Окапиха 51635 Posted November 21, 2020 В 13.11.2020 в 08:54, Доктор Логос сказал: Ругают меня, а я все равно каждую субботу езжу к нему. И я каждую субботу, с лета. Никто особо и не в курсе, но мне даже не приходило в голову, что за это можно ругать. У него тоже там хорошо, спокойно. Живые цветы приношу - отчасти специально, чтобы было что убирать. Хризантемы с прошлого раза еще вид сохраняли. 2 часа назад, Конди сказал: "ляпис" весь у нас В основном, "ляпис" Славин сын взял, он тоже такое любит, а кое-чем меня научил пользоваться, пригодилось. 3 7 13 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лесовинка 19972 Posted November 21, 2020 В 21.11.2020 в 10:14, Доктор Логос сказал: до сорока дней ничего дома не трогала, даже щетку зубную его не убирала. Сегодня начала собирать вещи. Такое чувство, что я его из дома выгоняю. Боюсь заходить в эту ветку, и все равно захожу. Думаю, хоть бы ничего ни у кого не случилось. А сама не писала. Третий год пошел уже, а как вчера все было. Ни одной ночи не уснула, чтобы не вспомнить ту кошмарную пятницу. Мне сказали, что до 40 дней нужно все раздать. Обязательно. Раздала, знакомые и родственники все забрали. Муж к одежде и обуви придирчив был, покупал все только качественное. Да и в командировки еще ездил, хоть и на пенсии, нужно было хорошо выглядеть. Я сразу оставила то, что на память. Ручку, очки, планшет, любимую рубашку и свитер. Все его сертификаты. А когда последнее уносили, у меня мысль дикая мелькнула - что делаю-то, а ему в чем ходить, когда вернётся. Не знаю, когда уже станет настолько легче, что останутся только светлые воспоминания. И понимаю, что нельзя свои последние годы столько плакать. Остановиться нужно, наконец. Но никто не знает, что плачу. Здесь вот только написала. Вы еще молоды, вам тяжелее. Делайте то, что хочется вашей душе. Никого не слушайте. Самое трудное, невыносимое время до 40 дней. Хорошо, что у вас есть возможность ездить почаще на кладбище. У нас оно очень далеко, за городом, почти 30 км. Транспорт общественный туда не ходит. Могу только иногда с сыном поехать, а это совсем не то. Не поговорить. Да и мне почему-то кажется, что нет его там. Дома он. Мы его сразу сюда, в новую квартиру позвали на кладбище, когда переехали. С портретом его разговариваю, если только одна. Внучка его знает, когда спрашиваю, где деда, пальчиком показывает. И знает, что он на небе живет, сюда никак вернуться не может, высоко. Вам - сил всяческих. Девочки, всем нам сил. И очень нужно стараться замечать вокруг все радостное, каждую мелочь. 19 39 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Средняя школа 10960 Posted November 21, 2020 39 минут назад, Лесовинка сказал: мне почему-то кажется, что нет его там. Мама так же говорила. Понимаю Вас, очень понимаю. На что уже мои родители неважно жили, а как мама тяжело пережила смерть мужа, не передать. Смотрю сейчас на вдов и понимаю: без мужей у них совсем другая жизнь, в основном одинокая, тоскливая, тяжелая. В редких случаях женщина находит другого, но и там всё сложно. Эйфория обретения проходит, наступают будни с "сюрпризами", к которым не каждый готов. 50 минут назад, Лесовинка сказал: у меня мысль дикая мелькнула - что делаю-то, а ему в чем ходить, когда вернётся. Отец к маме "приходил" лет десять. Часто она просыпалась с мыслью, что "мужу на работу, чего ж я лежу?" Или вечером, когда стукнет калитка, значит он "с работы идёт". В последнее время мама говорила, что пять лет - вот тот настоящий строк, когда отступает боль, страх; когда привыкаешь жить без мужа. 1 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лесовинка 19972 Posted November 21, 2020 18 минут назад, Средняя школа сказал: последнее время мама говорила, что пять лет - вот тот настоящий строк, когда отступает боль, страх; когда привыкаешь жить без мужа. Наверное, так и есть. Не раньше. У моей коллеги муж умер день в день, как у меня, но на два года раньше. 