Сын загулял. Я не в восторге от потенциальной невестки

[Лана 17 316]

Беломорканал

что её сын предал свою семью.

Знаете, а иногда и предавать толком нечего - не было Семьи в полном понимании этого слова. А был залет по молодости-дурости, а потом срочная проштамповка в целях "усе как у людей, мы же порядочные". А потом - оглядка того, что наворотили, и приведение в порядок своих чувств, своих целей и желаний, и осознанная расстановка всего на свои места. И это вы называете предательством семьи?.. Не, эти громкие слова не для таких случаев.

МариХуана

А что с этой снохой делать?

Как что делать? С ней надо что-то делать? По мне пусть живет

Если серьезно - как что делать, просто перевести в категорию бывшей невестки. Ну, у нас так пол страны делает, что тут особенного-то для бывшей свекрови?

Дальше вполне можно общаться как с мамой любимой внучки, при обоюдном желании в чем проблема-то? Не понимаю.

Вот не уедет она никуда, будет так же рядом с бывшей свекровью жить, внучку её растить. Куда глаза от неё спрятать?

Кому глаза прятать? Ей, что живет с бывшей свекровью? Ну, так если их обеих это устроит - то флаг им в руки.

И что, не помогать ей сейчас, если она перешла в категорию бывших?

Почему, при желании можно помогать. Это уже на вкус, на цвет... А свекрови даже не бывшим невесткам помогать не обязаны, а только на вкус, на цвет

А лично по мне спонсорство одной женщиной другой без близкого именно кровного родства вообще претит, при ЛЮБЫХ категориях

Начать налаживать отношения с "солнечной"?

Это тоже на вкус, на цвет. Но если иметь философию избивающего папаши - то конечно, ведь ей же в старости досматривать

Да и худой мир всегда лучше доброй ссоры. А здесь еще и не зная человека лично делать какие-то выводы... Не, ну бывает отношение свекровей изначально предвзятое, из серии "нелюблю уже только потому, что ты есть", что полбюбила моего сына и вообще встретилась ему в жизни - но разве такое красит свекровь? Таких вроде на форуме вообще больными на голову считают, от которых молодой семье надо держаться подальше

Но вот стыдно мне бы как-то было бы перед ней за всё это. 

За что это? За то, что сын посмел иметь чувства и полюбить? Или что любя другую женщину - посмел хотеть жить счастливо, а не с не любимой женнщиной жизнь домучивать в 23 года? Мрак.

Живой источник

Это значит, что все хорошо в меру!

Вот именно, что в меру! А не без меры любить внуков при сыне, который еще не определился в жизни, и дадут ли тех внуков, и поэтому начинать прогибать под свою любовь к внукам сына.

Может, в таком случае ну её, любовь эту вовсе?

Безбашенную, сметающую всве на своем пути, даже топчащую материнские чувства - да, ну ее. Все хорошо в меру

Злобынюшка

В двадцать три "мы изменили жене"

Эх, плюсик уже поставила!

Ага, а как звучит: "Машенька, мы тут трахнули одну леди, ты уж нас прости, мы только тебя любим"

[Пани Марта 105]

Кракатук

Простите, если неприятную вещь скажу, но мне видится, что Вы невольно ассоциируете себя с невесткой. И отношение к сыну - запоздалая реакция на поступок Вашего мужа когда-то. А то, что сын с отцом сейчас общается означает для Вас, что они - единомышленники. Как Ваш муж относится к ситуации? Я сама мама взрослого сына и вполне могу представить, как бы повела себя в такой ситуации.

Сыну бы высказала всё, что думаю, но давить бы на него не стала. Хотя бы из понимания того, что это Я его таким воспитала. А ещё я помню, как на меня давила мать. Мой муж - это скорее был её выбор. Я же была послушной девочкой, слушала маму. Кто для меня сейчас главный виновник того, что моя семейная жизнь не сложилась? Так вот, чтобы никогда не слышать от своего ребенка упреков, никогда не полезу в его личную жизнь.

Цинизм в крови

ножки раздвинули и "ЛЮБОФФФФ"

Ну и аналогии у Вас! Из собственного опыта?

