Я - идиот(ка)-3

[Обречена на счастье 9]

Спать очень хочется, особенно по утрам.

Я без кофе- не человек. А кофе пью только с молоком. Утром открываю холодильник, достаю почти пустой пакет молока, сомнения меня одолевают, нюхаю- точно, прокисло. Вот же ж огорченье!!! Придется пить чай, ну ладно, может с лимончиком будет и ничего... Ну как же ничего- вон даже вода не окрашивается, как люди его пьют тогда? Ах, люди, видимо, предварительно кипятят чайник. Выливаем содержимое чашки в раковину...

Итак, водичка радостно булькает, скорей-скорей варим кофе, наливаем побольше молочка. Выливаем содержимое чашки в раковину...

[Декабрь 1 308]

Сегодня вызвала сантехника. Чуть-чуть капает из трубы с холодной водой. И из соединения в канализационной трубе.

Сказали, что придет после двух. А мы из школы пришли почти в два. В туалете ( у нас санузел смежный ) все нормально, чисто. Специально проверила.

Уселись в ожидании - я за комп, Любашка к телевизору, еще суп в микроволновке грела.

Вскоре пришел сантехник. Все проверил. Написал список деталюшек, какие нужно купить, потом снова его вызвать.

А я когда к нему подошла, почувствовала запах из нашего сортира. Показалось странным.

Потом, когда сантехник ушел, я увидела отходы жизнедеятельности нашего кота Василия в ванной. Это его гигантский писсуар. И так мне стыдно стало! Хозяюшка называется. Встречаю сантехника с какашками в ванной. Из-за компа, тв и микроволновки мы с Любой и не слышали, как Вася " зарывал. "

Пысы. Поэтому и пишу в рубрику " Я идиотка. "

[Гость Алёнушка]

Мы тут с любимым недавно решили нашу старенькую машинку поменять на более новую. Продали старенькую, наскребли из копилок да заначек ещё немного, собрали всё это дело, положили на комод, и поехали занимать недостающую сумму. Через пару часов возвращаемся. Дверь в квартиру приоткрыта . (Моя половинка задержался у подъезда с соседом поздороваться.) На подкашивающихся ногах медленно вхожу, сморю на комод... Деньги на месте, а так-же телевизор, комп и всё остальное. Оказывается замок я ключом закрыла, не придавив дверь. Видимо от предвкушения покупки совсем мозги выветрились. Раньше такого у меня не бывало. Мужу призналась только после покупки авто. Ещё я часто закалываю волосы карандашом, а потом ищу его полдня.

[Карина Львица 71 462]

Кофе не люблю, но вчера просто невозможно как захотелось. Порылась в шкафчике- нашла маленький пакетик готового со сливками и сахаром. Включила чайник, пока закипал- решила бульончик куриный помешать, который рядышком на плите варился. Чайник закипел, беру я ножницы, отрезаю уголок пакетика и высыпаю деловито содержимое.

Начинаю наливать воду из чайника в чашку и тут понимаю, что кофе-то я в тот бульон высыпала. Кофейная кура- это что то новое в кулинарном рецепте. Отсмеялась над собой, курицу( уже сваренную, кстати) под воду и в холодильник, а бульон в унитаз. Мда, идиотизм.

[Матёра 4 443]

Ура! Пять дней счастья. Небольшой отпуск, гостим на заимке у моего любимого брата. А вообще это ещё деда нашего зимовье.

Утром встала, печь затопила, детство вспомнила. А вместе с детством и то, что в километре от зимовья, в дупле старой липы, когда-то хранилась дедова бердана, из которой каждое новое поколение стрелять училось. И ведь не поленилась, идиотка, - нацепила лыжи и пошла! Ностальгия такая ностальгия, блин!

Дошла. Снег рыхлый, глубокий, - семь потов сошло. Дошла до липы. И липа, и дупло на месте. Руку в дупло засунула, - а оттуда как выскочит Как выпрыгнет чёрт на пружине китайского производства... Большой, зараза.

Вот как я не подумала, что про это дупло только в нашей семье уже человек пятьдесят знают? И среди них подростков - восемнадцать "умников".

В общем, китайский черт хохочет и дрыгается, а я стою в снегу и в поту и чувствую себя идиоткой. Но улыбаюсь до ушей почему-то.

