В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Травиата 84 508]

Вчера в аптеке. Я решила пополнить запас лекарств с учётом возможной дальней поездки. Считаем- со скидкой так прилично, под тысячу. Вспоминаю ещё одно- может, взять?

- Оно дорогое.

- На сколько дорогое?

- Четыреста.

- Возьму, что ж делать, не вешаться же, если надо...

- Нет, вешаться не стОит, говорит фармацевт- сначала надо выброситься из окна, а потом, если не поможет, можно вешаться.

Не вру ни полслова. В той самой аптеке та самая сотрудница, которая мне весной советовала на вторую работу устроиться, если денег на лекарства не хватает и посочувствовать молодёжи, которая в кредитах.

Я так впечатлилась- теперь только в её смену буду ходить.

[Скоропаника 23 345]

У меня сломался электрический чайник, старенький уже, недорогой, но прослужил долго. Отнесла его с почестями на помойку, завернув в красивый пакет А сама пошла в магазин за новым чайником.

Выбрала, стала оплачивать покупку, тут мне продавец заявляет: - Вы его кипятите с лимонной кислотой раз в неделю, а то у нас такая вода плохая. И не надо покупать всякие средства от накипи, лимонка самое то.

Ладно я понимаю, что продавец могла не знать, что я родилась выросла и живу в этом городе и какая вода тут мне известно. Но мне скоро 40 лет и учить взрослого человека как ему пользоваться чайником мне показалось слегка странным.

[Ладимира 26 910]

Дом культуры в райцентре, в огромном фойе устроена распродажа от Ивановских мануфактур - комплекты постельного белья в наборе и россыпью, полотенца, ткани, халаты, сарафаны и т.д. Перед длиннющими прилавками волнами ходит толпа сплошь из женщин всех возрастов. А возле огромного окна застыл крупный видный мужчина.

Из толпы вылетает и подбегает к нему особа средних лет, и тянет его в бурлящий водоворот. Оказывается, у прилавка стоит еще одна особа с охапкой набранного товара. Мужчина начинает не спеша брать по одной вещице из отобранного и внимательно изучать, после чего либо возвращал товар на прилавок, либо отдавал второй женщине. Женщины что-то верещали, убеждая, что нужно и то, и другое, и третье, но он молча, не снисходя до объяснений, отсеял все, что ему показалось лишним (почти 80% набранного), расплатился за то, что счел нужным, и выбрался из моря покупательниц. Обе спутницы бежали по бокам, пытаясь доказать, что он неправ, оставив так мало новинок, но мужчина был непоколебим и неумолим.

За то время, что я наблюдала за данным семейством, он не произнес ни слова!!! Хотя говорить умел. На улице он тормознул легковушку и сам вел переговоры с шофером, не доверяя столь важное дело женщинам, вдруг напутают в объяснениях и намотает шофер лишние километры. Километры уже не отсеешь.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Архимедовна

Навеяло вашим постом....

Рынок. Таджики продают фрукты. Все как всегда. А мы на этот рынок редко ходили раньше. И вот пришли месяц назад с детьми. Молодой таджикский парнишка Моему Матвею радостно говорит:

- Грыша. Привет! Покупай, что хочешь.

Я еще так удивилась, что знает, наверное, как мальчиков моих зовут. Но просто маленько перепутал. И купила, конечно, всего понемногу.

Вчера снова приходим. И тот же парнишка моему Жорику кричит:

- Вася! Покупай, что хочешь! Привет!

И я поняла, что просто встретилась с прекрасным коммерсантом. Изучил, чем покупателя приманить - знанием имени его ребенка...

[Галчонка 237 985]

У нас открылась возле дома кулинария новая. Вкусный хлеб и выпечка, невысокие цены, так что я стала регулярно туда заходить.

И продавец - женщина приятная. Но вчера она меня удивила. Прошу дать мне четыре пирожка с клубникой. Она говорит: "Так ведь дороже выходит, купить лучше один большой пирог". Так-то да, вот только с клубникой пирогов не было, но, думаю, я может не заметила. Спрашиваю, почем пирог с клубникой будет, она говорит, что с клубникой только маленькие пирожки. Но вон, есть с яблоками, а так же с капустой и грибами.

Говорю спасибо, но я хочу с клубникой. И тут продавец почему-то так возмутилась: "Все с клубникой хотят, а чем яблоки хуже"?

