Тяжко жить на свете нелюбимым детям...

[все будет хорошо 4 549]

Шеда

Более того, я смотрю на других людей, которых терроризируют любящие родители, которые дали им и любовь, и ласку, и образование, и с квартирами помогли в свое время, и сейчас помогают с детьми, и много!... Но Боже, какой же платы за все это они требуют!!! Как они выносят мозг!!!!

Алена, разве это любящие родители? Это те же манипуляторы, только ниточки используют другие.

Любящие не требуют, а принимают все как есть.

[Российская березка 161]

Шеда

Училась я сама, она ни разу не спросила - что, как с учебой, не надо ли помочь.

У меня та же история. До 3го класса со мной занималась бабушка. Потом - я сама. Мать никогда не помогала и не вникала в мои уроки. Лишь бы училась хорошо.

Зато с братцем, у которого двойки в четверти были, должна была заниматься я. Ну как жеж, "надо же помочь братишке".

Так почему я должна помогать?... Деньги буду отправлять и все. А помощь - сводить, привезти, увезти, поговорить - это к родственникам, пусть она им жизнь за квартиру отравляет, у них семья большая, детей много, метры нужны. Меня кормили?... Кормили. Денег буду высылать. Все!...

Я считаю, Вы правы. Долг - это такое чувство, которое каждый для себя сам выбирает. Чувствуешь, что хочешь помочь- помогай. Ну а если в душе протест, обида и нежелание помогать, то зачем? Вам от матери НИЧЕГО не надо. Так пусть и она от Вас НИЧЕГО не требует. А помогать Вы будете настолько, насколько САМИ сочтете нужным. Захотите- поможете. Нет- так нет.

[Верхотура 80 694]

Шеда

Я же ушла после 9 класса и школы, поступила в училище, первый год училища жила у бабушки в основном, а второй - в общежитии. Вообще никто не интересовался. laugh.gif Да и не было такого муссирования тогда темы опеки и прочая, это ж был конец 80-х, 89 или 90-й, тогда все разваливаться начало.

Так в те годы это нормально было. Папа в 15 после 8-го класса вообще на другой край республики в училище уехал. 3 года в общежитии, после диплома полгода поработал и в армию призвали.

Мамина младшая сестра тоже после 8-го класса в те же 15 лет из деревни в город уехала. С 17-ти лет после училища работала.

Мама в 16 лет после 10 класса уехала учиться в медучилище за 500 км от дома. Училась и санитаркой подрабатывала. Старшая сестра мамы в том же училище училась, тоже после 10 класса.

И все несовершеннолетними тогда были, и прекрасно жили без родительского надзора. И не только они, по всему Союзу такое было.

[Данжи 86 722]

Лауретта Скикки

ЭЭЭ, давайте не будем путать времена и ситуацию? Я не думаю, что ваш папа в 90-м году уехал на другой край республики. Плюс есть разница, когда человек уехал, потому что хотел учиться, или у шел из дома, потому что на фиг там был не нужен.

[Верхотура 80 694]

Данжи

ЭЭЭ, давайте не будем путать времена и ситуацию? Я не думаю, что ваш папа в 90-м году уехал на другой край республики.

89-90 годы, это еще времена относительно спокойного Союза. Пионерия, комсомол и иже с ними. И тогда никто из взрослых и не шелохнулся бы даже, что ребенок учится и живет вне дома. Кстати, именно в 90-ом один из братьев вообще на Дальний Восток уехал в 16 лет.

И я рассматривала ситуацию детей без родителей относительно того, "а чО опека скажет?"

[Данжи 86 722]

Лауретта Скикки

Тут речь не об опеке и тема не о ней, а о взаимоотношениях. Пионерия и комсомол не заменят любви матери

[Верхотура 80 694]

Данжи

Вы читайте внимательно. Mistery был задан вопрос об опеке, сначала Шеда, затем я пояснили, что в те годы ничего подобного не было. И то, что несовершеннолетняя девочка живет отдельно от родителей, не волновало никого, тем более, никто в причины вникать не стал бы. И про то, что пионерия дает любовь, я не писала. Где вы это взяли? Читайте внимательно.

