Я - идиот(ка)-3

[Курортозаложница 9 384]

Вэлла

Очень знакомый мне идиотизм. Однажды вычитала что волосы надо яичком сырым укреплять.. Укрепила, как положено, 20 минут укутавши пакетиком голову намазанную проходила..

И что мне вздумалось смывать горячей водой то это все?..

Тоже долго волосы потом вымывала от полувареного яйца

[Женская логика 28 773]

Вэлла

Курортозаложница

И что мне вздумалось смывать горячей водой то это все?..

А я в парилку с такой масочкой заперлась

[Юмор на лицо 962]

Вэлла

Курортозаложница

Теща через месяц

Я с вами! Косметических идиоток не так уж и мало - тут и практичность, дошедшая до абсурда, и наше менталитетное "чтобы наверняка".

Два случая сиюмоментом всплыли в памяти: первый - это когда я впервые воспользовалась тогда - в студенческие годы новинкой - кремом для автозагара и вместо положенных полутора часов, так и уснула сочно намазюканной. Зачем мне бледный шоколадный отлив - мне нужен морской гриль-загар за раз! Утром проснулась зеброй. И очень впечатляюща была моя улыбка на таком роскошном гуталиновом фоне лица! А каковы были ладони - цвета черной ночи - мечта детских страшных фантазий!

Время было экзаменационное и эта моя ужасающе-комичная внешность позволила многие предметы сдать без усилий - преподы просто падали под стол от смеха. А мой дурацкий случай хендмея красоты стал легендой, которую с однокурсниками мы непременно вспоминаем и надрываем животы.

Второй прецедент произошел в том же институте, но с моей сокурсницей - пришла на пары с фейсом сочного апельсиного цвета. Было явно видно толстую корку тонального крема, под которым она безуспешно пыталась замаскировать свою убойную оранжевую маску. Оказалось, она, вычитав где-то рецепт лосьона с морковным соком, решила не мелочиться и усердно весь вечер втирала чистый овощной сок, не щадя щеки. Эффект был фееричным!

Кстати, мы обе - Нади. Видимо имя - причина магнетизма идиотизма. Надежда умирает последней, то бишь дурь вывести из меня невозможно.

[Встанем 11 367]

Юмор на лицо

Время было экзаменационное и эта моя ужасающе-комичная внешность позволила многие предметы сдать без усилий - преподы просто падали под стол от смеха

Аналогично. Вечером перед важным зачётом решила перекрасить волосы. Рыжий цвет (хной тогда пользовалась) изрядно надоел, намазала волосы басмой. Уснула ненароком - дело молодое, только до подушки добраться.

А я голову пакетом полиэтиленовым укутала и полежать чуток решила.

Полежала. Утром вскакиваю - до выхода из дома не больше часа.

Освобождаюсь от пакета и чуть не села. Ядовито-зелёные волосы. Как будто кто-то зелёнку мне на голову вылил.

На улице тепло, шапку не наденешь - не поймут. Сессия летняя была.

Платочком повязалась и в университет поехала. Но пряди всё равно выбивались. Смеху было! Только не у меня естественно.

Пришлось потом коротко стричься и в божеский вид приводить себя уже в парикмахерской.

Второй случай произошел в том же институте, но с моей сокурсницей - пришла на пары с фейсом сочного апельсиного цвета.

Тоже аналогично - только наоборот.

До подбородка оранжевой ходила, а лицо - какое положено.

Кто-то надоумил загар по-быстрому.

Сделала ванну с сильнейшим раствором марганца и сидела "загорала". Пока вода полностью не остыла. Итог, я думаю, описывать не надо.

Главное, мама почему-то и не думала меня жалеть, не оценила всей трагедии и моих душевных терзаний. За испорченную ванну несколько дней отрывалась на мне по полной.

[Женская логика 28 773]

Эрна

намазала волосы басмой

Ядовито-зелёные волосы.