4 года уже прошло, и вот только недавно она мне сказала, что начинает привыкать жить без него. И-да, я чувствую себя совершенно одинокой, несмотря на то, что сын и маленькая внучка со мной. Еще так получилось, что сестра не может приехать из-за границы, а других близких родственников уже нет. И мне никого, кроме мужа, уже не нужно. Даже сама мысль, что кто-то может появиться, кажется дикой. Ну, и возраст у меня приличный. А другим женщинам я никогда такое не говорю, и вовсе не думаю, что это нормально. Скорее, наоборот. Это я ненормальная. 10 14 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Доктор Логос 8265 Posted November 21, 2020 (edited) А "ляпис" останется со мной. Это не обсуждается. И еще много других вещей. Например его любимая толстовка. Я и раньше любила ее надевать, она такая обьемная и теплая. А Олег говорил - давай тебе тоже такую купим, будешь дома носить. А мне было важно, что в ней его запах. Сейчас конечно она уже пахнет моими духами. Он у меня тоже был очень рукастый, несложные ремонты сантехники, электрики делал сам. Пришить пуговицу, зашить аккуратно дырку на одежде... Да что там пуговица! Он мне кухню сам построил! Мы в начале года переехали в город, где дочь живет. Чтобы стариться рядом с дочурой. Так что год насыщенный - новое место, новая работа. Дачу купили, затеяли там грандиозную стройку большой зоны отдыха. Мечтали, что дети -внуки будут приезжать к нам. Чтобы всем было просторно и комфортно. Стройку я конечно закончила, уже без него. Спасибо, строители попались добросовестные и порядочные. По весне хотели новое строительство затевать - душевую, санузел. Но ничего меня там больше не радует, я даже ездить туда не хочу. Спасибо девочки за поддержку. Это очень важно. Оказывается стойким оловяным солдатикам тоже иногда нужна поддержка. Edited November 21, 2020 by Доктор Логос 4 19 48 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Олия 4362 Posted November 22, 2020 Читаю, плачу. Не хотела никак заходить в эту ветку. Прошел год. До сих пор не верю, все время мне кажется, что в больнице. Я ведь не видела, как он умирал. В реанимации был. Каждый день вспоминаю. Особенно за две недели до года. Плакала каждый день, смотрела фотографии. И себя жалко, а его ещё больше. Про дачу тоже. Почти не ездила в этом году, отдала сыну. Всё уже не то и все не так. Сижу иногда задумаюсь, сын подойдет, спросит, а я и сказать стесняюсь. Но он все понимает, меня жалеет. Плохо очень. Я сейчас хотя бы говорить могу без слез, а раньше не могла. Вещи почти все раздала, но его майку одеваю, когда одна, разговариваю с ним. Все хочу узнать как ему там, но не говорит и не сниться. 3 43 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Шмидточка 21822 Posted November 22, 2020 1 час назад, Олия сказал: Все хочу узнать как ему там, но не говорит и не сниться. Держитесь! Говорят, если не снится, значит всё хорошо у него. Папа мне снится и маме моей, когда какие-то вопросы серьёзные возникают. Одабривает или нет. Прислушиваемся. А время не лечит, только залечивает. Пока они в душе у нас, значит с нами. Обнимаю вас. 1 7 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Анел 11524 Posted November 23, 2020 В 22.11.2020 в 06:43, Доктор Логос сказал: Спасибо девочки за поддержку. Это очень важно. Оказывается стойким оловяным солдатикам тоже иногда нужна поддержка. Да, поддержка нужна нам всем - это та горькая правда жизни, где душа криком кричит, а ты... Ты держишь лицо... Если грубо и прямолинейно, то ты учишься жить, просто жить. Радуешься каким-то радостям, смеешься и... Боль, та боль, что ты загнал так глубоко - она порою прорывается и ты вновь пытаешься ее загнать туда, чтобы снова жить, просто жить. Для себя я нашла только