Расставание

[Неумная 0]

Спасибо, всем кто откликнулся, а то в голове мякина одна, ничего не соображаю.

Я бы извинилась за форму, а не за содержание.

Он, когда у нас все хорошо, не бежит от меня, даже иногда его слишком много . Уходит, когда ощущает, как говорит, что не нужен, чтобы глаза не мозолить. А еЩе ему позлить, надо,то бравада в какой-то степени, очень дурацкая при чем. А я уйти вечерами не могу, ребенка от первого брака не с кем оставить.Этим вечером я на улице очутилась случайно, он не знал, что подруга приехала и я ее провожать пойду.

Сладусечка

Вы точно почувствовали ситуацию. Он как водится жениться особо не рвался, просто я ушла, и он понял, что другого способа вернуть меня у него нет.

Вот я и расслабилась, замки воздушные понастроила.

[Just 0]

Он, когда у нас все хорошо, не бежит от меня, даже иногда его слишком много

хм...так когда хорошо-всем хорошо.

Уходит, когда ощущает, как говорит, что не нужен, чтобы глаза не мозолить

не понятно,Он ощущает,а Вас спрашивает? Кажется(или только показалось?), Вам его уходы-не нравились,просто терпелись.

А еЩе ему позлить, надо,то бравада в какой-то степени, очень дурацкая при чем.

Ааа...тогда может в нём дрессировщик хищников погиб?)) Снова-конечно,если Вам нравится злиться,тогда-всё у вас ОК.

А я уйти вечерами не могу, ребенка от первого брака не с кем оставить.Этим вечером я на улице очутилась случайно, он не знал, что подруга приехала и я ее провожать пойду.

Но это не делает ему чести вдвойне.

А Вы его предупреждайте в следующий раз))

Так,лично я запуталась....Сносит у Вас крышу от соседнего дома,тяготит ушёл-пришёл или Вы всё же оправдываете всё это

[Анюточка 2 992]

Неумная

Помогите, если кто знает, как вернуться к самой себе. Я такой никогда не была, а теперь вот дожила до драки. Обидно, что строила отношения, и он видела старается, а ничего не получается.

Мне кажется, что к самой себе – это самый сложный путь. И здесь вы больше шишек набьете, чем на стезе приучения мужа не «шастать» по гостям.

Для начала ответьте себе на вот такой вопрос: если любишь, зачем строить? Строить отношения, строить свои привычки, строить мужа под свой темперамент? Может, жить по зову души, без строек, ремонта и прочих ненужностей, которые только нас выводят из состояния комфорта и доводят до нервных срывов, до унижения самой себя?

Постарайтесь принять его таким, какой он есть и сами будьте «нестроенной»!

Если ответите на вышеизложенный вопрос, то следующий прозвучит в пустоту. Исчезнет вопрос за ненадобностью.

Я не поняла вообще, зачем он женился?  одолжение что ли сделал?

Я ему кричала, что не заставляла, хочет быть свободным, пусть будет.

Почему вы решили, что он сделал вам одолжение? Он, наверное любил и хотел этого. Точно так же как и вы. Или вы знаете что-то еще, что сами себе боитесь проговорить? Замужество – относительная несвобода. Личное пространство у себя тоже оставьте, не заморачиваясь, что вы обязаны быть постоянно под боком у любимого!

Понимаете, я все пытаюсь ему дать понять, что какие-то вещи в отношениях делать нельзя. А потом сижу со своей правотой одна и лью слезы.

Эти цитаты все из одного ряда.

1.Вы пытаете дать понять.

2.Вы задаете вопрос, зачем женился?

Сами того, не замечая, вы давите, учите, назидаете.

Может там, у дверей другого подъезда, ему есть возможность раскрепоститься и быть самим собой? Плохим или хорошим, но самим собой?

А рядом с вами – он должен соответствовать вашим желаниям.

Вот и устает манехо мужик.

Ответьте, ответьте на первый вопрос. И тогда вам не придется срываться на зуботычины и потом каяться и маяться, как это так случилось.

Как? Прораб чуток перебрал, не рассчитал смету «построения» семейных отношений!