[Весенняя капель 47 558]

Лана

"Машенька, мы тут трахнули одну леди, ты уж нас прости, мы только тебя любим"

Ну вот, опять затронули "Машеньку"

Пани Марта

Так вот, чтобы никогда не слышать от своего ребенка упреков, никогда не полезу в его личную жизнь.

Беломорканал

Наркоман тоже счастлив вмазавшись

Но то совсем другое... То смерть в перспективе, то дикая боль всех родственников. А тут...да, больно жене, больно матери. Но, может, лучше так, чем жить в атмосфере не любви?

[Злобынюшка 132 402]

Беломорканал

Наркоман тоже счастлив вмазавшись (счастлив - поверьте), однако его пытаются из этого вытянуть

И с тем же успехом. Что наркомана, что влюбленного надо оставить в покое. Влюбленный меньше себе навредит. Так что автору можно порадоваться, что сын не наркоман. Наркотик это смерть, а любовь это жизнь.

[Лана 17 316]

Беломорканал

Наркоман тоже счастлив вмазавшись (счастлив - поверьте), однако его пытаются из этого вытянуть и никто это "щщщастье" - счастьем не считает

А причем здесь наркоманы? Мы вообще-то об ОСМЫСЛЕННОМ счастье говорим, а не о зависимостях людей.

И тогда - с чего вы считаете семью счастьем, это же тогда тоже как наркотик - вмазал один раз и все, не соскачить

Просто есть люди, которые осозноют, что не могут быть счастливы с одной женщиной/однимм мужчиной, и как раз мучаются от того, что заставлют себя жить ЧУЖИМ для них стандартом счастья. А ЗАЧЕМ??? Зачем жить чужими понятиями, если есть свой стереотип счастья? Потому, что другим для их счастья этого хочется?

У человека должны быть обязанности и долг.

И от этого человек счастлив?...

Да и причем здесь невозможность повторного брака, не понимаю - разве второй/пятый раз создают семью только безответсвенные люди? И какой долг кому они не отдают при этом?

Народил ребёнка - будь с ним рядом и с той, кто тебе этого ребёнка родил. Да, ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН.   

А почему ваш бред кто-то должен принимать к исполнению?

Рабство вы бы, часом, ввести не желали - ну, за то, что разок трахнул женщину?

[KuklaTanya 1 058]

Кракатук

У нас в доме напротив живет пожилая женщина, у нее почти каждый день бывает внучка (она ее из садика забирает и сидит с ней до прихода мамы и на выходные берет). Моя дочка с этой девочкой Полиной дружит (хоть и разница в возрасте есть), а я с бабушкой этой общаюсь. Женщина она разговорчивая и многое мне про свою семью рассказывала.

Когда дети еще не были совсем взрослые (младший еще в школе учился) ее муж свалил к такой вот "солнечной" в другой город. но частенько и к ней заезжал. Мотался вот так лет 15, пока не заболел и не потребовался за ним серьезный уход. "Солнечная" ухаживать не захотела, вернулся к жене - она его приняла (добрая слишком. на мой взгляд). Но это так сказать лирика.

Теперь ее сын, повторил поступок своего отца. Ушел от жены с маленьким ребенком к "солнечной". Это было лет 5 назад. Полинке тогда годик был. Она сноху очень поддержала и они до сих пор общаются, внучку она любит сильно. С сыном тоже общается, а вот с новой снохой (которая "солнечная") нет. Сын в гости приезжает один, внука привозит (там тоже ребенок родился), но к нему она относится спокойно. А когда она зимой в больнице лежала - первая сноха ее каждый день навещала .

Наверно здесь роль сыграло то, что сама подобное пережила. Но не жалеет, что с новой снохой не общается. И сын, может и не в восторге, но принял эту ситуацию.

[НЕВ-а 7 169]

Кракатук

Сын не в корзинке подкинутый, любимый, красивый, умный мальчик. Но вот на данный момент он мне видится таким ( и не только мне ).

Не помню откуда это, кажется из "Моей семьи", Галины Белозуб: "И пусть весь мир отвернётся от тебя, я всегда буду с тобой..."

