Тяжко жить на свете нелюбимым детям...

[глупая кошка 8 390]

Гретхен

Если человек рождается с тяжёлым, обидчивым характером, неважно, ребёнок он или взрослый, он найдёт, на что обидеться, даже если мама в воспитании заткнет за пояс Песталоцци.

Согласна совершенно. Всегда найдут!

Интеграция

В который раз уже в тему приходят люди, которые не понимают разницы между нелюбимыми и, так называемыми, "недолюбленными" детьми.

Вот интересно, на сколько лет эта дыра? Когда-то же она должна закрыться?

И память об этом, чувства и эмоции - это не повод поныть и побыть жертвой, а реальная дыра, которая есть в душе хоть в 10, хоть в 30, хоть в 50 лет.

Если есть дыра, которая не закрывается в полтинник, то может, эта дыра и есть - суть? Может, без этой пустоты и человека нет?

[Шеда 23 392]

Интеграция

И надо видеть лица и глаза этих давно вырасших детей, и после попытаться двинуть умную речь про легкий характер, и про вечно обиженных.

А что не так с глазами?... Про меня никто не говорит, что у меня глаза вечно обиженной, наоборот, жалуются на наглость. Хотя мама мне говорила в открытую - "мне мужики важнее тебя", я писала выше.

Все-таки очень много зависит от того, как человек адаптируется в уже взрослой жизни, сложится жизнь или не сложится. Мою сестру любили, баловали, а сложилось как сложилось - и теперь она папу своего обвиняет "что ты за отец, квартиру мне не построил, я из-за этого замуж не вышла"...

[Интеграция 39 881]

глупая кошка

Попробуйте на своих детях, методик в теме описано более, чем достаточно. Потом расспросите об их "дырах", и понаблюдайте, за сколько лет управятся на закрытие.

Шеда

Я не говорила, что "глаза вечно обиженной" должны быть. Просто при откровенном разговоре о больном и сокровенном в глазах читается много чувств и эмоций.

И из репутации. Зависти никакой нет совершенно. Скорее сожаление, что у тебя не так.

[глупая кошка 8 390]

Интеграция

глупая кошка

Попробуйте на своих детях, методик в теме описано более, чем достаточно.

Спасибо, я пробовала.

Помню, у меня подруга спрашивала - не боюсь ли я, что мой сын, когда вырастет, припомнит мне "вот это", "вот это", "это" и"это".

Я сказала: "Не боюсь. Я такая, какая есть. И стыдливо меняться не стану. А если детка захочет выкатить претензии, то он всегда найдет повод их выкатить. Хоть ты из шкуры выпрыгни ".

И очень удачно, что вы сослались на форум. Я всю жизнь слушаю претензии моих подруг к их мамам.

Но форум расширил горизонт родительской нелюбви.

Почему-то особенно меня впечатлил рассказ девушки с брекетами, на которую родители "ну совсем внимания не обращали"... а я читала, и вспоминала - сколько стоили брекеты в конце 90-х.

Рыбка-таранька

. У меня не было куклы Барби и перламутровых лосин cry_1.gif , как у всех девочек во дворе. Зато была удобная стрижка каре с челкой, которую мама подстригала мне сама и мальчишеские штаны.

******

А однажды, будучи уже замужем, пошла и купила себе куклу. Самую красивую, самую прекрасную, в свадебном платье, и ручки-ножки двигаются rolleyes.gif

[Граттаж 33]

МнениеСвоеИмеющая

Но, требовать что бы мать не имела хобби и занималась только детьми по-моему неправомерно.

По Вашему мнению нормально, если хобби занимает все время матери, на хобби тратятся все деньги семьи? Можно прикрываться хобби и переложить ВЕСЬ быт и воспитание младшего на старшего ребенка(ну ты же старшая)?

