Я - идиот(ка)-3

[Сколопея 5 377]

Моего Лорда дома строит кошка Дуся.

Она дома главная.

По этому на улице он считает своим долгом гонять и мстить всем кошкам. И если месть не получится, хотя бы сказать этим нехорошим свое: Гав.

И вот сегодня выхожу из дома на работу, а там кот Рыжик который сам, кому хочешь скажет свое фирменное - Мяу. У меня глаза вниз, на кота:

- Рыжий! Что - то ты мне не нравишься сегодня. Потрепаный, вида никакого.

И тут голос:

- С работы я. Ночь не спал, вот и поэтому и никакой.

Я сначала подумала Рыжик заговорил.

Сосед сверху шел. Подумал с ним разговариваю, рыжий он.

И главное кот куда - то смылся.

Вот и доказывай что это не соседу я говорила.

[Тещин язык 2]

Аналитик

Я как-то "наехала" на девочку в супермаркете. Долго и нудно выбирала себе любимой йогурт. Надо же на сроки посмотреть. Читаю допустим 15 мая 2012 года, а сегодня у нас ага - 16 мая 2012 года. Просрочен на целый день!!! И куда смотрят??? Так и вопила, пока меня девушка по плечу не погладила и не объяснила, что выбита дата изготовления...

Идиотка я, блин. Так стыдно было. И ведь знала, ЧТО выбито, но как перемкнуло в голове...чучундра.

[Томатный сок 8]

Туземка

А мы в гости на днях ходили. Вожусь вместе с хозяйкой принимающей стороны на кухне. И лежит у неё рядом с плитой какая-то странная фигнюшка, керамическая, интересной формы. Я и спросила, для чего она. Оказывается, ложку туда класть, чтобы стол или тумбочку не вымазать, после того, как помешаешь еду.

Вот не знаю, я идиотка или деревня полная?

И ещё, тоже недавно. Надо было протвень отдраить, а для этого купить губку такую, как металлическую(ну или металлическую??). Вот тогда я и узнала, что она называется "Скребок для посуды".

[Генеральный спонсор 5]

У нас с мужем вчера приступ идиотизма случился .

Предыстория. Муж делал мне предложение без кольца, и далеко не в романтической обстановке. Уже потом, от друзей, из фильмов, и еще Бог знает откуда он стал узнавать как это должно было произойти в идеале, ну да ладно, я не любитель украшений, и вообще не романтична по своей сути, мне и так понравилось. А у него прям осадок остался.

А вот история. Сидим вчера на кухне, поедаем роллы и кольца кальмаров. И тут он мне говорит чтобы я глаза закрыла. Ну закрыла, жду что будет дальше. А он взял колечко кальмара, встал на колени и предложил мне выйти за него Ржали как ненормальные, и понесло нас, придумали как бы все это выглядело, эдакая крейзи-свадьба бы была.

"Дорогие молодожены, обменяйтесь кольцами кальмара, объявляю вас мужем и женой! А гости кричат: жирно, жирно!!!"

[Юмор на лицо 962]

Муж болел всю неделю - термометр исправно держал 37,2. Историю всех его болезней знаю лучше, чем его медицинская карта. Пытаясь найти причину, вывела его из состояния душевного баланса вопросами что болит, что беспокоит, обследовала всего визуально на наличие болячек, обнаружила прыщ, пардон. Пропил курс антибиотиков, болячка прошла, а температура осталась строго 37,2.

Супруг в недоумении, я в некой панике перешерстила все медицинские сайты в поиске причин, кои могут являться фундаментом для постоянной повышенной температуры. В понедельник решила со скрипом и всеми возможными силами отправить его на анализы. И тут его вчера осенило: "Измерь-ка себе температуру!" И что я увидела на термометре - 37,2! Но это исключено, потому как даже самое невысокое повышение температуры я чувствую остро. Вот такой вот оказался градусник - шутник, ё-мое!

А супруг-то как скакал со словами: "Я здоров? Здоров?! ЗДОРОВ!!!"

Идиоты. Два.

[Дейзи 16 646]

Пошла купила шапочку для душа. Маску хотела волосам сделать на ночь.

Выбирала долго, цвет не нравился.

Принесла домой, а это оказалась шапочка для мелирования! Ну не идиотка ли?! Куда смотрела-то в магазине? В нем же даже крючок для вытаскивания прядок лежит.

[Второе дыхание 16]

Сегодня с утра перенервничала – папа поехал на дачу и пропал, не выходил на связь. Тревога оказалась ложной, но мозгов она мне не прибавила.

На кухонном столе стояли два пакета. Первый – эконом-упаковка (такая, с застежкой сверху) растворимого кофе, второй – вскрытый и уже ополовиненный котом пакетик корма «Sheba».

