В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Живица 8 321]

Вчера в зоомагазине спрашиваю про капли от паразитов для котов, называю марку препарата. Продавец в ответ отрицательно качает головой. Я ей:

- А что есть? Аналог какой-нибудь можете предложить?

- Да вот оно все на витрине.

Бегло осматриваю прилавок и спрашиваю:

- И что, все средства хорошие?

На что девушка отвечает:

- Да, выбирайте. Хотя подождите, есть одно отличное средство, самое лучшее, но вы же не хотите его брать!?

Смотрю, куда указывает продавец, и вижу: возле кассы, на специальной полочке, лежит незнакомый мне препарат, а на коробке написана его стоимость, которая, "до неприличия",  значительно отличается от всех представленных на витрине. 

"Сам собой задался" вопрос:

- Чем же это лекарство, кроме цены, отличается от остальных?

Продавец пожала плечами и говорит:

- Ну, сама стоимость уже говорит о том, что он должен быть хороший.

 

 

 

Изменено 7 Марта 2017 пользователем Живица

[Каста Дива 107 354]

Даже не знаю, в идиоты или сюда.

Нас вчера чуть не посадили :). Ну и правильно - тебя посодят, а ты не воруй

Гуляем вчера с мужем по "Магниту". Я увидела стенд с открытками. О, думаю. Подружке дочери я подарок к дню рождения связала, еще бы открыточку прикольную. Выбрала, мужу ею помахала, который чуть дальше вдоль витрин с тележкой прохаживался.

Пошли по намеченным целям - продукты покупать. Выбрали, стоим на кассе. Все как всегда. Я на кассе, муж с тележкой за кассу ушел - приготовился к рывку - он у меня рекордсмен по сбору и упаковыванию покупок в пакеты.

Как тут со службы безопасности на него наезжать стали. Ничего понять не могу. Адекватный вроде мужчина на вид, чистенький и даже в белых носочках (он же к операции готовился), и чего привязались?

Оказывается, они эту открытку на дне тележки увидели и стали разборки учинять. Мол, воруют здесь несознательные граждане. да по крупному. В преддверии праздника. Муж тоже ничего не понял. Я ему, когда открыткой махала, он решил, что я ему обычной рекламкой машу - мол, типа показываю - опять бумаг наложили с акциями и скидками. Вот и поговорили с мужем, что  до разборок дело дошло.

Изменено 8 Марта 2017 пользователем Каста Дива

[Каста Дива 107 354]

Что меня на хи-хи с утра прибивает.

Заехали в аптеку. Муж мой страдает хроническим гайморитом, без капель в нос жить не может. А так как в аптеке обычно долго и нудно расспрашивают, какая форма: капли или спрей, взрослым или детям, детям на какой возраст и т.п., то я подготавливаю речь и выпаливаю:

-Капли в нос. Капли. Мужские

Аптекарша оказалась с юмором.

-Мужские? -подает мне флакончик. Подыгрывает: - вот, как раз с эвкалиптом. Настоящий мужской аромат

Тут же вспоминаю, что у кошек капель нет. Прошу капли "Антисекс".

-А вам какие? -ехидничает аптекарша. - Тоже мужские?

* ****

[Дефектолог 29 191]