Как хорошо жить со склерозом . Сама бы и не вспомнила этот случай из моей жизни. Было, было. Правда цвет волос мне даже понравился, был черно-зеленый. По теперешней моде и не так ходят. А я и в то вермя гордо расхаживала, а чего, красавишнааа

[Курортозаложница 9 384]

Юмор на лицо

Теща через месяц

Эрна

Теща через месяц

Вэлла

Не помню рассказывала кажется, но в подростковом возрасте у меня была длинная коса русая и мама запрещала строжайше красить волосы или стричь.

И вот были мы у бабушки с двоюродными сестрами.. А они красили волосы беспощадно и по два раза на месяц.. И уговорили меня, хм.., челочку только перекрасить.. Марганцем!!! Типа он смывается на раз.

Я такого ультра- рыжего цвета больше в жизни не была, хотя краситься в разные оттенки пробовала в жизни..

В тот раз мама сама, с порога, увидев меня, побежала за краской.

Я уже молчу про супер - расчесывания круглой расческой, когда дважды в детстве приходилось выстригать ее потом..

[Гуцулка Ксеня 162]

Как раз на днях ходила в салон, у меня новый мастер, старая уехала Венгрию, так с новым мастером обсуждала цвет волос. Теперь крашусь в свой цвет волос, просто краской закрашиваю седину, ее не много, но на самом видном месте, ну там блеск волосам придает. А по молодости блондинка, брюнетка, рыжая, сиреневая, розовая, красная, зеленая (после басмы) какая только не была. Теперь вспоминаю и удивляюсь как лысая не осталась.

Больше всего знакомых пугал мой зеленый цвет, тогда я каждый день приходила домой и мыла голову по три раза шампунем, перекрашивать боялась, вдруг вообще синей буду.

А когда ходила с красными волосами, один раз подслушала разговор двух мужчин:

-А представляешь вдруг у девушки от природы волосы такие, ее только пожалеть можно.

[На семи ветрах 73 326]

Гостила у детей, уезжала домой на последней электричке. Зять вызвал такси, чтоб я по темноте не шарахалась на городском транспорте и доехала до вокзала без проблем.

Восемь вечера, вылетаю из подъезда в темноту, одновременно разговаривая с зятем по телефону о том, какая именно машинка подъедет. Вижу - вот она, по всем приметам она, стоит, родимая, уже у подъезда!

Огибаю машину, подхожу к передней правой дверце, открываю ее, заношу ногу...тут в машине загорается свет и я вижу, что справа то как раз и сидит водитель.

Чуть, блин, на коленки не села к нему!

Хохотали всю дорогу до вокзала!

[Польза 8 568]

Laima

Вспомнила похожую ситуацию. Приехали с мужем к сестре, я в дом зашла, а муж остался болтать со знакомым. Надо заметить, машина у знакомого такого же цвета как у нас и модель похожая. Выхожу вижу муж стоит возле машины, беседуют со знакомым, подхожу к машине дверь открываю и сажусь, краем глаза замечаю выражение лица у знакомого изменилось . Не понимаю в чем дело, усаживаюсь и понимаю, что села в машину знакомого . Вылетаю из машины красная как рак, бегу к нашей, вижу что муж и знакомый загибаются от хохота.

Сколько лет прошло, до сих пор муж если рассказывает про знакомого говорит, например: Пашка машину себе новую купил, ну тот к которому ты в машину села!

Конечно, так ведь сразу понятно о ком речь.

[НеЛюбовь 18]

Я вчера опозорилась. Водительский стаж у меня небольшой, на заправке пару раз была только. Не люблю, обычно муж заправляет.

Муж в командировке, поехала вчера заправляться. Подъехала к колонке, как положено, фары выключила, ручник, нейтралка, ключи вытащила, деньги достала, вышла, взяла пистолет (радуясь про себя, что всё идёт как надо)... И тут обнаруживаю, что бензобак у меня с другой стороны! А все вокруг смотрят и ждут продолжения.

Продолжения не было. Я села и уехала, позабыв про бензин, ремень и фары. Таак стыдно было.

Изменено 10 Октября 2013 пользователем НеЛюбовь

[Дерзик 64]

На той неделе была идиоткой дважды.