В глубокой прострации вскипятила чайник, положила в чашку полторы ложечки говядины с ягненком, тщательно перемешала… Слава Богу, в этот момент включились остатки мозгов.

[Каркаде 11]

Сегодня на работе рассказываю коллегам, как засыпает наш кот. А засыпает он очень забавно: сначала лежит в позе сфинкса и смотрит на что-нибудь, потом глаза закатываются, голова начинает подергиваться, потом резко падает на лапы и кот просыпается.

И вот, рассказывая, я решила изобразить, как падает его голова, резко кивнула, потеряла равновесие и свалилась со стула под ноги входящему в кабинет коллеге... Молодец, что тут скажешь...

[Курортозаложница 9 384]

Сегодня почувствовала себя отставшей от жизни дурой

Гуляем на площадке детской с подругой и детьми..

Идут две девчушки, класс 5-6.. В школьных формах ( ныне же опять все более - менее строго), с косичками и одна даже с бантиком.. В общем прелесть какие детишечки, хех..

И тут одна прямиком ко мне и так громко : "Не желаете сфотографироваться с хомячком?" и сует мне под нос мелкого обычного суетного хомяка..Я конечно умилилась на секунду,и в шутку ( наивная барышня!) спрашиваю: "За деньги?" и мне- совершенно на чистом как говорится глазу и серьезно отвечают хором: " ДА!"

..Я прибалделЪ.. заикаясь, отвечаю: " Спасибо, не надо мне"..

Девчушки, вздохнув и без доли иронии: "Жаль.. А может ребенка своего сфотографируете?"..

Снова проблеяла про не хочу, про спасибо, про не надо- девчушки пошли далее..

Вот что это было- новое поколение чего? Мы вот вроде как Пепси получились, а оне- поколение Нибиру?

[Германика 36 777]

Сижу на судебном, работаю в поте лица. Внезапно ощущаю сильнейший укус в бедро и рефлекторно хлопаю себя ладонью. Потом щупаю пальцами и с ужасом убеждаюсь - под штаниной насекомое, которое продолжает нещадно кусать Стараясь не взбледнуть лицом, раздавливаю. Раздался хруст, стало быть, гад казнен.

Остаток судебного процесса прошел, как в бреду. В голове вертелось только одно: кто забрался в джинсы, как и главное - не клещ ли это весенний? А вдруг он энцефалитный? Тогда мое место давно должно быть в "Скорой", в прививочном кабинете. Даже если это не клещ, а просто паук или жук, то радости тоже мало: боюсь их да ужаса.

Когда объявили перерыв, рванула в местный сортир с низкого старта. Трясущимися руками стянула узкие штаны и обнаружила ... скорлупку от семечек. Даже заморачиваться не стала механизмом проникновения в джинсы, просто вздохнула с облегчением

[Вредный Ёжик 0]

Сижу, работаю, принимаю платежи. Мужчина пополнял мобильную связь на 25 руб. Я вбила 25 333. Как умудрилась не знаю. Вовремя заметила. Отдаю чек со словами : "Здравствуйте". У мужчины глаза Не выспалась я .

[Крокодиловна 19 368]

Решила окошки почистить, а то рассаду сейчас выставишь и вообще не доберешься. Почистила, красотень. Легла на кровать, любуюсь на окошко, в телефоне Форум.

"Перевернула" страницу, приложила телефон к уху и несколько секунд удивленно слушала тишину. До сих пор смеюсь и не могу понять - что я там хотела услышать? Аудио версию Форума?

[Рубас 10 208]

На кухонном столе стояли два пакета.

О, а я налила воду на кофе не в кружку, а в рядом стоящую баночку, они примерно одного размера были.

[Апельсиновая фея 26 906]

Анекдот слыхали? Сижу в интернете, чую жаренной картошкой пахнет. А ведь я её варить поставила . Это я вчера была .

Обещаю мужу оливье уже неделю, вчера решила обещанное выполнить наконец-то. Поставила картошку вариться и пошла "на 5 минут" форум почитать... Ну вы поняли, да?

Жалко картошку последняя была. Кто-нибудь знает можно оливье из печеной картохи делать?

[Вишня зимняя 46 832]

Апельсиновая фея

Жалко картошку последняя была. Кто-нибудь знает можно оливье из печеной картохи делать?

Если она не пахнет горелым, так почему же не пойдет?

Мне сегодня опять сюда. Готовлюсь к урокам, надо распечатать самостоятельную. Открываю документ, надо мне один листочек напечатать, но три раза. Поставить текущую страницу мне было слабО и напечатал мне мой принтер все 8 страниц. Хорошо успела очистить очередь печати, а то бы имела 21 ненужную страницу.

[Элда 8]

Устала я в последнее время.

Люди просто раздражать стали. На работе дали неделю отпуска, подруга стала агитировать в пансионат на будни съездить хотя бы на три дня.

