В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Валемартик 404]

Зашла сегодня в обувной магазин. Пока подыскивала себе туфли, обратила внимание на одну не молодую уже даму. Она близко подошла к большому, во весь рост зеркалу на стене и вдруг остановилась. Отошла чуть в сторону, потом в другую, как будто хотела кого-то пропустить, остановилась, пристально посмотрела на свое отображение, засмеялась и сказала: Ну что встали, проходите!

Потом приблизилась почти вплотную, и видимо поняв, что это зеркало, удивилась: А! это зеркало! И попятилась, смотря на себя. Затем повернулась и не спеша покинула магазин.

Ох, эти зеркала, вводят иногда в заблуждение, люди порой сами себя не узнают в них, ну прямо и смех и грех..

[13 медведей 23 623]

В Москве есть известное место, гостиница "Севастополь". Много рукодельниц туда ездят - там за недорого продаются бусики, камни разные разные, бисер, швензы и прочие приятности. Продавцы - бангладешцы. Милейшие парни.

Но вот толи у них весна началась, то ли очень по родине и женам скучают. В три комнатки зашли, а там парни-продавцы друг друга за попу мацают, то целуются, то еще какие приятности... И при этом, оторвавшись друг от друга, умудряются покупательниц ненавязчиво клеить!

[Браслетка 371]

У одной нашей знакомой есть дача в маленькой деревушке. Она женщина одинокая и попросили нас свезти ее на эту дачу.

На обратном пути остановились у местного магазинчика. Небольшая очередь из пожилых женщин. Подходит бабушка к прилавку:

- Дочка, а ты не знаешь чого я пришла?

- Может за хлебом? - предполагает продавец.

- Та не, хлеб же я сама пеку..

- Молоко не надо?

- Та не, у мэне же корова. Мурочка моя.

- Сахар?

- Не, у мэне диабет. О, вахлей, дай мэни и этих чупсов. Внуки же приедут.

Взяла бабушка вафли и пару чупа - чупсов и побрела на выход. А я стояла и так грустно мне стало.

[Цикламен 6 620]

Вспомнила один из своих походов в секонд.

Магазин был не из тех, куда я захожу регулярно-просто проходила мимо, увидела, решила зайти посмотреть.

На мне была шуба из стриженной норки с большим пушистым песцовым воротником, а в секонде я увидела пиджак с воротником из меха,похожего на норку.

Понятно, что выделка меха бывает разной, от этого зависит и его вид.

Вот стою, рассматриваю воротник этого и пиджака и рассуждаю вслух о том, что мех, конечно, не такой, как тот, из которого сшита моя шуба, но, всё таки, тоже похож на норку.

Продавец, услышав мой монолог, заявляет: "Ой, это у ТЕБЯ (!) норка, да?

А по виду как искусственный мех!"

После чего показывает на мой песцовый воротник и говорит: "Ну, вот это сразу видно, что норка!"

[Дефектолог 29 178]

В магазин привезли подушки – игрушки. Очень удобные, в виде животных сделаны: слоники, собачки, зебры, пингвины и уточки.

Развернёшь слоника, расстегнув под животиком кнопочку – вот тебе четырёхугольная подушка. Не нужна подушка – сложил снова в игрушку. Уголки подушки при сложении превращаются в лапки животного. Красота.

Пошла Степановна в магазин, внучке выбирает игрушку. Больше всего ей понравились собачки. А в наличии только одна. Спрашивает Степановна у продавцов:

-Девочки, а ещё собачки есть?

-Есть, - отвечают молоденькие продавщицы, - только на складе, а туда мы сегодня не пойдём. Почему уточку взять не хотите? Тоже яркая игрушка,нарядная, красивая.

- Нет, - отвечает Степановна, - уточку я не хочу. Потому что она получается на четырёх ногах. А где вы видели утку с четырьмя ногами?

-А сколько у неё ног? – удивлённо переспросили продавщицы. – Две что ли?

Степановна дар речи потеряла. Купила собаку и овечку и пошла домой.

А мы ещё у детей в детском саду спрашиваем: «Сколько лап у двух собак?»