[Неумная 0]

Так,лично я запуталась....Сносит у Вас крышу от соседнего дома,тяготит ушёл-пришёл или Вы всё же оправдываете всё это

Раньше оправдывала, было, сейчас не могу, внтури что-то перещелкнуло.Как раньше спустить на тормозах не получится. Сейчас обьясню:я не ограничиваю его личное пространство. Он работает сутки через трое, я каждый день, времени свободного у него поболе будет. Последнее время увлекся бильярдом,так я только за.Звонит: пойду днем поиграю, пока столы дешевле и народу меньше, я -пожалуйста. Спрашивает: я кий дорогой купил, ругаться не будешь? Нет, а за что ругаться, если человек повысил мастерство,вырос из старого кия, да играй на здоровье, если ты получаешь эт этого удовольствие. Утром в выходной встает - поеду я дочку проведаю от первого брака, езжай проведай.Кроме работы у него есть еще какие-то дела, где он крутиться, зарабатывает что-то еще. Меня в известность не ставит, я не лезу, потому что вижу, что он не хочет этого. Я не хожу по его жизненному пространству в кирзовых сапогах, мне кажется так во всяком случае.

Личное пространство у себя тоже оставьте, не заморачиваясь, что вы обязаны быть постоянно под боком у любимого!

А вот к этому очень ревностно относится, очень не любит, когда ухожу из дома без него, ему нравится быть в центре внимания, если в чем-то не участвует, то всегда контролирует, очень обижается, если я иду куда-то одна.

Правда, я привязана к дому, у меня ребенок, и нет не бабушек, ни дедушек.

.

Сами того, не замечая, вы давите, учите, назидаете

Согласна. Тяжело отпустить,пустить на самотек все. Вы правы.

Как? Прораб чуток перебрал, не рассчитал смету «построения»

семейных отношений

Да уже домик мой крен дал. Я взяла на себя "руководство", назначила себя главной, а потом топаю ногами, когда все не так, как мне кажется.

Постарайтесь принять его таким, какой он есть и сами будьте «нестроенной»!

Было бы здорово.Поймала себя на мысли, что не живу настоящим, чего-то строю, контролирую, везу, тяну,одна я такая правильная. Даже себя не смогла отпустить, а как с другими?

"А рядом с вами – он должен соответствовать вашим желаниям"

Сижу сейчас думаю, с дочерью я ведь тоже такая.

[Ингал 4]

Неумная

Сейчас обьясню:я не ограничиваю его личное пространство. Он работает сутки через трое, я каждый день, времени свободного у него поболе будет. Последнее время увлекся бильярдом,так я только за.Звонит: пойду днем поиграю, пока столы дешевле и народу меньше, я -пожалуйста. Спрашивает: я кий дорогой купил, ругаться не будешь? Нет, а за что ругаться, если человек повысил мастерство,вырос из старого кия, да играй на здоровье, если ты получаешь эт этого удовольствие. Утром в выходной встает - поеду я дочку проведаю от первого брака, езжай проведай.Кроме работы у него есть еще какие-то дела, где он крутиться, зарабатывает что-то еще. Меня в известность не ставит, я не лезу, потому что вижу, что он не хочет этого. Я не хожу по его жизненному пространству в кирзовых сапогах, мне кажется так во всяком случае

Мне кажется он живет сам по себе,а вы живете сами по себе.А семьи в традиционном понимании нет...Ну и что он работает сутки-трое,он же мог например вам помочь в это время с вашим ребенком...

Я все равно не оправдываю,что во время ваших ссор он убегает,да еще прется к какой то женщине в соседней дом-это просто бред какой то...

Поговорите с ним серьезно,спросите как он для себя представляет семью?Что для него это означает?Как он видит вашу семью?

А то мне кажется,ваш муж возомнил себя центром вселенной,и вы должны ему в ножки падать,только за то что у него штамп в паспорте стоит о браке с вами...А семейным человеком он так и не стал

Может вам стоит пожить так называемым гостевым браком,чтобы вы определились в дальнейшей судьбе.....

