Тяжко жить на свете нелюбимым детям...

[Вольный ветер 47 897]

Лауретта Скикки

И что за инфантилизм - родителям плакаться бегать? Меньше знают, крепче спят.

Ань, твои уже узнали про молодого человека? Про первого не знали вообще, да? Про этого тоже долго не знали.

Где тут моральная близость?

Гретхен

Про справишься и все образуется... Каким образом? За счёт мамы с папой?

Не обязательно. Сам человек и справится. Но хорошо просто поддержку от близких получить.

[Верхотура 80 694]

Вольный ветер

Ань, твои уже узнали про молодого человека? Про первого не знали вообще, да? Про этого тоже долго не знали.

Где тут моральная близость?

Ну не то, чтобы совсем не знали. Так, один из дружков-приятелей был для родителей. Было бы что что серьезное с бывшим, родителям сказала, а так какой смысл?

Про моего молодого человека знают ровно столько, сколько я решила дать информации. Подробности им ни к чему. Ну да, с папой пришлось познакомить, когда он приезжал. Ромка от папки в восторге.

[Просто коллега 5 623]

Гретхен

О какой любви потом речь?

О той самой, безусловной. У меня так и было. Не так всё представляла и не о том мечтала, однако любить своих детей мне это не мешало. Да, день сурка, да очочки розовые разбились , но и любовь никуда не делась. Она либо есть в тебе, либо её нет. Насильно не взрастить и не вытравить.

И женщина такого типа рожает ребёнка. А он другой, не такой как она. И ему нужны именно обнимашки - целовашки, которых данная мать дать не может. И в результате получается, что ребёнок уверен, что мать его не любит, потому что она не выражает свою любовь так, как хочется именно этому, конкретному ребёнку.

меня именно так и любили без обнимашек и задушевных разговоров (не могла мама в силу своего воспитания выразить это), однако мамину любовь я чувствовала всегда. Маме достаточно было просто погладить меня по голове или мне поймать её ласковый взгляд на себе и я чувствовала как она меня любит. Это было такое мощное ощущение защищённого тыла, уверенность, просто знание того, что мама всегда на твоей стороне.

А мне и поговорить хотелось и обняться, всё это пришло гораздо позже, когда моя мама увидела как я близка со своими детьми, только тогда, глядя на меня, мама смогла выразить свою любовь.

И ему комфортно с мамой, они на одной и той же волне

В моём случае - мы с мамой абсолютно разные.

[Гретхен 62]

Вольный ветер

А кто говорит, что плохо? Дитятке хорошо, а вот маме...

К примеру, возьмём начальный пост. Чайная церемония, жалуюсь на несчастливое детство, упоминает, что в юности наделала кучу серьёзных ошибок. И что? Виновата мама, не так воспитали. Хотя прекрасно понимает, что косячила сама.

На данный момент дитя давно сама мама. Следующий этап - живём пока с мамой, жалуемся на тяжёлую жизнь, но уже продаём мамин дом, чтобы купить всем отдельное жилье. Что достанется в этом случае маме, если деньги после продажи поделить на 3 части?

Как - то сомнительно мне, что там дворец трехэтажный...

То есть, любящие дочери устали ждать маминой смерти, чтобы получить наследство. Разделим здесь и сейчас. И нелюбящая мама идёт на это. Согласна идти в заведомо

худшие условия. По собственной прихоти? Нет, опять ради дочерей....Любящих её.

Вроде я ничего не придумала? Ну, если вещи назвать своими именами?

[Злобынюшка 131 673]

Лауретта Скикки

Вот это мне и портит жизнь многие годы. Потому что самостоятельно много что не умею, любая внештатная ситуация, и я уже близка к панике. Слишком уж залюбили-затискали в детстве.

А меня не тискали. Я бегала и висла на матери, чтоб она тискала, у меня куча неврозов была, я в садике не могла оставаться, будучи уверенной, что мать меня оттуда никогда не заберет, я росла неуверенным в материнской любви человеком и детство истратила на то, чтоб из матери трясти душу в поисках подтверждения этой любви. "Мама, ты меня любишь?" был самый любимый вопрос. Нееет, меня и не тискали, и в мир не пускали. Сиди в уголку, удобный ребенок, с книжкой, и оттуда не вылезай, а мы тебя накормим, на чистом спать уложим и полечим, если заболеешь.

Мои дети никогда мне такого идиотского вопроса не задавали в жизни.

