Что значит "пожить отдельно"

[Гость Musikkkk]

Вам всего 19 лет, вы открыты и наивны в чем-то, чем и пользуется ваш муж, пытаясь на правах старшего вами манипулировать.

Абсолютно правильные слова Ну нет здесь причины для его ухода кроме как

он наигрался в семейную жизнь, и вот таким способом выказывает вам свое раздражение, вместо того, чтобы просто поговорить и высказать претензии.

Вот если у меня муж например храпит иногда так, что я просыпаюсь, так что мне с ним разводиться В жизни столько серьезных причин для разрыва, а чтоб такое не иначе, как наигрался и не хочет с вами быть. Просто сейчас, думаю, стоит его спокойно отпустить и не бегать, сам придет, увидите. Только вот пусть он просит прощения о своих глупых поступках.

[Растрёпа 0]

Для моего лучшее снотворное - секс. Если пару дней не занимаемся любовью, у него начинается бессонница. Приходится срочно лечить.

А у Вашего мужа , наверное, начался кризис первого года семейной жизни. Это надо преодолеть, но не поодиночке, а вдвоем. Поговорите с ним, постарайтесь объяснить, что семья - это труд - тяжелый и обоюдный. Все таки ему двадцать девять, вроде взрослый, хотя мужчины очень часто бывают инфантильными до старости.

Терпения Вам и любви!

[Витма 1 848]

Ла Манша

Не знаю, будет ли лучше для нас, если он будет жить там...

И мириться - не знаю, как правильно..

Вы главное не плачьте! Ничего такого страшного у вас не произошло. Пусть ваш муж поживет какое-то время без вас. У него будет время подумать о ваших взаимоотношениях и если вы ему дороги, то он обязательно вернется.

Конечно, настораживает тот факт, что прожив вместе всего лишь год, он уже устал от семейной жизни и его стали раздражать такие незначительные вещи, как

Подошел, спросил, когда я дам ему поспать...

На мой взгляд вам не за что просить у него прощения и первой звонить ему не стоит. Как уже написали форумчане, ваша проблема решается очень просто: можно ведь спать под разными одеялами и тогда никто никому не будет мешать. Главное - это иметь желание искать компромиссы при возникающих проблемах и ваш муж в конце концов должен это понять.

Ну а на "нет" и суда нет....

Вы пока успокойтесь и позвольте вашему мужу придти в себя. Может, все еще и образуется...

[Кориандр 4 987]

Мой любимый во сне и храпит, и зубами скрипит. Очень громко, так, что я просыпаюсь. Но я его люблю! Успокаиваю, переворачиваю на другой бок, укрываю. И он тоже мне утром одеяло, как маленькой, подтыкает Когда есть любовь, то все проблемы решаются.

Он еще и раньше меня засыпает. Отрубается на раз. Только что говорил - и уже спит. Так что мне теперь, обижаться, что он со мной не поговорил перед сном целый час?))) Сколько мог, столько и поговорил. Любовь и взаимопонимание. А так же доброта и терпение. И Вам того же желаю.

[FOG 3]

Ла Манша

Кем у вас муж работает? Скольки комнатная ваша квартира? Давно бессонница началось?

К чему спрашиваю. К тому, что не многое не стыкуется в его поведении. По видимому есть какая то проблема которая его очень беспокоит.Только какая? От которой он бежит. Мама его тож поди не одна живет?

[Стася 12]

Ух... Если рассуждать как ваш супружник, то мне давно пора сваливать жить отдельно

Мой муж храпит-аж стекла дрожат, еще лягаться любит, и в мое одеяло как в кокон закручивается. Я потом полночи пытаюсь свое же одеяло отвоевать, ему это не нравится-начинает лягаться

Если из-за его храпа я не могу заснуть, то приходится матюкаясь, перебираться в другую комнату. Утром муж чуть ли не на коленях, просит вернуться в общую постельку, не любит спать в одиночку (наверное бабайку боится ). Я возвращаюсь, но долго демонстративно дуюсь, угрожаю, что вообще уйду, муж клянется, что что-нить придумает со своим храпом. Конечно ничего не придумывается, а я топаю в аптеку за бирушами

Поверьте мне, человек не уйдет жить к родителям, только потому, что ему мешают спать. Можно списать его нервный срыв на вечное недосыпание , но как-то и на срыв это не похоже. Похоже, что муж взял тайм-аут на обдумывание своей дальнейшей семейной жизни с Вами. Ну так флаг ему в руки и электричку на встречу.