Забежала по дороге на почту, надо отправить маленькую бандероль. Смотрю, народу опять, как людей. 
Но тянуть некуда, бандероль отправить надо, потому буду стоять. 
Стало интересно, почему такая очередь. Смотрю, а почтовый работник, вернее, работница оформляет посылку. Она её медлеееееееннно –медлеееееннно поворачивает, медленнннно клеит на неё полосатую почтовую ленту, и не просто упаковывает посылку – она любуется этим процессом. Она им наслаждается. Можно сказать – медитирует. 
Мужчина, который принёс эту посылку, заметно нервничает. 
Долго, очень долго оформляется посылка. 
-Ой, а у вас в адресе индекс не прописан, - говорит работница почты. 
-А я его не знаю, - отвечает мужчина. 
- Посмотрите там, на столике, - машет лапкой, указывая направление, работница почты. 
-Но тут мнго разных толстых книг, где смотреть? – ещё больше нервничает мужчина. – Я думал, вы сами посмотрите и напишете индекс. 
-Я???? – взгляд поверх очков. – Мужчина, вы разве не видите, я оформляю вашу посылку! Мне некогда. Посмотрите на столе сборник индексов. Он такой, старенький, лохматенький, с ушками. 
Тут даже я вытаращилась. Потому что при описании «старый, лохматенький, с ушками», моя фантазия выдала картинку пёсика, а не сборник индексов. 

Сборник нашелся не на столе, а на полочке позади работницы почты. Ушками свешивались с уголочка две ниточки, за которые сборник подвешивался на гвоздик. 
Ладно, индекс мужчина нашёл. А посылка всё ещё оборачивается. 
-Надо её оценивать? Я не написал на коробке, - спрашивает мужчина. 
-Ну, я не знаю, - растягивая слова, отвечает работница почты. – Вот когда ваша посылка потеряется, то вам могут вернуть деньги. Если вы её оцените. А когда вы её потеряете, если не оцените… 
Мужчина стал красным. 
Тут на помощь подоспела другая работница почты, у которой тоже лопнуло терпение. 
-Так, у нас ничего не теряется, ничего не пропадает, ни-ког-да! – сделала она огромные страшные глаза своей коллеге. Подвинула её, шепнув: «Пойди, отдохни» и работа закипела. Очередь рассосалась за минут 10. 
И я отправила бандероль. Тоже быстро. А вы говорите, скучно на почте. Да там всегда весело. Надо только посмотреть с другой стороны. 

* ****

[Живица 8 321]

Иду сегодня на рынок, гляжу на противоположной стороне улицы стоит ярко разукрашенный торговый павильон, сверху прикреплен большой рекламный щит, на нем написано " Настоящие русские пироги". Я остановилась. Перечитываю вывеску и перед глазами - сдоба. Ох, неравнодушная я к выпечке. Ладно думаю, пойду , хотя бы, посмотрю, покупать ничего не буду. 

Подхожу поближе, высматриваю на витрине ассортимент и кроме .... коробок с конфетами ничего не вижу. Выходит продавец, эдакий кавказский джигит (хоть картину пиши, ей Богу) и на ломаном-ломаном русском мне говорит:

- Выбирайте, конфеты очень вкусные. Вот смотрите - эти стоят 250 рублей, эти 320 руб., эти ...

Я вначале подумала, что это розыгрыш. Такая реклама и на ... конфеты? Поэтому не скрывая удивления и все еще надеясь, что пироги будут, спрашиваю:

- А где обещанные настоящие русские пироги?

На что продавец быстро ответил:

- В следующий раз! Может быть...

 Я почувствовала себя обманутой.

[Олеандр 1 709]

Про "вчерашние булочки" четырехдневной давности выше писали. Аналогичная история и у меня есть. Приспичило младшему сыну (5 лет почти)  попробовать эклер. Шоколадный, конечно. Два дня страдал, что в жизни эклеров не ел, а так хочется. Пошли искать.

Шоколадных не нашли. Кое-как отыскали обычные. По привычке спрашиваю продавца, свежие ли. Ага, вчера привезли.  Но этикетку я всё-таки посмотрела. Эти "вчерашние" уже к тому моменту часа три как "умерли". У них срок хранения 72 часа вроде.

Нет, может, конечно, эклеры и привезли в магазин накануне. Но, блин, сроки-то проверьте...

