Дедушка плюс пубертат

[Пасодобль 0]

Таис Сияющая

Спасибо за совет. Но я не уверена, что дедуля умнее сына.

Относительно мудрости тоже сложно судить - с мамой (моей) не живет, с сестрой (на 8 лет моложе, я с ней отлично лажу) тоже нет контакта, только через меня, он делал попытку создать другую семью, но вернулся ко мне.

Мальчик, кстати, не в претензии. Один раз мне позвонил и сообщил, что дед с топором дверь ломает. Я спросила: сломал? говорит, нет, открыл. Я сказала, не надо себя прогибать, пусть бы ломал.

Я, конечно, понимаю, что пожилой человек с инвалидностью может и не причинить вреда моему сыну, более того, я в это искренне верю. Но может же и причинить?

Изменено 20 Мая 2012 пользователем Лиза

[Зеленый остров 11]

Пасодобль

Вам бы стоило с папой побеседовать, мягко и конкретно опишите его поступки, которые считаете неприемлемыми, например, то же махание топором. Расскажите как это видится со стороны, спросите его, он внука любит или ненавидит. Если любит, то для чего показывает всеми поступками обратное. Ведь папа ваш не вечный и остатки дней лучше провести в любящем окружении, а не атмосфере ненависти, которую он создает. И что сын ваш видит и создает свое мнение о деде по поступкам, он подросток, его видение мира только закладывается. Желает ли он, чтобы его внук пронес через жизнь воспоминание о деде, унижающем его, желание забыть его как страшный сон или наоборот, чтобы думал о нем с теплотой и хотел заботится и помогать деду.

[Пасодобль 0]

Главное, что мне хотелось бы понять: как двух любимых людей развести по углам, сын пока согласен на компромиссы. Как ни странно звучит, в сыне я гораздо больше уверена, чем в отце.

[Крикуша 164 162]

Таис Сияющая

Я всегда категорически против того, чтобы родители вставали на сторону детей при конфликтах с дедами

Почему? У моих родителей сейчас редко возникают конфликты с внуком, потому-что уже ничего не пвтаются доказать. Не хочешь? Или иди как есть или жди родителей.

Сегодня с утра сын с мужем поссорились, тут бабушка, как же без нее то? Ну бабушку мягко "подвинули", блин вечером она все истину пытается выяснить, вот нафига?

Лично что бы я сделала: объяснила бы сынуле, что дедушка старше

Старше, больнее и много не понимает, так что надо быть умнее и просо не вступать в спор если это не принципиальный вопрос, если вопрос принципиальный звонить мне, я разберусь.

Пасодобль

Как ни странно звучит, в сыне я гораздо больше уверена, чем в отце.

Это не странно, это жизнь как бы это не было печально.

[Ronda 0]

Таис Сияющая

Я всегда категорически против того, чтобы родители вставали на сторону детей при конфликтах с дедами (бабушками).

Даже в случае если пожилой откровенно не прав?

Лично что бы я сделала: объяснила бы сынуле, что дедушка старше и умнее и его нужно уважать и к его мнению прислушиваться. Хотя бы потому, что младшее поколение обязано уважать старших.

Уважение никак не связанно с возрастом. Возраст не дает индульгенцию как на хамство так и на размахивание топором. Точно также возраст не предопределяет уважение. Уважение это не обязанность а отношение к человеку.

Если человек ведет себя неуважительно по отношению к окружающим (а ломиться в дверь с топором это как минимум неуважение) то на каком основании окружающие должны относиться с уважением к нему? И причем тут возраст?

Следуя вашей логике, если человек пожилой то ему можно все что угодно, окружающие же должны с уважением к нему относиться.

Я не считаю клиникой то, что дед хватался за топор.

Т.е. для вас это нормальные бытовые отношения, когда кто-то к кому-то ломится в дверь с применением топора?

[Пасодобль 0]

Пуговка

Папа ведет себя по-разному, он не смущается обхамить гостей, поэтому мы с друзьями встречаемся на другой территории. Иногда бывает вежливым.

Новая Белка

поначалу пил лекарства, сейчас ни в каком виде

Всем участникам диалога: склоняюсь к тому, что все же клиника, я ходила к участковому терапевту, она дала рецепт, но там дело такое что алкоголь совсем нельзя, а мой папа иногда выпивает. Вот. Наверное хорошо, что я это написала.

