Маменькин сынок?

[mystery 38 593]

Галчонка

Лет с 10 только эта проблема снялась... А так - ждала бы я до морковкиного заговенья...

Ну а сейчас-то что? Ведь сейчас он старше.

Опять же - вот ребенок скажет: "Не хочу в лес, хочу в парк на аттракционы" - папе с мамой наплевать на то, что им самим в лес очень хочется или уговорить все-таки ребенка хотя бы попробовать

Сейчас? Ребенок на аттракционы, мама с папой - в лес. Каждому - туда куда желается. Почему кто-то обязательно должен чем-то "жертвовать"? Это уже тогда будет напоминать ветку в МиЖ о том, что семья и брак - это постоянная работа над собой, постоянное ломаниесебя через коленку во имя каких-то мифических "интересов семьи" или " всеобщего блага". А при своих интересах никак остаться нельзя? У нас как-то получается так, что никому себя ущемлять, заставлять и "работать над собой" не надо.

Выходные, чтобы они совпали с мужем и сыном, у нас пару раз в месяц совпадают, так что при вопросе "Поедешь с нами", опять-таки, стоит думать, он сказал "поедем вместе" потому что в лес хочет или потому что иначе ему проводить еще одни выходные без родителей?

А спросить у него - никак? Не скажет или сам не знает?

[Лелька 20 633]

Галчонка конечно, впервые нужно показать, дать попробовать и прочее.

Но очень часто бывает так: ребёнку сначала нравится, потом перестаёт, а у родителей или амбиции включились - так бывает с секциями - и приводится аргумент: "Докажи, что ты что-то стоишь!", или родителям так удобно.

Ребёнок идёт им навстречу, и впоследствии в другой ситуации уже своего мнения не отстаивает. Ибо понимает - бесполезно.

Вот например мой папа считал, и наверное правильно, что я должна уметь плавать. Привёл меня в бассейн

В бассейне мне было плохо, я мёрзла, начинался цистит, меня лечили, кутали. Но папа был неумолим: пруд, море, речка. Плавать я научилась,но...

Купаться в любой воде я не любила и не люблю, но почему-то я об этом забыла, когда у меня родился сын.

Орал он с первого купания и цеплялся так, как будто мы его хотели утопить.

Как только он подрос, мы с мужем решили, что "дети любят купаться".

На выходные стали старатья его вывозить на природу, при возможности - на море.

Загнать его в воду можно было с трудом, плавать он - в отличие от меня - так и не научился. Почему я, забыв свои мучения, тянула сына к счастью, я до сих пор понять не в состоянии?

Сейчас мы не ездим ни на море, ни на речку. Ещё иногда папа робко предложит сыну: "Как так, лето, а мы ни разу не искупались?", но сын составить папе компанию отказывается. И папа облегчённо вздыхает.

Папа наш плавать не умеет.

[Терция 9 686]

mystery

А спросить у него - никак? Не скажет или сам не знает?

Вы в этой ветке исходите из того, что ребенок всегда знает, чего хочет и это желание... ну, по крайней мере, не несет никаких катастрофических последствий.

Ну, к пример, ребенок может знать, что хочет апельсинов и одновременно страдать аллергией на фрукты - сможет мама предоставить в этом вопросе ему свободу выбора?

А ребенок, во-первых, не всегда знает, а во-вторых, не всегда это самое желание действительно пойдет ему на пользу.

Я помню, у Вас сын сам выбрал школу - это чудесно.

У меня младший просто жуть как, не хотел переходить в лицей из обычной школы, в школе у него, видите ли, друзья. Перевела волевым решением, исходя из своих соображений. Через месяц говорю: "Ну, что Ваня, может, обратно тебя переведем, ты уже по друзьям, наверное, соскучился?" Какое там: "Не-е-т! Здесь Рома! Здесь Вова!" - "Ну, а вспомни, там были Артур и Дима - не хочешь опять к ним!" - "Не-ет!"

По сей день учится в лицее, доволен, учебу тянет прилично (бОльшая часть пятерок).

Кстати, сейчас не могу с него вытрясти, куда ж он пойдет после школы. Уже не девять лет, я волевым решением ничего тут сделать не могу, да и не собираюсь. И от ничего не слышу. Предлагаю посетить дни открытых дверей в вузах: и в местных, и в столичных, денег на проезд дам, с родственниками о ночевке договорюсь:

-Ну... хорошо... А это когда?