[Неумная 0]

А то мне кажется,ваш муж возомнил себя центром вселенной,и вы должны ему в ножки падать,только за то что у него штамп в паспорте стоит о браке с вами...А семейным человеком он так и не стал

Именно это я проговорила ему в тот злополучный день,т.е прокричала.

...Ну и что он работает сутки-трое,он же мог например вам помочь в это время с вашим ребенком...

Помогает, т.е помогал. Но он в семье все желает делать, когда его левая нога захочет. А если что-то не понравилось, там мы вообще развернулись и ушли, нас не поняли. Что за детский сад, млин.

...А семейным человеком он так и не стал

Абсолютно с Вам согласна. Вот от этого крышу у меня и снесло, ну еще и от вина конечно. Я ему сказала, что я устала вкладывать силы и время в отношения, которые он все равно спустит в унитаз.

Теперь сижу как старуха у разбитого корыта. Внутри пустота, обидно и больно.

Не знаю, будет ли во всем этом смысл, руки опустились.

Спасибо, всем, кто откликнулся.

[Анюточка 2 992]

Неумная, забыла в своем первом отклике сказать, что вы умны, чувственно-прагматичны, заботливы. Так что зря "замахнулись" на говорящий ник.

Теперь сижу как старуха у разбитого корыта. Внутри пустота, обидно и больно.

Не знаю, будет ли во всем этом смысл, руки опустились.

А вы не сидите, занимайтесь дитенком, вложите нерастраченные чувства в те дела, которые приносят вам удовольствие. А досаду на себя, мужа, затрещину мужу расцените, как разрядку! И корыто еще у вас и при вас. И не разбито оно еще. Поверьте.

Представьте, будто вы сходили в парк отдыха и, купив билет на аттракцион"Разгрузись от негатива!", сбросили накопившиеся обиды на объект раздражения. Вот и всё.

Отряхнулась от воспоминаний. "Забила" на внутренний анализ.

Простила себя.

Простила его.

Живем дальше.

Вам нужно отпустить своё напряжение. Всё у вас будет хорошо, вы быстро схватываете возможные варианты решения проблемы.

[Ингал 4]

Теперь сижу как старуха у разбитого корыта. Внутри пустота, обидно и больно.

Не знаю, будет ли во всем этом смысл, руки опустились.

солнышко мое!Какая старуха у разбитого корыта?Я понимаю,вы бы так расстались лет через 10,когда условно говоря было семеро по лавкам,и все детишки хотели папу и.т.д

А здесь то,терять особо ничего...

Поговори с ним,и обяазтельно расскажи еще как ты видишь модель семьи...Может твой муж видит семью-таким образом:Ты веселая,но молчишь в тряпочку,слова ему поперек не говоришь,босая,и всегда на кухне,а он в это время занимается своими делами,друзьями,спасает мир и.т.д....

Может тебе это вообще не надо,может тебе лучше заняться только собой и ребенком...,а если у тебя будет время-можеть ты с ним и согласишься встречаться...,только тогда когда тебе это будет удобно

[Неумная 0]

Вам нужно отпустить своё напряжение. Всё у вас будет хорошо, вы быстро схватываете возможные варианты решения проблемы

Я тоже приняла такое решение, вообщем буду хотя бы стремиться к этому, не думать о дальнейшем, не строить планов. Попробую быть пофигисткой.

Отряхнулась от воспоминаний. "забила" на внутренний анализ. Простила себя.Простила его.

Живем дальше.

Вчера, в разговоре с подругой хохотали до упаду,когда я рассказывала ей свой мексиканский сериал, я уже отношусь к этому немного с юмором. А он наверное зубы сточил от злости, кольцо мое в речку наверняка закинул.

Раньше, когда ругались, я сразу забирала машину из его гаража, чтобы с ним не встречаться. А сейчас хочу одеть новую юбку, шпильки( хоть в них водить неудобно, но фиг с ним) и ходить мимо и делать то, что мне нужно, не обращая на него внимания. Правда боюсь, что он от злости попросит отдать ключи от гаража, я то ведь его выгнала, ну фих с ним, тогда совсем значит

пусть сидит и холит и лелеет себя любимого...