Я от отца в бытовом плане совсем ничего не требую: только по его желанию. Но настаиваю, чтобы сына не терроризировал. Не выучил уроки? Я - мать, я отвечаю за его обучение и воспитание. Не нравится, что сын сидит за компом? - извини, мне тоже много чего не нравится.

Модераторам: извините. еще не приноровилась, исправлюсь

Изменено 20 Мая 2012 пользователем Лиза

[Магдала 30 572]

Таис Сияющая

Я не считаю клиникой то, что дед хватался за топор.

А я считаю. Если дед заденет внука топором (рука сорвётся, например), вы тоже будете твердить про уважение к возрасту или проголосуете за немедленную изоляцию?

Лично что бы я сделала: объяснила бы сынуле, что дедушка старше и умнее и его нужно уважать и к его мнению прислушиваться.

Сын-то уже большой. Какие-то утверждения может не принять априори, если они сильно расходятся с действительностью.

[Эверита 4 598]

Пасодобль

Я, возможно, пропустила, но зачем дед-то с топором дверь открывал? Потому что мальчик заперся или просто так, от нечего делать? Мой отец терпеть не может запертые двери в доме, поэтому я, приезжая к ним, даже на ночь оставляю дверь в комнату приоткрытой. Нет, он с топором, конечно, не кинется, даже открывать не станет, просто ему будет неприятно.

[Леди Ястреб 40 984]

Пасодобль

Мой отец не дает нам жить своей жизнью,

Очень узнаваемая ситуация, все это было и у меня. Дедушка приехал жить в нашу квартиру, когда из-за работы мне стало затруднительно ездить за город готовить обеды.

Первое время еще было ничего: водил мою дочку в школу, ходил в магазин. Потом начались изменения в психике, правда, мой папа был старше намного, чем Ваш. Папа стал терять память. Вот тут все и началось, он стал буквально ходить за нами по пятам. У него не было собственной жизни, он начал жить нашей. Мы все должны были быть постоянно перед глазами, ну вот мельтешим со своими делами - и у него вроде как жизнь идет.

Постоянно "воспитывал" мою дочку: замечания следовали чуть ли не на каждое движение. Когда дочка, устав от дедушки, запиралась в своей комнате, он начинал буквально ломать дверь (вот только топора в доме у нас не было).

Это психика. Объяснять что-либо бесполезно. Ваш папа не поймет в силу возрастных изменений в психике, а у детей обычно играет юношеский такой максимализм.

Таис Сияющая

Но, позвольте, вас же воспитывали те же люди,

Наши постаревшие родители - это часто совсем не те люди, которыми они были в молодости. Про своего отца я могу сказать, что как личность он умер задолго до своей физической кончины.

Лично что бы я сделала: объяснила бы сынуле, что дедушка старше и умнее и его нужно уважать и к его мнению прислушиваться.

Говорить-то можно что угодно, но если мальчик видит неадекватное поведение дедушки, убедить его будет нельзя. Лучше уж объяснить, что дедушкино поведение - это результат болезни. По крайней мере такая позиция ближе к истине.

Пасодобль

Главное, что мне хотелось бы понять: как двух любимых людей развести по углам,

Это не удастся, проверено на собственном опыте. Мой папа временами был агрессивен, старался вызвать у нас всех какие-то негативные эмоции. чем больше мы реагировали, тем больше он "заводился". Когда "терпелка" кончалась, и с нашей стороны был эмоциональный взрыв, папа потом на некоторое время успокаивался, тихо сидел, смотрел в стенку. А потом все сначала...

Я задумываюсь о разделе квартиры, я действительно это сделаю, если это будет угрожать сыну.

Вот это было бы самым лучшим вариантом, если возможно, конечно.

P.S. А телевизор я бы посоветовала из дедушкиной комнаты переставить в кухню - на нейтральную территорию (если есть техническая возможность).

[Певек 5 716]

Пасодобль

Как я Вас понимаю. У меня почти та же проблема; разница только в том, что я бабушка и мне легче с моими мужиками справляться, все таки мне с мужем легче, чем Вам с отцом.

Мои мужики полная противоположность, дед шустрый и рукастый, внук медлительный музыкант и компьютерщик.

Такая противоположность раздражает обоих. А я между ними, как громоотвод.

Мой основной принцип, нахваливание: деду - внука, а внуку - деда.