Нет, так мы не договаривались. Я готова спонсировать мероприятие - но ты сам продемонстрируй свой интерес, хотя бы тем, что выясни, когда, где, почем.

Я почти уверена, что если я надавлю, то он поедет. А я не хочу давить. Лень мне уже на старости-то лет.

[Археоптерикс 76 367]

Лелька

а у родителей или амбиции включились - так бывает с секциями - и приводится аргумент: "Докажи, что ты что-то стоишь!"

Мои отходили на таэквон-до 3 года, а потом бросили. Бросили бы и раньше, но мне было жаль денег, потраченных на кимоно и защиту. Этот год они обходятся без кружков, как-то не страдают. Я сама в школе ходила на кружки только по той причине, что в школе требовали. Осознанный выбор был только в старших классах, когда ходила в кукольный театр.

Терция

У меня младший просто жуть как, не хотел переходить в лицей из обычной школы, в школе у него, видите ли, друзья. Перевела волевым решением

Я точно так же выпихала в лицей старшего отпрыска,младшего решила оставить на месте - он автоматом попадает в гимназию. И точно так же теперь Сашка радуется, что учится в лицее, завел много друзей и по школе не скучает. Но я знала, что ему надо в лицей - он потом оценит.

[mystery 38 593]

Терция

Вы в этой ветке исходите из того, что ребенок всегда знает, чего хочет и это желание... ну, по крайней мере, не несет никаких катастрофических последствий.

Ну в 13 лет-то уж должен знать. Тем более хочет ли он в лес или не хочет без родителей выходные провести - ну не детсадовец уже. Я и сказала - а спросить? В 13 лет и прямые вопросы и "беседы по душам" вполне уже возможны для любого, как мне кажется, ребенка.

[Галчонка 239 397]

mystery

Ну в 13 лет-то уж должен знать.

Так в 13-то вроде уже знает, и предлагать не надо...

Если вы внимательно читали, меня интересовал вопрос: действительно сын занимается тем, чем занимается потому, что ему это нравится, или потому, что он уже знает, что мне понравится то, чем он занимается. Делает он свой выбор потому, что действительно ему лично это нравится, или при колебаниях решающую роль играет то, что это нравится мне...

Причем я в общем-то знаю, что то, что ему совсем не нравится, он делать не будет... Но скажем так - при прочих равных, если варианты практически равноценные, меня интересует, какими критериями он руководствуется. И вот чего-то взволновало: а не влияет ли аргумент "и мама будет довольна" слишком большую роль?

При том, что у ребенка в детстве были реальные проблемы с выбором, что вообще необходимость выбирать для него была проблемой...

Да, к 13 он может уже без того, чтобы его пинать и допытывать выбирать что-то принципиально-важное, в вопросах, важных непринципиально ему трудно определиться.

Т.е. он вполне может решить, ехать в лагерь или к дедушке с бабушкой на дачу, потому что тут точно знает, что ему в лагере интереснее, он поколебавшись, но все же выбирает идти со мной на концерт или на встречу с друзьями (и не обязательно со мной пойдет - зависит от темы встречи)... Но вот вопросы непринципиальные - как я выше описывала с выбором той же кружки (которые в принципе все одинаковые, и картинки на них равноценные) - тут зависает...

[mystery 38 593]

Галчонка

Если вы внимательно читали, меня интересовал вопрос: действительно сын занимается тем, чем занимается потому, что ему это нравится, или потому, что он уже знает, что мне понравится то, чем он занимается. Делает он свой выбор потому, что действительно ему лично это нравится, или при колебаниях решающую роль играет то, что это нравится мне...

Так я Вам предлагала у него самого спросить - в разговоре "по душам" каком-нибудь к примеру, в смысле прямо спросить то, что Вас интересует. Мой сын бы вполне искренне мог на этот вопрос ответить. Как и я могла бы у него прямо спросить. А Ваш?

[Терция 9 686]

mystery

Мой сын бы вполне искренне мог на этот вопрос ответить. Как и я могла бы у него прямо спросить. А Ваш?

Отвечу вместо Галчонки. От моих можно услышать "А фих его знает". Искренне будет - до опупения.

Что дальше: пытать?

Ну в 13 лет-то уж должен знать.

Не обязательно. Кроме того, ему может быть просто все равно. Или может быть не совсем все равно, но как понять: он больше слушает себя или маму?

