Дедушка плюс пубертат

[Пасодобль 0]

Здравствуйте. Не буду оригинальной, газету читаю с первого номера, форум читаю еще с Ветхого. Модераторы решат, стоит ли перемещать тему, я пока создам новую. Тема: Дедушка + пубертат

У меня есть серьезная проблема, это отношения между моим сыном и моим отцом. Начну сначала. Ребенок мой очень ожидаемый, любимый, мы с его отцом ребенка планировали, ждали, радовались всем этапам его развития и роста, развелись по моей инициативе, когда сыну было 5 лет. Если причины развода важны – расскажу позже.

Сейчас мы живем втроем: я, сын 13 лет и мой папа 65 лет, я работаю, у папы пенсия, алименты копеечные. В свое время, при разводе я потеряла квартиру, теперь я в ипотеке, радуюсь, что доступной, сын занимается спортивными танцами, теперь про папу.

Папа живет со мной. Шесть лет назад мы ОБА решили, что стоит продать его пол-халупы в частном секторе практически без земли купить двушку в ипотеку. До этого в 2004 в апреле я ушла от своего мужа, в 2005 в мае мы развелись, почти два года я жила с сыном на съемной квартире, папа приходил ко мне почти каждый день, он мне очень помогал, водил его в садик, потом забирал с танцев (забыла сказать, еще в замужестве я вынуждена была нанять няню, и потом то же пришлось сделать, в первый класс мой сын пошел в частную школу, в первую очередь потому что понравилась учительница, во вторую, потому что у меня просто не хватало денег на гувернантку). Сейчас он учится в другой школе.

Теперь все же про отца. У него есть первый и единственный брак, они с моей мамой не разведены по сей день официально (мама жива и здорова (ТТТ), общаемся). Ох, как тяжело к сути подбираться.

Папа на инвалидности по сердцу, два года назад его выписали из больницы с циррозом с асцитом, всю карту не перечитать, там и сахарный диабет и ДОПЖ, и в урологии он с трубкой лежал, в этом году ему инвалидность по кардиологии продлили, но на вкк (с его слов) сказали что его состояние сейчас гораздо лучше.

Мой отец не дает нам жить своей жизнью, он ежедневно высасывает из нас по капельке собственного эго. В первую очередь это касается отношений его и сына. Отцу (деду) мешает все. Компьютер, (телевизор у нас только в одной комнате – дедушкиной), сплит-систему включать нельзя – особая истерика. Причем такая что он бьет тарелки и прочее. В своей комнате закрыться тоже нельзя, вчера взял топор (второй раз), грозился ломать дверь топором. Понимаю, что на фоне прежних слов это звучит, как будто я недавно помешалась.

Думала длинный пост получился, нет, обычный. Просьба к форумчанам: посмотрите на ситуацию со стороны, задайте вопросы, если что-то невнятно объяснила, возможно, что-то посоветуете. Я не впервые порывалась написать тут, но сейчас решилась.

Изменено 18 Мая 2012 пользователем Пасодобль

[Таис Сияющая 6 998]

Пасодобль

А мама Ваша где живет, если папа в Вами?

Но это вопрос чисто так, для меня.

Что же касается темы. Предположу, что Вы вряд ли что-то исправите. Необходимо приспособиться к жизни с пожилым капризным человеком, раз уж случилось так, что вы вместе живете. По мере привыкания, думаю, и папа Ваш что-то в себе изменит.

Когда вы продавали папину халупу и покупали квартиру на всех, Вы думали что папа будет приходящим гостем в ней без прав? А папа считает, что он хозяин в этом доме, поэтому и запретов много, против музыки, компьютеров и т.д.

Возможно, папа видит, что Ваш сын чересчур много времени проводит за компьютером, поэтому он и против. Возможно, есть вещи, к которым стоит прислушаться. Не стоит так сразу папины истерики воспринимать как

ежедневно высасывает из нас по капельке собственного эго

, папа же в своем уме, не так ли? Он такой всегда был или Вы это недавно начали замечать?