Вытаскиваю, подчёркиваю и придумываю какие-то общие черты, то есть их похожесть друг на друга.

Деду рассказываю, порой приукрашивая, об успехах внука, чтоб уважал.

Внуку рассказываю о всяких "героических" поступках деда, когда он был молодым.

Что дед его очень, очень любит, просто в меру своего возраста и советскости, не может этого выразить.

Что у деда нервы уже "потреплены" и к нему нужно быть снисходительным.

А деду пытаюсь напомнить, что когда он был молодым, прямо таким умным и мудрым был, просто жуть, тоже ошибки совершал.

Вот так как-то и ладим.

Кстати в дни полнолуния и новолуния у вашего отца особенно обостряются нервишки, тоже самое, но в меньшей степени, и у вас с сыном. Поставьте это на контроль, старайтесь не "заводиться" в эти дни, буквально мозгами приказывайте притуплять свои эмоции и успокаивать своих мужиков.

Стараюсь не говорить им друг про друга плохое, чтобы не противопоставлять, просто пытаюсь объяснить, одному старостью мозгов, другому наоборот молодостью этих же самых мозгов.

[Пасодобль 0]

Эверита

Я, возможно, пропустила, но зачем дед-то с топором дверь открывал?

Терпеть не может запертые двери. Я не запираюсь постоянно, но бывает нужно что-то личное сделать или побыть одной, на папину деликатность рассчитывать не приходится. И сыну советую, чтобы поступал, как считает нужным, в том числе защищал территорию.

Леди Ястреб

Вы совершенно точно описали то, что сейчас происходит у нас. Папа воспитывает нас с утра до ночи, сейчас попробую немного иначе ситуацию описать.

Я - технарь и экономист, это я к тому, что цифры, абсолюты и константы мне понятны и предсказуемы. Надеюсь, я не окончательно эмоционально глуха, я пробовала достучаться в обе двери. Слышит меня только сын.

Но одно я знаю точно - я не позволю ни себе ни своему сыну жить в страхах и комплексах, не знаю, как у меня это получится. И, повторюсь, сын физически силен, я не хочу, чтобы он, доведенный когда-то до точки кипения, совершил противоправный поступок.

Я рассчитываю получить от форума практические советы: возможно стоит обратиться к участковому, или каким образом уговорить папу пройти обследование у психиатра, возможно есть иные пути.

Но то одно, что я написала свою ситуацию буквами и выложила на всеобщее обозрение (я ж например маме ничего такого не рассказываю, чтобы ее не расстраивать), мне помогло упорядочить свои мысли. Спасибо.

Изменено 18 Мая 2012 пользователем Пасодобль

[Мечта поэта 145 905]

Пасодобль

Я рассчитываю получить от форума практические советы: возможно стоит обратиться к участковому, или каким образом уговорить папу пройти обследование у психиатра, возможно есть иные пути.

Я пока читала вашу ветку, этим вопросом и задавалась - а почему вы не вызвали милицию, когда ваш папа топором ломал дверь ребенку?

Вы про белочку слышали? А у папы топор. И ребенок за дверью.

Неужели так бывает, что человек топором двери ломает РЕБЕНКУ, а мама идет на форум спрашивать - а не позвать ли участкового

[Пасодобль 0]

Мечта поэта

Вы задали тот вопрос, на который я, наверное сама себе не хотела отвечать. Я ж не случайно описала в начале ветки, как мы дошли до жизни такой. Мне отца жаль, и мне стыдно за такие мысли, потому что дед - слабак, сериалов пересмотрел (топор сейчас на помойке, с риэлтором я и прежде разговаривала на тему раздела, но не думаю, что выход тут, но и не исключаю). Я не верю, что мой отец может принести сыну физический вред, и я знаю, что сын сильнее.

Я понимаю, что здоровье ребенка бывает не только физическое (ТТТ), на мой взгляд психоэмоциональное самочувствие накладывает отпечаток на всю последующую жизнь. И вот мой сын, став взрослым, перенесет подобные отношения в свою жизнь.

Знаю, что жить можно легко (не исключая ответственности), хотелось бы чтоб сын не принял жизнь как тяжкую обязанность.

