Я - идиот(ка)-3

[Ягодка опять 138 437]

На кухонном столе стояли два пакета

Когда-то я купила чай в красивой, круглой сувенирной банке. Тот чай давно выпили, а банка оказалась очень удобной, с тех пор я в ней и храню чай, туда входит как раз полкилограммовая пачка. Встала утром как всегда невыспавшаяся, поставила чайник. На столе стоял заварник и банка с чаем. Чайник закипел, на автопилоте беру и начинаю заваривать. В этот момент понимаю, что делаю что-то не то, но процесс пошёл. Заварила чай в банке. Там не было полкило чая, там было граммов триста. В тот день мы чифирнули не по-детски, правда с молоком. Маманя сказала, что такого вкусного чая раньше никогда не пила. И я с ней согласна!

[Тачанка 550]

Я тут выяснила, что идиотка недельная!

Дезодорант у нас с мужем, один на двоих. Мужской.

А тут, он собирается в командировку на неделю и говорит, что забирает его, а ты мол себе купи другой.

Уехал, я с дочкой дома, она болеет, никуда ходить не надо, на фига я буду деньги тратить, чаще душ приму.

В среду правда, сходили к сестре в гости. Благо не далеко, всего то двор перейти, сильно не вспотела и ладно.

Вчера приехал муж, рассказываю ему, какая я экономная, выдержала неделю без дезодоранта!

А он мне и говорит, на фига терпела? Я же его забыл, на месте как стоял, так и стоит!

Люди, полочка прям над компьютером, за которым я проводила почти все время! Ну как можно было не заметить, что он там! Всю неделю!

[Киришанка 5]

Я тут выяснила, что идиотка недельная!

Я тоже. Неделю вместо геля для душа мылась шампунем. В ванной две практически одинаковые бутылочки с гелем и шампунем. Одной фирмы. Так вот, я всю неделю мылась шампунем.

Заметила случайно, когда убиралась в ванной комнате. Еще подумала : так вот почему он практически не пенился!

[Встанем 11 367]

Милонга

Заварила чай в банке.

Вы с мамой чай с молоком пили, удовольствие получили, а у меня всё гораздо драматичнее оказалось.

Очень люблю зелёный чай, давно уже к нему пристрастилась. Муж принёс как-то (больше года назад это было) мате зелёный в бумажном пакете. А мне он не понравился. Вкус, запах - не моё.

Так как у нас в семье любителей зелёного чая больше не наблюдается, то я его убрала в шкаф на кухне.

Собралась вскоре куда-то "в люди". Надела на палец перстенёк с рубинчиком, ныне покойная свекровь ещё дарила, нравилось мне это колечко. Золото ношу крайне редко, чернеет под ним кожа (такая моя особенность - с внутренними органами всё в норме), но всё-таки иной раз позволяю себе "пофорсить".

Вернулась, сразу кольцо не сняла, потом посуду затеяла мыть. Ну, тут и решила стянуть перстень и ничего лучше не придумала, как всунуть его в пачку с этим мате. Чтобы не потерять, ага. Естественно, тут же благополучно про него забыла. Куда оно дома денется?

А дня через два умотала в деревню. Там уж точно никакие украшения мне не понадобятся.

Приехала только через пару недель за кое-какими вещами и вдруг про кольцо вспомнила.

Полезла за ним, а пачки - тю-тю.

У мужа спросила, а он удивился и говорит, мол, зачем тебе этот чай, тебе же он не понравился?

Я ему - Бог с ним, с чаем, сама пачка где?

Он так недоумённо пожал плечами и ответил, что почти сразу, как только я уехала в деревню, отдал его парням, работающим недалеко от их конторы. Они люди восточные, должны оценить. Чего добру пропадать?

Кому конкретно отдал, конечно же не помнит. Работают и работают, не приглядывался. Все смуглые, черноволосые, в одинаковых жилетах, да и не задерживаются подолгу они на одной территории.

Так и ушла от меня память свекрови, очень жалко было, до слёз прямо. А уж сколько я о себе нового в тот день узнала - это вообще отдельная песТня.

