможно, это спровоцировало то обстоятельство, что я, как и он, среди всей нашей группы ответственно относились к учебе, и нам часто приходилось вместе посещать библиотеку, писать конспекты, рефераты и вместе готовиться к семинарам и к экзаменам! Для меня тогда не было большего счастья, чем ощущать его присутствие, просто видеть, слышать его... Возможно, кто-то меня и осудит, и решит, что я своей заниженной оценкой, не воспользовалась его дружбой, его доверием, и не соблазнила его, хотя если б и было чем, то наверное и воспользовалась бы... Да и воспитание мое не позволило бы мне переступить через рубеж недозволенности, так как мое может и устаревшее, и неправильное восприятие близости двух людей не могло быть до брака. Я могла быть верна и предана только одному, единственному и любимому мною мужчине - своему мужу! Говоря откровенно, в тот период я и не мечтала о замужестве, так как понимала, что меня никто не возьмет, несмотря на то, что моя семья была не бедной и мои родители были уважаемыми людьми в городе!

Прежде чем я продолжу свой рассказ, хотелось бы немножечко поведать Вам о моем избраннике, несмотря на свою привлекательную внешность, спортивное телосложение и образованность, он еще со студенческих лет был замкнутым, малообщительным, скованным, неуверенным и скромным молодым человеком, так как детство у него было не детское - родители работали, а он не только был обделен любовью родителей, но и с четырех лет оставался дома один и сам занимался домашним хозяйством! Но тогда как раз вот эта скромность меня в нем и восхищала!! Он для меня был идеалом во всем, и я для него желала лишь лучшего, даже не раз пыталась познакомить его со своими красивыми подружками для дальнейшего развития событий, но не потому что я была такой идеальной, хорошей, а для того, чтобы он был бы счастлив, и я бы не мечтала бы в своих грезах иметь с с ним серьезных отношений. Но он каждый раз злился и говорил мне, зачем ты мне подсовываешь чужих девок. При всем его уважении ко мне и приятном общении, он не позволял себе никого внимания ко мне, как к женщине, он не дарил мне подарков, не делал комплиментов и никогда не говорил о своих каких-либо чувствах.

Проучившись вместе пять лет, пришло время вступать во взрослую жизнь, и я понимала, что наши встречи станут редкими, а может и вообще сойдут на нет, и я решилась на отчаянный шаг: признаться ему в своих чувствах... Он выслушал меня достойно и ответил, что очень уважает мои чувства, но к сожалению не может ответить взаимностью. Сказать по правде это не было для меня ударом, так как я ни на что никогда и не рассчитывала, но сказать, что было не больно, не обидно не могу, так как хоть и совсем маленькая, но надежда все же присутствовала. Тогда я решила уехать в заграницу и продолжить свою учебу. Узнав об этом он очень расстроился, даже прослезился и сказал, что ему меня будет не доставать, на что я ему ответила, если ему будет когда-нибудь нужна моя помощь, он всегда может на меня рассчитывать.

Так мы расстались на два с половиной года. Я все это время ни на минуточку не забывала его, жила воспоминаниями, которые скрашивали мою нелегкую жизнь на чужбине, но все в один миг перевернулось, а случилось то, о чем я даже и не мечтала...

В один из обычных дней зазвонил телефонный звонок - это был он... Голос его дрожал и его было еле слышно, он промолвил те слова, о которых я мечтала долгих, мучительных восемь лет: "Приезжай, возвращайся. Мне очень плохо, я не могу без тебя, ты мне нужна, мы не можем быть больше друзьями, мы должны пожениться, я тебя люблю!!!" Это было настолько желанным, но в тоже время неожиданным, что я потеряла дар речи. Я не верила своим ушам, я не могла дышать, не то что говорить... Даже невозможно передать словами, что я чувствовала в тот момент... Земля уходила из-под ног! При всем своем желании я не могла так все сразу бросить и вернуться.

