Критическая точка в отношениях с мужем

[Синема 1 667]

Здравствуйте. Хочу помочь своей подруге. Пусть тема повисит немного отдельно, хочется услышать советы. Писать буду от первого лица.

Я замужем 2, 5 года, у нас двое детей - 2 года и 6 месяцев. Сначала всё было терпимо. После рождения первого ребёнка он ударил меня в первый раз за то, что я вышла проводить подругу. Надо сказать, что он не пьяница, из полной семьи, работал со мной в школе. Создаёт очень хорошее впечатление у окружающих.

Первое время я терпела, пыталась подстроиться, отпускала его к друзьям, не спорила, создавала домашний уют. Сор из дома не выносила.

Все претензии сводятся к тому, что я не должна общаться со своими подругами, аргументируя тем, что они меня недостойны. Ревнует без повода. Полностью ограничивает мою свободу - проверяет телефон, страничку в соцсетях, устраивает скандалы на пустом месте, оскорбляет, я не чувствую никакого уважения к себе. Весь семейный бюджет тоже в основном у него, я должна спросить у него разрешения на покупку абсолютно всего. В семье я основной добытчик денег, ( больничные по беременности и родам, пособие по уходу, а сейчас уходное пособие из школы). Он днями пропадает в гараже со своими друзьями, ничего там не зарабатывая.

Мы очень тесно общаемся с его родителями. Они встревают в нашу семью по любому поводу. Могут приехать за 60 км только из-за несваренного супа ко второму блюду. Всегда поучают меня, воспитывают. Говорят, что я должна всё терпеть ради детей. О его рукоприкладстве они знают, при мне отчитают, но реального результата это не приносит. Они всегда ему помогают материально. Хотя он вполне может заработать и сам. Сейчас не работает, т.к. наша школа закрылась, он стоит на бирже.

16 марта произошла очередная ссора из-за того, что я была вынуждена идти оформить детское пособие, а он не захотел какое-то время посидеть с детьми. Я быстро собралась и ушла. Когда я через час уже была дома, оказалось, что он взломал мою страницу, прочитал всю безобидную переписку, и я получила скандал и побои только за то, что переписывалась с моим другом мужского пола, хотя раньше я этого никогда не делала.

Он оставил меня с двумя детьми, отобрал телефон, запер на замок и уехал по своим делам. Кое-как я выбралась из дома с двумя детьми и кое-какими вещами, спряталась у подруги в городе. Чтобы он меня не нашёл, я решила уехать к своей бывшей коллеге за 400 километров. Младшего ребёнка оставила матери, а старшего взяла с собой.

Мой муж обзвонил всех моих знакомых, с угрозами требовал сказать, где я нахожусь. Искал по всему городу, отслеживал, приезжал на вокзал. Грубил моим родителям, всячески выгораживал себя, выставлял себя в лучшем свете, а меня оставлял виноватой. Пока он не знает, где я. Связь мы сним поддерживаем только в сетях, он говорит, что исправился, любит, без меня не может ни минуты, приедет за мной хоть на край света, но я ему не верю, и мне страшно вернуться. В этой ситуации не остались в стороне и его родители, сестра. Звонят моей матери, доходит дело даже до угроз, чтобы она посодействовала моему возвращению.

Проблема моя заключается в том, что я хочу уйти, но не знаю как это сделать. Или как мне подстроиться под него, чтобы избежать ссор и рукоприкладства? В моей ситуации больше всего меня ранит неуважение ко мне, недоверие, непонимание того, что я тоже устаю с детьми и с домашними хлопатами, его мелочность в быту. Его безработность, пропадание с друзьями в данный момент всё ерунда, мы не совсем и бедствуем.

Если я от него уйду, то, однозначно, нужно далеко уезжать, потому что он меня везде найдёт, но с двумя детьми это сделать не так -то уж и просто.

[Фрикаделька 73 597]

Синема

как мне подстроиться под него, чтобы избежать ссор и рукоприкладства?

Да никак Вы под такого человека не подстроитесь. У него всегда найдется причина поднять на Вас руку. Напишу банальные слова, но ведь дети растут и что увидят? Как родители "любят" друг друга?

Уходить надо однозначно. А родственники мужского пола у Вас есть, которые могли бы поговорить с Вашим мужем?