Нормально, когда дети в школе голодают, так как им на булку и чай денег нет, а на новые книги есть? Нормально не заботиться в чем ходят дети и муж? Книг дома больше чем на пол миллиона рублей, причем это тех, что не отдано в библиотеку. Сейчас покупаются новые, но не в таком количестве, так как появилось занятие, под старость вспомнили о детях и внуках и решили наладить отношения....

Вот бы на меня в детстве просто внимания не обращали, я бы занималась своими делами, а меня бы по голове время от времени гладили.

Какие свои дела, если надо сделать всю домашнюю работу, делать уроки с братом, животные, огород и проч. Времени просто сесть нет, если ты сел, значит лентяй, значит мало загружают, найдется еще куча дел...

Вы не жили с манипулятором, который изо дня в день вдалбливает чувство вины за все....

Когда есть долг перед всеми и за все.

От этого очень тяжело избавиться, я практически сбежала из дома, как только смогла, многого добилась, но в сердце всегда жило чувство, что я всего этого не достойна, что я плохая, что все чего я добилась временно и у меня жизнь обязательно все отнимет.

Вечное ожидание удара, даже не знаю, как это объяснить.

Мне понадобилось несколько лет и большая любовь друзей и мужа, чтоб понять, что не я "часовню разрушила", а просто так сложилась жизнь. Мать простила, но не осталось в моем сердце к ней любви, ровное отношение и жалось. Брата люблю, у нас отличные отношения, я его растила, он меня мамой называл.

[Гретхен 62]

Граттаж

Вы во многом обвиняете маму... А что делал в это время ваш папа? Он заботился о детях, о быте? Почему нет претензий к нему?

Просто интересно...

[глупая кошка 8 390]

Граттаж

Вы не жили с манипулятором, который изо дня в день вдалбливает чувство вины за все...

Ну, так в этом же дело.

А не в хобби, миллионе книг, и уроках младшего брата?

Меня поражают такие истории -" весь дом на мне, мама стихи пишет!"! Ну, как-то же она жила до тех пор, когда тебе 10 стукнуло? Кто-то же ей убирал? Так освободись!

В 17 лет аттестат в зубы и делай ноги!

А лет через 5 Вэлком к психологу, освобождаться от плохости и зависимости.

Если раньше не сможете, как Рыбка-таранька , покадрово отработать обиды.

[машшша 29]

Читаю посты форумчанок, которым мамы методично вдалбливали чувство вины, и не могу понять, а где, собственно, результат вдалбливания? Ни у одной форумчанки нет даже намека на вдалбливаемое мамой чувство вины перед мамой, наоборот, все виноватят маму.

Тут возможны три сценария.

Первый. Мама - хреновый манипулятор, и никакого чувства вины вдолбить не смогла, несмотря на титанические усилия и благодатный материал. Ну и стоит ли вспомнить то, что не случилось?

Второй - мама вообще никакого чувства вины не вдалбливала и даже не пыталась, отсюда и отсутствие чувства вины у дочек. А откуда ему появиться на пустом месте?

Третий, сами дочки или некто (папа?) вдолбили себе чувство маминой вины перед ними. Они бы и мамам вдолбили, да мамы сопротивляются в силу консерватизма натуры.

[Вольный ветер 47 897]

машшша

Читаю посты форумчанок, которым мамы методично вдалбливали чувство вины, и не могу понять, а где, собственно, результат вдалбливания?

Ну так выросли девочки, разобрались .

Единственно, мне не понятны многолетние "разборки" . Ну не можешь понять и простить мать, не общайся. В старости деньги пересылай, при желании, да и все.

[Интеграция 39 881]

машшша

Странно было бы прийти в эту тему, чтобы виноватиться перед родителями. За себя могу сказать, что после каждого поста, или рассказа о своем детстве публично, меня долгое время грызет это чувство вины. Так что от рассказов таких облегчения практически не происходит. Тут надо к терапевту хорошему, который вовремя разгружать эмоции будет, наверное.

И уверена, что многие, кому есть что написать в теме, не стали этого делать в том числе и по этой причине.

