Родительские ссоры, в которые втянуты дети

[Капитанская дочка 16]

Clair de Lune

Знаете, как тяжко менять что-то в солидном возрасте? Привычки костенеют, тяга к комфорту увеличивается. Это я к тому, что, как правило, великая "последняя лУбоФФ" очень быстро разбивается о бытовуху. Об эти самые унитазы, куда любовницы так же какают, как и надоевшая жена (и с зАпахом отнюдь не розовым). Прибавьте к этому необходимость содержать чужих великовозрастных отпрысков, терпеть чужие заморочки....

Это я к тому, что папеньке, приехав на Новый год в РОДИТЕЛЬСКИЙ дом, надо так и сказать: мол, понимаю, чуЙства, имеешь право. Вот и иди в новую счастливую жизнь. Поставив все точки в старой. Квартиру - в размен, и срочно. И НИКАКИХ тебе преференций - маме мы доплатим на квартиру (поговорите с братом, вот это и будет "маму не бросим"). Тебе, папО - фигу. Мама моталась с тобой по гарнизонам - теперь очередь новой жены жить в шалаше.

Ну и остаться как можно дольше в доме родителей, поддерживая маму. Покажите папе не словами, а действиями, КОГО вы поддерживаете. Пусть поймет - назад дороги не будет.

И что-то мне подсказывает, что любовники очень быстро разбегутся, почуяв перспективу потерять привычный достаток и комфорт.

[Пастила Вареньевна 2]

Clair de Lune

Учитывая, что

Квартира у родителей в совместной собственности

то волноваться не о чем. Свои метры мама не потеряет. И я бы на время( 2-3 месяца) забрала бы маму к себе, учитывая, что отец может напиться и обидеть её. А потом маме можно было бы съездить на разведку, и если восстановление отношений невозможно и отец всё также живет своей жизнью, подать на развод, раздел имущества. Продать свою часть квартиры и преобрести, если это возможно, жильё(ну, хотя бы комнату) в вашем городе. Такое возможно?

В возрасте вашей мамы пережить предательство, конечно, невероятно сложно. Но в заботе о внуке маме будет проще отвлечься.

[Clair de Lune 3]

Сейчас звонила отцу. Спросила - ты отказался с нами ехать по какой причине? Ответил, что без какой - либо особой причины. Я задала вопрос напрямую - ты собираешься встречать вместе с той? Он - пока ничего не планировал, типа, чтобы с нами ехать - надо с работы отпрашиваться за 2 дня (хотя я до этого ему звонила и узнавала - сможет ли, он говорил, что да). А маме вообще сказал, что приедет к нам 3 - его января, после того как мы из поездки вернемся.

Я предложила тогда им выезжать 29 - ого, он ответил, что в таком случае сможет. На мои слова, что это важно, ведь мы будем бронировать и платить, поторопился сказать "да, да"... Я положила трубку.

Муж нервничает теперь - то они могут, то не могут, а вдруг отменят в последний момент, а мы уже оплатим, что никакой уверенности... Пытаюсь теперь убедить мужа, что все будет нормально...

[Мечта поэта 145 927]

Clair de Lune

По моему ваша мама совершает большую глупость. Мало того, что она свою семью практически забросила, катаясь туда-сюда, она теперь еще и вашу с мужем семью ставит под угрозу. Ваш муж нервничает уже? Я его понимаю, я бы на его месте тоже занервничала.

Мало ему охлаждения в интимной сфере про которое вы не раз писали, теперь еще и теща переселяется. Так дела не делаются. Не хочет мама с папой жить, надо разводиться, разменивать жилье и строить новую жизнь. А под бочок к дочке не выход. А если у вашего мужа интрижка завяжется (ТТТ) куда вы с мамой побежите?

[Живой источник 1 015]

Капитанская дочка

Мне одного понять не дано - почему многие высказавшиеся в этой ветке считают утешением для мамы возвращение блудного папы в семейное гнездо?! К чему ей этот престарелый ловелас? Метлой его к его зазнобе!

