В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Травиата 86175]

В  нашем  Магните   иногда   проводит  время  мужчина  с  проблемами  психики,  он  плохо  говорит,  странно  себя  ведёт ,  но  все  постоянные    покупатели  давно  к  нему  привыкли.   Несколько  лет  подряд  он  помогает  продавцам  катать  телеги  с  товаром,  относить  в  контейнеры  мусор,  выкладывать  овощи.   За  это  ему  дают  пирожки  или  другой  недорогой  продукт  к  взаимному  удовольствию.  Видела  его  даже  очищающим  крыльцо  от  снега  и  льда.

Сегодня  зашла   и  увидела  его  в  проходе  к  товару.  Он  уверенно  занял  позицию  и  каждой  входящей  женщине  громко  сообщал: " Женщина,  сахара  нет! "   Я  поблагодарила  и  говорю:  "А  я  не  за  сахаром".  Тогда  проходите-  разрешил  он.     

*******

[Магдалина 15333]

6 часов назад, Травиата сказал:

 

Сегодня  зашла   и  увидела  его  в  проходе  к  товару.  Он  уверенно  занял  позицию  и  каждой  входящей  женщине  громко  сообщал: " Женщина,  сахара  нет! "   Я  поблагодарила  и  говорю:  "А  я  не  за  сахаром".  Тогда  проходите-  разрешил  он.     

Подружка сегодня рассказала. "Захожу, говорит, в аптеку, покупателей-никого. Провизор мне кричит: "Л-тироксина нет, фемостона нет, корвалола нет!" 

А мне и не надо это, я совсем за другим пришла.

[Черепашка 21985]

В 21.03.2022 в 22:24, Магдалина сказал:

А мне и не надо это, я совсем за другим пришла.

В пятницу ходила к косметолог и на маникюр.  Мои феи красоты работают в бизнес центре, в этом здание есть также и аптека.  Пришла я, мы потрещали о том, что есть, что в дефиците. О ценах и прогнозах.  И вот мастер маникюра говорит с круглыми глазами:  " Ты представляешь, в нашей аптеке нет презервативов, расхватали все." 

Тут уже я выпала осадок: " Да ладно, да не может быть. Хотя и к лучшему, чтобы эти хомяки, кто создаёт  ажиотаж, не размножались." 

*******

[Любовь земная 20888]

Подходя к магазину, услышала крики. С другими покупателями постояли у дверей - можно войти, или и нам наваляют? Услышав слово "конституция", я вошла. Раз Конституция, значит, все трезвые и драться не будут. 

Точно, воришек поймали. Стоит молодая пара, баран да яра, и к ним уже полицию вызвали. Наше отделение полиции находится  метрах в 50 от магазина. Чему я удивилась, это тому, что полицейские были в шлемах и жилетах. Оказывается, молодой человек пытался душить кого-то из продавцов и грузчиков, поэтому полиция приехала экипированная. Один из полицейских досматривал пакет с покупками.

Окончание истории мне неизвестно, я ушла домой груженая как ишак, а другие покупатели стояли, смотрели, и кто-то даже песни напевал. Ну вот и бесплатное воскресное развлечение для народа.

 

[Пума Марковна 41533]

Я после вечерних занятий в бассейне обычно захожу в Дикси, мне по пути. Магазинчик маленький, меня там уже знают.  Скидки по карте довольно бывают приличные.

Вот и сегодня зашла удачно. Корм для кошек по 24 рубля вместо 30, мой любимый английский хлеб и вовсе на 15 рублей дешевле. И тёмный горький шоколад тоже по полтиннику плитка. Я молочный на дух не переношу, слишком сладко..

Ладно набрала я этого всего добра, иду к кассе - и здрасте вам. А платёжную карту-то я не взяла. Всё никак не удосужусь её в телефон сохранить. А наличкой у меня всего 400 рублей. 

Выкладываю на кассе товар, здороваюсь и говорю - Девушка, у меня мозги к вечеру устали и не соображают, мне самой не посчитать. У меня всего 400 рублей, вы первым делом вот "шебу" пробейте, потом хлеб. А если на шоколад не хватит - тогда не надо. 

