О свекровях и свёкрах-11

[Леди Люкс 23]

Рамона

Моей свекрови 80. Она лежачая больная уже третий год. Когда это случилось, мы поняли, что проблему нужно решать единственным образом - сиделки!

Как же им, бедолагам, достается! Они у нее и квартиру пылесосят и пироги пекут и по собесам бегают и много еще чего. А когда список дел заканчивается, они должны сидеть напротив нее, ибо так называются - СИДЕЛки Понятно, что при таком режима они у нас особо не задерживаются даже за деньги - кто сам сбегает, кого "увольняют". Так и говорит - ты уволена! Я балдею!

Баба у нас женщина боевая, жизнью закаленная! Я порой восхищаюсь силой ее характера! Она лежачая нас всех здоровых построила! Нам всем сказано, кому где стоять и чем заниматься в свободное время!

В минуты, когда одна сиделка уже уволена, а другая еще не найдена, я мечусь. И даже ночевать у нее остаюсь, если действительно плохо себя чувствует. (а это понимать я уже научилась: тонометр, аккучек, визуальный осмотр и все ясно!)

Но это явления разовые. Я каждый раз подробно ей рассказываю, сколько у меня дел, и даже прихожу с ноутбуком - мне работать надо!

Так вы знаете, она понимает! Смотрю, старается меня ночью не будить, лишний раз не гоняет.

А недавно стала просить забрать ее к себе. Жалко так ее стало, но мы трезво поразмыслили и решили, что рано нам еще в дурдом!

Думаю, вам тоже рановато!

Но наша то хоть действительно старенькая и лежачая, а 62 это, помоему, чистый шантаж!

[Гость Рамона]

Мне кажется муж, вернувшись, о чем-то задумался. Мы очень давно не были у нее дома, он говорит: там кошмар какой-то, все комнаты (четыре) до потолка завалены - она "собиратель" по жизни, но раньше это было не так выражено. А ведь она будет за каждую свою вещицу скандал устраивать, если ей покажется, что что-то не там или пропало.

И бзик у нее (это издавна), что мы мечтаем ее прибить и унаследовать жилье. Сегодня опять мужу высказывалась на эту тему. Я так поняла, что он в долгу не остался и сообщил ей "Мама, не судите всех по себе" (намек на то, что квартира и дача ей перешли от свекра, которого она "загрызла" - я не знаю, как там дело было, но муж считает так). А тут, когда он вернулся, и я подлила масла в огонь: и про ребенка сказала (здесь просто у нас свои сложности, он считает, что я над дочкой слишком квохчу ), и про то, что он-то на работе будет, а я с ней торчать полдня. Он сказал - хорошо, подумаю (всегда так говорит, когда надо что-то решать, и оба решения неприятны). Не знаю, что он там себе надумает, но я решила окончательно - не поеду никуда, я, наверное, не в себе была, когда этот вариант рассматривала. С ней же невозможно рядом находиться!

Лунная штучка, да, не позавидуешь Вам. Мы-то от своей хоть материально не зависим, да и муж понимает, что в любом случае долго у нее мы не протянем. Но думаю, муж Вас не бросит.

Анел, спасибо, вроде я все это и так знаю, но когда расписано по пунктам, в голове проясняется. Взяла Вашу разбивку за основу, когда излагала мужу свои претензии.

Леди Люкс, спасибо за Ваш опыт, тоже помог укрепиться в мысли, что не надо мне переезжать. Я ее или придушу или сама свихнусь .

[Магда Петерс 0]

Рамона

Мне кажется, нужно сходить всем вместе в лечащему врачу Вашей свекрови - Вам, свекрови и мужу. Пусть он даст все необходимые рекомендации, только обязательно при Вас!! Что-то мне подсказывает, что эта самая гипертензия не так уж и страшна! А на мужчин такие вот умные слова действуют гипнотически.

У вас своя собственная семья, и для переезда, какого бы ни было, нужны очень и очень веские причины. Пока я их не вижу. На это и упирать в разговоре с мужем.

[Боевая подруга 8]

Рамона

Практически такая же ситуация сложилась в семье одного моего коллеги. Мама его постоянно требовала помощи: то одна болячка, то другая. А у него семья - жена и две взрослые дочки. Мама там тоже с нелёгким характером - постоянно звонила ему на мобильник, требовала отчёта, что они нового купили, где были и т.д. Его жене это, естественно, не нравилось, они часто ссорились.