Путано как-то я ответила, попутно и вопросов назадавала...Просто тема неоднозначная, но для меня знакомая - я тоже живу с больной мамой и так же пытаюсь регулировать конфликты, возникающие между ней и моей дочерью.

[Пасодобль 0]

Таис Сияющая

Спасибо за совет. Мама живет одна. Про папу она знает только ту информацию, которую я ей сообщаю, те ужасы я ей, конечно, не говорила

[ЛенаВолк 7 067]

У нас была подобная ситуация, только со свекром. Нашли, как я считаю, единственно верный выход- разъехались.

[Таис Сияющая 6 998]

Пасодобль

те ужасы я ей, конечно, не говорила

Может, не стоит так все густо черным цветом разрисовывать? Это в порядке психологической настройки для Вас.

ЛенаВолк

единственно верный выход- разъехались.

Согласна с Вами. Но, к сожалению, бывают случаи, когда разъехаться невозможно. Значит, надо учиться жить вместе и понимать, что папа - такой же человек, со своими (а не нашими) желаниями, видениями жизни и т.д.

Вот как-то так.

[Пасодобль 0]

Таис Сияющая

Угу, вот за этим ответом я и пришла сюда - подскажите, научите, подстройте - я сама уже не буду подстраиваться

подскажите, как цитаты вставлять, я про разъезд хочу прокомменитровать

Изменено 18 Мая 2012 пользователем Пасодобль

[Пуговка 300]

Пасодобль

Как ваш папа ведет себя с остальными людьми? С подростками одного возраста в вашим сыном? Ему ВСЕ не нравятся, все раздражают, или он выбрал в качестве объекта для разрядки только собственного внука?

[Ronda 0]

Таис Сияющая

Необходимо приспособиться к жизни с пожилым капризным человеком

Пожилой и капризный, это одно. А вот

вчера взял топор (второй раз), грозился ломать дверь топором.

Это уже другое.

Пасодобль

Вы квартиру как оформили? На себя? или на всех? Просто я к тому что папа ваш, мягко говоря чудит.

Мой отец не дает нам жить своей жизнью, он ежедневно высасывает из нас по капельке собственного эго. В первую очередь это касается отношений его и сына. Отцу (деду) мешает все. Компьютер, (телевизор у нас только в одной комнате – дедушкиной), сплит-систему включать нельзя – особая истерика. Причем такая что он бьет тарелки и прочее. В своей комнате закрыться тоже нельзя

Чем ваш папа мотивирует что ему все мешает?

Компьютер тоже в его комнате? Что конкретно его не устраивает?

Что мешает купить телевизор в свою комнату?

У вашего папы тонкий слух и его раздражает громкий звук? Тут есть решение. Правдо оно не очень дешевое. Есть радио наушники. Подключаете к телевизору через стандартный разъем док станцию а она передает звук на одни или даже 2 наушников. Если дело в этом то как вариант. Не очень он дешевый зато нервы спасете.

Про сплит систему подозреваю из-за расхода электроэнергии? НУ так коммуналку полагаю вы оплачиваете? Ему то какая разница?

[Цикламен 6 620]

Прошу прощения, а с психикой у Вашего папы всё в порядке?

Ни в коем случае не хочу обидеть ни его, ни Вас,но вот это

чера взял топор (второй раз), грозился ломать дверь топором

наводит на определённые мысли.

А ещё, на мой взгляд, можно рассмотреть вариант переселения мамы к Вам, а папы-в мамину квартиру.

Но это,конечно, только в случае ,если все будут на это согласны.

[Пасодобль 0]

Ronda

Хорошо бы при ответе видеть сообщение визави. Отвечаю. Квартира моя. Считаю ситуацию с топором - вопрос времени. Вы ж поймите, я его люблю, и сделать выбор я знаю, что возможно , но как непросто.

[глупая кошка 8 390]

Пасодобль

Угу, вот за этим ответом я и пришла сюда - подскажите, научите, подстройте

У вашего папы

диабет,

кардиология,

урология.

Я к чему это говорю... Если почитать "сопутствующие" к этим диагнозам, то там будет (пишу в том же порядке):

перепады настроения, плоть до проблем с самоконтролем;

страхи, депрессия;

(ну, тут, про проблемы, связанные с уходом мужских функций писать не буду - сами в курсе).