А девушка за кассой весёлая, улыбчивая. - Как это, говорит, шоколад не считать?!  Это же источник радости, в наше трудное время совершенно необходим!

-Я, говорю, с вами совершенно согласна.  Но я сейчас приду домой и меня встретит кошка. Как вы думаете, она поймёт, если я ей расскажу про сложные времена, санкции, повышение цен, и что ей поэтому придётся обойтись без любимой еды?

Сошлись на том, что она таки не поймёт и кошачий корм пробили в первую очередь. Впрочем, на шоколадку тоже хватило. Так что все остались довольны и в хорошем настроении, включая кошку.

******

 

[Дочь ведьмы 982]

Часто теряю карты банковские. Последняя осталась и решила ее положить в паспорт. Так надёжнее. Положила за прозрачное окошко на первой странице и просто привычным движением руки открываю разворот и прикладываю к терминалу. А обложка такая яркая, красивая, черная, лаковая с золотым гербом. ПАСПОРТ РОССИИ. 

И через некоторое время начала замечать, что люди на меня с интересом косятся. Они же не видят, что у меня там карта. А я прикладываю и срабатывает...

Но добило не это. Передо мной девушка стояла на кассе, пиво брала. А у меня хлеб. Продавщица девушке, раздражённо

- Паспорт покажите!

Та растерялась, но достала. Показала. А тут я с хлебом и паспортом. Она как рявкнет на меня

- Вам то паспорт зачем?

Я ей раскрываю привычным движением руки и показываю карту, без слов. Она падает от хохота, я тоже, и очередь за нами. 

****

 

 

[Дочь ведьмы 982]

Везёт мне в последнее время на смешные истории в магазине. Стоим на кассе с мужем. Очередь движется медленно и я отхожу что нибудь ещё посмотреть. Муж с коляской на кассе. Вижу, очередь подошла и я подхожу и начинаю складывать продукты в пакет, которые кассир пропикивает. Она меня до этого не видела и гневно мне, отбирая у меня молоко 

- Это  - ЕГО!!!

Я, отбирая молоко

- Это - НАШЕ!!!

Валялись от хохота все!

******

 

 

[Женьшень 43342]

Недели две назад был случай в небольшом Магните, куда я после работы завернула купить что-нибудь к ужину. Взяла, что надо было мне, встала в очередь у кассы. Передо мной мужчина с тележкой, а в тележке среди прочих продуктов упаковка баночного пива. Ну, думаю, будет праздновать окончание рабочей недели и я понимаю его.

Не успела очередь на кассе продвинуться, как одна из банок пива у этого мужчины взорвалась, чуть не обдав меня жидкостью. Я еле увернулась от пенного фонтана, а мужчина эту банку схватил и встал, вытянув руку с пивом подальше от себя, а пиво продолжало рваться на волю и вскоре на полу образовалась лужа.

Мужчина в растерянности огляделся вокруг, увидел меня, спрятавшейся от пива за стойкой с товаром и со смущенным видом мне сказал:

- Простите, что вас искупал.

Народ, наблюдавший за этим небольшим происшествием, так и покатился со смеху, а я рукой махнула, что, мол, все в порядке. Ну не говорить же было ему, что таки пара капель пива попала в меня. 

 

[бурка 31717]

Дочка занедужила, грешила на отравление,   мужа прошу купить парацетамол ( температура поднялась) и смекту.

Рассказывает. Пришёл,  заказал, прикладываю карту к оплате и думаю, что-то сумма приличная, наверное смекта дорогая. Очень дорогая. Оплатил, не успел выйти из аптеки, смотрю, не парацетамол дали, а простамол. Пришлось делать возврат. Хорошо далеко не ушёл, доказывай потом.

Edited May 9, 2022 by бурка

[Рыжая Коваленко 82369]

Стою в мастерской по ремонту всего, чего можно. Впереди меня женщина, пылесос принесла. 

Мастер спрашивает ее: Вы раньше у нас были? Тогда скажите фамилию (ищет в компьютере).

- Смирнова.

- У, Смирновых у меня четверо, скажите адрес.

- Лермонтова, 33.

- Нет, такого нет.

- А, я же переезжала на новую квартиру. В прошлый раз вам, наверно, новый адрес оставляла - Березовая, 26.