[Январская 45]

Лауретта Скикки

И что за инфантилизм - родителям плакаться бегать? Меньше знают, крепче спят.

Почему-то считается, что если взрослые дети бегут к родителям со своими жизненными неурядицами, проблемами, а родители изо всех сил постоянно занимаются решением этих проблем, то значит - родители хорошие, любящие, добрые и далее по списку. А если это повторяется не раз,. не двадцать раз, а всю жизнь? Где предел это заботы и доброты?

Взрослые детки своими нескончаемыми проблемами зачастую выматывают стареющих родителей хуже чем десяток младенцев. Но почему-то камни осуждения практически всегда летят в голову родителей - "не так воспитали, плохо помогаете, надо быть ближе, бла-бла-бла..."

[Данжи 86 722]

Гретхен

Реально сложно объяснить, что такое джаз человеку, которые его не слышал. В смысле, сложно объяснить чувства человеку, который их не испытывал и не понимает, как такое может быть.

Не за решением проблем взрослые дети, нормальные взрослые дети, идут к родителям, а просто передохнуть, успокоиться, почувствовать безусловную любовь. Это не инфантилизм, как пишет Лауретта Скикки, это та самая душевная близость.

Или получается, что любящие дети, став взрослыми, тупо отваливают содержание родителям, раз в неделю отчитываются "у меня все отлично" и все? Ну если это кого-то устраивает, то в добрый путь.

[Гретхен 62]

Данжи

Про какое содержание вы говорите? В 80 лет? Так до содержания мало кто доживает. И опять, если детки не раздербанили родительское жилье при жизни, дети могут продать родительское жилье и обеспечить уход. Опять таки за родительский счет. А вот родители да, помогают с жильем, с присмотром за детьми, да и просто материально.

Так может, в старости это не содержание ( какие слова высокие), а отдача долга, который занимали у родителей? Причём не в детском возрасте!

Лично мне моя мама не помогала вообще. Да, я тоже могу назвать себя бывшим недолюбленность ребёнком. Именно ребёнком, которым была тогда. Но сейчас я взрослая тётя, а у меня старенькая мама. Какие у меня к ней могут быть претензии?

Да, мне дома было плохо, поэтому я уехала в 15 лет учиться в техникум и на этом покончила со своим детством. Дальше отвечала сама за себя.

Я содержу маму? Нет. Посылаю подарки, да. Заболела, потребуется уход - обеспечу. Но! В наследство у меня будет её дом. На который я никогда не претендовала. Когда умер отец, я могла вступить в наследство и получить долю в родительским доме. Мне это и в голову не пришло. Не моё, родительское. Нечего и рот открывать.

То есть, при любом раскладе, материально я никак не потеряю. Так о каком содержании речь?

[Метло ван де Сглаз 1]

Гретхен

Про какое содержание вы говорите? В 80 лет?

Обычное такое содержание. Когда дети подкидывают родителям денег на проживание.

И опять, если детки не раздербанили родительское жилье при жизни, дети могут продать родительское жилье и обеспечить уход. Опять таки за родительский счет. А вот родители да, помогают с жильем, с присмотром за детьми, да и просто материально.

Не все дети дербанят родительское жилье и не все просят помогать с детьми и материально.

Я содержу маму? Нет. Посылаю подарки, да. Заболела, потребуется уход - обеспечу.

То есть, при любом раскладе, материально я никак не потеряю.

Вы не содержите, другие содержат. Мы с сестрой помогаем матери, которой еще далеко не 80. Она даже пенсионеркой не была, когда мы начали помогать. Деньги, ремонты, одежда, лекарства. С внуками она видится исключительно по собственному желанию.

Это содержание или нет? В Ваших описаниях все родители поголовно небожители какие-то, а дети неблагодарные, да нелюбящие бедных мамок с папками.

[Гретхен 62]

Метло ван де Сглаз

А зачем вы это делаете, если мама здорова? Из любви? Просто побаловать? Но тогда бы вы об этом не писали здесь, не ваша тема... Так зачем?

Нет, не небожители, а такие же люди, как и выросшие дети. Люди, которые имеют право на свои чувства ( любить или не любить), на свои эмоции, на свою жизнь, отличную от представление о той жизни выросших детей.

И я пишу о том, что бывают нелюбящие родители, но бывают и нелюбящие дети. Все мы просто люди, с достоинствам и недостатками.

[Метло ван де Сглаз 1]

Гретхен

А зачем вы это делаете, если мама здорова?