[Леди Ястреб 40 984]

Пасодобль

с риэлтором я и прежде разговаривала на тему раздела

Доведите дело до конца. Если есть возможность разъехаться - лучше разъехаться. Пусть жилье будет поблизости, чтобы Вы могли оказывать помощь отцу, но это обязательно надо сделать. Я в такой ситуации боялась, что дочка будет просто уходить из дома, чтобы не находиться в такой ненормальной обстановке - мы с мужем целый день на работе были, а ребенок один дома с таким дедушкой.

Ваш мальчик старше моей дочери, поэтому, как мне кажется, от него быстрее можно ожидать, что он будет проводить время вне дома. Это разве жизнь - иметь свое жилье и скитаться по друзьям и чужим домам, потому что в собственной квартире такая обстановка?

[Пасодобль 0]

Леди Ястреб

Жалко квартиру, седьмой год плачу ипотеку. Ну это так, не для того, чтоб разжалобить, понятно, что разменяю и рука не дрогнет, если твердо решу. Пока я в сомнениях.

Меня же еще беспокоит состояние здоровья отца. Я считаю, что он совсем не стар по возрасту, и вполне в состоянии отдавать себе отчет в своих действиях. Сегодня прекрасно себя ощущает, приготовил Макару завтрак, дружелюбен. Вот как взять и оторвать от себя родного человека? Я у папы всякие черты вижу и те с которыми можно уживаться, и те с которыми нельзя.

И умом я понимаю, что размахивание топором должно стать той каплей, которая переполнит чашу, но сердцем (воспитанием, душой, внутренним миром, для меня едино) хочу вот понять, что меня останавливает.

В общем и целом я понимаю, что подобная проблема нечаста, что меня удивило. Но в любом случае спасибо за все советы и рекомендации. Ветку можно закрывать.

[КозерогА 1]

Пасодобль

А как Ваш папа сам объясняет, зачем он взял топор? Бил тарелки? Как Вы думаете - он переживает по этому поводу? Вы с ним обсуждали это? У меня тоже проблемная мама, правда, до топора дело не доходило. Я её водила к психиатру. Лечим уже 1.5 года, стало гораздо лучше.

А психиатр сказал, что это неизлечимо, будет хуже, будет лучше, но неизлечимо.

Мама, папа - дорогие наши люди, но... Может, стоит сходит к врачу?

[Леди Ястреб 40 984]

Пасодобль

Сегодня прекрасно себя ощущает, приготовил Макару завтрак, дружелюбен.

Вы знаете, все-таки целесообразнее ориентироваться на худшее. Топор уже был... неизвестно, что может еще прийти в голову больному человеку. У нас вот дедушка сломал замок в комнате, где от него спряталась дочка. Ребенок просидел несколько часов взаперти, пока мы не пришли с работы и не освободили ее. При этом дедушка свою вину не признал: " это не я, оно само сломалось..." Такие вот детские отговорки. А по сути он может и не помнить, что сам это и сделал.

[Крикуша 164 162]

Пасодобль

Я считаю, что он совсем не стар по возрасту, и вполне в состоянии отдавать себе отчет в своих действиях.

Давайте разделим возраст и болезнь. Здоровый человек да, может отдавать себе отчет в своих поступках. Больной человек любого возраста не может, если одним из "побочек" болезни является перепад настроения, это нельзя контролировать.

[Магдала 30 572]

Я не верю, что мой отец может принести сыну физический вред, и я знаю, что сын сильнее.

Пасодобль

У деда может сорваться рука – с топором ли, с ножом ли... Топор – вообще страшная вещь, физическая сила тому, на кого с ним кидаются, может не помочь. Понимаете, ломать дверь, потому что не нравится, что она заперта, – уже неадекват, делать это с топором – неадекват вдвойне.

Просто ответьте себе на вопрос: физическая травма какой степени тяжести должна быть нанесена вам или вашему сыну, чтобы вы приняли решительные меры? Если это будет просто царапина – вы оставите всё как есть?

[Пасодобль 0]

КозерогА

А как Ваш папа сам объясняет, зачем он взял топор? Бил тарелки? Как Вы думаете - он переживает по этому поводу? Вы с ним обсуждали это?

От разговора уходит, ничего не объясняет, обвиняет сына, что дескать, тот в компьютере сидит, для деда компьютер в доме - красная тряпка. Да и не только компьютер. К психиатру папа не идет категорически, я общалась с его терапевтом, без его желания никто не будет его лечить. Возможно кто-то мне подскажет, как можно начать лечение без его на то согласия? Как Вы свою маму убедили начать лечение?

