Как не начать ненавидеть мужа

[Барби 7]

Галчонка

Но одно существенное отличие было: он понимал сам, что ситуация ненормальна. И когда ему удавалось денек отдохнуть, я чувствовала отдачу...

Вооот. Мне кажется это очень важно. А то чувствуешь себя эдакой прилипалой, давай поговорим, у нас проблемы и пр. И получается, что проблемы у тебя, раз ты о них говоришь, а он тупо устал и ему все до фени.

Да, я много выслушала в минуты раздражения неприятного, но я слышала и "ты у меня - умная женщина, пойми, я - грубиян и самодур, ты лучше не лезь сейчас, солнце, под горячую руку"...

Боже мой, где вы взяли силы. Но через это же надо пройти и не разлюбить, не обидеться на совсем, так что все равно станет...

Вот в чем разница что вы наслушались много неприятного и в том как Мышкин муж себя ведет. Ведь получается неуважение, пренебрежение партнером в обоих случаях? (Я для себя спрашиваю, мне ваше мнение очень важно, читаю вас с удовольствием и внимательно, много чему учусь. Да и муж у меня грубиян и самодур....)

Мне действительно не понятно почему, ну почему не доходят слова любимого человека до цели? Когда уже напрямую, в лоб, не дуясь для игры в угадайки говорят - не делай это и это, мне обидно и неприятно. И так раз 20. И наступает и 21 раз, и 22ой...

Мужчины работают, мужчины устают, они раздражаются, но почему они не видят что какие-то их действия рушат то ради чего якобы они пашут? Выходит работают они для себя? Для самоутверждения, реализации? Жена с дитем плюнет и свалит, а он останется со своим наработанным?

В соседних подфорумах женщин беспокоит как придя с работы не напрягать домашних, не срываться. Заранее, между прочим, беспокоятся.

Ведь раз, два, три это становится нормой. И мужчина свято в это верит и попробуй его переубеди, будешь врагом народа!

Но разве это не рапущенность? Когда человек не желает себя контролировать? Вообще не считает нужным.

Раздраженный человек всегда найдет к чему прицепиться. Подойдешь приласкать - скажет отстань. Не будешь трогать - скажут бесчувственная эгоистка.

Именно поэтому мне и удалось пробиться сквозь его грубость, и он нашел в себе в конце концов и силы, и желание следить за своим поведением. Видя, что меня обижает что-то, стал сдерживаться, а я уж, видя эти старания, подстраивалась под него...

Сколько времени прошло? Я имею ввиду сколько длилось "перевоспитание".

Мечта поэта

Ну это же констатация факта. Умная женщина найдет в себе силы выправить ситуацию. Ты же не будешь мужа душить в объятиях, когда он не в настроении, так ведь?

У нас есть форум и это отлично. Как-то начитавшись его и в период ссоры с мужем сказала маме: "А вот мудрая бы женщина сделала бы..." На что мама сказала; "Стоп! Он не на мудрой, взрослой, опытной женщине женился. И все твои желания и требования обусловлены возрастом и это нормально ". Ведь действительно, неправильно требовать от девушки "маминого" понимания и заботы! В конце концов она молодая, привлекательная и вправе хотеть внимания, ласки, и пр. Мужчина постарше, я полагаю, понял бы это быстро. Ровно как и женщина постарше дала бы Мышкиному мужу то о чем говорит Мечта Поэта.

Муж может в таком темпе работать и год, и два, и три..

[Мечта поэта 146 382]

Галчонка

Понимаю, все то же самое, только коротко описано в анекдоте - ужин, жена нарядная в рот смотрит, прицепиться не к чему.

- Включи свет ( она включила)

- Выключи (выключила)

- Включи... Кому сигналишь сцука?

Раздражение копится у всех без исключения, даже у такого ленивого и беззаботного ангела, как я. Чего уж там говорить о людях, которые трудятся много и на ответственных должностях - к вечеру крыша съедет. А тут еще мама родная, да жена, которой муж неоднократно намекал уже на все возрастающее сходство с мамой, встречают просьбами, претензиями и разговорами по душам.

Так вот, я считаю, пока такие условия, пока он пашет, как конь на двух работах надо его беречь. Не вступать в пререкания и разговоры без надобности, ибо человек устал. И не надо мне говорить про то, что мама дома с одним ребенком устает также, а то и больше. Я сама мама дважды и все про это знаю.