[Гость постоянный читатель]

Работаю я на рынке на простом и забавном товаре... Раньше все по 5 рублей было, потом по 6 по 8, теперь разные цены... Знаю во многих городах были подобные точки. Покупателей всегда много, товар уходит как горячие пирожки. Особенно перед праздниками, куча бабушек выбирают "любимым" внукам подарки, не дороже десятки, но чтоб хороший был, полезный и не китайский...

Работаю уже 7 лет и поверьте я динозавр в этой работе. Больше полугода никто не выдерживает, и дело не в начальстве, оно у нас хорошее, дело в покупателях. Сейчас у нас цены 10 и 30 рублей, но каждый второй покупатель считает своим долгом сообщить мне, что раньше, все было по 5, а сейчас бардак, все подорожало, и мы все обнаглели.. Я работаю с 7 утра до 18 часов, на рынке с 9 до 17, это 8 часов работы с покупателями, надо быть вежливыми, но порой нервы начинают сдавать, когда в течении дня тебе 30 раз скажут, что было по 5 теперь по 10 и мы зажрались, при этом все равно покупают, но без комментариев никак...

Если наши покупатели читают эту газету, пожалуйста, перестаньте мучить продавцов, не нравится, не берите, но все равно дешевле не найдете. Мы и так целый день слушаем весь бред который вы несете на наши головы, то магниты проклятые, то камни прикладывают к товару, проверка на радиоактивность, то нитки мы сматываем по ночам. Каждый вечер мы собираемся на складе и делимся историями, сейчас я так сразу и не вспомню, но если будет интересно, я потом напишу.

За месяц набегает нехилая недосдача, наша начальница, тоже начинала с продавца, она в этом случае всегда понимающая, но как же вы воруете, милые бабушки... да, да, именно бабушки, лично ловила за руку не один десяток раз, при этом никого стыда, со злостью кидает товар обратно на стол, со словами, "знала бы ты какая у меня пенсия", а у меня?? пенсии нет, только зарплата. Причем тащут просто так, что криво лежит, нитки, иголки.. Для них эта вещь и не нужна а для меня деньги.

Ох эти бабушки... Никогда не видела столько ненависти к своим внукам, сколько вижу у нашего стола. Подходят, смотрят, конечно ребенок просит что-нибудь купить, неважно что, брелок, игрушку копеечную, магнитик, цена десятка... Класический ответ: отвали, пусть тебе твоя мама покупает, я лучше мяса куплю, пошли отсюда, тут все китайское и одно барахло. Иногда и в выражениях не стесняются, даже не думая, что говорят это детям и при продавце, мы что - глухие??

Я сама уже бабушка, но когда я вижу это у меня волосы дыбом встают.. Вы что думаете, что ваши детки и внуки совсем безмозглые.. А потом я читаю в "моей семье" живу старенькая и никто не любит, внуки не любят и не ходят, понимаю почему.. немного скомкано конечно, но за целый день такого негатива насмотришся к детишкам. я иногда просто подарю им магнитик, становится жалко..

Или вот. подходит покупатель с сыном, малыш выбирает что-то за 10 рублей. протягивают деньги, в пакетике по 10 копеек, продавец в шоке отказывается считать, просит другие деньги, ведь вы милые покупатели не берете от нас сдачу такими денежками, иногда и кинете в лицо, вы ж не церемонитесь с рыночными, так вот, этот папаша начинает орать, требовать телефон начальства, получив его звонит начальнице, на повышенных тонах объясняет ситуацию, что да, деньги по 10 копеек, но ребенок копил... Копил??? По 10 копеек??? 10 рублей??? Интересно как долго...

Хозяйка звонит продавцу, говорит, подари этому мальчику то что он там выбрал... деньги не бери... не дай бог такого отца.. постыдился бы... вот как-то так... рассказать можно много но вот решила сегодня несколько ситуаций вам описать, может увидит кто себя.. спасибо, если прочитали...

M-08

[Томатный сок 8]

Нет, ну вот сегодня опять...

Мне в родном магазине сигареты продавать не хотели. Причём я туда через день захожу. Паспорт требовали - есть ли мне 18 На минуточку, мне 29 через пару месяцев, и пусть я и выгляжу на пару лет моложе, но не на школьницу же...И я при макияже была и в пальто.