[Вишня зимняя 46 823]

В пятницу зашла в Магнит. На кассе передо мной молодой мужчина набрал почти на тысячу рублей и хотел расплатиться картой. Несколько раз карту вставяли с продавцом, но так и не прошла оплата. "Я сейчас принесу наличку", - сказал мужчина и бегом выбежал из магазина. Мы с продавцом стали ждать. Минут пять ждали, потом она позвала другого кассира и мои покупки пробили на другой кассе. Заодно другой кассир пояснила, что можно было свернуть покупку эту и открыть новую . 

Я рассчиталась, сложила покупки, а мужчина с деньгами не появился. Выйдя из магазина, я огляделась, нигде его не наблюдалось. Даже интересно стало, куда же он за деньгами побежал. 

[Кофе с халвой 1 472]

В разгар сезона простуд в аптеке мужчина долго и обстоятельно расспрашивал провизора о жаропонижающих, противопростудных и сиропах от кашля своему ребенку. Очередь за спиной товарища уже устала слушать про преимущества очередных капель в нос и иже с ними заболевшему дитю мужчины. И тут провизор спрашивает: Так, а сколько лет Вашему ребенку?

- Двадцать... - ответил мужчина и отчего-то стушевался.

Дети они такие, для родителей и до пенсии - малыши.

* *****

[Мадам Козявкина 55 346]

8 часов назад, Олеандр сказал:

Про "вчерашние булочки" четырехдневной давности

Вот больше всего бесит фраза: "Сегодня (вчера) привезли". Когда спрашиваю дату выпуска - делают лицо кирпичом. Так мне однажды пытались втюхать развесной печеночный паштет с маслом недельной давности, которому срок годности максимум 72 часа. 

Изменено 19 Марта 2017 пользователем Мадам Козявкина

[Крестная мама 4 301]

В 02.03.2017 в 20:53, Лесовинка сказал:

А продавец мне тут же говорит: "А вы возьмите, я вас в блокнотик себе запишу. Все равно ведь у нас часто продукты покупаете, занесете потом".

У нас пошли дальше продавцы: дают номер карты, чтобы сразу туда оплату перекидывали по безналу. Один раз я воспользовалась. Удобно действительно. Но я так на крайний случай буду перечисления делать. Мало ли что.
 

В 17.03.2017 в 22:15, Живица сказал:

Выходит продавец, эдакий кавказский джигит (хоть картину пиши, ей Богу) и на ломаном-ломаном русском мне говорит:

- Вот урюк самый лучший, да. Из своих садов Ферганы. Только для Вас!

-А он без червячков?

-Ты что, какие такие червячки?! Нет у нас их.

Цену заломил! Согласилась пока на пробу взять его волшебный урюк. Тоже зазывал карту записать, свою визитку дал (вот он, маркетинг!) с телефоном:

-Ты мне звони, что надо, мы соберем, вынесем, даже если поздно с работы едешь, да?

Первые же три штуки: одна гнилая, вторая и третья со следами чужой жизни.

[Оляпка 43 577]

Зашла в "Пятерочку", магазин не большой, работает одна касса, за мной народ собирается. Передо мной девушка с полной корзинкой, разделителя на кассе нет, кассир уже мои покупки пробивает и в ту же кучу отправляет, а девушка все пытается свои покупки в пакет сложить - видно, что нервничает и торопится.

Меня естесственно это царапает - боюсь, как бы в суматохе мое что-нибудь не прихватила (но, молчу, молчу). В итоге оказалось наоборот - пришлось девушку обратно звать, так как свою колбасу (или паштет) она мне оставила.

П.С. А вообще кассир там очень интересная - в прошлый раз мне пакет пробила, хотя я и сказала, что мне он не нужен. Голос у меня такой тихий?!

Изменено 23 Марта 2017 пользователем Оляпка

[Рыжая Коваленко 76 642]

Покупаю в Дикси продукты и уже третий раз кассирша говорит скороговоркой про акцию - салфетки, семечки, конфеты. Господи ты боже мой, ладно, спрашиваю какие конфеты. "Марсианка". Интересуюсь, с какой начинкой.