Галчонка, мне Ваши сомнения понятны и даже местами близки, но, думаю, самоедством мы тут занимаемся. Иногда даже нужно уметь спокойно "идти на поводу". В конце концов, это уже граничит с какими-то правилами вежливости.

Я довольно точно знаю, что посещать бабушку с дедушкой дети не любят. Не потому, что их там чем-то обидели, а потому что в этом возрасте сверстники интереснее. Но тем не менее, есть "регламентные посещения" типа дней рождения или восьмого марта, когда визиты являются обязательными. Ну, встанет ребенок на уши: не пойду - это хорошо будет? Пусть уж лучше иногда руководствуется соображением "Раз маме надо - сделаем".

[mystery 38 593]

Терция

Но тем не менее, есть "регламентные посещения" типа дней рождения или восьмого марта, когда визиты являются обязательными. Ну, встанет ребенок на уши: не пойду - это хорошо будет? Пусть уж лучше иногда руководствуется соображением "Раз маме надо - сделаем".

Ну я не заставляю. На регламентные посещения. Ибо у нас есть родственники которых ребенок не любит. И заставлять его регламентно их посещать - не буду. Может я и не права, но по-моему такая обязаловка посещать нелюбимых родственников порождает привычку лицемерить, но я сама прямолинейна - могу сказать в глаза, что человек мне неприятен и посему общаться я с ним не буду, и то же касается моего ребенка. Например, его приглашали на день рождения к двоюродной сестре - той три года исполнялось, так мой сказал, что не пойдет и вполне честно аргументировал тем, что с дядей Сашей ( мужниным братом, отцом девочки) у него нет близкородственных отношений, с двоюродной сестрой - тем более, ни родственных отношений, ни общих интересов, в силу возраста хотя бы, точнее разницы в возрасте. Посему - он просто не пойдет, отказался. Сказал дяде Саше - "Спасибо за приглашение , но я не пойду." По мне - если ребенок

Ну, встанет ребенок на уши: не пойду - это хорошо будет?

куда меньшее зло, чем он будет протокольно наносить визиты, а потом и филигранно врать и лицемерить научится. Из кого Вы думаете вырастают те самые лицемеры, которые могут в глаза улыбаться, а за глаза дерьмом поливать? Да по большей части из тех, наверное, которых еще в детстве научили говорить и делать не то, что они думают на самом деле.

Пусть уж лучше иногда руководствуется соображением "Раз маме надо - сделаем".

Да, и не представляю, зачем это должно быть нужно маме.

[Терция 9 686]

mystery

Насчет лицемерия: истина где-то между.

Я Вам про визиты к родной бабушке три раза в год - а Вы мне про визиты к троюродным без всяких родственных отношений. Есть разница?

зачем это должно быть нужно маме.

Хорошо, возьмем вместо мамы жену. Можно раз в год сходить в гости к не сильно любимой, но все-таки теще?

а потом и филигранно врать и лицемерить научится

Да. Научится. Ничего страшного в этом не вижу. У меня есть деловые партнеры, не сильно симпатичные мне лично. Но общаюсь, улыбаюсь, договариваюсь - и ничего. Как минимум, один из детей собрался у меня по бизнес-линии: если он научится грамотно врать и лицемерить, это будет ему только на пользу.

[mystery 38 593]

Терция

Я Вам про визиты к родной бабушке три раза в год - а Вы мне про визиты к троюродным без всяких родственных отношений. Есть разница?

Наверное, правда, истина где-то посередине. Но как-то мне думается, что если родственные отношения есть - в мысле близкородственные - то к таким родственникам захаживают по доброй воле, а не по маминому велению и не по протоколу. И чаще, чем три раза в год. А если их нет, несмотря на кровное родство - то смысл-то заставлять? Насильно все равно мил не будешь.

Хорошо, возьмем вместо мамы жену. Можно раз в год сходить в гости к не сильно любимой, но все-таки теще?

Можно не всегда равно нужно и необходимо. Вплоть до прямого смысла анекдота бывает "Кому она мама, а кому и теща..."

Ничего страшного в этом не вижу. У меня есть деловые партнеры, не сильно симпатичные мне лично. Но общаюсь, улыбаюсь, договариваюсь - и ничего.