Если есть взаимопонимание между родными людьми, то компромисы будут найдены. И здесь дело вовсе не в опыте семейной жизни. Можно прожить под одной крышей всю жизнь и все равно остаться чужими людьми.

Приготовьтесь к серьезному разговору со своим супругом. Разговор такой все равно состоится рано или поздно. А для себя решите, хотите Вы тратить на этого человека свое время и свою любовь.

[Mblshka 5]

Услышала в ответ - не огрызайся, когда я делаю тебе замечание.

Похоже на отношение к ребенку. Ла Манша он Вас вообще серьезно воспринимает?

Изменено 24 Февраля 2009 пользователем Mblshka

[НаСа 358]

Ла Манша , а Ваш муж впервые женат? Все-таки, он довольно долго жил один (если это первый брак) и, видимо, испытывает дискомфорт от постоянного присутствия другого (пусть и любимого) человека. Просто не привык еще. Сказываются привычки старого холостяка.

А может, он просто очень чутко спит. Я тоже такая. Когда только засыпаю, а муж начнет ворочаться, или, еще хуже, всхрапнет - все, сна как не бывало. Долго потом не засну. Здесь самый лучший вариант вам уже посоветовали - спать на разных кроватях, или под разными одеялами.

Не берите в голову. Трагедии особой у Вас нет. Все будет хорошо!

[Gabriel Chanel 0]

В семейной жизни надо уметь договариваться. И ещё: учитесь правильно говорить про недовольство. Есть разница, что сказать человеку: "ты меня за ночь несколько раз будишь" или "мне так хочется не просыпаться, поспать целую ночь"? В ответ на какое высказывание захочется огрызнуться или возразить/обвинить?

[Анастаси 4]

Я в гражданском браке 5 лет. От первого брака есть дочь 7 лет, но моего ГМ считает отцом, а он ее родной дочкой. Отношения у них идеальные, а вот у нас - нет.

Последние полгода просто невыносимы. Каждый день он меня обижает. Я тоже не подарок, но...

Меня он может легко послать при ребенке, обидеть, оскорбить, только потому что у него плохое настроение или я просто его раздражаю.

Пыталась вести себя с ним по-разному: не замечать его выкидов, отвечать на его выкиды тем же и тд. Но безрезультатно. Помирились. 1 день - безоблачно. потом месяц - холодная война..

Вместе уже перестали спать вообще. Он устроился на новую работу пол-года назад, возит богатенькую, молодую женщину. К ней - совсем другое отношение. Я практически уверена что у них что-то есть. Эти постоянный командировки с ночевками. Ее звонки поздно вечером и тп.

Я предложила пожить раздельно, думала, что он испугается, задумается... А оказалось что он сам давно уже об этом думал, и давно хотел сам этого. Дочка будет срадать просто ужасно, я знаю что и он будет скучать. Но потом когда пройдет много-много дней...

Я его действительно люблю. Мне будет очень плохо. Но наверное, не хуже чем сейчас...

[Камчадалочка 4]

Анастаси

Получается, что его отношение к Вам изменилось после смены работы... Думаю, неспроста это... Ведь появились и ночные отлучки и звонки поздно ночью... Может он чувствует вину перед Вами и просто не знает как себя вести, или хочет, чтобы инициатива расставания исходила от Вас. Вы не пробовали попросить его сменить работу? Пусть потеряете в деньгах, но выиграете в отношениях?

[медь 2]

У вашего мужа дома привычная жена, бытовые проблемы , которые надо решать, ответственность перед семьей. А с той стороны - молодая, богатая женщина без проблем. Вот и мужа потянуло на более легкую жизнь, на беззаботную молодую женщину.

Но ваш муж недолго будет с той женщиной(если у них есть отношения) , у нее определенный статус и ей не комильфо жить с личным водителем. Она наиграется новой сексуальной игрушкой и отправит его восвояси.

А вы за это время отдохнете от скандалов и примите решение в спокойной обстановке, нужен ли вам муж, который позволяет вас оскорблять при ребенке?

[ЮльСанна 1 105]

Анастаси, будьте очень осторожны, предлагая такие вещи.

Я тоже БМ предложила пожить раздельно, ибо человек жил так, будто семьи у него нет. А есть только работа, пьянки и рыбалка.

Он согласился. Мы прожили раздельно три месяца вместо предполагаемой недели, после чего он с чистой совестью подал на развод.

Аргумент: одному мне живется лучше. С ребенком мне неинтересно. А так я сам себе хозяин, я свободен, работаю, развлекаюсь, бухаю.

Вот и все. Поэтому на всякий случай будьте готовы и к такому исходу.