Меньше всего хотелось бы, чтобы муж дочери жил с ней из-за того, что папа набьёт ему рожу или заставит жить его мама, всё же я её тоже не на помойке нашла. Как хотите, нет семьи, и навязанная насильно семья - тоже не семья. Поговорили, нет - отошли в сторону.

[Кракатук 63 747]

Пани Марта

Простите, если неприятную вещь скажу, но мне видится, что Вы невольно ассоциируете себя с невесткой. И отношение к сыну - запоздалая реакция на поступок Вашего мужа когда-то. А то, что сын с отцом сейчас общается означает для Вас, что они - единомышленники. Как Ваш муж относится к ситуации? Я сама мама взрослого сына и вполне могу представить, как бы повела себя в такой ситуации.

Да, именно так! Поэтому больно вдвойне. Муж сразу встал на его сторону и заявил, что все в жизни бывает, не он первый и не последний! С мужем тоже был конфликт, достали всех скелетов из шкафа. Я осталась с диким комплексом вины, т.к. всегда только себя обвиняю, что не развелась вовремя и дети видели, что мама в итоге смиряется с любым поведением отца.

Вот где корни наших проблем...

[Беломорканал 17 549]

Злобынюшка

Если родила, а он бьет, пьет и вообще надоел, сиди с отцом ребенка, строй счастье на лице.

Если бьёт и пьёт - это совсем другой расклад.

Лана

И от этого человек счастлив?...

ггг)), *счастье*, которое делает несчастными твоих близких - это какое-то сомнительное счастье.

Автор говорила помнится, что сын сетует на некое непонимание со стороны жены. И вроде как от новой подруги это понимание есть. Знаете, как правило это *понимание*, найденное на стороне, сводится тупо к постельным делам. "Понимаааание"! Новизна ощущений - и не более. Закончатся эти ощущения и приползёт он к жене, как побитая собака. Это старо как мир. Только кровь попортит матери и жене.

Я не пророк конечно, но в 99% случаев - так и бывает.

[Лана 17 316]

Кракатук

Вот где корни наших проблем... 

Так вы уж для себя решите, что для вас важнее - любовь к сыну (если есть) или обиженная мужем женщина, за что ваш сын отвечать никак не может.

И то, что он повел себя как его отец - еще совсем не означает, что жена вашего сына такая же точно, как вы. Вы можете не знать всех подводных камней той семьи, а они могут быть соооовсем отличные от ваших с мужем камней.

только себя обвиняю, что не развелась вовремя и дети видели, что мама в итоге смиряется с любым поведением отца.

Так что вы в итоге от сына-то хотите - чтобы он ушел или остался?

А то не понятно - то вы вините себя, что дети видели такое, то хотите, чтобы сын остался с не любимой женой и соответсвенно гулял. Не понятно, к чему же вы сына тогда принуждаете - к тому, о чем сами жалеете?

Беломорканал

*счастье*, которое делает несчастным твоих близких - это какое-то сомнительное счастье.

Во-первых, сомнительное для вас оно или нет - но оно есть, и людей очень даже устраивает.

Во-вторых, бывшую никак нельзя назвать близким человеком. Ну, а малышка пока не может быть несчастна, да и потом вряд ли будет несчастна только от того, что папа не ночует с ней в одной квартире, если у нее будут хорошие отношения с отцом. Для нее такое будет естественно, если конечно искусственно не взрастить в ней комплексы.

Так что пока - "несчастна" из близких одна мать мужчины, да и то больше своей запоздалой несчастностью в СВОЕЙ личной жизни, перекинутой на другую семью.

Знаете, как правило это *понимание*, найденное на стороне, сводится тупо к постельным делам.

А чем понимание жены, с которой без году неделя живет, лучше? Не такое ли "понимание", один к одному, постельное, у них до свадьбы было?

И что - первое такое "понимание" чем-то лучше второго?

Новизна ощущений - и не более. Закончатся эти ощущения и приползёт он к жене, как побитая собака.

Тогда, по вашей логике - он должен был приползти к той девушке, которая у него до жены была. Но не приполз же. Чем эта другая? Только тем, что за нее его мать, вот и все. А перекинься сейчас его мама со своей любовью на очередную пассию - он к ней ползать будет, значит.

в 99% случаев - так и бывает.