Ну не знаю, они, конечно, не хуже, но они - не клубника... Попробовала пошутить, но продавщица еще больше возмущаться стала. И пирог с яблоками нахваливать, а так же говорить, какие вкусные у них пироги с капустой...

Я очень удивилась, и почему-то мне и пирогов с клубникой расхотелось - ну, когда тебя так категорически от них отговаривают. Сказала, что спасибо, мне ввообще ничего не нужно, а в спину услышала, что ходят, сами не знают, чего хотят...

Вот и думаю - что это такое было?

[Тайны Мадрида 10 474]

Магазин здорового питания. Из посетителей в этот поздний час один мужчина. Ходит, осматривает продукцию. Вафли без сахара, льняные каши, талканы, семена чиа, кисели без крахмала, безглютеновые продукты.

И тут одна из продавцов громко говорит по телефону:

- Сынок, сейчас в морозилке возьми САЛО, пусть оно разморозится к моему приходу.

Мужчина прыснул от такого несоответствия, а продавец не растерялась:

- А что? Сало очень полезный продукт!

Тогда уж он от греха подальше буквально выскочил из магазина, а уже за дверью рассмеялся.

[Травиата 84 508]

Секунда до...

- Сынок, сейчас в морозилке возьми САЛО, пусть оно разморозится к моему приходу.

Почему это так возмутило покупателя? Продавец же не обязан употреблять только то, что продаёт. Наверное, ЗОЖовец, повёрнутый крепко.

---------------------------

А у меня сегодня вообще забавно было. Народа почти нет, кассирша сидит одинокая, за мной тоже никого. Я выкладываю товар, у неё звонит телефон. Кто- то свой, по- видимому муж или сын, просит на что- то деньги.

Она, покосившись на меня, пытается тихо ему объяснить, где их взять. Не слышит или не понимает. Тогда она чётко: "Открой морозилку. Пауза.

- Открыл? Отодвинь курицу. Снова пауза. - Отодвинул? В зелёном пакете деньги- возьми. Но не больше трёх тысяч."

Я смирненько притворяюсь глухой старушкой, занятой рассматриванием срока годности на молочном пакете.

[Старшая дочь 882]

Всё правильно написано!

У меня по дороге с работы есть точка с овощами-фруктами, я иногда просто подхожу поржать. Из того, что помню, надпись на ценнике: Помидоры, г.Азербайджан. Арбуз, г. Соль-Елецк.

[Скоропаника 23 345]

Зашла вчера продуктовый магазин в самый "час пик", народ после работы закупался продуктами, работала одна касса. То ли от усталости то ли от пофигизма, очередь не возмущалась, хотя у всех тележки были загружены под завязку. Разрулил ситуацию мужик с двумя бутылками дешевого портвейна.

Узрев что до кассы ему пробиться не так просто, он вмиг обошел весь зал, отыскал администратора, высказал ему, что его права как покупателя ущемляют, что он недоволен сложившейся ситуацией, и что бы это исправить, срочно нужен второй кассир.

Не прошло и пяти минут как открыли вторую кассу. Естественно мужик с портвейном был первым.

Когда я вышла из магазина, мужик уже разливал портвейн по пластиковым стаканчикам еще с одним собутыльником. Вечер у них удался.

[Абсолютная добродетель 68 423]

Сегодня на рынке стою перед прилавком - определяюсь с покупкой (мне 38). Рядом женщина лет под 90, но именно женщина - со вкусом одета, энергичная. Потом девушка лет 30. И еще одна женщина под 50. Все внимательно изучаем прилавок с овощами и молчим.

Продавцу из Средней Азии наша нерешительность надоела, и он говорит - что вам, тетенька?

И тут мы все вчетвером одновременно заговорили. Тетеньки)))

[Травиата 84 508]

Вчера ездили проводить в последний путь и отдать дань уважения пожилой даме, скончавшейся, отметив своё 90-летие.

Заходим в процветающий ритуальный магазин, выбираем венок и ленту, осталось сделать надпись. Решили просто: "Дорогой Марии ...(отчество ) от семьи таких- то."

За столом восседает сама хозяйка с чашкой кофе, рядом молоденькая помощница с кружкой. Объясняем задачу. Дама набирает на компьютере текст, из принтера должна выползти лента с виньетками и золотыми буквами.

Я уже собиралась оставить деньги и пойти пока в отдел живых цветов, но заглянула в монитор. Написано изящно донельзя: "МариЕ".

Говорю- ой, у вас ошибка, надо МариИ.