Леди Ястреб

Вы знаете, все-таки целесообразнее ориентироваться на худшее

Вы правы. Но что худшее в нашей ситуации? Если я разделюсь с отцом, то он просто умрет. Еще много лет назад, когда он жил в своем пол-доме, он смотрел телевизор, засыпал сидя и ронял сигареты на деревянный пол, крашенный масляной краской, у меня волосы вставали дыбом, когда я к нему приезжала, пол под его стулом был просто черный от подпалин. И если сейчас я как-то контролирую его питание (у нас в целом в семье питание, приближенное к здоровому) и образ жизни, то после разъезда я этого делать не смогу. Про гигиену вообще молчу, но от этого хоть не умирают.

Магдала

У деда может сорваться рука – с топором ли, с ножом ли.

Я же все режущие-колющие из дома не уберу, опять-таки тарелки (небьющиеся, но бьются) всегда под рукой, выход агрессии он найдет.

Выходов может быть несколько: разъехаться, добиться принудительного лечения (я все больше склоняюсь к тому, что это проявление психиатрической болезни), написать заявление в полицию. Спасибо за отклики, пошла думать.

[КозерогА 1]

Как Вы свою маму убедили начать лечение?

У меня была не такая жизнеопасная ситуация, конечно, однако сложная по-другому. Так вот, я стала говорить маме, что у неё депрессия, которую необходимо лечить, иначе хуже будет ей самой. Потом договорилась с врачом о консультации в центре помощи людям, прошедшим горячие точки и .д.

Туда мама согласилась пойти (не в больницу вроде же). Ну а дальше - врач поставила предварительный диагноз, направила к другому врачу, который может выписывать те самые лекарства. Там её уговорили лечь в больничку, ненадолго. В течение 1.5 лет мама 2 раза лежала в больнице, ходила на прием к псхиатру и психологу, пила лекарства, теперь, тьфу-тьфу - живем почти нормально.

Сложная это тема. Но попытаться стоит.

[Пасодобль 0]

Перечитала ветку, поняла, что выбор стоит по нескольким позициям: !) разъехаться с отцом и пытаться помогать ему на расстоянии или уговорить (заставить) пройти обследование у психиатра, лечиться и продолжать жить вместе; 2) пока писала, поняла, второго нет.

Мне не хотелось бы чтобы Макар увидел,что можно с легкостью отбросить пожилого больного дедушку, когда тот пришел в негодность, с другой стороны, насколько ему хватит иммунитета против неадеквата... С третьей, я же и сама когда-то стану пожилой мамой, и мне, возможно, потребуется внимание и уход.

КозерогА

Приму к сведению ваш опыт. Я думаю, что начну все же через участкового.

Может быть, кто-то может подсказать, как можно отправить на принудительное лечение или обследование у психиатра?

[goroganka 0]

Пасодобль

Вам нужно написать заявление на имя гл.врача диспансера, с указанием степени родства и описанием настораживающего Вас поведения Вашего отца, с просьбой принудительного освидетельствования (т.к. Вы не специалист, а лишь предполагаете заболевание) и при необходимости -назначить принудительное лечение.

Не забудьте указать в шапочке заявления свой контактный телефон.

Заявление должно быть зарегистрировано.

Дальнейшие действия Вам подскажут.

Удачи!

[Пасодобль 0]

goroganka

Спасибо, пошла гуглить про наши психдиспансеры.

[Мечта поэта 145 905]

Пасодобль

От разговора уходит, ничего не объясняет, обвиняет сына, что дескать, тот в компьютере сидит, для деда компьютер в доме - красная тряпка

Я склоняюсь к мысли, что вы своей мягкотелостью сами развращаете своего больного отца.

В жизни каждого наступает такой момент, когда ребенок перерастает родителя и уже сам начинает о нем заботиться и им, как бы, руководить.

Знаете поговорку - старый что малый? Она же не на пустом месте родилась.

Вашему отцу тоже уже требуется сильная рука. Тогда он придет в чувство. А вы своим попустительством открываете двери пошире для его гневливости и маразматических проявлений.

Что значит уходит от разговора?! Я бы его по стенке размазала просто за попытку вскрыть дверь в комнату ребенка, без топора.

Законов общежития еще никто не отменял. Уголовного закона - тоже.

А в принудительное лечение я не верю. Хотя, можно попробовать, конечно.