Деловые партнеры - не знаю. По мне так ( лично я) так не делаю - в смысле не общаюсь за рамками (обсуждения заключения)договора. А его можно заключать и в сугубо деловых рамках, для меня совершенно необязательно выражать какие-то эмоции. Ну бизнес-отношения и не более того, договорились обсудили сугубо в деловом ключе, устроило - заключили, неустроило - разбежались, безо всякой неприязни, претензий и т.д.. Без литья эмоциональной воды. В этом случае и я, и мой старший сын успешно обходимся этим принципом. Симпатизировать или дружить, и уж тем более любить бизнес-партнера по сделке совершенно необязательно.

[Терция 9 686]

mystery

По мне так ( лично я) так не делаю - в смысле не общаюсь за рамками (обсуждения заключения)договора.

Однако деловой этикет рекомендует, как минимум, поздравлять деловых партнеров с Новым годом. А что там из все компании одна секретарь Маша - приятная девушка, а все руководство - придурки... Кого ж это волнует?

Я не о любви и дружбе, нет... Просто если довести "искренность" до абсурда, получится, что и здороваться с не слишком симпатичным человеком - уже лицемерие.

Возвращаясь к вопросу о детях: думается, что готовность ребенка уступить маме в каких-то не очень принципиальных вопросах - отчасти залог будущей дипломатичности ребенка, а отчасти может быть свидетельством того, что на ребенка особо-то никто не давит, что "поступаться принципами" ему приходится нечасто.

[Крикуша 165 215]

mystery

Так я Вам предлагала у него самого спросить - в разговоре "по душам" каком-нибудь к примеру, в смысле прямо спросить то, что Вас интересует

Мой сильно задумается, потом начнет моргать и... ответом будет: "Не знаю!"

mystery

Ну я не заставляю. На регламентные посещения. Ибо у нас есть родственники которых ребенок не любит

И что? Раз в год одеть улыбку на физиономию и просидеть за столом два часа у бабушки-тетушки, от этого еще никто не умер.

Меня учили "держать лицо" мужа нет, волею судеб муж живет с тещью и тестем с которыми у него сложные отношения, как вы думаете когда легче научиться "держать лицо" в 10 или в 30 лет?

[Жаконя 25 342]

но я сама прямолинейна - могу сказать в глаза, что человек мне неприятен и посему общаться я с ним не буду,

Спорно, как и все в этой ветке. Можно назвать это прямолинейностью и честностью, можно невоспитанностью и хамством.

А вообще, дамы, помнится мне, как я читала статью одних родителей. У них возникли проблемы с воспитанием второго ребенка. Первый был послушным и тихим. Пора спать? Хорошо. Гулять, кушать, помогать - без проблем. И не понимали они, как можно с ребенком не договориться, считали, что все, у кого дети капризничают, требуют что-то - плохие и глупые родители.

А младший родился бунтарем. И только тогда родители поняли, что им просто повезло с первым "Мы воспитывали уже воспитанного ребенка".

[mystery 38 593]

Жаконя

А младший родился бунтарем. И только тогда родители поняли, что им просто повезло с первым "Мы воспитывали уже воспитанного ребенка".

Ну значит у меня трое воспитанных родилось.

Спорно, как и все в этой ветке. Можно назвать это прямолинейностью и честностью, можно невоспитанностью и хамством.

Я нигде не говорила, что человека надо обхамить. Культуру поведения никто не отменял.

Крикуша

И что? Раз в год одеть улыбку на физиономию и просидеть за столом два часа у бабушки-тетушки, от этого еще никто не умер.

Но и счастливей не стал. Причем с обеих сторон. И ради чего тогда?

[Галчонка 239 397]

mystery

Но как-то мне думается, что если родственные отношения есть - в мысле близкородственные - то к таким родственникам захаживают по доброй воле, а не по маминому велению и не по протоколу. И чаще, чем три раза в год. А если их нет, несмотря на кровное родство - то смысл-то заставлять? Насильно все равно мил не будешь.

Опять-таки, если в 7-8 лет ребенок с радостью к дедушке с бабушкой ходил, а в 13 ему, разумеется. интереснее с друзьями встретиться, но старики просто не заслужили такого - чтобы любимый внук ярким образом продемонстрировал, что ему плевать на них... Так что тут я однозначно буду настаивать - может быть компромисс в виде сокращения времени визита, но визит будет...

Цитата

И что? Раз в год одеть улыбку на физиономию и просидеть за столом два часа у бабушки-тетушки, от этого еще никто не умер.

Но и счастливей не стал. Причем с обеих сторон. И ради чего тогда?

