В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Рыжая Коваленко 76 521]

А я только третьего в магазин пошла. Гостей ждала, надо было продовольственные запасы подсвежить. 

Кассирша одиноко сидит в пустом зале. Говорю ей: Никого нет, красота! Наелись все, наконец-то? 

- Да вроде, - отвечает. - Первого почти совсем никого не было, зря и открывались. Второго покупали сплошь спиртное и кондитерку, все прошлогодние торты съели подчистую. Сегодня в основном пиво берут и солёное - сухарики, огурцы маринованные, селёдку. 

Я, недоумевая вслух, кому нужны сейчас маринованные огурцы, укладываю в сумку две банки селедочного филе. 

[Амели 37 494]

Вчера на градуснике минус 27, а в магазин сходить надо, захотелось нормальной еды. Это значит пора варить супчик. Побежала в ближайший Дикси. Надвинула шапку на лоб, сверху замоталась шарфом до носа. Видны одни глаза.

У кассы стоит еще молодой мужчина, но со следами бурной жизни на лице. Стоит, улыбается. Понятно, жертву ждёт.

- Здравствуйте, - обращается ко мне.
И ласково-ласково продолжает:
- Вы такая красивая…

Смотрит хитрющими глазами на меня. Стало весело. У мужчины жидкая бородёнка. Решила подыграть ему.

- Спасибо, Дед Мороз. Только где ты красоту увидел? Глаза только торчат.

«Дед Мороз» решил долго не церемониться.

- Не, я не Дед Мороз. Дайте 20 рублей, на водку не хватает.

И снова смотрит, улыбается. Ладно, думаю, выручу.

Мужчина высыпал кассирше из кармана огромную горсть мелочи по рублю. Она считает, а он уже в мою сумку заглядывает и говорит:

- Мы сейчас с вами продолжим общение, я вас подожду.

Я тут же вспомнила фильм «Сто грамм для храбрости», который буквально 1 января показывали, если вдруг кто-то не помнит, мужчина спасал алкаша, который привязался на улице, но в результате остался без денег и с фингалом.

- Нет, - говорю, - не продолжим. А то как в фильме получится.

- Да, гад там был!

Мужчина не из тех, кто быстро сдаётся. Видимо, решил, что я лёгкая добыча. Полез в карман, достал тюбик помады:

- Это вам!

- Сердечно благодарю, несите жене.

- Откуда вы знаете, что я женат? А вы замужем?

Еле-еле отвязалась. За 20 рублей столько «удовольствия» получила. Надеюсь, выпьет и полегчает человеку.

*** ***

 

[Рыжая Коваленко 76 521]

Опять пошла в магазин. Решила в сочельник угостить соседа жареным цыплёнком, а самой готовить его не хотелось, надоело уже. 

Так совпало, что прямо при мне зарядили в этот жарочный аппарат-гриль полную обойму цыплят - 6 штук. Нужно ждать готовности.

Походила пока по разным отделам, купила нужных мелочей типа бельевой резинки и ниток, вернулась к курам. 

Они плывут на своей карусели за прозрачными стенками кассеты уже почти готовые, красивые такие, розово-загорелые, сочные, свежие. Перед грилем стоят два мужчины, наблюдают за процессом и ждут их готовности. Рассуждают, что одной курицы будет мало, нужно две или лучше три. Так они аппетитно выглядят, что съел бы и целиком, по мясу, что ли, за праздники соскучился. Второй поддакивает, что ему тоже неслабо целую съесть. Поэтому лучше взять три. 

Тут аппарат даёт сигнал, что процесс окончен, продавщица отцепляет кур, и один мужчина спокойно, как будто это давно запланированно было, ей говорит: Нам всех этих шестерых упакуйте. 

Едва-едва одну себе отбила. 

*** ***

[Stella Polare 48 320]

В 28.09.2023 в 15:39, Дочь Луны сказал:

Ну бабушка! Смотри, что тут написано! Мандэй, тьюздэй! Видишь? Скажи же, круто придумано? 

На резинке каждой пары, действительно, написаны дни недели по-английски.