Плюс - возраст, плюс - повышенный уровень ответственности, который он прежде реализовывал действием (а теперь не в состоянии)...

Делать он не в сотоянии, а характер-то остался.

И характер не улучшился.

Вам трудно советовать.

В вашем положении (с папой) выход один - самой становиться главой семьи.

Мягко, уперто и категорично подводить папу к тому, что вы главная и вы за всех отвечаете.

Он должен начать вам подчиняться.

(А вы сможете? Он столько лет вас опекал? ).

А сыну нужно объяснить, что происходит с дедом. Он должен понять.

(К сожалению, объяснять деду все проблемы подросткового возраста бесполезно )

А вот мальчик должен знать, что это поведение не "каприз левой ноги" деда, а болезнь... И дед сделать с ней ничего не может.

А еще, одновременно с этим, вам нужно стать между дедом и внуком.

Стать, в прямом смысле, этаким гендерным забором.

Нельзя допустить, чтобы они ругались между собой. (Бой двух самцов, один из которых стар и себя не контролирует, а второй молод и еще не сформировался ни одному из них добра не принесет!)

[Пасодобль 0]

глупая кошка

Я уважаю вас, как форумчанку, читаю ваши посты, тут иная ситуация. Медицинские составляющие - вы правы, все очень похоже. То, что касается повышенного уровня ответственности - это не так, всегда нас тянула мама. Роль отца ничуть не преуменьшаю, я счастлива, что росла в полной семье.

Изменено 18 Мая 2012 пользователем Пасодобль

[Корону несущая 12 553]

он ежедневно высасывает из нас по капельке собственного эго.

Отцу (деду) мешает все.

Это все из-за

Папа на инвалидности по сердцу, два года назад его выписали из больницы с циррозом с асцитом, всю карту не перечитать, там и сахарный диабет и ДОПЖ, и в урологии он с трубкой лежал, в этом году ему инвалидность по кардиологии продлили,

Старики становятся нервными и иногда не предсказуемые из-за болезней. Мои родители живут далеко от меня, тоже очень болеют, но когда я приезжаю к ним, первые пару дней полная идилия(потому что соскучились), а потом начинаются капризы. За топор клнечно они не хватаются, но нервы выматывают. А мне не остается ничего, как понимать их. И жалеть.

[Новая Белка 1 268]

Пасодобль

вчера взял топор (второй раз), грозился ломать дверь топором.

Это просто клиника.

Старость - это болезни, которые ведут к изменению психики и вообще личности. Близкий любимый и адекватный ранее человек становится странным и неадекватным.

Например моя мама стирает исключитаельно руками! Представьте себе в 72-то года!! Я купила ей стиральную машину, маме осталось только подключить.

И тут она начала меня кормить баснями, что приходили сантехники и сказали что это невозможно, трубы не выдержат. Я в недоумении. Как так? У всех в этом доме есть стиралки. А именно в нашей квартире трубы лопнут!

Я живу в другом горде, приезжаю по выходным и всегда мне было проблемно вызвать местных сантехников и с ними поговорить именно в выходной. И тут недавно получилось! М сантехник - говорит: да без проблем! Полторы тыщи и я подключу!

разговор происходил при маме и она начала возмущаться: Ну тут же трубы старые!

Т.е. это она сама решила, что трубы старые, и все.

Ну и так далее.

например категорически отрицаются средства для мытья посуды как вредные.

Нельзя ставить пластиковые окна. очень вредно И так дале и так далее....!!

Единственный выход - какие-то лекарства. успокоительные, транквилизаторы.Я не знаю, улучшающие мозговое кровобращение. От агрессии.

У меня коллега очень мучается от агрессии свекрови, которая ненавидит всех. И в первую очередь своих внуков.

У неё атеросклероз. И почти силой они её периодически укладывают в стационар. Там её пролечивают. Она говорит: Уже через пару дней становится ДОБРОЙ!!! Лекарства.

Так и в вашем случае - только лекарственные средства. Слова бесполезны.