Всегда при покупке продуктов обращаю внимания на срок годности и в этот раз при покупке кефира проверила срок, купила. Решила перед сном выпить кефирчику. Хм, на вкус странная кислинка. Нормальные люди что сделают? Правильно, выбросят продукт. А дуры? Добавят сахарку и допьют. Я оказалась из дур. В три часа ночи стало очень плохо. До утра пила воду и бегала к фаянсовому другу.

А назавтра, зеленая, поплелась в аптеку, купила лекарство. Выпила эту гадость. Через некоторое время желудок чуть успокоился и потребовал еды. Решила пшеную кашу сварить. Сварила. Проглотила первую ложку. Фу-у-у. Ни соли, ни сахара, ни крупы не чувствовала. Испорченная каша что ли? Выкинула всю кашу. Поставила вариться гречневую крупу. Решила чуть перекусить печеньем, а то пустой желудок уже себя душить начал. Откусила печеньку. А она пресная и противная на вкус. Хм? Залезла в интернет... О! Идиотка я! Оказывается из-за лекарства вкусовые качества на день пропали и это нормальная реакция организма из-за его приема. Мдя. Пришлось потом есть гречневую кашу без ощущения всякого вкуса.

Никакого удовольствия от еды не получила.

[Польза 8 568]

НеЛюбовь

И тут обнаруживаю, что бензобак у меня с другой стороны!  А все вокруг смотрят и ждут продолжения.

ой и у меня так было, только деньги уже заплатила пришлось разворачиваться и подъезжать снова, подъехала и опять бензобак с другой стороны мужики там падали, как назло полная заправка машин, ржут как лошади. Так мне обидно было, но заправилась таки.

А вот случай тоже на заправке. Поехала с работы на обед, вижу заправиться надо, еду тороплюсь, приехала на заправку сестра звонит, я трубку взяла разговариваю обсуждаем что-то, сама бегу заплатить, заплатила, поговорила сажусь в машину и уезжаю . Выезжая с заправки понимаю что что-то забыла . Понимаю что собственно заправиться я и забыла . Вернулась, там уже мужик подъехал, а я ж тороплюсь требую чтобы он отъехал, он не поймет с какого он должен пропустить-то меня. Тут уже оператор давясь от хохота говорит: пропустите девушку она заплатила, а заправиться забыла . Ржала вся заправка. Я с каменным лицом заправилась и уехала

[Маржана 0]

Есть у меня дурная привычка - теребить обручальное кольцо. Каждый раз, когда оно в результате манипуляций с ним, падает на пол, я зарекаюсь до него дотрагиваться, ведь оно может пропасть в какой-нибудь щели бесследно и я его не смогу найти. Но проходит какое-то время и мои пальцы на автомате опять начинают его крутить, вертеть и снимать с пальца.

Так получилось, что сегодня меня довозила до работы сестра на машине её мужа. Подъехали к работе рано и решили посидеть в машине и поболтать. И вот я как всегда сижу, тереблю свое колечко и.... оно неожиданно выскакивает из моих рук и проваливается под сиденье. Аааааа У нее в машине под сиденьем не пустота а куча механизмов и куда оно там закатилось - не видать и даже пальцами не пощупать - они не пролезают никуда. Полчаса мы бились с сиденьем, и в результате сестра каким то чудом нащупала своими тонкими пальчиками колечко, зацепила его и вытащила из машинного плена. Рада я была безгранично.

НО, больше рада была не за себя, а за сестру. Знаете почему? Да потому что у меня пальцы толстые и обручальное кольцо у меня простое без прибамбасов и широкое, и в случае если бы её муж нашел это кольцо - попробуй докажи, что оно мое - женское, а не мужика какого-нибудь (читай любовника). А ведь по закону подлости муж его бы обязательно нашел. А ревности у него не занимать.

Вот так сестра и мне помогла и себе одновременно. А я, идиотка, в очередной раз зареклась не трогать кольцо!

