Муж умер любимый...

[Лютик 16]

Могу посоветовать Вам книги

Никакие книги уже давно не читаю - не помогают...

Тяжело на душе. Не думала, что приближение Нового года так сильно на меня повлияет...

Особенно больно оттого, что окружающие (даже близкие) считают, что время уже все вылечило. Хм...

Наверное, я сама давала им повод так думать, но нет ни сил, ни желания ни с кем абсолютно ничем делиться.

Более полутора лет назад ко мне прочно приклеился ярлык "Сильная".

Никто не видит слёз... Так лучше.

[Гость Vivian]

Время не может вылечить. Больше всего злит и раздражает когда окружающие ссылаются на время, и на то, что все забудется.

Потерю близкого человека пережить невозможно... С ней приходится жить дальше, как с инвалидностью. Просто приспосабливаясь.

Мне например чем дальше, тем с большим ужасом я вспоминаю те дни. Инсульт, кома, неизвестность... и похороны.

Никому бы не пожелала пережить такое.

[Музыка 1 106]

Нет девочки, время не лечит.

Даже наличие второго мужа не может дать возможность отпустить и забыть.

Больно все равно.

В последнее время все навалилось, плАчу и плАчу.

Думаю, вот как бы он сейчас решил проблему, да помог, да посмотрел и обнял.

Все понимаю, и даже готова, чтобы человек жил отдельно от меня, но ЖИЛ. Просто хочется поговорить, хотя бы поговорить. Как с другом.

И дочка скучает.

Разбирала фотографии (я сейчас обрабатываю старые фотографии для архива), не могу остановиться - реву.

Смотрю на фото, где мы с дочкой на отдыхе после смерти мужа (где-то через полгода), и так мне жалко эту молодую женщину и этого маленького ребенка.

Просто нет слов.

Даже фото отражает всю энергетику, всю боль и печаль.

Гвоздь этот так и торчит в груди. Ну куда его деть?

[Леля мама 13]

Девочки, у меня еще "хлеще".

Младший сын начал называть меня - Лёля. Спросила его, почему так называет?. Ответил, что папа приходил с ангелочками и просил маму называть - Лёля. Только муж меня так называл. Сын позовет меня по имени, а мне гвоздь в сердце...

Прошу сына, что бы мама звал, ведь мама же... Назовет пару раз, а потом опять по имени.

Может потом забудет?

[Октябрьская 2]

Vivian

Музыка

Совсем не лечит время. Ощущение такое, что чем больше времени проходит, тем хуже и тяжелее становится. Я так любила новогодние праздники раньше, мы никуда не уезжали, дома были, ходили гулять, валялись на диване и смотрели любимые фильмы, ну и на елки с дочкой по очереди. Елку живую всегда покупали... А сейчас, второй год уже, новогодних выходных жду с ужасом. 10 дней дома... И устала я с одной стороны очень, отдохнуть хочется, но что это за отдых? Одна тоска и воспоминания.

[Ерошка 18]

Моего мужа нет уже больше четырех лет, а боль не уходит. Каждый день вспоминаю, если что-то делаю, думаю, что бы он сказал, как посмотрел.

Что-нибудь делаю, иногда ударюсь обо что- нибудь или молотком по пальцу, или обожгусь и реву. А вот он бы обнял, пожалел, сказал бы: бадняжка ты моя! Остается только реветь.Замуж звали - не хочу. Лучше моего Саши не будет, а хуже мне не нужно. Да и как жить с чужим человеком? Постоянно сравнивать? Не смогу. Фотографии его не выставляю на видное место, очень тяжело.

А мои сыновья так на него похожи!

Изменено 22 Декабря 2012 пользователем Ерошка

[Кармина Бурана 11 006]

Музыка

Просто хочется поговорить, хотя бы поговорить. Как с другом.

Но, увы.

Октябрьская

но что это за отдых? Одна тоска и воспоминания.

