В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[О-Юми 1 346]

Морской воздух

В правах же дата рождения стоит? Это тоже не аргумент для продавца?

[Свет мой 21 970]

Fragoletta

мне как- то вместо аквадетрима аква-марис отпустить пытались! Удивили безмерно...

А моей соседке в Москве, вместо глюконата кальция для внутримышечных инъекций, отпустили хлористый кальций! Причем, в рецепте глюконат, в чеке глюконат, а на руки выдали хлористый, который внутримышечно колоть нельзя. Глаз да глаз за этими провизоршами!

[Котовася 26 786]

Минская Штучка Совершенно напрасно иронизируете, я помню, что он при заболеваниях моче-половой системы применяется, даже моей собаке выписывали

Вот нашла:

Для лечения заболеваний мочеполовой системы:

уретрит (воспаление мочеиспускательного канала);

цистит (инфекционно-воспалительное заболевание мочевого пузыря);

пиелит (воспаление слизистой оболочки почечных лоханок);

вагинит (воспаление слизистой оболочки влагалища);

трихомонадный кольпит (воспалительное заболевание влагалища, вызванное трихомон

[Германика 36 777]

Покупала на днях картошку в одном известном сетевом магазине. Упаковка в виде сетки-авоськи на 3 кг. На кассе продукты положила на ленту, как обычно. И тут - фррр - продавец кинула мне целлофановый пакет почти в лицо:

- Ложьте!

- Что делать?! - Я даже сначала не въехала в ситуацию, не поняла ничего.

- Картошку, говорю, ложьте из сетки в пакет!

Перспектива "ложить" 3 кг овощей в тоненький пакет из удобной авоськи с ручкой меня не порадовала. Пакет может порваться и вообще - какого черта я должна ковыряться в грязной картошке руками со свежим маникюром, если лично меня все устраивает? Тон продавца тоже задел, поэтому я решила забыковать:

- А чем, собственно, дело?

- Я говорю - ложьте! - Настаивала на своем девушка.

- В штаны ложат, - любезно отозвалась я. - А в пакет накладывают.

- Вот и накладывайте. Из сетки грязь на ленту сыпется. Вам что, трудно?

- У меня маникюр, не хочу портить.

- У меня тоже маникюр!

- Но вы работаете в этом магазине, а я нет. Так что это ваша обязанность.

Не знаю, права я была или нет, настояв заняться упаковкой картошки кассира, но сделала это. Да еще и надерзила в ответ, не сдержавшись. Не смогла, каюсь. Но кидать мне в лицо пакеты тоже никому не позволю, и рычать тоже.

[Котовася 26 786]

Германика

По-моему, вы совершенно правы. Если не хотят , чтобы лента запачкалась, то проблемы магазина запаковать товар так, чтобы этого не произошло. А про дерзость навеяло, не про продавцов, но дело в магазине происходило в прошедшую субботу.

С утра уехала брату инвалиду продукты закупать, да по хозяйству помочь, на обратном пути захожу в магазин, подхожу набрать мандаринов там их уже набирает женщина лет 65 примерно. Увидев меня, как рявкнет мне

-Гриппом болеете?

Я аж опешила от ее наглого тона, поэтому и ответила тоже немного с вызовом

- С чего это?

-У вас глаза красные.

Так, как я с утра в зеркало не смотрелась, думаю, может давление поднялось, раз глаза красные, больше ей ничего отвечать не стала. А придя домой посмотрелась, глаза, как глаза. Пожалела, что не сказала ей

-Просто я вампир.

[Амели 37 508]

Германика

Но кидать мне в лицо пакеты тоже никому не позволю, и рычать тоже.

Я тоже как-то отстаивала свои права покупателя.

Я отрабатывала в себе уверенность, занимаясь с психологом. Психолог дал задание: войти в магазин с сумкой, в которой лежат продукты. Сумку не сдавать и содержимое её, если остановят, никому не показывать. Кассир или охранник не имеют права обыскивать пакет. Это может сделать только наряд полиции. То есть я должна была учиться отстаивать свои права, оставаясь в спокойном присутствии.