- Давай! Отдохнем от наших мужиков, от глажки готовки и уборки. Процедуры разные поделаем, в баньке попаримся.

- Дорого..

- Ну неужели, ты за всю жизнь? Не заработала на отдых на три дня? Все давай! Едем! А то муж меня не отпустит одну.

Приехали в пансионат. Все лечебные процедуры как и положено на первом этаже, плюс бассейн, Римская баня, и многое другое тоже там. Но вот финская сауна в которую я мечтала попасть, попарить косточки оказалась на втором этаже.

Ее позже достроили соеденив два номера жилых.

И вот заместо ужина пошли в сауну.

Разделись в раздевалке, открываем дверь - проходим и оказываемся почему - то в коридоре. Стоим в костюме Евы с подругой, смотрим друг на друга, тут и народ отдыхающие с ужина подтягивается на нас смотрит с интересом.

Оказалось, что номера для сауны соединили, и мы просто входя в сауну, вышли в дверь второго номера. Только у нас так могут гнаться за новинками для граждан отдыхающих, а вот закрыть, или убрать не нужную дверь не могут.

P.S. Дверь в сауну все - таки нашли.

Попарились на славу!

[Нутик 3]

Не про меня, а про маму...

Сидим с ней сегодня вечером на кухне, пьем чай. Мамин взгляд останавливается на окне, и она ахает: "Батюшки мои, как же я вчера вечером окно помыла, все в разводах". И правда, лучше б не мыла, в окно даже не видно какое время года. Что с мамой чистюлей случилось, как же надо было помыть так окно? И тут у меня прояснилось. Я недавно я купила средство для ванной, пузырек разбрызгиватель точь-точь как средство для окон, да еще синего цвета.

-Чем мыла? - спрашиваю.

Приносит средство для ванной. Посмеялись...

[Жаклин 3 207]

Хоть и времени много прошло, чувствую себя идиоткой до сих пор.

Еду в маршрутке в час пик, народу как кильки в банке, балансирую на одной ноге, да ещё и маршрутка постоянно резко притормаживает. Держусь за поручень на сиденье, на котором сидит дедушка в кепочке, сидит, никого не трогает. В отличие от меня. При очередном судорожном подёргивании маршрутки моя рука срывается с поручня, и лихо сбивает дедушке кепку на ухо. Извиняюсь, едем дальше. Когда это произошло второй раз, кепка надвинулась дедушке на глаза, он поднимает голову и внимательно на меня смотрит - а не хулиганка ли я???? На хулиганку не похожа, извиняюсь опять. Едем дальше. И да-да, когда Это произошло в третий раз, дедушка только крякнул, а я от стыдища даже не извинилась (подумала что всё равно не поверит что это я случайно) Додумалась взяться за верхний поручень, жаль провалиться не получилось...

[Олисса 30 193]

Соседка попросила купить сок для младенцев от трёх месяцев. У меня младенцев давно не было, поэтому в магазинчике стояла раскрыв рот - интересно!

Беру свой сок, расплачиваюсь и слышу разговор:

Мужчина - У вас есть соски?

Продавец - Есть. Вам для мальчика или для девочки?

Мужчина - Для мальчика.

Я уже почти ушла, но решила вернуться. Ведь жизни мне не будет, пока не узнаю, чем соски отличаются. Вот оно как, оказывается! Даже строение рта разное у нас!

Вернулась, спросила. Чем очень насмешила продавца:

- Да по цвету они отличаются! Девочкам розовые берут, а мальчикам - синие или голубые.

Ну я тупая! Срочно нужны внуки!

[Англо-русский словарь 9]

Утром встала на работу, сижу, крашусь. Чувствую, что в глаз что-то попало, что-то невидимое, но мешается. Времени не было разбираться, потом на работе куча дел, в общем через часов шесть я нашла время изучить перед зеркалом свой глаз. Нашла почти невидимый волосок на зрачке. Ногти короткие, пальцем не вытаскивается. И не придумала ничего лучше, чем разогнуть канцелярскую скрепку и поддеть ею этот волосок. И каааак у меня неожиданно зазвонил телефон, и каааак я с перепугу почти воткнула эту скрепку в глаз! Было больно. Пришлось идти в туалет и умываться без мыла под ледяной водой. Но волосок вытащила.

[Злобынюшка 132 327]

Вчера был тяжелый стрессовый рабочий день. Прихожу на аквааэробику, вся в думках о главном, еле ноги передвигаю в предвкушении водных процедур и снятия стресса. Очнулась только в дУше, с ошущением, что неладно как-то мне - смотрю, а на ногах один тапочек для бассейна и один сланец... От души домашний тапочек себе мокнет, девчонки кругом ничего не замечают, красота. Так бы и в бассейн пошла, кабы воремя не очухалась.

