Родительские ссоры, в которые втянуты дети

[Шуршинчик 1 616]

Вика Морозова

Я все тоже самое пережила в детстве. Эти "качели" эмоциональные так выбивают из колеи. Так меня мама, как ваша, не втягивала в защиту. Но эти каждодневные скандала так уничножали нас морально с сестрой. Дети не должны это видеть. Я сначала впрягалась за маму, пыталась их померить, потом уже даже готова была к их разводу, лишь бы только тишина была. Потом поняла, что это все бесполезно, да и мама сама всегда провоцировала на скандал отца, немогла она спокойно жить.

А потом я просто переехала в другой город, вышла за муж и начала отстраняться от этого. Потому, как вот где мне это все. Мне своих проблем хватало. Может это конечно и эгоистично, но знаете моя мама ведь не задумывалась, а как нам с сестрой маленьким было. Я решила для себя так - нужно помочь чем, ну там если заболеет или ремонт или денег нужно или еще чего. Я с радостью, всю душу вложу в это. А вот их склоки между мужем и женой мне не нужны. И озвучила ей эту свою точку зрения. Не сразу, но это помогло.

[Мэри Грант 78 148]

Вика Морозова

Родительские ссоры, в которые я всегда оказываюсь втянута ввергают меня в черную тоску и депрессию

Однажды мои родители сильно при мне поругались. Не знаю, почему они не могли выяснить отношения в другом месте или в другое время, но я была с ними во время этого конфликта.

В процессе ссоры я выяснила одну семейную тайну, которую от меня, как выяснилось позже, тщательно скрывали. Мама "постаралась".

Ничего, кроме чёрной тоски и депрессии, о которых Вы пишете, у меня это не вызвало.

Мне было 10-12 лет, уже не помню. Помню только какое-то опустошение и боль.

[Clair de Lune 3]

Краткое резюме: родители по-прежнему вместе, хотя пришлось пуд соли съесть. Мы тогда, в 11-ом году их взяли вместе с собой в поездку на Селигер, но не особо помогло.

Папа, наконец-то, два месяца назад уволился и больше не видит эту мадам. Хотя, она ему несколько раз звонила уже после увольнения (родители у нас в гостях в Подмосковье).

[Мана 3 448]

Clair de Lune

Прочитала вашу тему. Как сейчас живут ваши мама и папа, как они смогли пережить этот кризис 2011 года? Получается, что с этой мадам отец так и встречался всё это время, раз вы пишите, что уволился 2 месяца назад?

больше не видит эту мадам

[Зашибиська 3 807]

Хочется выговориться...

Я устала от ссор родителей между собой. Они оба больные, пенсионеры. Казалось бы сиди дома и смотри телек, юзай инет. Но нет. Около месяца спокойствия, а потом ссора и понеслось. Весь негатив сливается на меня, сначала одного слушаю, успокаиваю, потом другого. На перемирие не идут ни в какую, особенно мама. Гордыня - это ее конек. При любых обстоятельствах она права и вину свою никогда не признает. Вчера у папы был юбилей, так она даже не поздравила его, мотивируя, что в каком-то году он тоже не поздравил ее то ли с днем рождения, то ли с 8 марта, будучи в ссоре.

Я больше на папиной стороне, потому что жила с ними, и знаю всю поднаготную. А мама чуть что сразу рыдает: я больная, никому не нужна... Напрягает то, что у меня своих проблем хватает, а тут звонок по телефону, ушат помоев на голову, и сиди обтекай. Мама только дереву в парке наверно не рассказала про мужа-козла. Всегда со смаком рассказывает каким он матом ее обозвал, и еще некоторые вещи, которая мать даже взрослой дочери априори не должна рассказывать.

Папа получает хорошую пенсию, покупает все в дом, копит, потом ремонты делает. У мамы пенсия - копейки, она ее сразу тратит, потом от папы требует на жизнь (когда не в ссоре). Сейчас они делят уже все, папа не дает ей денег, на ноут поставил пароль, еду покупают отдельно.

Папа стал на очередь, ждал год, сделал бесплатно операцию на глаза. Мама больна во всех отношениях. Инвалидность она оформлять не хочет. Операцию на глаза она решила делать в платной клинике (на зубы успела до ссоры с папы денег взять), деньги на операцию ей дает ее мама (87 лет). И это опять же все мне рассказывается и высказывается по очереди. С утра мама звонит, вечером папа.