[Сан Саныч 6 346]

Расскажу, кого из недолюбленных детей лично мне жальче. За пример возьму двух форумских личностей, которые отметились в этой теме - Луковичка и Шеда

Обе дамы – востребованы, сильные, умные женщины. Но первая, несмотря на нелюбовь мамы, родила. А вторая пока научилась любви к себе, пока готовилась к материнству материально - пережила благодатный период, когда желание детей обусловлено многим, в том числе гормональным "хочу ребенка".

Считаю, что худшее, что делают мамы со своими недолюбленными детьми – когда их потомство становится бесплодным. Балабала почему так получилось можно услышать весьма логичное, упорядоченное их светлыми умами. Откинув шелуху, для меня главная беда, то, что их самих уже нет в будущем. А ведь ум, стать, красота, накопленные ресурсы в новом поколении могут заиграть еще ярче! Таким бы размножаться, принося удачу человечеству, а не урон, когда дураки плодятся пачками.

Сколько таких недолюбленных, бездетных женщин? Хорошая новость - всё меньше. Уйдут под землю - и нет их.

[Луковичка 10 827]

Сан Саныч

Марин, не все так просто и однозначно. Я была чадолюбива с детства. В 6 лет принесли сестру... А в 3 классе я уже шефствовала над первоклашками... Потом пионЭрия, комсомолия и филологический факультет университета.

И мама тут скорее, как антипод мамы-героини. А вот мои дочки уже просто супер-мамы объективно. Я с ними так не сидела, мне надо было кормить семью при муже-алкоголике. Правда, муж и папа, а сейчас дед, он просто замечательный.

И мужья меня любили-перелюбили))). Маме 80 лет, она тот же манипулятор, только с ножом в спине от любимой младшенькой. Так и живёт.

А из тебя могла получиться хорошая мама.

[Данжи 86 722]

Лауретта Скикки

Мы говорим на разных языках. Я говорю о том, что не есть хорошо, когда человек сбегает из дома в 14 лет. Да в любом возрасте это не есть хорошо.

[Гретхен 62]

Дамы, я вот что ещё хочу сказать. Родители бывают разные, да. Кто- то зацеловывает детей, любит безусловной любовью ( женский тип любви). Но! У многих женщин мужской склад ума. Они тоже любят своих детей, но у них любовь условная. То есть любят за что- то.

И женщина такого типа рожает ребёнка. А он другой, не такой как она. И ему нужны именно обнимашки - целовашки, которых данная мать дать не может. И в результате получается, что ребёнок уверен, что мать его не любит, потому что она не выражает свою любовь так, как хочется именно этому, конкретному ребёнку.

А другой ребёнок в этой же семье уверен в любви матери, потому что у него такой же тип личности, как и у матери. И ему комфортно с мамой, они на одной и той же волне.

Я ещё вот что замечаю. Бывает и так, что ребёнок не любит мать. Да, именно не любит. И чтобы мать для него не делала, всегда будет какая то не такая. И такой ребёнок испытывает чувство вины, завидует другим детям в семье, хочет, чтобы у него тоже так было. Но не понимает, что дело не в матери, дело в нем самом.

Может, я не очень понятно написала. Но бывает и так.

[Раухтопаз 13 878]

Позвольте заметить, что одно дело, когда у ребёнка есть всё, что нужно для жизни - он сыт, здоров, ухожен, у него есть минимальный, а иногда и максимальный набор детских "ништяков", но нет тепла, душевного комфорта, понимания - того, что принято называть любовью.

Другое дело - дети, выросшие в маргинальных или полумаргинальных семьях, где им иногда приходится, в прямом смысле слова, за кусок хлеба драться...