[Акация 315]

\Я, вместо того, чтобы нажать кнопку лифта, прикладываю ключ от домофона\

\Я, бывает, ключами от работы начинаю квартиру открывать\

А я часто на работе вместо пропуска хочу проездной приложить, выводит из ступора только мысленный вопрос: "на метро или на автобус?"

[Араханта 130]

Всю ночь пели соседи. Видимо не могли остановится от щастья покупки караоке И как на подбор крутили самый шлак отечественной музыки... Жестокая ночка в общем... Утром, изображая на лице бодрость, пытаюсь сварить кофе. После того как он перекипел уже 3 раза, я плюнула и заварила растворимый. Села завтракать: звонит телефон - тарелка на полу, телефон в кофейной лужице....

С горем пополам вымелась из квартиры. И в первый раз за последние 5 лет застряла в лифте. Натурально! Новый дом, новый лифт и походу я первый застрявший На звонок никто не отзывается, мобильный после кофе не хочет общаться... Через полчаса я все таки дозвонилась до диспетчера. Сказали "Щас придем. Ждите". Жду, что еще остается...

Прождав 2! часа, я дождалась! Пошуровав чем то на верхних этажах, меня наконец выпустили. Чуть не расцеловала работяг

А почему идиотка? А я песни в лифте пела от скуки Не очень громко, но оказалось, что все слышали

Теперь стыдно смотреть на соседей)

А я часто на работе вместо пропуска хочу проездной приложить, выводит из ступора только мысленный вопрос: "на метро или на автобус?"

А я постоянно пытаюсь открыть тамбур ключами от квартиры и квартиру ключом от тамбура. Да еще и дико бешусь, почему дверь не открывается, кто замок поменял?

[Браслетка 371]

Пришла со всеми поделится своим идиотизмом

Вчера, еду на работу в ночную смену. У нас напротив больницы супермаркет, а в больнице тетка у меня лежит. Решила сначала заехать в магазин, кое - чего прикупить для тетки и на работу. Тороплюсь, как всегда опаздываю. Подъезжаю к супермаркету, на стоянку не стала загонять машину - я же быстро. Действительно справилась я быстро, выхожу спускаюсь к тому месту, где оставила машину - а машины нету! Я стою глазами - хлоп! хлоп! Отвернулась, смотрю по сторонам, ничего не понимаю - я точно оставила машину здесь. Опять смотрю в то место, где должна быть машина. Слышу на другой стороне проспекта молодой человек кричит мне:

- Девушка вы не "десятку" ищете?

Я согласно киваю.

- Вот она, - радостно машет мне парень.

Перебегаю улицу мамадорогая! Застыла моя машина в немыслимой позе, в овраге, готовая в любую секунду покатится кубарем по наклонной.

- На ручник машину нужно ставить, - поучительно говорит мне парень.

К слову сказать, эту фразу я услышала раз 60 не меньше в этот вечер. Да знаю, я что нужно. Не могу объяснить почему так получилось. Мне сделалось дурно, когда я представила, что машина сама пересекла проспект, не зацепила никакую маму с коляской, никакого ребенка, которые сейчас рассекают на роликах по тротуарам, даже не зацепила никакую машину, проехала аккурат между. Перескочила бордюр, руль вывернулся и она застыла.

- Да, повезло вам девушка.

Трясущимися руками набрала мужа, не узнала своего голоса, рассказала ему что случилось. Побежала на работу. Машина "Скорой помощи" и человек 8 мужиков вытолкали машину, не забывая повторять мне про ручник или скорость . А потом я пила валерьянку, но все равно еще долго не могла успокоится.

А здесь можно посмотреть результат моего идиотизма.

Фотки сделала мужу показать - он приехал, уже когда машину вытянули.

Скрытый текст

ТД, да знаю, я знаю, что сама виновата, надеюсь это был первый и последний раз моей вопиющей невнимательности

[Юмор на лицо 962]

И снова, здрассьте, коллеги! Меня, видимо, в палате № 6 будут держать пожизненно.

Утром сегодня подхожу к машине - совершенно невыспавшаяся, на автомате щелкаю дистанционным ключом, мимоходом отмечаю про себя, что авто уж слишком какое-то заляпанное грязью, хотя совсем недавно было на мойке. Дергаю ручку - безрезультатно. Постепенно просыпаясь и проясняя сознание от возмущения, замечаю изменения в салоне - обивка темнее, какую-то непонятную "вонючку" на лобовом стекле. И тут до меня доходит, что машина-то не моя! А моя бибика стоит чуть поодаль и натурально ржет в голос, улыбаясь решеткой радиатора и сузив в истерическом хохоте фары. Хихикнув ей в ответ, быстренько смоталась с места едва не совершенного преступления в салон.

Идиотка.