Разъехаться им не вариант, за продажу дома не выручить столько денег, чтобы купить 2 жилья.

Может у кого похожая ситуация? Как вы справляетесь с ней?

[grapesol 6 585]

Зашибиська

Попробуйте отстраниться от этих рассказов мамы. Ссоры и взаимоотношения Ваших родителей - это только их дело. Разумеется, до тех пор, пока ссоры не угрожают жизни кого-то из них. Вас пытаются вовлечь в свою игру. Но это их игра, а не Ваша. Привыкнув всю жизнь ссориться и обижаться, они уже не понимают, что может быть иначе.

На все мамины жалобы отвечайте, что пусть разбираются сами, либо почему они до сих пор живут вместе, если все так ужасно? Не ведитесь на манипуляции. Я думаю, хуже не будет.

[Зашибиська 3 807]

grapesol

Спасибо. Я просто очень впечатлительная. Мама звонит, рыдает, у нее поднимается давление, скачет сахар, ее трусит. У папы вообще сердце пересаженное . Я сразу тоже нервничать начинаю, плачу, переживаю за них, и так по кругу год за годом. Потом папа начинает пить, это еще один повод для волнения, потом они мирятся, неделя-другая спокойствия и все по-новой.

Спасибо, что перенесли посты туда, куда надо!

Afrika

Я помню, как прислушивалась, вдруг поссорившиеся родители вдруг заговорили?(Когда ссора, то они не разговаривали друг с другом) если мне казалось, что я услышала что-то, то бежала к ним с криком : "Помирились?????"

И как понуро я возвращалась от них, если видела, что еще нет...не помирились...

Это очень тяжело было... Детский мир рушился.. все воспринималось на уровне глобальной катастрофы...

Все один в один как у нас. Как же мне нравятся семьи, где отношения выясняют сразу, или хотя бы при детях делают вид, что все нормально, мама и папа просто чуть поспорили. А не кричат: "Лена, иди посмотри на своего папашу, он еще и замахнулся на меня!"

Социолог

О, я Вас прекрасно понимаю. У моей ещё была любимая волшебная фраза: "А ты что постоянно молчишь?! Скажи ему (отцу) что-нибудь! Никому до матери дела нет!"

О, да. Даже живя в другом городе я вовлекалась во все события. Отец начинал пить. "Позвони ему, узнай где он, узнай в каком состоянии!". Потом все успокаивается, и меня же начинают пилить, что я созваниваюсь с папой! Мол, с ним не надо общаться, надо бойкот ему устроить, пусть помучается!

Так тяжело на душе. Напрягает самое главное, что на почве этих дурацких разборок (кто сколько денег потратил, или кто сколько за ноутбуком просиживает) может случиться что-то более серьезное, чем повышенное давление или испорченное настроение у родителей. Здоровья нет что у матери, что у отца.

[Диорама 1 653]

Зашибиська

Бедная девочка. Это получается, что родители уже много лет ссорятся-мирятся и тебя, даже маленькую, втягивали в свои игрища.

К сожалению, ты ничего изменить не сможешь. Мама уже с головой втянута в этот круговорот выяснения отношений и, как не печатьно звучит, ей это очень нравится. Возможно она таким образом получает свою порцию адреналина за счет папы и за счет тебя.

Это нужно принять и при разговоре трубку держать подальше или вообще положить на стол и заниматься своими делами. Что-то со связью, ничего не слышно.

Очень похоже со стороны мамы на энергетический вампиризм, всем плохо рядом с ней, а ей очень хорошо. Прибила бы таких мамаш.

[Изморозь 31 575]

Я уже выросла, у меня самой дочки, мне за 30 и я только-только отпустила от себя обиду на родителей за то, что все 6 лет (с моих 10 до 16, когда я уехала из дома в город учиться, а потом там и осталась) они выясняли отношения при мне и втягивали меня тоже в эти ссоры.

Жили мы с родителями отца, которым моя мама (их невестка) не нравилась, да и мама иногда была не подарок.