Напомнили. В начале 90х дядя служил в Германии, привозил оттуда всякие гостинцы. Однажды привёз такие трусы-недельки. Но, почему-то не 7, а 4 . Семьёй перевели с немецкого: понедельник, среда, четверг, пятница (допустим, не помню дни).

Я разочаровано:

- А остальныыыыые?.. 

Старший брат та ещё язва:

- А в остальные дни немцы без трусов ходят! 

**** ****

[Галчонка 237 994]

39 минут назад, Stella Polare сказал:

Семьёй перевели с немецкого: понедельник, среда, четверг, пятница (допустим, не помню дни).

Я разочаровано:

- А остальныыыыые?.. 

Старший брат та ещё язва:

- А в остальные дни немцы без трусов ходят! 

Подруга про "недельку" похожий случай рассказала. Только ей тетя, подарившая некомплектные трусы, объяснила, что немцы трусы каждый день не меняют - вот, поэтому написаны только дни, в которые смена белья идет.

[Stella Polare 48 320]

13 минут назад, Галчонка сказал:

немцы трусы каждый день не меняют -

Что-то определённо с немцами не так . 

[Изморозь 31 572]

Заказала недавно доставку продуктов домой. Всё привезли, продукты разложила, пакет с упаковкой туалетной бумаги убрала в кладовку. 

Проверяя список на наличие всех пунктов, обратила внимание, что в заказе 3 упаковки твёрдого сыра. Помнится, заказывала две, но могла и ошибиться, список был большой. Но сыр в нашей семье все любят, съедим. 

Через неделю, доставая из кладовки туалетную бумагу, обнаружила в пакете шоколадку "Алёнка" и записку от сборщика заказа.

В записке крупным аккуратным почерком были написаны слова извинения за третью, лишнюю упаковку сыра, которую сборщик положил в заказ (сумма с карты снялась больше на стоимость этой упаковки) и шоколадка была компенсацией за ошибку. 

Вот бывает же такое.

*** ***

[Вредная мама 205 063]

В пятницу ездила в поликлинику, брала направления на анализы по диспансеризации.

Кабинет возле гардероба. Народу много, гардеробщица уставшая. И тут затишье. Она присела возле окна выдачи и глаза прикрыла. Идёт дама за одеждой, видимо знакомая гардеробщицы и говорит - пора, красавица, проснись! А гардеробщица продолжает - открой сомкнуты негой взоры. И замолчали обе, вспоминают дальше. Я им - навстречу северной Авроры звездою севера явись. 

Засмеялись вместе, а из кабинета доктор выглянула - ничего себе у вас литературный кружок! 

Вспомнили качество советского образования, да и разошлись по своим делам. Но приятно, что помнится.

[Карина Львица 71 459]

Моя аптека. где постоянно заказываю лекарства, сегодня в тупик поставила. Приезжает курьер, подает пакет и говорит чтоб была осторожна - там стеклянная упаковка находится. Я кивнула, мол знаю - у меня два препарата именно в такой стеклянной таре. Начинаю разбирать содержимое и недоумеваю. В стеклянной бутылочке типа из под сока что то странное как будто застывший гель. Ни наклейки, ни какого то пояснения что за лекарство и как им пользоваться нет. Звонить узнавать уже поздно - выходной да и вечер. Решила пока отставить в сторону и завтра уточнить что за сюрприз прислан. Новогодние дары аптеки вроде не шлют. Разобрала все лекарства, разложила по местам и опять беру эту странную бутылочку, а там уже вода появилась. Тут только до меня дошло - это ж типа холодильника получается чтобы один из моих препаратов не подтаял поскольку хранить его нужно именно в холоде.) Такого сервиса еще не было.

[Сколопея 5 192]

Рассказывала коллега по работе.
  Она (курирует)  работает с дорогими украшениями, часы, элитная бижутерия 

Ювелирный магазин.
Приходит пара и выбирает сережки.
Одни стоят 70 тысяч, другие 140 тысяч.

Спрашивают в чем разница?