Чушь, у нас разводов больтше 50%, а вы про 99% говорите. Разводятся, и еще как.

А ползают обратно к женам - к Женам, с которыми пол жизни прожили, детей вырастили и с которыми Семья была! Еще и когда мужики в определенном возрасте, когда все это повторить времени уже нет, когда приходит к ним такое осознание.

Эта же девушка на такую, именно жену (а не очередную девушку, только с печатью) совсем не тянет. Поэтому если на парня не давить - то не поползет он к ней, не любит он ее. А без любви и без давления - с какого к ней ползти?

[Ovum albino 1]

Дамы, вы прямо всему-всему готовы найти оправдания?

Кракатук, даже у самой лучшей матери может вырасти "ходок" на букву Б. К сожалению, родительское воспитание - лишь основа... далее дети учатся и живут своим умом.

В ВАШЕЙ семье вы имеете полное право как принять сына с его очередной пассией, так и отказаться от обоих.

Однако вам стоит быть готовой к тому, что "ночная кукушка дневную перекукует" и сыночку вы потеряете.

Жаль вас, вы очень хороший человек, но сынок у вас, извините, полное.

Может, у меня излишне старорежимное воспитание, но для меня "любовница женатого мужчины/любовник замужней женщины" - существо "второй свежести", руки, что называется, не подам и на одном минном поле ... не сяду.

[Таманна 21 377]

Я осталась с диким комплексом вины, т.к. всегда только себя обвиняю, что не развелась вовремя и дети видели, что мама в итоге смиряется с любым поведением отца.

Ну, а чего вы ожидали от сына, если у него перед глазами был пример отца. Он идёт по проторенной дорожке, потому что такой путь ему знаком. То, что вам больно, это понятно. Но сын ваш самостоятельный человек, и имеет право на свои собственные ошибки, грабли. Нужно признать за ним это право, и не ждать идеального поведения. Он не оправдал ваши ожидания? Так вполне возможно, и вы его ожидания не оправдали тоже. Он, может, думал, что вы ВСЕГДА будете на его стороне, чтобы он не натворил, а вышло иначе.

И ещё, вам нужно как-то разделить обиды. На мужа отдельно, на сына отдельно, не смешивая их. Это муж вам изменял, не сын. Уверены, что сами справитесь? Может, лучше к психологу сходить. И вам самой потом будет легче, потому что вы всю жизнь за плечами несёте обиду на мужа, а тут ещё и сын повторяет его путь. Вот у вас и растёт обида с каждым днём. На обоих. Но муж и сын это не один и тот же человек.

По поводу "солнечной" вашего сына. Имеете право не принимать её в своём доме. Сыну через какое-то время можно озвучить именно это, что его вы видеть рады, но одного, без той девушки. И главное, что не ругайте его даму сердца, только вызовете неприязнь сына к себе, и он защищая её, может вообще перестать с вами общаться. А невестка и внучка никуда же не денутся, поддерживайте их, любите и дальше. То, что ваш сын ушёл от жены и дочери, не делает внучку чужой.

[Ямана 37 911]

Злобынюшка

Угу, ненавидя его маму и бегая по лядям. Не, вы-то что угодно можете предательством считать, я не спорю ни разу. Только для других иначе. Вы ребенка спросите - ссоры и дискомфорт постоянный ему лучше или регулярные визиты праздничного папы?

Почему сразу - ненавидя? После загула моего папы и того, как его мама промыла ему мозг мои родители счастливо живут уже четвертый десяток. У меня самый лучший и заботливый отец в мире. С мамой у них прекрасные отношения, куча общих интересов...

И я очень благодарна своей бабушке за это. Что не дала своему сыну по молодости свалить к лядоватой солнечной.

[Адвокат 4]

Кракатук,

вы мне напоминаете сильно мою первую свекровь Когда муж загулял, я с трехмесячным ребенком ревела вместе с свекровью, но не могла она воздействовать на него, он на все вопросы отвечал, что сами разберемся. И в их семье родители прожили 40 лет без измен, для интеллигентной семьи это было ШОКОМ для обоих родителей (у папы даже случился от переживаний инсульт).