За все поступки и проступки надо отвечать. Вот пусть и ответит!

Clair de Lune

И мама согласна? Весёлый Вас новый год ждёт, ничего не скажешь.

[Уэльс 46]

Не хочет мама с папой жить, надо разводиться, разменивать жилье и строить новую жизнь. А под бочок к дочке не выход.

Вот по-другому я бы и не поступила. Только так. И только СВОЯ жизнь, и ни к кому ни в приживалки, ни в няньки, ни в гости бессрочные. Это кажется так, что идиллия ждёт при совместной жизни. А будут и недомолвки, и раздражение, и непонимание. И чувство у стареющей женщины (не в обиду, я сама в этом возрасте), что всем мешаешь, везде лишняя.

"Уходя - уходи" - вот и всё. Раз потрепаться/покобелиться папеньке захотелось, вперёд! Но обратного пути нет, я бы не дала ни малейшей надежды на это. Но это лишь только моё мнение. В каждой семье по-своему.

Маме - устроить свою жизнь благополучно. Всем на зависть, себе на радость.

[Таманна 21 149]

Её муж, как говорит отец - алкаш и, типа, ужасный человек. Но при этом у них дом и иномарка.

Классика жанра – муж у любовницы гад последний, алкаш, и так далее, но она всё равно с ним живёт. А, что мешало ей развестись и уйти? Может, наличие СОВМЕСТНОГО имущества, от которого та не хочет отказываться, но хочет отказаться ваша мама, уехав к вам? А папа ваш захотел почувствовать себя рыцарем – как же, спасает любовницу от мужа тирана. Только любовница к нему переехать не сможет, так, будет приходить дружить организмами, пока муж дома, на хозяйстве.

Квартира у родителей в совместной собственности.

Устраивать разборки с любовницей отца как - то не в моих правилах. Они взрослые люди, единственное чего мне хочется - это чтобы маму не обижали.

Раз совместная собственность, пусть мама напишет дарственную на вас, или подаёт на раздел имущества. Только не оставлять всё отцу.

Разборки с любовницей отца не в ваших правилах (не каждый сможет, это правда), но отцу чётко обозначить свою позицию можете? Сказать, что мать в обиду не дадите, что будет раздел имущества, по справедливости, а там уже он будет свободным человеком, и сможет начать жизнь со своей любимой, но уже с чистого листа. Так сможете? Это как раз покажет, что вы не даёте маму, и её интересы в обиду. Отцу родному покажете, не чужой тётке, с которой не хотите разборок.

[Людмила Прокофьевна 8]

Не надо вашей маме уезжать и создавать тем самым благоприятные условия для встреч влюбленных. Убежать- это самый простой выход. Но не самый разумный.

Муж алкаш и тиран- это классика жанра. Была и в моей жизни такая жертва домашней тирании. Нам с мужем было лет 35 -36, чуть помоложе ваших родителей.Встретил давнюю сотрудницу, чашечка кофе, сопли - слезы о тяжкой бабьей доле, и мой "рыцарь" уже утешает. Тоже около года длился роман с утешениями, но к мужу , работающему в Питере дама ездить не забывала. По официальной версии за деньгами для детей.

Когда мне "добрые" люди сообщили, для меня был шок, ибо разные бывали у нас времена, но именно в это время все было хорошо ( как мне казалось). Спросила, не отказывался , люблюнемогу. И меня любит, и ее любит. Месяца два я себя сжирала, а когда зажигалкой не смогла зажечь сигарету ( не могла попасть, руки тряслись), решила , что хватит. В тот же вечер привезла мужу большие коробки для пожиток, позвонила его пассии , чтоб готовила место для возлюбленного и его собачки ( у нас был огроменный ротвейлер).

Через пару дней было и готово заявление в суд о разводе и разделе имущества . У нас еще и бизнес был совместный, небольшой, после раздела врядли можно было бы что-то путевое сделать.