M-08

[Лашарик 112]

Когда я выкидываю мусорный пакет в контейнер, то говорю: "Меняю мусор на деньги!". Вчера пошла утром выносить, посмотрела, никого вокруг нет, зашвыриваю пакет в контейнер и ору: "Меняю деньги на мусор!“. Вот идиотка! И так денег нет, еще и на мусор их поменяла!

M-08

[Очумелые ручки 148 386]

Ночевала недавно у родственников. Сразу скажу, ничего не пила, не курила, мухоморов не ела.

Ночью захотелось сходить, пардон муа, на горшок. Вышла из комнаты, повернула направо, дошла до двери, шарю по ней, ищу ручку. Ручки нет, странно. На двери вижу маленькое светящееся отверстие на уровне лица. Ага, там свет горит, значит там кто-то есть? А почему молчит, слышно же, как я в дверь скребусь? А может, там нет никого, просто свет забыли выключить? И главный вопрос, а на фига вообще в двери туалета дырочку проколупали?

Так, надо в неё заглянуть, чтобы узнать, есть там кто-нибудь или нет. Заглядываю... Вижу, как вы уже, наверное, догадались, лестничную площадку. Блин, не в ту сторону повернула! А ручку не могла нащупать, патамушта я её слева искала, а на входной двери ручки-замки справа.

Тихонько хихикая, сходила, куда надо и пошла дальше спать. Хорошо, что никто не проснулся и не застал меня, ломящейся на выход в три часа ночи.

[Карта памяти 8]

Идиотизм выходного дня!

Утром смотрим с дочкой вместе мультик про Умку. И вот гляжу я на медведицу и понимаю, что она мне очень напоминает куму мою. Но не знаю чем, просто смотрю на медведя, а вижу -куму. И я возьми да ляпни:

- Дочь, посмотри - крестная твоя!

Сначала сказала, а потом подумала. Хорошо, что эту выходку кроме дочки никто не оценил. Видел бы муж - все выходные потом бы покалывал меня. Главное, чтоб куме - ни гу-гу.

[Горихвостка 17 568]

У нас на Кубани уже несколько дней апрель. +20!

Выхожу я утром на крылечко с чашечкой кофе. Вдыхаю полной грудью ароматный теплый воздух, прислушиваюсь к веселому щебету птичек, радостно щурюсь на синее-синее небо и яркое ласковое солнышко. От счастья дух мой сперло и мозги переклинило: делаю шаг вперед и ... падаю с небес на землю. Буквально. Кофе разлился, чашка отлетела в сторону, я в позе ЗЮ...

Коленки счесала и пальчик на руке опух. А мне рисовать нужно, начальница попросила нарисовать символы Олимпиады в Сочи, им для очередного мероприятия нужно. Придется подвиг совершать. Палец хоть и не главный, но на правой руке. Мешает, блин.

[lara soft 6 069]

У меня тут коленка приболела, ноет и ноет. Сходила в баню - стало легче.

Так я решила все радикально. Сходила в аптеку, купила капсикам.

Кааак намазала!

Чую стало тепло, хорошо, но минут через десять стало жарко, а потом еще жарче.

Смотрю на коленку, а она красная и припухшая. Несусь в ванну, смываю, горит.

Намазала простоквашей. Хорошо, но ненадолго. В общем около полутора часов я бегала по кругу. Ванна - простокваша, через каждые 10 минут.

Люди! Осторожно применяйте мази! В особенности капсикам!

[Писанка Душевная 6]

lara soft

Осторожно применяйте мази! В особенности капсикам!

Вы-то хоть знаете, что из-за себя пострадали, свою собственную коленку лечили.

А у меня однажды, когда я полезла в душ, как огнём стало палить с обратной стороны коленок. Я в непонятках версии разные выдвигаю, но жжет по утрам с завидной регулярностью не один день!

И вдруг однажды осенило! Муж мой мазал коленки капсикамом. А так как мы любили спать "корзинкой или футлярчиком", как у нас это называется , то его накапсикаменные коленки оказывались плотно прижатыми к моим с обратной стороны. Отсюда и жжение было. Пострадала, короче, ни за что.

[Davari 15 334]

А кто может похвастаться двумя идиотизмами за ночь?

Вернее нет, одна из глупостей- результат долгоиграющего идиотизма.

Как завсегдатай ветки "Похудеть до желаемого", я исправно хожу в спортзал. Вот только мое тело, помнящее юношеский КМС по рукопашке, исправно наращивает мускулатуру, отставляя без изменений живот.

