Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Тёнок

Взрослый лепет-7

Recommended Posts

Жалуюсь мужу, что мне очень нравится песня "Му-му", но я не могу её петь, потому что, цитирую:

- Утёсов поёт слишком низко для меня, а корова - высоко! Ну то есть не корова... unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня была у стоматолога удалили два корня. Решила зайти к подруге посидеть, пострадать, подождать пока муж меня отвезет домой. Но так как у нас на беседу уходит литр кофе хотела спросить у врача когда можно пить , но вместо вопроса когда можно пить чай или кофе спрашиваю - А пиво пить можно?

Доктор разрешил

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня подслушала чужой "лепет" в магазине.

Разговаривают две молоденькие продавщицы супермаркета.

-Там на кассе одна старуха лет 50-55 такое отчебучила!...

- Да нет, ей было около 45 (перебивает другая)

- Ну да, что то после 40 ...

Я, недавно справившая 45 летие, чуть не упала в обморок.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь в торговом центре примеряла юбку, а я её ждала и стала невольной участницей чужого разговора. Не люблю подслушивать, но тут невидимые мне собеседники (мужчина и женщина) говорили очень громко. Я не вникала в смысл, но следующие слова меня зацепили.

Мужчина: "А что, мама у него жива? Помню он планировал её похоронить"

Это можно запланировать? eek.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заработалась я нынче...

Коллега зовёт:

- К тебе пришли!

Я выхожу, смотрю на посетителя и выдаю, да ещё громко так: "Аллё!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Сентябрь..

Звонит свекровь и жалуется.

- Представляешь! Положила очки на кресло - качели, ушла в дом. Потом выхожу из дома и надо такому случиться, что собака страшная раздавила очки.

Не поняла.. Какая собака? Откуда? У нас хороший забор. Спрашиваю у свекрови откуда взялась собака. Ответ меня убил:

- Это я собака страшная!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня как в анекдоте - "Не, я столько не выпью..." Только там шла речь про водку, у меня про чай.

У моего мужа сидячая работа.

Покушать у меня любит. Плюс вечером за компьютером работает. В ход с большим удовольствием идут чай, упаковка печений, половина тортика и вообще всего, что есть дома вкусного.

Ест он все с чувством, с толком, с расстановкой.

Зашел разговор о том, что надо ему худеть. На диету так и быть сажать не буду, а вот к чаю буду выделять одну печеньку. И никаких пирогов!

- Не.. Я тогда столько чаю не выпью, тем более с одной печенькой - горестно ответил мне муж.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выскочила я как-то в обеденный перерыв в магазин. Иду мимо высотного дома, возле одного из подъездов которого стоит старичок с клюшечкой. И вот смотрит на меня старичок, улыбается и вопрошает:

- Девушка! Можно Вам вопрос задать?

- Задавайте, - говорю.

- У Вас есть сестра на три года старше? - спрашивает дед.

- Нет, - отвечаю (так как сестра у меня имеется, но на 6 лет младше меня).

Иду и думаю: а мне тогда сколько? unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя директриса Катечка в детстве, видимо, была сущим бесенком, коли ее весьма выдержанные родители один раз познакомили дочку с поркой портупеей. Что уж говорить - стояние в углу считалось практически за побывку в доме отдыха. И вот Катечка в очередной раз набедокурила - сейчас-то она и не вспомнит, что натворила, но провинность была, похоже, серьезная, раз уж мама стала шарить в поисках портупеи. А искомого нет, как и папы нет. Папа военный, и дома бывает нечасто. Но отложить наказание нет никакой возможности.

Руки мамы трясутся, однако, тем не менее, витой поясок с маленькой пряжкой от плаща уже приплясывает, дожидаясь порки маленькой, но изворотливой Катечкиной попы. А Катечка проворна, и маме не дается. Понимая, что изловить худое и чрезвычайно подвижное дитя нет никакой возможности, мама замучено плачет: "Иди сюда, иди. Этот ремешок НЕ БОЛЬНО БЬЕТ!"

Катя уже не помнит, подошла к маме или нет, скорее всего детская совесть оказалась глуха к маминым попыткам не провалить педагогическую миссию. По крайней мере, от ремешка у Кати не осталось никаких воспоминаний. А вот портупея - это да... wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошли с Митей в магазин за продуктами. Самой тащить пакеты с едой не хочется, а тут такой лось помощник вымахал!

Сходили за хлебушком. wink.gif Нагребли всё, что на глаза попалось.