А потом умер отец коллеги, так его мама добилась того, что он просто переехал к ней. С женой у них теперь что-то вроде гостевого брака: живёт он у мамы, а домой просто приходит в гости. И это не смотря на то, что живут они в соседних домах, в одной комнате коммуналки, а у мамы трёшка.

Что делать?

Я даже не знаю, что посоветовать Вам. Не знаю, как бы я поступила на Вашем месте - у моей свекрови характер нормальный, мы ладим, думаю, и вместе бы ужились. Думаю, лучше бы Вам попытаться отстоять свою позицию.

[Бельканто 22 803]

Рамона

Я бы переезжать не советовала.У Вас ребёнок и думать надо о нём в первую очередь. Такая бабушка может совершенно искалечить ребёнку психику. А судя по Вашим постам, свекровь не такая уж и больная, беспомощная женщина.

Скорее всего ей просто скучно стало одной и требуется общество для склок и слива раздражения. У моей дочери такая свекровь, так доходит до смешного: дочь не хочет даже на выходные малышку отпускать к бабушке. Она оттуда привозит такие перлы о всех нас ( а баба сказала, что...), что зять тоже предпочитает оставлять внучку у нас, а не у своей мамы.

Так что думайте даже не о своей психике, а о ребёнке.

[Гость Снова беременна]

Ой, нельзя Вам туда!!! Никак нельзя!!! Я в такой же ситуации два года прожила, скажу честно... АД КРОМЕШНЫЙ!!!!! Всё что не сделаю- плохо! Как ни пыталась найти к ней подход, ничего не вышло! Ребёнку едва год исплнился, так тогда у невропатолога раз 20-ть были!!! У меня чутли не нервный срыв, постоянные ссоры с мужем, чуть до развода не дошло!!! Когда узнала, что снова беременнна, сказала, что или мы съезжаем, или иду на абборт, потому что твоя маман не даст мне нормально выносить ребёнка. Конечно шантаж чистой воды, но муж быстренько нас собрал и мы переехали на новое место жительства! РАЙ, однозначно, хоть и однокомнатный пока, но БЕЗ СВЕКРОВИ!!! И ребёнок намного лучше себя чувствует, и я, и с мужем мы больше не грызёмся. А к маме он по выходным ездит, и то, если чего по хозяйству помочь надо!

[Правая нога 51 950]

Кота ей подарите! Желательно вредного, агрессивного и писающего мимо горшка.

Тогда у нее все время будет

а) занятие - воспитывать и перевоспитывать его, прибирать за ним, лечить свои царапины и все такое.

б) повод поговорить, пожаловаться, поругаться, что она, по-видимому, очень любит.

в) охранник на ночь и собеседник днем.

[Птиченька 6]

Рамона

Я уже писала о том, что активная мама моего мужа, отойдя в 74 года от дел, успешно "делает карьеру в болезни".

На требования еженедельно визита к какому-нибудь профессору-доктору по очередной "болезни", мы нашли медцентр с весьма лояльными ценами и вызываем самых разных специалистов к ней домой.

Свекровь и её муж имеют достойную пенсию (11200 и 17000 тыс. руб.) и с удовольствием "лечатся".

Визит очередного доктора - это целое событие в их жизни. Врачей мы заранее предупреждаем о необходимости выписать побольше рецептов, иначе визит врача был зря, а "диплом они вообще купили".

И все довольны. Нам можно спокойно работать.

И "больные" делом заняты: закупают полезные лекарства, обсуждают медицину, спорят "у кого болезней больше".

Может, и Вам для свекрови организовать постоянную медицинскую помощь специалистов?

[Анастаси 4]

Моего мужа его бабушка шантажировала своей скорой смертью. Что вот она умрет, а его рядом не будет со старушкой- и он себе не простит потом никогда этого. Просто за баушкой никто ухаживать не хотел. Муж пару раз согласился и потом это стало уже его обязанностью.

Но ведь очень тяжело ухаживать за старым человеком, который обладает еще и вредным, конфликтным характером. Он сам долго не выдержал ее ежедевного невыносимого характера и сбежал. Взял и сбежал от нее.

Бабушка же, прожила после этого, еще 9 лет....

Умерла полгода назад. Все вздохнули спокойно: бабушка "уморила" проклятиями и упреками, уже к этому времени, всех. В семье мужа никто совестью не мучался.

[айайте 929]

Рамона

Насчет сиделки - а как это сиделку трудоспособному, в общем-то, человеку?  Что она делать будет?