Но есть одно но. При всем при этом нельзя позволять обращаться с собой, как с прислугой. Я не прислуживаю, я создаю комфорт любимому человеку. И если эти мои старания не ценятся, я надуюсь и престану сотрудничать. А если меня будут звать оно, я вообще повернусь попой и надолго. Возможно навсегда.

Чувство собственного достоинства и уважение как к себе, так и к окружающим - вот главный секрет.

Вы с мужем уважаете друг друга, а потому и находите компромиссы. А Мышку муж не уважает, да и она как-то очень легко относится к тому, чем он занимается. Две ответственных работы, да меня бы раздуло от гордости.

Есть, есть над чем работать.

[Галчонка 238 800]

Мечта поэта

Ну мы вроде как об одном и том же пишем.

. При всем при этом нельзя позволять обращаться с собой, как с прислугой.

И прежде всего надо самой понять, что ты - не прислуга...

Гордиться мужем - это хорошо. Но ведь если не хочется сегодня - можно и не погордиться для разнообразия... И при этом не чувствовать своей вины зато, что именно сегодня ты не испытываешь гордость... А попутно за то, что не хочется секса и вообще - ну нет желания сегодня быть ангелом...

Самое удивительное - когда начинаешь это понимать, отношение к тебе меняется...

И сама тоже начинаешь вроде бы так же. как раньше прогибаться, но без гнетущего чувства...

Может быть меняется отношение к ситуации: я это делаю не потому что должна быть мудрой женой - нет, мне просто самой так хочется себя сейчас вести.

Есть, есть над чем работать.

[Мечта поэта 146 382]

Барби

мама сказала; "Стоп! Он не на мудрой, взрослой, опытной женщине женился. И все твои желания и требования обусловлены возрастом и это нормально ". Ведь действительно, неправильно требовать от девушки "маминого" понимания и заботы! В конце концов она молодая, привлекательная и вправе хотеть внимания, ласки, и пр. Мужчина постарше, я полагаю, понял бы это быстро. Ровно как и женщина постарше дала бы Мышкиному мужу то о чем говорит Мечта Поэта.

Муж может в таком темпе работать и год, и два, и три..

Желания и требования к мужу Тогда, наверное, уместно говорить о требованиях и желаниях молодого и неопытного в семейных отношениях мужа тоже?

Я всегда свято верила, что семья это пара, которая идет к одной цели, внося посильный вклад, помогая друг другу и поддерживая.

Когда я вышла замуж ( по тем меркам я была старой девой - 21 год) мы принялись рожать детей и строить дом. Не сами кирпич клали, ясное дело, но забот и хлопот было много. Плюс нам пришлось некоторое время жить в старом доме без удобств, который потом снесли. В общем, чтобы не утонуть в подробностях, ибо мы построили два дома, а я от 3х месячной малышки ездила на печке обед в ведре варить на 12 человек рабочих, скажу, что жизнь была насыщена бытовыми трудностями и заботами. Разница в том, что муж еще и работал, а я еще и растила детей. Мы оба вкладывались в семью, каждый по своему, но если я знаю, что он напахался за день, я не буду его утомлять разговорами, требованиями и желаниями. Да и ласкаться особо некогда, вот заснули дети можно и потрахаться от души, уж простите меня за прямоту.

Внмание нужно женщине в любом возрасте, когда становишься старше, может и не меньше, а больше, ибо не чувствуешь уже себя такой же розой, как в осьмнадцать лет. Но нужно же учитывать и время, и место, и состояние партнера.

Если один все время с требованиями, другой постоянно в штыки эти требования воспринимает, не будет никакой семьи. Надо жалеть друг друга, вот и все. А не так - а вот мой папа на 2х работах работал и нам с мамой вниманье уделял! Не папа, а железный Феликс какой-то. Причем в прямом смысле, с постамента, как Каменный гость.

[Барби 7]

Мечта поэта

Тогда, наверное, уместно говорить о требованиях и желаниях молодого и неопытного в семейных отношениях мужа тоже?

Конечно. Но пока каждая женская высказанная с этой и подобной ветка обида начинается с того, что "я для него и так и сяк, а он..."

помогая друг другу и поддерживая.

Да. А получается что помощь нужна только мужу. Любая, моральная физическая.

Мечта поэта

Когда я вышла замуж

Вы уставали физически, это немаловажно.