****

[Ирго 15 750]

Я тут тоже отчудила...

Каждое лето отправляем детей к свекрови, в город на Волге. Причем свекровь приезжает в наши края в конце мая, гостит день-другой и собирает внуков из двух разных городов в Москве у поезда. В этом году старшая невестка заранее купила билет на свекровь и на свою дочь, позвонила мне, продиктовала номер билета бабушки, вагон, номер поезда, места.

Беру свидетельства о рождении, распечатываю, как умная, все нужные данные, еду в кассу. Подходит моя очередь. Протягиваю все в окошечко и говорю: "Вот, билеты на детей надо купить, мы их к бабушке отправляем на лето!" И улыбаюсь, как можно приветливей.

Кассирша мне говорит: "Очень хорошо! Куда детей отправляем?"

Я терпеливо ей повторяю: "К бабушке!" (Ну устал человек! Столько народу-то...)

Подозрительно посмотрев на меня кассир отвечает: "Это понятно... А город-то у бабушки какой?"

Вся очередь покатилась со смеху, комментарии были разные: "Что ж не понятно? К бабушке! Детей отправьте! На деревню к бабушке!" и так далее.

Я, наконец, назвала станцию назначения. Но, кассирша уже решила быть бдительной, попросила мой паспорт, проверила есть ли у меня дети и совпадают ли их ФИО с метриками. Только после этого ввела всю информацию и продала мне проездные документы с напутствием: "Вот ваши билеты к бабушке."

[Юмор на лицо 962]

Здрассьте снова...

Выковыриваю утром из морозилки - нет, реально добываю из недр льда кусок мяса. Вместе с отвоеванным у холодильника будущим ужином вылетает и шмякается на пол внушительный кусок льда. Мысленно сразу в течение долей секунды рождаю логическую цепочку: лед растает, будет лужица, вода испарится - повысится влажность в сухой комнате и будет здоровый микроклимат в помещении, и всем счастье. Откинув тапкой лед чуть поодаль, чтобы не совсем бессовестно по центру домашней дорожки лежал, тут же забываю о нем.

Спустя немного времени иду по проложенному домашнему маршруту и... все пронеслось вмиг перед глазами - и морозилка, и кусок мяса, и шмат льда на линолеуме. Чудом устояла на ногах, но проделанному тройному тулупу позавидовал бы и Плющенко.

"Микроклимат" был немедленно уничтожен половой тряпкой - от греха подальше.

[Скандинавия 52 610]

У меня сегодня тяжелый день, под вечер совсем "заидиотничала"

Нарезала курицу, залила водой, поставила на печь, не включила. Через час случайно обнаружила на печке кастрюлю. Включила. Ушла. Забыла. Курица сама напомнила о себе громким шипением

Теперь не забыть бы выключить. Таймер что-ли поставить ?

[Mad_J 8]

Пошла с утра в поликлинику, затем за продуктами.

На лестничной площадке перед моей дверью стоит тумбочка, на которую мы всегда ставим сумки с продуктами, пока открываем дверь. Прихожу домой, завариваю чай, сажусь читать форум и думаю, как же хочется шоколадку. Пошла к холодильнику, проверила, что он вообще полупустой, подумала, что неплохо бы сходить за продуктами. Оделась, закрываю дверь, смотрю - на тумбочке стоит мой пакет, набитый едой, включая шоколадку.

Порадовалась, разделась, налила заново чай и теперь пишу это сообщение, закусывая шоколадкой.

[Леди Ястреб 40 984]

Элда

Люди просто раздражать стали.

Ну а как иначе, если соответствуют названию темы?

Сижу, работаю, никого не трогаю... Звонит телефон.

- Здрассьте... А нужно мне справку 2-НДФЛ брать для того, чтобы заполнить форму 3-НДФЛ?

На ум сразу приходит имущественный вычет - ну как же, сама такое заполняла и там эта справка нужна была. Поэтому спрашиваю:

- А вы кто?

- Я!