Причём в этом же магазине студенты ближайшего училища спокойно пиво пьют. А есть ли им 18 - большой вопрос.

Просто бесит уже! Я может, и писала здесь, как однажды мы компанией на природу собирались - меня в магазин послали, естественно, спиртное покупала. Не продали! Пришлось оставить тележку и идти домой за паспортом.

По-моему, бдительность не туда направлена...На 17-летку я точно не тяну...

Редактирую. Муж собирается сейчас фильм смотреть и послал меня за семечками - у него любимые полосатые то ли "Рень" то ли "Хрень" - никак название понять не могу - там вроде на упаковке "Рень" буквами написано, но перед названием типо как семечками нарисованными буква "х" выложена.

Пришла я в магазин, не могу этих полосатиков найти, спрашиваю у продавщицы. Только потом дошло, чего у неё глаза по 5 копеек. Ну а как бы нормальный человек отреагировал на вопрос:"А где хрень полосатую найти можно?"

[Леди Яна 22 009]

Вчера зашла в магазин за фруктами. За мной стоял мужчина. Я уже закрывала сумку и слышу его диалог с продавцом:

- Мне пожалуйста два мандарина и 150 гр квашенной капусты. Она у вас свежая?

Продавец с презрительным лицом ему отвечает:

- Свежайшая! Всю ночь рубила и слезами поливала, чтобы к вашему приходу заквасилась!

Ненавязчивый конечно у нас сервис.

* *****

[Мерслана 12]

Ненавязчивый конечно у нас сервис. 

Вспомнила, была свидетелем в павильончике 1 000 мелочей на рынке.

Покупатель показывает продавцу небольшой баллончик и спрашивает о наличии такого.

Продавец взяла в руки , повертела и поинтересовалась :" Что это? И для чего?"

Покупатель: "У меня есть газовый пистолет. Вот газ закончился"

Продавец :" Молодой человек, у вас с головой всё в порядке? Вы бы ещё патроны к автомату спросили? Вот там ,где вы покупали свой газовый пистолет , у них и спрашивайте запасные баллончики к вашему пистолету"

Покупатель показывает пальцем на газ в другом баллончике.

- Ну вот, у вас же есть газ?

-Так это газ для зажигалок, а ты спрашиваешь для пистолета.Чувствуешь разницу?

- Какая разница? Привезите газ для пистолета, я всегда у вас буду покупать!

- Нам не положено!Нельзя!

Когда он ушёл, то продавец ещё раз мне всё пересказала, хотя я всё видела и слышала. Просто я была одна в отделе и рассматривала швейную фурнитуру. А продавцу необходимо было поделится впечатлениями. Мы с ней вместе повозмущались.

[No Future 108]

Вчера. Гиацинты - 100р. луковица. Ага... Обрезаны листья и цветоносы. Под самое немогу.

Спрашиваю у тетеньки, - "Куда их?"

- Куда хотите.

[Кошачья душа 84]

В туалете одного из торговых центров в нашем городе такие держатели бумаги, что при ее отматывании скрип стоит на весь уборную.

Находилась я как-то в одной из туалетных кабинок, и понадобилось мне в целях, так сказать, гигиены, немало туалетной бумаги. В общем, скрипел держатель несколько минут.

Этот звук услыхали зашедшие в туалет уборщицы, и через дверь я услышала: "Чо ты там делаешь? Бумагу воруешь?"

Я говорю, мол, дайте нормально в туалет сходить!

Они же мне в ответ: "Вот кто у нас бумагу сматывает! Сейчас мы сюда охрану позовем!"

Я: "Да зовите! А я пойду нажалуюсь, пусть вас уволят!"

Без толку! Так и шипели, пока я приводила себя в порядок.

Открыв дверь кабинки, я ощутила на себе злобные взгляды двух уборщиц. Они обшарили меня взглядом, естественно, не найдя признаков краденой туалетной бумаги. Заглянув в кабинку, узрели предмет своего беспокойства на положенном ему месте.