Но мне не везло. Я ходила по многим магазинам со своим пакетом с покупками, но меня не останавливали. Когда я практически потеряла надежду, наконец, представился случай. Зашла в один известный сетевой магазин. Выложила на ленту у кассы продукты, которые взяла в этом магазине.

Неожиданно кассир сказала, вернее даже приказала:

- Откройте ваш пакет.

Тон был грубый. Повелительный. Взгляд сверху вниз.

- Не открою.

Кассиршу это взбесило: кто посмел ослушаться её приказа?

Говорю:

- Вы не имеете права обыскивать сумки посетителей.

Она уже менее уверенно возражает:

- Имею. В магазине одно воровство. Могли бы в ящике у входа оставить.

- Не хочу. Вы не несёте ответственность за вещи, оставленные в этом ящике.

Продавщица вошла в азарт. Я поняла, ей важно не вора поймать, а заставить подчиниться. Видимо, приятно ощущать власть.

- Я позову охранника.

- Зовите.

Продавщица закрыла кассу и победно удалилась. Будь я вором, я могла за это время много раз убежать из магазина. Никто меня не охранял. Но у меня был эксперимент. Заодно мне хотелось научить кассира правилам поведения на своём рабочем месте.

Наконец заспанный охранник откуда-то появился. Энергичная кассир подвела его ко мне и радостно приказала:

- Обыскивай.

Я спокойно ей ответила:

- Охранник не имеет права меня обыскивать. Он может следить за мной во время моего похода по магазину. Ходить и смотреть. Но обыскивать меня может только полицейский. Я знаю свои права.

- А вы – обратилась я к охраннику – знаете свои обязанности? Почему кассир лезет в мою сумку?

И тут неожиданно охранник встал на мою сторону. И сказал кассирше, что я права. Он был обязан следить за покупателем в зале. А обыскивать меня никто не имеет права. Можно теперь вызвать только полицию.

И сказал мне, глубоко вздохнув:

- Можете идти.

Видели бы вы лицо кассирши. Такое разочарование. Не смогла заставить открыть сумку. Честно, мне стало её жаль. Если бы не задание психолога, я давно бы её всё показала. Но я училась отстаивать свои права.

Всё ещё не ухожу, стою. Говорю охраннику:

- А полицию вызывать не будете?

Он вылупился на меня. Никак не поймёт, что за настырная дама и что ей надо.

- Да не буду, идите уже.

И тут я провалила задание психолога. Мне так стало жалко охранника. К тому же он признал, что плохо выполнял свои обязанности. Думаю, уйду, а человек будет мучиться: своровала я что-нибудь или нет.

Отозвала его в сторону. Говорю:

- Хотите, я сумку покажу?

Он так обрадовался и говорит:

- Покажите.

Показала. Не было там ничего из магазина. Улыбнулись друг другу и тепло попрощались.

Я научилась спокойно отстаивать свои права, надеюсь, и он задумался над своими обязанностями.

[Черныш 36 857]

Морской воздух

Ну для наших продавцов права это вообще не аргумент, сколько раз на кассе слышала : что вы мне суете, паспорт давайте!

А наша родная и всеми обожаемая почта России дальше пошла. Пришло мне как-то извещение на письмо заказное. Ну я утречком перед работой и заскочила. Упс, а там паспорт нужен оказывается. Ну ладно, правила есть правила, решила на завтра заскочить.

А пока стояла в очереди, мужик какой-то пытался также письмо получить. Оператор : Ваш паспорт! Мужик : ой, а у меня загран есть и билет военный. Оператор : а это вообще (!) не документы! Естественно, не выдала.

Я, как порядочная, назавтра беру паспорт, заезжаю к ним. Та же тетка берет мое извещение и молча, не требуя никакого паспорта, выдает мне письмо!

Вот что это, очередной "синдром вахтера"? Меня гоняла, дядьке тому не дала и скольким людям еще?

[Алеко 4 136]

Амели

Вы мне напомнили.