У меня одна из тетушек как раз устроилась на такую работу к одной пожилой женщине. Ее наняли внуки этой женщины, которые не могли по семейным обстоятельствам сутками напролет находиться рядом с нею.

Тетя утром приходит к ней, готовит завтраки-обеды-ужины, причем вместе с нею и трапезничает, проводит влажную уборку 1-комнатной квартиры, и затем просто проводит время с 10 до 17 часов в беседах и просмотрах ТВ, да еще у них по 2 часа в день - "тихий час".

Работает всю неделю, и имеет выходные дни - воскресенье и понедельник. В воскресенье - приходят к этой женщине внуки с семьями, а в понедельник один из внуков возит ее в медицинский центр на еженедельный осмотр и процедуры.

Как шутит тетя: - "Время провожу с кайфом да еще зарплату платят".

Может и Ваша свекровь согласится на такую же "компаньонку".

[Счастье есть! 38 352]

Когда мы с моим мужем только сошлись,_свекровь быстренько свою мать из деревни перевезла к нам,_хотя сама работала сутками,_да и муж от темна до темна на работе.

Бабулька мозгов нам всем проела_-_мама не горюй ! Померла,_царствие ей небесное,_свекровь брата-алкаша притащила,_а сама все ахала,_как бы из дома все не вынес._Ну,_я же дома (сначала работала дома,_потом в декрете была),_посмотри за ним.

Выгнала она нас в конце концов за 5 дней до родов,_пошли на квартиру жить,_а потом выяснилось,_что ОНА НАС НЕ ВЫГОНЯЛА,_мы сами ушли! Да хорошо хоть ушли, а не вынесли меня оттуда! А брата тоже похоронила,_через полгода .

Изменено 14 Декабря 2009 пользователем Лиза

[Лиза 1 640]

счастье есть!, после знаков препинания нужно делать пробелы.

[Скалолазка 8 564]

Ух, только что в другой ветке писала об отношениях взрослых детей и их престарелых родителях.

НО! Здесь совсем другое: совершенно чужие друг другу люди (свекровь и невестка), объединённые одним близким обеим человеком (мужем и сыном).

Сказано было по теме многое, и я полностью согласна с большинством форумчанок: если автор хочет сохранить не только брак, но и собственное душевное здоровье, а так же, жизнь (ибо в нездоровой атмосфере жизнь маленького ребёнка может быть основательно загублена, пусть и на моральном уровне), то автору ни в коем случае НЕ СТОИТ ПЕРЕЕЗЖАТЬ.

Как я понимаю, и сама Рамона уже пришла к такому мнению. Теперь стоит только выразить надежду, что и муж будет с ней единодушен в этом вопросе.

А от себя скажу: не поехала бы категорически!!!

Лет восемь назад, когда я была ещё в декрете, стали нам из Краснодарского края приходить жалостливые письма от соседей мужниной бабки. (Не матери, мать - бабкина дочь, умерла ещё до нашего знакомства с ним.) Мол, совсем плоха старушка, мы за ней ухаживаем , а нам тяжело и т.д. Мол, пусть внук (!!) приезжает и ухаживает сам за ней!

Интересно, это он должен был оставить свою работу в Москве, жену с двумя малолетними детьми без средств к существованию, и поехать мыть за бабкой сраные пелёнки?? Он, мужик, подмывал бы ей зад?

Вы подождите с помидорами в мой адрес! Я ведь почему так фигею от этого: у бабки помимо дочери - матери мужа моего умершей - была ещё одна дочь! Которая вечно приезжала к ней гостить, и на которую был подписан неплохой бабкин дом с участком в центре немаленькой Кубанской станице!

Мало того, через два дома от меня, жила родная сестра мужа, золовка, которая нигде не работала, имела двух детей и всё жаловалась на нехватку денег и т.д.

А соседи почему-то писали, что бабака заставляла писать их именно моему мужу! Да потому, что он один из всех был более отзывчивым идиотом! Вот есть такая порода мужиков: наплюёт на семью и собственных детей, предаст их интересы, но начнёт метаться в попытках "мнимой помощи" различным родственникам.

А когда мы приезжали к ним в гости "раз в году а два ни разу", то мне для грудного ребёнка даже молока жалели, а вместо масла к манную кашу предлагали класть маргарин, мотивируя тем, что у них жизнь трудная. Хотя в холодильнике в чулане всего было в изобилии, да и полный двор живности и земля черная в огороде! Где кстати, следили за мной и сыночком (даже по ночам бабка проверять выходила) что бы мы там чего не сорвали!!! Огурцы или помидоры.