[Лемниската 2 046]

Курортозаложница

Юмор на лицо

Эрна

Гуцулка Ксеня

Работала у меня продавец (тогда ей было чуть больше 40 лет) - большая любительница экспериментов с прическами. Уж не знаю, чем она красилась, но однажды пришла на работу с очень короткой и очень стильной стрижкой иссиня-черного цвета. Для меня это было неожиданно, но мне то что? Я к тому времени привыкла, что она регулярно меняет цвет. Прихожу на следующий день снимать кассу, а она стоит напротив окна и ее волосы в солнечном свете просто сияют всеми оттенками изумруда.

Я просто остолбенела, а она подходит и спрашивает игриво:

- Ну, как я Вам?

Я только и смогла из себя выдавить:

- Оригинально...

Оказывается, она покрасилась в черный, который после мытья стал темным-темным синим, и ей дали совет "закрепить" цвет... хной. Дальше все понятно: если синий смешать с рыжим получается зеленый.

Перекрашивать она ничего не стала, боялась, что последние волосы выпадут, носила сине-зеленую стрижку, пока ее не стало возможно подстричь (благо, волосы были очень короткие и ждать пришлось недолго).

[синяя краска 4]

В былые времена, когда продавали все вместе(и продукты, и одежду, и химию) везде где только можно решила я покраситься в платиновую блондинку. Сама русая от природы. Ну и приобрела краску в первом попавшемся месте. На пачке как и положено нарисована блондинка и написано, что цвет платиновый блондин. Первые сомнения у меня появились, когда я стала смешивать краску с окислителем, но стремление стать красоткой напрочь отбило всю осторожность. Покрасилась, выждала необходимое время. Стала смывать и удивилась что вода черная. Мытье головы 12 раз подряд ни к чему не привело. Волосы - иссиня черные, вороново крыло. Плюс мои белесые брови и ресницы - красотка! Муж не узнал, когда с работы вернулся. Но самое страшное, это когда начали отрастать волосы русые. Со стороны это смотрелось, как будто у меня лысина так сильно проглядывает. Пока все смылось-отросло...

[Штуша-Кутуша 1 911]

Нет, я не идиотка... Это слишком мягкий для меня диагноз. Я - социально опасный душевнобольной.

Звонит у меня, значит, сегодня мой сотовый. Смотрю - высвечивается контакт "муж работа", то есть звонит муж со стационарного рабочего телефона. Я:

-Алло?

А там голос такой странный, вроде бы и муж, а вроде бы и нет, голос как-будто изменён:

-Здравствуйте, это ювелирная мастерская?

Ах ты прикалываться вздумал, думаю! Не подумал, что твой стационарный телефон у меня в контактах сохранён. Ну да, у меня же новый телефон, и буквально вчера я жаловалась, что не занесла контакты со старого телефона и никого не узнаю. Ну ладно, я тебе щаз устрою!

Я:

-Да, слушаю Вас!

Он:

-А я могу узнать, как дела с моим заказом, вроде бы на 15 число квитанция, но мы устно пораньше договаривались? Там браслет у меня и два кольца.

Действительно, есть такой заказ. И не далее как вчера я при муже вслух рассуждала, что этот заказ мы сделали пораньше, как клиент и просил, и как лучше поступить: взять за срочность дополнительную плату, или оставить сумму прежней в надежде, что довольный клиент привлечёт новых заказчиков. Значит, ты и это запомнил?! Ну, держись!

Я:

-Да, всё уже практически готово, осталось обсудить момент оплаты. Вы как будете рассчитываться, наличными или натурой?

Он, через паузу, странным голосом:

-Что-что, простите?

Я:

-Советую натурой. Натурой выгодней, в этом случае вы получаете призовой бонус!

Он, слегка растеряно:

-Да? Ну тогда натурой.

Я:

-Только тут есть один нюанс. Оплата натурой принимается только в том случае, если ваш член составляет не менее 25 см в длину, в противном случае такая форма оплаты невозможна.

Он:

-Ну, значит я не подхожу. А жаль...

Я избавлю вас от описания дальнейшего диалога, суть вы уже уловили.