У одной моей знакомой в одном и том же супермаркете на выходе, что - то пикало (скорее всего ,на ее сумке, что - то такое было пикающее ). И каждый раз ее заставляли показывать сумку, в которой, естественно, ничего ворованного не находили.

Потом она узнала, что обыскивать ее никто права не имеет, только милиция. О чем, в очередной раз, она и сообщила охранникам. Они долго препирались, ее заставляли открыть сумку, только она вошла в раж - Вызывайте милицию. С тем и отпустили.

Так она потом специально ходила в этот магазин, " попищать" . Они ее уже запомнили, в итоге, и не останавливали.

Изменено 14 Марта 2015 пользователем Пума Марковна

[Нюра Вадимовна 99 022]

Сегодня возила бабулю на рынок. Рынок у нас примечательный- огромный, бестолковый, дорогущий...

Ходили мы по овощным рядам. И увидела я точку, неожиданно в этом месте торгующая бакалеей- крупами, макаронами и прочими нескоропортящимися продуктами. Вспоминаю, что у меня закончились макароны, и уверенно топаю туда.

А барышня я хоть и не старая, но подслеповатая. Солнце светит ярко. я щурюсь как разбуженная сова.Подхожу к палатке и вижу странную надпись. За точность не ручаюсь, сфотографировать не догадалась, но что-то типа: "Требуются ПОКУПАТЕЛИ! Оплата скидками на товар."

А торгует там семейный подряд- муж, жена и дочка лет 10-12. Очень улыбчивые и приятные люди. Я спрашиваю нужную мне марку макарон- ее в последнее время днем с огнем не сыщешь. А у них есть. Прошу две пачки, попутно интересуюсь объявлением. Охотно поясняют.

Крысис, мать его. Люди, чтобы продержаться на плаву, придумали вот чего. Вводят "базу данных" своих клиентов- ФИО, дата рождения, номер телефона. Уже делают свой сайт с перечнем товара и продукции, с "корзиной". Можно будет зайти, выбрать товар, его приготовят и упакуют. А дальше- та-да-да-дам! Постоянная скидка- 10% на весь товар! И скидки можно копить, можно на них покупать продукты, а если сумма скидки составляет 100 рублей- товар из их "интернет- магазина" вам привезут на дом бесплатно!

Я была в культурном шоке. Молодцы, люди! Не жалуются, не канючат, а улыбаются и сцепив зубы работают на перспективу. Берут приветливостью, радушием, доброжелательностью.

Естественно, я записалась в ряды "клиентов". Мне в принципе все равно где покупать, а у них цены вполне приличные, на уровне оптовых магазинов, ну на рубль может дороже что-то. Но лучше я куплю у "живых людей", а не в обезличенной торговой сети, и помогу хорошим людям выстоять в это трудное время. А там и мне, глядишь, кто- нибудь поможет...

А всякие "Магниты" и иже с ними перебьются... Вот такое маленькое, необычное чудо я неожиданно встретила на рынке. Получился маленький рассказ о трудягах, которые ищут- и находят!- выход из любого положения.

П. С. Сайт им будет делать старший сын, как я поняла. Опять же, все своими силами.

[Янтарная рыбка 81]

Моя дочка любит гематоген. Но не весь, а только определенной фирмы. На обертке нарисован весёлый зайчик в зеленой кофточке.

Прихожу сегодня в аптеку, спрашиваю:

-У вас есть гематоген?

Провизор:

- Да, конечно.

Я: - А с зайчиком есть?

Провизор серьезно:

- Есть с орешками, медом, со злаками. С зайцем нет. И не помню, чтоб с таким наполнителем был.

Как жаль, не отказалась бы от гематогена с зайчатинкой.

[Сальто-Анхель 278]

Вчера в гипермаркете игрушек наблюдала забавную сценку. Между стеллажами с куклами, один из которых полностью заставлен одной известной серией, проходят два брутальных дяденьки, из тех которые "косая сажень в плече": "Ого, как их много! Вот ничего себе они стОят-то! Ну и ценааа! Что брать будем?" Синхронно достают телефоны. Восьмое Марта же на носу!

