В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Брюнеточка 4 356]

Буквально полчаса назад

Пошли с дочкой в магазин, сзади в очереди стоит парень, пьяяяный, аж шатается, молодой, но уже с печатью разгульной жизни на лице, бутылка водки в руках, пока я рассчитывалась, смотрю, он "M&D" взял. У меня сразу в голове мысль: "Прикольно, наверное, водку конфетками с орешками закусывать".

А он расплатился и малой моей конфеты вручил. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать. 

[Белый орикс 115 313]

Опять из дочкиных историй  

Салон связи, заходит мужчина с просьбой - не получается переставить сим-карту из одного телефона в другой, не может открыть. Дочь не против помочь, мужчина подаёт смартфон. Один. Второй он .. забыл дома  И совершенно искренне удивляется - что, не получится переставить, да? Ну да, как-то еще нет технологий - удалённо физические сим-карты в телефоны устанавливать 

[Рыжая Коваленко 76 426]

В магазине набираю разных фруктов и орехов, слушаю, как старенькая бабулька с продавцами разговаривает. 

- Не спеши, детка, потихоньку...

- Извините, бабушка, она у нас ученица, первый день.

- Вот и ладно, учись, миленька. Цыганка ты? Как звать-то? Не Радой? Лена? Тоже тебе годится, Лена ты и есть, черноглазая. Ишь, молодец какая, грамотна. Обучайся, будешь профессию в руках держать, профессия эта бравенька, везде ее надо. Детей потом в школу отдашь, потом в институт или в училище пойдут, в люди выбьются. Из цыган врачи хороши бывают, думаю, они же заговоры всяки знают.

- 260 рублей.

- Не обсчитала ты бабушку? Многонько что-то. Ну ладно. Если спросит кто, цыганка ли, говори всем, что татарка - татарове не вороваты. А то торговля у тебя не пойдет, миленька моя. 

Изменено 8 Декабря 2021 пользователем Рыжая Коваленко

[Золотая молодежь 26 820]

В небольшом супермаркете  перебираю зелень, рядом крутится продавец, занимается своими делами. Подходит к ней молодая девушка, очень недовольная, возмущённо спрашивает:

- Где у вас тут перепелиновые яйца? Весь магазин обошла, нигде нет, хотя кассир сказала, что в холодильнике находятся.

Женщина-продавец ей говорит:

- А их нет.

- Как нет? - Ещё чуть-чуть и девушку просто порвет от возмущения, так ей эти яйца понадобились. - Сказали же, что есть.

- Их в природе не существует!

- В смысле? Как не существует? Вы что меня за дуру держите?

- Никто вас ни за что и ни за кого не держит. Перепелиные вот, рядом, - показывает женщина рукой на холодильник, - перепелиновых нет. И не бывает. 

Не знаю, купила она таки перепелиные или таки дальше пошла искать волшебные перепелиновые яйца, я ушел к кассе со своим пучком петрушки. 

[В мою пользу! 2 604]

Вылетело стекло в очках, унесла в ремонт пару дней назад. Сегодня прихожу забирать, слышу: "Наличкой, пожалуйста.".

 Нет ее у меня. Почему не предупредили?

- Могли бы сами догадаться.

 с таким лицом и вышла.

[Овсянка 40 499]

После работы поехала к маме. Нужно было продукты отвезти. В голове " тэк- с, ещё нужно купить фетр для поделки, посылку отправить... ". И тут в голове щёлкает, что почта есть недалеко от маминого дома. Картинка сложилась: " мама- почта- магазин всё для рукоделия". Всё по пути. 

Захожу на почту. Возле  одного окна стоит три человека, а во втором нет никого, как и оператора тоже. Пока поставила коробку на стол, пока достала бумажку с заветным адресом, за стойкой появилась девушка. 

-Добрый вечер! А можно у вас пакет купить вон на ту коробку? 

Девушка оказалась очень приветливой. 

- А давайте вашу коробку. Я и упакую, и адрес напишу. Супер просто. Мне осталось только ждать оформления. 

И тут распахивается входная дверь. Не открывается, а распахивается. Вошла женщина. Оглядела зал и нас, поситителей, таким взглядом... Как будто бы хотела взять нас за шиворот и выкинуть на улицу. 

- А в каком окне можно посылку получить? 

" Моя" девушка подняла голову и ответила, дескать,  " здесь или в соседнем окне". 