Прошло три месяца, и я вернулась на Родину, встреча была не только желанной, но и очень долгожданной, но в разговоре с ним я поняла, что чувств у него ко мне никаких нет, а тот разговор был в порыве отчаяния, но он предложил продолжить дружбу, на что я ему отказала, ссылаясь на то, что мы уже взрослые люди и дружить с человеком, которого безмерно люблю, не могу, на что он мне предложил следующее: "Тогда я согласен жениться на тебе, не любя тебя - ВЕДЬ ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ БЕЗ ЛЮБВИ, И МЫ СМОЖЕМ. Эти слова для меня были, как лезвием по всему телу, - я не смогла сдержать слез и ответила отказом, встала и ушла. Он не стал меня останавливать, догонять, а спокойно повернулся и ушел в другую сторону. В тот момент мир для меня рухнул, я потеряла себя и не видела смысла дальше жить, старалась его забыть, пыталась о нем не думать, но чтобы я ни делала, все мысли были только о нем.

Проведя два долгих месяца в разлуке, не зная о нем ничего, я не находила себе места, металась в раздумьях, как его опять увидеть и услышать, позабыв стыд и совесть, сама позвонила ему и предложила встретиться, увидев его родные черты, я поняла, что не смогу без него, не смогу больше с ним расстаться и согласилась стать его нелюбимой женой, но быть рядом с ним и наслаждаться лишь этой возможностью! Сообщили об этом родителям, которые даже и не подозревали о наших с ним настоящих взаимоотношениях и всегда видели в нем потенциального зятя. Они были очень рады, что их дочь, почти старая дева, наконец-то выходит замуж, что нельзя сказать о его матери, так как он мне сам признался, что она не восторге от его выбора, но уважает его и принимает! Учитывая его материальные возможности, мои родители взяли все расходы связанные со свадьбой на себя. Он лишь купил мне обручальное кольцо.

Свадьба была в самый жаркий, летний период, но мне перекрывал кислород не жаркий воздух, а само сознание происходящего, хотя я сама, осознанно, пошла на это. Только сейчас понимаю, какой грех я тогда взяла не только на себя, но и на своих будущих детей. Расплачиваюсь по сегоднящний день и, наверное, до конца своих дней не искуплю свою вину перед человеком, которого слепо любила и своей же любовью погубила себя и искалечила свою жизнь...

Дорогие мои почитатели, рассказ мой был бы неполным, если б я его завершила бы со свадьбой, а так все самое страшное и мучительное в моей жизни, как раз началось после нее, поэтому я не могу не продолжить. Свадьба была веселой, шумной, но лишь для гостей, которые ни о чем не догадывались, а для нас, сидевших рядом, плечом к плечу, все было бесцветным, мрачным и тусклым, у нас не было, как это полагается первого танца жениха с невестой, и тарелки наши были пусты, как чувства жениха к невесте, а на крики горько, мы глупо улыбались и смеялись гостям, которые были уже навеселе, и им было не до нашего поцелуя, не говоря уже о брачной ночи, ее тоже не было, хоть и уснули в одной спальне, но в разных кроватях.

Жили мы у меня в трехкомнатной квартире, доставшейся по наследству от бабушки, за которой я ухаживала до ее кончины. Наша совместная жизнь была такой же серой, невзрачной, как моя внешность. Все мои старания, на все мои признаки внимания и ухаживания за любимым супругом и мои кулинарные способности не увенчались успехом. Он был непоколебим, без чувств, без эмоций и всякого интереса к семейной жизни, но должна отметить, что на мои ласки, объятия, хоть он и не отвечал взаимностью, но и не отвергал их, не отталкивал меня от себя, и за это ему тоже спасибо.

Событие, которое способствовало нашему сближению тел, вспоминаю до сих пор содроганием, так как спустя пять месяцев после свадьбы мои родители стали все чаще заводить разговор о детях, что возраст мой уже не маленький и меня нужно показать гинекологу, чтобы выявить вовремя причину бесплодия и осчастливить их внуками. Тогда я с ужасом представляла картину, в кабинете гинеколога, который объявил бы моим родителям, что я будучи в браке еще девственница. Скажу вам честно страх и стыд был не только за себя, но и за него, за моего любимого человечка, что о нем подумают родители, врач, что он не способен как мужчина, поэтому я решилась на второй свой отчаянный шаг и, сжав в кулак свою гордость, свой стыд и страх, в ту же ночь сама влезла к нему в постель. На мое удивление он не стал сопротивляться, а как мне показалось, даже очень обрадовался, был очень деликатным, осторожным, внимательным, заботливым, и если б я не знала о его нелюбви к себе, то могла бы в ней и сомневаться.