- Нет, такого тоже нет.

- Значит, уже после другого переезда у вас была. Амурская, 16.

- Нашел. Живут же люди, квартиры, как перчатки меняют!

- Ага. А всё потому, что на новом пылесосе экономлю.

[Золотая молодежь 27861]

Захожу в одну пекарню, чтобы прикупить пару рогаликов к чаю. Стою в очереди, смотрю на экран монитора, где выводятся названия продукции, которую покупают, цена, вес, ничего интересного. А вот внизу экрана мелким шрифтом "С новым годом! Будьте счастливы"

Подходит моя очередь, как бы невзначай говорю продавцу: 

- С новым годом, так сказать. Май на дворе, сменили бы пожелание.

На лице у женщины ноль эмоций, правда, сказала, мол хорошая шутка, раза два за день нет-нет да кто-нибудь пошутит так. И развела руками по сторонам. Оглядываюсь: гирлянды, мишура, дождики и в углу, возле микроволновки плакат: "С новым годом, с новым счастьем" 

Задумался, извинился и пошел к выходу, а у выхода на стене на доске объявлений висят детские работы на тему "8 марта!" 

И я еще себя ругал, что только в апреле разобрал искусственную елку и снял с нее украшения. А чего, включил телевизор, загрузил семейное кино, включил елку, наделали попкорна, сидим смотрим. Лепота: кино, елка, попкорн и дождь за окном, настоящее новогоднее настроение. 

[Золотая молодежь 27861]

В 26.07.2013 в 19:12, Зебзи сказал:

Сегодня на рынке набираю овощей и слышу разговор продавцов между собой: " Цена на свеклу упала." Вспоминаю, что свекла мне тоже нужна и подхожу к ней. И что я вижу? Ценник от свеклы валяется под лотком, ну что все правильно, упала .

Так же с огурцами было. Люблю огурцы, прохожу когда мимо, иногда на ценник смотрю, подешевели ли или нет. Смотрю, два огурца валяются под стеллажом, говорю себе вслух:

- Огурцы упали. 

Только собрался поднять, как женщина, стоящая рядом, смотрит на ценник:

- Да нет, вчера столько же стоили.

 

[Веранда 19058]

Ездили на рынок покупать мужу новую куртку. Свою он повесил на ограждение между палатками и начал мерить то, что предлагала продавец. Моделей было много, но ни одна ему не понравилась. У каждой находил какие-то недостатки. Перебрал много фасонов, и сам устал, и женщину утомил. Мы уже собирались уходить, как подошла новая покупательница, увидела его старую куртку, радостно сняла ее с ограждения и воскликнула:

- Вот, как раз такую ищу для сына! - и обратилась к продавщице: - Сколько она стоит?

- Она не продается, - развел руками муж, забрал у нее свою вещь, оделся, и мы поехали домой, решив, что курточка не вышла из моды и вполне еще сгодится, раз до сих пор пользуется спросом даже в подростковой среде.

[Фиджи 22917]

В 26.05.2022 в 20:43, Веранда сказал:

- Она не продается, - развел руками муж, забрал у нее свою вещь, 

Сегодня зашли с мужем в Магнит, пока я выбирала краску для волос, он остановился у стойки с очками. Примеряет очки от солнца и мне показывает, мол, как ему. В зеркальных мне понравился, но слишком выпендрежные были, потом еще пару отклонила, не то совсем. 

Отвлеклась на секунду, потом к мужу поворачиваюсь, у него еще одни очки на носу.

- Вот, в этих лучше всех! Эти бери, - советую я.

- Это мои, я в них пришел, - парирует муж.

Ну да, эти тоже я ему выбирала)) Все стабильно в семье)

******

[Жармелка 1417]

Недавно пошла на рынок, а у нас перед территорией рынка всегда торгуют дачники, жители близлежащего частного сектора и с деревень ещё приезжают. 

Смотрю два мужика продают лук зелёный с луковицами такой красивый, ещё что-то у них на импровизированном прилавке лежит. Подхожу покупать и вижу кучками по калибру разложены колышки из веток или тонких стволов деревьев. Красивые такие,  гладенькие. 