Они никогда не договорятся, потому что вторым кажется, будто бы некоторые с жиру бесятся...потому что у них"жемчуг мелкий". Они не могут понять, "кака-така" любовь, если ты приходишь из школы, а у тебя первое, второе, компот и куклы вряд...И мама лобик губами - потому, что ей кажется, что глазки грустные...

Руки на эту тему можно заламывать до самой старости: вспоминать разные случаи, заново перетряхивать детские обиды... можно даже доказать себе, что ты сам виноват и поэтому любить тебя не за что (и такое было, хорошо, что не со мной), но ведь жизнь-то проходит...

Я уже озвучила свою точку зрения по этому вопросу. Добавлю только ещё один момент -

и дети не обязаны любить своих родителей. Никто никому не обязан, не должен и не подотчётен.

[Шеда 23 392]

Сан Саныч

пережила благодатный период, когда желание детей обусловлено многим, в том числе гормональным "хочу ребенка".

У меня не было такого периода вообще, "хочу ребенка". Нет у меня таких гормонов, мне вообще непонятно, что это такое.

В ее случае - всё может быть, а у Шеды этого точно не будет.

Так дурное дело нехитрое, у бабушки моей месячные в 52 прекратились, а я вся в нее по всем болячкам. Другое дело, что я мозгами не хочу ребенка, и вопрос продолжения меня вообще не трогает, не настолько я тщеславна. Не будет - да и ладно, мир не перевернется. Сейчас же я так рада, что нет ребенка и могу жить для себя!... Все-таки в кризисные времена тяжело растить детей, а самый кризис-то еще впереди.

Да и рожать легче по молодости, когда еще не понимаешь, во что вляпываешься

[Электросила 2 004]

Раухтопаз

ППКС, но иной раз изо всех сил пытаются обязать...

[Гретхен 62]

Шеда

Хорошо, что вы понимаете, что не хотите ребёнка до его рождения.

Но ведь это не всем дано. Женщина хочет ребёнка, муж рад, родня в ожидании... И вот рождается ребёнок. И печальные факты...муж все чаще задерживается на работе, бабушки помогать не рвутся и начинается день сурка. Хорошо, если ребёнок спокойный, не болезненный. А если проблемный? И вчерашняя девочка остаётся один на один с трудностями.

А она все не так представляла, не о том мечтала. А ребёнка назад не засунуть. И любовь тает, а проблемы растут, как снежный ком. И вместо любви остаётся долг. Накормить, уложить, полечить. Изо дня в день, каждый день...

О какой любви потом речь? В чем она виновата? Просто жизнь все по разному складывается. Не все можно просчитать наперед.

[Злобынюшка 131 689]

Данжи

Я говорю о том, что не есть хорошо, когда человек сбегает из дома в 14 лет. Да в любом возрасте это не есть хорошо.

Я считаю, что совершенно нормально - хотеть жить отдельно от родителей и стремиться к самостоятельности. "Сбегает" или "уходит"?

Я была неправильно воспитанным ребенком, совершенно не склонным к самостоятельности, поэтому никуда поступать не уехала, как мне предлагали, осталась дома. Когда мне было 15 лет, мои родители получили отдельное жилье и уехали, я осталась с бабушкой. В 17 лет я закончила школу и переселилась к маме, но тут же "ушла из дому" к бабушке, потому что мама устроила мне "цыганочку с выходом" из-за института, в который я отказалась поступать. Недобрала баллов и повернулась и поступила в техникум. Причем родители в техникум ездили и договаривались, меня туда не хотели брать из-за сколиоза. Короче, расскандалилась, ушла, пришла, потом в 18 замуж ушла, овдовела в 20 и вернулась, туда-сюда... С матерью доверительных отношений не было, но почему-то они были нужны. Но их так и не было, уже потом мне стало наплевать, с мамой под конец ее жизни были у меня отвратительные отношения, кроме ругани и нотаций ничего.