Потому что она без нас не проживет. Как можно прожить на 12 тысяч пенсии в 64 года? Это за гранью моего понимания.

Но любви у меня к ней нет, близости между нами тоже нет. В жизни я ей о своих проблемах не расскажу. Хотя мы общаемся. Она хорошая приятельница, поболтать с ней ни о чем здорово. Как она относится к внукам меня радует. Говорит, что к своим детям такого чувства, как к внукам она не испытывала. Она вообще очень изменилась за последние лет 10-15. Многое переосмыслила и за многое себя осуждает. Так что помогать мне ей легко. Но если б она оставалась такой как раньше, я бы ограничилась лишь алиментными обязательствами перед ней. Ну и внуков бы она видела только на моих условиях.

[Данжи 86 722]

Гретхен

Я повторяю, нам с вами очень сложно друг друга понять. У нас разный опыт общения с мамами. Для меня мама - это часть моего мира, для вас, я так понимаю, просто человек, который вас родил и от которого вы уехали в 15 лет.

[Гретхен 62]

Данжи

Ну да. И что? Если она не соответствовала моим детским представлениям о хорошей маме, мне плакать и жаловаться, обижаться на неё всю жизнь? Ах, зачем она меня родила? Да откуда я знаю, зачем? Видимо, были свои причины, о которых я не знаю...

И мои дети мне могут поставить в упор, зачем я их рожала. Хотела ребёнка и родила. Или теперь, когда они стали взрослыми, я должна отчитаться? И, если что не так, засунуть обратно? А если дитя не захочет? Обратно?

Кстати, мне моя дочь как-то сказала, что не хотела брата, хотела быть в семье одна. И что? По этой причине я не должна была рожать второго ребёнка?

[Метло ван де Сглаз 1]

Гретхен

Кстати, мне моя дочь как-то сказала, что не хотела брата, хотела быть в семье одна. И что? По этой причине я не должна была рожать второго ребёнка?

У Вас странные черно-белые представления о мире взаимоотношений родители-дети. Почему вообще такой вопрос созрел у Вас в голове? Почему Вам непонятно, что между фразой "не хотела брата" и "ненавижу вас за то, что Вы его родили" - пропасть? Судя по Вашим комментариям, Вы легко можете поставить между этими фразами знак равенства.

Чего Вы хотите от своих детей? Чтоб они любили Вас так же, как те дети из детского дома, на болезненную любовь которых вы смотрели 15 лет? Так надо было растить их тогда невротиками, любящими придуманный образ родителя, а не обычными людьми, с нормальной психикой и нормальным мышлением, которому свойственна критичность, вообще-то.

[Вольный ветер 47 897]

Гретхен

К примеру, возьмём начальный пост. Чайная церемония, жалуюсь на несчастливое детство, упоминает, что в юности наделала кучу серьёзных ошибок. И что?

Ничего хорошего, конечно. Но взрослый человек потом выправляет огрехи воспитания сам. Тут я только скажу, что если мать столь плоха и прощения ей нет, то не стоит во взрослом состоянии с ней плотно общаться, лелея обиды.

А я имела в виду просто моральную поддержку.

Во время моего долгого развода мама сказала, что я могу спокойно приезжать к ним, никто ничего у меня спрашивать не будет, что хочу, то расскажу сама. Держать лицо не надо, ничего не надо. Захочу поплакать- огород к моим услугам , никто ахать не будет.

И это было единственное место, где я действительно могла отдохнуть. Если бы было по другому, то я бы в гости не ездила. Просто моральных сил бы не было еще и там лицо держать.

Конечно, мама бы могла отгородиться от меня, я от нее. Все красиво и благопристойно. Многим подходит, но не всем.

[Граттаж 33]

Скаска

. А стоит ребенку немного помочь матери, пойти навстречу, и вместо ругани получит поцелуй и объятия.

Немного - это сколько? Мне действительно интересно.

С 9-ти лет я готовила на всю семью, уборка, покупка продуктов, глажка, брат - практически весь быт был на мне, так как мама сильно уставала на работе 5/2 кассиром, а папа по пол года жил на вахте на севере(бабушки работали, нам никто не помогал).

При этом все должно быть идеально - это ДОЛГ старшего в семье.

О какой ласке речь, если увидев, что дома все хорошо, моя мама ложилась перед телевизором с книгой? Каждую свободную минуту, все выходные и праздники ее интересовали герои женских романов. Обнимешь ее, в ответ погладит по голове и опять за чтение. Ее раздражало отвлекаться на нас.