Я лук купила а про колышки спросить постеснялась, хотя вопрос сам напрашивался. А другая покупательница не постеснялась и спросила. Мужички дружно рассмеялась и ответили что это осиновые колья . 

Мне вот интересно, раскупили их товар специфический и есть ли спрос. Но было неожиданно, да.

[Видящая тебя во сне 18224]

Вчера в супермаркете.

Я люблю кассы самообслуживания, а вчера мне нужно было разменять наличные и я пошла на обычную кассу.

На кассе уже расплачивался покупатель, после него стояла тележка с продуктами. Я посмотрела по сторонам, вроде ничейная. Может кто-то передумал покупать. Я ее осторожно объезжаю, пытаясь проехать к кассе.

И тут получаю удар в спину кулаком. Не сильно, но неожиданно. 

- Куда прешься!- это бабулька - хозяйка тележки. 

- Ты видишь, тут очередь.

- Я никого здесь не вижу кроме тележки. 

Я , конечно, высказалась о ее воспитании и т.д. 

И не надо мне говорить, что людей надо уважать только из- за возраста. 

Edited May 29, 2022 by Видящая тебя во сне

[Рыжая Коваленко 82369]

Бабулька на рынке пытается обратить на себя внимание очень занятого смуглого торговца.

- Миленький!.. Скажи, сынок!.. Товарищ продавец!.. Бульбуль-оглы!..

Поворачивается ко мне и говорит: Он что, ни по-какому не понимает? 

******

[Абсцисса-ордината 7020]

Зашла я тут на днях в магазин "Индюшкин" - сеть магазинов по продаже мяса и продуктов из мяса индеек.

 

Продавец - милейшая женщина лет 50, всегда все посоветует, все объяснит.. я обычно покупку совершаю только в ее смены)

 

Передо мной красота лет 25 от роду - прям вау дама! Все нарощено, все накачано, все торчит и вываливается, руки в тату, на бедре тоже. Вай мама сказочка! 

 

Женщина, жеееенщина! (Обращается к продавцу) А чем филе голени от филе бедра отличается??? Филе и филе, чё за разница в цене? Объяснишь мне ? А??? Или чё , мне гуглить стоять очередь задерживать?

 

Ну вот посмотрите на свою ножку, отвечает продавец, у вас на бедре отличное тату, а голень такая изящная, худенькая... Понятна разница?

 

Ну ты старая лошадь ваще офигела, я за индюшкой пришла, фигли ты мне на человечене объясняешь??

P.S.Покупку не сделала, продавца отматерила, очередь насмешила)

[Минская Штучка 36603]

Имею все шансы быть обвиненной в распространении баянов, но сама это видела и слышала, мамой клянусь (с).

Стою в магазине в очереди к кассе. Передо мной мужчина выкладывает покупки. И тут выясняется, что в лотке яиц, который он хочет купить, одного яйца не хватает. Кассир убедила его сходить заменить лоток. И обращается ко мне: - Женщина, подождите, пожалуйста, тут мужчина без яйца. - Ну если без яйца, то подожду, так уж и быть. 

Не знаю, поняла ли она, что она выдала, а я до дома хихикала.

 

[Амели 38436]

4 часа назад, Абсцисса-ордината сказал:

Ну ты старая лошадь ваще офигела, я за индюшкой пришла, фигли ты мне на человечене объясняешь??

 

Удивительная хамка  Простите за флуд, каюсь. Сочувствую продавцам. 

[Лелька 21805]

Я раздражена до предела, вернее - до беспредела! 

Тае нужно платье на мероприятие. Сначала она меня просила с ней посмотреть, находясь на больничной койке с коронавирусом. Я отказалась от авантюры, и на меня ненадолго обиделись.

Потом она выздоровела, и мы поехали по магазинам, даже что-то нашли. Но  "тот" бутик, куда тоже хотела она зайти, был закрыт, и мы вернулись с пустыми руками. Потом в него попали, но наш вариант в другом салоне, уже приобрели. 

Сегодня Тая позвонила, когда я лечила зубы. И я перенесла последнюю процедуру, бросилась к ней. Ведь на платье нужно было только "посмотреть". Действительно, все замечательно. Нежно сиреневый цвет, оптимальный для лета фасон "майка", хорошо сидит.  Но подруга углядела, что на этикетке 54 размер,

Напрасно и я, и продавцы убеждали, что пришивают этикетки, которые есть под рукой. Хожу же я с 33 размером в кроссовках 38, и чувствую себя отлично, так почему она с 46 в 54 и будет комплексовать.