Скажу про себя. Сказать что я устаю...Да нет, не устаю. Конечно, если делать все-все по дому, готовить, заниматься ребенком устанешь сильно. Но все же я не прислуга. И если мужу поздно вечером плевать мыла ли я краны, драила ли духовку , зачем я это буду делать в срочном порядке и уставать. Сделаю при возможности. Да и реально звереешь от этой постоянной уборки, что твой труд не ценят. Реально не ценят, потому как ОН РАБОТАЕТ, и поэтому заправлять кровать за собой, убирать фантики от конфет им съеденные, принести водички, соли, хлеба, помыть раковину за собой, вытереть лужу на полу после душа и тд. и тп не его вахта. Т.е. пренебрегает элементарными правилами самообслуживания, чему детей в 4 году учат! А то это делаю и многое другое это вроде как не вклад в "совместную цель", а так. Тебя же не заставляют делать, ты ж для себя, ты же женщина (для тебя естественно "делать" чисто )

Да и рада все это делать, но не надо на меня вызверяться от своей раздражительности, принижая тот вклад который я делаю...

Я уверена, что когда выйду на работу, я буду делать все тоже самое + работать. А он не за холодную воду.

И так у многих, к сожалению.

Я много думала на этот счет. Вероятно если бы зарабатывали одинаково, у него бы что - то щелкнуло. Но то что я буду столько получать, увы, малореально.

Тогда преимущества остаются у того кто больше денег приносит в семью? Или кто больше часов проводит на работе? Или у кого работа тяжелее?

Ведь если захочет, все равно скажет, что "ты там чаи гоняешь в офисе, а я пашу", или ты приходишь раньше или....еще что нибудь.

Я очень хочу ошибаться в своих предположениях.

он напахался за день, я не буду его утомлять разговорами, требованиями и желаниями.

Я поняла что Мышка и не лезет к нему просто так. Когда конфликт возникает и затягивается пытается разрулить ситуацию.

Я из-за маленького ребенка, того что живем с мамой, что он много работает перестала лезть. И это вошло в привычку. Стали меньше общаться, говорим по существу и по делу, т.к. надо отдохнуть и расслабиться, помолчать.

Выходные проводим семьей, с ребенком, часто куда-то выезжаем, вроде все хорошо. Но опять таки дела какие-то, покупки, папа по ребенку соскучился, ребенком так же надо заниматься.

И привело это к тому, что мне кажется что мы живем какими-то параллельными мирами, чуть ли не как соседи. Что нет теплоты, участия, внимания.

Ритм жизни диктует правила. Но муж то так работает не неделю, месяц, год...Он просто так работает, а мы так живем. Значит надо находить какой-то выход, способ ежевечернего общения. Вместе находить. А начинаешь лезть с разговорами, попадаешь под горячую руку. Он расслабляется, когда смотрит кино. Ежевечерне. Я его уже ненавижу! Просто потому что кино идет 2 часа и 2 часа муж занят "кином". Мне такого куска внимания не перепадает. Я могу раз рядом полежать, два. Но если я не люблю это долбанное кино, не интересно мне. Что делать? Пытался свалить все на комп, на инет, что я сижу без вылазно. Договорились, что когда он дома никакого компа. (Да и так не сидела) А он без меня кино не смотрит, а смотрим только то что интересно обоим. (Он любит ужасы, фантастику, я не могу это смотреть. ) Неделю он держался, потом ссора и все по старому.

Мышка с мужем хоть в одной кровати спят. У меня все еще круче. В разных комнатах. Круто? У него там мужская конура, диван, комп, ужин туда таскаю...

Много причин реальных и нереальных почему не вместе. Решили что при переезде все звезды уже встанут как надо и спать мы будем вместе. Нет-нет, да проскочит, что у Васи жена до сих пор с ребенком спит, а тот уже взрослый. А Вася сам, отдыхает.

Что надо обязательно сразу диван купить, а то мало ли что, в ночь выезжать, надо будет заранее поспать. Как это назвать??

Сложно жаловаться и пытаться объяснить чего не хватает, когда не пьет-не бьет-не гуляет и деньги зарабатывает и еще вроде как любит.

Сто раз продумывала не с жиру ли я бешусь. Вроде нет.

Не понимаю, как же достучаться, донести свою правду, если человек глух. Он прав и точка. А это все дурость, глупость, эгоизм.

[MblWKA 29 831]

Мечта поэта

Две ответственных работы, да меня бы раздуло от гордости.

