Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Огнёвка 74 581]

kuksi

А не многовато ли требований-то?

Причем у мальчика - мама, бабушки-дедушки со стороны мамы, те же со стороны папы, тети и племянник в папиной хате. Но их - никто не совестит. Они - адназаначна чужие, то есть более чужие, чем мачеха...

Даже мама не такая родная как мачеха, как выясняется. Вот на месте папы кого я тряхнула бы в первую-то очередь.. А, нет. Есть более родные. Или - более обязанные?

[Карабасочка 0]

Почему перевешивает спокойствие ЭТОГО ребенка, а не дочери автора?

А кто сказал, что ее будет это беспокоить? Ее кто-нибудь спросил? Все за всех решили. Дети намного проще нас, взрослых.

У немногих из нас были в дестве отдельные комнаты, спали "валетиком". Ничего, выросли.

Аавтор и ее дочь этому мальчику родные люди? Они даже не родственники

Это все правильно. Но не по-человечески ( мое мнение).

Я думаю, что муж Автора знает, в чем причина, по которой мама просит забрать ребенка. Наверняка, он с ней общается. А вот то, что он не рассказывает нынешней жене об этом, наводит на мысль, что он ей не доверяет изначально.

[Огнёвка 74 581]

Свечкая

А если не понравится?

Если не понравится - я уже сказала. Не будет совместного проживания.

Я с бывшим мужем разошлась уже год, снова замужем- мы дружим с детьми бывшего мужа, мы близкие люди. Или я опять что то не понимаю?

Замечательно, что у вас так получилось. Но что с первым-то расстались? Уж и жили бы... Но нашлась причина для неприятия и все, разрыв?

Так в отношениях к другим детям точно так же. Кого-то примешь. Кто-то не понравится, кто-то оставит равнодушным. И что, это разве криминал? Это - обычная жизнь, всех подряд любить не будешь, со всеми жить не сможешь.

[Свечкая 6 388]

mystery

И того, что это просто так сложилось.

Никогда не отступлюсь от мысли, НЕ складывается просто так. Жизненный настрой, уважение к жизни своего партнера, к его дорогим людям- это не просто так

[Жаконя 25 342]

Карабасочка

У немногих из нас были в дестве отдельные комнаты, спали "валетиком". Ничего, выросли.

А у наших бабушек хлеба не хватало. А прабабушки в поле рожали.

Я бы хотела, чтобы мои дети жили лучше, чем я. Не намного, чтобы не избаловались, но лучше.

Дети намного проще нас, взрослых.

Дети - да. А подростки - намного сложнее.

[Бастард 0]

А мне кажется что всё-таки мальчика надо взять к себе на это время. С мужем ссориться смысла нет. Но только муж пусть проявляет внимание к нему, учит с ним уроки, спит с ним, ухаживает за ним. Раз места в комнате дочери нет, то пусть папа подвигается. Сексом заниматься, естественно, не стоит, чтобы никого не травмировать, думаю, любящий родитель без сексу как-нибудь продержится.

А то любят у нас папашки привести своего ребёнка в новую семью и все проблемы и заботы о нём скинуть на новую жену. К тому же, если учесть, что квартира жены, то вполне вероятно, знай она о таком вероятном будущем, может, и за муж бы не пошла именно за этого мужчину. Искала бы дальше, а этому ручкой помахала бы. Ведь она сама писала, что договаривались ещё на берегу о том где и кто живёт.

[Риши 0]

Valeria

Трудности были, конечно, не все сахарно Причем, в основном между взрослыми. Обиды, ревности и прочее. Но время проходило, как-то все сглаживалось. Дети очень многое сделали для этого. Даже мои родители, которые отстраненно-негативно относились к наличию этих детей, несмотря на мою жесткую позицию "да, так получилось, что в моей семье всегда будет на два ребенка больше, чем я рожу", стали смягчаться, оттаивать, любопытничать.