У нас тоже муж елку наряжал сам, мне не доверял никогда. И был, как маленький- целый вечер с этими игрушками возился, перевешивал, смотрел. А я бы бегом повесила и все. А вот уже седьмой год я елку не ставлю, в прошлые года хоть ветки наряжала в вазе. А сейчас после смерти и мамы, ничего не буду.

Поеду к своим девчонкам, у них будет елка и я пристроюсь. А то настроения совсем нет.

Октябрьская

10 дней дома

Многовато. Просто отдохните, почитайте, фильмы легкие посмотрите, комедии. Только не тоскуйте, не давайте тоске навсегда поселиться в своей душе.

Не смотря ни на что, девочки, жизнь-то продолжается. И время это обратно не вернете. Поэтому в руки себя возьмите, ноги в руки и радоваться жизни, детям. В гости сходите, на елку.

[Леля мама 13]

фильмы легкие посмотрите, комедии

Только начала смотреть фильмы, да и телевизор тоже. А комедии не смешные совсем... Плакать хочется.

У меня муж очень любил комедии смотреть и боевики. Всегда звал вместе посмотреть или просто прокрутить мне интересные моменты. А я отмахивалась и говорила, что ничего интересного. А сейчас готова что угодно смотреть, лишь бы с мужем.

У нас тоже муж елку наряжал сам

А у нас сам покупал и не кому не доверял. Приносил и сам лично устанавливал, а сыновья сами наряжали. А теперь не хочется, но надо сыновьям праздник делать.

[Гость Vivian]

Да уж... праздники совсем не кстати...

Я предпочла бы сейчас теплое время года, чтоб зашиться в работу, и по дому тоже, так, чтоб себя не помнить... Таким, собственно, и было прошедшее лето для меня.

А зимние праздники такие долгие, так много их... Все семьями собираются, отмечают, встречаются... Очередное тяжкое испытание...

Чем ближе вся эта предпраздничная суета, тем... Телефон не хочется в руки брать, когда звонят... Вообще ничего не хочется.

[Лютик 16]

Самый ужасный День рождения, слава богу, закончился!

Оказывается, гораздо тяжелее попытаться сделать вид, что все в порядке...

В прошлом году я взяла на работе отпуск, уехала и пережила этот праздник наедине сама с собой.

Теперь решила, что смогу пережить это в обществе, но даже моих сил не хватило... Реву...

[Джул 21]

Девочки, дорогие мои!!!

Я вышла замуж в сентябре. Дочка моя ничего не забыла - а помнишь, мы с папой Васей... а вот тогда с папой Васей...

А сейчас всё с папой Вовой. Приехал за ней в детский сад, так она неслась с другого конца площадки :

- Вова! Вова! Вова! Вова!

Воспитательница спрашивает

- Это кто?

- Вова

- А кто тебе Вова ?

- Папа.

Он её балует, её смешит, подкидывает к потолку, пугает, кусает за бока и прочие веселухи. Кроме того, она общается с "братом" - сыном мужа, ему 8 лет.

У нас всё хорошо. У всех все будет хорошо, просто надо принять, что жизнь продолжается, мы нужны нашим детям и ещё куче людей. Или кому то одному, Но точно ещё нужны. Правда.

[Черепашка 20 269]

У меня сейчас тоже такое ощущение, что время не лечит. Больно и горько от всего... Перед праздником поехали с дочкой в торговый центр, такая тоска навалилась, все парами, улыбаются, шутят... Смотрю на дочку и понимаю, что она тоже смотрит на все это и ей больно от того, что у нас не так.

Елку мы с ней не наряжали, нет настроения. У нас этим папа всегда занимался. Второй новый год без него. Заезжали друзья - поздравляли нас, спасибо им за это. Постоянно думаю о Юре, если бы так или эдак... бы! Не бывает бы в нашем случае. Хорошо, что завтра на работу, там лучше, чем дома.