Мама женщина интеллигентная, считала, что сор из избы выносить не стоит и подругам на свою сложную жизнь не жаловалась, чтобы потом деревня грязное белье не полоскала. Она поступала проще - она жаловалась мне на отца и свекра со свекровью в мои 10 лет и последующие годы. Каково было мне, нагруженной ее взрослыми жалобами - неужели она не задумывалась... Я помню лет в 12-13, как лежала ночью и размышляла, как можно отравить бабушку с дедушкой и какая хорошая жизнь у нас пойдет без них... ужас да и только...

В 16 лет с радостью уехала из дома и возвращаться не хотелось. К этому моменту бабушка и дедушка уже умерли от старости.

Сейчас уже взрослая, думаю, а что мешало родителям разъехаться со старшим поколением и жить отдельно - оба родителя были инфантильными и не умели принимать решения. Ведь скольких проблем можно было бы избежать.

Да, у кого-то было детство хуже, у кого-то родители пили-били-не кормили. У нас была вполне приличная семья, но ощущение моей внутренней агрессии с фразой "как вы меня все достали" поднимается каждый раз, как мама при встрече иногда начинает вспоминать прошлое с прошлыми обидами, я наизусть выучила все ее рассказы.

НДП, пожалуйста.

[Опёнок 6 062]

Вика Морозова

Не все прочитала, возможно повторюсь. Знаете, у родителей ваших брачные игры такие. И относитесь к этому именно как к играм. Они так разнообразят свою семейную жизнь. Если бы все было всерьёз, то они давно бы расстались. А так, все им нравится. Так что не принимайте их скандалы близко к сердцу.

[Саноринка 13 104]

Зашибиська

Спасибо. Я просто очень впечатлительная. Мама звонит, рыдает, у нее поднимается давление, скачет сахар, ее трусит. У папы вообще сердце пересаженное excl.gif . Я сразу тоже нервничать начинаю, плачу, переживаю за них, и так по кругу год за годом. Потом папа начинает пить, это еще один повод для волнения, потом они мирятся, неделя-другая спокойствия и все по-новой.

Самое сложное в этой ситуации - самоустраниться. Сказать - да, я вам сочувствую, но вы взрослые люди и сами выбираете, с кем жить и как отношения строить. Если маме нравится доводить себя до истерики - это ее дело. Если папе плевать на свое здоровье, если ему нравится успокаиваться с помощью алкоголя, а маму это не останавливает и она продолжает с этим жить на протяжении долгих-долгих лет, значит надо понять, что это не чрезвычайная ситуация в семье, а норма. Осознанный выбор. А Вы почему-то думаете, что от Вас что-то зависит. А возможно эти отношения только на Вас и держатся, только на возможности слить на Вас этот негатив. А Вы выйдете из этой ситуации. Устранитесь и наблюдайте.

У них не останется выбора и они будут вынуждены выстроить новую систему, без Вашего участия. Эти отношения либо развалятся окончательно (и Вы должны к этому быть готовы) или станут принципиально другими. Но сейчас Вы выступаете в роли подпорки для того, что должно держаться само. Это только с виду благородно. а на деле отнимает Ваши силы, здоровье, энергию и способствует развитию безответственности и паразитирования у Ваших родителей.

У меня тут года полтора назад мама решила от папы уйти и ко мне жить пришла с вещами. Я ее, естественно, приняла, но мечты о том, что мы все время так будем жить вместе пресекла сразу. Общение с папой, который пытался меня втянуть в разборки с мамой, жаловался на здоровье и рассказывал о том, какая я сволочь, что у них там семья рушится, а мне гадине такой наплевать, я тоже пресекла в течение первых полутора дней. Просто сказала, что ему за языком своим надо следить и уважать женщину, которая живет с ним 31 год, а то остался один в квартире и пересрал, что ему поплохеет, а в квартире никого, и супчик никто не сварит и врача не вызовет. И что сам виноват и теперь сам пусть как хочет так и выкручивается, а у меня своя жизнь и бегать к нему убираться-готовить я не собираюсь - чай сам на ногах. Пусть попу свою с кровати поднимает, перестает водку пить и в магазин за продуктами топает. Ну конечно еще он мне пытался там высказать что-то, но я просто трубку положила.