Да зачем в гости то зазывали постоянно? Письмами заваливали, что увидеться хотят? Их вежливости? Так муж мой, наивняк, верил! И таскал меня с маленьким сыном к ним через год, рады нам там или не рады...

А теперь вот бабке чего-то переклинило- вспомнила "любимого внучика", когда за ней сранки стирать понадобилось! Тогда я предложила золовке оплатить её переезд - езжай к бабке жить с детьми, будешь кормиться с плодородной земли, гладишь и мужика какого в станице найдёшь, а там может и бабка что на тебя перепишет. Нет, говорит, мне в своей однокомнатной кв-ре хоть и тесно и голодно, но к бабке ехать не хочу!

Много усилий приложила я что бы разрулить эту ситуацию, потом ездили туда на машине (за сутки!!! добрались), приехали, а там уже тётка подрулила (как бы дом-то не отобрал хто) и огород картохой засадила! Так мы в калитку зашли, нас даже чаем с дороги не угостили, посидели полчаса - муж дух перевёл - и за сутки домой вернулись.

А мой-то дурень рвался и работу бросать и нас с детьми ради "единственной бабулечки"! Никогда не забуду его слова о том, что " бабка - ЕДИНСТВЕННЫЙ родной для него человек"! А я с детьми тогда кто?

Скрытый текст

Мы любим тех, кто нас не любит; не ценим тем, кто предан нам...

[Золотая Осень 58]

Рамона

Думаю, не стОит идти на поводу свекрови. Тем более, под страхом, что потом вас обвинят в чем-то. И без того обвинят. Не станете жить вместе - обвинят в том, что не пришли. Переедете - в том, что не так все делаете. Обвинят, что внимание не уделяете, в том, что все конролируете в обратном случае. Что плохие и неблагодарные дети. Кароч, было бы желание, а оно у свекрови есть.

Поэтому надо делать всегда так, как вам надо. Вам, как я понимаю, надо, чтобы семья жила без свекрови, и уж тем более не у нее дома, где она хозяйка. Отношения вашего мужа и его матери и без того, мягко говоря, не ахти, но они не станут лучше ни при каком из предлагаемых вариантов. Остается только убедить в этом мужа, чтобы его, ткзкть, не терзали сыновьи сомнения.

Он, как сын, понятное дело, любит свою мать. Несмотря ни на что - это природа. Но движет им не любвоь к ней, а страх, который она же, родная мама, навязывает своему собственному сыну. Скажите ему, что любая мать будет только рада и, соотвественно, лучще себя чувствовать, если ее ребенок (в данном случае ваш муж, который для своей матери всегда ребенок) будет счастлив.

[Ремарка 5]

О, у меня на сегодняшний день такая же проблема. И пусть у меня со свекровью хорошие отношения, но жить вместе я категорически не хочу. И мы живём теперь на два дома. Это очень трудно. И я теперь даже не знаю, что мне делать... Я прекрасно понимаю, как мне нужно вести себя, я прекрасно понимаю, что маму одну не бросишь...

И мне уже тоже пришли в голову мысли о компаньонке, и я даже в шутку уже сказала - может, твою маму замуж выдать?..

Но я жить там, у её матери не хочу, я хочу жить дома.

Но это всё так, размышления. А на практике-то, похоже, наверное, всё же придётся жить там... Но в этом случае я сама себя боюсь, я же установлю там свои правила, я там буду "хозяйкой на кухне", а вот с этим я никак не могу саму с собой себя помирить, потому что я свекровь уважаю, потому что она - хозяйка у себя дома, как же я там буду хозяйничать?.. Я же всё равно уступлю ей. Но я так не могу. У меня свой дом, он у меня есть, я не хочу его поменять на дом матери второй половины.

И пусть я своими руками делала у неё в доме ремонт, с любовью, чтобы было красиво, чтобы её глазки радовались, чтобы ей было удобно, это всё равно не мой дом.

...И вот что сейчас делать?.. И оставить её там (свекровь) одну невозможно, и жить с ней вместе НЕ ХОЧУ.