Кролика из Винни -Пуха и Ко все помнят? "Я бывают разные!" Добилась все-таки, чтобы человек назвался и изложил суть дела. Оказывается, дева в прошлом году продала машину, а теперь ей из налоговой пришло "письмо счастья", видимо, с предложением поделиться - то есть заплатить налог с дохода.

Терпеливо начинаю объяснять, что я расчетчик - зарплату ей считаю и к прошлогодней продаже ее авто никакого отношения не имею. Дева не унимается, ей интересно, где можно получить формы для заполнения декларации и консультации по интересующим ее вопросам. Советую обратиться в налоговую, из которой ей письмо пришло.

- Ой, а она так далеко находится! Мне туда неудобно добираться, а здесь около работы есть налоговая?

Ну шо сказать... Прямо как в анекдоте про алкашика, который ищет ночью ключи не в том месте, где потерял, а под фонарем, потому что там светлее...

[ЕХИДИНА 10]

Тут где то недельные идиотки обитают, а четерехдневку возьмете к себе?!

В пятницу сломался телефон. Он давно дуба давал, то экран шалит, то шлейф гадит, то будильник не работает, но стоит позвонить приятелям со словами: "У меня тут Уродец подыхает, почем там четвертый Обгрызок?" - он сразу исправлялся.

Срочно нужно было позвонить, набираю номер, а в ответ - тишина. Второй, третий, сто писят пятый раз набираю - тишь... Смс тоже не отправляются. Баланс раз десять проверила - немного денег, но они есть!!!

Забрала у подруги свой третий телефон (у нее свой погиб с почестями, а мой второй подло захлебнулся пивом), меняю симки - та же история. Значит дело не в мобильных друзьях.

Симку поменять - она не на меня оформлена, хотела в местный МТС зайти, проконсультироваться - его закрыли окончательно. Плюнула, пошла Мегафон

покупать, но в Связном не оказалось их карточек!!!

"Везёт — моё второе имя, — неразборчиво проговорил Ринсвинд. — Кстати говоря, моё первое имя — Как утопленнику…" (с) Это про меня!

А сегодня, едем с секретарем домой, она угорает надо мной.

Мол вот шляпа, даже такси вызвать не можешь, один плюс - деньги на мобильнике не тратишь. Я угукаю и на автомате набираю баланс. Итить колотить! Минус 59 рублей!!!

Блин, я ведь проверяла! Да и нельзя мне дозвониться при отрицательном балансе, а когда сама пытаюсь позвонить, то меня мягко отсылают к терминалу с денюжкой в руке. А тут тишина гробовая!

Гады. Не прощу им, уйду к другому оператору

А Уродца все таки надо починить.

[Электросила 2 004]

У меня периодически бывает фишка: хлопаю по карманам в поисках своего трындозвона, держа его в этой же руке . Ещё иногда порываюсь выключить телевизор с этого же трындозвона. Так что, палата №6, принимай пополнение!

[Скоропаника 23 345]

Дочка рассказала.

Легла спать с мыслью, что утром надо встать в 6 утра вымыть голову перед школой, поставила на мобильном будильник. Просыпаюсь по звонку будильника, сходила в ванну, помылась. Захожу в комнату и понимаю, что это всё был сон... звонок будильника и то что уже 6 часов утра.

Посмотрела на часы, время только час ночи. Вот как я обманулась, зато утром на час позже встала.

[Встанем 11 367]

Утром поставила на плиту варить яйца для салата и пошла гулять с собакой. Минут через двадцать спохватилась, позвонила мужу, он ещё дома был, но вот-вот должен уйти. Уфф, успела, не ушёл ещё. В приказном порядке заставила его срочно выключить плиту и поставить кастрюльку с яйцами под холодную воду в раковину - мол, уже возвращаюсь домой.

Неладное я почувствовала ещё в прихожей.

Муж почему-то очень нелестно обо мне высказывался, и главное - громко так! Да ещё и будучи один в квартире.

Осторожно заглянула в комнату: лихорадочно срывает свежую рубашку (я же не эту ему приготовила ) в шкафу с плечиков и при этом не забывает выражать недовольство по отношению ко мне.