[Синема 1 667]

Мои родители в наши отношения не вмешиваются. Они всегда мне помогут, если я сама к ним обращусь, но наши ссоры разруливать не будут. А больше мужской поддержки с моей стороны нет. Хотя это, конечно, в какой-то степени помогло бы.

Действительно, в первую очередь, я думаю о детях, пример для них не самый положительный, а у нас растут сыновья.

[Saltanat 7]

Синема

но я ему не верю,

И правильно делаете. Поверьте, он никогда не изменится. Он просто самоутверждается за счет вас. Я даже сомневаюсь в его адекватности. Я знаю таких людей, они никогда не меняются. Может быть, только первое время.

и мне страшно вернуться.

И правильно боитесь.

Начинайте новую жизнь. И подстраиваться под него не надо, всё равно не угодите, ему всё будет мало.

Или как мне подстроиться под него, чтобы избежать ссор и рукоприкладства?

Самое страшное, что вы не избежите ни ссор, ни рукоприкладства. Так будет всегда, как бы вы не старались. Да вы и без меня это уже понимаете. Бегите, пока не поздно.

[Мадама Пик 12 179]

Синема

Я не поняла, вы хотите

хочу уйти, но не знаю как это сделать.

или всё-таки

подстроиться под него, чтобы избежать ссор и рукоприкладства?

[Синема 1 667]

Если есть вариант счастливой семейной жизни или, хотя бы, максимально к этому приближенной, то хотела бы остаться. Поэтому я и спрашиваю здесь совета - стоит ли сохранять семью или уходить.

[Киик-Атлама 1]

Синема

Да сколько же можно, девочки?!?!?!

Что ни тема, так о домашнем тиране. Что вы собираетесь сохранять? Нет у вас никакой семьи и не было никогда!

О чем вообще можно рассуждать, когда чмо с яйцами бьет женщину?

Так. Этот пост о каком вашем муже? Что изменилось с июля прошлого года, кроме того, что вы родили еще ребенка?

[Алекта 1 942]

Синема

Уж извините, но варианта счастливой жизни в этой ситуации лично я не вижу. Ваш муж приверженец тотального контроля (плюс агрессивное поведение) над всем и всеми, что, по его мнению, ему принадлежит. Судя по такому же поведению его родителей - он так воспитан и переделать вы его вряд ли сможете.

Тотальный контроль, рукоприкладство, оскорбления и унижения. И, на минуточку, это при том, что главный добытчик в семье - Вы (но, опять таки, именно он контролирует вами же заработанные деньги, а если бы он был главным добытчиком - вы бы вообще пикнуть не смели). Что дальше? Ваше подорванное здоровье (и моральное и физическое), подорванная психика детей и это плюс ко всему, вышеперечисленному. Вы хотите так жить?

[Saltanat 7]

Алекта

Тотальный контроль, рукоприкладство, оскорбления и унижения. И это при том, что главный добытчик в семье - Вы (но, опять таки, именно он контролирует вами же заработанные деньги). Что дальше? Ваше подорванное здоровье (и моральное и физическое), подорванная психика детей и это плюс ко всему, вышеперечисленному. Вы хотите так жить?

Совершенно согласна.

Если есть вариант счастливой семейной жизни или, хотя бы, максимально к этому приближенной, то хотела бы остаться. Поэтому я и спрашиваю здесь совета - стоит ли сохранять семью или уходить.

Мы вам отвечаем - уходите. Сохранять там нечего.

[Фрикаделька 73 597]

Синема

Они всегда мне помогут, если я сама к ним обращусь, но наши ссоры разруливать не будут

То, что муж Вас систематически избивает, унижает, оскорбляет,то, что вы скрываетесь от него, боясь насилия, Вы называете "ссорами"?

Вмешательство родителей просто необходимо! Неужели они спокойно относятся к сложившийся ситуации? Мужу надо дать понять, что в обиду Вас ему не дадут. А то строит из себя героя перед беззащитной женщиной.

Киик-Атлама

Автор в данной ветке пишет от лица подруги.

[Снежиника 1 777]

Синема

Поэтому я и спрашиваю здесь совета - стоит ли сохранять семью или уходить.