Женщина встала за мной, но моё обслуживание затягивалось. Женщина это поняла и злобно дышала мне в затылок. Мне хотелось стать маленькой  маленькой. И тут от соседнего окошка отошёл парень. Женщина бодрым тушканчиком ринулась к окну.

- Женщина, Вы куда? - возмутилась девушка. - Здесь вообще то очередь! 

- Мне только получить! 

- Мы все здесь только получить. Вот странная, - сказала девушка. 

- Сама ты странная, - огрызнулась тётенька. 

В соседнем окне оператором был мужчина. 

- Давайте не будем ругаться. Всех отпущу. 

- Работать нужно шустрее. А то " отпущу". Сам еле двигается. 

Нужно сказать, что у мужчины ДЦП. Но ходит хоть и плохо, но бодренько. 

Женщина снова встала за мной. И тут у меня спросили мой адрес. Я сказала его почти шёпотом, но женщина всё равно услышала. 

- Эта ещё припёрлась с другого конца города со своей посылкой. 

Всё таки умеет у нас народ настроение " поднять ".

**** ****

 

 

[Сколопея 5 170]

Я в свое время с мужем любила ловить рыбку

Поймаешь и отпустишь.

И вот  однажды , на Садоводе, в рядах, где китайцы продают свои рыболовные товары, в магазинчике YIN TAY, где мы покупали массу всяких рыболовных прибамбас и снастей один продавец- маленький шустренький китаец все время нам что то предлагал, мы что то брали, что то нет. И когда на кассе выяснилось, что набрали мы на кругленькую сумму тыщ так под 30 я сказал китайцу:
- Ну ты молодец, надо же столько всего нам ВПАРИЛ!
Китаец средне знал русский язык и услышав новый для него глагол " впарить", осторожно спросил:
- Впарил? Это что такое значит?
Я ему говорю:
- Ты хороший продавец и смог нам, покупателям впарить много товаров, ну продать.
Китаец радостно закивал головой, звякнул колокольчик над дверью, и в магазин ввалился огромный бородатый мужичара в камуфляже, начал смотреть поверх голов на спиннинги, катушки, мужик был суров, серьезен. Китаец состовлявший примерно 1/4 веса мужика, побежал к нему и радостно завопил:
- Здрасьуйтэ, здрасуйтэ сё вам ВПАРИТЬ?
Мужик побагровел....
Мы, прихватив уже оплаченный товар,  резко метнулись с магазина в другую дверь.

Изменено 18 Декабря 2021 пользователем Крикуша

[Абсолютная добродетель 68 423]

У нас с двумя братьями-мясниками из Дагестана, есть общая шутка. В наш военный городок мы приехали одновременно. Я - замуж, они - торговать хорошим домашним мясом. Когда Максим Максимыч был еще очень маленький, раз в два дня приходила к ним в магазинчик за половиной килограмма говядины. Торжественно объявляла, что "это для ребенка" и "мне очень свежее".

- Самое свежее, - заверяли братья. И добавляли: - сегодня только умэр!!!
- Мне не надо, чтобы сегодня сам "умэр", - отвечала я. - Мне надо, чтобы сегодня "убылы".

И мне отрезали кусочек свежайшей "сегодня убиенной" говядинки. С тех пор прошло много лет. Каждый раз при покупке братья учат меня "правильному" дагестанскому акценту, чтобы наши шутки во время обслуживания были максимально аутентичными. 

Сегодня прохожу мимо мясного магазинчика в торговом центре. У его дверей стоит один из братьев, второй за прилавком внутри, кто-то новенький, но несомненно дагестанский, тащит по широкому коридору чьи-то полтуши, все в синих печатях. Говорю тому, кто стоит у дверей: "Кого-то сегодня убили". В переводе с нашей шутки на нормальный человеческий - привезли какое-то свежайшее мясо, но не пойму кто это был при жизни. 

Тот, кто притащил мясо в магазинчик, кладет его на деревянный прилавок, резко оборачивается и говорит возмущенно и горячо:

- Это баран всего навсего! Его надо было убить! Чтобы сюда принести!

И продолжает:

- Вчера корову убили! Сегодня барана! А завтра....
- А завтра, - перебиваю я, глядя на возмущенного поставщика мяса: - "сильно любопитный мимопроходящий женьщин", которая задает глупые вопросы.

Я очень похоже имитирую акцент, как меня тренируют братья-мясники на протяжении 12 лет. "Новенький" мясник смотрит озадаченно, но так.... как будто ничего неправдоподобного в моих словах насчет "сильно любопитный женьщин на завтра" нет. Оба брата смеются в голос и говорят своему коллеге:

- Шутка такая.