- Ну так что? Вы так каждому посетителю не даете в сортир нормально сходить? Сейчас пойду в администрацию магазина, и на вас нажалуюсь!

Они, мгновенно подобревшие, заныли:

- Да что вы! Мы ж не знали, что это вы! Кто-то бумагу крадет, а нас за это ругают!

В общем, у каждого своя правда.

[Сиена 5]

Как - то познакомившись с молодым человеком, он в первый вечер повел меня в магазин, и готов был сделать дорогой подарок. Но вот, беда...

Я не была готова. Мне он показался подозрительным. Не подарить цветочки, не пригласить в кафе, а вот так сразу дорогую покупку?

На работе мне обхяснила коллега:

- Ты только не обижайся, "снять" он тебя по всему хотел. Он тебя подарок, ты ему ночь. А потом, хочешь это себе оставь, а хочешь обратно по чеку, можно и без чека в магазин сдать. Деньги получить.

Коллега меня не удивила. Я помню в Америке, молодой человек, подошел ко

и сказал: мне нравятся мысок твоих ботинок, пошли переспишь со мной".

Вот там, до, в шоке была.

И читая на форуме о девушке, которая 2-3 раза возращала сумки, не очень поверила. Да простит меня автор поста.

А сегодня, гуляя и показывая Боссу своему город, мы зашли в магазин.

Там девушка сдавала сумку.

- Девушка, мы не можем принять у вас сумку.

- Но у меня и чек, и паспорт есть.

- Девушка, это была оплата по б/налу. Нужна карта, по которой вы оплачивали покупку.

- Но это не я покупала, это молодой человек купил мне сумку.

- Значит приходите с молодым человеком и с его картой.

- Он не придет, а мне нужны деньги.

- Простите! Я уже все объяснила.

- Это что? Получается что я просто так ему "дала"? Да на фиг мне эта сумка!

Продавщица, видит, что клиент не ее, добавила:

- Я вам больше скажу...

Похоже вас изнасиловали.

Девушка долго еще ругалась, психовала, ругала молодого человека и его карту. Объясняла продавцам, что деньги ей надо на родину послать.

И вдобавок ко всему, сумка которая считается брендом здесь, у меня на родине, она так себе. Для всех желающих, больше трех тысяч на наши деньги не стоит.

С Босом в этот магазин зашли из - за интереса. Сравнить так сказать разницу в рублях. Да и просто торговый дом, сам по себе был очень красивый.

[Пума Марковна 40 978]

Я в ауте....

Сегодня купила в гипермаркете новые тёмные очки. Самые обычные, недорогие, выбрала, которые впору, и которые волосы оправой не цепляют и не выдирают. Очки как очки, солнце у нас сейчас яркое, да ещё и от снега отражается, мне в контактных линзах никак без них.

Выбрала, понесла на кассу. А на них такая серая металлическая магнитная прищепка, ну, те которые пищат, когда их сквозь ворота на выходе выносишь. Кассирша их таким пистолетом специальным снимает.

Минут десять она пробовала сделать это сама. Потом позвала на помощь коллег. Они пытались сделать это вдвоём, потом втроём - с нулевым результатом. Я не спешила, мне уже было интересно.

Взмокнув от натуги, они обратились ко мне: "А вы действительно хотите именно эти очки, может, другие выберете?! Не снять аларм никак. Мы вам их уже пробили, да, но они же там все по одной цене...."

Проблема в том, что я хотела именно эти. Они плотно сидели на носу, не спадали с него, но и не давили, в них было хорошо видно, у них была нравившаяся мне форма, гладкие крепкие ручки, и линзы крепились на винтиках. Я перемерила всю "вертушку, по душе пришлись только эти. Что я и донесла до сведения кассиров.

Мне пошли навстречу. Со мной прошли за воротца, высоко подняв очки над головой. Объяснили ситуацию охраннику. И сказали мне, что дома я легко перережу проводок любыми ножницами и сниму пищалку. Просто им на кассе этим недосуг заниматься.