И куда только любовь вся подевалась через неделю ? Правда , появлялась она еще раз с просьбой, муж помог , опять был скандал.

А через время, когда уже не больно было об этом говорить, я спросила его , куда ж чуйства улетучились. А он мне и говорит, что сообщил возлюбленной, что уходит из семьи на сьемную квартиру, будет развод. А она к себе не позвала. Он -то думал любовь , все рушить до основания и соединяться в любовном экстазе. А она свою семью не собиралась рушить, ее бы устроило бегать к нему на свидания. Ну и вроде как прозрел мой Ромео.

Так что не надо даме помогать разрушать семью ваших родителей. Они не в том возрасте и не того достатка, чтобы легко менять свой жизненый уклад. Но и надо четко понимать, что как раньше уже никогда не будет. Проезжают эти дамы со своими возлюбленными бульдозером по душе. Раны заживают, но рубцы остаются. И навсегда исчезает "легкость бытия " .

[Новая Белка 1 268]

Clair de Lune

Вы уж меня извините, но я не люблю разводить сопли (работа такая) и скажу так - мама ваша ведет себя как инфантильная девочка.

В таком возрасте давно пора взрослеть. Судя по всему она привыкла всю свою жизнь опираться на каменную стену - мужа.

Да она с ним моталась по гарнизонам, но она была спокойна за главные ценности -кров и еда всегда были.

А тут её устои зашатались, каменная стена оказалась не каменной, муж устал её подпирать, а она вероятно не менялась никак и думала, что её будут всю жизнь любить такой какая она есть.

А она ведь старела...

А мужчине стареть не хочется, к тому же он работает, а там полно молодых, красивых и ухоженных.. Его можно тоже понять.

И вот когда мамина стена падает. Что она делает? она вместо того, что устоять на собственных ногах...Бежит прятаться под крылышко к дочери!!!

Теперь она в ашем лице нашла каменную стену, убежать, спрятаться, поплакать.

А проблемы то решать кто будет? Дядя?

Вы конечно её дочь, но она в первую очередь - женщина.

А ваш папа - мужчина. Вот в этом конфликте: женщина и мужчина пусть они разберуться вдвоем.

Хоть помирятьсЯ, хоть разведутся и жилье поделят. Но по-взрослому и без апелляции к детям, которым сложно сохранять нейтралитет.

Ведь он -то даже если уйдет к другой - он не перестанет оставаться вашим отцом?!

[Люлёк стервозный 3 669]

Ведь он -то даже если уйдет к другой - он не перестанет оставаться вашим отцом?!

Отцом то он не перестанет быть, это естественно, но отношение к нему уже будет совсем другое. Я вот сидела и примеряла на себя эту ситуацию. Мой отец лет 15 назад во что то подобное вляпался - гулял, но уходить не собирался. Мама жутко переживала, на нервах похудела очень. Мне было 16-17 лет и я прекрасно понимала всю ситуацию, хотя многое мне не договаривали. Честно скажу, отца я ненавидела. Ненавидела до такой степени, что нашла его мадам ( она торговала на рынке овощами) и закатила там жуткую истерику, дико орала, раскидала её весь прилавок и выдрала пару клоков из её перегидроленной шевелюры. А в конце сказала: Ну раз вы теперь с моим папашей, то видеться мы будем часто, я ж у вас теперь типа падчерицы, так?

Тете очень не понравилась такая перспектива, потому как после этого я еще пару раз заявлялась к ней на рынок и истерила. Истерила так, что все соседние продавцы хватали попкорн и бежали на этот цирк. Более того, об этом стало известно ейному супругу, который разобрался с ситуацией по своему - наставил ей некрасивых синяков под глазами. С отцом моим они быстренько разбежались, но отношения у меня с ним много лет оставались очень натянутыми. И только буквально лет 5 назад мы стали более близко с ним общаться.