Стоящая за мной дама лет шестидесяти чеканно так отвечает, что с железом и серой  - на Марсе, кроме этого, больше ничего не замечено.

* *****

[Avene 3 056]

Выбирала в аптеке лекарство по рецепту, для мамы. Продавец, когда увидела рецепт, округлила глаза. Оказалось, что это лекарство выписывают исключительно мужчинам. Но что б всё перепроверить, аптекарша решила перечитать аннотацию.

Читает : лекарство выписывается ТОЛЬКО мужчинам. Противопоказания : беременность и кормление грудью.

Хохотали все работники аптеки. Оказывается существует лекарство, которое противопоказано беременным мужчинам.

 

 

Изменено 26 Марта 2017 пользователем Avene

[Лесовинка 47 832]

Зашла сегодня в аптеку, прикупить кое-то по мелочи для заболевшей собаки. Протягиваю для оплаты достаточно крупную купюру. Аптекарь мне говорит: "Ой, а помельче у вас не найдется? Почему-то все к нам идут только с крупными деньгами." Отвечаю достаточно язвительно: "У вас такие цены на лекарства, что нет никакого смысла идти к вам с мелкими деньгами. А скоро к вам вообще будут заходить только очень богатые люди, у них мелких денег вообще не бывает".

Аптекарь смутилась и промолчала. А что можно сказать в ответ, если цены на все лекарства, импортные и отечественные, выросли мгновенно после последнего роста курса доллара, и продолжают постоянно расти, теперь уже просто так, исключительно по воле владельцев аптек.

[Жаклин 3 205]

1 час назад, Лесовинка сказал:

Отвечаю достаточно язвительно: "У вас такие цены на лекарства, что нет никакого смысла идти к вам с мелкими деньгами. А скоро к вам вообще будут заходить только очень богатые люди, у них мелких денег вообще не бывает".

Аптекарь смутилась и промолчала.

Моя подруга в прошлом аптекарь. И как она говорила, каждый третий вот так язвит и высказывает претензии по поводу цен. А она что? Тот же продавец, что и в магазине, что ей на продажу и по каким ценам выложили, то она и продаёт. При чём тут она?  Ни разу не слышала, чтобы в супермаркете на кассе кассиру выговаривали, что хлеб подорожал. А некоторые дедульки или бабульки и вцепиться могли бы, распалясь, если бы не стеклянная перегородка. И  объяснять, что не она тут цены рисует - бесполезно.

Дабы не флудить.

Подруга (и по совместительству моя одноклассница) работала в аптеке в нашем микрорайоне. Тут же живут и наши одноклассники, и соседи, и друзья, в общем, знакомых много. Аптека работала до 22.00, и идти ей приходилось пешком пару остановок по частному сектору. И вот идёт она майскими сумерками с работы, а навстречу ей какие-то два парня. В трениках и кепочках. И только один затянул гнусявым голосом "Девушка-а-а-а", как второй тычет его локтем в бок: "Тычё, это ж аптекарша из нашей аптеки!!" Тут же ей" Здрассьте!", и кепочку в знак уважения приподняли над головой. Уважаемый человек аптекарь, каждый наркоман на районе знает.

[Харизматическая 1 236]

Вчера в хозяйственном магазине планировала купить утюг. Поимела фееричный диалог с продавцом-консультантом.

 

-Молодой человек, чем вот эти модели друг от друга отличаются?

 

-Нууу.... Ээээ... Цветом, наверное.

 

-А почему фиолетовый самый дорогой?!

 

-Не знаю. Наверное, он самый хороший... Я, честно говоря, в них не разбираюсь.

 

Ну, с другой стороны, нам ещё повезло, он ведь мог и в хирурги пойти, а так - максимум впарит кому-нибудь плохой утюг, дело житейское.

[Фрикаделька 74 082]

12 часов назад, Лесовинка сказал:

А что можно сказать в ответ, если цены на все лекарства, импортные и отечественные, выросли мгновенно после последнего роста курса доллара, и продолжают постоянно расти, теперь уже просто так, исключительно по воле владельцев аптек.