Я подтверждаю: 

- Щютк...

Братья говорят:

- Шутница.

Я подтверждаю:

- Шутница. 

Новенький дагестанский поставщик мяса вдруг широко улыбается и говорит всем присутствующим: "На самом деле я сразу понял, что это шутка. Шутки я люблю. Просто со мной почему-то никто не шутит. А так я люблю". И очень-очень печально вздохнул. 

Если вдруг встретите поставщика свежайшего мяса Анвара, смело ему улыбайтесь и шутите без опаски. Потому что он сказал: Анвар в переводе означает "лучезарный". 

****

[Снатка 5 761]

Сегодня  была  на рынке ( народу! Как из голодного края!),  оттуда лень было на остановку автобуса  идти,  вызвала  такси. Стою, жду звонка.  Рядом  женщина  торгует под открытым небом  вязаными изделиями: варежками, носками... 

Подходит  молодой  парень  и спрашивает  её: " А у вас есть нитки из собачьей  шерсти?" Она: " Есть, вот." ( показывает) Он: " А это из шерсти  какой собаки? Какая порода?"

Тут мне так смешно стало, что я даже отвернулась и тихо похихикала. А продавец  отвечает: "  Понятия не имею. " 

Парень  задумался  и пошёл  дальше.  Я хотела  посоветовать  продавцу: "  Надо  было  сказать,  что из шерсти  лайки." Ну, а из чьей  ещё? Но промолчала. 

 

[Julietta 42 127]

Сегодня захотелось воблы, много лет не покупала.

Увидела её на рынке, в отделе, где икра и прочие деликатесы, а ценников там нет

(Я там у дагестанцев беру по выходным обрезки осетрины за маленькие деньги, продавец меня знает прекрасно)

Ну нет ценников так нет, выбрала две рыбки, а на весах - 323 рубля!

Я, ярко улыбнувшись, изобразила ужас на лице, продавец сделал скидку: - Хорошо, триста.

Я расплатилась, иду в отдел сыра, лезу в кошелёк, а там только крупные купюры. И не помню: неужели дала 300 без сдачи?

Неловко, но решила вернуться. И спрашиваю у продавца "рыбов"

- Извините, не помните, а я вам сколько денег давала?

Он тут же отвечает: - Тыщу.

Я: (не надеясь особо) - А сдача?

Он такой, пожав плечами: - А что сдача? Вы же ушли

Нормальненько так, да?

Вернул 700 рублей и оправдался: - О, совсем голову снесло от вашей красоты!

**** ****

[Очумелые ручки 148 321]

20 часов назад, Julietta сказал:

Он такой, пожав плечами: - А что сдача? Вы же ушли

Я сегодня пошла в новый магазин, вчера открылся. Шарики кругом, красивенько. Подала продавцу двухтысячную купюру, сдачу сунула в кошелёк, не глядя, ну дурацкая привычка, знаю. Оттуда пошла на соседнюю улицу за домашними яйцами, там открыла кошелёк, а у меня только 700 рублей, то есть сдачу мне дали с тысячи. Ну что, взяла яйца и поплелась назад в магазин.

Прихожу, а там уже хозяйка в зале стоит, меня ждёт, я даже сказать ничего не успела. Она очень сильно извинялась, говорит, девочка новенькая, только второй день работает, ошиблась, а сама хозяйка в это время в подсобке с документами сидела. Вернули мне мою тыщу, ещё и шоколадку вручили, я пыталась отказаться, потому что сама тоже виновата, проверять надо было, так им и сказала.

 

[Сагиттариус Альфа 71 540]

Сегодня, во время обеденного перерыва, муж возил меня в медцентр, там сделали назначение, а в этом же здании аптека, куда мы и направились купить лекарства. Буквально ввинтившись между мной и дверью, С возгласом, - мне срочно!, - вперед рванула молодая женщина - и к стойке.

Положила на нее сумочку, телефон и оперлась руками. Фармацевт, женщина средних лет, с невозмутимым лицом, которому позавидовал бы любой любитель покера, сказала ей, что о стекло опираться не нужно, может сломаться. Женщина вскинула щедро татуированные брови и спросила, - а оно у вас что, не бронебойное? У фармацевта не дрогнула ни одна мышца и она ответила, что стекло обычное.