С мамой сложнее было. Предоставить ей жилье было совсем не сложно и жить с ней вместе тоже. Но меня напрягло то, что ей это понравилось и что она вроде как и планирует так жить. Поэтому пришлось как-то намекнуть, что жить я буду сама и что если ее намерения развестись действительно серьезны, то они должны решить вопрос с квартирой первоначально и что постоянно отсиживаться смысла нет. Отец вроде пришел в норму и сейчас надо как-то с ним договариваться. Ну и почему, собственно, она должна уезжать из квартиры? У него доход больше - пусть снимает сам жилье и уходит.

Мама решила, что "мешает" мне и съехала. С отцом они помирились и живут эти полтора года лучше, чем раньше. Ни одного лишнего слова папа себе больше не позволил, да и сразу видно - испугался.

Говорю сейчас это спокойно, но как меня в тот момент трясло - это нечто. Я даже в больницу загремела на десять дней с лихорадкой.

Очень сложно вытащить себя из чужих отношений, но это необходимо сделать. Если бы я втянулась и стала принимать активное участие в происходящем, ситуация бы тянулась долго и не факт, что они помирились бы, потому что каждый решил бы, что найдет во мне поддержку и опору. А так они поняли, что есть друг у друга, пересмотрели что-то внутри своих отношений и изменили то, что нужно было изменить. И даже если бы они приняли решение расстаться, то оно должно было быть взвешенное и без моего участия. Каждый должен был рассчитывать на себя, а не приплетать меня в виде поддержки и опоры.

Как только я это внутри себя поняла (резала практически по-живому), ситуация стала меняться. Вы не несете ответственность за жизнь и здоровье своих родителей. Вы можете сочувствовать. но не должны участвовать. Точно так, как Вы не вмешиваетесь в отношения своих подруг, друзей, коллег по работе. так и тут. Они сами должны разобраться. Если они так живут много лет, значит их это устраивает. А Вы должны заниматься своей жизнью.

[Катакомба 52 725]

Зашибиська

Напрягает самое главное, что на почве этих дурацких разборок (кто сколько денег потратил, или кто сколько за ноутбуком просиживает) может случиться что-то более серьезное, чем повышенное давление или испорченное настроение у родителей. Здоровья нет что у матери, что у отца.

Все будет так, как будет. Может, наоборот, перестанут держать себя в тонусе и слягут. Вы этого не можете знать.

Даже живя в другом городе я вовлекалась во все события.

Знаете, на мое нынешнее настроение, я бы отказывалась говорить с ними, пока они в ссоре. Сказать раз и навсегда - пока не помиритесь, я не буду с вами разговаривать. Будет лишний повод помириться им, и удобнее вам, не придется выслушивать негатив, влезать, и причина уважительнейшая. Мама звонит с жалобой - ага, поссорились, позвонишь, когда помиритесь, и трубку на отбой.

[Зашибиська 3 807]

Спасибо всем, девочки, за советы и ответы. Сегодня позвонила мама, разговаривали об одном, потом она перешла на любимую тему. Я, зная ее мгновенный переход в истерику, как можно более тактично сказала, что больше я их жалобы слушать не буду, что хотите, то и делайте! Было секундное замешательство, потом попытка заплакать, а потом опять поток грязи на отца. Только я быстро разговор свернула и положила трубку. Не могу сказать, что мне легко на душе, но я буду учиться жить без их проблем и разборок.

Самое сложное в этой ситуации - самоустраниться

Katakomba

Знаете, на мое нынешнее настроение, я бы отказывалась говорить с ними, пока они в ссоре. Сказать раз и навсегда - пока не помиритесь, я не буду с вами разговаривать.

Мне 37 лет, и я впервые в этом году сказала отцу такие слова, только на почве пьянки: пока не пропьешься - мне не звони. Это был шок для него, от перестал звонить, высказав мне, что "я не знааал , что ты такаааая..." Я переживаю за него в душе, но зато не бегаю каждый вечер "прощаться" с папой, потому что он "умрет скоро".

[глупая кошка 8 390]

Зашибиська

.Может у кого похожая ситуация? Как вы справляетесь с ней?

Это был ужас.

Пока они были молоды, все было по-другому. Мама была кроткой и терпеливой, папа был тактичным. Что ними случилось, когда они постарели?... Они оба, вдруг, перестали смотреть друг на друга и резко посмотрели в зеркало. И одновременно поняли, что они - "золото". Мама поняла, что она слишком много молчала всю жизнь, и стала разговаривать. Папа понял, что интеллигентные люди - удел прошлого века, и близкие люди, живущие с ним "горя не видели".