Короче так. У моего мужа на работе несколько подразделений с разными функциями и разными адресами. Чтобы попасть в конкретное место, надо набирать общий телефон, а потом добавочный. Но если звонить с ЛЮБОГО стационарного телефона из ЛЮБОГО подразделения, то определится общий телефон, который и записан у меня как "муж работа".

Вы уже всё поняли, да? Это действительно звонил клиент, который работает в той же организации, что и мой муж, только в другом подразделении, и с моим мужем не знаком, и меня знает только как директора ювелирки, видел меня пару -тройку раз, только на Вы и ни о каком панибратстве и речи быть не может!

Это уже не идиотизм, это пушной зверёк

Ёлки-палки, мне 35 лет, я мать троих детей, у меня высшее образование и своё ИП. Пристрелите меня, а? Разрывными.

P.S. Спасибо тебе, Господи, что ты отсыпал этому мужчине изрядную толику юмора, и он не вызвал психушку, а весело посмеялся вместе со мной (я, правда, не смеялась, а хрюкала и икала). Он даже сделал ещё заказ и сказал, что навсегда останется клиентом такой весёлой мастерской.

[синяя краска 4]

Штуша-Кутуша даааа.. это полный капец))))! Ладно что нормально закончилось. А у клиента теперь комплекс по поводу его "менее 25 см" )))

[Жаконя 25 340]

У нас с мужем привычка есть, называть друг друга "солнце", "зая", "радость", "милый(ая)". Когда не слишком лиричное настроение, то "мышь".

Недавно разговариваем на серьезную тему, а он балуется. Я в какой-то момент запуталась, сержусь я на него, или мне смешно. Хочу его остановить и выбираю обращение "милый" или "мышь".

В итоге назвала Миш.

А он Леша...

[Вишня зимняя 46 820]

Вчера отключился интернет. Первым делом в подъезд выглянула, а то в прошлую субботу кабель срезали и интернет не работал, конечно. Кабель на месте. Я роутер из розетки выключила, подождала минут 10, включаю, нет результата. Обычно это помогает. Раз пять выключала, включала, компьютер перезагружала, систему восстанавливала. Звонить в техподдержку не стала, поздно. Утром внук просит мультик, а интернета - то нет. Решила ещё раз роутер выключить, а уж потом звонить а техслужбу.

Подхожу к розетке и понимаю, что я давно не заходила в эту ветку. Пора. Вчера я из розетки выдергивала вилку от городского телефона. И ведь она меньше нужного мне, как можно было это делать пять раз подряд?!

Роутер после его отключения от питания на 5 минут заработал. Ведь из розетки даже не обязательно выдергивать, кнопочка для этого есть.

[Stella Polare 48 326]

Утро. Темень за окном. Звенит будильник. Не глядя на него поднимаюсь, иду в ванную, настраиваю воду. Становлюсь под душ. И тут до меня доходит, что сегодня - суббота!!! А будильник - для мужа! Рысью вернулась в постель. Хорошо, что не успела голову намочить. Вот что значит условный рефлекс. Уработалась.

[Встанем 11 367]

Мою посуду - намылила тарелки и ложки, споласкиваю с помощью воды и губки.

На очереди - чашки и блюдца. Хочу налить на губку средства - нет губки! Только что была.

Запас у меня есть - навалом, но тут уже дело принципа: не могла же она испариться или раствориться и проскользнуть сквозь сливное отверстие???

Стою, озираюсь, пол глазами обвела - может быть, упала? В таком задумчивом виде меня застал сын, за чем-то пришедший на кухню.

- Мам, - помахал растопыренной ладонью перед моим лицом, - ау, не спи. Ты чего это?

- Представляешь, никуда из кухни не выходила, мыла посуду, никому не мешала - вдруг губка куда-то исчезла. Не вижу нигде!

Долгий и внимательный взгляд на меня, потом нарочито спокойным, как будто к идиоту обращается, голосом спрашивает:

- Пропала ТА, которую в руке держишь?