[Веснушка 872]

Анастаси

помирились. 1 день- безоблачно.

А как вы миритесь? Он говорит: "прости, малыш, я был не прав" или Вы первая вымаливаете мир в семье?

[Сказка-на-ночь 0]

ЮльСанна

Вот и все. Поэтому на всякий случай будьте готовы и к такому исходу.

Готова читать ваши мудрые посты без остановки, только пишете редко. Вот у меня точно такая же ситуация, как и у девочки. И я понимаю ее, но какой выход-то из такой ситуации вообще есть?

[Мысль 3]

Анастаси

Я в гражданском браке 5 лет

Понимаю, что люди могут прожить и всю жизнь в гражданском браке. Но если Вы любите, может, надо было уже узаконить отношения. Хотя гарантии тоже нет, но все-таки какая-то ответственность.

В Вашей ситуации похоже, что он увлекся этой женщиной, но, главное, что он перестал Вас уважать.

То, что он тоже хотел бы пожить отдельно - не вселяет оптимизма.

[вДжазеТолькоДевушки 0]

Анастаси

Я считаю, что нельзя так ставить вопрос. В любом случае, жизнь отдельно больше понравится вашему мужу, тем более, если отношения напряжены. Либо, он отдохнет без вас в своё удовольствие, а потом под теплое крылышко вернется. Нельзя мужчину с короткого поводка далеко отпускать.

Здесь нужно или терпеть, простить, понять, объясниться.

Или попросить сменить работу - если категорически отказывается, значит ему очень приятно работать с молоденькой девушкой, а какие у них отношения, можно только догадываться. Вам нужно было тоже участвовать в выборе им новой работы...вы же знали куда он идет и могли догадываться к чему это может привести. Мужчины очень легко поддаются влиянию других женщин.

Можно не прощать обид и остаться одной. Вы же молодая женщина, можете еще встретить достойного кандидата!

А еще, можно ни с того, ни с сего стать для мужа единственной и желанной (если действительно не хотите его потерять). Приготовить ужин, одеть сексуальный халатик, сделать прическу, превратиться из опостылевшей жены в любовницу хотя бы на один вечер. Знаете как мужчины на это ведутся!!! Он после супер-вечера не захочет уходить от любимой жены и согласится сменить работу! Если этот вариант не прокатит...наверное, действительно, та девушка ему интереснее и желание жить отдельно = желание уйти от вас.

Желаю удачи в любом случае!

[Каштанка 558]

Последние пол-года просто невыносимы.

Значит, этого решения было не избежать. Рано или поздно. Вы же не хотите мириться с происходящим, принимать всё как должное, не видите других путей решения, кроме как ведущих к ссорам, и результат -

Вместе уже перестали спать вообще.

самый плачевный для семьи.

Что сделано, то сделано.

Правильно ЮльСанна говорит, что предлагая такие вещи, надо быть готовой и к плохому для Вас результату. Хотя, насколько он плохой, покажет время.

Так что учитесь жить без него. Абстрагироваться. Используйте это время вынужденного одиночества с пользой для себя - станьте снова спокойной и женственной - такой, какой Вы были в начале ваших отношений. Хоть немного приблизьтесь к "женщине без проблем", к тому, что привлекло Вашего мужа и в Вас, и в другой. Настал момент истины - либо он поймет, что настоящая семья -ваша, ведь 5 лет просто так не вычеркнуть, либо это будет конец вашим отношениям. А у вас сейчас тайм-аут, чтобы постепенно приходить в себя и снова становиться собой, а не измотанной проблемными отношениями женщиной.

[НЕВ-а 7 169]

Анастаси

Я предложила пожить раздельно, думала,что он испугается ,задумается... А оказалось что он сам давно уже об этом думал , и давно хотел сам этого.

По-моему, Вы уже всё решили, причём оба. Вы предложили пожить отдельно, а он не просто согласен, а даже давно сам хотел этого. А если Вы к этому не готовы, то зачем предлагали? Предложение очень серьёзное, сначала нужно было всё взвесить.

я просто его раздражаю.

Может быть, у него с той женщиной уже всё зашло слишком далеко, а он просто не знает как Вам это сказать, и пожить отдельно - это для него уйти без выяснения отношений? А может быть, ему просто нужно побыть одному и разобраться в себе, в своих чувствах.

Если уж ему трудно разобраться в сложившейся ситуации, то нам остаётся только гадать, что творится в его душе. Но это не повод позволять себя оскорблять вообще, и уж тем более при ребёнке. Если уходит из отношений элементарное уважение, то это очень тревожный симптом.