Митя складывает в огромный пакет продукты и вдруг возмущается:

-Нет, ну что за безобразие? Если белый, значит, в пакете, а если чёрный - будешь раздетый, без пакета! Только потому что ты - чёрный! Это возмутительно! Это дискриминация!

Я смотрю на сына blink.gif несколько удивлённо, потому что не понимаю причину его возмущения.

Оказалось, что кассирша обычное сливочное масло упаковала в полиэтиленовый пакет, а шоколадное масло оставила в брикете! Без целлофана!

Ужас! laugh.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно мне не везло на встречи с супружеским парами...не совсем молодыми, но стойкими, в плане "стажа" wink.gif

Из "подслушанного разговора". Муж собрался в отпуск на пару недель в деревню. Жена тут как тут, и я поеду. Муж с огорчением, ты уже дважды в этом году была в отпуске и даже у египтян, сколько можно. А вот я ещё не отдыхал... unsure.gif Жена: " Тебе никак без меня, тебе же будет лучше."

Муж: "Какой тут отпуск, когда ты...дорогая, рядом со мной..., ладно, уйду на рыбалку..."

Дорогие, что-то я этому мужчине посочувствовала, хотя и не знаю, кто прав и кто "перекрывает кислород", но пусть отпуск будет прекрасным у них unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помните анекдот: "Ничто так не украшает комнату, как красиво расставленные по углам дети..."? smile.gif

То ж самое, но на другой лад. Профессиональный юмор. wink.gif

Детский сад, привезли новую мебель. Строим с напарницей из себя дизайнеров. Пыхтим, перетаскиваем шкафы с места на место, все не так.

- Может чуть влево всю эту конструкцию сдвинем?

- Нет, там угол пустой будет.

- Да что мы не найдем кем угол украсить, что ли?!

Да уж, выбор большой. biggrin.gif Правда, метод морально устарел...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьем чай на на работе, судачим.

Сотрудница одна говорит: "Я когда девчонкой была, мечтала чтобы у меня во рту, на видном месте была золотая фикса. Еще я очень хотела носить очки и сломать руку или ногу, чтобы в гипсе походить".

Помолчала секунд задумчиво и продолжила: "Счастливая я баба! Всё сбылось!!!"

lol.giflol.giflol.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Простите если не в ту тему, просто рассказ во многие ветки подходит.

Муж встречал друга который живет за границей. Наш русский человек Миша, но уже не Миша.. Отвык от России - Матушки, от дорог ее особенных и от менталитета нашего - русского, неповторимого..

Приехал Миша, губы синие, весь дрожит и жалуется на мужа, что тот его чуть не угробил, на красный сигнал светофора подлец такой ехал.

Версия мужа:

- Да не ехал я на красный, потому как все ехали. Понимаешь? На одной из улиц, когда ехали от аэропорта, встали

светофоре. Перед носом загорается красный и горит. Горит - 1 мин. Горит - 2 минуты и так далее, до бесконечности, что-то видать сломалось в этом светофоре.

Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.

Миша заикаясь продолжает:

Я спрашиваю Серегу, куда едут эти люди!

А он мне спокойно:

- Прямо.

- Так ведь - красный! - кричу я!

- Так ведь - долго! Отвечает муженек твой! Самоубицы вы!

Это он еще с нами на дачу не ездил.. В пятницу.. Вечером.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у меня знакомые - молодая супружеская пара Надя и Костя, и есть у них кот - роскошный пуховый.

Однажды за завтраком Надя говорит Косте:

-Посмотри на кота - по-моему у него лишай.

Костя:

-Некогда сейчас, вечером посмотрим.

Днём Наде звонит подруга:

-Приюти у себя моего кота, ну оооочень надо!!!

Надя добрая душа, согласилась и подруга привезла к ней своего СФИНКСА!

Вечером Костя приходит с работы, сфинкс разлёгся на диване. Костя обалдевши смотрит на лысого кота:

-Это что?

Надя:

-Ну я же сказала - лишай!!! harhar.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из разговора с коллегой узнаю, что она дождалась своего парня из армии. Говорю: "Ой, ну ты смотри прям, молодец какая!"

А она мне: "Ага, "молодец"! Он ушёл, я уже надутая была! Кого же мне ещё ждать-то было?!" shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Варю варенье из дыни. Запах специфицеский, захотелось чем-то разбавить. На улице дождь и время 10 часов вечера, но над мужем поприкалываться хочется! wink.gif

- Дорогой, варю варенье, но лимона не хватает. Ты не мог бы сходить в магазин?

- Сейчас?!?! Время сколько, да и дождь идет.