Кинула взгляд на правую руку - стало и смешно, и неловко одновременно:

- Гер, бери то, за чем пришёл и вали отсюда - не до тебя!

- Я тоже тебя люблю, мам! - хихикая, сын удалился к себе.

[Лазаревка 3]

Жаконя

В итоге назвала Миш.

А он Леша..

Уморили. Знаете, как я своего однажды назвала? Сижу, читаю газету. Он что-то спрашивает у меня, а я не слышу, увлеклась, статья интересная. После ...дцатого вопроса он подходит ко мне и забирает газету, чтобы, значит, я на него внимание обратила. Я возмущаюсь:

- Ну, Катя, что ты делаешь?

А он Лёша, как и Ваш.

[Гларос 5]

Месяц назад подключили Вай Фай, чтоб не гонять друг друга от ноутбука. Теперь интернет всегда под рукой - в телефоне, да в планшете.

Сегодня утром на планшете пропала связь, настройки говорят, что все в порядке, а интернета нет. Взяла телефон - такая же ситуация. Ноутбук со вчерашнего дня на ремонте.

Через телефон мужа пытаюсь войти в личный кабинет на страничке интернет провайдера, но, как ни крутила, пароль не вспомнила. Сын знает, но он ушел до вечера, а телефон дома забыл.

Целый день грустила и горевала - как же я без интернета?

Вечером решила позвонить в техподдержку, выяснить в чем дело. Посоветовали перезагрузить. Сделала. Заработал.

Правильно, самой-то не додуматься было, это ж так не логично - выключть, включить.

Как говориться : "А ларчик просто открывался."

[Встанем 11 367]

Гларос

Целый день грустила и горевала

Я несколько дней назад тоже горевала. Только не целый день, а два часа. Как положено.

Исходя из объявления-предупреждения на подъезде, что с 14.00. до 16.00. будет временно прекращена подача электроэнергии.

Я загрустила (в это время смотрю передачу "для домохозяек", прикалывает она меня), но делать нечего: минут за пятнадцать до часа Х набрала воду в канистру и ванную (у нас как отключают электричество, вода тоже вскоре автоматом перекрывается), дабы можно было элементарно попить и в туалете смыть (пардон за столь физиологичные подробности), выключила телевизор и комп, чтобы не было некорректного отключения и завалилась читать в самой светлой комнате.

Минут через 15 начало клонить ко сну, а так как после дневного сна я разбитая и очумевшая, то, чтобы перебить сон, решила приготовить ужин.

Мою посуду (вода из крана бежит, как будьте нате!), варю-жарю-парю (у меня электрическая плита!), вскипятила чайник и даже ухом не повела.

Заподозрила неладное, когда мне понадобилось достать миксер из антресоли. "Стоп! А как же я им пользоваться буду? Света-то нет. Подожди, а чайник как закипел? А готовлю я как?? А посуду мою???"

Тут у меня мозг буквально взорвался. Нажимаю выключатель - свет горит как новенький!

Время близилось уже к 16.00., свет отключать, видимо, передумали, а передачу я пропустила.

[Курортозаложница 9 384]

Жаконя

Лазаревка

Вспомнила похожую трагикомическую историю.

Я когда замуж только вышла, я еще ностальгировала по одному дорогому мне человеку. Мы как то некрасиво поругались и прекратили общение без внятных объяснений, но мысли иногда к нему возвращались..

И вот я уже замужем, и телефонный звонок.. А это он. Сделал первый шаг и поздно.. Поговорили, пожелал счастья, я тоже получается душу успокоила- прошлое подытожила.. Но весь вечер в голове прокручивала ту нашу историю, что все могло бы быть иначе, не будь он упрямый осел и будь он менее вспыльчив..

Короче видимо передумала. Потому как вечером когда муж после душа и ужина разомлевший начал свои заигрывания я как то все не могла попасть на его волну и в попытке его поцеловать меня вдруг выдала: " Ну , "Леш", прекрати!"

А муж то - ни "Леша" ни разу

БылЪ скандалЪ Спасло только то, что требовала пекратить