Я была настолько счастлива, что в моем сознании произошел сбой и я стала надеяться, что это ночь изменит нашу жизнь, наше семейное счастье будет таким же безоблачным и похожим на те семейные пары, которые заключались по обоюдной любви! Но я глубоко ошибалась. Он был также далек от меня, также между нами не было интима, а если и было, то очень редко, да и то с моей инициативой, но нужно отдать ему должное, он никогда не отказывал, хоть и сам никогда не предлагал.

Итак мечта моих родителей сбылась, да и моя тоже, - я забеременела, так как хотелось верить, что хоть с рождением ребенка в нем проснутся не только отцовские чувства, но и как-то проявится теплое отношение ко мне. Но известие он принял как должное без эмоций радости, и гордости, хотя бы за себя, не было, все было как и прежде... Несмотря на то, что беременность протекала тяжело, я его ничем не беспокоила, по врачам со мной ходили родители и сестра, а он был сбоку припеку, как будто сосед по комнате...

Через девять месяцев на свет появился мой долгожданный и любимый сыночек, точная копия своего папы, моего единственного и любимого мужчины.

Мои родители души не чаяли в своем зяте, уважали его, любили, как собственного сына. Иногда мне даже казалось, что они его любят больше, чем меня. Им и в голову не могло прийти, что творилось за закрытой дверью у нас внутри, а у нас была тишина, каждый для себя. Мы никогда не ругались, никогда не выясняли отношений, ведь я получила то, что хотела, а он ничего мне не обещал и слово свое держал, а притворяться перед родителями приходилось потому, что при них я была самой счастливой.

Мой папа в силу своих возможностей устроил его на престижную работу по специальности, но ему там не понравилось и он уволился, несмотря на то, что папе для этого понадобилось побеспокоить немало влиятельных людей. Папа мало того, что не рассердился на зятя, а принял его выбор с пониманием!

На тот период у нас был семейный бизнес, и родители решили взять его к себе, доверив ему как порядочному человеку материальную сторону. Зарплаты, как таковой у него не было, но мы могли позволить себе все, что было необходимо и ни в чем себе не отказывали, они нас кормили, обували, одевали, платили наши коммунальные расходы, отправляли на отдых, растили нашего с ним ребенка, но это видимо ему показалось мало, и он стал обворовывать. Недостача не стала себя долго ждать, и вскоре все открылось!

Такое предательство на тот момент я не смогла вынести, для меня это был, как самый страшный сон в моей жизни, и я подала на развод. Он не стал мне препятствовать, и мы развелись. С его уходом моя жизнь окончательно превратилась в кошмар. Для меня не было ни одного светлого дня и ночи, я разрывалась теперь между своим разумом и своими чувствами - они вели во мне бой, настоящую войну. Разум говорил о его подлости, о его предательстве, о его изначально низких и корыстных побуждениях связать со мною жизнь для улучшения своего благосостояния, но мои искренние и чистые чувства, моя единственная, первая, большая любовь находила в моем сознании, а может в подсознании, ему оправдания... Глаза хотели его видеть, уши хотели его слышать, и я ничего не могла собой поделать. Мне не хватало воздуха, чтоб дышать, мне было невыносимо просыпаться утром и осознавать, что его нет рядом. Одним словом я была недееспособна, я была мертва!

Я знаю, многие меня осудят, только тот, кто понастоящему любил, ничего не требуя взамен, сможет хотя бы войти в мое положение и представить, как больно щемит в сердце, как будто его разрывают на куски, как рвется душа наружу и все лишь для того, чтобы быть рядом с ним. И спустя полтора года, помимо моей воли мои чувства взяли вверх, и я опять совершила очередную ошибку и позвонила ему.

Он даже и не поинтересовался, как я жила все это время, лишь спросил меня о сыне, не говоря уже о том, что он не только не осознал свой поступок - он даже и не раскаивался, а наоборот считал себя обиженным, оскорбленным и униженным нами, а особенно мной, считая меня предательницей за мою инициативу с разводом. Он был как всегда немногословен, лишь попросил разрешения увидеть сына, я была этому очень рада, так как у меня появилась надежда, хотя бы на время увидеть его, но мне за него было очень стыдно перед моими родителями, и мы договорились встретиться в парке.