[Мэри Грант 78 208]

До чего же ленивые пошли продавцы!

Пришла я на днях под вечер в "Магнит". Народу - очень мало, запаркой не пахнет.

Выкладываю товары на кассу, слышу сумму - 124 рубля.

Даю 150, двумя купюрами.

- А помельче нету? - развалившись в кресле, спрашивает кассир, смотря на меня глазами, полными недовольства - чего, мол, пришла, я так хорошо тут сидела со сканвордом. - А то сдачи не будет.

- Куда мельче-то? - фыркаю я. - Семь часов вечера, вообще-то. Денег у вас полно.

- Не наберу... - тянет кассир и смотрит на меня.

- С места не сдвинусь, - заявляю я, - пока не дадите сдачу. Ищите, где хотите.

Будь я в хорошем настроении, я бы поискала 24 рубля. И даже, наверное, нашла бы, хоть и мелочью. Но настроение было плохим, ибо до захода в магазин я обошла три аптеки и не нашла нужного антибиотика для дочери.

- Ну хоть 4 рубля дайте.

- О кей, - говорю я, выгребая 8 монеток по 50 копеек.

Разумеется, 3 десячка сразу нашлись и были мне вручены. И даже с улыбкой.

[Одна такая 2]

Мэри Грант

Будь я в хорошем настроении, я бы поискала 24 рубля. И даже, наверное, нашла бы, хоть и мелочью. Но настроение было плохим

Знаете, когда я работала кассиром в гипермаркете, то иногда покупатели просто выбешивали с самого открытия, когда в кассе полный ноль денег, приходить свои разменивать - возьмут жвачку и дают тысячу.

- А помельче не найдете? Я Вам 1000 бумажными разменяю, а Вы поищите мне мелочью, пожалуйста.

Демонстративно подпрыгивает на месте, в карманах гремит мелочь, но покупатель с честными глазами :

- Нет, к сожалению, нету ни копейки!

Ну вот куда тебе мелочь-то, а? Приходи в конце смены - я тебе кило мелочи дам, а с утра у самой с ними напряженка... Но нет же... лучше наменяю и отнесу в автобус за проезд.... А потом кондукторы носятся весь день к нам - мелочь мешками приносят и меняют...

[13 медведей 23 623]

Одна такая

Ну вот куда тебе мелочь-то, а?

Да не ваше дело, вообще-то.

На автобус как раз. А то сунешся туда с тысячной, а кондуктора аж потряхивает от ненависти.

Вас, кондукторов-кассиров не поймешь. То бумажные плохо, то мелочи много.

Вам 1000 бумажными разменяю

Так у вас есть размер или касса пустая "полный ноль"?

[Мэри Грант 78 208]

Одна такая

Приходи в конце смены - я тебе кило мелочи дам, а с утра у самой с ними напряженка..

Ну, я-то в семь вечера пришла, до фига у неё было мелочи. Когда она открыла кассу, я не поленилась и заглянула - битком набиты все отсеки. Но нет, надо понудеть было.

Знаете, когда я работала кассиром в гипермаркете, то иногда покупатели просто выбешивали с самого открытия, когда в кассе полный ноль денег

А когда я работала учителем, меня тоже ученики с утра выбешивали. То опоздали, то тетрадь забыли, то конспекты перепутали, то учебник потеряли, то домашней нет. То делают широкие глаза и нагло врут, что они про контрольную, о которой пять раз сказала накануне, не помнят. Но приходилось улыбаться и разруливать проблемы.

Короче - в любой профессии есть свои раздражители. Взялся за гуж - не говори, что не дюж.

А покупатель всегда прав.

Плюшевое счастье

То бумажные плохо, то мелочи много.

На меня однажды на рынке наорали, когда хотела заплатить 400 рублей пятирублёвками. Из копилки вытащила, хотела сбагрить. Товар не продали. Не магазин, не пожалуешься. Плюнула и ушла.