А решение-то всё равно одно, это человек в возрасте, и, чем разрываться на два дома, оно всё равно придёт к тому, что жить нужно будет с ней постоянно, видимо, теперь придётся искать компромисс с самой собой - и хозяйничать на кухне, и... каким-то образом поступаться, уступать, и, причём ведь не уступать, а ... она-то молчит, но ей же тоже хочется быть хозяйкой у себя дома.... И как мы это будем совмещать, я не знаю... Она будет молчать и уступать, я, через себя перешагивая, по её молчанию понимая, как бы она хотела то и то сделать,... Ой, трудно это будет.

Но я другого выхода не вижу. Я не могу, я полтора уже месяца на два дома живу. И я не могу в угоду своей собственной семье потребовать от своей второй половины бросить мать и нанять ей компаньонку... В конце концов, а для чего тогда семья? Для того, чтобы быть вместе с родными. Правда?..

В любом случае, это только счастливый случай, что человек, отпахавший на севере всю жизнь, смог сюда переехать, это всё хорошо, и во всём этом случае - одни только плюсы, и сволочью я буду, если не смогу... варить суп на кухне свекрови, и если... не организую её приезд в гости к нам домой, на тот же борщ или окрошку... а то она, видите ли, стесняется гулять на ходунках, ни разу за полтора месяца ещё из дома на улицу не вышла! Лентяйка.

По выходным я приезжаю к ней в гости, испытываю её новенькую электрическую плиту, мне интересно ,..))))) Я уже там и запекала мясо, и гриль делала, на следующие выходные: уезжая в воскресенье, сказала - в следующие выходные будем пробовать испечь пирог, как ваша плита тесто испечёт?.. Не будем мы печь никакие пироги. Я лучше свои душевные силы использую, чтобы вытащить её гулять, и чтоб она не стеснялась ходунков. Чтобы не стеснялась, ходить может, обслуживать себя может,..

Дальше посмотрим, как будет это всё... В любом случае, если человек станет нуждаться в круглосуточной помощи, то и вопросов не будет. А пока сама может жить самостоятельно, я не хочу жить вместе.

[Natko 4]

Рамона

Девушка, не совершайте такой ошибки! Имея возможность жить отдельно от свекрови, Вы хотите добровольно обречь себя на ад? Да ладно себя - ребенка!

Мужу говорит - "вот ты начнешь отказываться, так как тебе на мать давно ....  положить, да и твоя ведьма не поедет: захотите, чтоб я сдохла побыстрее и все вам досталось"

Ключевое слово - ведьма. После этой тирады я бы не то, что ехать к ней жить - чай бы пить не села!!!

И её бы спросила: не страшно вам, мамо, с ведьмой-то жить? А то наколдую чего...

Муж настаивает? Напоминайте ему вышеприведённую цитату. Спросите, согласился бы он поехать жить к тёще, выскажись она о нём подобным образом?

Я тоже чувствую, что надо на своем стоять...Только муж чего-то упрямится. Если он соберется ехать один, не исключаю, что все прокляну, но поеду следом.

Правильно Вы чувствуете! Только не тупо стоять на своём, а просить мужа встать на Ваше место.

Дайте ему свободу в принятии решения, объясните, что любое его решение не вызовет у Вас негатива, обещайте поддержку. НО при условии не впутывать Вас и ребёнка в это совместное проживание.

Да и не хватит мужа надолго, если у него с мамой отношения сложные. Он сам найдёт приемлемое решение - сиделка там, служанка...

Если поведётесь на эмоции и поедете за ним, наступив себе на горло, можно угадать результат.

1. Муж будет бывать в доме как можно реже, ибо ему там неприятно, и все заботы и гемор ляжет на Вас, мозг выноситься будет так же Вам. Возможно, будете срываться на муже. И мать мужу будет на мозг капать, что не способствует укреплению семьи.

2. Вы не уживётесь, и в скором времени съедете от неё обратно. Останетесь всё равно плохая.

3. Куча потрёпанных нервов, ребёнок - невротик, расшатанная семья.

Если не поедете, озвучив своё решение твёрдо и уверенно, аргументированно, то свекровь повоняет и успокоится.

[Гость Солнечный пляж]

Девочки здраствуйте! Я у Вас новичок, но услышать ваше мнение.