Как ни крути, при любой из моделей ситуации - "бывшая спихивает", "муж мутит", "я хочу влезть на елочку с целой попой"- я бы все равно пошла разговаривать с бывшей. Сопоставила бы источники, такскать. Извините, но один раз поговорить с бывшей женой через "не хочу" не равно "взять к себе домой ребенка, которого я не люблю и ревную, на месяц". Вариант "попу не ободрать" вообще влет решается при личной встрече. Причем, честно сказать "у меня двухкомнатная, дочь-подросток, переходный возраст, и она не дружелюбно относится к Вашему сыну, мы оба работаем, я не знаю, кто будет присматривать за Вашим ребенком". У меня как у матери любви бы от этого к мачехе не прибавилось, прямо скажем. Но если после этого она продолжит просить и настаивать, то, либо дело действительно труба, и некому больше помочь, либо таки сбагрить. А если муж воду намутил, то нормальная мать ребенка с такой вводной к мачехе не отпустит. Причем, пожалуй, и на выходной тоже. Чем облегчит жизнь Автору, если автор не примется ревновать, что муж встречается на нейтральной территории.

[Изюминка 12 435]

Не хотелось бы, чтобы мужик сломался и отказался от своего сына.

На это его и толкают.

Нет. Мужика толкают на то, чтобы он начал не глазки закатывать и требовать любви к своему сыну, а дело делать и здраво оценивать поступки бывшей жены.

Что мальчика не бросает - молодец. Но не за чужой счет это надо делать.

marusena

Вы знаете, я думаю, что это нормальное желание матери, чтобы помог отец мальчика. Она то может и не догадывается, что все так страшно. Пожаловалась бывшему мужу, а тот сказал, да без проблем. Тем более пацан у них гостил, проблем не возникало.

Бывшая жена - дурная совсем? Ей наплевать, что сын в начале учебного года вынужден будет адаптироваться в новых условиях, учить уроки на коленке и спать на раскладушке? Что у неё за страшные проблемы? Если проблемы есть, думаю, родственники вполне себе поднатужились бы и нашли решение. Почему это надо делать за счет родителей новой жены? За счет своих родителей бывшая не хочет ничего порешать?

Надо быть честным, вот и всё. Пока тут честна только автор, за что и огребает.

[Игоревна 21 150]

Жизненный настрой, уважение к жизни своего партнера, к его дорогим людям- это не просто так

А кто спорит? Понимаете, тут у многих повторные браки и есть дети от первых браков. И я не понимаю, как так - пришел мальчик к отцу и все, у отца нет ни жены, ни падчерицы (И это длилось 2 года, на минуточку!!). Теперь папа топает ножкой и хлопает дверью. Ну еще и родителей жены подвинуть можно. Прелестные партнерские отношения.

Лично у меня, когда приходит падчерица мужа, дома устраивается небольшой сабантуйчик, устраивается совместный выход в парк или в город. Девочку у нас любят, мы с ней дружим. И поэтому у нас нет проблем с ее проживанием. Ей рады и ее любят. НО! Во-первых, муж сам стремился к семейному времяпровождению.

У Автора все совсем по-другому.

[Домосед 18 909]

Прочитала всё и всех до 43-й страницы. Может, повторюсь.

Телефон доверия

Мой Вам краткий совет. Озвучить мужу, лучше, его бывшей жене, что ребёнка забираете со дня поступленя роженицы в роддом до дня выписки. А в оправдание, если оно Вам нужно, приведите, в качестве аргумента, посты Мечта поэта. Вам сын мужа не особо интересен, так покажите, что о нём, о его психике заботитесь. Вам же важно мнение о Вас, коробит утверждение, что обвиняют в нелюбви к пасынку. Вот и проявите заботу о пасынке отказом забрать его на 1,5 месяца.

[Карабасочка 0]

Дети - да. А подростки - намного сложнее.

Я это знаю. У меня с мужем трое детей в возрасте подростков были в период начала наших отношений. Ничего страшного не произошло ни с кем из них. Если их научили изначально уважать родителей, семью, они с этим идут по жизни.

Трое детей от разных браков сейчас общаются независимо от нас (родителей). У них установились свои отношения.

Я считаю, что "сложный подростковый период" наступает именно у таких детей, которые родителям не нужны. Тогда они идут "в народ". А там уже, кто, что им даст, то и принимается.