- Никакой ошибки. Вы же пишете АннЕ, ЕленЕ, СветланЕ, значит, МариЕ. У меня комп не исправляет эту ошибку- значит, всё верно. И продолжает надписывать ленту.

- Да нет же! Надо с буквой И!

Помощница хозяйки робко поддерживает меня- да, тут надо МариИ.

- Ты ещё будешь спорить! Она опускает глаза в свою кружку.

Мой муж старательно рассматривает ассортимент магазина. Похоже, что он сомневается в обоих вариантах, но знает, что меня не переспоришь.

Тогда я пускаю в ход последний аргумент:

- Покойная всю жизнь преподавала русский язык и литературу. Вы хотите её напоследок рассмешить?

- Хорошо, говорит хозяйка, я напишу всё, что вы скажете, мне всё равно. Пишет имя с буквой И и мы уходим.

[Олисса 30 128]

Травиата

Почти такая же история. Меняла папе и бабушке памятники. На старых ясно и понятно написаны имена. Нет, не умеют списывать!

Приехала принимать работу и увидела - ПелОгея. Какая разница, говорят. Смысл-то остался.

[Русская пианистка 440]

Олисса

Вот, месяц назад было. Мама меняла памятник брату. Живем мы в другом городе, а брат похоронен в родном. Т.е., мама несколько раз ездила. выбирала, оформляла договор, обсуждали нюансы, платила.

Когда все сделали, мама поехала принимать работу. Зашла в ограду и обомлела - вместо заказанной плиты брата стоит памятник какой- то пожилой женщины.

Естесственно, был скандал. Оказалось, что в тот день рабочие ставили несколько памятников, и тупо перепутали плиты.

Хорошо, все было свежак и "схватиться" особо не успело, они все переделали.

[Леди Ястреб 40 984]

В магазине стою в очереди на кассу, передо мной покупатель уже практически расплатился и я начинаю выкладывать свой товар на ленту. И тут позади меня тетенька изрекает:

- Девочка, у меня один пакет молока, ты меня не пропустишь?

А я включила режим "сволочь" и не пропустила. Что-то мне эта фамильярность совершенно не понравилась. Сказала, что уже давно не девочка и на брудершафт мы не пили. Ну, правда, настаивать женщина не стала. Есть же такие простые...

[Прикольная 47]

Сегодня утром мне приперло пиццы на сквородке.

Дома сосисок и сыра нет, собираюсь в магазин, муж увязался со мной. Говорю, мол, может не пойдешь? А то тебе опять стыдно будет, что я 2 сосиски покупаю

Нет, пошел. А магазин таков - в колбасном отделе оплачиваешь их продукты, а все остальное на кассе на выходе.

Сосиски я оплатила, у мужа в руках еще сыр и майонез и он бежит прямиком на выход, не притормаживая у кассы, я кричу, мол, стой, продавец - куда Вы, оплатите!

Он думал, что я все в колбасном отделе оплатила.

Сказал, что мало того, что я 2-мя сосисками его позорю, так еще теперь и сам опозорился, пытаясь неоплаченный товар унести

[Oceнняя_гpycть 53]

Приношу сегодня в мастерскую срочного ремонта обуви подклеить мокасины и интересуюсь, сколько часов займет работа.

Мастер (женщина), параллельно активно общаясь с рядом стоящей знакомой, отвечает:

- Не меньше двух часов. Понимаете, это такая сложная процедура, чтобы вышло все аккуратно и качественно, необходимо делать работу с выдержкой, по времени.

Естественно мне захотелось, чтобы обувь прочно приклеили, поэтому я соглашаюсь и ухожу за покупками. Но так получилось, скупилась я гораздо раньше, за час, поэтому решила зайти в салон и предупредить, что заберу завтра.

Вхожу и что я вижу: мастер общается все с той же женщиной, а моя обувь стоит нетронутой. Не знаю, может у меня на лице отразились соответствующие эмоции, но женщина быстро заговорила:

- Не переживайте, все нормально, сейчас быстренько сделаем с УСИЛЕНИЕМ!

__ __ __ __ __

Все в той же мастерской по ремонту обуви.

Заходит мужчина средних лет, достает из пакета одну туфлю и возбужденно восклицает:

- Вот! Посмотрите! Видите - носок отклеился, полгода проносил и он отклеился! Что скажите, если вам есть, что ответить!

Мастер (женщина) отвечает:

- Мужчина, вы в своем уме. У меня гарантия - две недели, а вы полгода проносили!