- Это опасно для покупателей, - покачала головой женщина.
- Чем вам помочь? - спросила фармацевт.
- Сейчас, так... Мне нужен бальзам, бальзам этого, композиторский такой, от язвы. Вот же, блин, ну как его... Рахманинова?
Фармацевт, видимо, уже поняла, что женщине требуется, но продолжала молчать.

Но не смогла промолчать я. - Римского-Корсакова? - спросила я, подавив смешок.
- Да нет, не художника, говорю же, композитора, от язвы, - отмахнулась женщина.
Муж сдавленно хихикнул и попытался замаскировать смех покашливанием. Женщина негодующе взмахнула загнутыми ресницами, взглянув на него довольно сурово.

- Я сейчас позвоню, секунду, - женщина схватилась за телефон, - Котик, я в аптеке. Из головы вылетело, какой бальзам брать. Тут за мной толпа народа и в затылок дышат прямо, такие агрессивные, вспомнить мешают. Нет, продавец не знает! А-аа, поняла, поняла. Ага котик, я скоро. - Потом победно посмотрела на нас с мужем, потом на фармацевта, - Бальзам Шостаковича! Две упаковки!

Не поверите, фармацевт даже не задышала чаще. - Минутку, - говорит, - и достает две коробочки, на которых написано: Винилин. Бальзам Шостаковского. Дама расплатилась, вышла так же стремительно, а фармацевт рассмеялась. - И так - каждый день, - сказала она, - сегодня просили антибактерицидный пластырь, средство от боли в щеке, и вот теперь бальзам Шостаковича. Извините, что вы хотели?

Муж подал ей рецепт, фармацевт выложила коробочки на прилавок, а я спрашиваю,- А есть настойка Голубой синюхи? Можно и сироп. И начинаю неприлично смеяться, муж подключился, а потом и фармацевт. Отсмеявшись, она сказала, что есть только корень для заваривания. Я ответила, что пойдет. Расстались довольные друг другом и в хорошем настроении.  

**** ****

 

 

[Изморозь 31 566]

Сижу в большой очереди к врачу.

В соседний кабинет приходит дедушка в верхней одежде, спрашивает, есть ли кто на приём. Тётушки в очереди женщины опытные, велят ему сначала раздеться в гардеробе. Дедушка согласен, по его словам, если будет толк от посещения, в кабинет зайти аж в плавках . Кто-то тихонько в дальней части коридора посоветовал зайти без них, чтобы уж наверняка был результат. 

Изменено 25 Января 2022 пользователем Изморозь

[Овсянка 40 499]

Пришла на почту за посылкой. Народа не было, что было весьма странно. Обычно здесь даже днём не протолкнуться.

Впереди меня девушка уже получает свою посылку. Я  встала подальше, соблюдая дистанцию как положено. Стою, в телефоне копаюсь. Забегает мужичонка. Посмотрел на девицу, оглядел меня. Стоит и ничего не спрашивает. Девушка отошла- он рысцой к стойке. 

- Мужчина, я за этой девушкой, - делаю шаг  в сторону оператора. 

- А чего стоите молчите? 

- Так вы и не спрашивали. Думаю, и так понятно, что я сюда не постоять пришла.  Дистанцию соблюдаю. 

И тут мужичка прорвало. Аж усами зашевелил от возмущения. 

- Да Вы вообще в стороне стояли!  Надоели уже со своими дистанциями!  И эти.. ( посмотрел на мою маску).. маски ваши тоже! 

Позабавил. 

Изменено 27 Января 2022 пользователем Овсянка

[Абсцисса-ордината 7 013]

Стою на кассе в "Пятерочке", на кассе выложены товары по акции. Среди прочего гель для душа для мужчин Нивея.

Передо мной стоит мужчина. Лет 45, ну такой...вроде и не аморальный, одет вроде чисто, но вот запах от него... Может просто одежда рабочая, может  сам так "ароматно" пахнет. Держусь от него подальше.

Кассир от всей души предлагает - "Мужчина, товары по акции! Возьмите кофе, возьмите шоколад. Вон гель очень ароматный со скидкой!"

Мужчина такой: "неее, какой гель? Нафиг он мне нужен... Мне год назад на 23 февраля такой подарили, так я его только половину пока использовал!"

Кассир, вздыхая..."Заметно, что за год только половину вылили на себя... Проходите, мужчина, очередь не задерживайте тогда!"