[машшша 29]

Интеграция

Странно было бы прийти в эту тему, чтобы виноватиться перед родителями.

Странно жаловаться на внушенное чувство вины, не имея никакого чувства вины. Неважно, почему его нет - так и не появилось, исчезло, важно, что оно отсутствует.

Что ж жаловаться на то, чего нет.

Вольный ветер

Ну так выросли девочки, разобрались. Единственно, мне не понятны многолетние "разборки".

А что ж не разобрались при этом с многолетними разборками, пардон за тавтологию?

[Интеграция 39 881]

машшша

Странно жаловаться на внушенное чувство вины, не имея никакого чувства вины. Неважно, почему его нет - так и не появилось, исчезло, важно, что оно отсутствует.

Что ж жаловаться на то, чего нет.

Вы, простите, откуда взяли, что чувства вины нет?

[глупая кошка 8 390]

Интеграция

За себя могу сказать, что после каждого поста, или рассказа о своем детстве публично, меня долгое время грызет это чувство вины. Так что от рассказов таких облегчения практически не происходит.

Примерно так, как когда вы врете?

Поймите меня правильно, я совсем не говорю, что вы врете. Но подумайте сами - почему? Вас выслушивают с сочувствием (в любом случае без отторжения), в воспоминаниях нет того, к чему можно подтянуть УК.

Откуда же это ощущение дискомфорта? Может вы о чем-то не о том говорите?

Тут надо к терапевту хорошему, который вовремя разгружать эмоции будет, наверное.

К любому.

[машшша 29]

Интеграция

Вы, простите, откуда взяли, что чувства вины нет?

Я не встретила ни одного сообщения даже с намеком на чувство вины перед мамой. Здесь виноватят только мам.

Если на самом деле мамы умеют что-то внушать, то единственное, что они сумели внушить дочерям из этой ветки - чувство своей вины перед ними, дочерьми.

глупая кошка

Примерно так, как когда вы врете?

Да-да-да.

Примерно так, как когда наговаривают на человека. Вроде есть чувство обиды, пожаловался, тебя пожалели, обидчика осудили, а чувство такое, что ты и сочувствующих обманул, и человека оговорил.

[Вольный ветер 47 897]

машшша

А что ж не разобрались при этом с многолетними разборками, пардон за тавтологию?

От характера зависит, думаю.

Со временем поняли, что их вины в нелюбви матери нет. Взрослому человеку это легко понять. А вот дальше надо простить или рвать отношения. Простить могут не все. Рвать отношения, это уйти из общей квартиры и жить автономно, как минимум. На это тоже не все идут .

Получается, что дети достойны своих родителей. Одни не могут сдерживать свои эмоции и отрываются на беззащитных детях, вторые потом тоже не хотят напрягаться, чтобы сдержать эмоции и уйти.

[Интеграция 39 881]

машшша

Я не встретила ни одного сообщения даже с намеком на чувство вины перед мамой. Здесь виноватят только мам.

Ну так перечитайте название темы, включите логику и подумайте еще раз, уместно ли в ЭТОЙ теме виниться перед матерью?

Если вам нужен концентрат вины - почитайте тему о сложных отношениях с мамой, рядышком висит. Там 50% постов это то, что вы ищете.

глупая кошка

Примерно так, как когда вы врете?

Даже близко не так.

Сытый голодного не уразумеет (с)

[Гретхен 62]

Вольный ветер

Значит, было не так плохо, раз живут вместе с мамой. Когда действительно плохо, бегут без оглядки. И не возвращаются при любых трудностях, потому что твёрдо знают - у мамы ещё хуже.

А это все так, пококетничать.

[глупая кошка 8 390]

Интеграция

Сытый голодного не уразумеет (с)

Совершенно!

Меня не любила мама.

По секрету: человек не знает, что его не любят, пока не увидит живой пример - чего именно ему не додАли.

Подозрения в мою голову закрались, когда я увидела, как мама целует младшую сестру.