Мурыжила так его полгода, пришел с цветами и предложением! Думала, хоть что-то для себя решил. Ан нет. Садо-мазо какой-то. Упорно хочет жить как удобно себе любимому.

Если на время, то как-то ничего, а если навсегда,то меня не устраивает гостевой брак, потому что если будет все хорошо, он будет постоянно со мной, а ежели чего не так, так опять поминай как звали. Мы так в гражданском жили,и он поругавшись мог уехать на дачу и жить там неделю.

Когда поженились, он домой вечером как штык домой, зато вишь в течение дня успевал забежать футбол посмотреть.

Р.S/Видимо, подсознательно я и отпускала его как козла на длинной веревке погулять, понимая, что он не готов.

[Муськевич 1]

Согласна с утверждением, что бывает иногда полезно "помурыжить". Мой тоже тут пришел с цветами и хотел сделать предложение (предупредил, что приедет с серьезной темой, которая давно висела в воздухе). НО! Посидев, выпив, расслабившись он... передумал и опять ничего не сказал))) Я прикалывалась потом!!! Я к тому, что нужно доводить задуманный "мурыж" до конца и не расплываться в улыбке видя своего милого на пороге с букетом. Важно только палку не перегнуть. Чтож, начинаем плясать от печки. А весна мне в том подмога.

[Земная 33]

Неумная, вы не одна были в такой ситуации. Было нечто подобное. Он постоянно уходил, забирал все до мелочей. Потом я его возращала. Постоянно...и постоянно выход из наших проблем был один - он уходил. Мы не садились, не разгоаривали вечером.... нет, он просто при любой моей провинности собирал вещи и уходил. Просто в один момент мне это надоело и он ушел навсегда. И развелись.

Мы тоже развелись и долгое время не жили вместе и вообще не общались. Но потом опять пришел, простила и теперь спустя время мы научились разговаривать. Неумная Может все таки выстоять и попробовать пожить определенный период врозь. По себе знаю что это не легко, но иногда это просто необходимо. Пройдет время и вы уже там посмотрите стоит с ним продолжать отношения или все таки хватит! Я когда разводилась считала что в жизни с этим человеком больше под дулом пистолета жить не стану, но не смогла и ттт сейчас все хорошо

[Кто-то 11 663]

Неумная

Вам стоит признаться себе в том, что он фактически живет сам по себе, а вы сами по себе. То есть семья у вас существует лишь формально, неполноценно. И я не хочу сказать, что это однозначно плохо, какой позор и т.д. Нет. Просто хочется, чтобы вы приняли этот факт и не стремились изменить положение насильно, тем более, что все это длительно продолжается.

Кажется, лучший выход для вас (причем обоих !) пожить какое-то время раздельно. Не разводясь, а так - на чуть-чуть. И в это время вам бы самой "расправить крылья", в хорошем смысле и с благими для себя и своего состояния намерениями раскрыться перед собой, сделать что-либо для себя. Это тоже иногда неплохо. Кажись, если сами сознательно не будет выходить из той "кабалы", котоую вы себе нарисовали (во многом именно нарисовали мысленно !), то от него в этом плане не ждите, он вас оттуда не потянет.

[Black Cat 3 381]

Прочитав название темы представил себе: бесконечное пришел-ушел, пришел-ушел, пришел-ушел, при...

Сразу старый французский анекдот вспомнил. У одной дамы умер муж, она вся в черном, в трауре. Приходит любовник:

- Дорогая, я так тебя хочу! Прямо сейчас, немедленно!

- Ах, Пьер, как ты можешь! Я вся в трауре, в печали...

- Дорогая, а мы будем медленно и печально, медленно и печально...

Вот тем кто живет в таком ритме встреч-расставаний, вам не надоело так трахать свою жизнь? Она ведь довольно коротенькая! А в конце ее удивляться, что она повела себя по отношению к вам как уличная девка. Как вы к судьбе, так и она к вам.

[Неумная 0]

Неумная

"Вам стоит признаться себе в том, что он фактически живет сам по себе, а вы сами по себе"

Я знаю, это для меня не открытие.

После этого случая живем врозь и не общаемся.