Хочу отметить, что мои родители считали наш скоропалительный развод тоже поспешным, и обвиняли в этом меня, так как не знали всех подробностей нашей жизни и считали, что любой человек имеет право на ошибку и были непротив, если мы вновь сойдемся, так как у нас есть сын, которому нужны, как и мать, так и отец.

Не буду подробно пересказывать Вам, мои дорогие читатели, как я бежала на встречу к своей любви, но сравнить можно было лишь с птицами, которые летят после холодной и голодной зимовки в жаркие, теплые страны!

Встреча с сыном была очень теплой, они обнимались, целовались, а я, находясь совсем рядом, могла уповаться этой идиллией и завидовать белой завистью своему сыночку, что не нахожусь на его месте. Если б я тогда не спросила бы его о дальнейших действиях и планах на будущее, наша встреча на том и закончилась бы, но видя его безразличие к себе, к нашим отношениям, его бездействиям, что-либо изменить, я четко понимала, что опять его теряю и смотря ему в глаза спросила, как он считает, есть ли у нас шанс начать все сначала и жить дальше вместе? На что он мне спокойно, невозмутимым тоном ответил: "Если ты так считаешь, то я не против!" Не буду кривить душой и скажу так: его слова прозвучали для меня признанием, хотя я знала, делает он это не для меня, к моим словам и чувствам он был изначально слеп, нем и глух. Учитывая то обстоятельство, что мне было стыдно приводить его вновь к себе, я предложила снять квартиру и пожить отдельно, и он согласился.

Мы сняли однокомнатную квартиру, стали жить вместе как семья, но семьи-то как таковой и не было. В моем понимании семья - это общие темы для обсуждения, общие прогулки, внимание, забота и просто теплые, добрые человечекие отношения. У нас такого не было, он был сам по себе, лежал на диване, смотрел телевизор, читал газеты, и так изо дня в день, никакого совместного и тесного общения у нас не было, близость, если и была, очень редко и опять по моей просьбе. Меня это все, конечно, очень беспокоило, но на сердце и в душе было спокойствие - он был рядом со мной и все остальное было не столь важно.

Прошло около двух месяцев, мои родители часто нас навещали нас и в один из таких дней поделились с нами своим желанием вернуть нас обратно, а к тому же после нашего воссоединения папа стал хлопотать, чтоб устроить моего любимого и родного мужа на работу. Я очень была привязана к своим родителям, очень их любила, люблю и всегда буду любить, поэтому видя их сверкающиеся глаза, не смогла что-либо возразить.

Мы вернулись домой, муж устроился на работу, но зарплата была не высокой и едва хватало на оплату коммунальных расходов. Поэтому родители как помогали нам, так и продолжали помогать, а зарплату мужа мы стали собирать. Что касается наших личных отношений, там никаких изменений не было. Если не считать ухудшений... Я с каждым днем стала замечать, что даже то зыбкое или мнимое уважение ко мне в студенческие годы, стало потихоньку угасать. Он перестал со мной считаться, прислушиваться к моему мнению, вел себя как совершенно посторонний человек, и если ему что-то не нравилось, например, когда я просила у него о какой-то услуге по дому, он объявлял мне бойкот, а выражалось это полным игнорированием, молчанием на несколько дней, недель, месяцев и даже двух лет.

Причиной последнего случая, который отклонил его супружеские обязанности на целых два года, было то, что узнав о моей беременности, он своим нежеланием иметь второго ребенка отправил меня на аборт. Выполнив его желание, я высказала ему все, что накипело за долгих семь лет, ему это не понравилось, и он решил так меня наказать. Но я была привыкшая жить без постельных потех и решила не сдаваться и первой не идти на примирение. Вот и результат - два года. Думаю и тогда, если б я не заговорила б о том, чтобы он покинул мой дом, он продолжал бы свою молчанку.

Детей он больше не хотел, а я только об этом и мечтала, но вначале он ссылался, что мы не потянем, можно было подумать, что он так много вложил уже в имеющегося у него сына, он ведь ему ни одного памперса не купил, не одевал, не обувал, не кормил, на отдых не отправлял. На тот период времени сыну было семь лет, и он ему купил единожды на день рождения дистанционную машину. Потом ссылался на возраст, мол, старые уже, о каком ребенке идет речь.