Очень жаль, что у меня не хватило духу уйти и жить самостоятельно, это нужно определенной силой духа обладать. Муж мой вот ушел в 16 лет от своих, с матерью никогда теплых отношений не было, а в конце концов чуть до суда не дошло, как делили имущество. Вот лучше бы и я эмоционально на матери не висела, обеим было бы лучше...

[Шеда 23 392]

Гретхен

Но ведь это не всем дано. Женщина хочет ребёнка, муж рад, родня в ожидании... И вот рождается ребёнок. И печальные факты...

Но ведь расхождение реальности с действительностью и любимых детей может коснуться Себя надо прежде всего стараться понять. Я ребенка не хочу, но не категорически, при соблюдении ряда условий я так и быть согласная. Главное, чтобы ребенок от этого не страдал. Но вот я уже сейчас вижу, что заниматься ребенком будет муж, он то рвется тетешкать. То есть матерью я буду эмоционально холодной... зачем тогда?

[Данжи 86 722]

Злобынюшка

Одно дело, когда человек идет в самостоятельность, другое - когда его выпинывают. Физически ли, морально, но это не есть хорошо. Ушедший по своей воле в самостоятельность ребенок чувствует за своей спиной поддержку, мамину любовь. Тот, кого выпинули, понимает, что он - один в мире и назад дороги нет. Кого-то это мобилизует, а кого-то убивает.

[Верхотура 80 694]

Данжи

Если человека учили принимать решения и отвечать за них, то уход в самостоятельную жизнь, не важно, по каким причинам, будет катализатором роста. А тем, кому в попу дули, а потом резко отправили (читаем, выпнули) в самостоятельное плавание, то да, такой быстро потеряется.

Злобынюшка

Я была неправильно воспитанным ребенком, совершенно не склонным к самостоятельности

Вот это мне и портит жизнь многие годы. Потому что самостоятельно много что не умею, любая внештатная ситуация, и я уже близка к панике. Слишком уж залюбили-затискали в детстве.

[Злобынюшка 131 689]

Данжи

Одно дело, когда человек идет в самостоятельность, другое - когда его выпинывают. Физически ли, морально, но это не есть хорошо. Ушедший по своей воле в самостоятельность ребенок чувствует за своей спиной поддержку, мамину любовь.

Не знаю, не знаю. Муж никакой поддержки за спиной и любви не ощущал, как ее можно ощутить, если мать знать не знает где ты и что с тобой? Но его не выпинывали. Просто сам с матерью жить не хотел, а она не особо настаивала.

Я своих вот тоже не знаю как ращу, какую там они поддержку и любовь ощущают, но я морально и физически от совместного житья утомилась и неплохо было бы, кабы мы жили отдельно. А им все хорошо. Скорее я сама выпинаюсь и уйду куда глаза глядят.

[Шеда 23 392]

все будет хорошо

Алена, разве это любящие родители? blink.gif Это те же манипуляторы, только ниточки используют другие.

Ну я такую ситуацию наблюдаю у коллеги, да, там есть манипулирование и было - она говорит, что ее никогда не хвалили и всегда сравнивали с подружками и не в ее пользу, а уж когда развелась, так вообще начали тюкать. Ну и плюс возрастные изменения у матери...

Но при этом ведь они действительно живут жизнью дочери и ОЧЕНЬ много помогают ей с детьми, и приготовить прийти, и убрать, и с детьми посидеть - этого ведь тоже не отнять. Без матери коллега просто бы напросто не справилась.

Я, например, если приеду к маме с ребенком (ну в случае форс-мажора), она мне скажет - "убери это, мне это не надо, у меня своя жизнь". Но при этом и в мою жизнь не лезет.

Вот и думай, какой тип манипулятора лучше.

[Шеда 23 392]

Лауретта Скикки

А тем, кому в попу дули, а потом резко отправили (читаем, выпнули) в самостоятельное плавание, то да, такой быстро потеряется.