Честно отвечают на вопрос , что мода на коллекцию ювелирных изделий тоже есть. За 70 тысяч коллекция - 22 года и лето. За 140 тысяч , новая зимняя коллекция,  23 - 24 год. Различия есть, но не такую сумму. Просто те что за 70 тысяч , идут со скидкой.  Скидки устанавливает бренд , тот кто представляет продукцию.  Он решил так.

Мужчина уже готов был купить своей даме  серёжки , за 70 тысяч, но дама показала пальчиком на точно такие же, но за 140 тысяч и посоветовала не ценить её дёшево и не обижать таким жестом доброй воли.

Естественно мужчина, пытался объяснить ей свою политику партии. 
Мол послушай,  дорогая, даже продавец говорит, что  разницы особой нет. Качество , камни, работа - все на одном уровне.  Просто разная цена.

Знаете что дама сделала?

Она молча достала из своей дамской сумочки ключи от квартиры, положила их на прилавок , где лежали серёжки которые они  примеряли , развернулась и пошла спокойно , с достоинством  к выходу.

Понятное дело мужик за ней.

Через некоторое время они вернулись и мужик купил ей серёжки, которые хотела она. Те самые за 140 тысяч.

****

[Золотая молодежь 26 822]

Есть у меня швейцарские наручные часы, но не пользовался ими уже лет пять, нужно было просто заменить батарейку. Пользовался смарт-часами, но что-то они мне поднадоели, решил к тем часам вернуться: небольшие, удобные, стильные. Собрался в торговый центр, думаю, заодно и часы возьму, куплю батарейку в одном из отделов. Приезжаю, нахожу отдел, сидит там мужик, скучает. Спрашиваю, мне бы батарейку к этим часам. Он:

- Оригинал - 100, заменить батарейку - еще 500. 

Жаба душит, сидит, греется. Нет, говорю, только батарейку. И продавец с улыбкой Медузы Горгоны:

- А как выглядит батарейка? Ее ведь надо достать для начала! - И показывает инструмент. 

Ну у меня тоже улыбка не Олега Монгола, говорю:

- Так вот же написано на задней крышке! - И называю тип батарейки. Покупаю, стою рядом, монеткой открываю крышку, ставлю батарейку, надеваю часы на руку, устанавливаю на них время и гордо ухожу. 

Черт возьми, открыть крышку и поставить батарейку - 600 рублей - почему-то стало жалко. Хотя, кто-то за лень может и заплатить. 

*** ***

[Сара Больцман 11 990]

1 час назад, Золотая молодежь сказал:

- Оригинал - 100, заменить батарейку - еще 500. 

Они давно так промышляют. Часы с батарейкой последний раз у меня лет 20 назад были, они и тогда просили 100 рублей за замену. Вообще понятно, в ремонт часы сдают мало, хоть как-то заработать.

[Дефектолог 29 179]

Гипермаркет, отдел готовой продукции. Пожилая женщина рассматривает витрину и, заметив два вида селедки под шубой, спрашивает продавщицу:

- Скажите, пожалуйста, в чем отличие?

- Здесь, - девушка показывает на один разнос, - селедка под шубой классическая. А вот тут, - взмах руки на другой разнос, - без лука и моркови.

- Как можно есть селедку без лука? - удивляется женщина.

-По просьбе покупателей сделали, - отвечает продавщица. - Много было тех, кто лук вообще не ест. заодно и морковь убрали, чтобы уж наверняка.

- И что тогда получилось с этой селедкой? - недоумевает покупательница. - Это уже другой салат.

- Да нет, - говорит продавщица. - В первом варианте настоящая селедка под шубой. А во втором... Вместо шубы пуховичок китайский. Вроде есть, но ни тепло, ни холодно!

Покупательница выбрала классический вариант  и очень долго еще бурлила по торговому залу о том, как китайцы заполонили мир. Даже в салатах.