"И в это время вам бы самой "расправить крылья", в хорошем смысле и с благими для себя и своего состояния намерениями раскрыться перед собой, сделать что-либо для себя. Это тоже иногда неплохо"

Это здорово! Мне даже немножко страшно и непривычно от всего этого. Раньше ведь как: ушел - жизнь кончилась, пошла в аптеку за валерьянкой, легла и лежу, ничего не хочу, вообщем "жизнь не удалась".

А сейчас... Я просто поняла что сегодняшний день - вот это и есть моя жизнь.

Я стараюсь общаться на работе, с подругами, дочке внимание уделить, но иногда накрывает страх,темная пелена какая-то. В мозгу предательская мысль: а вдруг он больше не придет? Стараюсь сразу на что-то переключиться.

"Кажись, если сами сознательно не будет выходить из той "кабалы", котоую вы себе нарисовали (во многом именно нарисовали мысленно !), то от него в этом плане не ждите, он вас оттуда не потянет."

Абсолютно согласна.

Прошу прощенья, у меня сегодня почему-то не вставляются цитаты.

[Неумная 0]

Позвонила моя сестра, узнать как дела. Рассказываю, как мой муж поставив машину у соседнего дома пошел в гости к даме. Онавозмущенно) и правильно сделал, что пошел, мужика надо держать двумя руками, а ты не смогла, он женился на тебе, ведь ты не захотела больше жить в гражданском браке, для него это шаг, ему было тяжело, но он пошел на это, а ты не оценила. Он что плохо к тебе относится, он твоего ребенка любит (это правда), а ты все придираешься.

Дальше она рассказывает сон, что ей приснилась наша мама, умершая 1 год назад и просила (все это присходит во сне) поговорить со мной не рвать отношения. Сестра ей отвечает: сама поговори, мама головой качнула отрицательно и говорит: нет ты.

Сижу и думаю вот- раньше все ситуации с нашими ссорами и расставаниями разуруливала я и в ЗАГС мы действительно пошли по моей инициативе, но я не заставляла его жениться! Я просто ему обьяснила, что хочу быть замужем,хочу чтобы у дочки был отец, а если ты не готов быть моим мужем, то я приму твое решение, но жить дальше в гражданском не буду. Мы расстались, через какое-то время он пришел и сделал предложение.

Не могу понять правду ли моя сестра сказала насчет сна или это очередная развода, чтобы я опять разрулила все это.

[Неумная 0]

Привет всем форумчанам! Обращаюсь к Вам опять за помощью, одна голова хорошо, а много лучше, да и поговорить не с кем, а так хочется, чтобы не пожалели, нет, а выслушали, может совет дали.

Мы не вместе, неделю назад он пришел взял часть вещей, разговора не было, просто здравствуй, взял вещи, до свидания. Звать его обратно и оставлять я не стала, т.е.я просто ушла на кухню, пока он вещи собирал.

Старалась переключаться, иногда получалось, но в последнее время накрывает, прям жуть, особенно когда вижу его машину рядом с гаражом, где я ставлю,(это значит есть вероятность, что он ночует у этой дамы).Подруга говорит, что я должна нести ответственность за то что выгнала его.Тогда вообще разваливаюсь на куски, на работе десять раз переспрашиваю, в голове мякина, вчера дочка гуляла и потеряла ключи от квартиры, ее жестко отругала,даже подзатыльник дала, потом прощенья просила, она плакала так сильно, мне безумно жалко ее было. Я понимаю, что порчу жизнь себе и ей, но иногда срываюсь, не могу взять себя в руки.

Видимо делать что-то уже поздно. Я сама в начале отношений многое позволила, а когда потом хотела не то что бы отыграть их обратно, а изменить, обьясняя почему не могу жить так, ничего не получилось. Наверное надо признать поражение, я сейчас чувствую себя также, когда мы были неженаты,и он приходил и уходил, когда хотел.

И позвать я его не могу сейчас, сделав вид, что ничего не случилось, потому что знаю, что ситуация повторится опять через какое-то время, а сам он не приходит, он знает, что я долго ссор и размолвок не выдерживаю, поэтому часто мирилась первой.Да я и сейчас бы эту ситуацию разрулила, если бы увидела хоть малюсенькую подвижку с его стороны.