Мы развелись, и спустя 2 года он признал что козел и что сам виноват во всем (это она мне потом сказала). Во время загула и развода свекровь общалась с ним нейтрально по поводу здоровья и работы.

Не вините себя, с сыном сейчас бесполезно ругаться, общайтесь нейтрально, все-таки сын же...

От вас самой зависит как общаться с невесткой. Кто вам запрещает помогать няньчить внука, поздравлять с праздниками и т.д. Невестке нужна поддержка с ребенком и морально. Если вы хорошо общались до этого случая, то думаю все будет хорошо.

Изменено 19 Мая 2012 пользователем Адвокат

[Ягодка опять 138 438]

МариХуана

Я далеко не праведница, цинизма во мне с избытком. Но вот стыдно мне бы как-то было бы перед ней за всё это

Так и ей стыдно и больно, срослась она с этой девушкой, она ей уже не чужая, а теперь ей предлагают оторвать её от себя и заменить. Что ещё матери сделать?

Беломорканал

Причины разные... Однако это нисколько вора не оправдывает.

Предателя тоже.

А я оправдывала кого-то? Что вы дразитесь-то? Воровство, кстати. преступление, которое наказывается. А вот предательство не наказывается, если тол ько жизнью.

Я не о том. А если этот предатель - ваш или мой сын. Он сыном быть перестаёт? Что мать должна сделать? Отказаться от него и удочерить невестку? Это будет тогда мать? А раз не откинула сына. не прокляла - ехидна? Тогда буду ехидной.

Цинизм в крови

Вам сейчас на форуме в уши не дули - думайте САМИ и не забывайте НОРМЫ МОРАЛИ: Прелюбодеяние - БЛЯДСТВО, как бы его не оправдывали всякие солнечные Йули 

? Что вы матери о том толкуете? Она сына подложила туда? Вообще уже. Конкретно, что должна сделать мать? Убить, выгнать, предать презрению?

Беломорканал Для нас с вами. А для него - оно самое. Ему посмотреть на всё нашими глазами? КАК? Вы можете посмотреть на жизнь моими глазами?

Вот конкретно что предлагают сделать матери? Меня сильно это интересует, потому что у меня сын на выданье

Вообще, если все думают, что матери в восторге от плохих поступков их детей, то глубоко ошибаются. Они не оправдывают этих поступков, но вот что делать - остается загадкой. Остается одно - дать право им решать свои проблемы самим, ведь это уже не мальчик с разбитой коленкой, на которую можно подуть. А если спросят: мать, что делать, тогда, лишь тогда советы услышатся, в противном случае - нет.

[Кракатук 63 747]

Лана

хотите, чтобы сын остался с не любимой женой и соответсвенно гулял. Не понятно, к чему же вы сына тогда принуждаете - к тому, о чем сами жалеете?

Я уже писала, что сгоряча просила сноху развестись и жить спокойно, а не на вулкане, как я. Но, повторюсь, потом решила, что она должна принять решение только сама. На сына не воздействую никак, не призываю вернуться, ибо он меня не слышит. Очень сожалею, что сделала звонок его пассии.

Я просто не знаю что делать в этой ситуации, описала максимально честно свои эмоции на данный момент, отношение к сыну. Понимаю, что оно не самое лучшее, но я и не хотела здесь предстать не тем, кто я есть.

Мне трудно и я просила помощи. Девочки, вы не представляете как вы вправили мне мозг. Даже самые обидные для меня вещи оказались очень мне полезны. Да я и не думала, что мне здесь сопли помогут на кулак наматывать.

Я не думаю. что возвращение сына в семью - лучший вариант, я не знаю какой из исходов будет лучшим. Пусть решают сами. Я уже писала, что в их семью я с самого начала НИКОГДА не лезла - Ни "пылюку" проверять, ни отношения налаживать.

Я в шоке от поведения новой пассии сына, оно мне претит, я презираю таких сучек, вот что угодно мне говорите. Надеюсь, что мне не придется строить с ней какие-либо отношения по жизни.

P.S. Меня в репутации спросили не переживала ли я, когда сын так рано женился. Очень переживала. Но у нас немного не так все было. Будучи в гражданском браке, они решили родить, т.е. беременность была запланированная и желанная. Сын мне сообщил об их решении и вот тогда состоялся разговор о серьезности и взвешенности этого поступка. Я просила подождать с ребенком и еще пожить вдвоем. Но он сказал, что это человек, с которым я хочу всю жизнь быть и состариться вместе.