Нет, я, конечно, была в курсе, что детей на ночь целуют! Из литературы. Но была уверена, что это все про 19 век.

Няня приводит детей в маменькин будуар, она их целует в лобик. Потом детей ведут детей в папин кабинет, папенька занят, но дети делают книксен в дверях и идут в свою спальню.

Ну и какое отношение это имеет к моей семье?

И, вдруг, когда мне было лет 12, я обратила внимание: мама вошла в нашу комнату, прошла мимо моей кровати, подошла к сестре, поцеловала ее и... вышла, пройдя мимо меня!

Можете не верить, но Никогда в детстве у меня не было претензий к маме. Мама - сирота. О своем отце она отчетливо помнит только его похороны. Ее мама умерла ещё раньше.

Откуда ей было любви научиться?

Хорошо, ко второму ребенку более-менее оттаяла, хоть какие-то движения освоила

Временами сестра с мамой входят в такой тугой "эмоциональный узел", что равнодушие переходит в ненависть и агрессию.

Тогда я прерываю общение.

Ненадолго. Но был эпизод, когда я не ездила к ней 2,5 года. (Но этот эпизод можно не считать, после такого люди, бывает, и не возобнавляют общение).

Есть ли у меня к ней претензии? Нет, мне все нравится! Даже ее "душевное единение" сестрой.

Славно, что она научилась хоть как-то любить. И хорошо, что теперь у нее есть сестра - меньше эмоциональная нагрузка на меня.

Поэтому, да, Интеграция , вы правы. Я - "сытая". И никогда не понимала своих "голодных" подруг.

Ах, мама эксплуатирует!? Зато ты умеешь все делать по дому? (И, честно, не было вокруг меня девочек, которых так нагружали домашней работой что "аж уроки некогда сделать".

Нет, я вполне допускаю, что в деревне по-другому.

Но там же, наверное, у всех "по-другому "?).

Ах, по голове не гладила, а с нотациями лезла? Ну, зато ты точно знаешь - чего именно не надо делать никогда со своими детьми.

[Вольный ветер 47 897]

глупая кошка

По секрету: человек не знает, что его не любят, пока не увидит живой пример - чего именно ему не додАли.

Я уже писала по-секрету , что иногда честные матери ставят в известность детей о своих чувствах. И у детей все в голове становится на свои места. И даже верят, что их любить не за что. Мама до этого, как правило, все "грехи" ребенка ежедневно озвучивает . А ребенок маме верит.

Ну, зато ты точно знаешь - чего именно не надо делать никогда со своими детьми.

Да.

Гретхен

Значит, было не так плохо, раз живут вместе с мамой. Когда действительно плохо, бегут без оглядки.

Это те, кто сами хотят отвечать за свою жизнь. Другим жалко "своего" имущества или ожидание мужа, который возьмет под свое крыло.

[машшша 29]

Интеграция

Ну так перечитайте название темы, включите логику и подумайте еще раз, уместно ли в ЭТОЙ теме виниться перед матерью?

Конечно, неуместно.

Но если жертва понимает неуместность вины, значит, никакого манипулирования и внушения чувства вины не было?

Понимаете?

Если человеку что-то ВНУШИЛИ, особенно чувство вины, он не в состоянии адекватно оценивать его уместность или неуместность.

[глупая кошка 8 390]

Вольный ветер

Я уже писала по-секрету biggrin.gif, что иногда честные матери ставят в известность детей о своих чувствах. И у детей все в голове становится на свои места.

Моя подруга в незлобном разговоре со своим 17 летним сыном сказала, что он родился, потому, что она из командировки приехала на 5 дней раньше, и таблеток в доме не оказалось.

А я помню, что парень родился потому, что они влюблены были без памяти и без мозгов. Они не то, что таблеток не видели, удивительно, как они на работу умудрялись ходить.

Но сформулировала, так уж сформулировала... поистине -" иногда лучше жевать, чем говорить".

Поганый язык - недостаток моей подруги. А вовсе не неразборчивость в связях и не пренебрежение сыном.