одно лекарство, где нет его на земле и при этом... Он рядом, он всегда рядом со мной. Вот здесь мы чаще всего присаживались отдохнуть и просто полюбоваться трудами рук своих... Вот тут, мы спорили частенько о том, что и как лучше так расположить, чтобы было удобно обоим. Наши планы... Некоторые из которых уже пришлось мне самой воплотить в жизнь и где поругивала я его за то, что смылся... В минуты острой боли я смотрю на него, где он улыбается и... Я включаю песни, которые созвучны моей боли и... Боль отступает. Улыбка рождается сама на моем лице, где я улыбаюсь ему. Прорвемся - наше слово и как много оно уже значит для меня. Да, я нечастый гость на кладбище. Там у Андрюшки тот дом, где я все обустроила для нас двоих, а пока... Пока я здесь и этот дом, в котором мы были столь счастливы и который любили оба - этот дом и это подворье то место, где мы не можем видеть друг друга, а чувствовать друг друга... Да, чувствовать друг друга - это то, что есть у меня, где настоящее и прошлое смешалось воедино в том месте, где нам обоим было так хорошо. Еще немного и будет шесть лет, как покинул этот мир мой любимый. Все, также, при ослаблении прорывается дикая боль и вновь гонишь ее внутрь и вновь и вновь принимаешь то лекарство, где он рядом... Просто рядом и ты уже за нас, обоих, смотришь на этот мир и радуешься радостям жизни за нас, обоих... Мы любили с ним мечтать. Так, где мечты старались воплотить в жизнь. Вот это мне помогает больше всего сейчас жить. Просто жить. 2 5 18 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Фата Моргана 26309 Posted December 9, 2020 Время летит. Просто со свистом... Вчера уже 2 года исполнилось, как мой любимый ушел навсегда. Я благодарная ему за каждый наш день, за каждый час. Больно оттого, что слишком рано ушел. Приезжала дочь вчера. Посидели. Вспоминали светло, всякие случаи, события. Заглянула вечером в инстаграм дочери, увидела ее фото с отцом и запись: "На самом деле папа меня просто отксерил при рождении.Поэтому мне не так горько в день его смерти, ведь я - это еще один папа!" А ведь правда. Стопроцентная копия. Даже пальцы на ногах... 4 50 26 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Губы Закатай 745 Posted January 9 В 22.11.2020 в 14:51, Олия сказал: Вещи почти все раздала, но его майку одеваю, когда одна, разговариваю с ним. Все хочу узнать как ему там, но не говорит и не сниться. А мне наоборот, ну так часто снится, что иногда думаю, может что я делаю не так, хотя поминаю постоянно его, 10 месяцев скоро как умер муж, но всегда снится с какими-то нравоучениями, как при жизни было. Бывает, просто разговариваем. Вещи его все раздала, иногда снится, типа что приходит назад домой, живой, говорит смерть его это было ошибкой, а я сказать боюсь, что вещи все раздала, плачу от безысходности... Но всегда во сне он говорит, что ему хорошо там, смеётся, вот недавно сказал, что у него там трое детей, любовь только найти не может никак. 18 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Ужик 520 Posted January 9 6 минут назад, Губы Закатай сказал: Но всегда во сне он говорит, что ему хорошо там, смеётся, вот недавно сказал, что у него там трое детей, любовь только Снится потому что думаете о нем, ну и хорошо, что сны добрые. Помните о нем, но и не забывайте о себе. У вас впереди ещё долгая жизнь и она вам готовит много приятных сюрпризов 1 3 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Данжи 56900 Posted January 14 14 лет. Другая жизнь. Совсем другая. Переезд. Прошлое осталось в прошлом. Но... Нет, не болит. Пришло, наверное, понимание, что так суждено, так было нужно нам обоим. Как урок. Надеюсь, выучили и поняли. Может быть потом, где-то не здесь, мы все-таки встретимся и поговорим. Не расставить точки над ё, хотя и это нужно. Простим и поблагодарим друг друга за опыт. Потому что все равно были чувства. Пусть не те, не тогда и не так поняты. Но они были. И есть. Он не приходит. Так правильно, так нужно. Я все понимаю, я знаю. Но все равно больно за ту боль, которую причинили друг другу из боязни сделать больнее. Из молчания, глухоты и непонимания, что нужно уметь говорить, слушать, понимать и принимать друг друга. Это бы знание, да 20 лет назад... Но мудрость приходит с годами. 