Не могу отпустить ситуацию, все время думаю, а как? а что? а дальше? А как он? Голова уже опухла от всего этого. Я работаю главным бухгалтером на основной работе, 2 подработки, ребенок на мне одной (родители умерли, родственников нет, только дальние), от безделья не страдаю, стараюсь себя загрузить так, чтобы прийти домой и упасть, но утром собираю себя, как пружину, жду вечера, когда смогу расслабиться.

И самое главное, я не уверена, что он когда-нибудь появится, и я смогу найти силы отказаться от него.

Спасибо, всем кто выслушал.

[Asso 1 010]

Неумная

И позвать я его не могу сейчас, сделав вид, что ничего не случилось, потому что знаю, что ситуация повторится опять через какое-то время, а сам он не приходит... Да я и сейчас бы эту ситуацию разрулила, если бы увидела хоть малюсенькую подвижку с его стороны.

Давайте мыслить логически.

Посыл:

1. Вы не зовёте его первой, потому что знаете, что в этом случае все повторится.

2. Вы ждёте от него первого шага, в надежде, что в таком случае примирение станет каким-то иным и эта ситуация не повторится уже никогда.

3. Вы не верите, что он пойдет на такой шаг и от этого в тупике.

Разбор:

1. Скорее всего, повторение пройденного произойдет не потому, что вы первой проявили инициативу примирения, а потому что после примирения не будут уничтожены причины ссор. Считать, что причиной всех конфликтов является "слабая" позиция миротворца, по меньшей мере, глупо.

2. Надежда, что иной сценарий примирения сразу решит все проблемы, наивна. Это вытекает из первого пункта.

3. Зная человека, и поступая вопреки этому знанию, вы сами себя обезоруживаете. Это тоже самое, что ловить рыбу в чистом поле и сетовать на плохой клёв.

Вывод:

Парламентер, склоняющий противника к миру, не обязательно представлет слабую сторону. Но совершенно очевидно - более мудрую.

[Неумная 0]

Asso,Я понимаю, что веду себя, как страус, прячущий голову в песок.

Я раньше часто мирилась первой, а человек это расценивал, раз пришла то тебе это надо больше, чем мне.

1. Скорее всего, повторение пройденного произойдет не потому, что вы первой проявили инициативу примирения, а потому что после примирения не будут уничтожены причины ссор

Абсолютно согласна.

Просто я сейчас раздавлена, разрушена, и в таком состоянии разговор конструктивный вряд ли получится.Сама себе не нравлюсь. А чем дальше , тем труднее, и еще присутствует страх.

[Asso 1 010]

Неумная

Я раньше часто мирилась первой, а человек это расценивал, раз пришла то тебе это надо больше, чем мне.

Знакомая позиция. Но чего в ней страшного? Тем более, что она верна. Инициативник всегда более заинтересован, более мотивирован. Другое дело в чем заключается мотив? Как правило инициативник более информирован, хотя бы потому, что сам выбирает место и время. И кстати, последствия поведения пассивной стороны: "Хлопну дверью всё равно потом приползёт!" - не что иное, как упущение инициативы со стороны более активного. Коль берешь на себя инициву, то веди ее и дальше. Зачем бросать на пол пути?

Вам нужно постараться (если примиритесь) в будущем исключать саму возможность уходов. Предотвращать их. Тогда и не придётся каждый раз откапывать в щкафу белый флаг парламентера. Насколько у меня сложилось впечатление, его уходы случаются в тот момент, когда вы передавливаете. Вы не выгоняете, вы просто толкаете санки к спуску с горки, а там они уже едут сами. Поменьше ультиматумов (Либо в ЗАГС, либо расстанемся! Но заметь, я на тебя не давлю, ты сам все решишь через неделю!).

З.Ы.

По моему опыту, мужики редко первыми идут на примирения, так как знают, что женские окопы, если парламентеров не встречают "дружественным" огнём, то обязательно включают громкоговорители с "вражеской пропагандой".