Бывали периоды(редко, так как авторы женских романов пишут регулярно), когда она пыталась заниматься воспитанием, которое заключалось в выборе недостатка(много четверок, не так внимательно слушаешь на уроке, пол недостаточно блестит, задержалась(ся) на десять минут с гулянки и тп.) и морального бичевания за него, манипулируя жалостью "я все для вас.... мама ради вас умереть готова.... и прочая театральщина".

Сейчас мама всем рассказывает про наше "золотое детство", а я ей не возражаю, так как она пожилая, мне ее жаль. Пусть думает, что хочет.

Второго ребенка у меня не будет, боюсь пойти по стопам бабушки и мамы.

[Рыбка-таранька 64]

Моя мама была и остается слегка "диктаторшей". Отношение ко мне было ровным, любил и баловал меня папа . Мама обо мне заботилась, занималась воспитанием - чтобы я не болела, опрятно выглядела, достойно училась, добилась в жизни высокого положения и стала "человеком". Многие установки её действительно помогли мне добиться определенных высот.

Жили трудновато, мама дежурила сутками в больнице, папа работал посменно, лет в 10-12 моих мы уже ночевали с братом вдвоем, готовили еду, мыли посуду, вытаскивали вдвоем, переругиваясь, огромный тяжеленный палас на улицу хлопать и т.д. Это воспринималось нормально.

Обиды на маму, о которых я никогда ей не говорила и не скажу, были из-за материальных вопросов. Брат быстро рос - и одежду приходилось покупать ему. Я же донашивала обувь и одежду всевозможных двоюродных братьев, потом, брат меня перерос - одежду брата, потом мамины вещи (ботинки на 2 размера больше, например, которые надо было подкидывать пальцами ног вверх, чтобы не свалились с ноги). У меня не было куклы Барби и перламутровых лосин , как у всех девочек во дворе. Зато была удобная стрижка каре с челкой, которую мама подстригала мне сама и мальчишеские штаны.

Вязанные кофты от соседки и пара водолазок выручали в школьные времена. Брючный костюм на выпускной (не маркий, чтоб дольше носить) - восприняла как богатство несусветное .И тогда и сейчас понимаю, вины мамы тут, похоже, нет. Возможно, она думала, что девочка у нее такая аскетичная растет, как сама мама. А просить.. Мне и сейчас трудно что-то для себя просить, а тогда тем более.

Поэтому, работала с 16 лет, с 1 курса института (точнее с 14 лет - вожатой в школьном лагере, потом в загородном) и потихоньку постигала женские премудрости. Волосы красила во всевозможные цвета, химию делала, помаду фиолетовую применяла - красоту ничем не испортишь!

А однажды, будучи уже замужем, пошла и купила себе куклу. Самую красивую, самую прекрасную, в свадебном платье, и ручки-ножки двигаются . Посадила ее на комод и как будто отлегла от сердца детская обида. Этакий "плюсик" появился в списке детских желаний.

Точно также два года назад сходила на концерт "Руки вверх" - мечтать о таком в 15 лет - я бы даже не посмела, хотя кассеты до дыр прослушивали с подружками. А тут сидела в вип-ложе ночного клуба, и Сережа в 10 метрах от моего балкона пел словно для меня одной. Это ли не чудо?!! И сразу еще один плюсик в список))).

Таким образом я "отработала" почти все свои детские обидки. Свою дочку стараюсь растить девочкой, с платишками и куклами. Детские мечты стараемся с мужем выполнять, но так, чтобы дети подождали, прочувствовали, действительно захотели эту вещь. Т.е новый велосипед мы можем пойти и купить с любой зарплаты. Но в воспитательных целях сын тоже копит на этот велосипед .

Вообщем, не надо обижаться на мам. Ну, не все могут найти подход к ребенку - дети же тоже бывают разные. В конце-концов, если Вас вообще родили на свет, и не дали пропасть в младенчестве, значит хоть чуточку да любили). Главное, научиться потом любить самой себя).

П.С. Первое, что я сделала с первой зарплаты - купила себе целый сникерс и слопала его в одиночку) До этого сникерсы нам покупали с братом напополам.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Граттаж

О какой ласке речь, если увидев, что дома все хорошо, моя мама ложилась перед телевизором с книгой? Каждую свободную минуту, все выходные и праздники ее интересовали герои женских романов. Обнимешь ее, в ответ погладит по голове и опять за чтение. Ее раздражало отвлекаться на нас.