Слишком уж залюбили-затискали в детстве.

Может, залюбили и затискали, но манипуляторы они у тебя знатные. Просто знатнейшие. Сейчас дом надо построить, потом отделать, а там и папа с мамой состарились, им помогать надо, и само собой разумеется, что жить ты будешь для них.

А как же твоя жизнь?... Твои планы и чаяния?... Они очень успешно подменили их своими, твои родители, и в ус не дуют.

Я не говорю, что они рожали тебя как банкомат на собственную старостЬ, но твоим врожденным чувством долга они очень успешно манипулируют и пользуются.

Очень надеюсь, что твое отдаление физическое от них сыграет какую-то роль, и ты поймешь постепенно, что ты сама - главный человек в своей жизни, и жить надо для своих целей, а не для родительских.

[Данжи 86 722]

Лауретта Скикки

Мы продолжаем говорить на разных языках. Попробую на примерах.

Мой муж ушел жить самостоятельно от родителей в 16 лет. Сам решил так. И как бы то ни было, он знает, что есть родительский дом, где ему всегда рады. И он с радостью навещает маму. Он живет самостоятельно уже больше 20 лет, но при этом твердо знает, что есть родительский дом.

Или вот вы ведь всегда можете вернуться к родителям, они вам будут рады и не скажут, чтобы даже не думали заявиться на их порог. А ведь и такие бывают родители.

Надеюсь, Шеда не обидится, но, как я поняла из ее постов, она ушла из дома в 14 и никогда и не подумает туда вернуться, ибо ее там не ждут.

Речь именно о том, есть или нет чувство родительской любви, родительского плеча. Не материальной составляющей, а просто родительского гнезда, куда ты можешь обратиться за поддержкой. Где тебя погладят, как в детстве, по голове, и скажут, что ты со всем справишься, ты - молодец и все образуется.

[Гретхен 62]

Данжи

Про справишься и все образуется... Каким образом? За счёт мамы с папой? Я просто к тому, что некоторые по пять раз замуж выходят и потом возвращаются в родительский дом с чадами и домочадцами. И родители, если любят, должны принять и по голове погладить. А если не приняли и не взвалили на себя проблемы, то не любят. Однозначно. И никогда не любили. И поэтому дитятко кучу ошибок совершила. Это мама с папой виноваты...

Спорить не буду, для выросших деток оченно даже неплохо. А для родителей? И где предел? Некоторые считают, что, пока живы родители, они дети... Взрослыми станут только тогда, когда не станет родителей? Но, тем не менее, в их жизнь лезть нельзя и указания давать тоже... Они выросли, сами знают. Так кто же они, в конце концов, дети или взрослые?

Просто часто в постах красной нитью - с мамой плохо, мама меня не любит, но мне сороковник и я живу с мамой... А она, редиска такая, надо мной издевается... А я с ней скандалю... И прикрывают свою несостоятельность детскими обидками и ааааааа

Лично мне это как - то так видится...

[Верхотура 80 694]

Шеда

Может, залюбили и затискали, но манипуляторы они у тебя знатные.

Вот уж что не умеют, то не умеют. Из них я все время веревки вила, той еще сволочью была.

А как же твоя жизнь?... Твои планы и чаяния?...

Ну одно другому не мешает.

что ты сама - главный человек в своей жизни, и жить надо для своих целей

Не я, а мы. Мы - семья! А это главнее всего.

Данжи

Не материальной составляющей, а просто родительского гнезда, куда ты можешь обратиться за поддержкой. Где тебя погладят, как в детстве, по голове, и скажут, что ты со всем справишься, ты - молодец и все образуется.

И что за инфантилизм - родителям плакаться бегать? Меньше знают, крепче спят.

Гретхен

И родители, если любят, должны принять и по голове погладить.

А не примут, то несчастное дитятко на весь интернет пожалуется, какие родители плохие, а еще, еще... они в 5 лет куклу в красном платье не купили (тут горький плач).