[Морской воздух 2 939]

Амели

Несколько лет назад, мне было 16 или 17 тогда, зашли мы с подружкой в магазинчик небольшой, там самообслуживание, продавцов нет, только кассир и по размеру как обычный продуктовый возле дома. Покупали какую-то мелочь вроде сока, пока выбирали, что-то обсуждали. И в разговоре, совершенно не касавшемся магазина, кто-то из нас произнес слово "стырить". Кассир, видимо услышала. Когда расплачивались, попросила открыть сумку. А у меня там целый набор - салфетки гигиенические, прокладки, еще и трусы запасные - с ночевкой ехали. В общем, банально постеснялась, там еще и охранник чуть старше меня стоял рядом Минут 10 они нас мариновали, в итоге ограничились тем, что просмотрели камеры и отпустили. Спасибо охраннику. А ведь кассирша вполне настроена была милицию вызывать - а что, магазин пустой, ей скучно, хоть какое-то развлечение.

Кстати, насчет охранников. На днях была в супермаркете, свой пакет оставила в ящике на входе. Сначала, выходя, забыла про него. Минуты через 2 вспомнила, вернулась. А ящик никак не хотел открываться. И никого нет рядом. Я, со злости, говорю "да что ж за день то, то одно, то другое, теперь еще и ни одного сипатичного охранника поблизости, кто бы помог.." И слышу такой немного обиженый голос за спиной: " А я, что ли, для вас, недостаточно симпатичный?" В общем, с горем пополам открыли мы вдвоем этот ящик. Кстати, охранник и правда был очень даже ничего

[Фантом Любви 29]

На днях заехала в Ленту после суточной смены, затарилась товарами и пошла на кассу. На кассе попросила карточку магазина, девушка выдала её вместе с чеком, и я не посмотрела в чек. А она(ну умничка!) и говорит - А Вы не обратили внимание что я Вам 2 раза один товар пробила? Я такая( после смены никакая) посмотрела, да, 2 раза курточку пробили. Она - Давайте я Вам возврат оформлю.

Быстренько всё сделала и я поехала домой.

А ведь другая, может, и не сказала бы ничего, оставила как есть. Вывод для себя - смотри в чек не отходя от кассы))) А девушке той СПАСИБО!

[Селеста 4 672]

Сегодня пошла в супермаркет за шампунями, порошками. А народу почему-то много оказалось, уворачиваясь от покупателей я корзинкой зацепила колготки на ляжке - образовалась огромная дыра. Ну я сама виновата, надо корзинку над головой держать. Так мне на кассе бесплатно дали дезодорант. Это приятно, даже очень.

Дальше больше - мужчины видели мою дыру на ляжке и все хотели меня подвезти. Очень желали познакомиться. Вот это мне сегодня свезло так свезло... Но я стыдливо прикрывалась сумочкой и как порядошная драная кошка ожидала мужа.

Кстати, вспомнила, когда у меня был лишай на ляжке, я его лечила и заклеивала лейкопластырем. Но ходила в мини юбке и ботфортах, всё как обычно. Не представляете, как мужчины обращали на меня внимание... За эту лишайную ляжку они были готовы на всё! Всё внимание мужчин было на моей лишайной ляхе. И вот сегодня вспомнила об этом, когда на ляжке образовалась дыра. Поведение мужчин - один в один. Вывод: мужчины следят за нашими ногами.

[Встанем 11 367]

Давно уже обратила внимание на зазывный слоган одного из магазинчиков у метро: "Всё по 250! У нас честная цена", но как-то всё зайти было недосуг.

Сквозь стекло павильона видела какую-то одежду и обувь, но при этом почему-то не наблюдала никаких покупателей.

Сегодня, прогуливаясь в том месте, решила наконец удовлетворить своё бабье любопытство и заглянуть вовнутрь. Вдруг бренд какой-нибудь оторву практически даром? Мало ли...