С другой стороны, попыталась представить если бы моя мама ушла в загул, каково было бы мое действие? А такое же точно! Я была бы на стороне отца и пыталась бы вправить мозг загулявшей стороне всеми способами. И отношение было бы соответствующее. Вообще по сути я человек не буйный, достаточно уравновешенный и где то даже пофигистичный. Это я к тому что

Устраивать разборки с любовницей отца как - то не в моих правилах. Они взрослые люди, единственное чего мне хочется - это чтобы маму не обижали.

Но за своих близких порву на британский флаг любого. Кстати, маму вашу уже обидели, причем обидели серьезно, практически нож в спину. Так что я бы одела на какое то время сволочной костюм и действовала.

Кстати, я в чем то согласна с Новая Белка, зачем перевозить к себе маму? Вы можете звонить по десять раз на день, приезжать, выслушивать и поддерживать, но зачем к себе? Уверены ли вы в выдержке своего мужа? Какой бы раззолотой не был зять, но он не сможет выносить постоянно рядом с собой плачущую тещу. И какими бы раззамечательными не были отношения между мамой и зятем, но испытывать судьбу не стоит. Боюсь, как бы за метаниями и желаниями помочь маме, при переезде её в автору - не потеряли бы мужа.

[Зимняя олимпиада 16 825]

Какая-то совершенно дурацкая ситуация сложилась в моей семье. Поэтому хочется услышать чужие мнения и советы, я сейчас все расскажу и буду ждать откликов:

Бывает, мои родители ссорятся. Как в любой семье. Плохо, что они ссорятся хоть и не часто, но с каким-то злобным остервенением и ненавистью. Плохо, что они никогда не считали нужным ссориться не при детях. Еще из детства я эти ссоры помню как какой-то темный ужас и кошмар, это самые страшные воспоминания. Причем ссорятся они без мата и рукоприкладства, трезвые, из-за каких-то незначительных вещей. Но такой ненавистью пышет отец в эти моменты к матери - не передать.

Лет с 12 мама втягивала в эти ссоры меня с сестрой, как я теперь понимаю манипулировала нами. Жаловалась нам на отца, сбрасывала негатив. Адекватно оценить конфликт я не могла, но всегда вставала на сторону мамы - именно из-за агрессии отца, который в пылу ссоры мог сильно оскорбить маму. Я очень ее жалела, не понимая, что часто мама сама провоцировала конфликт и раздувала его до таких масштабов.

Мама же постоянно просила, чтобы я поговорила с отцом, повлияла на него. И все это сваливалось у меня в душе в одну кучу - жалость к маме, дикий страх и ужас от криков во время ссор, я вечно вмешивалась в эти конфликты, доказывая что-то отцу, дуясь на него вместе с мамой.

Потом я повзрослела и наконец поняла, что муж и жена должны свои конфликты решать сами, мне там не место, я не третейский судья.

Но эта абсурдная ситуация, когда родители привыкли втягивать меня в свой конфликт продолжается! Три дня назад они снова глобально поругались. Мама даже ушла к сестре. Мне звонит, жалуется, плачет. Требует чтоб я вмешалась, все опять начинается по старому(((( Я сказала, что больше не хочу вмешиваться, пусть разбираются сами. Но мама звонитт снова и снова, обижается на меня, выкладывает свои аргументы.

Я не железная, я очень люблю родителей. Я знаю что отец бывает неправ. Как эмоционально от них оторваться? Я с ума схожу от их конфликтов, от жалости, я не сдержусь и опять в него вмешаюсь я есть и спать не могу, мне хочется защищать маму, лезть, доказывать. И мама меня в это тянет, не понимая отказов вмешиваться. Я и так и так не могу....

Меня не выбивают из эмоциональной колеи ни ссоры с мужем, ни рабочие дрязги ничего. Родительские ссоры, в которые я всегда оказываюсь втянута ввергают меня в черную тоску и депрессию

****

[Полярная лиса 275 375]

Вика Морозова

Родительские ссоры, в которые я всегда оказываюсь втянута ввергают меня в черную тоску и депрессию

Вроде бы вы взрослый человек, живете отдельно, а перерезть пуповину так и не можете.