Вот именно, что провизор то ни при чем. Но каждый считает своим долгом выразить именно ему, свое "фи". Зря гордитесь, что 

 

12 часов назад, Лесовинка сказал:

Отвечаю достаточно язвительно:

 

Просто в очередной раз подковырнули человека, который по долгу службы должен терпеть Ваши приступы язвительности.

9 часов назад, Жаклин сказал:

Ни разу не слышала, чтобы в супермаркете на кассе кассиру выговаривали, что хлеб подорожал.

Это Вы, правда, просто не слышали. Я работала в хлебном отделе. И каждое подорожание хлебобулочных изделий сопровождалось возмущением покупателей. Ведь, именно продавцам с этого самая "большая выгода", так ведь думают некоторые люди. Увы, но рост цен никогда не отражается на зарплате.

А так это у нас коронная привычка, выражать свое недовольство тому, кто к нам ближе. Пенсия маленькая, так это на почте сидят виноватые, лекарства стали не по карману, значит аптекари наживаются, продукты дорогие, так это продавцы обнаглели. 

Изменено 4 Апреля 2017 пользователем Фрикаделька

[Кошка Шрёдингера 19 750]

9 часов назад, Харизматическая сказал:

Ну, с другой стороны, нам ещё повезло, он ведь мог и в хирурги пойти, а так - максимум впарит кому-нибудь плохой утюг, дело житейское.

Я так как-то швейную машинку покупала. Выбрала в интернете то, что хочу, узнала в каком магазине у нас в городе такая продаётся. Пришли с сестрой в магазин, подошли к стенду с машинками, видим, что стоят две одинаковые с виду машинки, различаются только одной буквой в названии, цветом рисунка и ценой - разница тысяч в десять. Позвали консультанта, стали его пытать, почему такая разница в цене и чем они отличаются. Он помялся, что-то невнятно проблеял, ушёл консультироваться. Пришёл и сказал, что ничем не отличаются, просто дорогая модель более новая и все. А так они абсолютно одинаковые. 

Я обрадовалась экономии и купила более дешёвую машинку. Уже приехав домой, я обнаружила, что купленная машинка чисто вышивальная. А мне нужна была швейно-вышивальная. 

Пришлось тащиться в магазин и обменивать.

[Жаклин 3 205]

37 минут назад, Фрикаделька сказал:

Просто в очередной раз подковырнули человека, который по долгу службы должен терпеть Ваши приступы язвительности.

Именно.

Писала на этой же странице

В ‎02‎.‎03‎.‎2017 в 21:27, Жаклин сказал:

"Булочки свежие?" - "Вчерашние" - был мне ответ. Взяла. Четыре дня им.

Судьба у меня такая что-ли. Пришла сегодня в магазин за булочкой, на работе чай попить. С утра рядом с работой открыт только один магазин, не люблю его, но пришлось. Там в хлебном отделе два продавца - одна адекватная и доброжелательная, вторая - охамевшая грымза, которая всегда норовит впихнуть не свежий хлеб. Хотя, может, специально для меня его припасает)))) Попросила слоёную булочку. Даёт - во вскрытой упаковке. Не беру, прошу заменить. Закатывает глаза и бубнит: "Я что-ли её вскрыла???" Да мне всё равно кто, мне - не надо. Бросает мне на прилавок другую. Беру - на ней дата - 31.03.2017. Четыре дня ей)))))) Опять прошу заменить. Скрипит зубами, бубнит, закатывает глаза, швыряет мне очередную. Вчерашнюю. Ну, хоть так.

 Ужасный магазин, но выбора нет совсем, приходится в четыре глаза рассматривать продукты.

