Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Мечта поэта 146 932]

Свечкая

Девы, а у вас кроме метров и счетчиков в виде зарплаты мужа ничего не осталось?

А я для кого пишу, что для ребенка в первую очередь лучше оставаться с матерью, а не чувствовать себя изгоем в чужом доме?

Нашли собачку, блин. Возьмем на месячишко, поспит на матрасике в уголке, поиграем и обратно хозяевам отдадим.

[Мастеровой 0]

Ой, ну право, стервотницкий состав в сборе, готовый заклевать не пойми из-за чего. А особенно вызывает отвращение автор, вынесший данный трабл на обозревание. Да ничего с вашей 14 летней дочкой не случится. Да и сами Вы будете к мужу ближе. Это ДЕТИ!!! Иначе мне видится некая отстраненность и озлоба к вашей пассии.

[Свечкая 6 388]

Мечта поэта

Нашли собачку, блин. Возьмем на месячишко, поспит на матрасике в уголке, поиграем и обратно хозяевам отдадим.

Каждый судит по себе.

[МариХуана 36 136]

Девочки, у кого есть двое и больше детей. Вы тоже старались на время перед вторыми родами и период после них "сплавить" старшего куда-нибудь?

Я вот не могу понять маму мальчика. Неужели сын будет ей мешать, или она настолько будет занята? Ну так и мальчик не младенец, и нянька ему каждую минуту не нужна. Я ещё согласна про те несколько дней, пока мама будет находиться в роддоме.

А так получается, что взрослые как-бы подчёркивают, что в новой семье матери сейчас не до него. Там все поглощены предстоящим событием и ребёнку от первого брака нечего там под ногами путаться.

[Ruslana 37 926]

Свечкая

Девы, а у вас кроме метров и счетчиков в виде зарплаты мужа ничего не осталось?

Видимо в наше время нет Нет квартиры, нет права голоса

Мечта поэта

По моему, это чистой воды идиотизм. И если бы меня муж поставил перед таким фактом, я бы выяснила все детали и не постеснялась озвучить, что мама либо пусть сама растит детку, либо пусть отдает насовсем и тогда надо решать вопрос с расширением жилья и т.п.

Я вот тоже не могу понять почему автор не узнал все детали ситуации. А это очень важно в данной ситуации.

Для ПТ

Я не ною, а высказала свою мнение! Если оно вам не нравится - это еще не значит, что оно не правильное! Задолбала вас, так не читайте! А вот пытаться опускать моего мужа у вас нет никакого права!!!

[Свечкая 6 388]

Ruslana

Видимо в наше время нет

Во все времена! Дети новых мужей были в тягость, в любой ситуации. И всегда будут ветки- как деликатней избавиться от ребенка моего мужа.

[Ruslana 37 926]

Свечкая

Ну как избавиться? Камень на шею и в речку, самый лучший вариант

[Свечкая 6 388]

Ruslana

Ну как избавиться? Камень на шею и в речку, самый лучший вариант 

Развод не воспринимают- значит камень и в омут))))

[Мечта поэта 146 932]

Свечкая

Каждый судит по себе

Естественно. Я тоже примериваю ситуацию на себя.

Я бы не хотела оказаться на месте мальчика. Если бы меня мама отправила из дома, обзаведясь малышом, я бы переживала. Еще больше я бы переживала, если бы отец привел меня в чужой дом. В дом, где ко мне никто не испытывает симпатии. Где из-за меня при мне же устраивают скандалы.

Я бы бежала из такого дома - 100%. Я из своего то бегала в 5 лет. В ночь. Хорошо, что мама поймала

Примеряя ситуацию на себя как мама. Если бы я рожала от чужого дяди, я бы все внимание отдала старшему. Маленький еще пока не понимает всех тонкостей, а старший - ревнует.

Мама мальчика- дура, однозначно.

Своих детей я бы ни за что не отдала в дом к папаше, зная, что он там сам живет примаком. А если бы отдала, обговорила это с хозяйкой. Обязательно и непременно. Потому что мне не все равно где и как будет жить мой ребенок.

Мой сын, будучи совершеннолетним ездил к папе в гости на другой континент. И комната была, не на матрасике спал. Тем не менее, через некоторое время папа снял ему квартиру. Его жене надоело, хотя мы с ней были подружками и чуть ли не родственницами. И я её понимаю - тяжело когда гость нарушает заведнный распорядок. Неделя, две, а потом утомляет. Пора и честь знать.

А тут школьник - уроки, ответственность, воспитание. Что случись - беззаботная мама-кукушка во все горло заявит о своих правах.