[Октябрьская 2]

Мне тоже кажется, что не лечит... тоже второй Новый год без Него. Елка у нас стоит, живая (продолжаем традицию мужа, он искусственных не признавал, а мамина квартира не видела живой елки с моего детства) Отсидела 10 дней дома, пыталась развлекать дочку, ходили на каток, в кино, в гости, держалась изо всех сил. Но как же мне плохо без моего Витьки... такой тоской накрывает, и почему-то не реже, а чаще. Но на работу как-то все равно не тянет, там рука нет-нет да и потянется набрать его мобильник, а ведь больше года уже, в феврале 1.5 года уже будет.

[Дочь Луны 77 452]

Ерошка

Октябрьская

tutsiby

Vivian

Лечит время, девочки. И я не верила. И я скалила зубы и шипела - "Не врите! Больно. Больно, больно, больно!"

К ней привыкаешь, как к чему-то обыденному. Прячешь её далеко и глубоко, эту боль. Она становится глуше, не исчезая насовсем. Но она есть, просто со временем всё же наслаиваются новые впечатления, события, встречи, люди. Ведь не бывает так, чтобы уж совсем ничего не радовало, правда?

Держитесь, девочки. Что ещё сказать? Никто и никогда не заменит плечо, друга, любимого. Этого. Но есть другие люди. Которым вы нужны и важны - не оставляйте их, погружаясь в депрессии и боль. Иначе можно и не успеть дать своё тепло и любовь тем, кто нуждается в ней сейчас.

Я до сих пор разговариваю с ним. Ночью, конечно. Редко. Жалуюсь, реву, благодарю. Мне так легче, думать, что он слышит. Потому что доставать эту боль - значит, не спать. Значит, жалеть о том, что изменить ты НЕ В СИЛАХ. До сих пор ножом по сердцу - зачем отпустила? зачем не удержала? И так себя можно сожрать до тапок, бесконечными "зачем", "почему" да "за что". Ни за что. Такова судьба. И его, и ваша.

Держитесь, родные. Хочется каждую обнять и как-то, ну хть немножечко, утешить. Пообещать, что всё будет хорошо. Не так, как с ним, но всё-таки хорошо. Будет, верьте. Если вы не будете уходить в это, а будете заставлять и принуждать себя ЖИТЬ.

[Цикламен 6 620]

Джул

Искренне за Вас рада!

Пусть в Вашей новой семье всё будет всегда хорошо!

Дочь Луны

Цитата не вставляется

Соглашусь с Вами, да, жизнь идёт, время потихоньку берёт своё, происходят какие-то события, на которые, хотим мы того или нет, приходится как-то реагировать, но...

Всё равно, больно!

В моём случае боль усугубилась ещё и неудачной попыткой новых отношений.

В принципе, человека я встретила неплохого, пока он был рядом, играл роль мощного анальгетика и казалось, что уже почти не болит, но, по ряду причин, мы расстались, а это новая боль, которая, соединилась с той, ещё, конечно, не прошедшей и получился какой-то адский коктейль.

Я не могу сказать, что не живу совсем, нет, живу, как-то, конечно, но вот радоваться жизни не получается пока, хотя я очень надеюсь, что всё ещё будет...

[Гость Сюзан]

Мне очень помогла фраза, сказанная моей тёткой (дай Бог ей здоровья): "Есть женщины, которые хоронят своих детей. И это намного намного больней". Я много думала об этом. Боже упаси от такого. Наверное, я с этим бы не справилась.

Если плакать об умершем, ему на том свете становится плохо. Думайте об этом. Тоже помогает. Ведь вы не хотите делать ему хуже. Я раньше Ниагарский водопад слёз пролила. Сейчас уже нет. Только когда напьюсь и рядом никого, тогда рыдаю, и разговариваю с ним. Разговаривапю часто, не только когда пяная. Например, смотрю фильм - и мысленно обсуждаю его с ним, случились проблемы - обсуждаю варианты решения и т.д.