*** ***

[Золотая молодежь 26 822]

Иду по бульвару Челябинска, на пути ресторан, возле которого рекламный щит с довольно смелым заявлением «У нас самый вкусный борщ в городе!» Что ж, проверю, борщ уважаю. Захожу в ресторан, спрашиваю в шутку у официанта:

- А это правда что у вас самый вкусный борщ в городе?

- Правда.

- А как докажете?

- А у кого самый вкусный по вашему мнению?

- У мамы, например. Только она в Кургане живет.

- Значит таки у нас.

Шах и мат, короче говоря! А борщ вкусный, спорить не буду. 

Изменено 6 Февраля пользователем Золотая молодежь
Дописал город

[Варвара Павловна 1 557]

Лет двадцать назад в нашем городе в продуктовых магазинах сдвигались прилавки и кассы вглубь, а у входа на мини-прилавочках продавали одежду, посуду, и всё, что продавалось на рынке.

Покупаю колготки и вижу белые вязаные перчатки. Очень мне подходящие под новое светлое пальто.  И  себя уже в них представила.

-Девушка, а состав у белых перчаток хороший?

-Да.

-Покажите, пожалуйста.

-Вот.

-Ой, какой же хороший? Тут - 100% акрил. Это же синтетика.

-Нет, это не синтетика. Это искусственная шерсть.

**** ****

.

[Талиена 50 720]

Не знаю куда. Но вроде аптека в названии заявлена.

Покупаю вчера лекарство, рецептурное. Заказала по интернету - так дешевле. Пришла забирать, подала рецепт. Провизор на меня так удивленно:

- Вы раньше не выкупали?

Рецепт от 17 октября прошлого года.   Почему не выкупала - уже два раза брала, сейчас надеюсь последний. Препарат выписан на полгода.

И тут мне весь мозг вынесли - а почему у вас не отмечено, а почему рецепт не продлен, на такие препараты срок действия 60 дней. 

Я соображаю с трудом - где я накосячила? По-моему выходит, что нигде. Достала направление врача -  там вообще чудно - врач-специалист выписывает на справке, а ты идешь к участковому терапевту и он выписывает рецепт.

Провизор мне пытается доказать, что у меня рецепт оформлен неправильно и врач должна была предупредить, что только на 60 дней. Притом, что я до этого покупала в аптеке этой же сети и там рецепт у меня не стали забирать именно на том основании, что лекарство дорогое и все сразу выкупать накладно выйдет. Ничего не понимаю.

Итогом было:

- В следующий раз просите у врача, чтобы новый выписали. Ну так-то, это не в вашей компетенции следить за правильностью оформления рецепта.

Потом еще предложила какие-то варианты "правильного оформления рецепта", этот ей никак не нравился. Я сама их пишу, что ли?

Это хорошо, что я сейчас эмоционально заторможенная, просто стояла и смотрела вот такими глазами. Мне весь мозг вынесли с этим рецептом. А лекарство было - антидепрессант. Побочки в виде обещанных суицидальных мыслей у меня, слава богу, не было, агрессию вроде не заявляли, но аптекаршу прибить захотелось. Получается - к врачу пробейся на прием, потом запишись к терапевту, чтобы рецепт выписала, потом еще в аптеке тебе не продают! Да тут и не было депрессии - так появится.

Душнила, резюмировала дочь, когда мы вышли из аптеки. А я так и не поняла, что это было. Притом, что за мной еще очередь была.

ПС. Лекарство продала в итоге.

*** ***

[Золотая молодежь 26 822]

Отдыхаю сейчас в Питере, встретились там с тридцатилетней подругой, которая тоже из другого города прилетела. Решили прогуляться до антикварной лавки, она поклонница всякой старой ерунды. У нее и мужик на 30 лет старше. Но не об этом речь.  Приглядела там себе крестик. Стояла, примеряла, 19 век, красота. Спрашивает у продавца:

- А в них точно никто не умер?

- Я вам больше скажу, в них бабку похоронили, выкопали, достали крестик и обратно бабку положили. - Ну ясен пень что парень шутит.

А эта дура поверила. И не купила. Купила сувенирные ложки в соседнем отделе.