[Браун Табби 3 143]

На рынке...

На нашем рынке есть туалет. Маленький, чистенький, можно сказать уютненький. И вот понадобилось мне носик попудрить, зашла. На кассе мужчина. Непривычно, обычно тетеньки сидят, да впрочем, все равно.

Рассчитываюсь за вход, а он мне: -"Вы ж знаете, мы деньги не возвращаем, независимо от результата!".

Я сначала подумала, что это шутка неудачная, а он продолжает серьезно так: -"Женщина недавно к нам заходила, так скандалила, так скандалила - деньги заплатила, а ничего не получилось. Вот и требовала вернуть".

Я уверила, что в любом случае возврата требовать не буду и пошла. А потом думаю - вот вдруг тетенька несколько раз заходила безрезультатно? Так ведь и состояние про...ть можно

* *****

[Ладимира 26 910]

Отделение Сбербанка в селе. Помещение просторное, клиенты, соблюдая очередность, не стоят, дыша в затылок друг другу, а с комфортом устраиваются на креслах и диванчиках.

Вбегает мужичок и просит почтеннейшую публику пропустить его без очереди, мол, спешит, каждая минута на счету. Публика соглашается, публика совсем не возражает провести несколько лишних минут в прохладе. Мужичок подскакивает к окошку, протягивает сберкнижку и изъявляет желание ее закрыть. И на весь зал комментирует (привожу облагороженный вариант):

- Что?! Всего 200 рублей?! Ладно, давай хоть 200. Вот что можно поиметь на такую сумму? Разве что до областного центра съездить... А оно мне нужно? Хотя я все-таки поеду... А если кто подкинет еще 30 рубликов, то и назад вернусь... А кому-нибудь надо, чтобы я возвращался?..

[Скоропаника 23 345]

Вышла покупать газеты. Подхожу к киоску, стоит мальчишка лет 12, что он собирался покупать не знаю. Киоскер считала высыпанную пацаном мелочь, потом он протянул еще бумажные пятьдесят рублей.

Отдать должное внимательности продавца, купюра на вид обычная, но оказалось не настоящая, "пятьдесят дублей". Киоскер купюру порвала, мелочь пацану обратно отдала. Я в изумлении, продавец ругается, а парень невозмутимо забрал мелочь и ушел. И главное ни грамма стыда или смущения, даже не оправдывался.

[Талиена 50 708]

Вчера в аптеке наркоман чуть мозг всем не вынес.

Я зашла одна, подала список, девушка-провизор мне все выкладывает и поясняет по ходу. Затем зашли еще двое, встали за мной, ждут. И тут забегает это нечто - с ходу начинает просить мужчину за мной уступить ему - ему только 3 шприца-двойки. Пока меня обслуживают - он нетерпеливо носится по аптеке, чего-то приговаривая и выговаривая. Я тоже начинаю нервничать, и прошу провизора обслужить его за наличные, так как у меня все равно карта, и это долго. Плюс добавляю еще 3 препарата не из списка. Тот вообще взвился - не могли список подать! Молодец - провизор, отказалась обслуживать, пока со мной не закончит.

В итоге я все-таки забыла купить одно наименование. И вот что с такими можно сделать? Без очереди не пропустить? Или высказать вслух? Да ну их к черту - воспитывать их еще не хватало. А тот получил вожделенные шприцы и вдвоем с приятелем куда-то быстро потрусили... Ломка не дает много времени...

[Скоропаника 23 345]

Делала покупки в супермаркете, стою возле холодильника, набираю в пакет рыбу. Мне нравится, такие тушки хека без головы и хвоста, меньше мороки с ними. Подходит ко мне женщина, и спрашивает- Рыба вкусная? Я растерялась, потому что не знала как ей ответить. Сказать, как приготовите, подумает что хамлю.

- Рыба как рыба- отвечаю. - Это же хек, неужели ни разу не брали?

Женщина фыркнула:- Давно не брала, раньше хек как хек был. Передразнила меня и отошла.

Теперь буду говорить, если спросят, первый раз беру, не знаю, чтобы никого не обидеть.

Изменено 12 Сентября 2016 пользователем Пума Марковна

[Браун Табби 3 143]

Зашла сегодня в магазин, на двери объявление: "Уважаемые покупатели! Толкайте дверь сильнее, она туго открывается!"...