В прошлом году на Рождество поехала в гости к невестке. Племянику сказали, что я приеду с дядей (ехала с новым молодым человеком). На что племяшка сказал:"Как, ведь дядя умер". Когда умер мой муж, племянику было всего 2 года. А ведь помнит! Когда мы приехали, то он с "новым" дядей даже рядом за столом не хотел сидеть, и на меня из-под лба глядел. Покойный был для него вторым авторитетом посте папы. Они обожали друг друга. Мне так больно было. Такое ощущение, как будто я их предала.

[Лён 13 156]

Сегодня 4 года как умер мой Саша. Как летит время.........

Я многому научилась за это время, быть сильной. потому, что теперь у меня сзади нет тыла, никто не скажет:" Вы расстраивайся, все решим, я же рядом". Одному только научится не могу, говорить о нем в прошедшем времени. Когда рассказываю, какие то забавные случаи из нашей жизни, все время говорю о нем в настоящем.

Ощущение, что он просто уехал в свою очередную экспедицию не покидает. Вещи многие отдала, но на своем месте, стоит его кружка, лежит компас, в углу пылится ледоруб и маленький засохший эдельвейс, который он мне принес с вершины, по прежнему у меня в шкатулке.

Я больше не хожу в горы, потому, что понимаю, что не смогу сидеть у костра и не слышать его гитару. Когда совсем плохо, просто включаю кассету, куда как-то записала как он пел и слушаю..... Он очень любил песню: "Сыт я по горло, до подбородка, даже от песен я стал уставать, лечь бы на дно, как подводная лодка и позывных не передавать........"

[Гость Сюзан]

Когда я начала жить с новым мужчиой, мне в первую же совместную ночь приснился любимый. Он бы очень обижен на меня, говорил, что я хотела его смерти, что бы жить своей жизнью. Я клялась ему, что до конца дней готова сидеть возле него (он умирал долго и мучительно), но он ушел от меня и я не смогла его найти.

На утро мне было очень прлохо. Я не знала что делать. Объяснить своему, что мы растанемся из-за моего сна?

Я и дальше продолжила жить с ним. Где-то через месяца 2 мне приснился сон. Я выбираю в магазине пальто. Примерила и любуюсь собой в зеркале. Заходит мой Любимый и говорит:"Женушка моя (он всегда меня так называл), ты такая красивая!". После этого меня отпустило. Хотя он ещё долго снился своим родственникам и во сне тянулся ко мне (они рассказывали)

[Олисса 30 126]

Мне перед Новым годом приснился муж.

Мы в незнакомой квартире, ремонт идёт вроде. И муж мне говорит, что он уходит от меня. Я. словно ждала этого. Без злобы, но с ехидцей спросила, как же звать его подругу.

Дина - ответил муж. И дал мне много денег. А потом я убиралась. во сне, и ещё нашла кучу денег на шкафу. И вроде больно мне было, что муж ушёл, но деньги очень обрадовали.

В жизни, я бы эти деньги не взяла. Гордо бы сказала : - Отдай их своей Дине.

А во сне взяла.

Сегодня бы муж радовался вместе со мной. А может и поплакали бы вместе - наш сын сделал предложение своей девушке. Вот Юлька бы мужу точно понравилась! Она у нас красавица - талия, попа, грудь 6 размера., волосы длиные. Всё в его вкусе.

Эх, Серёжа, как же мне одной радоваться тяжело. Но радуюсь и надеюсь, что дети будут рядом со мной.

[Гость Сюзан]

Читаю - и ощущение, словно влезли мне в голову и изложили все это здесь.

Вспомнилось... Когда узнала диагноз мужа, мозг отключился. Несколько дней не соображала что произошло. Понимала только, что что-то очень страшное. До меня дошло где-то на 3-й день только. в этот момент находилась в людном месте. Меня накрыло... Я ничего не соображала, рыдала в голос. Просто шла среди толпы и обливалась слезми. Мне всё было нипочём. в тот момент не соображала ничего. Пришла домой вся опухшая.