Возможно, пожить отдельно это и выход. Желаю Вам удачи и счастья.

[Evgenika-Sterva 101]

По-моему тут все предельно ясно. Может у него еще нет отношений с хозяйкой, но скорее всего намечаются. Ваш разьезд только все осложнит в Ваших отношения. Мне кажется, Вам надо с мужем сесть и откровенно обо всем поговорить. Лучше сразу узнать правду и все решить, чем мучится неизвестностью неопределенное время.

[Тефия 376]

Анастаси

В той ситуации, что сложилась сейчас, вы все равно ничего не сможете изменить. Тем более, если у них действительно есть отношения. И никакие романтические вечера/пеньюары/свечи не помогут. Это отличный способ оживить отношения, когда они (отношения) существуют, просто люди немного устали и приелись друг другу. Но в данной ситуации думаю вряд ли вы сами вообще захотите этого. Оскорбления и напряженные отношения не располагают к соблазнению мужа.

Попробуйте действительно пожить отдельно, тем более что все об этом уже сказано. И кто знает, может быть, и вы сама почувствуете себя комфортнее, чем рядом с ним, и сами не захотите возвращать. Только вот дочку нужно как можно осторожнее подготавливать к изменениям, может быть, придумывать вам какие-то совместные занятия, чтобы она не слишком чувствовала его отсутствие.

[Kristylka 16]

Анастаси

Он устроился на новую работу пол-года назад, возит богатенькую,молодую женщину.

Так он работает водителем? Не совсем понятно, просто читая ваш январьский пост "почти 2 метра роста, боксер хороший...И занимает должность руководящую. А его подчиненные ( охрана и техничские работники )..."

Конечно, это не меняет сути. Может он у вас альфонс хороший?

[Paloma Шикаsso 6]

Анастаси

Последние пол-года просто невыносимы. Каждый день, он меня обижает.

Я предложила пожить раздельно, думала,что он испугается ,задумается... А оказалось что он сам давно уже об этом думал , и давно хотел сам этого.

Я его действительгно люблю. Мне будет очень плохо.

Смотрите, вас не устраивает такое отношение к себе и что вы делаете? Пытаетесь дистанцироваться от человека, предоставляя ему свободу действий. Вместо открытого разговора о наболевшем вы хотели его "наказать" раздельным проживанием.

А получилось, что ему и нужно это было. Так как, все поведение говорит от том, что не до вас сейчас, мешаете вы ему.

Вы заботливая мать, т.к. думаете в первую очередь о дочери. Но, на одних отцовских чувствах брак не построишь, вы же сами понимаете, что ушло что-то.

Поживите раздельно, трезво взгляните на ситуацию, сможете ли вы потом его простить и принять? Не будет ли виток взаимных упреков и выяснение отношений? А ведь дочь будет невольным свидетелем всего этого...

Хотя, может и наладится у вас, если не будете слишком много требовать, но, как мне кажется, вы себя цените, и такое отношение вам уже не нужно.

Вот написала про раздельное проживание и думаю, а зачем вам это? Все это время будете дергаться и переживать, когда же придет! Наверное, лучше поговорить открыто...

[Николетта 17]

Я в первом браке с мужем жила какое то время отдельно, это была репетиция развода.

Возможно, у мужа и нет никаких отношений.

Он, просто, видит успешную богатую женщину без проблем, а дома жена с бытовухой, вот его и раздражает все.

А вообще, когда муж жену обзывает, да и еще при ребенке, говорит о многом.

Вы предложили пожить отдельно, думая, что соскучится и т.д. А он, может, думает: наконец то догадалась.

А по поводу

я знаю. что и он будет скучать.

иллюзий строить не надо, отцы родных детей быстро забывают.

[Удивительное рядом 64 318]

вДжазеТолькоДевушки

Он после супер-вечера не захочет уходить от любимой жены и согласится сменить работу!

Если б было все так просто, разводов не было б вообще.

Анастаси

Судя по вашему рассказу, муж в последнее время тяготится вашими отношениями, возможно, чувствует вину перед Вами и злится на себя, что не решается уйти, а раздражение срывает на Вас. Его радость от Вашего предложения пожить отдельно говорит о многом.

Полагаю, вряд ли Вы сможете сейчас удержать его. Возможно, спустя какое-то время он и захочет вернуться ( когда новые отношения ТАМ изживут себя ), а, возможно, и нет...

В любом случае, удачи Вам, терпения. Любите себя и никому не позволяйте обижать и унижать.