Да щаз! Мне, похоже, необходима ножовка по металлу, все виды ножниц прорезали только пластиковую оплётку. Там такая арматура - какие ножницы....вот в субботу друг мой приедет - пускай кусачки привезёт. Сами очки бы только ненароком не перекусить.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Сегодня было круто

Пошла в супермаркет. Ни тележку, ни корзинку решила не брать, потому что продуктов надо было не очень много. Взяла в руки пачку молока, пачку чая, вспомнила, что девчонки попросили купить апельсинов – взяла, потом пару булочек для напарницы... В общем, вся эта продовольственная гора в руках уже не помещалась, тележка всё-таки нужна.

Смотрю, стоят две тележки одна в одну – ну то есть ничейные. Беру одну из них, сгружаю туда свои продукты. Стало намного удобнее. Качу тележку ещё к одному отделу. Чтобы не толкаться в узком проходе, оставляю тележку в стороне, а сама иду к стеллажам. Ничего не выбрав, я вернулась, взяла тележку и поехала дальше.

Иду, думаю о чём-то своём, тут слышу мне вслед робкий голос: «Девушка! Сестрёнка!» Не обращаю внимания (может, это вообще не мне, что, на каждую *девушку* оборачиваться?). Останавливаюсь около кулинарки, меня, наконец, догоняют два мужичка:

– Девушка, извините, это моя тележка!

Ну вот, думаю, это не ничейные тележки были. Собираюсь взять свои покупки, и вдруг вижу чёрт-те-что: вместо молока, чая и апельсинов в тележке почему-то лежат два пакета с морковкой. Первое, что я смогла выпалить:

– Ой, а моё где?

Мужички решают помочь бедолаге (мне то есть )

– Вооон там ещё тележки есть! Их там много!

Краснею, как рак, бегу туда, где оставляла свои продукты – ну конечно же! - стоит моя тележечка! Тут и мужички подоспели, как раз вовремя, чтобы увидеть финальную сцену: *Растяпа нашла пропажу*

Похихикали вместе. А мне смешно было – это ж сколько они за мной ходили и стеснялись забрать свою тележку))))))

[Контемп 15]

В специализированном магазине бытовой химии. Полки с туалетной бумагой. Разные виды и сорта предмета первой необходимости. Моя задача изучить рынок. Внимательно читаю названия, цены и производителя. Панда, Рута, Мелочи жизни, Ніжний дотик, Малин, Моквын, Дорожный, Детский, Толстячок, ХХL, SOS...

Но почему туалетная бумага называется "Чистые руки" я чавойта не поняла.

[Северная девушка 13 699]

Посторонним В.

Эти тележки.

Мы с золовкой поехали за хлебом. В О'кей, в 4 часа дня 31 декабря. Что там творилось, ужас! Но мама сказала без хлеба не приезжать. Но стоять только за батоном в этих очередях к кассе было слишком обидно.

Мы быстро набросали список крайне необходимых продуктов и пошли за тележкой. А их нет. Люди стоят у дверей, ловят тех, кто уже оплатив все, везет к машине или к выходу и забирают тележки из рук. Я решила сделать так же.

Вышла на улицу, увидела, как какой-то мужчина уже подошел к машине, думаю, что сейчас тележку и заберу. Но рядом со мной дама сказал мужу: "Вон, видишь того хлипкого у мерса? У него и заберешь!"

Короче, надо было действовать на опережение и я побежала. Видимо, я была в состоянии какого-то аффекта. Подбежала к мужчине и начала быстро говорить, что как хорошо, тележечка сейчас освободится, я ее заберу. Мужик уставился на меня и застыл в ступоре.

Подумав про себя, что тормоз какой-то, я быстро закинула три пакета из его тележки к нему же в багажник, схватила пустую вожделенную тележку, громко сказала спасибо.

Мужчина отмер, робко улыбнулся и сказал несколько фраз на немецком языке!

Как же мне было смешно и стыдно. Он же просто не Понимал, что происходит. Представляю, как он у себя в Германии ( или Австрии, например ), будет рассказывать, как у него пытались вырвать простую тележку прямо из рук среди бела дня!

О, эта загадочная Россия и странные люди, проживающие там.

[Каста Дива 107 354]

Выбирала я сегодня купальник.На рынке все попрятано, таких дурочек видимо, еще мало, поехала в приличный магазин. кстати, очень хороший магазинчик, мне понравился, буду брать на заметку.