2 17 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Флер де Лиз 107476 Posted January 14 @Данжи Даш, вот слово в слово то же самое. Кроме переезда и количества прошедших лет. И не то что болит, не болит... я вообще перестала подпускать к себе любые сильные эмоции. Положительные - утомляют, отрицательные - смысла в них нет, уже было так больно, что остальное - мелочи, не имеющие смысла. Как тогда выгорела, так и всё. Не привязываюсь к людям. Нет, конечно, и радуюсь, и огорчаюсь, но всё поверхностно, через себя не пропускаю. 1 2 1 12 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Данжи 56900 Posted January 14 57 минут назад, Флер де Лиз сказал: я вообще перестала подпускать к себе любые сильные эмоции Я не то, что перестала подпускать эмоции. Я просто стала другой. Тут много факторов сошлось и, наверное, один из первых - стала много старше. Тогда мне было всего 26. Сейчас на 14 лет больше. Другие мозги, другая оценка ситуации в целом. 59 минут назад, Флер де Лиз сказал: Нет, конечно, и радуюсь, и огорчаюсь, но всё поверхностно, через себя не пропускаю. А вот это ты зря. Дышать поверхностно - себе во вред. Не хочешь подпускать людей, оно, в общем-то и верно, нечего устраивать из души проходной двор. Но дышать полной грудью для здоровья полезно. Опять же, второй брак в принципе с первым не сравнить, хоть иногда и проскакивает. Люди абсолютно разные, как из разных эпох/миров/культур. И да, эмоции очень важны и нужны. И ты сможешь "оттаять". Утрировано, я сейчас сравниваю свою жизнь с многотомником, в котором каждый том - вполне себе самостоятельное произведение со своей завязкой-сюжетом, но, тем не менее, все тома имеют определенную связь. 3 11 Share this post Link to post Share on other sites OK В
АналсуР 156 Posted January 19 Всем здравствуйте. Девочки, у меня произошло несчастье, умер мой любимый муж. Попал в больницу 20 декабря с диагнозом 2-х сторонняя пневмония, потом тест на короновирус дал положительный результат и с каждым днем становилось все хуже и хуже. Попал в реанимацию, потом под ИВЛ и 7 января остановилось сердце. Я осталась одна с 2 дочерьми 9 лет и 7 лет. Боль и страх на душе не отпускают, что я буду делать дальше, как жить, как жить, хоровод в голове. Весь мой мир идеальной семьи и особенных отношений рухнул в одну секунду когда раздался телефонный звонок с реанимации с печальным известиям. Что делать дальше я не знаю, душа разрывается на куски от несправедливости и такой судьбы..... Муж абсолютно здоровый и крепкий мужчина был, без хронических заболеваний, как так произошло я до сих пор не понимаю. Более взрослые люди выживабт и выкарабкиваются, а он.... Боль, боль, боль.... 1 121 5 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лесовинка 19972 Posted January 22 В 20.01.2021 в 00:45, АналсуР сказал: Девочки, у меня произошло несчастье, умер мой любимый муж. Попал в больницу 20 декабря с диагнозом 2-х сторонняя пневмония, потом тест на короновирус дал положительный результат и с каждым днем становилось все хуже и хуже. Попал в реанимацию, потом под ИВЛ и 7 января остановилось сердце Хорошая моя, большое, огромное горе. Конечно, сейчас вы еще ничего не понимаете, не осознаете, принять не можете ни сердцем, ни разумом. Никто не знает, почему один из этого выкарабкивается, а другой, даже более здоровый, нет. Плачьте сейчас, если можете. Только если девочек рядом нет. И занимайтесь повседневными