И если бы я не знала, как открывается та дверь, то стояла бы пред ней до сих пор. Потому что в этом магазине она открывается "на себя", ее тянуть нужно

Зашла, сказала девочкам на кассе. Интересно, перепишут? Завтра опять туда зайду, гляну

* ****

[Сальто-Анхель 278]

Искала ребенку в подарок боксерскую грушу, зашла в детский магазин в ТЦ. Магазин огромный, но все такое... ноунейм, как говорится. Грушу нашла, попросила показать, качество не очень. Ну, говорит, продавец, этажом ниже спуститесь в *** спортивный, там цены ого-го, спуститесь-спуститесь. В итоге, грушу взяла в спортивном - отличная! И цена на 600 руб. ниже. Вот так продавец, думаю, первый раз вижу чтобы себе в убыток торговали

[Травиата 84 508]

Заходила в аптеку, что рядом с домом и видела большое красочное объявление на дверях, что такого- то числа весь день в аптеке будет скидка на все лекарства от 15 до 25%. Запомнила число, думаю, надо будет зайти, сделать запас в виду гриппозного сезона, да и мои обычные лекарства тоже не дёшевы.

Прихожу, ещё люди подтянулись, спрашивают. А оказывается, там внизу объявления была надпись мелким шрифтом, что скидка будет в аптеке этой же сети, но на другом конце города.

И решила я в виду безделья туда съездить. От маршрутки ещё прилично было идти, наверное я не на тот номер села, в общем, захожу в аптеку... Кто постарше- помнит очередь за колбасой или мясом в СССР?

Две орущих очереди в две кассы, состоящие из глубоких стариков и таких практически "молодух", типа меня. С костылями, слуховыми аппаратами, списками лекарств на две страницы. Если бы я жила близко, то ушла бы. А тут ехала, что, всё зря? И я заняла очередь.

Обслуживали четыре девушки. У каждой кассы одна набирала лекарства, названия которых либо орали, либо подавали на бумажке, вторая пробивала по кассе. Ни на какие вопросы они не отвечали. То есть, если покупатель спрашивал, сколько стоит препарат без скидки, а сколько со скидкой, то ответ был: "На кассе узнаете." Кое- кто, узнав цену, отказывался прямо у кассы. Стояла атмосфера взаимного раздражения. Одной пожилой даме в уголке работница аптеки измеряла давление и предлагала какую- то микстуру. Ей, чувствовалось, было плоховато.

Ещё оказалось, что без очереди отпускают тех, кто пришёл вчера и ему по списку собрали пакет лекарств с учётом завтрашней скидки... Этих провожали недовольными взглядами- никто же не знал, что так можно. Но очередь двигалась довольно быстро.

В общем, моя скидка составила чуть больше 1300 рублей. Потом я перепроверила лекарства и текущие цены на них- нет, жульничества, завышения цены и продажи лекарств, у которых заканчивался срок годности, я не нашла, всё честно.

Вчера зашла опять в свою аптеку, поделилась впечатлениями с заведующей. У той были круглые глаза, она сказала, что помещение у них маленькое, много стеклянных витрин, не- не- не, они у себя такую акцию проводить не будут.

[ИдунАсмунд 68]

Заболела я. Какой-то гадский вирус осложненный в последующем бактериальной инфекцией. 2 дня из носа текла вода и я лежала пластом с температурой, потом полез поганый кашель почти до, понятно чего. Я это пишу столь подробно, потому что в понедельник пришла я к выводу, что без антибиотика широкого спектра мне никак. Зашла в аптеку, попросила.

Провизор спрашивает: врач назначил? Ну я как дура честная: нетЬ, я сама себе назначила. Она: а вот и не продам, только по назначению врача .

Ну я , пошла дальше. О, аптека! Захожу, все повторяется. Причем я то признаЮсь, что не назначал врач, потому что, логически рассуждая, после моего признания "да, назначил", мне сказали бы пред'явить рецепт.

Вот я и ступила второй раз. Во вторник выхожу из троллейбуса около аптеки. Захожу, прошу свой вожделенный антибиотик. На известный вопрос, делаю морду утюгом и вру, что назначил. И ВАУ, мне пробивают лекарство попутно предлагая затарится пребиотиками-пробиотиками, каплями в нос и прочим.

Нафиг-нафиг, я быстренько схватила коробочку, расплатилась и рванула оттуда пока не передумали и не отобрали. Вот, может кто знает, об'ясните мне тупенькой в чем сакральный смысл, убеждаться в назначениях лишь на словах. Я теперь просто всегда буду врать и все, рецепт-то не просят.