- ну так в варенье надо.

Мужу идти не то что лень, ваще никак!

- Положи чеснок, его много, все запахи перебьет!

Со смехом ушла, в варенье яблоко добавила! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим обедаем, суп едим. Суп горячий, муж хлюп-хлюп его с ложки. А я терпеть этого не могу.

Говорю: "Зай, не хлюпай, некрасиво." Он возражает: "Горячо же!".

Я сижу прикалываюсь: "Вот познакомишься с девушкой, пойдёшь с ней в ресторан, опозоришься. Что она о тебе подумает?"

На что муж мне с ходу выдал: " А я там суп заказывать не буду".

Мы с дочкой плавно сползли под стол. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошла я в магазин, спустя какое то время звонит мне муж и спрашивает:

- Ты хлеб купила?

- Да.

- Какой?

- Белый (у нас он "арнаут" называется).

- Возьми еще чекушку черную.

blink.gif Ничего себе, думаю, вот это запросы с утра по раньше (у нас "немиров черный" водка продается).

- А что это с утра у тебя за праздник? bb.gif

- Никакого, позавтракать собираюсь.

- А губа, не треснет от такого завтрака? - Я включила злую жену.

- Да ты чего? Хлеба черного жалко?

- Какого хлеба? Ты ж чекушку просил...

- Да не водки! Ну не чекушку, а как его... Ну это, половинку половинки хлеба!

laugh.gif Это же надо было так завернуть. А если бы не возмущаясь молча купила водки, кто бы пил? С утра было бы жестоко пьянку начинать drinks_drunk.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люблю рассказ Зощенко "Бедность." да и вообще Зощенко обожаю. Рассказ про то, как в коммуналке электричество провели. А жильцы и не рады оказались - сразу выявилась и обшарпанность интреьера, и тараканы видны.

У нас получилась почти такая же ситуация.

Маминой сестре, моей тете, сделали операцию на глазах - меняли хрусталик. Та сначала радостная была, вся сияла оптимизмом. А тут мама звонит ей и понять не может. Сестра в подавленном настроении, расстроенна по голосу.

- Что случилось?

- Да ты представляешь. Я ж не знала, что я так выгляжу!!! - пожаловалась сестра. - Я раньше гляну на себя в зеркало, смотрю, а я еще и ничего. А с этими глазами тут глянула - а я морщинистая вся и седая. И дома убиралась, вроде чисто, а сейчас столько мелочей вижу - и обои надорвались, и паутина вылезла, которую я и не заметила. Уже и жалею, что операцию сделала. unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было много лет назад. Я уже писала где - то, бабушка у меня жуть какая экономия была. А тут я должна была приехать ее с молодым человеком своим познакомить. Тут моя бабушка расстаралась, приготовила, напекла как на свадьбу. И все еду в тарелку подкладывала и подкладывала, а когда мы взмолились о пощаде был дан ответ:

- Вы чо? Знаете какие продукты на рынке сейчас дорогие? Останется куда мне это? Выбрасывать? А ну - ка быстро все кушаете!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж вчера нажрался как скотина какая.

Зла не хватает просто. Лежит сегодня на диване целый день я со злости:

- Не мужик, а медуза какая - то..

Муж:

- Как не мужик? Я же на диване?

Остряк блин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моих знакомых на даче среди прочего растёт молодая яблонька, которая только-только начала плодоносить. Уродилось на ней несколько яблочек.

Идёт мимо старушка-соседка, увидела дачников, остановилась и говорит, показывая на молодую яблоню:

- Давеча на ней висело шашнадцать яблок, а сегодня 14. Куды два яблока дели?

Те даже растерялись от вопроса - вот уж не думали, что кого-то интересует количество плодов на их деревьях. g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Получила права. Муж два месяца раздумывал и наконец-то решил, что теперь мне пора начинать учиться водить машину biggrin.gif Радостная, сажусь за руль - иномарка после чуда советского автопрома, на котором училась и экзамен сдавала, кажется чем-то вроде космического корабля. Осматриваюсь и интересуюсь, как включить дальний свет.

- Ты что, не знаешь? - делает круглые глаза муж? - Ближний свет - "люмус", дальний - "люмус максима"! Разве вас не так учили?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собираемся гулять сегодня (вчера уже), дочка гладит себе рубашку, я подсовываю свою и брюки:

- Дарь, и мне погладь штаны.

- Не-е-е... Терпеть не могу гладить!

- Ладно, я поглажу, а ты тогда пока за меня причешись и морду лица подмакияж.

- Ага laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×