Но Боженька услышал мои молитвы, я даже не знаю, как это могло произойти, если связь между нами была в течение того года всего раза 3-4. Объявив ему новость, он мне заявил: "А оно нам нужно?" Даже зная противопоказания врачей, что делать аборт было очень опасно для моей жизни. Но тут я проявила себя не только, как непослушная женщина, но и как мать, что даже если б не было противопоказаний к аборту и несмотря на немолодой возраст, болячки, я при любом укладе оставляю этого ребенка, для себя, для нашего старшего сына, а если не нравится, уходи, помощи от тебя все равно никакой, не материальной, не физической!

Трудно передать словами, что меня ждало впереди, самое страшное было родить недоношенного или родить больного ребенка, но и тут Боженька меня не оставил, хоть и пришлось пережить немало тяжелых минут, при которых муж не только не участвовал, но и не переживал за меня и будущего ребенка.

Ребенок родился здоровым, но раньше срока на пять недель с помощью кесарево сечения, при котором мне удалили матку. Она то мне больше и не нужна, но с моим диагнозом меня теперь трудно было назвать женщиной, да и в принципе, из моего рассказа вы уследили, что я ею никогда и не была. Одна моя радость и счастье на свете - это мои дети, мои родные, любимые кровинушки, мои сыночки.

Но вот что парадоксально. Второй мой сыночек внешне очень похож на меня, но мой муж несмотря на нежелание его иметь, с его появлением стал просто настоящим помощником, окружил младенца своей любовью, вниманием, заботой, а ведь страшего он обделил, да и сейчас продолжает обделять, все больше показывая свою любовь и привязанность к младшему.

Милые мои, дорогие друзья-форумчане, обращаюсь к Вам с просьбой помочь мне определиться, как жить дальше, так как если до рождения второго ребенка у меня и была надежда и вера на то, что мой единственный, любимый муж проявит ко мне хоть какую-то симпатию или теплоту в отношениях, то сейчас, спустя два с половиной года после рождения младшего, я уже ни на что не надеюсь и ни во что не верю. Если он за пять лет учебы, три года разлуки и плюс четырнадцать лет совместной жизни не смог определиться в своих чувствах, полюбить меня, в сумме за двадцать два года, и не подарил мне даже самый маленький букетик теплых, добрых слов. Не смог и не сделал меня чуточку счастливой, желанной и ко всему прочему ни разу не сделал мне приятное в виде какого-то незначительного сюрприза, не говоря уже об одежде, обуви, и все что необходимо замужней женщине, жене, уверена, он и не сделает этого и до гробовой доски. Я ведь не видела от него и иголочки, хотя в первый год нашего замужества на основные праздники, такие как восьмое марта и день рождение он дарил мне цветы и духи, но видя при этом его безразличие, я попросила не делать мне больше подарков, так как делал он это лишь для галочки, а не от души. Да и если честно, мне не столько нужно было в материальном смысле, сколько в физическом и в моральном, но и в обоих случаях он был тверд и решителен.

Жить дальше так не могу, не хочу, я уже наконец-то прозрела, нет чувств, они погибли, их растоптали, они не вымерли, как все живое на земле без пищи, высохли без влаги, их просто нет. Нет больше любви, нет чувств, есть рана, кровоточащая, которая вряд ли сможет когда-нибудь зарасти, зажить, поэтому прошу у вас помощи, совета, подскажите, как уговорить мужа уйти и больше не мучать меня своим присутствием, но одновременно и своим отсутствием. Пытаться с ним поговорить - бесполезно, он не входит в контакт, с него как с гуся вода. Он мне как-то сказал: "Если б я знал, что мне будет лучше уйти, чем остаться, я бы ушел, а так у нас все замечательно, и не понимаю, что тебя не устраивает!" Это говорит человек, мужчина, которому сорок три года, который не оценил и не сберег моих искренних чувств, так как по сути они были ему не нужны. Не только не попытался полюбить меня, сделать нашу семейную жизнь светлее, хотя бы ради детей, но и уничтожил меня как личность, как женщину, как мать своих детей, а главное, убил во мне самое чудесное, самое божественное чувство на земле - ВЕРУ В ЛЮБОВЬ, и это все в сорок два года.

Старшему нашему сыну двенадцать с половиной лет, а младшему два с половиной.