Поймите, вы не в состоянии прекратить ссоры родителей, да и не надо этого делать. Ваша мама продолжает вами манипулировать, вампирит вас, а вы ведетесь и "доитесь".

Постарайтесь не влезать в родительские разборки, виноватой вы же и останетесь.

[Saltanat 7]

Вика Морозова

Еще из детства я эти ссоры помню как какой-то темный ужас и кошмар, это самые страшные воспоминания. Причем ссорятся они без мата и рукоприкладства, трезвые, из-за каких-то незначительных вещей.

Как я Вас понимаю, ссоры родителей при детях-это самое ужасное. Не помню ни дня, чтобы мы спокойно, без скандалов пообедали или позавтракали, бесконечные скандалы.

В итоге все дети наших родителей нервные, дерганные, неуверенные в себе. Абстрагируйтесь, отстранитесь от них. Знаю, что это очень не просто, но если хотите себе, а в первую очередь, помочь им, жестко дайте понять, что это не ваше дело.

Сердце будет болеть, мама ваша будет обижаться, но в конце-концов, все устаканится.

Сил, терпения и удачи вам!

[Зимняя олимпиада 16 825]

В том и главный вопрос: как перерезать эмоциональную пуповину? какие конкретные шаги можно и нужно сделать чтобы когда ОНИ ссорятся, я, отдельно живущий взрослый человек, не впадала в депрессию. Я понимаю что это ненормально и инфантильно, как бороться, чтоб придти к эмоциональному комфорту в душе.?

[Редкий_Полосатый 1 108]

Вика Морозова

Мне жалко вашего отца, а не маму, такое чувство будто она всю жизнь тихо настраивала вас против него.Скажите это маме:

муж и жена должны свои конфликты решать сами, мне там не место, я не третейский судья.

Меня не выбивают из эмоциональной колеи ни ссоры с мужем, ни рабочие дрязги ничего. Родительские ссоры, в которые я всегда оказываюсь втянута ввергают меня в черную тоску и депрессию

Я с ума схожу от их конфликтов, от жалости

С папой тоже поговорите спокойно, не дуясь, выслушайте его, не занимайте сразу позицию матери, но тоже скажите

что больше не хочу вмешиваться, пусть разбираются сами

[Бомбовоз 55]

Вика Морозова

Родительские ссоры, в которые я всегда оказываюсь втянута ввергают меня в черную тоску и депрессию

Знаете, Ваш пост мне как-будто открыл глаза на происходящее в моей семье. Мы с мужем не так часто скандалим, нет. Но он у меня, как-бы сказать помягче, очень эмоционален, любит повампирить на чужом негативе - ему потом благодать, а мы с дочерьми отойти не можем. И при всем этом мой муж совсем не злодей, прекрасный семьянин. Я только теперь, прочитав ваш стартопик, понимаю своих дочерей, которые стремятся встать на ноги и вылететь из дома.

Нет рецепта тому, о чем Вы пишите, есть только диагноз - родительский эгоизм. В основной массе родители не задумываясь выясняют отношения в присутствиии детей, и мы с мужем, к моему стыду, не исключение.

Мама даже ушла к сестре. Мне звонит, жалуется, плачет. Требует чтоб я вмешалась, все опять начинается по старому(((( Я сказала, что больше не хочу вмешиваться, пусть разбираются сами. Но мама звонитт снова и снова, обижается на меня, выкладывает свои аргументы.

А Вы не вмешивайтесь. В этот раз предоставте своим родителям самостоятельно наводить мосты и выяснять отношения. Скажите своей маме, что у Вас 2 родителя, каждый из которых Вам одинаково дорог.

[Afrika 5 205]

Автор не может дистанцироваться от этих ссор, потому что переживания родом из детства... Рана уже есть и зарубцеваться ей не дают до сих пор...В детстве все выглядит иначе... все страшнее...

