Везучий случай 15 220 Опубликовано 6 Июля 2013 (изменено) Кума моя- светлый и щедрый человек непростой судьбы,бывшая "детдомовка". Личность яркая и неординарная. У них с мужем на двоих-трое детей, по иронии судьбы все девочки-погодки. У неё это третий брак и двое детей,у него-второй с ребёнком от первого . По поводу её многочисленных браков её свекровь как-то неловко пошутила: -Алечка,вам,конечно,видней...Вы ведь троих мужей перебрали... -Эх, Антонина Павловна...Да если б я раньше знала,что тр....ся и без "замужем"-можно! Я бы не выходила столько раз! Ещё ситуация: выдаём замуж одну из наших крестниц. Непосредственно сам банкет плавно подходит к своему завершению. Гости танцуют, мы с новоиспечённой тещей, уставшие и довольные тихонечко стоим в сторонке, беседуем... Подходит тамада и интересуется,кто из присутствующих ещё -"наши девочки". Услышав ответ, изображает удивление,на что моя кума даёт шикарный комментарий: _-Вот теперь этих бы раздать...пока я их не поубивала! ...Микрофон,лежащий рядом на стойке- оказался включенным... Обожаю её! Изменено 6 Июля 2013 пользователем Летаргия Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 164 162 Опубликовано 6 Июля 2013 Мой муж очень любит пазлы в формате 3D, макеты разных зданий и прочее. Стоит это не очень дешево, а жаба самое сильное животное Скоро у мужа день рождения, решила побаловать. Зашла в магазин ("Правильные игрушки"), набираю, что нужно. В магазине крутится очень активная покупательница, пристает к покупателям с вопросами и прочим. Добралась до меня: -- Это у вас что? А это интересно? А вы на какой возраст ЭТО берете? Ну я и не соврала: -- На 45 лет, -- говорю,-- беру Тетенька от меня как-то быстро отпрыгнула. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юльчатай 15 Опубликовано 7 Июля 2013 Наконец-то замуж предложили выйти! Была на дежурстве в какой-то очередной "День чего-то". По-большей части сидела в служебной машине, слушала переговоры по рации. Ну и глазела в окно на веселящийся народ, завидуя им от всей души. Проходит мимо какой-то мужчина, встречается со мной взглядом и начинает "хохмить": "Девушка, вы такая красивая! Выходите за меня замуж!" . Я обрадовалась такому разнообразию в дежурстве и со словами: "Ну наконец-то! Я согласна!!" начала выходить из машины. Мужчина, видя такой отклик на свое предложение и мою форму с погонами, шире раскрывает глаза, потом разворачивается и рулит на крейсерской скорости в обратную сторону. Я ему вслед: "Мужчина, куда же вы! Я согласна!!". А он убежал... Трус!... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кошачья душа 84 Опубликовано 7 Июля 2013 -- Это у вас что? А это интересно? А вы на какой возраст ЭТО берете? Ну я и не соврала: -- На 45 лет, -- говорю,-- беру Стою в очереди в аптеке. Передо мной покупательница, женщина за 50, перечисляет провизору список лекарств. Далее диалог: - Вы ребёнку берете? - Ну... да, в общем. - Сколько лет ребенку? - Двадцать восемь дочке. - Понятно. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 681 Опубликовано 7 Июля 2013 Юльчатай "Ну наконец-то! Я согласна!!" Напомнили. Истории лет 15 если не больше. Помните, ходили по улицам такие сторонники чистой любви, уговаривали молодежь блюсти себя, хранить верность, не заниматься сексом до брака и т.д. Рассказывал начальник моей сестры: Выхожу из любимого бара. На душе весело, хорошо, настроение прекрасное. Вдруг подходит ко мне девушка и серьезно спрашивает: -Молодой человек, скажите, как Вы относитесь к сексу вне брака? А я навеселе, я ей радостно так отвечаю: - Секс? Вне брака? Да с превеликим удовольствием! Девушка! Девушка! Куда же Вы?!! Думаю, у девушки надолго пропала тяга агитировать за чистую любовь молодых людей на улицах. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Доктор Логос 8 652 Опубликовано 8 Июля 2013 В обед муж с удовольствием умял тарелку наваристого вкусного борща. Утерев пот и слезы счастья приобнял меня и на высоте эмоций, пафосно жестикулируя говорит: - Я так тебя люблю... Так люблю... Когда... - растерял все слова бедолага. Я преданно гляжу ему и в глаза и спрашиваю: - Когда ты меня любишь? Когда борща наешься? И уж как он передо мной не оправдывался, что мол хотел сказать, что любит когда мы вместе обедаем, когда так вкусно и умиротворенно... Я ржала согнутая пополам. Теперь хожу подначиваю его: "Так ты со мной только из за борща значит?" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мирис 10 Опубликовано 8 Июля 2013 Сыновья живут отдельно, но несколько раз в неделю забегают домой по разной надобности. И постепенно в "детской" наводят бардак, я в их комнату не лезу, их хозяйство, сами разберутся. В субботу старший (24 года) зашел домой и решил навести порядок. Решил - сделал! Ходит, приговаривает: "Ну вот, наконец убрался, вот какой порядок я навел!" Мы с мужем киваем, типа: ну да, молодец! И тут "ребенок" возмущенно вопрошает: "Эй, родители, а чего вы меня не хвалите? Хвалили же всегда!" Я еще ничего не подозревая на ходу ответила: "Ну хвалили конечно когда маленький был." Сын остановился в раздумьях и выдал: "Эх родители! У меня сейчас такое чувство, как в детстве, когда узнал, что Деда Мороза не существует!" Ржали все до колик! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 142 Опубликовано 8 Июля 2013 Иду домой, а во дворе сосед-мальчишка на самокате. И с пистолетом. Никак у него не получается ехать и стрелять одновременно. Хорошо едет - пистолет падает, хорошо стреляет - ехать не получается. Говорю ему: - давай я постреляю, а ты катайся. Где враги? В кого стрелять? Мальчик незнакомый мне, и я ему тоже. В гости, наверное приехал. И кажется, по-русски не понимает. Но что-то понял, видно. И на меня показал пальцем. Я - враг, так поняла. Пришлось застрелиться. Умирая, отдала оружие и держась за стенку дошла до двери. Сама вызвалась пострелять, вот и поплатилась. Дома выглянула в окно, а мальчик всё стоит и смотрит на дверь. Может я его напугала? Крикнула в окно: - Привет! Я выжила! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любовь земная 20 886 Опубликовано 8 Июля 2013 Дали получку! Поэтому обсуждали с коллегами пищу. Одна говорит: вот, знаете, есть такой.. глутамат натрия. Им даже какашку посыпешь - и съешь за милую душу. Вторая: а почему? - А он усиливает вкус пищи. - Так он усилит вкус какашки!? Ржали. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пани Беата 56 Опубликовано 8 Июля 2013 У знакомого мужа фамилия:"Бесценный". Он очень гордится фамилией и часто по 101 разу шутит в кругу друзей при жене, что он свою супругу сделал "Бесценной". Она сначала молчала, а потом на 102 раз повтора шутки грустно сказала: - "Бесценна", потому как цены нет. Раньше вон как выглядела: дорого и ухоженно, в след мне оборачивались, а сейчас на 5 копеек и то наверное не выгляжу. Больше муж ее в кругу друзей так не шутил. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кисюга 62 324 Опубликовано 8 Июля 2013 Болтаем с мужем о том, о сём, рассказываю ему, что сынулька Мыш тут расспрашивал меня, что такое потенция, эрекция, либидо и тому подобное. Рассказала конечно, 11 лет парню, давно пора знать. Муж, офигевший: - Ну почему он к тебе с этими вопросами обращается?! Логичнее было бы со мной поговорить! - Не милый, логичнее как раз со мной . Мне же все ЭТО, со стороны-то - виднее Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Доктор Логос 8 652 Опубликовано 9 Июля 2013 Сотрудница рассказала. Достала шапку соболью из шкафа, а прямо в области лба ровное круглое пятно - моль выгрызла мех до кожи. Расстроилась я сильно, говорю мужу: - Придется выкинуть шапку, а так жаль! Она хоть и старенькая уже, но я так ее люблю. Муж отвечает: - Не - не - не! Не вздумай выбрасывать! Кокарду купим, прицепим, еще послужит шапочка. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