А если серьёзно, просто очень захотелось узнать, ПОЧЕМУ торговая точка, пропагандируя столь демпинговую ценовую политику, не пользуется не то что бешеной популярностью у народа, она не пользуется популярностью ВООБЩЕ. То есть, от слова "совсем".

Зашла, в глаза бросились ценники: "690", "820", "1230" и такое унылое дерьмо вокруг, что захотелось тут же покинуть помещение. Что называется, глаз положить не на что АБСОЛЮТНО.

"Тёткинские" безразмерные балахоны, гордо именуемые "кардиганами", невнятные куртки - привет из Лужников 90-х, ботики "прощай, молодость", даже джинсы-варёнки висели. Я-то думала, что они уж точно канули в Лету ещё лет 20 назад - ан-нет, благополучно болтаются на вешалках и даже неплохо себя чувствуют.

Но самое главное, что ценника в "250" я не узрела нигде и ни на чём. Ну, не считая вывески над магазином.

Решила всё же удовлетворить интерес и пойти на принцип - зря, что ли, заскочила сюда?

Побеспокоила откровенно скучающую женщину-продавца, которая даже не привстала при моём появлении, а только лишь скользнула оценивающим взглядом и вновь уткнулась в кроссворды.

Видимо, по моему внешнему виду поняла, что из представленного ассортимента меня вряд ли что может заинтересовать хоть за две с половиной сотни, хоть вообще даром.

Спросила у неё, что она может предложить мне за ту цену, которая очень крупно написана при входе в павильон.

Нырнула куда-то в подсобку и вынесла оттуда блёклую упаковку, не внушающую доверия. Шторка для ванной. Рисунок - убиться ап стену, про качество не имею ни малейшего понятия.

У меня даже слов не нашлось, чтобы выразить своё удивление: какое отношение имеет задрипанная шторка, которая, как надо было догадаться, и являлась приманкой для покупателей, к основному ассортименту павильона, я даже и вопрошать не стала. Смысл?

Вышла из павильона в полном недоумении.

[Чудо-йогурт 3 680]

Едем из Пензы, понадобилось заскочить в аптеку.

В аптеке очередь. Стоим.

Забегает запыхавшийся и взмыленный щуплый мужичок. Просит без очереди дать ему какое-нибудь лекарство от сердца, жене его плохо и он везёт её в больницу.

Провизор, расспросив его, предлагает ему валидол.

Он отвечает, что он не помогает, дайте что-нибудь другое.

Фармацевт даёт ему, что- то начинающее на кор. Не расслышала название, но цену услышала. 440 рублей. Мужичок расплачивается, благодарит нас и уходит.

Не прошло и 5 минут, мы уже расплачивались, как в аптеку залетает, хм.., как бы помягче сказать, женщина крупных размеров, очень крупная и громогласная. Лицо красное, злое, но на смертельно больного человека совсем не похожа.

С ходу начинает кричать на провизора-женщину.

- Что вы дали моему мужу? Вы видели цену? Да за такие деньги....

Могли бы валидол продать, вы думаете я миллионер? Вам бы только продать... и так далее.

Ответ провизора, что муж сказал, что валидол не помогает, услышан не был.

Тут заходит её муж, и начинает уговаривать жену:

- Зай, не нужно, тебе же плохо было, мы в больницу едем, ну поехали, зай. Я деньги эти из заначки своей взял, ну не нужно ругаться.

А она всё кричала на аптекаршу. Та, бедная, взяла препарат обратно, вернула деньги и тут кто- то из мужчин из очереди сказал:

-Ну вот видишь, мужик, как быстро ты жену вылечил и больница не понадобилась.

Уже выходя, мы услышали громовой хохот всех стоящих в очереди.

********

[Январская 45]

Зашла в пятницу в маленький магазинчик купить зефир и печенье. Продавщица лет 50-ти оживленно разговаривала с приятельницей, не обращая внимания на меня. Покупателей, кроме меня - никого! Я не стала ждать, когда продавщица обсудит все новости и попросила взвесить мне товар.