Да уж, у каждого свои понятия о любви - не любви родителей к детям. Я всю ветку не читала, может у вас еще какие претензии к родителям есть, не знаю. Но, требовать что бы мать не имела хобби и занималась только детьми по-моему неправомерно. У детей ведь тоже есть свои интересы.

Я тоже не люблю, когда меня отвлекают от любимых занятий. Мне сложно быстро переключаться и если ушла в какое-то дело с головой, а ко мне пристают с чем-то несущественным, да я раздражаюсь.

Сейчас мама всем рассказывает про наше "золотое детство", а я ей не возражаю, так как она пожилая, мне ее жаль. Пусть думает, что хочет.

Вы с энергетическим вампиром не жили, это когда скандалы через день на ровном месте, постоянный контроль и система наказаний. И то, ничего, намного хуже бывает. Я даже не могу точно утверждать, что этот энергетический вампир меня не любил, хотя скорее всего действительно нет. Но, если бы я взрослая пришла к нему в дом, принял бы однозначно с проблемами и детьми.

Вот бы на меня в детстве просто внимания не обращали, я бы занималась своими делами, а меня бы по голове время от времени гладили.

Рыбка-таранька

Вообщем, не надо обижаться на мам. Ну, не все могут найти подход к ребенку - дети же тоже бывают разные. В конце-концов, если Вас вообще родили на свет, и не дали пропасть в младенчестве, значит хоть чуточку да любили). Главное, научиться потом любить самой себя).

Если, конечно, они не садистки, потому что и такие есть, действительно не нужно. К тому же претензии судя по этой ветке у каждого свои и далеко не все объективны. Каждый человек индивидуален и не всегда родители и дети сходятся характерами, само по себе это еще не значит, что между ними нет любви, просто представления о том, в чем эта любовь должна выражаться иногда у родителей и детей разные.

[Интеграция 39 881]

В который раз уже в тему приходят люди, которые не понимают разницы между нелюбимыми и, так называемыми, "недолюбленными" детьми. Если у вторых много негативных пятнышек посреди довольно безоблачного, по сути, детства (не погладили, не обняли, не поддержали, не купили что-то эпизодически), то у первых это сплошь серенькое негативное существование с редкими проблесками позитивных моментов.

И память об этом, чувства и эмоции - это не повод поныть и побыть жертвой, а реальная дыра, которая есть в душе хоть в 10, хоть в 30, хоть в 50 лет.

[Гретхен 62]

В который раз убеждаюсь - не важно, как относились к тебе, важно, как ты это воспринимала. Об откровенных садистах не говорю.

Ко мне в на работе как - то подбегает девочка " Ой, вы знаете, такое случилось, такое случилось!" я перепугалась " Что? Что такое?" Оказывается, она после школы забежала к родителям - маргиналам и мама дала ей целых! 20! Рублей на какой- то журнальчик для подростков! Счастью и благодарности ребёнка не было предела.

А другому ребёнку дарят айфон за бешеные деньги, а он через три месяца просит новый - прежний отстой, с таким уже никто не ходит...

Кому- то достаточно, если мать просто похвалила, хоть изредка. Другому ребёнку хоть каждый день дифирамбы пой, будет мало. Не в той тональности, и слова не те. Многое зависит не от родителей, а от нас самих.

Если человек рождается с тяжёлым, обидчивым характером, неважно, ребёнок он или взрослый, он найдёт, на что обидеться, даже если мама в воспитании заткнет за пояс Песталоцци.

А если у ребёнка или взрослого характер лёгкий, то и по жизни пойдёт легко, без обид и претензий. Как- то так.

[Интеграция 39 881]

Гретхен

А если у ребёнка или взрослого характер лёгкий, то и по жизни пойдёт легко, без обид и претензий. Как- то так.

Забавная теория. Оказывается, быть нормальным родителем совсем не обязательно - лишь бы у ребенка характер "легкий" оказался, сам вывезет все проблемы, да?

Интересна грань, которой вы для себя разграничиваете

откровенных садистах

и тех, кому с легкостью характера чад не повезло. Что для вас "откровенный садизм" в отношениях между родителями и детьми?

[Гретхен 62]

Интеграция

Что вы подразумевает под " нормальным родителем"?

Для меня " откровенный садист" - когда ребёнка жестоко избивают, насилуют, не кормят, заставляют делать работу, которая ребёнку не под силу ( например, зашивать маме раны после пьяных драк). Дальше продолжать?