Дык, я где то писала о том что горжусь мужем, что он добился такой должности в 25 лет, что он работает преподавателем Не постоянно же об этом упоминать в постах

Понимаю, все то же самое, только коротко описано в анекдоте - ужин, жена нарядная в рот смотрит, прицепиться не к чему.

- Включи свет ( она включила)

- Выключи (выключила)

- Включи... Кому сигналишь сцука?

Вот и у нас так как в анекдоте:

Обниму - мешаешь, не обниму - почему не обнимаешь, не любишь?

Да в ссорах мне самой приходится разруливать ситуации, так как муж первый на контакт ни за что не пойдет (вот такой у него характер). Просто когда ссора проходит в семье начинается относительное спокойствие (вот как сейчас). И когда снова буря будет (а это у нас уже с периодичностью происходит), я не знаю. Знаете я устала уже свои эмоции контролировать, чтобы не повышать голос когда хочется (иначе скандал мне обеспечен). Буду кричать все усложнится в стократ ,потому как не готова я пока отпор дать.

Повторюсь, читая ваши советы я становлюсь сильнее. Мне очень важен взгляд со стороны

Спасибо что выслушиваете меня

[Мечта поэта 146 382]

Барби

Просто потому что кино идет 2 часа и 2 часа муж занят "кином". Мне такого куска внимания не перепадает. Я могу раз рядом полежать, два. Но если я не люблю это долбанное кино, не интересно мне. Что делать? Пытался свалить все на комп, на инет, что я сижу без вылазно. Договорились, что когда он дома никакого компа. (Да и так не сидела) А он без меня кино не смотрит, а смотрим только то что интересно обоим. (Он любит ужасы, фантастику, я не могу это смотреть. ) Неделю он держался, потом ссора и все по старому.

Это мне очень хорошо понятно. Мне тоже приходится мириться с такой же проблемой.

У нас разные вкусы и приходится постоянно идти на компромиссы с этими просмотрами. Так тяжко, когда фиьм не очень то тебе интересный, но иду на это, потому что в следующий раз он смотрит мое кино. А что делать? Другого выхода я не вижу. Говорят же, у кого пульт от телевизора, тот и главный в семье. Не зря же народ придумал, есть такая проблема. (Ну бывает еще, что он рисует а я читаю/пишу и прочее, но фильмы превалируют)

Я знаю семью в которой эта проблема решилась по другому - две комнаты и два телевизора. Живут. В разных комноатах. Меня бы, наверное, такой вариант не устроил.

Да, согласна, трудно найти ту самую грань, за которой понимание того, что каждому члену семьи нужно пространство не переходит в полное отчуждение и пофигизм. Как сейчас у вас и происходит. Спит отдельно, смотрит только то, что нравится ему, не считаясь с вашим выбором. Это очень неприятно и может перейти в привычку, которая вторая натура.

Мне кажется, ругаться бесполезно. Надо взять в свои руки бразды правления и настоять на завершении ремонта. Переехать и на новом месте строить новую жизнь. Может и поведение мужа изменится чуть-чуть. Что ни говори, а когда ты в примаках, то и чувствуешь себя соответственно - как в гостиннице. Пришел, поел, поспал и ушел.

Ну а если он и в своей квартире будет себя вести как постоялец, то тогда, возможно, ему не нужна семья, а нужна работа и телевизор. Так зачем же силом тащить его к счастью? Квартиру разменять, телевизор отдать и искать более компанейского мужчину.

[Мечта людоеда 11]

Теперь обращается ко мне "Оно" или вообще никак не обращается.

Ну и прости Господи. Знаете всякое в жизни бывает, но после этого с ним еще и спать и вкусненькое готовить. Само-то оно что из себя представляет. Если ему так сложно кормить жену и ребенка, пусть дома с дитем сядет месяцок посидит, а вы на работу идите, на которой как вы говорите ждут с распростертыми объятьями.

Я именно так и поступила в свое время, знаете двух месяцев ему хватило, что-бы ребенка в садик устроить, дак при этом мой абсолютно приспособленный к жизни товарищ, умеет все сам и приготовить и убрать и постирать, а ваш то я думаю быстрее взвоет от сидения в четырех стенах с ребенком, а жена при этом с работы придет, да еще и фыркнет на макароны с сосисками, и скажет - это тело не только сексом не умеет нормально заниматься, но даже на готовку ума не хватает.