[Фрикаделька 74 082]

9 минут назад, Жаклин сказал:

Попросила слоёную булочку. Даёт - во вскрытой упаковке. Не беру, прошу заменить. Закатывает глаза и бубнит: "Я что-ли её вскрыла???"

Напомнили. Летом поехала к дяде в больницу. По дороге увидела магазинчик "Свежая выпечка от БКК". Это в Самаре булочный комбинат, у него вся продукция вкусная. Забежала. продавщица моет полы, магазин только открылся, на часах 09.10. 

Вижу на витрине стоят корзинки с разными булочками. Я по наивности подумала, что их можно взять, посмотреть дату, какая начинка. Протянула руки и тут началось: Не надо трогать!!!! Ходите, тут булки мнете своими руками!!! Потом не продашь их

Я робко заметила, что просто аккуратно взяла, хотела узнать с чем они. На меня начали орать дальше: Ценники читайте, там все написано по русски!

Добавлю, кричали на меня, даже не положив швабру.

Тут я уже не выдержала, посоветовала вообще спрятать эти несчастные булочки за прилавок, чтобы они  в целости оставались. Пожелала "милой женщине", удачного дня и удалилась. Естественно, ничего не купив. Но так неприятно стало. Лето, утро, чудесный день и тут такое! в магазине напротив купила свежую выпечку без проблем.

[Жаклин 3 205]

20 минут назад, Фрикаделька сказал:

На меня начали орать дальше: Ценники читайте, там все написано по русски!

С сестрой двоюродной в детстве гуляли, проголодались, решили зайти в местную пирожковую, там такие вкусные пирожки были, и недорогие. Зашли, пирожки лежат в витрине, а ни ценника, ни с чем они не написано. Ну, мы и спросили продавца: "А с чем пирожки?" На что нам со злостью было рявкнуто: "С го**ном!!!!" Не мы первые видать спросили, утомили несчастную женщину. Ну ты, блин, бумажку-то повесь, а не на детей ори. Мы переглянулись и ушли, не захотели таких пирожков...

[Фрикаделька 74 082]

8 минут назад, Жаклин сказал:

С сестрой двоюродной в детстве гуляли, проголодались, решили зайти в местную пирожковую

Но то было в советские годы, я так понимаю. А сейчас вроде все стараются удивить покупателей сервисом.

Но меня уже несколько раз, продавцы возвращали "в детство".

История №1. Не так давно остановились на трассе около маленького магазинчика. Мне надо было срочно что-нибудь пожевать. Решила сухариков купить. Захожу.  Продавщица сидит в кресле, напротив висит телевизор. Звук наверно на всю мощь включен. Сначала пыталась спросить, где сухарики, потом сколько они стоят. Продавец даже не убавила громкость, только рявкнула: Не слышу ничего, че там шепчите!  Но я проявила настойчивость и даме пришлось отвлечься от своего сериала и продать таки мне сухари.

 

История №2. Заехали мы с родственником на оптовый рынок. Он за запчастями пошел для машины, а меня отправил выбирать рыбу. Расхвалив огромный здешний ассортимент и низкие цены. И вот облюбовала я селедку соленую. Такая жирная, толстенькая, но без цены. Стою, безуспешно пытаясь привлечь внимания к себе двух продавцов и мужчины, видимо, хозяина секции. Тут и дядя Витя подошел. Я говорю ему, пойдемте в другое место, мне здесь не нравится. Тут продавщица как вскинется:

-Женщина, что вам у нас не нравится?

-Обслуживание ваше, даже цену нельзя узнать. 

- Вот цена.

Честно, если бы не дядька, я бы оттуда ушла. Ему рыбку завесили нормально. А когда на весы положили мою и я спросила сколько с меня. Получила оригинальный ответ: - На весы смотрите!

Вот и думаю, что же мне, правда, не понравилось?  Кстати,селедку я выкинула, она оказалась испорченной. Если бы это было близко от дома, я бы вернула.И думаю, эмоций бы мне хватило еще на три истории.