Я понимала, что он не осознает важности этого. Но что я могла? Как Лана, по-моему, сказала, со свечкой им в трусы залезть? Я в такой роли себя не представляю.

И вот случилось, что случилось...

Изменено 19 Мая 2012 пользователем Кракатук

[Скорпиоша 12]

Да уж, в этой ветке все собрали. В такие дебри полезли. И даже обвинили Кракатук в том, что она сына не любит и для нее не важно его счастье. Вы о чем? Просто сейчас очень острый период. Кракатук стыдно за поступок её сына.

Она вообще-то спрашивала о том, как себя вести с "новой невесткой"...

По-моему, преждевременно это все. Она еще не невестка (чтобы там не говорила).

Кракатук

Отпустите ситуацию. Ваша воля с кем вы будете общаться. Ваша невестка не гонит же вас? Дает вам общаться с внучкой?

А сын сам выберет для себя путь. Захочет к семье вернуться - вернется, и если жена простит, будут жить дальше. Но он САМ должен вернуться. Возвращать его бесполезно. Сыну четко выскажите свою позицию по его конкретному поступку. И все - дальше сам пусть разбирается. Его поступок никак не мешает вам любить и поддерживать свою настоящую невестку и внучку.

Жизнь все расставит по своим местам - любовь там, или нелюбовь. Сын ваш уже взрослый, сам должен решать свою судьбу. А будете ли вы общаться с его новой пассией, будет ли она вхожа в ваш дом - только вам решать.

[Лера Вернер 0]

Да время все расставит по местам. Постарайтесь меньше нервничать, все равно нынешняя ситуация решится без вас. Помиритесь с сыном, какой бы он не был плохой, он ваш сын.

[mystery 38 593]

Скорпиоша

Его поступок никак не мешает вам любить и поддерживать свою настоящую невестку и внучку.

Ну внучку любить никто не запретит, конечно. Но вот невестку - я как мама двоих взрослых семейных детей говорю ( третий еще маловат для своей семьи ) в данном случае - я хорошо отношусь и к невестке своей, и к зятю, но именно хорошо отношусь - в меру дружелюбно, не критикую, не лезу и т.д. , но вот любить их - хоть невестку, хоть зятя - увольте, немотря на всю их хорошесть. Даже если б они были целиком из золота отлиты - роднее и любимей моих детей у меня никого нет, а уж чтоб невестку или зятя любить больше, чем собственных детей - сие для меня невозможно в принципе. Я могу с ними только быть дружна, хорошо относиться - и не более. Может это и неправильно - не знаю.

Кракатук стыдно за поступок её сына.

Меня всегда удивляла особенность некоторых женщин взвалить на себя стыд, вину и прочие факторы за всю родню и тащить это чувство с упоением, чувствуя себя перманентно виноватой за поступки других взрослых людей и полжизни пребывать в стрессе по этому поводу, и это при том, что сами эти люди, которые их и совершили - ну нисколько не испытывают ни вины, ни стыда. У них все нормально, ну или по крайней мере решаемо. Что за странная особенность испытывать чужие стыд и вину?

[Ягодка опять 138 438]

mystery

Что за странная особенность испытывать чужие стыд и вину?

Наверное, потому что видят виноватыми?

А почему вы не удивляетесь, например, посту Драной тапочки, которая реально обижалась, что свекровь отстранилась от неё, как только сын нашел другую? Обиды и претензии на мужа не действовали, потому она перенесла их на свекровь. Понятно, что невестки, обиженные мужьями ищут поддержку в матери мужа, думая, что мать реально может повлиять на сына. Но тут что получается?

Если свекровь может повлиять на сына в пользу невестки, то мама замечательная и сын послушный. Если свекровь просто может повлиять на сына, то мать змея, а сын - маменькин сынок.

Прямо не знаешь что и делать. Лучше всего ничего. Сами семьи заводили, а как проблемы - привлекаются все родственники.

[Кракатук 63 747]

mystery

Что за странная особенность испытывать чужие стыд и вину?