**** ****

[Золотая молодежь 26 820]

На кассе. Передо мной стоит мужик с тремя пачками пельменей и парой пакетов с овощами, заводит разговор с кассиром:

- Вот, решил на ужин хлебных ушек сварить, а то яичница, то макароны, надоело.

- М-м, - ответила кассир и дальше пробивает товар. 

- Ой, а хлебных ушек-то я хотел с майонезом и с красным перцем, забыл, я быстро, - извиняется перед нами и в зал. 

Я стою с пакетом молока и в голове мысль: это что здесь происходит? Кто такие эти хлебные ушки? Телефон, как назло, дома оставил, узнать бы. Прибегает тот мужик с перцем и майонезом, заводит старую пластинку:

- Раньше эти хлебные уши такие отменные делали, настоящее мясо внутри было, без добавок. А сейчас что? Что за лошадь в них завернута?

Такое впечатление, что он где-то услышал эту фразу, она ему понравилась и пытается ее вставить, где надо и не надо. А у меня уже голова кругом: хлеб, уши, мясо, лошадь... 

Дома спрашиваю, что сие такое? Срочно в интернет. Пельмени, товарищи! Просто пельмени. Никогда не слышал нигде, чтобы пельмени называли ушами хлебными. Как удивителен этот мир, однако!

[Хельга Мариам 63 984]

6 часов назад, Золотая молодежь сказал:

Никогда не слышал нигде, чтобы пельмени называли ушами хлебными. Как удивителен этот мир, однако!

Во многих северных языках Пель -- ухо, Нянь -- хлеб. Пельмень, слово преобразованное от этих, скороговоркой произносимых слов. Все северные народы и говорили очень быстрой речью. Короткие, как правило, слова. Я точно знаю, что так называли наши любимые хлебные ушки, коми народ. Моя мама -- коми.

[Абсцисса-ордината 7 013]

Диалог двух дур сегодня (со стороны других покупателей). 

Захожу в вет.аптеку. Там продавцы меня знают, и знают кто в наличии у меня есть. ( Два сенбернара и мадам дворянской породы).

Говорю, что нужны таблетки от блох и клещей для двух больших, они в ответ и для той половины собаки? ( Имеют ввиду мелкую дворняжку. Я для них клиент , как они шутят , двух с половиной собак)

Не, отвечаю, у меня ещё пол собаки пришло (моя дворняжка привела ещё собаку жить к нам  зимой, тоже дворняжку, но кобеля)

Итого для двух СОБАК и двух ПОЛОВИНОК. 

Они - понятно. Получите оплатите!

Мужик за мной ничего понять не может! Девушки, женщины...Так они дохлые же!!? (Тьфу дурак) зачем собак, которых на половину разорвали кормить витаминами???

Поворачивается ко мне. Зачем вам по пол собаки то???

****

[Овсянка 40 499]

Ездила сегодня к маме. Припарковалась на стоянке магазина Домашняя кухня. Дай, думаю, сначала в этот магазин зайду и куплю хлеб для тостов. Пока ремень отстёгивала, сумку с заднего сиденья доставала.. Вижу, из за угла вырулила бабуся на костылях. На костылях, но так резво. Как паук. Раз раз и она уже возле дверей магазина. Я тоже. Открыла ей дверь, пропустила. А там ступеньки. Пока бабулька спустилась.. Я за ней. Открыла и придержала ей вторую дверь. Она зашла и сразу к кассе. Я, рот разинув, выискиваю на прилавке хлеб тостовый и слышу:

- Мне хлеб для тостов. 

Продавец достала с витрину, отклеила ценник. 

Я:

- Он у вас последний? 

- Да, - отвечает продавец. 

Иду несолоно хлебавши. Думка шальная " Зачем бабусю пропустила, сейчас в другой магазин ехать придётся ".

Зашла к маме, забрала газеты городские, горшок для цветов. Выхожу из подъезда- бабулька обратно на костылях чешет. В руках пакета нет, карманы не оттопырены, рюкзака за плечами нет. Может передумала? Забегаю снова в магазин-не, нет хлеба. Вот куда она его засунула. Ну не съела же.  Ну, думаю, бабуля. Вот шустрячка. 

[Вересковый мёд 19 085]

1 час назад, Овсянка сказал:

В руках пакета нет, карманы не оттопырены, рюкзака за плечами нет. Может передумала? Забегаю снова в магазин-не, нет хлеба. Вот куда она его засунула. Ну не съела же.

Птичек покормила. Конечно, от такого предположения, ещё обидней.