Ну бабушке- то точно приятно увидеть внука, чтобы он ей подарок сам вручил, а не через родителей, чтобы на него подруги посмотрели - вон какой ладный... Потратить на это пару часов 3 раза в год - не думаю, что это настолько обременительно, тем более. что у ребенка нет неприязни к дедушке с бабушкой, а просто в данный момент они ему менее интересны, чем в детстве...

mystery

Ну, к примеру, я все равно не буду уверена, что он ответил искренне, а не для того, чтобы меня не обидеть...

Терция

мне Ваши сомнения понятны и даже местами близки, но, думаю, самоедством мы тут занимаемся. Иногда даже нужно уметь спокойно "идти на поводу". В конце концов, это уже граничит с какими-то правилами вежливости.

Склоняюсь к этому, хотя, может, чтобы себя успокоить... В конце концов, кто сказал, что конформизм - это плохое качество. Я вот была правдорубкой-максималисткой, от чего поимела немало проблем, и научилась сдержанности в эмоциях, словах и чувствах уже нахлебавшись по уши своей независимости мнений и поступков...

В конце-концов, в вопросах, которые ребенку явно не нравятся, ему мнение свое навязать не получится... Никакие рассказы о пользе и вкусе того или иного блюда не могли его заставить попробовать кусочек, если он твердо решил, что внешний вид ему не нравится... Он категорически отказался становиться на ролики, и мои рассказы о том, как это здорово, на него не подействовали. Есть несколько книг, рекомендованных мною, но так и не прочитанных, и наоборот - прочитанных, хотя я высказывалась против...

Так что, наверное, просто стоит радоваться тому, что пока сына и меня не обступили трудности переходного возраста и надеяться, что сильно нас этот кризис не заденет...

[mystery 38 593]

Галчонка

Так что, наверное, просто стоит радоваться тому, что пока сына и меня не обступили трудности переходного возраста и надеяться, что сильно нас этот кризис не заденет...

А вот тут соглашусь. Все индивидуально. И если все идет хорошо - наверное просто не стоит заниматься самокопанием, стоит просто отнестись как к данности. Мне подошла такая модель какая есть у меня, причем подошла со всеми детьми и чем переходный возраст, кроме разве что уровня физического и умственного развития отличается от детского или младенческого - я так и не узнала. В смысле никаких особых "переходов", кроме естественных биологических процессов я так и не увидела, ни у одного из своих детей, и как-то даже странно это, учитывая то, что у двоих старших и мелкого разные отцы. В смысле что модель подошла к изначально разным детям и сработала и принесла одинаковый результат.

[Мадж 8 640]

Галчонка

Дорогая тезка, а Вы НИКОГДА не делаете чего-либо, чтобы доставить удовольствие мужу-ребенку-родителям, даже если это Вам не очень по душе ? Никогда не выбираете то платье, которое нравится мужу больше чем Вам ? Никогда не носите брошку-бусы только потому, что их подарил сын ?

Что-то мне подсказывает, что Вы очень даже считаетесь со своим семейством , и при прочих равных готовы доставить лишний кусочек удовольствия своим близким.

Так почему Ваш сын не может поступать также ?

[Крикуша 165 215]

mystery

Но и счастливей не стал. Причем с обеих сторон. И ради чего тогда?

Ради жизни , я благодарна родителям за умение "держать лицо", за способность общаться с людьми которые мне не очень приятны, но с которыми не общаться не возможно. Жизнь она разная, никто не знает что ждет нас впереди.

[Галчонка 239 397]

Мадж

Дорогая тезка, а Вы НИКОГДА не делаете чего-либо, чтобы доставить удовольствие мужу-ребенку-родителям, даже если это Вам не очень по душе ?

Возможно, что как раз тревога моя связана с тем, что иногда во мне просыпается чувство, что борясь со своим юношеским максимализмом, я слишком много усилий приложила к тому, чтобы научиться считаться с окружающими, и сейчас столкнулась с тем, что по крайней мере в отношениях с мужем и сыном, я зачастую если не поступаюсь своими интересами совсем, то задвигаю их подальше...

А сказать об этом не могу, чтобы не обидеть, поскольку понимаю, что опять-таки - это был мой выбор, и это я их приучила (больше мужа, конечно) к тому, что мои интересы все-таки на втором, а не на первом месте...

И я очень боюсь, что у ребенка может получиться так же. Причем - опять-таки, перенося на свой опыт - я понимаю, что все это может быть чревато последующим взрывом, тем более, что если в умении сдерживать свои эмоции я могу хоть как-то быть уверенной, то в том, что на это будет способен мальчик-подросток, уверенной я быть не могу...