[Свечкая 6 388]

Игоревна

Понимаете, тут у многих повторные браки и есть дети от первых браков. И я не понимаю, как так - пришел мальчик к отцу и все

У меня тоже повторный брак и дети. И я понимаю- пришел к отцу и все. Отец сам решит, кто ему дороже- жена, не принимающая его ребенка или собственный ребенок.

[Кроля 2 658]

Игоревна

И я не понимаю, как так - пришел мальчик к отцу и все, у отца нет ни жены, ни падчерицы

Так это решение как раз автора. Дочку напрягало присутствие сына. Из всех вариантов был выбран-уходить из дома. Может это самое правильное решение, всех нюансов мы не знаем. Но факт остается фактом и винить в этом только мужа не стоит.

Изюминка

Если проблемы есть, думаю, родственники вполне себе поднатужились бы и нашли решение.

Думаю и решат. Но, по-моему, самый близкие родственники ребенку- папа и мама. Так может сначала с папы и начать? Не получилось, будут другой выход искать. А с чем или с кем автор останется при таком раскладе - это только мужу решать. Если действительно только играл в заботливого отца, ничего для автора не изменится. Но вполне вероятен вариант, что придется нового мужа искать.

[Карабасочка 0]

Что мальчика не бросает - молодец. Но не за чужой счет это надо делать.

Мне муж сказал, что, если тебе будет тяжело принимать моих детей дома, я буду с ними уезжать куда-нибудь гулять. Он прекрасно понимал, что мне нужно время для отдыха. Но я не представляла, как это так можно, разделять семью.

Я бросала все дела, и мы с детьми или дома общались, или ходили куда-нибудь.

[Жаконя 25 342]

Тория

завтра они выйдут во взрослую жизнь, зная только, что никому нельзя брать ручки с их стола, кто должен жить в их комнате и прочее - ведь важно только их мнение.

Неа. Они будут знать, что с чужого стола без спроса брать нельзя. И заявиться к посторонним - любите меня я к вам пришел навеки поселиться - у них не будет.

Ее интересы важнее интересов других, но смотря о какой ситуации идет речь.

А можно вопрос? Вот Вы ей сказали, что сложилась так ситуация и к ней на подселение определяют кого-то постороннего. И это не обсуждается, ибо так надо.

А она вам в ответ - мам, я не могу с этим человеком делить комнату. Мне плохо и неприятно. Если он остается, то я ухожу.

Подростки - они такие, то и дело протестуют и куда-нибудь уходят. Вы что будете делать? Укажете ей где сумки переметные лежат? Сделаете вид, что не слышите ее? Будете совестить и стыдить, напоминая о том, что нужно быть доброй и помогать людям?

Мне просто интересно - где эта черта интересов ребенка?

[Изюминка 12 435]

Карабасочка - так это вам муж сказал. А не поставил перед фактом, что бывшая уходит в какую-то "адаптацию" и поэтому вы должны подвинуться, ну, или своих родителей подвинуть.

Но я не представляла, как это так можно, разделять семью.

Автор разве против общения отца с сыном?

Опять же, я со многими согласна, что принять мальчика - насовсем причем - должно быть реальным вариантом. Так пусть муж автора и рассматривает этот вариант и действия свои строит соответственно. И нечего гонять родителей жены с места на место, вещи им нести недалеко. А быт людям заново налаживать из-за "адаптации" чужой тётки - нормально?

Кроля

Думаю и решат. Но, по-моему, самый близкие родственники ребенку- папа и мама. Так может сначала с папы и начать?

Первый вопрос - что за проблема? Я искренне не понимаю, какая такая адаптация, которая требует удаления ребёнка из дома и превращения комнаты в детскую? Какие такие проблемы стоят создания массы проблем сыну же? Оставим в покое маму с папой и дочку автора темы, с родителями заодно. Хотя и тут вопросов достаточно.

За что 10-летнему пацану мама придумала такое испытание? Почему мальчик должен скакать по школам? Почему должен учить уроки не за своим письменным столом, а в чужой квартире на кухне? Почему он из своей кровати должен уходить на раскладушку или под бок супружеской паре, хоть это и его отец? Дома он не у мамы же с отчимом под боком спит? Почему мальчик должен собирать свои вещи и валить в голубую даль? Почему месяц (хотя оговорюсь,в этот срок я не верю)?