Итог потрясает: отличная, накачанная спина, плечи, руки и ноги спортсмена и мягонькое висящее брюшко

И вот вчера вечером, готовясь к уютному супружескому сексу и стоя в душе, я как то неудачно повернулась...Ощущение, что ногу выдрали из задницы, простреливает. Кое-как выбралась из ванны и приспичило меня почесаться. Левой рукой -левую лопатку. Снизу. Не знаю, как Вам объяснить, но трапецевидную мышцу заклинило и свело одновременно...

Когда ковыляющая, перекошенная конструкция объявилась на пороге спальни, у любимого началась истерика))))

Следующий час меня массировали и разгибали, после чего, собственно, начался процесс.

И решила я в какой то момент той же левой рукой погладить попу лежащего сзади мужа.

Трапецевидную мышцу заклинило...

Ржали уже вдвоем...

Легли спать.

[ЛАВР_ушка 220]

Я в жизни тоже периодически страдаю идиотизмом, хотя еще ни разу на форуме об этом не писала, самой-то за себя стыдно. ))))) Умею над собой посмеяться, но рассказать на большую публику пока стесняюсь. Ну пусть это будут мои первые шаги. Идиотизм мой проявляться начинает и цвести пышным цветом, когда я становлюсь чрезмерно активна. Ну вот, все и везде мне надо узнать и успеть!! Может начинаю придумывать и додумывать? А может поэтому мой ребенок не по годам серьезен, потому что при такой маме иначе нельзя, и смотрит она на мои редкие, но метки выкрутасы философски.

Ребенок ходит в подростковый клуб недалеко от нашего дома, на танцы и в студию искусств. Заведует студией, да и вообще всем клубом, Соловьева Татьяна Викторовна. Прекрасный педагог и «железная леди». Мне она глубоко симпатична, поэтому я стараюсь в праздники порадовать ее небольшим презентом. В этом году, правда, с этим немного не сложилось, праздники прошли, а презент «и ныне там». Тут как то в один из дней, когда я отводила ребенка на занятия и убегала по срочным делам, я краем глаза увидела на стенде объявление: такого-то числа в понедельник будут проводится открытые уроки для: …» и список фамилий, который возглавляет фамилия Соловьева. Я увидела, отщелкнула и побежала дальше с мыслями, что надо в понедельник обязательно прийти, подарить конфет, да сказать «спасибо» Татьяне Викторовне.

Настал понедельник. Занятия у нас вечером, надо еще успеть прибежать с работы, довести до кружка ребенка, успеть купить конфет, поговорить с педагогом, а еще на этот вечер запланированы дела, которые тоже надо успеть. Короче, в голове кипиш, вокруг кипиш, всех на уши подняла, ребенка сгоношила, она даже ни сном, ни духом про открытый урок. В общем, прибежала я взмыленная, успели купить рафаэлло, залетаем на кружок на первый этаж иииииииии… что же я вижу. Абсолютно пустой холл, тишина. Я продвигаюсь с удивление к доске информации и начинаю перечитывать объявление. Сначала челюсть от удивления ползет вниз, а потом нервный смех. Во главе списка стояла фамилия Соловьева, только не Т.В., а В.К. Это, оказывается, были фамилии родителей , а не преподавателей кружков. Настена только покачала головой - ты как всегда мама…

Вечером забирала ребенка с кружка, она мне радостно сообщила: «Я конфеты Татьяне Викторовне подарила, только она нас угощать не стала. А историю появления конфет я всем рассказала, очень ты всех повеселила, особенно детей!!»

[Грибачелло 14]

На днях смотрели с мужем новости по телеку, в конце сообщили, что умер кот породы мейн- кун, самый длинный кот в мире -123 см от носа до кончика хвоста. (Кстати, в новом номере МС есть заметка об этом печальном событии). Поцокали, сожалея о таком красавце, потом стали, как заядлые рыбаки, растопыривать руки, на глаз определяя те самые 123 см.

Заспорили, как всегда, поскольку мужнины "123 см" примерно на полметра отличались от моих. И дабы разрешить спор, схватились за рулетку. Отмерили нужную длину, еще раз поцокали, действительно, внушительный котяра был.

Степан, наш кот, в это время мирно возлежал в кресле, занимался собственной помывкой, задрав заднюю ногу за ухо.

Мысли у нас, у дураков, как говорится, сходятся. Коротко взглянув друг на друга, мы уставились на нашего Степку. Он сразу почуял неладное, замер всё с той же задранной за ухо задней ногой, уставился на нас и моргать забыл.