Изменено 26 Января 2012 пользователем Весталка

[Фыва Йцукен 9 285]

Отредактируйте сообщение, читать невозможно

[Невзрачная 0]

Простите,меня за не знание,я новичок,как его отредоктировать?

[Браун Табби 3 143]

Невзрачная

А что говорят ваши родители? Хотя о чем это я - думаю, зять их вполне устраивает. Тогда вам придется еще и доказать маме с папой, что так дальше жить нельзя. Вы ведь с ними так и живете, правда?

Простите,меня за не знание,я новичок,как его отредоктировать?

В верхнем правом углу кнопка "редактировать". Нажмите и уберите лишние пробелы.

[МариХуана 35 738]

Хто нибудь, хелпми, скажите в двух словах - о чём речь то, ибо невозможно ж почитать!

[Миледя 29 804]

Это ..даже не знаю так к себе относиться. А родители куда смотрят...взяли в семью вора и еще няньчаться с ним. Тьфу....представитель элиты...не работает, живет за счет жены, да еще и выкаблучивается.

[Миледя 29 804]

Хто нибудь, хелпми, скажите в двух словах - о чём речь то, ибо невозможно ж почитать! 

Девушка считает себя некрасавицей, влюбилась в сокурсника. Тот видать еще то закомплексованное , ни работать, ни к женщине подойти. Снизошел до свадьбы с ней.

Обворовал родителей жены, работать не хочет. Вся семья сдувает с оборзевшего борова пылинки. тьфу

[Moon Cat 0]

Уходите! Зачем Вам этот фантом семьи? Любить-уже не любите. Живите для себя и детишек. А там, глядишь, и появится новая любовь. Только перестаньте мучать себя и деток.

[Журбинушка 5]

Пять раз пыталась прочитать, не смогла... Люди, поясните вкратце, ОБ чем бред?

[Магнитное поле 9 173]

Невзрачная

Кое как прочитала. Ужас, ужас ужасный! Не ладно, я понимаю, комплексы, нелюбовь к себе, "вселенская любофффф". (ага, если я себя уважаю, значит и не любила по вашему. Да избави Бог!) Но сейчас то вы взрослая женщина! Любовь прошла (хотя я бы сказала - болезнь кончилась). Вот что вас держит с этим убожеством? Только не надо про детей, я умоляю. На фиг такой папашка не сдался и не один ребенок не вырос счастливым при несчастной матери.

Второе. Вы уж извините, но вы себя прямо уродом расписали. А вот не верю. Просто не любите себя, плюс не умеете одеваться и краситься. А ЖЕНЩИНА, женщина я имею ввиду, а не тетка, просто обязана уметь себя преподнести. Вы же не совсем дура, правда? Так научитесь. ничего сложного. Вообще, говорят, если женщина не стала красавицей к тридцати годам, значит она дура. Надеюсь, это не про вас.

Так что просыпайтесь уже. оглядывайтесь. Жизнь прекрасна, мир прекрасен. Выйдите, подышите воздухом. расправьте плечи. И ЖИВИТЕ!!!

Журбинушка Цитата

Люди, поясните вкратце, ОБ чем бред?

Очень пафосно о том, как у нее великая любоффф, а он не оценил.

[Горихвостка 17 568]

Невзрачная

Скажите, вот как можно так себя не любить? С чего Вы решили, что Вы некрасивая, серая и т.д.? Кто Вам это наплел? Понятно, что юношеские комплексы у Вас выросли как снежный ком за годы супружества. Но это и есть корень зла. Все Ваши проблемы от того, что Вы решили, что некрасивая.

У меня есть подруга. Когда я увидела ее впервые, подумала:"Надо же какая некрасивая девушка." Потом еще более удивилась, когда поняла, что она себя считает очень красивой. А сейчас я не могу понять, что же я тогда нашла в ней некрасивого. Кстати, поклонников у нее выше крыши.

Да разозлитесь Вы на себя, на мужа, на весь мир и докажите себе, что Вы самая-самая. Увидите тогда, насколько жизнь станет ярче.

[Браун Табби 3 143]

Миледя

А родители куда смотрят...взяли в семью вора и еще няньчаться с ним.

А родители, наверное, и рады, что их "серая мыша" отхватила такого павлина. Мама-папа переживали, что никто дочь взамуж не возьмет. А тут прынц. Вон ведь как она его расхваливает - и высок, и строен, и красив. А ему и хорошо, кормят, поят и любят.