делами, потихоньку. Хорошо, если вы работаете. Конечно, сейчас вы не знаете, как жить дальше и что делать. Когда так все неожиданно, еще больнее и тяжелее. Дочки маленькие рядом с вами, они требуют заботы и утешения. Жизнь не отменяется. Разговаривайте с ними об отце, вспоминайте все самое лучшее в вашей жизни. Составляйте себе план дел, и старайтесь выполнить его. У меня в этом было спасение. Обнимаю вас. 12 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Алим 23676 Posted January 22 В 19.01.2021 в 20:45, АналсуР сказал: Боль, боль, боль.... Сочувствую, отвлекайтесь, загружайтесь делами... 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
ягодная полянка 29979 Posted January 22 (edited) В 19.01.2021 в 20:45, АналсуР сказал: душа разрывается на куски от несправедливости и такой судьбы..... Нам всем кажется несправедливым ранний уход наших самых близких. Невозможно сразу принять это, один вопрос: почему именно он? У вас дочки, они сейчас важнее всего. Есть ещё кто-то из родственников поддержать вас, подставить плечо? Edited January 22 by ягодная полянка 2 5 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Ликос 8218 Posted January 22 В 19.01.2021 в 21:45, АналсуР сказал: Боль и страх на душе не отпускают, что я буду делать дальше, как жить, как жить, хоровод в голове. Весь мой мир идеальной семьи и особенных отношений рухнул в одну секунду когда раздался телефонный звонок с реанимации с печальным известиям. Что делать дальше я не знаю, душа разрывается на куски от несправедливости и такой судьбы..... Сейчас вам трудно, и это понятно. Нужно вытаскивать себя из болота отчаяния и боли, тянуть изо всех сил. Даже когда это кажется невозможным - всё равно тянуть. Вам дали очень хорошие советы: дела, заботы, даже какие-то незначительные хлопоты Вам помогут. Можете прямо с вечера составлять план: встала, душ, поела, помыла посуду и так далее и тому подобное. Вплоть до купила хлеба, сварила суп. Мне в самые тяжёлые моменты это помогало, надеюсь и Вам поможет. Обнимаю. 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Выше радуги 2448 Posted January 23 (edited) В 19.01.2021 в 21:45, АналсуР сказал: осталась одна с 2 дочерьми 9 лет и 7 лет. Вы ради дочек должны жить. Очень больно и страшно, что будет дальше? Дальше будет жизнь, но без вашего мужа и отца дочек. Так случается, теперь Вы опора и оплот для своих дочерей. Держитесь, время лечит. Я пережила уход папы 21 год назад. Это страшно. Поплакать можно, но много не нужно. Моя мама все это переживала рядом со мною. Не показывала, как ей больно, берегла меня. Дети очень чувствительны, но они же и помогают нам справиться с трудностями, ради них надо собрать себя в кулак и жить дальше. Очень и очень Вам сочувствую. Edited January 23 by Выше радуги 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Анел 11524 Posted January 24 Шесть лет назад... Целых шесть лет назад ты был столь близок, что руку протяни и вот ты рядом. Голосом позови и вот ты рядом... Помню, люблю и будь моя воля, птицей взметнулась к тебе... Как же больно... Прости Андрюшка и вы, люди добрые за то, что порою боль рвется через край. 18 Share this post Link to post Share on other sites OK В
АналсуР 156 Posted January 25 Девочки, спасибо что откликнулись. Я стараюсь держаться изо всех сил, дети меня спасают и молитва. Утром отведу девочек в школу и прихожу в пустую квартиру, хожу разговариваю, понимаю что разговариваю сама с собой, начинаю винить всех и вся, почему именно мне досталась такое испытание. Страх преследует постоянно, боюсь за жизнь детей и за свою, потому что если вдруг что-то со мной случиться, кому нужны мои дети? Прислушиваюсь к своему телу, каждый колик, боль, страшно... До сих пор не могу понять как так получилось что здоровый человек был и нет его. Наступает вечер, наливаю вино, детей уложу и