Это был ад. Восемь лет ада. Они научились таким поступкам, которых не делали никогда, и таким словам, которыми которыми никогда не пользовались.

Сор из избы они оба не склонны были выносить. Мама жаловалась украдкой, потому, что он говорил: "Не вздумай глупой кошке сказать, хуже будет".

Хуже не было. Я приезжала, разговаривала с ним, "как мужик с мужиком", "за жизнь". Он сопротивлялся, пытался поднять меня насмех, полностью снимал с себя вину. Однако, каждый такой разговор обеспечивал 2-3-4 месяца спокойной жизни.

А потом папа смертельно заболел.

И мама два года ухаживала за ним, пытаясь найти хоть какую надежду в его состоянии. Тут были уже совсем другие капризы, обиды и манипуляции.

А прошлым летом папа умер.

[Саноринка 13 104]

Зашибиська

Я, зная ее мгновенный переход в истерику, как можно более тактично сказала, что больше я их жалобы слушать не буду, что хотите, то и делайте! Было секундное замешательство, потом попытка заплакать, а потом опять поток грязи на отца. Только я быстро разговор свернула и положила трубку. Не могу сказать, что мне легко на душе, но я буду учиться жить без их проблем и разборок.

Может Вам переводить это в юмор? Вы воспринимаете случившееся, как трагедию, на самом деле это же фарс.. Можно даже на опережение. "- ой да, мам, началось.. Да, у тебя муж козел, дебошир, осел, лентяй, криворукий (ну обычные ее жалобы), но ты ж с ним все равно 20 лет живешь и менять ничего не собираешься. Так что давай пропустим эти 30 минут бессмысленного разговора, поэкономим твои слезы и мои нервы - ничего нового ты не скажешь. Лучше послушай, какие туфли я сегодня видела в магазине!".

Ну серьезно.. Раз за разом одна и та же ситуация.. Как можно это воспринимать всерьез?

Мне 37 лет, и я впервые в этом году сказала отцу такие слова, только на почве пьянки: пока не пропьешься - мне не звони. Это был шок для него, от перестал звонить, высказав мне, что "я не знааал , что ты такаааая..." Я переживаю за него в душе, но зато не бегаю каждый вечер "прощаться" с папой, потому что он "умрет скоро".

Жуть.. Мне было 25, когда я первый раз спокойно сказала это отцу и сразу обозначила, что какое бы тяжкое похмелье у него не было, водку и коньяк я ему приносить не собираюсь и то, на сколько плохо он себя чувствует - это его проблемы. Лекарства нужны будут или врач - звони, а бутылку я тебе не привезу.

[Зимняя олимпиада 16 825]

О, всплыла моя старая тема. Тогда расскажу продолжение. Я писала и тогда уже понимала - совет один: рвать эмоциональную зависимость. А тогда дошло до предела: я на севере с ума сходу и переживаю, денег сколько смогла собрала и маме выслала( она тогда не работала, собиралась реально разводиться. уезжать в другой город). Звоню ей один раз - а она как-то скомканно говорит. Выяснилось - помирились, папа пришел ее от тещи забирать домой все, там мир, дружба, жвачка

Вот тогда, все, думаю. Вы там майтесь как хотите, я пас. С тех пор не поддерживаю ни единой темы про их разногласия, ничего не расспрашиваю, хоть как мама меня на это выводит. Живут родители вместе, то ссорятся, то мирятся, все по старому. Вот гостила у них три месяца - уж как хотелось маме от души и многократно прополоскать со мной отца. какой он сякой, я не повелась. Уехала со спокойной душой, отдохнувшая, в хороших отношениях с обоими родителями.

Самое главное - маме хочется признания. Какая она святая, с нимбом, столько лет терпит тяжелый характер отца. Беседа строилась раньше всегда так: она перечисляет его грехи, мнимые и настоящие, а я веду припев, какая она умница, терпеливая, святая, добрейшая женщина. Что никто и никогда не терпел бы батеньку, что все бы бежали десятой дорогой, а вот она - святая, добрейшая и так по кругу...

В итоге мама получила порцайку энергии, а я как башмак пожеванный

[mariss 6 941]

Вика Морозова

У меня родители ругались ужасно. С битьем посуды, с истериками-матами, как-то мы всю зиму прожили с полиэтиленом на окнах вместо стекол - родители бурно "выясняли отношения". Все время у нас на глазах, все время нами манипулировали - скажи папе то, скажи маме это, пойди успокой отца.