Вытерпишь тут и воровство, и нелюбовь. Главное - что он есть, мужжж. Все, как у людей.

[Лерыч 2]

нашему сыну двенадцать с половиной лет,а младшему два с половиной

Так а прозрение когда наступило-то? Младший-то родился уже в прозрении? Странное оно какое-то.

О, Господи! Вам 42 года?!

А мне 45. Небольшая разница. Я с трудом что-то примеряла сейчас ваш пафос.

Видите ли, вы живёте так, как вам нравится, как вы сами выбрали. И факт рождения младшего ребёнка это подтверждает. В 40 лет родить дитя-это надо догадаться в тех " ужасных" условиях, которые вы описали.

Значит они вас устраивали.

[МариХуана 35 738]

Есть! Я всё таки прочла! Слегка впала в лёгкий ступор вот от этой фразы

Дорогие мои почитатели,

.

Автор, Вы сами себе пророчите славу мастера любовного романа?

Ну жили же Вы как-то до сих пор, Вас, видимо, всё устраивало. Неужели, если сейчас Вам 50 человек скажут ( а они точно так скажут) : "Бросай эту лживую снежную королеву в штанах и делай ноги" , то Вы вот прям завтра ринетесь паковать ему чемоданы и подавать на развод.

Сомневаюсь.

Поупражнялись тут в "высоком слоге" и будете дальше жить так же.

[Бешбармак 2]

Невзрачная

подскажите,как уговорить мужа уйти и больше не мучать меня своим присутствием,но одновременно и своим отсутствием.Пытаться с ним поговорить бесполезно,он не входит в контакт,с него как с гуся вода,он мне как-то сказал:Если б я знал,что мне будет лучще уйти,чем остаться я бы ушел,а так у нас все замечательно,и не понимаю что тебя не устраивает!

Да так и скажите, что Вас не устраивает жизнь с ним, что Вы разлюбили его, влюбились в другого, наконец!..

И полюбите себя, вот просто заставьте саму себя СЕБЯ полюбить! Вспомните фильм "Самая обаятельная и привлекательная". Вам только 42 года, полжизни прожито, но все самое лучшее впереди! У Вас двое замечательных мальчишек, все у Вас будет хорошо, верьте в это.

[Мадж 8 640]

Невзрачная

В верхнем правом углу находится кнопочка "редактировать" нажимаем на неё и делаем

1. абзацы - двойным нажатием клавиши enter

2. пробелы ПОСЛЕ знаков препинания

3. убираем спонтанно получившиеся абзацы посреди предложений.

Удачи!

[Tarat 2 308]

Мне одной это кажется острым приступом графомании? О чем вообще это все? Вроде Новый Год уже прошел, чего же писать в нетрезвом виде?

[Невзрачная 0]

Мои многоуважаемые почитатели,еще раз приношу всем больше извинение,за то что не могу никак отредактировать свое послание,но я обязательно исправлю,только мне нужно научиться.Я ведь впервые в жизни пошла на такой шаг,это мой крик души....А также пользуясь случаем,хочу выразить свою безмерную благодарность всем-всем комменитрующим мою исповедь,низкий Вам все поклон и огромное человеческое спасибо.По мере возможности отвечу всем написавшим!!!

[Федора 5]

Значит они вас устраивали.

Нравится быть жертвой и принижать себя. Советовать выгнать на фиг и строить свою жизнь без него - так бессмысленно же!

Одну мою знакомую муж- милиционер к батарее наручниками пристегивал "за плохое поведение", а сам уходил на несколько часов. Почему не развелась сразу, какие-то меры не приняла? Да потому, что "надялась, что одумается и станет по-другому относиться" .

А я что-то не верю, что автору 42. К это возрасту и жизненной мудрости вроде бы по-больше, и ..гм.. пафоса поменьше должно быть

[Елисейские поля 8]

Невзрачная

Расставайтесь. И даже не думайте его жалеть. Он вас не жалел. Этот человек как пустая глиняная плошка, ни ума, ни сердца, а одно жестокое бессердечие.