А ещё родители бывают с психическими отклонениями, но ведь мы сейчас не об этом. Мы говорим о нормальной, среднестатистической семье с детьми.

Простите, для вас новость, что люди рождаются с разными чертами характера и темпераментом? . И что это может не совпадать у матери и ребёнка?

[Шеда 23 392]

Гретхен

В наследство у меня будет её дом. На который я никогда не претендовала. Когда умер отец, я могла вступить в наследство и получить долю в родительским доме.

Ой, это вообще не факт. У меня у знакомой сейчас ситуация, у нее мама вообще была не просто не любящей, а садистом натуральным - когда умер отец, мама воспитывала ее одна, и например, она помнит эпизоды в детстве, когда мама ее щупала. По местам половых признаков. Била ее до синяков, разбивала и выбрасывала ее игрушки, одевала в старую и рваную одежду, ну в общем, о нормальном детстве речи не было.

Потом эта знакомая уехала в Москву, живет теперь тут, и с мамой общается только по телефону, эпизодически. Однако, она была уверена, что деньги отца (которые он завещал ей, а не матери, но мать перевела их на свой счет и то ли уже растратила, то ли они сгорели в инфляции, мать не сознается) и квартира отойдут ей. Так ни фига ей не отойдет, мать дарственную на соседей написала.

Так конечно и любящие родители могут сделать по каким-либо причинам, но все-таки манипулировать имуществом, а потом взять да и отписать все соседу, это больше на не любящих манипуляторов похоже. При чем она сделала это, зная, что дочь в 47 лет не имеет своей квартиры. Не обязана была отписывать дочери, да...

Так что "в наследство я получу дом" вполне может трансформироваться в "фиг чего получу". А еще и ухаживать придется, а уход за больным и немощным человеком - это весьма недешево, что сиделку нанять и оплачивать, что работу бросать и ухаживать самой.

[Шеда 23 392]

Интеграция

И память об этом, чувства и эмоции - это не повод поныть и побыть жертвой, а реальная дыра, которая есть в душе хоть в 10, хоть в 30, хоть в 50 лет.

Ну я бы не сказала, прямо что дыра, прям дыра и это не дает мне жить Как-то так я адаптировалась и научилась сама себя любить и баловать и жалеть, и сгладилось, вроде, и чем старше я становлюсь, тем проще отношусь к этому. Ну не любила и не любила, зато сейчас мозг не выносит.

К тому же, когда ты отвечаешь за себя только сам, все-таки это огромный плюс и двигатель, моя сестра двоюродная, например, с детства росла принцессой в любящей семье, и так и не смогла от этой семьи оторваться, в итоге живет в однокомнатной квартире с бабушкой в 40 лет, работает секретарем, она даже не попыталась ни создать семью, ни карьеру построить, ни даже жилье себе купить - а зачем?... Любящие родители всегда рядом, всегда подкинут на платюшко.

Сидит, высиживает наследство.

Так что плюсы тоже есть, я рада, что мама была эмоционально холодной в более-менее ровном режиме, если бы она устраивала мне "качели", то наверное я бы не ушла, ждала любви, одобрения и ласки, этих всплесков. И как знать, как сложилась бы жизнь тогда...

[Интеграция 39 881]

Гретхен

А вытирать рвоту и ссанье после пьяных посиделок взрослых, наблюдать драки родителей, получать физические наказания разной стерени тяжести за любую оплошность, включая четверки вместо пятерок в школе - не садизм? Расстановка приоритетов, при которой на одежду и прочее ребенку деньги не выделяются принципиально и подчеркнуто - не садизм?

Откровенные и прямые высказывания о нежеланности ребенка, обзывательства в стиле "жертва аборта" - не садизм?

Не все из личной жизни, скорее, собирательный пост получился из историй некоторых близких мне людей. И надо видеть лица и глаза этих давно вырасших детей, и после попытаться двинуть умную речь про легкий характер, и про вечно обиженных.

Не та тема для подобных рассуждений.

Шеда

Я не говорю, что у всех поголовно дыра.

С годами замечаешь еще, что пока ты сам себя взращивал, преодолевая перегрузки от родительской тирании или безразличия, сверстники из благополучных семей спокойно взрослели, заводили свои семьи, рожали детей, жили в большинстве благополучно и счастливо ( не без ошибок, разумеется). А ты как сапёр, без права на ошибку. Сильный, стальной попой лом перекусить при желании можешь. Но все равно какой-то не такой.