[глупая кошка 8 390]

Пасодобль

То, что касается повышенного уровня ответственности - это не так, всегда нас тянула мама

А вот это?:

папа приходил ко мне почти каждый день, он мне очень помогал, водил его в садик, потом забирал с танцев

Он же знал, что он вам помогает (А, возможно, и думал, что вы без него никуда...)

Новая Белка

Так и в вашем случае - только лекарственные средства. Слова бесполезны.

Согласна.

(Вот только, мама дорогая... Насколько проще заставить принимать лекарства (да хоть пустырник!) и контролировать их прием пожилую женщину, чем пожилого мужчину!)

[Новая Белка 1 268]

глупая кошка

Насколько проще заставить принимать лекарства (да хоть пустырник!) и контролировать их прием пожилую женщину, чем пожилого мужчину!)

Да! Это отдельная тема!

Это цирк с конями.

Потому что моя мама например первым что читает в инструкции к любому лекарству - это ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ!!!

Ну и начинается....

Вот раньше славно было - продавали аспирин, анальгин без всякой упаковки и никаких аннотаций. Никто и не боялся аспирин кушать....

А теперь...

Приходится мягко и терпеливо внушать, что...мозговое кровообращение - это самое главное в организме. И что лежать парализованной с инстультом или потерять память при Альцгеймере, но при этом сохранить здоровые почки и печень - это куда хуже.

Зачем тебе печень, если себя уже помнить не будешь?! На мою маму пока такие доволы действуют.

[Пасодобль 0]

Да, все это так, но главное, что меня волнует!!! Не мои отношения отцом, а отношения моего папы и моего сына.

но

Я не прошу правильно меня понять,но, если возможно, дайте совет. Я отца, конечно, люблю и благодарна ему за жизнь и воспитание, но приоритеты сына для меня важнее.

Я задумываюсь о разделе квартиры, я действительно это сделаю, если это будет угрожать сыну.

Угрозы здоровью нашего дедушку не очень беспокоят, у него и сахар понизился, и вес снизился и прочие показатели улучшились (диета и контроль за препаратами, потом отказался принимать). Он в самом деле перепугался два года назад, когда его надутого из больнички выписали, потом поверил, что он бессмертный.

Я не очень эмоциональный человек, пробую донести ситуацию так, как она меня тревожит: я не хочу, чтобы мой тринадцатилетний сын, спортсмен, который может осадить зарвавшегося дедушку одним махом, получил проблемы, например, от полиции (я поддерживаю его в защите собственных целей)

Изменено 19 Мая 2012 пользователем Пасодобль

[Крикуша 164 161]

Пасодобль

Не мои отношения отцом, а отношения моего папы и моего сына.

Одно из другого, если вы маленькая девочка которая может смотреть телевизор только в папином присутствии, то что говорить о внуке, он совсем еще несмышленыш.

я не хочу, чтобы мой тринадцатилетний сын, спортсмен, который может осадить зарвавшегося дедушку одним махом,

Сын не должен осаждать деда, сын должен понять что дед болен, но если вы купите телевизор в комнату сына, в этом нет ничего страшного и в компе и в сплитсистеме.

[Таманна 21 144]

Пасодобль

А когда всё началось, и после чего? Может, между внуком и дедом были какие-то конфликты, которые не дают ему адекватно реагировать на младшее поколение?

У нас дедушка часто к моей младшей сестре цеплялся. И музыка громко играет (и телевизор громко говорит), и долго гуляет, и ещё куча претензий. Хотя я тоже и музыку слушала на компьютере, он приходил, слушал вместе со мной. И кормил меня (в смысле еду приносил), и просто поговорить приходил. А с ней ругался, потому что она на эмоциях высказывала ему многое. Я-то тот период давно прошла, и успокоилась, а вот младшая шла по той же дороге.

Ну, и болезни не сбрасывайте со счетов. У стариков они обостряются, и они в эти периоды вообще могут быть невыносимыми. На ровном месте.

[глупая кошка 8 390]

Пасодобль

Я вам писала:

сыну нужно объяснить, что происходит с дедом. Он должен понять.