Я помню, как прислушивалась, вдруг поссорившиеся родители вдруг заговорили?(Когда ссора, то они не разговаривали друг с другом) если мне казалось, что я услышала что-то, то бежала к ним с криком : "Помирились?????"

И как понуро я возвращалась от них, если видела, что еще нет...не помирились...

Это очень тяжело было... Детский мир рушился.. все воспринималось на уровне глобальной катастрофы...

Но Автору нужно поговорить с родителями. Когда они не в ссоре. С ними обоими. Просто рассказать, как тяжело она переживала эти моменты в детстве.. Попросить их хоть сейчас дать ей возможность жить своими проблемами, которых, как у всех, хватает по горлышко...

Даже предупредить, что если поссорятся и она об этом узнает, то прекращает с ними общение ( с обоими) до ситуации мира. Тогда может быть родители научатся скрывать свои ссоры... Только надо выдержать и действительно жестко давать отпор на звонки - "Я предупреждала.. Вы не дети.. помиритесь - звоните"

[Крылья бабочки 8]

Как перерезать пуповину? Просто : относится к маме с тем же эгоизмом, с которым она относится к вам. И, не смотря на жалость и стремление защитить ее, понимать, что взрослая тетка, втравливающая в свои разборки с мужем хоть малолетних, хоть взрослых детей, однозначно неправа.

А то, что

Я знаю что отец бывает неправ.

я бы поставила под сомнение. Если мать всю жизнь вам это внушает и доказывает, то неудивительно, что вы это видите. Если бы же мама никогда не тянула вас в свои ссоры, а наоборот, поднимала авторитет отца в ваших глазах, то очень многих его промахов вы попросту не заметили бы.

Я уверена, что мои родители, как и все, ссорились. Но

никогда при нас с сестрой. И мама , даже находясь в ссоре с папой ( правда, у них никогда не было ни громких скандалов, ни недельных бойкотов), никогда кривого слова при нас о нем не сказала. Так же, впрочем, как и он о ней.

И мы с сестрой им за это очень благодарны. Поскольку родители дали нам возможность вспоминать о детстве с теплотой и любовью,а не со страхом и ненавистью.

[Жюля Верная 11 473]

Всё это проходили, знаем. Вика Морозова, дистанцируйтесь максимально. Не пускайте себе в душу эти переживания.

Не нужно никаких душеспасительных разговоров, это бесполезно. При жалобах матери на отца сразу же сворачивайте разговор и переходите на другую тему.

Не позволяйте вас вовлекать не то, что в скандал, а даже в обсуждение его.

Вы взрослый человек и имеете право так реагировать. Это не чёрствость по отношению к родителям. Это ваше право жить своей жизнью. Только те, кто пережил подобное, вас поймёт.

[Зимняя олимпиада 16 825]

Но Автору нужно поговорить с родителями. Когда они не в ссоре. С ними обоими. Просто рассказать, как тяжело она переживала эти моменты в детстве..

Да говорено, не помогает ни им ни мне((( Папа меня втягивает меньше, но грубо наорав на маму, может тут же ласково и с доброй улыбкой обратиться ко мне. Как бы показывая, что я ни при чем. А во мне уже все кипит от дикой обиды внутри, жалости, ярости... Я легко втягиваюсь в их конфликты именно потому, что мне жалко маму, хотя если объективно, то зачинщиком ссор чаще бывает она.

Вот и сейчас - все внутри дрожит, заходится от жалости к ним обоим, но особенно к маме. Мамочка моя, далеко от меня сейчас, обижена, расстроена, не дома... Крышу срывает. Мама и папа для меня все, даже муж (может быть пока) стоит за ними. Я за них жизнь отдам, это не пафос.

Сестре позвонила. Она завтра к ним поедет, разбавит напряжение. Как я ей завидую, она не так эмоционально эти события воспринимает.

[Социолог 17]

Вика Морозова

Лет с 12 мама втягивала в эти ссоры меня с сестрой, как я теперь понимаю манипулировала нами.