Наконец, осмелев, я выдала своё присутствие. Далее перевожу его претензии на нормальный человеческий язык.

Поставил кастрюлю под воду, пошёл надевать рубашку. Ту, которую я ему приготовила. Он фанат варёных яиц, поэтому не удержался от соблазна и вернулся на кухню, чтобы перехватить на дорожку яйцо. Стуканул им о кухонный шкафчик над раковиной, и... рубашка оказалась заляпанной содержимым СЫРОГО яйца.

То, что он не просёк, что кастрюля холодная, я это вполне могу допустить: ручки у неё не нагреваются, и он, взявшись за них, не сообразил, что что-то не так.

Но плита ведь не была включена! Проорав, что думал - Герка (сын) перед своим уходом выключил, влез в туфли и со свирепым видом хлопнул входной дверью.

Ну, то, что я сидиотничала, забыв включить плиту, с этим не спорю, но какой НОРМАЛЬНЫЙ человек будет стучать, пусть даже и свареным вкрутую, яйцом о дверцу кухонного шкафа? По-моему, только тоже идиот, причём, не менее, чем я.

[Безмятежная 427]

Сегодня было так. Уходя с работы, подключаю к мобильнику наушники, засовываю его в карман куртки и топаю к остановке под любимую музыку. На полпути к остановке лихорадочно начинаю шарить в сумке: мобильник забыла! Уже почти вернулась на работу, но сообразила: а что у тебя в ушах, дурочка?

_____________________________

Часто читаю электронную книгу. Там в правом нижнем углу экрана показывается время. Так в последнее время, читая газеты, бумажные книги или документы, ловлю себя на том, что частенько кошу глазами в правый нижний угол - время, блин, посмотреть хочу!

[Vaf'free 2]

Вспомнила 23 февраля. Решили мы женским коллективом мужской поздравить - подарки всем одинаковые придумали - бутылочку коньяка и набор стопок.

И вот отправляют меня, как самую молодую в кабинете, в магазин. Итак, сцена: девочка, на вид лет 20, в платьишке и с кудряшками подходит к отделу с алкоголем. Видит бутылочки с коньяком "Трофейным" и радостно обращается к продавцу с просьбой предоставить ей 23 бутылки ТРОЙНИКА "КОФЕЙНОГО". Не понимая, почему продавщица так странно смотрит на меня, я повторяю свою просьбу по поводу тройника. В общем, в итоге три раза повторила, пока не дошло, что что-то тут не так. Наконец, правильно сформулировав свое пожелание, получаю весь комплект бутылочек (во взгляде продавщицы читается фраза: "Да, девонька, именно это и в таком количестве тебе сейчас и надо").

Но так просто совесть не дает уйти. Разворачиваюсь и гордо сообщаю, что раньше коньяк "Кофейным" звался, потому я и перепутала. Ага, вообще молодец - еще и алкоголичкой со стажем прослыла.

В общем, стараюсь реже теперь в этот магазин заходить.

[Мапуця 464]

Поставила я давеча на плиту кастрюльку - яйца сварить, сама пока голову помыла, то да сё... Прибегаю на кухню, смотрю - вода не кипит, ну думаю соседка по квартире уже плиту выключила.

Яйца вынула, и поскакала на работу.

Прихожу вечером домой, иду на кухню, смотрю на кастрюльку, а воды в ней почему то нету, еще и думаю: вроде воды оставалось много, берусь за нее, а она раскаленная!

Оказывается , соседка газ прикрутила на самый минимум, на воде - ни пузырика не видать, я и подумала,что выключила!

Слава богу, в кастрюльке воды было много, целый день она томилась на газу, даже обуглиться не успела!

Как представлю что могло случиться!

[стена дождя 200]

Эрнотерра

Мапуця

Я в вашу компанию про яйца

Поставила вариться десяточек яиц для зеленого борща, пошла скоротать время в интернете, сижу , читаю, с одного сайта на другой, везде интересно, в общем с головой нырнула в виртуальность.

Выныриваю , и первая мысль( по опыту) : "А у меня на кухне ничего не горит?"