Терпите, если вас это устраивает, я бы точно наверно сковородой огрела, ну или обиделась довольно надолго и сам бы он у меня яичницу приходил и жарил.

[Оло-Соло 0]

Барби,

читала ваши слова, один в один мои мысли, и прямо вы в точку про параллельные миры.

Мышка,

у меня почти та же самая история, что и у вас, но без ненависти, а может еще хуже - безразличие полнейшее. Как при аутизме! При этом в компании мой муж веселый собеседник, уважаемый человек. Я даже с психологом разговаривала по этому поводу.

Стараешься вроде семью в порядке содержать, пытаешься на компромиссы идти, чтобы мир в семье да лад, а отдачи нет. А она нужна. Ведь в дружной семье две заповеди - ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ. Но это мы так думаем, а мужьям некогда про это думать, да и зачем? И так все удобно.

Но чувствовать себя предметом бытовой необходимости - это же самоуничтожение. А когда еще и поговорить не с кем, вообще для женщины катастрофа. И Интернет тут ни при чем, это виртуальность. Живое общение для нас просто необходимо!

В конце концов семейные проблемы решаются путем разговоров. А мой муж считает, что проблем у нас нет, значит и говорить не о чем.

Я недавно на собеседовании была, на очень важном, и поняла, что речевой аппарат за 3 года декрета застоялся. Агу-агу, ку-ку, уси-пуси! Разговаривала так - гыр-пыр, со спотыканием и присвистом

Поэтому я вижу только один выход - хорошая встряска мужу. Не знаю, на какую среагирует ваш муж, но надо как-то его удивить тем, что показать, что вы - такой же человек, со своими желаниями и требованиями, и с вами надо считаться!

Мне как-то вот что помогло, когда я сидела дома со старшим сыном. Вышла на работу, да на такую, что муж сильно приудивился - в клуб барменом!!! А сама я инженер-строитель. Просто дома сидеть невмоготу уже было, а на основную - еще рано выходить. Вот тут он меня и встречал, и цветы дарил, и спрашивал, как мои дела. Я была вся такая модная, красивая и сверкающая, а, главное, занятая! И мне некогда было с ним общаться, у меня своих дел невпроворот. Но дома был бедлам, конечно.

Правда меня хватило на 5 месяцев. Но отношения в семье были восстановлены.

А сейчас опять та же история - с младшей дочкой сижу...

[Живущая в Сети 193]

Оло-Соло

Правда меня хватило на 5 месяцев. Но отношения в семье были восстановлены.

А сейчас опять та же история - с младшей дочкой сижу...

Ну, значит, повторите старый сценарий - станьте независимее, не сидите дома, занимайтесь собой - вот он вами и заинтересуется.

А домашняя курица-наседка с ребёнком мало кого будет возбуждать. В этом я его понимаю. Возможно, вы вся в ребёнке, вот он и чувствует себя ненужным, или ему надоел уже ваш вид "в халате и бигудях"...всякое бывает...

[Алзара 88]

Мечта поэта

Так вот, я считаю, пока такие условия, пока он пашет, как конь на двух работах надо его беречь. Не вступать в пр

А вы уверены, что если бы он приходил с одной не сильно напряжной работы, он себя вел бы по другому? Я нет. Мне кажется, в данном случае просто игра идет в одни ворота - в ворота мужа. Даже если бы МЫШКА работала на двух работах, а муж прохлаждался на одной - кардинально ничего бы не изменилось.

Сошлись две личности - она мазохистка и он - самодур и хам. Если бы МЫШКА с самого начала резко поставила его на место, может быть он бы понял, что с этой женщиной ТАК нельзя. Но этого не случилось, к сожалению.

МЫШКА начала осознавать, что у них в семье проблемы, только после того, как описала свою ситуацию на форуме, а до этого была уверена, что все так живут, все в пределах нормы. Хорошо что хоть сейчас до нее доходит, что такой стиль общения в семье недопустим.

[Галчонка 238 800]

Живущая в Сети

А домашняя курица-наседка с ребёнком мало кого будет возбуждать. В этом я его понимаю.

А я не понимаю. И еще менее понимаю, когда такое понимает женщина...

Не, это еще можно объяснить, когда она просто работать не хочет - причем еще когда экономически лучше было бы работать... Но тут она ведь не ленится - она просто временносидит с ребенком - на минуточку, не только своим личным персонально, а и его ребенком тоже...