Я замужем, еще года нет. С мужем отношения хорошие, любим друг друга, говорим обо всем. Ссоры бывали, и в 95 % из-за его родителей, просто ужас какой-то. Они сразу меня не взлюбили, желали ему другую, он с ней расстался, когда со мной познакомился. Я этого не знала, думала все хокей. А оказывается, они ему все время с первого дня пилили уши про меня. Он у меня хороший, и все переживал, потом я из него эту информацию потихоньку выудила. В общем пожили мы с ними неделю, и сбежали, в прямом смысле, после жуткого скандала. Кстати, жить я сразу предложила на съемной квартире, муж немного сопротивлялся, но я уговорила, и это совместное проживание, было недоработкой поиска съемного жилья.

В общем после этого, ходили к своим родителям каждый сам по себе, а совместные выходы были примерно раз в 3-4- недели. Там я без дела не сидела, и убиралась, и полы мыла с окнами, готовила, в общем не вела себя как белоручка. Тем не менее, когда муж ходил к ним один, приходил с опущенной головой, и заканчивалось это ссорой, слезами, обидой и т.д.

Я так привыкла, что чем меньше ходить тем лучше. Но все равно страшно переживала из-за претензий, и из-за них процесс налаживания отношения затянулся.

А с моими родителями они после свадьбы так и не общались, тоже претензии у свекров были, и мужа моего настроили против них, хотя мои родители шикарно к нему относятся!

В общем, была у нас дома 2 недели назад совместная встреча родителей, мы с мужем, как модераторы. Все в общем проходило чинно и благородно, претензии не обсуждаются. А потом после чая началось, вначале свекры наехали на моих родителей,у родителей тоже были претензии, но они не стали их выговаривать, чтоб драки не было! Потом с улицы позвали меня и началась просто жесть

С таким тоном, с повышенном голосом со мной никто никогда не разговаривал. В общем вылили на меня всю грязь, мать мужа вспомнила всё, просто все, тогда не пришла, то не делала, это не знаю, то не умею, их не уважаю, папа и мама не называю, и в таком духе, потом отец мужа завелся, я думала, пойду на кухню и вскорю себе вены клянусь. За целый час я не сказала ни слова, посмотрела на своего папика, он глазами показывает, молчи доча. В общем никто за меня не заступился. Муж пытался меня обнять, он буквально сам чуть со стула не упал, было видно ему меня жалко, были 2 его попытки мамку урезонить, но они прошли даром. А потом мои родители то извинялись за меня, то пытались как-то их успокоить, мотивировать мои действия. Всего и не расскажешь. Я потом сидела и ревела на полу на кухне, пока они еще не разошлись с моего дома. Мама моя заставила меня в конце вернуться в зал, и пробубнить, типа я исправлясь

В общем, у меня было ощущение,что мне переломали хребет, прошлись по всем стрункам моей души, и нагадили там, и никто за меня не заступился.

Родители мои сказали после этого,что муж у меня замечательный! Заступался, перечил мамке, хотя они его так воспитали, в авторитарном стиле, что он им поперек слова не говорит, и все прощает! А тут за меня высказался.

А мне этого мало, я больше всего его не могу простить, что он более активно себя не проявил! Считаю, что мог лучше заступиться, мог сказать, Папа и мама, Вы не правы, взять меня за шкирку и уволоть на улицу. Или вообще поругаться на крайний случай. Ан нет. Ходит к ним как обычно, и ведет себя, как ни в чем не бывало. А я первую неделю ревела дурниной, а сейчас у меня вспышки гнева, пью успокоительное. Поговорить 2 раза пыталась с ним, обмусолить ситуацию, выговориться по каждому пункту, и не могу. Начинает так трясти, физически.

И из-за этой невысказанности, я начала его подкалывать, быть с ним грубее где-то, в общем отрываюсь. Вчера говорю, мне плохо, поговори со мной, а он говори, я тебя слушаю. А у меня комок в горле.

Даже близости не хочу, ничего, ан нет, уехать на месяц на моря одна, и вернувшись всё забыть!!! или уехать на ПМЖ с ним в другой город, но здесь мои родители же, как они в одиночестве.

К родителям мужа всегда относилась с уважением, ничего не говорила, молчала. Мужа не насюкивала. А тут. Как вообще общение начинать со свекрами, не представляю, они меня так со вкусом унижали, и наверно были уверены, что я "исправлюсь", и приползу на коленях. Разбежались. Я теперь вообще общаться не хочу, и испытываю только ужасное чувство ненависти и злости. Только вот мои родители все-таки заставят думаю, с ними контакт поддерживать. И ради мужа бы надо.

Спасибо,что выслушали!

Прошу, не для печати.