Еще секунда и кот был растянут на диване. Мне досталось начало кошачьей тушки, мужу- конец. Мне было значительно хуже, потому что Степа успевал кусать рулетку и мои руки, сбивая точность замеров. Мужу всего- то надо было поймать хвост, который извивался как брошенный шланг под напором воды.

Наконец кота зафиксировали.

- 78 сантиметров,- констатировал муж.

- Какая- то цифра… Ни туда, ни сюда. Надо растянуть до 80. Степа, расслабься!- скомандовала я.

Степа свирепо мявкнул, завращал желтым глазом и расслабляться отказался. В общем, с сомнительным результатом, кот был отпущен на свободу. Он долго бросал на нас возмущенные взгляды, дергал хвостом и то и дело облизывал свою драгоценную шерсть, которую мы осквернили своими "погаными ручонками".

Через какое- то время мне пришла в голову мысль ( мне всё не давали покоя рекордные 123 см), что ведь существует для людей комплекс упражнений для увеличения роста, как то висы на турнике с грузом на ногах и т.п. Почему бы не разработать такой комплекс для котов? Я поделилась своими соображениями с мужем. И мы опять посмотрели на кота… Кот на всякий случай ретировался в туалет.

П.С. Ни один кот в ходе эксперимента не пострадал. Степан жив, здоров, упитан и жизнерадостен. И очень любим! Просто выпала ему такая судьба- быть котом в нашей чуть- чуть сумасшедшей семейке.

М-14

[Абига 1]

Бывает такое-день Идиотизмов. Вот он настал у меня. Утром заварила кофе в своей "сиротской" кружке и намазала руки кремом, села, взяла кружку одной рукой, рука скользит по ручке, кружка выскальзывает - скатерть, халат, пол- все в кофе с гущей. Сонная,перед работай, забежала яблочек купить. Продавец, колоритная такая женьшина грузинской национальности с таким же акцентом, спрашивает у меня - у тЭбя рука "легкая" ? Я у нее первый клиент. И тут мой язык, пользуясь отсутствием мозговой активности, произноит - да, канешнО, дарагая ( таким же акцентом). В этот момент я проснулась , никогда не была замечена в хохмачестве, тем более с посторонними людьми. Продавщича на меня смотрит я на нее с серьезной мордой лица, даже не смогла извиниться (дурында я), надеюсь она не очень обиделась.

На работе обнаружила - порвался кошелек, подклеела его. Вечером еду на заправку, знакомая девушка-заправщица уже знает чего- сколько, я иду плачУ купюрой и хочу достать 10 руб девушке-заправшице, а кошелечек-то склеелся на славу ( то отделение где мелочь). Я всеми силами стараюсь его открыть, а он не открывается. Девушка смотрит на меня, я продолжаю ломать кошелек. Так и не открылся кошелек и в машине, как назло, нет мелочи. Стыдно (который раз за день).

[mango 1]

Тоже вспомнился случай.

Как-то зимой прихожу домой с работы. Поздно уже было - около полуночи. Подхожу к подъезду и вижу: домофон поменяли!

Странно, думаю, ни объявления не было, ни деньги не собирали. Прикладываю магнитный ключ - не срабатывает, набираю код в ручную - все равно не впускает меня!

И как назло - никто не входит и не выходит больше!

Я рассердилась не на шутку. Я уставшая, голодная, замершая, не могу попасть домой! Да как же так можно издеваться над людьми, чтоб поменять домофон, пока они на работе???!!!

Звоню мужу. Он должен был вернуться домой чуть позже меня. Он говорит: подожди меня, скоро приеду - разберемся.

Вообщем я простояла на улице еще где-то полчаса. Вдруг слышу: неподалеку от меня дикий хохот моего благоверного - оказывается, я под соседним подъездом стояла!

[Лояльная 16 805]

У нас вчера была масленица, фирма проставилась угощением - vastla kukkel (масленичная пышка). Из себя представляет круглую пышку, с неё срезается верхушка, внутрь загоняется порция варенья, сверху наводится шапка из взбитых сливок, завершает творение нашлёпка из срезанной верхушки.

Всё это посыпано сахарной пудрой.

Я выбрала самый густо посыпанный kukkel. Уселась с кофе перед компом вкусить этой калорийной бомбы. Пышка высокая, рот для укуса разевать надо прилично. Посыпанная пудрой верхушка оказалась под носом. Вдох сахарной пудры, громогласный чих...