У меня СВОЁ чувство вины, и стыдно именно МНЕ. Сын МОЙ. Я не отвечаю за его поступки, а просто испытываю определенное чувство. В данном случае это стыд.

Мне тут пытаются втолковать, что я оттолкнула сына и показательно хочу удочерить сноху. Нет! Я к ним обоим испытываю ЧУВСТВА - к нему обиду, к ней - сострадание. На этот момент жизни сноха страдающая сторона, ее обидел мой сын. У меня раздрай в душе мне их обоих жалко, но к жалости примешивается стыд и обида на собственного ребенка. Это очень тяжело.

Но я стараюсь простить его, не оправдать, а простить... Пока не могу сказать, что получается, но я стараюсь.

[Ягодка опять 138 438]

Кракатук

У меня СВОЁ чувство вины, и стыдно именно МНЕ

Я думаю, что вы сильно шокированы тем, что не смогли повлиять на сына. Вы думали, сейчас стукну кулаком и призову к порядку! А он так легко переступил через ваше мнение, отсюда и обида. Ну мне так кажется.

[Кракатук 63 747]

Ягодка опять

Вы мои мысли облекли в слова.

[Флер де Лиз 166 518]

Лана, Злобынюшка

Почти во всем с вами согласна. Разве что, мне кажется, в оценке автора малость перегнули. Я во всяком случае не увидела, чтобы она кому-то в трусы фонариком светила. Она же сюда пришла не за тем, чтобы блудного сына любой ценой обратно к невестке прилепить. Не может же мать вообще никаких эмоций не испытывать. Да, шок от того, что у сына оказывается иные жизненные ценности, имеет место быть. Да, на мой взгляд, естественно ее негодование, что сын при уходе обвинил во всем жену. Но "фонарик в трусах" все же несколько из другой оперы.

Про якобы предательство ребенка мне непонятно. Ну вот я месяц назад попросила на выход мужа. Отец он суперский, муж мне отвратный. Еще и выпить не дурак. За те три года, что я "сохраняла семью ради ребенка", я стала свиноподобной истеричкой. И что, я типа своего сына предала, что наконец-то прекратила этот фарс? Отца я его не лишала, муж часто приезжает, малыша очень любит. Но я бы в этом браке повесилась. А со стороны вполне благополучная семья, знакомые в шоке были, когда узнали.

Про мам. Я очень благодарна своей маме, что она не грозила мне никогда физической расправой за всякие аморальности. И когда со мной в юности случилась беда, я с ней пришла именно к маме. И она помогла и поддержала. И только тогда, когда я выросла, стала сама мамой и лично узнала, какую боль причиняют страдания ребенка, я в полной мере осознала, чего ей это стоило.

[Военная тайна 1 281]

Лера Вернер

Да время все расставит по местам. Постарайтесь меньше нервничать, все равно нынешняя ситуация решится без вас.

Золотые слова!

Кракатук

Аналогичная ситуация сложилась к сожалению не только в вашей семье, но и также и у моей коллеги, и у моей соседки.

Вчера только разговаривала с ними, ещё не читая ваш пост. Так вот обе они встали на защиту невесток и внуков. С сыновьями, конечно, помирились и приняли ситуацию, скрепя сердцем, но внуков и бывших невесток не бросают и не прерывают отношений с ними.

У одной трёхлетний малыш, у другой два внука - школьники. Обе говорят, не сговариваясь, что стыдно за сыновей и такое ощущение, что получились "ветки от другого дерева".

События с ними произошли не сегодня, а где-то года три назад. И у невесток разное положение в материальном отношении. У коллеги невестка успела обзавестись своим небольшим бизнесом, а у соседки даже школу не смогла закончить.

Так вот, в настоящее время, их невестка работает на мало оплачиваемой работе и одновременно получает экстерном среднее образование. Сейчас готовится к выпускным экзаменам, а свекровь со свёкром помогают ей, несмотря на предательство сына по их словам. Да и сына до сих пор понять не могут. Ушёл из семьи к женщине старше его намного с двумя детьми, бросив своего маленького сына.

Жизнь продолжается, несмотря и на такие ситуации. Сил вам и терпения!