Я вообще, надо сказать, очень сильно изменилась за последние 20 лет. Если для меня в юности была характерна категоричность мнений и суждений, то уходя от этого я настолько приучила себя сомневаться и смотреть на все с двух концов искать обратную стороны, что, может быть, вижу подвохи там. где их и нет...

[Миша Винницкая 0]

У меня сейчас на первом месте вопрос о том, как сохранить мотивацию для посещения 8-летним ребёнком музыкальной школы и секции акробатики... Это так сложно!!! Раз в месяц выслушиваю от него, что надоело, лень, или (вчера добил)) - "надоело, что везде одни женщины учителя, а они нервные и орут"!

В музыкальную школу просился сам, хоть и не в сознательном, конечно, возрасте - лет с 4-ёх начал рассказывать нам, как он будет играть на скрипке. Поступал туда с удовольствием, занимается второй год, но очень быстро пожалел о том, что просился. Но он очень хорошо справляется, ему легко даётся учёба, он прекрасно играет, учителя не нахвалятся. Но, конечно, педагог требовательная и жестковатая. Такая - старой советской закалки и такого же возраста.

На акробатику проситься начал уже в семь, взяли его туда летом, и тоже - за полгода он догнал и некоторых своих сверстников даже перегнал в успехах. И всё равно часто ноет, что лень идти. Тоже учительница его там раздражает - истеричная спортсменка- мать-одиночка, орёт там на детей по делу и без)))

Может, конечно, потому и результаты такие хорошие, что учителя жёсткие попались, но как мне-то его каждый раз убеждать не бросать? Ведь понятно же, что всё это лучше и полезней для его развития, чем посидеть дома между телеком и компом.

А это же только начало! Что ж дальше-то будет?

[Крикуша 165 215]

Миша Винницкая

Другие учителя в музыкалке есть? Я бы чекнулась если бы вокруг меня были

надоело, что везде одни женщины учителя, а они нервные и орут"!

[Терция 9 686]

Миша Винницкая

посещения 8-летним ребёнком музыкальной школы и секции акробатики...

А точно, что надо и то, и другое сразу? У него ж, поди, еже и обычная школа. Какая в общей сложности получается нагрузка? Вы бы, мамочка, остановились на чем-то одном в полную силу, с сильными и требовательными педагогами.

[Галчонка 239 397]

Миша Винницкая

Если основная проблема в том, что

"надоело, что везде одни женщины учителя, а они нервные и орут"!

может стоит, действительно, подыскать другого учителя?

Для способного ребенка найти педагога, думаю, не будет большой проблемой. Опять же - вы планирует для ребенка дальнейшую музыкальную карьеру Если нет, то педагога можно искать в частном порядке, не обязательно в школе...

Только у меня вопрос - а действительно оба преподавателя прям невозможно орут и истерят, или - попробуйте объективно оценить - просто жесткие, требовательные, повышающие голос тогда когда дети выходят из под контроля?

[Миша Винницкая 0]

Нет, конечно, орут не невозможно, вполне адекватные, немного жёстче бывают просто, чем учителя в обычной школе. В том-то и дело, что это просто он себе оправдания ищет и , кроме этих, ничего не находит. Я же не принимаю его "объяснения", что ему тупо лень. Поэтому меня больше волнует вопрос мотивации - КАК заставить его поверить, что это ему нужно, как сделать, чтоб в радость было?. Ведь сначала-то с удовольствием ходил...Потом подустал. Наверное, всё-таки, потому что каждый день - понедельник, вторник,четверг, пятница - акробатика, среда (сольфеджио и специальность), суббота - скрипка.

По-другому не получается. Просили учителя по акробатике сделать нам два раза в неделю (другие дети занимаются пять дней в неделю, у нас один выпадает из-за музыки), а она говорит, что это очень мало для хороших результатов.

Но придётся, наверное, жертвовать лучше этими двумя занятиями, а то и правда совсем расхочет.

А жалко - ему ведь, в принципе, очень нравится акробатика. Но это ж надо каждое утро на маршрутку - и в другой конец города пилить. У него вторая смена.

Но, чесслово, это не мы ему навязали, он сам мне в прошлом году с февраля мозг выносил, а я не хотела, говорила, что в первом классе ему пока только музыки хватит.