(К сожалению, объяснять деду все проблемы подросткового возраста бесполезно  )

и т.д.

Вы с сыном разговаривали об этом?

Скажите, а ваш мальчик, наверное, уже всерьез говорит - "ненавижу"?

[Корону несущая 12 553]

Новая Белка

Это просто клиника.

Старость - это болезни, которые ведут к изменению психики и вообще личности

Согласна с Вами. Вот где причина!

глупая кошка

Насколько проще заставить принимать лекарства (да хоть пустырник!) и контролировать их прием пожилую женщину, чем пожилого мужчину!)

О да... Моя мама постоянно воюет с папой по этому поводу. Он всегда старается "забыть", принять лекарство, а иногда ему просто бывает лень. И вообще, он считает, что лечится бесмысленно, потому как старый и потому как, все равно скоро умирать.

Меня он хоть более менее слушает, когда звоню ему и говорю, мол, тебе нужно еще внуков поняньчить, мол, рано умирать, да и мать одну ты ж не оставишь. Вот тода только он начинает шевелиться.

Пасодобль

Я задумываюсь о разделе квартиры,

Вот это действительно выход. А Вы с отцом разговаривали по этому поводу?

[Пасодобль 0]

Спасибо за ответы. Мне вчера исполнилось 43, я не маленькая девочка. , глупая кошка С сыном разговариваем постоянно, у меня с ним контакт налажен, сейчас меня закидают, но я скажу - он простой ребенок (учеба, спорт, девочки, наверное, есть что-то еще)

Изменено 18 Мая 2012 пользователем Пасодобль

[Таис Сияющая 6 998]

Я всегда категорически против того, чтобы родители вставали на сторону детей при конфликтах с дедами (бабушками). Почему то всем родителям кажется, что их престарелые родители "придираются к маленьким детям", "всячески ущемляют их интересы" и вообще, "ведут себя неадекватно".

Но, позвольте, вас же воспитывали те же люди, и я не думаю, что в воспитании внуков они применяют какие-то новые, зверские прямо таки методы!

Лично что бы я сделала: объяснила бы сынуле, что дедушка старше и умнее и его нужно уважать и к его мнению прислушиваться. Хотя бы потому, что младшее поколение обязано уважать старших. Мы все знаем, какая сейчас молодежь, и как они относятся к старикам. А не потому ли это случается, что мамы этих молодых людей защищают своих детей в любом случае, не пытаясь донести до них, что деды и бабушки это тоже люди, только старые и с причудами, а не отработанный материал, чье место под диваном желательно молча?

Я не считаю клиникой то, что дед хватался за топор. Если моя дочь на кухне будет трясти волосами длиной до попы, я тоже возьму ножницы и пригрожу ей сделать моментальную стрижку под мальчика. У меня клиника?

[глупая кошка 8 390]

Пасодобль

С сыном разговариваем постоянно,

Это понятно...

Как он дедовы закидоны-то переносит?

ИМХо, конечно, но раздел квартиры я бы рассматривала в последнюю очередь.

Еще несколько лет назад папа сильно помогал, еще пару лет назад папе было так плохо, что он испугался...

Это ж понятно, что через пару лет он получит очередной больничный шок и помощь Пасодобль (а возможно, и уход) ему будет жизненно необходима!

Таис Сияющая

Я всегда категорически против того, чтобы родители вставали на сторону детей при конфликтах с дедами

Я бы как-то разделяла... бабушек с клиникой и дедушек с топором.

И если я всегда мужьям озвучивала, что в конфликте мальчик-мужчина я на стороне мальчика (даже если он не прав! Я его потом подправлю!).

То почему моя позиция должна изметиться в конфликте дед-внук?

[GavriK 2 635]

Тут проще с мальчиком поговорить, в подростке проще и лучше воспитать чувство уважения к старику, чем наоборот. Объяснить ему, что дедушка болеет, что проще с ним согласиться и сделать музыку тише. И вообще мне кажется, что дедушка хочет внимания, как ребенок. Поэтому и вредничает. Может, если он в здравом уме, и с ним немного поговорить о возможности гибкости отношений?