****

[Летний бриз 810]

Рядом с нашим хлебозаводом расположен его фирменный магазин. Захожу сегодня в него и в прямом смысле слова обалдеваю: на полке стоят самые натуральные пасхальные куличи. Начинаю лихорадочно соображать, что я упустила в этой жизни и куда подевались почти 3 месяца из нее. Потом спросила у продавца, почему продаются куличи сейчас. Оказывается, хлебозавод решил опробовать новый рецепт теста, ну и не выбрасывать же добро...

[Арбузик 184 839]

Извините, если промахнулась веткой. Прошу перенести в подходящую. Просто наблюдение. 

Волею обстоятельств у меня немного изменилась работа. Расширилась, так сказать. Как директор, я знала, что среди покупателей бывают военнослужащие. Но лично не сталкивалась. А тут я стала рядовым продавцом. И появился новый опыт, удивительный. Я не знала, как бывают застенчивы мужчины и ослепительны женщины в военной форме. 

В магазин врывается Валькирия с двумя спутниками. Худенькая, небольшого роста. Чёрные длинные распущенные по плечам волосы. Очень деятельная и решительная. Она знает всё. Что купить, как расставить мебель, что необходимо в кабинет. И не забыть про медиков! Им обязательно нужны шкафы и тумбы. А командиру  обязательно стол для переговоров. И шкаф. И тумбу. Вихрь энергии, ума и красоты.  Через несколько дней, после согласования с командованием, она появилась опять. В Камазе защитного цвета и множеством помощников. Я не знаю, в каком звании эта девушка, но её слушались все) И ровесники, и бойцы постарше)

На прошлой неделе. Зашли двое. Серьёзны, обстоятельны. Выяснилось, что командиры. Но хоть и при должности, улыбчивы и шутливы. Определились, сказали ждать Урал для погрузки и отбыли) 

Сегодня.  Часов в одиннадцать звонок. Звонящий интересуется режимом работы, смогу ли я немного задержаться, поскольку машина едет из Луганска.  Ничего, подожду, мы все жители одной страны. Пару раз ещё перезванивали для уточнения. Дождалась. Приехали трое. Водитель немногословный, всё больше стоял в сторонке. Другой болтушка, сразу предупредил, что немного выпил, но осуждать и в мыслях не было, пусть хоть немного расслабится, не помешает. Третий очень уважительный, даже застенчивый паренек. У него было самое важное - список необходимого. Отгрузили только половину, КАМАЗ закончился.  Даже не успела их расспросить, как и что. Единственно, что сказали, что впереди очень много работы, конца и края нет. Я, наивная, думала, что ребята переночуют где-то в городе. А нет, поехали обратно в Луганск. Назавтра обещали приехать за второй половиной товара. Я уже приехала домой, успела пожарить картошку, а тут звонок. Парень сообщил, что завтра не смогут, а приедут в пятницу. 

Я не знаю, как описать ощущение от каждой встречи. Тут и надёжность, и трепет к женщине, и желание защитить. Я ощущаю это своей кожей. У меня убийственное спокойствие и уверенность, что будет всё хорошо, когда у нас есть такие мужчины и женщины. Неважно, солдаты или офицеры. Я не разбираюсь в званиях. Они крепкие, шутливые, застенчивые и надёжные, как скала. Они разные, но каждый родной. Горжусь безмерно. И дай Бог им здоровья, каждому. 

*** ***

[Сколопея 5 192]

Я работаю в компании , которая представляет продукцию во многих торговых центрах.

Это одежда, парфюмерия и прочее. 

Мы арендаторы 

Помимо аренды, и представления своей продукции, мы вместе с другими арендаторами представляем работу для глухонемых. Все согласны (там целая цепочка. Это наше желание помочь)

Работы таким сотрудникам  хватает.
Стикеровка товара (чтобы не воровали) , поддержка чистоты (там где парфюм, косметика вечно свинарник, все тестеры перепутаны и грязь. Да даже  отпарить одежду, поправить товар и выложить по стопочке и прочее. Это вечное движение,  как "Энерджайзер" они работают, просто их труд не видят, а видят  порядок и выкладку. Но что за этим и кто стоит? 