Изменено 22 Июля 2010 пользователем Солнечный пляж

[Шоко 9]

Солнечный пляж

Ахренеть! Я в шоке! Как вы им это

они меня так со вкусом унижали, и наверно были уверены, что я "исправлюсь", и приползу на коленях.

позволили???

Девушка, вас НИКТО, даже муж не имеет права заставлять

с ними контакт поддерживать

Лично я на вашем месте не дала бы себя так унижать. Один раз ноги вытрут, и на шею сядут. Это не только свекров касается, это всегда так! Чтобы потом не разочаровываться в муже, надо научиться постоять за себя!

тогда не пришла, то не делала, это не знаю, то не умею, их не уважаю, папа и мама не называю, и в таком духе, потом отец мужа завелся,

ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Это раз.

Мама моя заставила меня в конце вернуться в зал, и пробубнить, типа я исправлясь

От этого я вообще в шоке! Ну нельзя быть такой мямлей! (не обижайтесь)

Простите, а что такого катастрофического вы сделали свекрам? Лишний раз полы не помыли? Напишите, пожалуйста.

Но на мой взгляд, что бы вы там не сделали НИКТО не имеет права на вас кричать, унижать вас и указывать вам. Запомните это раз и навсегда, если хотите, чтобы вас уважали.

[kfuen 0]

Солнечный пляж

Скажите, а какие конкретно у свекров претензии к Вам?

[мулатка-шоколадка 577]

Солнечный пляж

Согласна с Элене , не стоит молча терпеть унижения. Не получается нормального общения, сведите его к минимуму вообще. Кошмар, в Вашем же доме и Вас вот так...

А от мужа ждать защиты можно долго, да и не дождаться совсем. Это ведь его родители, их не выбирают. И с этим тоже придется смириться.

Моя свекровь вон из ума потихоньку выживает, попыталась как-то оскорблять при муже. Ничего он в ответ оскорбительного не сказал, попытался мягко поставить на место. Не помогло. Ответила сама, весьма корректно, но свекровь замолчала. И ничего, что с мая теперь муж ходит к ней в гости с детьми, но без меня. Я от этого не страдаю.

И между нашими родителями отношения не сложились со времен свадьбы. Так я их не пытаюсь уже наладить. Принимаю как есть и все. Только не позволяйте о себя ноги вытирать, а на остальное забейте.

[СобачкаСоня 2]

Солнечный пляж

Только вот мои родители все-таки заставят думаю, с ними контакт поддерживать. И ради мужа бы надо.

Я на представляю о каком контакте вы говорите.

Пусть муж сам общается со своими родителями, а для вас они чужие люди и вы им ни чем не обязаны. Пожалуйста соберитесь, будьте тверже, вы же не провинившаяся девочка, а взрослая женщина и имеете право делать все как удобно вам и не преред кем не отчитываться. И учитавть интересы только тех людей, которых вы искренне любите и уважаете.

Родителям тоже объясните, что на всех не угодишь и отныне вы будете "хорошей" только для мужа и для них, то есть для близких людей, а свекры в их число не входят.

[Гость Yuliks]

Солнечный пляж

Муж до Вас жил с родителями и привык прислушиваться к ним и к тому, как они воспринимают жизнь, возможно, даже ту девушку тоже они ему нашли. Но у него оказалась своя голова на плечах и он по своему сердцу нашел жену. Теперь он живет с Вами. Многое в его жизни поменялось, считаться нужно уже с Вашим мнением. Но и родители никуда не делись, тем более живете вы рядом и постоянно общаетесь. Родители ревнуют, злятся, что сын ослушался.

Мужу хочется быть самостоятельным и принимать собственные ответственные решения, но он сейчас между двух огней. Поощряйте то, что он заступился. Это для него уже большой плюс, если он действительно раньше слова поперек не говорил. Делайте и говорите так, чтобы он понял, что Вас есть за что уважать и слово Ваше ценить. На родителей внимания не обращайте. Видите его нервозность после встречи с родителями - постарайтесь успокоить, сделайте для него то, что он любит. Живет-то он сейчас с Вами, а не с ними.

Будет в семье понимание, и родители постепенно успокоятся. У вас сейчас еще, наверное, кризис притирки... Во многом Вас понимаю. Тоже замужем всего полгода...

[Бомбовоз 55]

Я , как и Солнечный пляж, живу в Казахстане. Скорее всего Солнечный пляж принадлежит к лицам коренной национальности. У них, совсем иной менталитет, не такой как у славян.