И если для него жена, сидя с его же ребенком наседка и клуша, то, пардон муа, он просто идиот... Если не понимает элементарно того, что женщина, занимающаяся маленьким ребенком вынужденно какое-то время выпадает из общественной жизни...

Нет, оно, конечно, так и бывает довольно часто, но вот что к этому даже женщины спокойно относятся, следовательно, мужики с полным правом начинают считать, что она не только должна с ребенком все успеть и по хозяйству,но еще по совместительству поддерживать прическу-маникюр-макияж, успевать следить за новинками литературы и выставками и чего там еще надо...

И что характерно - женщины, если все это не успевают, еще чувствуют себя ущербными и виноватыми перед мужем, и с готовностью выслушивают его упреки в наседкистости...

Эх....

[Живущая в Сети 193]

Галчонка

Ну, вы, конечно, правы, но, тем не менее, я озвучила, не побоюсь этого слова, правду. Да, далеко не всегда она такова, какой её хочется видеть. Но, судя по посту, который я прокомментировала, всё именно так.

Ведь насильно мил не будешь, правда?

мужики с полным правом начинают считать, что она не только должна с ребенком все успеть и по хозяйству,но еще по совместительству поддерживать прическу-маникюр-макияж, успевать следить за новинками литературы и выставками и чего там еще надо...

Ну, неплохо бы мужика сразу к быту приучить, чтобы не вешаться от усталости. Например, я, перед тем, как сойтись с мужем, сразу оговорила, что весь быт на себе тащить не намерена, так что мы будем на равных. Вот и всё.

Наглядный пример у меня перед глазами - сестра мужа. У неё есть муж и ребёнок, которому чуть больше полугода. Так я её ни разу не видела неопрятной. Всегда причёсанная, ухоженная, не ходит непонятно в чём. Сидит в декрете, да. И хозяйство всё на себе не тащит. Муж активно участвует и в уходе за ребёнком, и в стирке-готовке. При том, что работает в две смены - сутки на работе - сутки дома.

Вот так. Зато проблем у них вот с этим нет.

Не надо их баловать и всё на себе тащить, лучше это время себе уделить. Как ни странно, они это больше ценят.

[Джина 10]

Живущая в Сети

Наглядный пример у меня перед глазами - сестра мужа. У неё есть муж и ребёнок, которому чуть больше полугода. Так я её ни разу не видела неопрятной. Всегда причёсанная, ухоженная, не ходит непонятно в чём. Сидит в декрете, да. И хозяйство всё на себе не тащит. Муж активно участвует и в уходе за ребёнком, и в стирке-готовке. При том, что работает в две смены - сутки на работе - сутки дома.

Тут дело не столько в ее опрятности и ухоженности. Тут дело в самоуважении. Наверняка, она совершенно уверена, что она никакая не домашняя курица, а просто мама малыша, совершенно уверена, что занимается СВОИМ очень нужным и важным делом, достойным всяческого уважения.

Она спокойно рулит домом и ребенком, а не рвется кому-то доказывать свою значимость и независимость, устраиваясь на 3 работы.

Я уверена, все проблемы все дело в НАШЕЙ неуверенности в собственной значимости. А очень важно все, что ты делаешь, считать ЗНАЧИМЫМ - тогда это будет ценно и для других.

Рассуждая так:

А домашняя курица-наседка с ребёнком мало кого будет возбуждать. В этом я его понимаю.

мы далеко пойдем. Но не туда, куда хотим. То есть роем яму своими руками.

Мало ли домохозяек (и не только домохозяек!) с маникюром и педикюром льют слезы унижения от мужей? Да просто они сами в первую очередь НЕ УВЕРЕНЫ в ценности себя и своего труда. А мужья это чувствуют и используют для своих, порой грязных, манипуляций.

MblWKA

Вот и у нас так как в анекдоте:

Обниму - мешаешь, не обниму - почему не обнимаешь, не любишь?

А вы прежде всего сами для себя решите ЧЕГО ВАМ ХОЧЕТСЯ - обнимать или не обнимать? И исходите ТОЛЬКО ИЗ СВОЕГО ЖЕЛАНИЯ. Стойте на этом. Не надо пытаться угодить - это дело самое неблагодарное на свете. Осознайте СЕБЯ - как личность со своими желаниями и потребностями - а не как придаток к мужу. Тогда многое изменится.