[Неумная 0]

Насколько у меня сложилось впечатление, его уходы случаются в тот момент, когда вы передавливаете

Прикинула на себя, да , как говорят в "Поле чудес" есть такая буква в этом слове.

Но тут не просто ссора, тут другая женщина присутствует. Сэтом-то что делать? Он, ведь дает понять, что так будет, и ничего ты с этим не сделаешь.

Я ведь не могу после каждой ссоры бегать и смотреть куда он пошел.

По хорошему все это надо спокойно проговорить, но видя там его машину я просто перестаю понимать: а зачем тогда нужно это проговаривать?

[Asso 1 010]

Неумная

Но тут не просто ссора, тут другая женщина присутствует

Она же следствие, а не причина. Вообще было бы странно (при вашем-то с мужем стаже ссор), если бы он до сих пор ночевал бы на вокзалах и скамейках в парке. За вас никто не решит, что для вас важнее: рубануть с плеча (выбирай или выметайся) или всё же попытаться что-то слепить даже в такой запущенной ситуации.

Раз уходит - значит некомфортно, раз возвращается - значит тянет. Ребус старый, но популярный, потому что каждый его решает по-своему.

[Gabriel Chanel 0]

Мы не вместе, неделю назад он пришел взял часть вещей

Неумная

Мне кажется, что ваш муж старается жить на два дома. Именно потому, что не забрал все свои вещи. Ведь если человек уходит из семьи навсегда, он забирает с собой всё. Как бы мосты сжигает за собой таким образом. А своим поступком он показал, что ещё не решил до конца с кем он останется. Он таким образом создает иллюзию своего присутствия в этом доме. Если на новом месте, с новой женщиной,что-то не получится можно вернуться туда, где ещё кое-какие вещи твои остались - к вам. В данный момент вы для него запасной аэродром.

[Неумная 0]

'Gabriel Chanel'

. Если на новом месте, с новой женщиной,что-то не получится

Это не новая женщина, он знаком с ней много лет, раньше чем со мной. Она знала его первую жену, знала, что встретил меня, что женился на мне.

Gabriel Chanel

Однажды на первом этапе наших встреч он гулял с моим ребенком,ему позвонили,нужно срочно куда-то отьехать, она мимо шла, он посадил ее на лавочку, попросил посмотреть за дочкой, пока отьезжал.

Не знаю какие у них отношения, но по любому его это не оправдывает.

[Gabriel Chanel 0]

Неумная

Они могут быть знакомы много лет, а потом начать встречаться. И появится новизна. Ведь новая женщина по другому на все реагирует, у неё другие привычки, вкусы, потребности, желания и пристрастия. Не такие, как у прежней, а стало быть интересно будет, пусть даже не надолго. Но это будет новизна именно любовных отношений - женщина-то новая, пусть даже в сексуальном плане. А мужики разнообразие любят.

[Неумная 0]

Может там, у дверей другого подъезда, ему есть возможность раскрепоститься и быть самим собой? Плохим или хорошим, но самим собой?

А рядом с вами – он должен соответствовать вашим желаниям.

Видимо она дает ему то, что не получает от меня. Наверное есть в этом доля истины. Он может обратиться к ней в любой момент, и если он ночью поругался со мной и ушел, то я раньше никогда не спрашивала, а где ты был?

А теперь вот получилось, что он и не прекращал с ней общаться.

Знаете, я пробовала анализировать, что их связывает, потом поняла, что правды все равно не узнаю. Он как-то сказал, что она давно еше сказала ему: мне от тебя ничего не надо, я живу одна, возьми ключи и приходи, когда тебе будет некуда идти. Но это с его слов, я не думаю, что она мать Тереза, получаются сказки для дефективных детей.

Gabriel Chanel]

Нет, уних близкое знакомство было, он с ней собирался жить, был у них такой этап в жизни, но жена( первая)стала травиться таблетками, в окна хотела

выброситься, дочка просила и он остался в семье. Потом со мной познакомился, про нее рассказал мне сам.

Мне кажется, она просто сидит и ждет, когда он набегается и придет к ней совсем, или она его усыновила что ли?