[Гретхен 62]

Вольный ветер

И кто им в этом виноват? Если сами, будучи взрослыми, не хотят отвечать за свою жизнь? Мама? Уж точно нет.

Я уже как- то писала. Кто хочет что- то изменить, тот меняет. Кто не хочет - ищет причины. Виноватит кого угодно, но не себя.

И неважно, кто это - мама, ребёнок, муж, кошка...

[Вольный ветер 47 897]

глупая кошка

Вы про подругу и ту ситуацию вы знаете. Дети действительно бывают незапланированные, но любимые. А бывают именно не любимые. Разницу не видите ?

Речь не о том, что кто- то что- то не так понял. Вот решила мама ребенку душу излить в сердцах. И такое в жизни бывает .

Я как- то об этом писала, но и тут понятно, что я и есть этот ребенок. Так что всякое бывает. Но поломать это может и вред принести во взрослой жизни тоже. Работать с собой не каждый в состоянии. И замуж потом юные девочки из огня, да в полымя идут.

[Интеграция 39 881]

машшша

Конечно, неуместно.

Но если жертва понимает неуместность вины, значит, никакого манипулирования и внушения чувства вины не было?

Понимаете?

Если человеку что-то ВНУШИЛИ, особенно чувство вины, он не в состоянии адекватно оценивать его уместность или неуместность.

Я-то вашу мысль отлично понимаю, вы мою - нет.

Чувство вины вменяется в детстве. И вменяется оно за такие вещи, как факт рождения ребенка, потребность ребенка в еде, в крыше над головой, в заботе, наконец. Это как прямые фразы типа пресловутой "жертвы аборта" и "если бы не ты, то...", так и обходные вроде "я стольким пожертвовала, чтоб ты вообще родился, а тебе еще чего-то нужно".

На психику ребенка это все ложится мертвым грузом, он реально чувствует себя виноватым за то что существует, за то, что чего-то хочет, за то, что его не любят.

С возрастом он, разумеется, понимает, что поводов для реальной вины нет. И вполне в состоянии оценивать адекватность, или неадекватность претензий к себе в детском возрасте.

Но вот то чувство вины трансформировавшись во что-то другое, всегда остаются фоном. Формируются запреты - запрет одеваться в красивую и дорогую одежду у женщин, которых попрекали каждым купленным носком или били за испорченную одежду. Запреты на высокий доход и высокие притязания к жизни у тех, кого попрекали куском хлеба и каждой потраченной на него копейкой. Запреты на заботу о себе и своем здоровье у тех, кто не получал этого в детстве, или был которого стыдили за каждую болячку и пропуск учебы (или родительские отгулы на работе) ввиду этого.

Да много можно тут рассказывать и перечислять. И вот эти нецелованные лобики, некупленные барби, откровения родственницы о псевдо-нелюбви к давно выросшему ребенку - это немного из другой оперы.

А про манипуляции - родители отлично знают все слабые места выросшего чада, ибо сами старательно эти бреши пробивали. И совсем не обязательно подключать методы вроде физического наказания или ругани, которые могут и не прокатить ввиду возраста. А вот давить на жалость, чувство ответственности, вину, страх потери близких и так далее - это запросто.

Более вам и глупая кошка по теме мне сказать нечего. Если вы считаете, что тут собрались изнеженные капризные возрастные дамочки, подсчитывающие скрупулезно неподаренные игрушки и нецелованные лобики - вы ошибаетесь.

[Вольный ветер 47 897]

Гретхен

И кто им в этом виноват? Если сами, будучи взрослыми, не хотят отвечать за свою жизнь? Мама? Уж точно нет.

Я о том, что моральная травма может остаться в том или ином виде.

Я вот ребенка родила в 34 года только. Сильно я сомневалась в необходимости этих ребенков . Это просто один из моментов, одна из мелочей).

А многолетние разборки с мамой мне не понять. На корке хлеба, койко- место и подальше. Но все люди разные.