О, я Вас прекрасно понимаю. У моей ещё была любимая волшебная фраза: "А ты что постоянно молчишь?! Скажи ему (отцу) что-нибудь! Никому до матери дела нет!"

Я 7 лет живу отдельно, но всё-равно периодически это всплывает. У меня в прошлом году даже ветка об этом была, когда у отца появилась любовница и мать нас с братом заставляла с ним "поговорить", а иначе "уйду в лес и не вернусь".

Не так легко пропускать это мимо себя.

[Pomme 11]

Вика Морозова

Я прочитала только стартовый пост, извините, если повторюсь.

Не поможет ли Вам не вмешиваться в отношения родителей осознание того факта, что мама Вас, ребенка, превратила в свою маму? Она Вас, дитя, выставляла на защиту себя, она к Вам прибегала с жалобами, когда соседский Петька бросал в нее песок в песочнице?

Это Вы должны были унимать мамины страхи и обиды, впитывая взрослые проблемы своей детской психикой.

Может, разрешите маме наконец-то повзрослеть и самой отвечать за свои поступки? Это она выбрала себе такого мужа, который, по ее мнению, ее обижает. Она, понимаете, не Вы. Ей и принимать решения, что с этим делать. Обижает муж - пусть разводится на фиг, а не ноет двадцатилетиями!

Меня не выбивают из эмоциональной колеи ни ссоры с мужем, ни рабочие дрязги ничего. Родительские ссоры, в которые я всегда оказываюсь втянута ввергают меня в черную тоску и депрессию

Срабатывают детские страхи, что родители расстанутся. Для Вас в детстве их расставание, скорее всего, обозначало, что бросят Вас.

Возможно, ошибаюсь, но в любом случае в Вас провоцируются какие-то детские страхи.

[Свечкая 6 388]

Социолог

У моей ещё была любимая волшебная фраза: "А ты что постоянно молчишь?! Скажи ему (отцу) что-нибудь! Никому до матери дела нет!"

Вспомнилось. Отец завел любовницу 6 лет назад, ситуация была до ухода из семьи, потому как уже пожилой был и мама делов наделала. Папа отдушину нашел. Мама сама не лезла, попросила мою сестру (дочь свою) поговорить с тетей. При очередном звонке папину отдушину сестра послала на фиг и лекцию прочитала. Папе тоже. Тетя все поняла, мама с папой тоже, 36 лет вместе живут и никто из нас не вспоминает это недоразумение.

[Эвансия 38 823]

Вика Морозова

Папа меня втягивает меньше, но грубо наорав на маму, может тут же ласково и с доброй улыбкой обратиться ко мне. Как бы показывая, что я ни при чем.

Он не КАК БЫ показывает, а вы действительно там ни причём. Вы просто поймите, что они между собой муж и жена. Да, для вас родители, но между собой муж и жена.

У меня бабушка такая. Поссорится с мамой, и ни с кем не разговаривает. Я, когда с ними жила, не воспринимала этого. Общалась ровно с обоими. Я-то ни с кем не ругалась, почему я должна вставать на чью-то сторону. Они достаточно взрослые люди, сами между собой разберутся, без привлечения свидетелей.

[Счастливая70 96]

Вика Морозова

Научитесь жить своей жизнью. У ваших родителей это уже образ жизни, это их развлекает.У меня у родителей похожая ситуация, более 40 лет они ругаются, притом иногда причины очень поверхностные, мама так же хочет что бы я вставала на ее сторону, я сочувствую ей, но научилась не влезать в их отношения. У них получается по поговорке*милые ругаются, только тешатся*, скучно им видимо без этих скандалов. Когда мама уж сильно очень меня достанет я предлагаю ей развестись (предлагаю это уже более 30 лет, еще с детства), на что мама резко меняет настроение и начинает защищать отца.

А вы не пробовали предложить родителям развестись? я сомневаюсь что это они сделают, но может хоть поймут как они достали вас, своих детей.