vasabi 15 Опубликовано 9 Июля 2013 Приготовила гаспаччо. В интернете рецепт нашла. Это такой холодный суп из протертых помидор, перца, зелени и чеснока. Испанское блюдо. В жару самое оно. В гостях Серега, старый друган времен молодости. Братуха. Осторожно пробует. Ложку, вторую, третью... - Ну как тебе гаспаччо? - спрашиваю нетерпеливо, нужна же оценка новому блюду. - ...Ну как... Не по Хуано сомбреро. - В смысле? Какой Хуан? Какое сомбреро? - Ну суп испанский? Я тебе по-испански и отвечаю - не по Хуано сомбреро! - А по нашему? - А по нашему - не по Сеньке шапка! Я русский, я нашу окрошку люблю! А гаспаччо нехай Хуаны едят! - и тарелку гаспаччо Серега от себя отодвинул. Эх, испанцы! Не пробовали вы нашей окрошки! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Карликовая игрунка Опубликовано 9 Июля 2013 Гуляли сегодня с любезной подружкой по центру города - у обеих отпуск, красота... Я-то в кроссовках - благо, что жара отступила и погода позволяет еще и не такие кунштюки, а вот закадычная моя, желая явить себя миру исключительно в лучшем свете, нацепила туфли. Обувь, конечно, знатная, с бантиком, но для длительных пеших переходов, пусть даже и по самому сердцу городской цивилизации, совершенно непригодная. А посему, где-то на третий час прогулки, подруженция не выдержала и категорично возвестила: - Все, старые кости хотят домой! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 9 Июля 2013 Работаю в редакции новостного портала. Иногда нам присылают пресс-релизы спортивных состязаний. Они пишутся весьма специфическим языком, и зачитывать вслух избранные места и комментировать - любимое редакционное развлечение. Недавно пришел такой вот релиз про бои без правил... -Цитата: (имя спортсмена) болельщики называют "Драконом" за неистовый стиль борьбы. -Неистовый?.. Интересно, а бывает истовый стиль борьбы? -Бывает. А главное - выглядит точно так же, как неистовый! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 809 Опубликовано 10 Июля 2013 Детки наши в лагерь собрались, упаковались. То один, то другой периодически подходят ко мне практически с одним и тем же вопросом: - Мама, как же вы без нас здесь жить будете? - А кто вам воды на фильтрует? -А кто в магазин за хлебом сходит? Я уже и сама удивляться начала, и как мы раньше без помощников обходились. С очередным таким вопросом сын к папе подрулил: - И кто же вам без нас квартиру пропылесосит? На что папенька в тон сыну продолжил: - А кто же нам без вас в квартире намусорит? Ну вот, всю песню испортил, бессердечный! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 10 Июля 2013 Коллега накануне вздыхает: -Че то я поправилась. Все, завтра начну бегать. Вот будильник заведу на полшестого и вперед! -Ого, - говорю я. У тебя такая сила воли?! Сегодня. Встречаю коллегу. Та улыбается. Я, вспомнив вчерашний разговор, интересуюсь: -Ну как, бегала утром? Та смеется. -Ой, бегала. Будильник завела как надо. На полшестого. Встала, оделась и давай вокруг дома круги нарезать. -Ух ты - восторгаюсь я. -Молодец! А та продолжает: -Во сне я бегала. Такой сон хороший получился. Столько километров набегала. Главное, такой сон явственный. Посомтрим, как завтра сила воли сработает. * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 509 Опубликовано 10 Июля 2013 Сегодня муж меня возил на строительный рынок. Нужно было сайдинг выбрать. Он у меня практичный. Выбрал подороже, но некрасивый. Я же мечтаю о другом. Мне нужно, чтобы мой дом был красивым. В общем, мнения разделились. И не на шутку. В итоге любимкин заявил: - Правду говорят. Хочешь развестись с женой-начни строить дом. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галлоид 5 Опубликовано 10 Июля 2013 Мы тоже строимся. Все свободные деньги уходят туда. Не так давно купили болгарку, это уже не первая покупка лично для мужа за те деньги, что заработала лично я (хотя я-то тоже себе платья покупаю за его деньги ). Говорю ему в шутку: - Учти, дорогой, если разводиться будем, я все эти причиндалы, что купила, заберу себе! Муж, не долго думая: - А если я покупаю продукты, то мне чем забирать - какашками? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пани Беата 56 Опубликовано 11 Июля 2013 А у меня все вместе. Взрослый, детский лепет. У отца с сыном доверительные отношения. Значит приходит сын и говорит: - Пап! Отгадай загадку: что получится если удава соединить с ежом? - 5 метров колючей проволоки. - А чем женщина отличается от телевизора, а что получится .. И так далее. Папа с легкостью отгадывал все загадки. - Пап? Ну откуда ты все знаешь? - Сынок! Этим загадкам лет 30. Я когда в твоем возрасте был их загадывал. Вот ты отгадай загадку: чем отличается пионер от сосиски? - Не знаю... - Эх, ты! Пионер всегда готов, а сосиска еще варится. Откуда ты знаешь такие загадки? - Антон загадывал. - Вась! Привет! (Вася - папа Антона) Ты что ли научил своего загадкам нашего детства? - Я! А про сосиску ты? - Я! - А что мы с тобой по телефону, приходи в гости, школу вспомним. Вспомнили мужчины школу. Коньяком воспоминание закрепили. Сегодня моему "чудовищу" было утром плохо. - Ты ничего не понимаешь! Нас в феврале на день выпускников невозможно собрать, человека три приходит и все, а тут, благодаря загадкам, половина класса собралась. Правда, мужская часть. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эскада 2 Опубликовано 12 Июля 2013 Знакомая рассказывала. Коллектив у них хороший, дружный, но вот начальник хам и самодур. Пришла к ним девушка: очень красивая, милая и главное очень хороший ответственный работник. А начальник к ней больше всего стал докапываться и приставать. Она у него: дура, балда, "блондинка" и так далее. А ей хоть бы хны, улыбается. - Вик, не обижайся на него, мы тебя любим, ты хорошая - стал утешать коллектив ее после очередного разноса. - Девочки! Не переживайте! Я не знаю и не понимаю его "козлиный" язык, поэтому "бекать" он может все что угодно, мне все равно. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 148 Опубликовано 12 Июля 2013 У нас во дворе точно какие-то ненормальные старушки водятся. То крысой меня обзовут, то возмутятся, что я не умиляюсь, как их собачки писают... Вот, очередной случай. Захотела я сфотографировать дочку на фоне клумб рядом с соседним подъездом. Ну, цветы там уж больно красивые, яркие и разнообразные. Сделала три кадра, просматриваю, что получилось, подходит бабулька: "Чего Вы тут фотографируетесь?" - недовольно спрашивает она. "Цветы здесь красивые", - отвечаю я. "Да??? А вы их поливаете, эти цветы, чтобы на их фоне фотографироваться?" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Woman 18 Опубликовано 12 Июля 2013 (изменено) Позволю маленькую предыстроию. Мой дядя Вася и его жена тётя Тася жили в одной деревне в соседних домах. Были одногодками и оказывал он ей внимание с самого детства. Но жизнь как-то развела, в итоге к сорока годам было у них по два неудачных брака за плечами. Встретились, снова вспыхнули чувства. Не долго думая, дядя Вася отправился к будущей теще делать предложение: - Мамаша, мы с Тасей решили чудить. - Это как, Васенька? - Да вот хотим на старости лет записаться. И удачно почудили. Родилась дочка, почти сорок лет прожили счастливо. Так и у меня. Решили с первым мужем на пятом десятке начать всё заново. Собираемся утром ехать в ЗАГС подавать заявление. Рассуждаю вслух, что бы это надеть - на улице вроде дождь намечается: - Наверное, надену чёрные брюки. А то вдруг дождь - белые заляпаются тогда грязью... Муж с испугом: - Ты что? Почему чёрные? Надень белые, ты мне в них больше нравишься. Подумав, добавляет: - Ты ж всё-таки невеста... Изменено 12 Июля 2013 пользователем Пума Марковна Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 142 Опубликовано 12 Июля 2013 Мэри Грант А вы их поливаете, эти цветы, чтобы на их фоне фотографироваться?" Ну и вредная у вас соседка! Я когда гуляю с Вилли, а мой пёс красавец, и порода редкая для нашего города, фокстерьер, так вот, когда увидят моего пса, многие просят у меня разрешения с ним сфотографироваться. Никогда не отказываю! Да и Вилли уже научился позировать. А тут цветочки не разрешают снять. Удивляюсь я людям некоторым. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Парабола 1 299 Опубликовано 12 Июля 2013 В магазине была очарована телефонным разговором мужчины с женой: "Да, любимая...Конечно, котёнок..Непременно, солнышко..Не волнуйся, найду...Люблю тебя.." Положив трубку, обреченно: " , зашёл за водичкой..." Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В