Им прививают с младенчества уважение к старшим. Многие, особенно из сельской местности, если входит в помещение старший, встают. Сноха никогда не будет оговариваться свекрови, золовке и другим представителям родни мужа.

У меня много друзей, коллег казахской национальности. Гостеприимство, уважение, внимание и забота к гостю - это в крови.

За целый час я не сказала ни слова, посмотрела на своего папика, он глазами показывает, молчи доча. В общем никто за меня не заступился

Я думаю, что Солнечный пляж из хорошей, порядочной семьи, где не любят скандалов, где крик - весьма редкий гость.

Хочу пожелать Солнечному пляжу терпения и мудрости. А мужа надо воспитывать. Уговоры, хитрость женская - все приемы хороши.

И потом, не дурак же сказал: "Ночная кукушка всегда дневную перекукует",

Изменено 22 Июля 2010 пользователем Лиза

[Nothing Special 2]

Солнечный пляж

А я честно говоря, не понимаю, КАК родители ЭТО все терпели, не вступились за дочку. Или они были согласны с претенизиями? И им было стыдно, что воспитали такую дочку. Ну да, а как еще понять то, что мама заставила пойти и извиниться и пообещать, что исправитесь.

Как вы себе представляете этапы вашего "исправления"?

А муж ваш пытался вас защтить, нечего на не гнать. Просто слова надо было другие подобрать. Сказать маме с папой "А я люблю её именно за то, что она такая какая есть и не хочу чтобы она менялась и исправлялась!"

И реально интересно узнать, что за претензии у свкрови, если мама с папой молчали и заставили извиняться.

[Бомбовоз 55]

Не смогла остаться равнодушной при чтении постов в этой веточке.

Мне не посчастливилось застать в живых свекровь и свекра. Сложилось так, что на момент женитьбы родители мужа умерли.

У меня три дочери. Старшая из них уже 5 лет замужем. Когда она встречалась со своим будущим мужем, я, наивная такая, строила планы, как мы будем дружить с его мамой (папа давно женат на другой, живет в Украине). Ага, размечталась!

Началось все с вечера. На свадьбу денежек не хватало, решили сделать вечер "для своих", коих набралось 25 человек. Вечер делали у нас, свой дом, много места, во двор можно выйти и т.д. По договоренности решили, что сторона жениха кольца покупает, а мы - тратимся на продукты.

И вот наступил день свадьбы. Рассписались наши детки, приехали такие красивые, все как полагается, платье белое, кольца, кортеж машин. Я расстаралась во всю. За два дня чего только не приготовила! Да ладно, дело не в этом. Как ни старались мои родственники познакомиться и подружиться с родней жениха - все зря.

Вечер закончился тем, что сватья моя, не знаю на что распсиховалась, стала собираться домой и всю свою родню поторапливать. Уехали все, а я от обиды места себе еще неделю не находила.

Дальше началось. Доча забеременела. Учеба в институте, вечное недовольство свекрови (жили у нее). Бесконечные придирки ко всему: то не так постирала, то не так посуду помыла, то картошку мелко порезала (смех да и только, сваха до сих пор готовить не умеет, а девы мои, как и я, с детства обожают возиться на кухне). Всего не расскажешь.

Я дочуру свою всегда успокаивала, говорила:"Терпи, ты в ее дом вошла, принимай ее правила, не конфликтуй! Лучше промолчи, будь умнее". Ну и чем закончилось?

А тем, что сразу из роддома (а рожала моя доча ровно две недели, пока ее, ослабевшую и похудевшую не прокесарили), свекровь отправила к своим родителям. В перый же день в спину дочери мама свекрови прошипела:"Жалко, что обое в роддоме не подохли!". Ладно про мою дочь такое, а про правнучку!!!

Заливаясь слезами, дочь позвонила мне, все рассказала. Я наняла машину и поехала за своими девочками в соседний город, где они жили. Зятю единственный раз за их совместную жизнь позволила сказать грубость, недовольная этой ситуацией. Правда, остыв, его еще и пожалела, ему то хуже всех: там мама, а тут жена и дочь!

Уже внуче моей 4 года. Зятя люблю, как сына. Искрене переживаю за него, радуюсь его успехам. Сватья все так же. Вечно чем-то недовольна.

Представьте, после свадебного вечера не виделись с ней ни разу!!! И честно говря, как-то и не хочется. Передаем приветы друг другу для приличия, и все!