[Живущая в Сети 193]

Тут дело не столько в ее опрятности и ухоженности. Тут дело в самоуважении. Наверняка, она совершенно уверена, что она никакая не домашняя курица, а просто мама малыша, совершенно уверена, что занимается СВОИМ очень нужным и важным делом, достойным всяческого уважения.

Да, конечно. Она боевая, в обиду себя никому не даст. Представляю, что бы она с мужем сделала, попробуй он поведи себя так

Я ещё хотела добавить, что да, мужик не поймёт тяжесть быта, пока сам на себе всё это не потащит. А как попробует, сразу перестанет думать "Мол дома сидишь, значит, ничего не делаешь".

Самим не надо баловать, я именно об этом.

[Джина 10]

Живущая в Сети

Да, конечно. Она боевая, в обиду себя никому не даст. Представляю, что бы она с мужем сделала, попробуй он поведи себя так 

Можно даже и не быть боевой. Можно быть ласковой и нежной. Но НЕПРОДАВЛИВАЕМОЙ. Не поддающейся на провокации.

Я ещё хотела добавить, что да, мужик не поймёт тяжесть быта, пока сам на себе всё это не потащит. А как попробует, сразу перестанет думать "Мол дома сидишь, значит, ничего не делаешь".

Да, с одной стороны это так. Но совсем не обязательно, чтобы на своей шкуре он понял тяжесть быта. Важно, чтобы он просто принимал это на веру.

Чтобы уважать труд мужа, жене совсем не обязательно идти в "горячий" цех - она и так знает, что работа мужа тяжелая.

Потому что муж и не думает чувствовать неуверенность в нужности и важности своей работы.

Точно так же и наоборот - даже при полном разделении обязанностей, ничья работа не должна считаться никчемной.

Самим не надо баловать, я именно об этом.

Ну как-то в этом роде. Точнее - самим ценить и любить СВОЙ труд (или, возможно даже свое безделье - кому как понравится ) - в этом ключ.

П.С. Некоторые жены видят свое предназначение просто в украшении жизни мужчины. Они спокойно позволяют себе ничегошеньки не делать, зато уверены в себе, счастливы, всегда довольны жизнью и готовы поделиться положительной энергией - и мужья их ни в чем не упрекают.

[Мечта поэта 146 382]

Алзара

А вы уверены, что если бы он приходил с одной не сильно напряжной работы, он себя вел бы по другому? Я нет. Мне кажется, в данном случае просто игра идет в одни ворота - в ворота мужа. Даже если бы МЫШКА работала на двух работах, а муж прохлаждался на одной - кардинально ничего бы не изменилось

Я ни в чем не уверена, но если бы у бабушки был нужный струмент, она была бы дедушкой.

Зачем гадать что получилось бы в другой ситуации, вместо того, чтобы хотя бы теоретически пытаться поправить ситуацию существующую?

[MblWKA 29 831]

Отчитываюсь

После переосмысления моей жизни начала на обзывания муж (даже в шутку) отвечать При чем спокойно так, не крича. Чувствую себя намного увереннее.

Начала думать о себе.

Все таки две работы это не оправдание того что меня можно унижать и срываться.

Я не его тень, а ЖЕНА, ровня ему.

Если у меня получится наладить мир в себе и свой семье я буду просто рада, так как супруг в общем у меня хороший (не пьет, не курит, все в дом, я единственная женщина, которая у него был, как и он у меня единственный), на другого менять не хочется, но и себя оскорблять я больше не позволю Я себя не на помойке нашла.

А развестись всегда успеется

[Живущая в Сети 193]

А можно полюбопытствовать, что именно вы ему отвечаете?))

[MblWKA 29 831]

Живущая в Сети

А можно полюбопытствовать, что именно вы ему отвечаете?

Например, наш диалог сегодняшний:

назвал меня

-... зеленая мокрица (я в зеленой футболке с мокрыми волосами, ну и шуточки у него );

- сам мокрица;

-нет, я мишка;

- а я Валя;

- мокрица Валя;

- ты мокрица, а я Валя.

- и т.д.

Сошлись вроде на Вале.

Пы.Сы. Я не обижаюсь за такое

Скрытый текст

Для слепых пташек, учусь ставить на место, учусь ... Если вы слепые, в посте ничего не видите, чего тогда лезете

[Вирра 2 080]

Пипец! Девочки, извините, что так вломилась в вашу беседу, но захолонуло." Я не зеленая мокрица Валя" Я просто мокрица!" Вот что нужно говорить героине этой ветки. И все будут довольны - и муж-садист и жена-мазохистка.