[Карабасочка 0]

И нечего гонять родителей жены с места на место, вещи нести недалеко, а быт людям заново налаживать из-за "адаптации" чужой тётки - нормально?

Абсолютно согласна. Пожилых людей ни в коем случае нельзя срывать с места, к которому они привыкли. где им комфортно.

Сначала надо выяснить, в чем причина, из-за которой мать выставляет из дома ребенка, только тогда мы сможем дать дельные советы Автору.

У меня сейчас у соседки идет ремонт, пыль столбом. Я бы не захотела, чтобы ребенок в этом жил. Как только я начала ремонт, детей отправили по бабушкам. Спать негде, мы с мужем на полу спим, условий никаких. Ремонт делаем своими силами, соответственно - это "долгострой". Может из этих соображений отцу предложили забрать ребенка?

Но если бы детей некуда было отправить, тогда бы и под столом поспала. Это все временные трудности, пережили бы как-нибудь. Счастливая семья - "страшная сила"!

[LA_vanda 377]

У меня созрел план для автора. Я как человек, всю жизнь живущий в комнате в коммуналке 18ти метров с 2мя сестрами и родителями, предложила бы так: зонировать комнату дочери путем мебели. То есть ребенку нужен будет стол для занятий, а на данный момент, я так полагаю, у девочки в комнате не так много мебели.

Можно купить для парнишки кровать со столом - гарнитур такой, где кровать на верхнем ярусе, а стол сразу под кроватью и даже шкаф для вещей во многих моделях предусмотрен.

Да, стоит денег, но тут можно смело попросить ту сторону поучаствовать финансово в счет проживания мальчика. И таким образом получиться что и девочке есть место для переодевания и у мальчика есть возможность делать уроки.

Конечно, для этого надо понимать сколько метров комната для детей.

Не думаю, что девочка прямо в штыки воспримет парня, если ей преподнести это с той точки зрения, что это в силу жизненных обстоятельств, а не по чьей-либо прихоти.

[Изюминка 12 435]

Карабасочка - у нас тоже был ремонт. Никому в голову не пришло сорвать ребёнка со школы, вырвать из привычной обстановки и отправить пожить к бывшему мужу, хоть он как бы и папа. Увозили на выходные в другой город, ужимались, но ребёнок был дома. Одно дело - отправить на каникулах в гости, другое - в учебное время. Опять же, себя "адаптировать", а другие люди пусть занимаются образованием ребёнка?

Мужа нового дома постоянно нет? Так с 10-леткой не так забот много, помочь может приходящий человек. Проводить-встретить - да тот же папа. Муж дома? И чего за адаптация тогда? А как жизнь изменится через месяц? Отчим работу поменяет? Или какое другое чудо случится?

Безграничное доверие папе? Так на здоровье - милый, мы определяем место жительства сына с тобой, я плачу тебе алименты и беру мальчика в гости на выходные. И с такими исходными папа идет к новой жене. Тогда и жена сможет реально оценить - надо оно ей или нет.

Пока то что происходит - ерундень полная.

[Игоревна 21 150]

Да, стоит денег, но тут можно смело попросить ту сторону поучаствовать финансово в счет проживания мальчика.

Автор писала, что им даже раскладушку купить проблематично.

Не думаю, что девочка прямо в штыки воспримет парня,

А если воспримет? В любом случае, у нас бы в семье сначала мы с мужем на кухне пошушукались, потом бы вынесли вопрос на обсуждение всей семьи. Только так я вижу нормальные семейные отношения. А уж на один месяц покупать кровать - куда ее потом?

[Мечта поэта 146 458]

Изюминка

За что 10-летнему пацану мама придумала такое испытание? Почему мальчик должен скакать по школам? Почему должен учить уроки не за своим письменным столом, а в чужой квартире на кухне? Почему он из своей кровати должен уходить на раскладушку или под бок супружеской паре, хоть это и его отец? Дома он не у мамы же с отчимом под боком спит? Почему мальчик должен собирать свои вещи и валить в голубую даль? Почему месяц (хотя оговорюсь,в этот срок я не верю)?