По поводу вашей невзрачной внешности. Не зря говорят -нет некрасивых женщин, есть неухоженные. Займитесь своим имиджем. Подберите прическу и мейкап со специалистом. Уверена, что будете выглядеть неплохо. Повышайте свою самооценку, ну нельзя так отзываться о себе. Вы умеете любить, а уже это дано не каждому. Вы преданный и искренний человек, а это редкость в наше время. Цените себя!

[Бешбармак 2]

Журбинушка

Люди, поясните вкратце, ОБ чем бред?

Tarat

Мне одной это кажется острым приступом графомании? О чем вообще это все? Вроде Новый Год уже прошел, чего же писать в нетрезвом виде?

МариХуана

Автор, Вы сами себе пророчите славу мастера любовного романа?

Дамы, извините, но ваша ирония неуместна.

Елисейские поля

Расставайтесь. И даже не думайте его жалеть. Он вас не жалел. Этот человек как пустая глиняная плошка, ни ума, ни сердца, а одно жестокое бессердечие.

[Эвтерпа 16]

Прочитала. Если это правда, то я в ауте. Девушка, будучи молодой полюбила неземной любовью юношу. Дружба у них была. Потом он ей через годы через расставанья дал надежду, она рванула к нему, а он ей и говорит: чуЙств нет, но ведь так многие сосуществуют. Девушка сначала отвергла сие, а потом от тоски душевной сама позвонила и согласилась взамуж.

Родители у девушки - не простые, а золотые, зятя пристроили, а он их и обворовал. К этому времени у них с автором сын был, хотя отношения интимные были очень редкими и по инициативе автора. Невзрачная, хоть и вся в комплексах и любила мужа неимоверно, все ж таки с ним развелась.

Но прошло время, сорвалась. Позвонила. Позвала. Сошлась. Еще одного сына родила. Родители пять к себе на работу зятя устроили и помогают недурственно. На все про все ушло 22 года. Старшему сыну - 12 лет, младшему - 2. Автор утверждает, что муж убил уже её любовь, а как дальше жить она не знает.

Уважаемая Невзрачная! Ваш мужжжж обыкновенный приспособленец с манией величия, кою вы в нем все эти годы и поддерживали. В вашей исповеди нет речи о девочках, девчулях, любовницах. Однако интима с вами годами не было. Странные вы оба.

[Свет мой 21 968]

Автор, а может Вам Дом-2 не надо смотреть? Там точно такие же проблемы - только персонажи помоложе. Ну погладим мы Вас по головке, скажем всякое-разное, но ведь вряд ли Вы захотите что-то менять! Ведь если бы хотели - и без нас изменились бы, тем более за границей учились, если я правильно поняла.

Ох, такие же подозрения у меня, как у Бешбармак, у Вас дяденька что ли появился? Так скажите честно, будем от этого и плясать, а то все как-то сильно неубедительно. И сильномногобукаффф!!!

[Весталка 1 746]

Невзрачная

Я отредактировала часть вашего заглавного поста. Но остальное сами. Кнопка "Редактировать" в правом верхнему глу окошка вашего сообщения. После знаков препинания необходимо ставить пробелы. Разбивать пост на абзацы двойным нажатием клавиши Enter.

Образец у вас есть.

[Плюшевое Чудо 0]

Невзрачная

Ну так Вы ж , простите, сами его на себе женили, по сути то. И что теперь хотите? Зачем женился? Так , может , удобно было, опять же родители богатые. Вы рассчитывали , что он Вашу любовь оценит? Напрасно. Мужчина может оценить любовь женщины только, если он САМ ее любит. В противном случае, она будет у него вызывать лишь чувство вины, раздражение, агрессию ( или апатию - у кого какой темперамент)

Вы не обижайтесь. Я просто знаю , что говорю. В свое время сама " продавила" ситуацию насчет " возьми меня замуж, пожалуйста замуж.." как в той песне. У меня ЛЮБОФФЬ, а у него , к сожалению, оказалась влюбленность ( разницу, надеюсь, знаете). И вот когда его влюбленность подиспарилась , подогреваемая еще и обычными бытово-притирочными проблемами, моя ЛЯБОФФЬ стала у него " занозой в одном месте".

Анекдот он мне часто такой стал рассказывать: " Буратино говорит Мальвине : Мальвина, дорогая, я вас люблю! - Ах , оставьте, - отвечает Мальвина, - от вашей любви у меня одни ЗАНОЗЫ"