Тут же слышу характерный щелчок из кухни, медленно соображаю, что там может щелкать. затем слышу второй щелчок, так и не придумав , что же может щелкать на кухне, все- таки иду проверить. Ну, конечно! Вода выкипела до капельки , а в горячей кастрюле лопаются, одно за другим яйца. Успела вовремя. :б

[Олисса 30 142]

Уходя на день рождение, я крикнула соседке, что остаётся за главную, я буду поздно. Оксана на первом этаже живёт, все входящие у неё под контролем. Кого попало не пустит - бдит.

Ночью я приехала, захожу в подъезд чую пахнет горелым. Бегом к двери, вдруг это я кулёма не выключила чайник. Дверь открыла и и не разуваясь несусь на кухню. Нет, у меня всё в порядке! И тут кто-то тарабанит в дверь!

Бегу к двери, в голове мысли - пожар всё-таки. Открываю, а там Оксана, босиком стоит. Я кричу - Что горит?

А она мне - Да не горит ничего! Я думала у тебя воры бегают, быстро обворовывают.

Ну и давай мы хохотать! Я спрашиваю, почему она с пустыми руками, хоть бы скалку взяла. Оксана говорит - А там Никита стоит, ждёт моих указаний.

Никите 4 года! Защитник! Какая у меня соседка замечательная! Ну а я идиотка. Нужно было позвонить, что пришла. Но я не успела. Бдительная Оксана со своими 130 килограммами, буквально взлетела на второй этаж.

[Бабочка Вера 202]

У нас за электроэнергию начали приносить платежки (раньше не было в часном секторе) и постоянно там был долг, который к тому же еще и каждый месяц возрастал, хотя платила регулярно прктически по одним и тем же числам.

За основу расчета были взяты показания счетчика 2-3 летней давности, причем на одном счетчике ( у нас 2 счетчика) за один год, а на втором и год и месяц совсем другие. А в самом низу платежки мелким шрифтом написано, что мол если вы платите по счетчику, то и продолжайте в том же духе, а на наши писульки внимания не обращайте.

Ну, я и платила, хотя все равно злилась на всю эту ерундистику непонятную, в конце-концов, я совсем перестала и их открывать, а зря.

Пошла в очередной раз платить через банкомат, который в магазине ближайшем. За все услуги заплатила - за свет не получается. Пошла в другой магазин - та же история, наконец добралась до сбербанка и там мне служащая объяснила, что поменяли номера счетов оказывается (начало счета новое, а последние цифры остались прежними)

Помогла она мне, ввела в карту номера, я оплатила электроэнергию и еще два месяца платила по этим счетам. Платежки-то я же не смотрела, я же на них ОБИЖЕНА.

Оказалось умом я обижена! Все-таки очередные письма-квитанции удосужилась просмотреть. По одной все нормально, а вот в другой долг стремительно растет.

Давай смотреть внимательней. Оказывается ошибка в номере счета вместо единички нолик. Повезло кому-то, три месяца я пополняла чей-то счет.

Завершилось все хорошо. Съездила в электросети, написала заявление, предъявила чеки. Деньги вернули. Платежки все с особым вниманием изучаю.

[Рыжик-пыжик 32]

Вчера собирались с дочкой гулять. Так - не забыть прихватить влажные салфетки, водичку, совок-формочки, корм птицам, открыть окна, чтоб проветрить в квартире, выключить везде свет и электроприборы. Оделась я, значит, сама. Одела дочь. Ой, забыла телефон - сняла обувь, сбегала.

Фууух, но вот, наконец, сборы закончены, выхожу, закрываю квартиру, беру дочь на руки, спускаюсь с лестницы, выхожу во двор и с чувством облегчения ставлю ребенка на землю.

Дочь что-то эмоционально лепечет мне и размахивает руками, а я просто отключаюсь на минуту.

Когда же снова включаюсь, то обнаруживаю, что мой ребенок стоит на полянке в одних носках. Ботинки одеть забыылииии .

[Смешинка 841]

Ботинки одеть забыылииии  .