А если серьезно, никогда нормальный человек не допустит таких унижений, если не чувствует выгоду от них. Возможно зависит материально или жилищно. Не верю, что можно так зависеть психологически, пардон вы же знаете, что ходить в туалет в трусы не комильфо, так почему вы прилюдно окунаетесь в грязь своего мужа?

И так же не верю, что до свадьбы вы этого не замечали - думаю хотели выбрать способ убежать от мамы. Ну так не получилось - не уговаривайте себя, а бегите пока вы молодая и можете что-то изменить. Изучите жилищный кодекс, возможно ли как нибудь вам иметь отдельную жилплощадь от родных (которые совсем не родные)

Я вам очень сочувствую, но советы типа"Мечта поэта", стерпится, слюбится лишь прогнись пониже - вряд ли подойдут

Изменено 6 Февраля 2010 пользователем Тётка

[Деним 32 770]

Алзара

А вы уверены, что если бы он приходил с одной не сильно напряжной работы, он себя вел бы по другому? Я нет. Мне кажется, в данном случае просто игра идет в одни ворота - в ворота мужа. Даже если бы МЫШКА работала на двух работах, а муж прохлаждался на одной - кардинально ничего бы не изменилось.

А вот да! Мой пример тому... Муж потерял работу, сидел дома полтора года. Пока я не отдала ему свою работу домашнюю, которую он и за работу раньше не считал, и вышла на работу, которую мне предложили. Я и домашние дела всегда все делала, потому что "дома сижу", и работала.

Теперь эта работа его стала супер-пупер важной. Домашние дела на мне как были практически все, так и есть, хотя я катаюсь на работу 2 часа туда и столько же обратно.

А его претензии ко мне нисколько не уменьшились. Ни к подругам не отпускает, ни вот на встречу с одноклассниками тоже, хотя у нас 25 лет выпуска.

Мне кажется MblWKE надо не обстоятельства менять, а себя. Отстаивать право на то, чтобы быть человеком, а не

Оно

.

Я в свое время это упустила. Сейчас исправить уже практически невозможно.

[MblWKA 29 831]

Вирра

Несбыточная мечта

Так чего вы к мокрице то привязались? Это ж шутка была.

Одно дело когда "оно" в серьез называют, другое "зеленая мокрица" в шутку. Различать нужно и не обижатся на такие мелочи

[Вирра 2 080]

Несбыточная мечта! Пожалуйста, не отпускайте себя в болото самоуспокоения, боритесь, продумывайте пути к возвращению самой себя! Что значит не отпускает? Вы ему кто, раб? Слуга, который должен просить разрешения? Пытайтесь переломить ситуацию - у вас жизнь одна, и имеет ли смысл прожить ее так, чтобы жалеть ? Закатите грандиозную разборку, чтоб встряхнулся. Хотя.... один плюс уже есть вы очень работящая "мокрица" И ему это выгодно.

Изменено 6 Февраля 2010 пользователем Тётка

[Фоксана 1]

MblWKA , молодец!

   После переосмысления моей жизни начала на обзывания мужа (даже в шутку) отвечать 

Я не его тень, а ЖЕНА, ровня ему.

 

Начало уже хорошее, продолжай в том же духе ! (Ничего, что на ты?) Отвечай ему, не соглашайся с обзывалками, обижайся и оскорбляйся в конце концов, взывай к его совести и порядочности! И, помню, Гелла прикольный ответ мужу в таком случае писала - что, мол, да, дура, а был бы ты генералом - была бы генеральшей!

Причём, Валя, ты сейчас не просто ровня ему - ты молодая красивая женщина , ты в том возрасте, когда женщина наиболее востребована, причём мужчинами всех возрастов. Недаром возраст от 20 до 30 лет называют "золотым возрастом женщины" (а от 30 до 40 -"золотой возраст мужчины"). И то, что твой муж тебя не ценит (или подзабыл об этом) не делает тебя менее ценной в глазах других мужчин. Ты с лёгкостью можешь найти себе другого мужа или любовника, если потребуется, родить им таких же крепеньких, здоровеньких деток, как Юрик . Может, хотя бы осознание этого поможет тебе вырасти в своих глазах. И тогда в глазах мужа ты вырастешь непременно.

Может, не очень складно написала, но искренне. Валюша, начинай уже себя ценить!