Сейчас постарели, стали немного спокойнее. Да и я далеко - многие конфликты проходят мимо меня. В прошлом году мне позвонил пьяный отец и завел старую шарманку, как моя мать его не понимает и проч. и проч. Меня такое зло разобрало, у меня в этот момент младшая сильно простудилась и у старшего проблемы с почками обнаружились. А тут отцу в очередной раз пофилософствовать захотелось. И я как стала на него орать, что у меня своих проблем полно, дети болеют, а он позвонил и даже не спросил о них хотя бы для приличия, а стал на меня свои обиды навешивать. В конце сказала :" Вы взрослые люди, сами разбирайтесь".

Это был первый и последний раз когда я позволила себе таким тоном с отцом разговаривать. На следующий день он позвонил трезвый и нормально стал расспрашивать про детей, больше меня в свои разборки не втягивают.

[Лёля Викторовна 17]

Мои родители тоже не стеснялись ругаться при детях, кричали матом, в подробностях (интимных). Тогда в силу своего возраста я много не понимала. Сейчас могу сказать, что было это ужасно.

В детстве мама часто вмешивала меня в свои ссоры, настраивала против отца. Это уже потом став старше я стала понимать, что мама очень часто сама затевает скандал, поступает не правильно.

Причем папа у меня не злоупотребляет алкоголем. Но мама всю жизнь им не довольна, всегда и всем на него жалуется, бедная мол, несчастная всю жизнь мучаюсь.

Так и живут они всю совместную жизнь как "кошка с собакой", "грызутся.

Мама и сейчас жалуется мне на отца, но я не вмешиваюсь в их отношения.

[Зашибиська 3 807]

Вика Морозова

Самое главное - маме хочется признания. Какая она святая, с нимбом, столько лет терпит тяжелый характер отца. Беседа строилась раньше всегда так: она перечисляет его грехи, мнимые и настоящие,

Ага, сегодня мне сказала, что пенсию, которой он кичится, заработал вообще-то благодаря ей! Это она ходила и упрашивала начальников не увольнять его за пьянку. Так что ваще он во всем ей обязан!

Я просто не понимаю своим недалеким умом - ЗАЧЕМ жить вместе, если оба ненавидят друг друга. Если помнят все обиды 30- летней давности. Если всю жизнь делали друг другу подлости. ЗАЧЕМ? Мы тоже с мужем не высоким штилем разговариваем, ссоримся, миримся. Но это все бытовые мелочи. Обосрать его за глаза у меня язык не повернется. Изменить ему, а потом еще и язвительно признаться в этом, мол, получи, козел, немужик! Это вообще выше моего понимания. Хочу жить своей жизнью, и строить свой мир (мы в браке всего 5 лет), чтобы в старости мне не сказали, что я гадина и никчемный инвалид.

Саноринка

Может Вам переводить это в юмор?

Попробую, думаю хуже не будет.

[Саноринка 13 104]

Зашибиська

Я просто не понимаю своим недалеким умом - ЗАЧЕМ жить вместе, если оба ненавидят друг друга. Если помнят все обиды 30- летней давности. Если всю жизнь делали друг другу подлости. ЗАЧЕМ?

Они живут как умеют. На самом деле ничего менять они не хотят, но время от времени им нужен выброс эмоций, разрядка определенная. Именно для этого Вас и используют... А Вы тратите свои нервы и силы на то, что людям даже не нужно.. А могли бы выстраивать свою жизнь.

Вы не можете отгородится, потому что это мама и папа. А Вы представьте на их месте подругу и ее мужа. Вот из года в год одно и тоже. Как бы Вы реагировали?

[Нюра Вадимовна 98 781]

Вика Морозова

Дорогая моя. Я вам одну вещь напишу только не обижайтесь сразу, подумайте. Ваша мама истеричка и провокатор- тыщу лет живет с мужиком и ничего не придумала, чтобы изменить ситуацию? Да ну на фиг. Почему пляшет на граблях? Да клево ей. Зуб даю.