Уходить. По-другому все здравомыслящие люди Вам не посоветуют. Если теплится надежда на лучшее ( не понимаю как) почитайте соседние ветки про ссоры и скандалы в семье - сценарий у всех один. Вам, увы, его не поменять. Не тратьте свою столь короткую и бесценную жизнь на нервотрёпки и унижения. И о детях подумайте - что их ждёт с таким деспотичным отцом!

В семье я основной добытчик денег, ( больничные по беременности и родам, пособие по уходу, а сейчас уходное пособие из школы).

А по-моему - добытчики Ваши дети. на свои пособия кормят папу.

У меня вопрос. Если конфликты с рукоприкладством начались после рождения первого ребёнка - почему родили второго? Удивительная, хотя - к сожалению - и нередкая безалаберность и легкомыслие. И на чьей территориии всей семьёй проживаете? Если на его, то фигово Вам будет. Уйти хоть есть куда? И как на всё это смотрят Ваши родители?

[Синема 1 667]

Я и сама не хочу вмешательства моих родителей. Они очень спокойные и миролюбивые люди. Они меня с ним не сводили.

[Мадама Пик 12 179]

Синема

Вот честно, даже писАть вам что-то по Вашей ситуации не хочется, потому что за последний месяц на форуме создано довольно много веток с темами, очень похожими на Вашу. Ничего нового сказать Вам не могу, чего бы не было сказано в прошлых ветках.

Понятно, что своя рубашка ближе к телу, и своя боль всегда больнее. Но почитайте соседние похожие веточки, подумайте, что бы Вы сделали на месте тех авторов, а потом действуйте.

Менять что-то в жизни всегда страшно, но ещё страшнее будет, когда в старости вдруг поймёте, что кроме побоев, унижения и тотального контроля Вы ничего в жизни не видели (если с побоями доживёте до старости, простите меня). Да и дети врядли Вам спасибо скажут за "счастливое детство".

[Saltanat 7]

Снежиника

меня вопрос. Если конфликты с рукоприкладством начались после рождения первого ребёнка - почему родили второго?  Удивительная, хотя - к сожалению - и нередкая безалаберность и легкомыслие.

Я тоже сразу же задалась этим вопросом, но сказать об этом постеснялась, мало ли что, вдруг Автор так сильно детей любит.

Но скорее всего она опять же пыталась угодить мужу. Как бывший мне сказал, что родила бы второго никуда бы не делась.

[FRAY 0]

Синема

Поэтому я и спрашиваю здесь совета - стоит ли сохранять семью или уходить.

Такую семью сохранять не стоит. Это уже не семья. Вы посадили себе на шею морального урода (уж извините, что я так резко), и ясен пень, он с нее слезать не хочет - ему там хорошо. А как вам - это его не волнует.

Я с трудом понимаю, как это вы у него деньги просите, причем те, которые сами и приносите в дом. Очень странно.

Или как мне подстроиться под него, чтобы избежать ссор и рукоприкладства?

Да никак! Он вас сломает и будет о вас ноги вытирать на глазах у сыновей, а те, в свою очередь, перенесут эту модель поведения в свои семьи. Поймите, у вашего мужа комплексы, и он за счет вас самоутверждается. Вы у него всегда плохой будете, и всегда он найдет повод для скандала и рукоприкладства. Надо рвать, и с корнем.

В моей ситуации больше всего меня ранит неуважение ко мне, недоверие, непонимание того, что я тоже устаю с детьми и с домашними хлопатами, его мелочность в быту. Его безработность, пропадание с друзьями в данный момент всё ерунда, мы не совсем и бедствуем.

Это не просто неуважение, он вас считает чем-то вроде обслуживающего персонала или рабыни, которая права голоса не имеет, общаться ни с кем не смеет и прочее. И на которой всегда можно отыграться.

И это не недоверие, а вторжение в ваше личное пространство и тотальный контроль.

А ежели вы не бедствуете, то нафига вам это "счастье". Обратитесь в полицию, мол, угрожает, и подавайте на развод!

[Saltanat 7]

FRAY

А ежели вы не бедствуете, то нафига вам это "счастье". Обратитесь в полицию, мол, угрожает, и подавайте на развод!

[Фрикаделька 73 597]

Синема

А сами Вы какой выход видите? Отсиживать в подполье, у подруги, всю жизнь не получится. Надо что-то делать. Или погорююте и назад в плен сдадитесь?