Сама много лет отработала в торговле, но такого откровенного хамства у продавцов не понимаю. 

 

 

[Лелька 20 611]

У меня муж часто рассказывает анекдот: "Мужик купил машину и хвастается друзьям, как едет, какую скорость развивает... Его перебивают, спрашивают, какой цвет. "Ты закат солнца видел? Вот такой же, только черный"

 

Я в магазине белья

Я в магазине белья.

Девушка, мне нужно белье телесного или светло-розового цвета, гладкое, хлопок, размер такой-то…

А далее началось:

• Вот померяйте это –– ну это же другой размер –– вдруг подойдет, это маломерка.

• Посмотрите, это ваше –– тут же кружева –– вам они мешают?

• Вот посмотрите эту пару –– это совсем друга ткань –– но такое носят все!

• Вот,  по всем вашим требованиям –– бордовое? ––но зато последняя пара и цена замечательная…

 

Я устала и сбежала в другой магазин. Там я сломалась на втором предложении –– но продавец применила коронную фразу: «Вы не знаете, чего хотите!»

 

Я чуть не расцеловала продавщицу третьего магазина, которая не отрываясь от смарфона, честно сказала – такого нет.

 

Пытаюсь понять, к чему все эти ныряния в коробки и ходьба вдоль вешалок с авантюрными предложениями? «Нудному человеку легче дать, чем объяснить, что не хочешь?»-с.

[Волшебная на всю голову 49 691]

Как же трудно продавцам и прочим менеджерам. 

Я зашла в супермаркет. Набрала корзину и встала к кассе. Супермаркет маленький, народу немного. Я вторая. 

Около кассира стоит мужичок и с ней разговаривает. Она ему что - то говорит о больных детях. А тут я. Она берет хлеб и, пробив, швыряет в сторону. Я молчу. Она берет молоко и также швыряет на бок. Я политкорректно опять молчу. Она швыряет желешки для детей. Я не выдержала и спокойно ей говорю:

- Я вообще - то сейчас покупатель. И если вы еще швырнете что - нибудь, я швырну вас на кассу.

Видели бы вы, каким злым взглядом она на меня посмотрела...

Но промолчала и остальной товар уже не швыряла.

Изменено 8 Апреля 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Талиена 50 766]

Кафе тоже сюда относится?

Решили сегодня встретиться с коллегами по итальянскому клубу, поздравить нашего руководителя с рождением дочки. Кое-как организовались, собрали деньги, купили подарки по заказу, хотели пойти в псевдоитальянское кафе Мамма мия, но виновница торжества предложила другое кафе, переделанное из старой столовки, под классическим советским названием Рекорд.

Интерьерчик мне понравился, внутри довольно цивильно, перегородки, диванчики, как в обычном кафе, а на низких подоконниках разложены предметы советского антуража - всякая старая аппаратура, весы старого образца, на стене висит телефон-автомат. Ностальгия аж нахлынула. Еще и объявление на стене висит, примерная цитата: "Не разговаривайте пожалуйста, по телефону! Разговор может подождать - котлета- нет!" И классическая раздача. И вот пока мы все собрались, пошли на эту самую раздачу, и тут выяснилось, что пива-то и нет. Я лично из дома пришла сытая (не люблю еду, приготовленную не мной), хотела только пива попить и с коллегами пообщаться в первую очередь. 

Нам было сказано, что пиво кончилось, его нет и сегодня уже не будет.  Другого спиртного тоже нет. Может, мне показалось, но молоденькая раздатчица об этом сказала с осуждением. Но не на тех напала. Мы без тени смущения громко договорились о том, что тогда лучше пойдем в другое место. 

Странно как-то  - в субботу вечером, в проходимой популярной и недорогой кафешке - и отсутствует основной источник дохода. Интересно, сколько клиентов они потеряли в этот вечер, помимо нашей немаленькой компании? 

Изменено 8 Апреля 2017 пользователем Талиена