Дети видят, как родители ссорятся на кухне, но не видят, как они мирятся в спальне. Вот нравится маме такой адреналинчик- бурная ссора, она жертва, заплаканная и беззащитная, в сиянии рамп и окружении зрителей. А потом зрители перемещаются силком в группу поддержки. Повлиять на хама и грубияна, обижающего беззащитную голубку. Так?

Вопрос что делать. Да ничего. Раз и навсегда сказать- мама, я взрослая женщина, у меня своя семья и свой ребенок, и я НЕ желаю ничего знать о ТВОЕЙ семейной жизни. Помочь? Всегда пожалуйста. Только не делай из меня жилетку.

И сестре посоветуйте делать то же самое. Мама без боя не сдастся, но если вы проявите твердость, со временем она найдет другие уши.

Знаете, где-то на просторах форума была тема, что супружеские пары в гостях ( напоказ) часто ссорятся и даже дерутся, а потом спешат... хм, уединиться. Вот про это бы вам почитать и успокоиться. Живет ваша мама так, как ей нравится. Иначе давно б уже ушла от негодяя, тирана, хама и прочего.

[Rostova 27 861]

Как же я уже устала быть для мамы жилеткой и человеком, на которого она может выплескать весь свой гнев. Я уже писала как-то про родителей, что они живут постоянно в скандалах и ездить домой совершенно не хочется последнее время. Отец начал еще выпивать и это вечные маты и ссоры, раньше они хотя бы при нас не ругались, теперь же их не останавливает ничего. И каждый день мама мне звонит и высказывает, как у них все плохо и начинает мне все выговаривать.

Последний раз отец вообще перепил, чем очень напугал сестру, по словам мамы, она прям в ней увидела меня маленькую, и наконец-то начала говорить о том, что пойдет к юристу, чтоб узнать как его выселить. Но тут на выходных умирает бабушка, папина мама, и мама конечно же передумала, хотя после похорон ничего не поменялось.

Я ее очень люблю, очень ее жалко, стараюсь помогать всегда и финансово и морально, но я так устала уже от них. А больше всего злюсь за сестру, ладно я все детство видела пьяного отца, рукоприкладство, до сих пор, если увижу пьяного человека, то за километр от него отойду, боюсь, но неужели ее не жалко. Совсем не могу не общаться, кроме меня поддержки у нее никакой нет, не ездить тоже не могу, очень скучаю по сестренке.

Пыталась ей как-то сказать, что она сама во всем виновата, хотела бы давно поменяла бы свою жизнь, в итоге психи и обиды только. Фух, выговорилась немного 

НДП, пожалуйста.

[Реинкарнация 31 477]

@Rostova

Знаете, что нужно отвечать маме?

1. Мама, хватит вампирить.

2. Мама, не трепи нервы беременной дочери.

3. Тебе помочь собрать документы на развод?

4. Если ты не хочешь ничего менять, а хочешь просто поныть -смотри первые три пункта.

[Rostova 27 861]

@Реинкарнация все это я уже говорила, обычно просто прерываю ее, что я готова говорить о чем угодно, только не об отце и брате. Но хватает ее ненадолго. Просто сейчас выбило из колеи то, что столько было разговоров, что она пойдет и к юристу, что ей жалко сестру, но опять ничего не поменялось и она сегодня сказала, что думала что все наладилось после похорон  Меня такая злость взяла.

[Реинкарнация 31 477]

1 минуту назад, Rostova сказал:

@Реинкарнация все это я уже говорила, обычно просто прерываю ее, что я готова говорить о чем угодно, только не об отце и брате. Но хватает ее ненадолго. Просто сейчас выбило из колеи то, что столько было разговоров, что она пойдет и к юристу, что ей жалко сестру, но опять ничего не поменялось и она сегодня сказала, что думала что все наладилось после похорон  Меня такая злость взяла.

Ваша мама натурально вампирит и если хотите нормально доносить детку, то нужно не позволять себя накручивать. Беременным нервничать вредно, а мама переживет, если мозги будет выносить кому -нибудь другому. Проблемы отца, брата, сестры - все потом, подумаете об этом завтра (с). А за вас ваша мама переживает? Как-то не похоже, извините. Только мама жаловаться начинает - мама, не трепи нервы беременной дочери! Они взрослые, пусть сами разбираются. И еще, плохо было бы маме - давно развелась. А тут просто упивается образом страдалицы и свои бонусы ловит.