Гневно сверкнув глазами, продавщица стала совать в пакет товар. Когда я выходила, продавщица обратилась к собеседнице со словами - "Сегодня вообще дурдом какой-то! Ходят и ходят, ходят и ходят!" Слышал бы её слова хозяин магазина - летела бы оттуда и волосы по ветру!

[Клопёнок 11 268]

Вспомнилась "зимняя" история.

В морозный день я зашла в магазин бытовой химии и парфюмерии за чем-то там, уж и не вспомню. Пока я пялилась на витрины и вспоминала, что мне надо купить, в магазин зашла бабушка-старушка, вся обмотанная какими-то платками, в валенках, с палочкой.

Мы живём в сельской местности. Вот бабушка эта - типичная деревенская старушка, каких тысячи. Я и внимания на неё не обратила. Бабушка и бабушка...

Слышу за своей спиной зычный такой голос:

- Валя, дай-ка мне крем "Чёрный жемчуг", дневной. Да и ночной давай тоже, а то у меня закончился.

Я в недоумении оборачиваюсь - думаю, кто это? Ведь никто больше не заходил. А это та бабушка заказ делает. Продолжает:

- Дезодорант шариковый "Рексона", бальзам для волос, крем для рук "Бархатные ручки", ополаскиватель для полости рта...

Что-то ещё, я уже не помню. Но больше всего меня "убили" прокладки-ежедневки, которые бабушка тоже купила. Видно было, что всё это она покупает не в первый раз и для себя. Продавщица знает её предпочтения, что-то советовала.

Вот так вот ходят мимо такие бабульки-"божьи одуванчики", думаешь - в чём душа держится... А они вполне себе продвинутые!

[Мона Даль 14 880]

Сегодня в очереди в кассу заметила, что у женщины впереди меня на пальто сзади прилепился ценник, такой липучий, беленький. Я ей постучала по плечу, чтоб не подумала, что я ее за попу хватаю, предупредила, отцепила и ей протянула.

Она, игриво: "Ну, и сколько ж я стою?" Я: "800". Она: "Блиин! Я надеялась, что больше. Ну и ладно, я ж уже старая, пенсионерка." Причем женщина очень ухоженная и хорошо выглядящая, я бы ей больше сорока пяти не дала. Я ей говорю: "Ладно кокетничать, пенсионерка... Может, это в евро."

А теперь думаю - надо было сказать, что, может, это в тысячах. Ей бы приятнее было.

[Крестная мама 4 301]

Январская

Продавщица оживленно разговаривала с приятельницей, не обращая внимания на меня

Аналогично, только две продавщицы. Одна общалась с внучкой приятельницы и с ней самой, другая продавщица - с девушкой увлеченно болтала, тоже не по работе. Зашли - нас двое с сыном, потом еще женщина с дочкой. Я пару минут ждала, присмотрелась к витринам пока, потом уж пыталась вежливо спросить - может, у них есть третий продавец, который может подойти? Ну у меня наверное это плохо получилось, потому что одна из продавцов аж взвилась: "Не видите, я разговариваю!" Ее собеседница говорит: "Да ладно, иди." Нет, там уже принцип пошел.

Ну и ладно, чай не единственный магазин в округе. Мы с сыном развернулись и прогулялись до другого магазина, где не кидаются так на покупателей. И к тому же вкусняшек себе там накупили. Не в утешение, конечно, а исключительно по зову желудка.

[Васюта 29]

А у меня вчера общение получилось. Захожу в магазин своей знакомой - она там сама торгует. Времени у меня в обрез, подруга занята с покупателями (меня она не заметила), я крутанулась и двинула на выход. Понимаю, что выглядело это как мой бзик - типа, на меня-фифу внимания не обратили. Но мне как-то не до этих дум было - как обычно попа в мыле

Сидевшая в углу дочь владелицы магазина томно подняла на меня взгляд (мы не знакомы с ней) и произнесла: "Ну а у меня спросить не судьба?"

"Ну да, видимо, не судьба....", - ответила я.

Ну вот когда наши люди научатся в конце концов элементарной вежливости? Ей-богу, ноги бы моей больше там не было