Отпустите ситуацию. Вы сделали добро просто так, где-то вам это отзеркалится. Но с этим в соседний раздел уже нужно идти.

@Овсянка, обида не на бабульку,  а на ситуацию. Сама с таким сталкивалась не раз. Пропускаешь и остаёшься без покупки 

Изменено 16 Марта 2022 пользователем Вересковый мёд

[Овсянка 40 499]

12 часов назад, Вересковый мёд сказал:

Птичек покормила. Конечно, от такого предположения, ещё обидней.

Отпустите ситуацию. Вы сделали добро просто так, где-то вам это отзеркалится. Но с этим в соседний раздел уже нужно идти.

Не, я нормально  отношусь. Просто ситуация интересная. У меня даже даже в мыслях не было. 

Изменено 17 Марта 2022 пользователем Овсянка

[Абсцисса-ордината 7 013]

Сахар, макароны, масло подсолнечное... Да фигня все это!!!

На кассе в Пятерочке передо мной стоит бабуля, лет так 70+. Мы, жители поселка, эту бабулю знаем в лицо хорошо. Она каждый день, в любую погоду, стоит на местном базаре, торгует всем что надо-не надо, что есть у нее в наличии и в запасе... Короче бабуля -аля продам-все что есть.

У нее полная корзинка прокладок Котекс, олвейз, тампоны, ежедневки.(в магазинах отпуск всего не более, чем по 3 одного наименования, 5 штук  другого у нас можно. Смотря что покупается.  Это объявление в магазинах).

Выкладывает это все на ленту. Кассир - Бабуля, вам это зачем? Бабуля - тебе какое дело? Пробивай давай!

Кассир: "Баба Валя, так ты же это завтра на базаре выложишь втридорога! "

- Ну и что??? И выложу! Пробивай давай!!!!

Кассир, смекнула что к чему, - "Не, могу только по 3 штуки продавать! Закон такой сейчас! А ты вон по пять упаковок, в каждой по 20 прокладок!!! Так нельзя! Могу только 3 штучки из каждой упаковки)))) Давай убирай лишнее!"

Бабка чертыхаясь,  большую часть унесла обратно... Возможно по упаковке всего ей продали, в виде исключения для нее)

 

Изменено 17 Марта 2022 пользователем Абсцисса-ордината

[Кокон шелкопряда 59 084]

2 часа назад, Абсцисса-ордината сказал:

Сахар, макароны, масло подсолнечное...

Вот-вот...

Население, высунув языки, носится по магазинам разыскивая сахарный песок. Масло и макароны в достатке. Правда, надо пониже наклоняться, чтоб на самых нижних полках найти товар подешевле.

Сегодня в Пятёрочке, увидев как женщина берёт батон нарезной по 57 рублей (хотя ещё только позавчера за 55), показываю ей вниз на такой же батон по 19.45. Она в ответ меня не только отблагодарила, но и подсказала адрес маленького магазинчика где можно купить сахар.)))

 

[Золотая молодежь 26 820]

В 18.03.2022 в 00:43, Кокон шелкопряда сказал:

Сегодня в Пятёрочке,

И у меня сегодня в Пятёрочке. Прохожу мимо мужика, останавливаюсь рядом с ним: он смотрит на упаковки с сахаром, я - на макароны. Смотрит на меня и говорит:

- Вот думаю, мне сейчас с ума сойти или мне хватит одного килограмма сахара? 

- Крепитесь, - говорю, - у меня такая же проблема с макаронами.

В итоге встретились с ним на кассе, никто из нас ещё с ума не сошел. Я - с одной пачкой макарон, он - с килограммом сахара. 

[НЕжгучая брюнетка 7 398]

Весна. У сумасшедших обострение. 

Пошла я вчера в аптеку, там огромная очередь. Что поделать, встаю за женщиной в белой куртке, за мной занимает мужчина в синей куртке, за ним - женщина в сером пальто. 

Синекурточный мужчина ждать не стал, ушёл. Вот передо мной остаётся два человека, ко мне подходит мадам в сером и спрашивает : "Мужчина в синем за вами был? Он ушёл, я была за ним, значит вы будете за мной". Нормально? 

Нет, тётя, вы будете за мной. В общем, меня "пропустили" вперёд, чтобы я истерику не устраивала. Хотя я разговаривала с ней абсолютно спокойно. Пока я покупала лекарства, меня в спину материли. Я её тоже мысленно послала куда подальше. 

Что это было? Может, человек за Фенибутом каким торопился, а я не пропустила.