Где-то через год... Случились крупные неприятности на роботе. Я сильно плакала... Села в трамвкай и слезы опять начали течь. Я начала их техонечко вытирать и капюшон больше на глаза натягивать (стыдно перед людьми плакать).

И вспомнила тот день, когда мне было совершенно не стыдно. Мне было плевать на всё и всех. Потому что это то было настоящее горе, а это всего лишь мелкие неурядицы, которые случаются с нами в жизни.

Теперь каждый раз я мысленно себе внушаю - это не горе, это всего лишь мелкая неурядица. Мой даже в своей болезни учил меня жизни.

Когда я осталась без него, у меня было ощущение, что я котёнок, которого выбросили на улицу. Завела котёнка... Учусь жить без любимого. И новый муж печали моей не уменьшил. Это нето. Он не Он

Изменено 12 Января 2013 пользователем Сюзан

[Данжи 86 703]

Скоро очередная годовщина. Шестая по счету.

Сейчас я его называю только по фамилии, сознательно дистанцинируясь. У меня - другая жизнь, здесь и сейчас. А он стал всего лишь частью прошлого. Окончательно и бесповоротно.

Грущу ли? Нет. Скучаю? Нет. Я его наконец отпустила. Возможно, будь совместные дети,было бы тяжелее. Но мне повезло. Практически без потерь, приобретенные неврозы не в счет, я прошла этот путь.

Только от нас самих зависит, как быстро мы научимся жить и найдем свою новую дорогу. Девочки, я вам от души пережить этот непростой период, стать сильнее и смело идти дальше.

[Блэкстар 0]

Ох , девчёнки , а у меня сегодня год , как не стало моего любимого Вовки. Люблю и помню.......

А собака всё ждёт своего хозяина. Стараемся с дочкой при ней даже имя называть.

[Цикламен 6 620]

Блэкстар

А собака всё ждёт своего хозяина. Стараемся с дочкой при ней даже имя называть

Мне кажется, я уже писала как-то здесь, что одна из наших кошек всё время искала Антона: мяукала перед закрытой дверью спальни-просила впустить, а когда я открывала ей дверь, забегала, видела пустую кровать (она очень любила спать с ним) и тут же уходила разочарованная.

А потом она как-то незаметно выскочила из квартиры на лестницу, мы не сразу хватились, и её в подъезде кто-то убил.

Наверно, теперь они вместе ТАМ-Антон и его любимая кошка Василиса.

[Мануэла 0]

У меня первого мужа нет уже почти шесть лет, дочке уже 19.

Вспоминаю до сих пор, но уже без надрыва сердца. Первые полгода он мне снился каждую ночь, потом реже, да и сейчас снится иногда. А боль прошла, когда во сне он мне сказал, что ТАМ встретил другую женщину и он меня отпустил.

Может,конечно, это и игра больного воображения, может просто время.

Все проходит, девочки, и это пройдет.

[Лютик 16]

У меня - другая жизнь, здесь и сейчас. А он стал всего лишь частью прошлого. Окончательно и бесповоротно.

Грущу ли? Нет. Скучаю? Нет. Я его наконец отпустила.

Только от нас самих зависит, как быстро мы научимся жить и найдем свою новую дорогу. Девочки, я вам от души пережить этот непростой период, стать сильнее и смело идти дальше.

Не знаю почему, но высказывания показались очень резкими...

Хотя, вроде бы, все правильно пишете. А кажется, что так быть не может.

Я вроде тоже отпустила, но все равно скучаю...

Грущу? Да, иногда, как и все, наверное...

Я, конечно, стала сильнее и даже смело иду дальше, но это не мешает хранить в сердце любимый образ и помнить теплоту чувств и рук!

Искать новую дорогу? А зачем? Идти по прежней, конечно, одной тяжелее, но менять направление тоже ни к чему. Все идет своим чередом.

Возможно, это потому, что все еще очень больно...