ТАК НАДО Как сказал бы Вассисуалий. И форумчане с ним соглашаются. Это не ума автора дело. Её дело принять мальчика на матрас, без лишних вопросов и желательно с радостью и энтузиазмом.

А то еще подумают, что она его (о ужас!) не любит.

А я не атвор, я могу смело сказать, что я этого неведомого мне мальчика не люблю. Но меня, например, интересует вопрос почему его родная мама выпроваживает его из дома. Почему автора это не интересует, мне неведомо. По моему, это ненормально.

[Изумрудная 275]

Мечта поэта

Почему автора это не интересует, мне неведомо. По моему, это ненормально.

Стелл, вот я автора так сильно понимаю, даже не представляешь себе. Автора интересует это все наверное, просто муж, судя по постам автора, не особо-то откровенничал. Видимо она с самого начала отдалилась от вопросов его сына, то есть не интересовалась особо, так как всех это устраивало и она вроде не должна. Но сейчас это сработало не в ее пользу. А как же, это же его сын, значит она не может решать вопросов почему он должен пожить не дома

Муж видимо еще оказался из тех мужчин, которым нормально прийти в чей-то дом, а потом чувствовать себя в нем хозяином. Вот и нашла коса на камень, потому что автор с самого начала поддерживала в нем чувство хозяйское в доме, дабы не обидеть, чтобы общий язык с дочерью нашел и чтобы чувствовал себя мужиком. И сейчас побоится сказать ему твердое нет, а как же, он же обидеться может и обвинить в не то что нелюбви, а в неприязни его кровиночке. А приязнь порой испытывать к чужому ребенку сложно, особенно когда от тебя все этого настоятельно ждут И особенно когда тебе его под бок укладывают в течение месяца

Короче, не надо автору соглашаться на это все НИ ЗА ЧТО, захочет уйти мужик, пусть уходит. Но я сомневаюсь что он уйдет. Потому что ему это невыгодно, пристроит мальчика в родителям своим или жены и на том все и успокоится.

[Огнёвка 74 581]

Изумрудная

Автора интересует это все наверное, просто муж, судя по постам автора, не особо-то откровенничал.

Не, вот тут-то как раз надо, чтобы пооткровенничал. Прямо условием.

Когда дело касается таких ситуаций - все должно быть очень четко и откровенно.

Изюминка

Опять же, себя "адаптировать", а другие люди пусть занимаются образованием ребёнка?

Ну а как же себя-то любимую не поадаптировать... Это ж просто шоколад - у них будет полная семья с новым мужем, а неудобные - пусть там где хотят переминаются как им удастся.

[Птица Муха 722]

Spa

Уважительная причина должна быть документально подтверждена. Это в садик можно просто ребенка не водить, со школой такое не получится.

Ну о чём вы? Дети ездят в санатории, временно живут у родственников. Всё это решается очень просто. Мама приходит к директору школы, пишет заявление. По семейным обстоятельствам прошу принять на временное обучение ребёнка по месту фактического проживания на 1 месяц. Тем более, что мама, скорее всего там же и зарегистрирована, так как у семьи своей квартиры не было и нет. Директор даёт справку, что школа ребёнка примет. В своей школе пишете аналогичное заявление. Ребёнок спокойно учится, через месяц получает на руки текущие оценки, едет домой и продолжает учиться в своей школе.

[Мечта поэта 146 458]

Изумрудная

Автора интересует это все наверное, просто муж, судя по постам автора, не особо-то откровенничал

Да, похоже на то. Муж с ней не сособо считается и не особо церемонится. А она ужасно боится его потерять и пытается выйти из положения с минимальными конфликтами.

Поэтому я ей сразу и написала - мальчик будет жить с ними постоянно или на два дома. Других вариантов при её политике невмешательства просто не существует. То есть малодушно переселять родителей из их квартиры, надеясь, что через месяц все волшебным образом устроится - не стоит.

Я даже думаю, что сам папа мог подсуетиться и уговорить маму отдать сына. Выбрал подходящий момент и уговорил.

Если нет сил разбираться в ситуации и объяснить мужу, что ребенка из дома дергать не стоит, значит надо создавать ему условия жизни и не на месяц, а навсегда. ИМХО