В зале стоит информационный щит, где говорится, что в магазине, в специальной форме работает глухонемой сотрудник и на нем чёрный фартук. Пожалуйста,  обращайтесь за консультацией к другим сотрудникам.

Обращайтесь за помощью к нашим консультантам.

Но кто читает объявления?

Кто смотрит на форму и интересуется миром глухонемых??

У нас пачками претензии на горячую линию, что не обратили внимание , и игнор.

А сколько таких претензий в живую?

- Ты че глухая? Я к кому обращаюсь? Язык проглотила.

И девочки консультанты объясняют, мол да...

Человек глух и нем
Но это не значит, что он плохо делает свою работу.

Просто у него своя работа, у нас своя . И я с удовольствием вам помогу и прокунсультирую.

*** ***

[Дефектолог 29 179]

Городская аптека, вечер. Три кассы, у каждой очередь. Аптекарша, бодрая женщина лет 50-ти, приветливая и веселая, отпускает быстро, находя искомое и выдавая его быстрее, чем в соседних окошечках.

Мужчина тихо называет номер своего заказа.

- Здравствуйте! - весело отзывается аптекарша, заглядывая в монитор. - Вижу, вижу! Пришли ваши клизмочки с микролаксом! - громко сообщает она.

Все посмотрели на мужчину.

Он покраснел, отчаянно произнес всем известное матерное слово, забрал заказ и ушел, хлопнув дверью.

- И чего так дверями хлопать? - удивленно сказала аптекарша. - Следующий!

*** ***

[Проходите раздевайтесь 40 752]

Нахожусь в гостях в Лен.обл. , рядом с домом два маленьких магазинчика, один почему то всегда закрыт, во второй заходим и звенит колокольчик на дверях,  то есть оповещает  о покупателях,  но никого нет. Зашли, постояли минут 5-7, вышли, зашли - никого,  вышли, колокольчик каждый раз бренчит.

Опять зашли и уже прокричала - Есть кто живой? И тут откуда- то снизу  выныривает очень маленькая продавщица, настоящая карлица и страшным басом, сверкая очами  - Чего орёшь и туда-сюда бегаешь?! Что я обязана к каждому подрываться?!

 ну, не видно её сидящий под прилавком.

Видимо скучно ей и придумала такой троллинг редких покупателей

[Кикиморка 19 040]

Стоят в очереди парень с девушкой. Девушка ворчит недовольно... 

-...день дурной, все бесит! 

- Смотри, чай с ромашкой, - предлагает парень, - Говорят, ромашка успокаивает. 

- Меня ромашка успокаивает только в букетах, - возражает девушка, - и то, если ей по башке бить  тех, кто раздражает. 

**** ****

 

[Мадам Козявкина 55 303]

В 13.03.2024 в 20:30, Арбузик сказал:

Я не знаю, в каком звании эта девушка, но её слушались все)

Напомнило мою историю.  

Летняя камуфляжная форма используется мной для похода за грибами. И вот прошлым летом возвращаемся мы с мужем с грибалки на дачу, я решаю заехать в посёлок за продуктами. Муж подъезжает к магазину, и на крыльце я сталкиваюсь с тремя пацанятами. Они встали как вкопанные и доложили мне, что купили мороженое и теперь идут к бабушке. 

Муж ржал аки конь. Говорит: "К тебе даже на пенсии на доклад ходят". 

Изменено 2 Апреля пользователем Мадам Козявкина

[НатаФКа 108 438]

Увидела в магазине интересную... (шмотку? свитшот? кофту? Ну, что-то такое) вещь. В стиле оверсайз. Смотрю на нее и понимаю, что если ее надеть как не овер и не сайз, то вполне прилично получится. Выбрала я размеры S и XS, пошла в примерочную. Выхожу, спрашиваю, есть ли у них такое, но XXS. Продавец смотрит на меня во все глаза: А эти не подошли?  Нет, говорю, что-то великоваты 

ПыСы. Я хорошего такого 46-48 размера