начинается.... сижу по 2 часа разговариваю с фото и плачу, плачу, плачу тихо, чтобы девочки не услышали, а потом в слезах ложусь спать. НЕНАВИЖУ УТРО, просыпаюсь и понимаю что это все не сон, попадаю в реальность и вспоминаю все что было и что произошло. И тут по новой накрывает. Пила транквилизаторы, немного помогало, но сейчас решила что хватит, боюсь подсесть. Надо пытаться самой выкарабкиваться, пью валерианку или что-то такое, пока спасает до вечера Решила выйти на работу, до этого не работала 10 лет, муж не хотел, он говорил что хочет уют и комфорт дома, чтобы я приходил и ты меня встречала. Но сейчас надо выходить, отвлекаться. Родных у меня в городе нет, только мужа родители, отношения с ними "приходится более чаще общаться из-за случившегося". С родной мамой у меня отношение "не очень", она приезжала на похороны, побыла неделю и уехала, а я осталась в пустой квартире с детьми. Может это и к лучшему, если бы она осталась, то все хозяйство легло бы на нее: уборка, еда и т.д., а тут мне приходится самой делать потому что дети. Действительно это отвлекает. 14 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Черепашка 4768 Posted January 25 9 минут назад, АналсуР сказал: Пила транквилизаторы, немного помогало, но сейчас решила что хватит, боюсь подсесть. Надо пытаться самой выкарабкиваться, пью валерианку или что-то такое, пока спасает до вечера Я пила афабазол, у них накопительный эффект, помогало и не было привыкания. А так - только время, к сожалению. Выйти на работу - хорошая мысль, хоть на какое то время вы будете отвлечены. А так крепитесь, как ни банально звучит - вы нужны своим детям, они слишком малы. Старайтесь радовать себя и их - хоть какими то мелочами, вплоть до салфеток на кухонный стол красивых купить. Не знаю смогу ли я объяснить, но после такой трагедии у меня было ощущение, что внутри меня пустота, ничего. И вот я старалась заполнить все это, хоть чем то немного приятным. 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Флер де Лиз 107476 Posted January 25 Только что, Черепашка сказал: у меня было ощущение, что внутри меня пустота, ничего. И вот я старалась заполнить все это, хоть чем то немного приятным @АналсуР , я одежду себе покупала. Обычно терпеть не могу ходить по магазинам, а тогда просто тащила себя в люди, старалась больше общаться. И на форуме здесь писала, и в соцсетях - становилось реально легче от того, что люди видят, читают, как мне плохо. И вот одежду, да, покупала и складывала. Как напоминание о том, что когда-нибудь мне станет легче и снова захочется принарядиться. Моему сыну тоже 9 лет было, как вашей старшей, с ним старалась, конечно, как можно больше общаться и проводить время после работы. 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
АналсуР 156 Posted January 25 (edited) 34 минуты назад, Черепашка сказал: у меня было ощущение, что внутри меня пустота, ничего. И вот я старалась заполнить все это, хоть чем то немного приятным. У меня тоже пустота, я это заметила когда прошло 2 недели, перестало сильно щемить сердце, что-то сжиматься от мыслей и воспоминаний внизу живота и осталась одна пустота. Ощущение как-будто ты стоишь посреди поля, хочешь пойти куда-то, очень хочешь, но желания двигаться нет, понимаю что нет в этом смысла, все равно ничего изменить нельзя. Все делаю машинально, потому что надо делать, дети... Было Очень большое желание и надежда, что есть что-то волшебное чтобы изменить ситуацию, все вернуть назад. Мне даже сон приснился что мне удалось возродить его душу и она ожила, только в другом человеке и я потом думала как мне эту душу теперь переселить в тело которое зарыто. Я во сне ощутила огромную радость и облегчение. Наверное я схожу с ума, как-то так... но очень боюсь этого Edited January 25 by АналсуР 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