Сижу вся в белой пудре, на пузе кусок сливок, в голове микс из неприличной загадки про мельника "...весь в муке, *** в руке" и анекдота про девочку, которая "...нифига себе, я чихнула!!!"

[No Future 108]

Я идиотка и котодерка

Лежит корм у кошки. Мяучит и мяучит. В собачью миску лезет. "Не хочешь свой корм, не ешь!" А ничего, что я разбила яйцо и ей в миску кинула. Желток она съела, а белок навертво "сцементировал" остатки сушняка

[Скоропаника 23 345]

За окном висит кормушка от которой мы постоянно гоняем голубей. Во первых я их не люблю за наглость, во вторых у них много места на помойках, и в третьих эти самые голуби не дают есть синичкам и другим мелким птахам.

Сегодня в очередной раз, пока пила чай на кухне, гоняла настырного голубя. И к окну подходила и полотенцем махала. Через минуту он снова прилетал. Не выдержала я, и когда в очередной раз он прилетел открыла окно и... гавкнула на него.

Психушка по мне, идиотке плачет. Самое смешное, что голубь всё равно прилетел и не один а с ещё одним соплеменником. Посмотреть видимо на чокнутую человеческую особь.

М-14

[Киракосу 998]

Люди! Осторожно применяйте мази! В особенности капсикам!

Если повторюсь, простите меня.

Болит у мужа рука, ну и решила я ему помощь предложить в виде мази капсикам.

Там написана норма, а я почему то решила, что ему этого малова то будет, ну и любя, с добреца!

Час мы бегали ванная-лоджия-ванная и так по кругу. Через часа два его отпустило. Клятвенно обещала, больше такую помощь не предлагать.

[стена дождя 200]

Вчера с подругой смеялись. Вот ее рассказ:

" Пошла в банк оплачивать квитанцию за садик. Кассир заполняет графы, спрашивает: - Имя ребенка?

Четко по слогам подруга говорит Есения( потому что часто люди путают и пишут Ксения)

У кассира изгибается бровь, и вся ее мимика говорит о том, что: " вот уж придумали имечко", ну подруга уже привыкла к такой реакции, что ее переспрашивают,"Как ,как ?"

поэтому не реагирует.

Уже вечером дома она проверяет квитанцию , вдруг там где- то ошибки, и видит внизу отпечатанные имя и фамилию кассира, внимание

эту девушку звали Франческа. Живем мы, если что в маленьком провинциальном городке

Почему эту девушку с таким собственным необычным именем так удивило имя девочки, нам до сих пор хочется у нее узнать, хоть в лоб иди и спрашивай

[Северная девушка 13 699]

lara soft

Люди! Осторожно применяйте мази! В особенности капсикам!

Не, ну а я умная?

Читаю: " В особенности кАпсикам!"

Как вы думаете, сколько времени я раздумывала, кто же такие кАпсики?

Одно хорошо, с фантазией у меня все в порядке.

[Леночка В. 12 084]

Я второй раз сегодня пытаюсь выйти из подъезда при помощи не кнопки домофона, а кнопки на сигнализации от машины.

А подходя к машине ключи прятать в карман, а из сумки вынимать квартирную связку.

[Юмор на лицо 962]

Леночка В.

Я второй раз сегодня пытаюсь выйти из подъезда при помощи не кнопки домофона, а кнопки на сигнализации от машины. 

А подходя к машине ключи прятать в карман, а из сумки вынимать квартирную связку.

Для меня норма утром пойти за дом и пытаться в ряду железных коней найти своего, а потом внезапно вспомнить, что авто около подъезда и, бубня под нос: "Вот тыква!", переться в сонной дреме обратно. Видела лицо соседа, который наблюдал меня, вояжирующей по данной траектории - непередаваемые эмоции.

А написать зашла о другом - надо было сегодня созвониться с партнером, набрала номер, очень оживленно-жизнерадостно и прилагая все свое ораторское умение беседовала. Собеседник на том конце провода выслушивал меня чрезмерно внимательно и выдерживал паузы, пока я не услышала: "Оставьте свое сообщение после звукового сигнала". Занавес. А ведь еще совсем не пятница! И ведь уже второй раз попадаюсь на эту удочку - вот такой вот замечательный собесед-автоответ.

[Данжи 86 722]

Только что. Муж помым черепаху, отлущил отслоившиеся чешуйки и предложил его измерить рулеткой. Я, отрываясь, от компа:

- А может, лучше разрезать и по кольцам посчитать?

Вот о чем думала в этот момент?