Но Тая от покупки отказалась. Вдруг, кто-то увидит,  что она в 54 размере, и она - опозорится. 

Теперь меня мучают несколько вопросов.

1. Кто увидит?

2. Должна ли я терять день и вновь носиться за платьем? 

3. Какая разница, что написано на заборе, если это доски?

А еще у меня есть решение проблемы - носить с собой этикетки и приклеивать на вещи, пока Тайка в примерочной. Ибо я устала, а отказаться не могу...Почему, другая история. 

[Приморская славянка 15793]

1 минуту назад, Лелька сказал:

Теперь меня мучают несколько вопросов.

Вас должен мучать только один вопрос:"Нафига мне это нужно?". У вас чувство коллективизма суперразвито или по одному в магазины не пускают? Как ни прочитаешь, все вас подруги напрягают по всякой ерунде.

[Вишня зимняя 48685]

Открылся на днях на моей остановке овощной магазинчик. Я купила два кабачка, черешню, жду, когда меня рассчитают. Заходят двое мужчин, в руках одного какие-то бумаги. "Нам нужно забрать у вас холодильник",  - обращается один из них к продавцу. У того слегка ошарашенный вид, ничего не понимает. Мужчина трясёт бумагами, напирает: "Вот у нас здесь ваш адрес". Я советую заглянуть в соседнюю дверь, адрес тот же, но там ломбард. Но меня мужчина не слушает. И тут продавец отмирает: "Да у нас и холодильника-то никакого нет". 
Посетители молча уходят, я забираю товар, сдачу и, еле сдерживая смех, иду дальше. В голове продолжает звучать фраза голосом кота Матроскина: "Да у нас и холодильника-то никакого нет". 

[Амели 38436]

Часто захожу в одну и ту же палатку за мясом, у них всегда свежее, и цены пониже, чем в магазине. Зашла и в этот раз и вижу, как два покупателя, молодые, симпатичные мужчина и женщина, разговаривают с продавщицей. Я рассматриваю витрину, но до меня долетают обрывки разговора. Разговор любезный, но продавщица как будто извиняется:

- Это другой продавец был, он не знал об этом… Я ему потом объяснила…

Женщина отвечает:

- Да, вы понимаете, чем это могло закончиться… Хорошо, что мясо резала я… А если бы сын? Он бы и не посмотрел!!! Вот трагедия была бы…

- Да, да… - кивает продавщица

- Ведь вы же знаете, что наша собака очень дорогая… - добавляет мужчина.

Тут я прислушалась. Стала представлять, сколько же стоит дорогая собака… В моей голове всплыла цифра 80 000.

- И сколько же ваша собака стоит? – неожиданно для самой себя спросила я. Но людей это не удивило. И они с гордостью сказали:

- 300!

- Ваша собака стоит 300 тысяч? – в моей голове с трудом укладывалось, что столько может стоить собака.

- Да! У нас редкая порода! – хором ответили хозяева. Они назвали породу, но я не запомнила, знаю только, что никогда её раньше не слышала.

Гордые обладатели редкой породы двинулись к выходу, продавщица в полуприседе с любезной улыбкой прощалась с ними…

- Ух, - обратилась она к второму продавцу, когда пара вышла, - в мясе косточка попалась. Такой породе надо самое лучшее мясо, без косточек!

И тут я сказала:

- Здравствуйте! Я тоже хороший человек, хоть и не собака. Взвесьте мне, пожалуйста, хороший кусочек индейки.

**** ****

[НЕжгучая брюнетка 7990]

Рассчитываюсь на кассе в местном супермаркете. У меня в сумке всегда лежит шопер для покупок, пакет мне не нужен, о чём и сообщаю кассиру. 

Она мне:

- Точно пакет не нужен? Я уже пробила. 

- Точно не нужен. 

- А в чем покупки до дома понесёте? 

- Здесь съем. 

Всё бы ничего, но купила я кошачий корм, подсолнечное масло и соль . 

******