Переодеваюсь в кабинке, а там зеркал, зеркал во весь рост. И вспоминаю, что у меня ужасные синяки на всей левой стороне тела аааа, привет 8 марта.

И тут же замечаю сочувственное лицо продавщицы. Она так на меня посмотрела, чуть ли не головой покивала и языком поцокала наверное решила, что я жертва домашней тирании и по мне плачет кризисный центр. Я оборачиваюсь: - 8 марта отгуляла. Это не муж

А та в ответ давай подмигивать и рассказывать, как они тоже весело праздник отметили. Женская солидарность типа.

Муж, правда, обиделся, и сказал, что в магазины больше не пустит, чтоб я не позорилась. (Может, денюх жалко?)

А купальник все-таки я купила. И почти все купила. Довольная.

[Туземка 69 611]

Ходили мы с мужем и дочерью по Ленте. Я увидела пекинскую капусту, а на ценнике написано "Китайская капуста". Ну я и начала, как обычно ворчать, почему написали не пекинская, а китайская капуста.

Проходящая мимо женщина решила, что я географию не учила, и говорит: "Женщина, а Пекин - это в Китае" . Я опешила сначала, потом отвечаю: "Да, а я и не знала" .

Я просто знаю, что официальное название этой капусты - "Пекинская".

[Янтарная рыбка 81]

Туземка

Я просто знаю, что официальное название этой капусты - "Пекинская".

А у нас её тоже все продавцы китайской называют, на ценники я, правда, не обращала внимания.

Я сегодня решила купить тортик, отметить успешное окончание третьей четверти.

Выбрала "Прагу". Такие он аппетитные стоят на витрине, тёмно-шоколадные, так прям и улыбаются мне из своих пластиковых коробочек.

Продавец взвесила тортик, подает мне, я гляжу а на дне коробки целая лужа какой-то жидкости непонятной светло-кофейного цвета или цвета чая с молоком. И торт в этой жидкости стоит, и низ торта уже изрядно и неаппетитно подмокший.

Спрашиваю, что это за водичка такая в торте непонятная, а продавец не растерялась и мне в ответ:

- А это соус такой, чтоб торт макать!

Не стала я такой торт покупать, не хочу "Прагу" в соус макать!

[Вайра 233]

В сбербанке...

Пришла сегодня платить за коммунальные услуги. Терминал не работал, взяла номерок, а он, терминал, выдаёт, что передо мной 19 человек Стою, жду. Очередь почти не движется. Выходит дежурный администратор, я к ней. Она меня отправила в другой терминал, оплачиваю по карте. Пока он, терминал, там думает, спрашиваю: "Где люди, почему окна пустуют?" Да и слышу, люди возмущаются, а кому пожаловаться, нет.

Девушка чихнула, простужена она, говорит: "А все уволились.... это новенькие, они стараются, но их мало."

Это что у нас в сбербанке творится, интересно, да и девушка "тайну" не открыла, почему уволились, только грустно улыбнулась

[Галлоид 5]

На рынке с мужем были. Покупаю кое-что из продуктов, пожилая продавщица назвала цену, без сдачи у меня не было, только крупная купюра, поэтому даю ее, эту купюру, и еще сколько-то денег, чтоб ей было удобно дать сдачу одной бумажкой. Обрадованная продавец воскликнула: "О, умничка девочка, умеешь давать хорошо! Вот молодец!" Я и внимания не обратила на двусмысленность фразы, только когда муж стал подкалывать, дошло до меня

[Лелька 20 611]

- Свободная касса! Свободная касса! - и я пошла голос.

Проходы узкие, освещение не очень, и со всей дури я налетела на заграждение на уровне щиколотки, которое забыли убрать при открытии кассы.

- Девушка, всё нормально? - подобно героям американских боевиков - "У вас всё о кэй и белозубая улыбка - подлетела ко мне работница зала - Это даже хорошо, что вы споткнулись.

- Чего хорошего? - от удивления я перестала шипеть от боли.

- Ну как же? А если какая-нибудь старушка бы упала, сломала шейку бедра, мы бы ей платили.. А так вы даже брюки не порвали.