У меня тоже раза два такое бывало Бедный ребенок, протестует, а на него даже внимания не обращают

А мы вот недавно всей семьей + моя мама в аквапарк ездили.

Были там первый раз, ничего не знаем, где, что находится. Накатались на горках, решили перекур устроить, пошли с мамой в курилку.(курилка находится рядом с раздевалкой).

Ну вообщем покурили, поговорили,вышли идем в раздевалку, чтобы сигареты обратно положить, т.е. я пошла, а мама, почему то вместе со мной, хотя я вроде сказала подожди меня здесь.

Иду я значит такая, задумалась, повернулась, смотрю мама за мной идет, я её спрашиваю, а ты куда идешь то, а мама и сама, какая то задумчивая и тут такой истошный мужской вопль, это вообще то мужская раздевалка!

Я глаза поднимаю, а там мужик полотенцем прикрывается, мы с мамой, как засмеялись, ну и он вместе с нами.

Оказалось, что рядом с курилкой находится мужская раздевалка, а уже потом женская, вот уж заблудились в трех соснах.

[Вредный Ёжик 0]

Часто ходим на хоккей, этой зимой не знаю, что на меня нашло- смело заворачиваю в мужской туалет. Первый раз когда туда зашла, мой меня схватил за локоть, пытался вывести из туалета. Я же, сопротивляясь, громко так сказала: "Пусти, я пИсать хочу" . Тишина и все взоры устремлены на меня. Ну, бывает, подумаешь, зачем смотреть как на дуру. В дальнейшем, когда за руку тянут не сопротивляюсь, разворачиваюсь и с гордо поднятой головой иду в женский.

[Германика 36 776]

Я опять на днях отожгла Разговаривали с коллегой, обсуждали совместное дело. Тот, явно забывшись, почесал свое пухленькое пузцо. Тут же прицепилась, как репей:

- Какое отвратительное хамство, Паша! Что за плебейские манеры, с красивой девушкой беседуешь и такое себе позволяешь!

- А ты ко мне жить переходи, - захихикал коллега, - ты же знаешь, я холостяк. Борщ мне сваришь, рубашки постираешь, манеры интеллигентные привьешь.

Вот зачем он только это сказал? Я тут же томно прижалась к его груди и коровьим голосом зашептала:

- Женись на мне, Пашка, не пожалеешь. Я тебе кроме борща и чистых рубашек каждый день ТАКОЕ устраивать буду, афигеешь.

- Да я пошутил! - В ужасе взвыл мужик, - ну нельзя же так сразу, мне подумать надо.

- Что, поверил? - Захохотала я.

- Вот ведь зараза... чуть инфаркт не схватил.

Больше Пашка в моем присутствии пузо не чешет, смотрит настороженно. А вчера в ресторан позвал. Отказалась, сказала, что в его присутствии плохо владею своими членами и за последствия не ручаюсь. Покраснел, отстал. Когда же ехидство у меня только закончится, яд прекратится выделяться?

[Серая лесная дичь 35 480]

А я до того забегалась с этими сборами на дачу.

Лежу полумёртвая после работы и ещё 2 х часового шастания по магазинам, строю планы на завтра. Говорю мужу: "Завтра мы пойдём... Пойдём... пойдём... С тобой пойдём... А куда мы завтра с тобой должны пойти?"

Я даже привстала на кровати. Муж засмеялся, напомнил, что идём мы заправлять газовый баллон. А я в шоке, может это уже старческий маразм?

[Душа в полете 0]

Созвонились утром с подругой. Обе жалуемся, что воду в городе отключили на целый день, и то не сделать, и другое...

Говорю :"Жаль выходной терять, в парикмахерскую хотела, корни подкрасить.Так теперь нигде не возьмутся, воды-то нет. А МОЖЕТ ТЫ МЕНЯ ПОКРАСИШЬ?"

Приезжай, говорит, покрашу конечно Только смывать завтра будешь

Ну поговорили,я и забыла. Иду в ванную,загружаю машинку, наливаю кондиционер...И только тут до меня дошло- Я ИДИОТКА