[Мечта поэта 145 824]

Синема

Да вы какая-то экстремалка просто. Нарожать одного за другим двоих детей, сесть вдвоем с мужем на десткие пособия, при этом переписываться с мужиками, чтобы потом бегать огородами за 400 км, бросив полугодовалого ребенка на бабушку...

Простите, но мне кажется вам никакие советы не нужны. Бесполезно просто.

И такие люди работают в школах?

[Магнитное поле 9 173]

Синема

Если есть вариант счастливой семейной жизни или, хотя бы, максимально к этому приближенной, то хотела бы остаться.

Нет, к сожалению будет только хуже. И я в принципе не понимаю, что там сохранять. Какая семья? Побои, ссоры, ревность. И всю жизнь подстраиваться? Ради чего? Он не зарабатывает, бьет... Не, нельзя.

А вот отцепляться нужно. Родители ссоры не разруливают, но возможно просто заступятся, если их попросить? Милиция, еще какие варианты... Надо искать выход, обязательно, пока вы еще понимаете, что это не жизнь. А потом вы просто морально потеряете себя, таких историй тысячи, когда из женщины делают бессловесное животное для битья. И детям психику калечат, что еще страшнее.

[Синема 1 667]

У меня вопрос. Если конфликты с рукоприкладством начались после рождения первого ребёнка - почему родили второго?Удивительная, хотя - к сожалению - и нередкая безалаберность и легкомыслие. И на чьей территориии всей семьёй проживаете? Если на его, то фигово Вам будет. Уйти хоть есть куда? И как на всё это смотрят Ваши родители?

Мне на тот момент казалось, что так бывает у всех и я от никогда не уйду от него. Второго ребёнка я и так хотела. Может, конечно, не так быстро.

Мы снимаем дом в городе, поэтому живём отдельно.

Я могу уйти к своим родителям или могу жить отдельно (есть дом, в котором мы жили раньше, работая в школе). Но там он меня всегда найдёт, опять будет изображать заботливого семьянина. А если что не так, то помогут его родители.

[Смелая 1 584]

Синема

Такие люди, как Ваш муж не меняются. С годами всё станет только хуже. Находясь рядом с ним Вы рискуете своей (и не только) жизнью и здоровьем.

Вы уже на правильном пути - Вам удалось от него хоть как-то сбежать. Не дайте ему снова Вам "мозги запудрить", хотябы ради детей. Устраивайте свою жизнь без этого человека.

А как у Вас обстоят дела с жилплощадью?

[Алекта 1 942]

Синема

Если вы его выставите за дверь - то где он будет изображать "заботливого" семьянина? На улице? Ну, пусть изображает

Главное - вам есть куда уйти, вы можете обеспечить и себя и детей. Так что вы вполне можете обойтись и без такого "счастья", целее будете.

Вы сможете сами снимать жилье?

[Синема 1 667]

А как у Вас обстоят дела с жилплощадью?

Про жилплощадь я уже писала - есть дом, но он в деревне, где нет никакой работы. Родители живут там же.

Цитата: Если вы его выставите за дверь - то где он будет изображать "заботливого" семьянина?

Выставить взрослого мужика из дома я просто физически не смогу.

[Магнитное поле 9 173]

Синема

. Но там он меня всегда найдёт, опять будет изображать заботливого семьянина. А если что не так, то помогут его родители.

Бльин, а милиция на что? Милиция не помогает - прокуратура, знакомые бандиты, одноклассник-боксер. Снимать побои, звонить во все колокола. Надо что то предпринимать, нельзя сложив лапки чуда ждать. Само собой ничего не решиться.

Съемное жилье... Если он не зарабатывает, то кто хозяйка то? Не пускать его, вызывать милицию, если долбиться будет.

[каспер 3 031]

Дорогая Синема.

Я думаю, тут все поняли, что речь идет именно о вашем муже, а не о подругином.

Слишком много совпадений по другим постам, в которых вы его описывали и вашу жизнь. Просто 100% попадание. Ну да ладно.

Вы же от него уже ушли. Что случилось, что вы вернулись? у вас не заладилось что-то на новом месте или что? Пишите уж как есть, мы же вас не лично знаем.

Читая пост, конечно, ответ один - уходить.

Но вы напишите хоть честно. почему не получилось в первый раз уйти навсегда?

От туда и будем плясать.