Видите, как всё хорошо?

Я почувствовала себя истинной героиней и спасительницей бабушек. И мне стало совсем хорошо!

[Сколопея 5 180]

Ребенку купила сотовый телефон.

Месяц услуги "гудок" - бесплатно.

Звоню, а у нее там урка о своей нелкгкой доли поет.

Дозвониться в абоненскую службу не реально, прихожу в магазин, где покупала телефон, прошу отключить услугу "гудок".

- Зачем? У вас месяц это услуга бесплатно!

- Мне не нравится песня, можно поменять?

- Нет! Это подарок, можно за деньги, другую заказать.

- Заказывать не буду, хочу отключить услугу.

- Но зачем? Это услуга бесплатно. Она у вас в течение месяца будет.

Услугу "гудок" после длительной дискуссии была отключена.

********

[Дефектолог 29 178]

Пятница, поздний вечер. После двух смен на работе и часовой тренировки в зале ползу домой.

Вспоминаю, что дома нет молока, а без него кофе не пьётся.

Спускаюсь в супермаркет, который возле дома.

У входа в торговый зал бодрым голосом кричит молодая девица. Посетителей в столь позднее время практически нет и девица пытается преградить мне путь.

-Женщина, у нас сегодня акция! При покупке большой упаковки стирального порошка «Чудо-порошок» вы получите в подарок ведро.

-Баба с пустым ведром – плохая примета, - ворчу я.

Девушка удивлённо вскидывает брови и продолжает проговаривать

заученные фразы.

-Купите две упаковки «Чудо-порошка» и получите в подарок швабру.

-Девушка, посмотрите на меня! Ну на что мне ваша швабра? – осердилась я. – Вот если бы метла шла в подарок, я бы купила у вас и три пачки порошка.

-А зачем вам метла? - удручённо спросила девица.

-Летать! – ответила я и пошла своей дорогой.

Девица прислонилась к стене, посмотрела на ряд огромных пластиковых вёдер, швабр, достала из кармана блокнотик и начала в нём что-то писать.

Неужели к «Чудо-порошку» в пару метлу добавят?

[Гость Калатея]

Прочла на форуме рецепт салатика из кальмаров, и так мне его захотелось. Дело за малым, купить кальмаров.

Захожу в "Пятёрочку", знаю, что брать там мороженные продукты себе дороже, но все же надеюсь, а вдруг свежее что-нибудь завезли. Да и рядом с домом, после работы идти еще куда-нибудь совершенно не хочется.

Подхожу к открытому холодильнику в центре зала и о, чудо, вижу ценник тушка кальмара 139 руб./кг. Начинаю перебирать пакеты с рыбой, но кальмаров в упор не вижу.

Рядом колбасный отдел, там две женщины продавца, одной за 50, второй около 30.

Прошу помощи в поиске. Подходят обе, также начинают рыться в многочисленных пакетах. Вот одна находит маленькую пачку "Кольца кальмаров". Подает мне - Девушка, а кольца вам не подойдут?

Ну кольца, так кольца.Беру пачку, она с одной стороны с надписями, а с другой прозрачная. Смотрю там какое-то вещество желтого цвета, все в снегу и даже отдаленно не напоминает не то, что кольца, а даже хоть какой-нибудь морепродукт.

Смотрю на срок годности, а у пачки то сегодня юбилей - ровно год.

Возвращаю пачку женщине постарше со словами - Ей уже год, здесь все насквозь проморожено и это не съедобно.

Она посмотрела, да, говорит, действительно, вид ужасный.

Тут вторая выхватывает пачку, и начинает орать:

Что вы выдумываете? Здесь срок годности 1,5 года! Берите и нечего возмущаться, еще полгода это можно есть!

Я пытаюсь возразить, что ЭТО есть очень опасно для здоровья, и продавать уже нельзя.

На, что она выдает:

- Я, что ли по вашему это есть и платить должна?

Бросает пачку назад и уходит.

Мы с женщиной переглянулись, она пожала плечами и тоже ушла.

Теперь лучше с работы буду пакеты тащить, но туда ни ногой.