Впрочем, о чем я... Я же по себе сужу. А у других, вероятно, все просто - все вокруг колхозное, все вокруг мое, за спиною крылья... и т.д. и т.п. А уж с мнением детей считаться и вовсе нонсенс.

Лишь бы взрослым было хорошо и не было открытой конфронтации.

[Лавка антиквара 108 933]

Свечкая

Девы, а у вас кроме метров и счетчиков в виде зарплаты мужа ничего не осталось?

Знаете, эти метры и счетчики включаются и начинают заполнять пустоту там, где нет любви и элементарного уважения.

В данном случае нет ни грамма уважения к автору.

Ситуация далеко не форс-мажорная. Это не первая семья, где рождается второй ребенок. Поэтому все же правильно было бы поговорить сначала с ней, обсудить этот вопрос. А не ставить перед фактом, еще и планировать переезд ее родителей.

Честно, ни разу не встречала, чтобы у кого-то происходило массовое переселение всех родственников в связи с рождением второго ребенка.

Более того, детские психологи утверждают, что с рождением второго ребенка старший ребенок всегда испытывает стресс. И порой не меньший, а даже больший, чем родители. И чтобы этот самый стресс уменьшить, как раз важно именно оставлять старшего ребенка в семье, а не сплавлять на сторону.

Просто, как я уже рассказывала, в июне у племянника родился второй ребенок. И именно в интересах старшей дочери на то время, пока жена была в роддоме, он не отдавал дочь бабушке, которая живет в соседнем доме. Не смотря на то, что работа у него весьма напряженная.

Утром перед работой правда отводил к бабушке (в садике был карантин) вечером неизменно забирал. Кормил, купал, укладывал спать, заботился. Хотя его жена в роддоме всего 4 или 5 дней провела.

Я еще спросила у него, почему так, казалось бы, ну что там 5 дней. Он сослался на авторитетное мнение психологов, что в случае рождения второго ребенка очень важно, чтобы старший оставался именно дома.

А здесь, учитывая весьма стесненные обстоятельства в семье автора, сплавлять туда ребенка вообще верх легкомыслия.

[Жаконя 25 343]

Автор, если Вы не можете отказать в проживании мальчику совсем, то для Вас, на мой взгляд, лучший вариант - жить как в общежитии. Чем болеекомфортные условия проживания для всех Вы(почему то только ВЫ) найдете, тем бОльший шанс того, что эта бодяга затянется на неопределенный срок.

Мечта поэта

Я бы не хотела оказаться на месте мальчика. Если бы меня мама отправила из дома, обзаведясь малышом, я бы переживала.

Да. На месте девочки-подростка, дом которой постепенно заполоняют чужие и неприятные ей люди, я тоже оказаться бы не хотела. Но кого это волнует, с ней же советоваться не надо, главное расстелиться перед совершенно чужим ребенком.

Пусть дочь терпит и знает, что и кто для ее мамы в приоритете.

[Мечта поэта 146 932]

Жаконя

На месте девочки-подростка, дом которой постепенно заполоняют чужие и неприятные ей люди, я тоже оказаться бы не хотела. Но кого это волнует, с ней же советоваться не надо, главное расстелиться перед совершенно чужим ребенком.

Да, но она хотя бы дома. Дома и стены помогают (с) Мне жальче парня. Да и к тому же эта печать никому не нужного, наполовину сиротки, с повышенным вниманием папы это тоже тот еще крест. Привыкнет себя жалеть и всю жизнь только этим и будет заниматься.

[Птица Муха 722]

Мечта поэта

Мама мальчика- дура, однозначно

Да там все какие-то интересные. Ребёнок ещё не родился, аллергии ещё и в помине нет - кот уже в деревне. Теперь старший сын настойчиво, без вразумительных объяснений, "пристраивается в хорошие руки" мачехи. Именно мачехи - в её дом, в её руки. Потому как бытом и детьми у нас в стране традиционно занимаются женщины. В то, что это переселение временное, не верится. Это не домыслы - это жизненный опыт. Не ради одного месяца всё это затевается.

Многие писали, что мол нужно решать проблемы по мере поступления. Вот если мама мальчика откажется его забирать, тогда и будете об этом думать. Не соглашусь - не тот случай. Тогда поздно будет думать. Ребёнок - не кот. Нельзя его из дома в дом, из семьи в семью, как мячик пинать. Думать нужно сейчас, и крепко думать. Всё предусмотреть невозможно, но нужно попытаться учесть возможные варианты.

Автор, сейчас вы "на берегу". Прежде чем принять решение задайте себе вопросы. Готовы вы к тому, что мальчик (возможно) останется в вашей семье? К тому, что обеспечение ребёнка полностью ляжет на вас с мужем? По крайней мере в ближайшие три года. Никто же не думает, что мама будет платить алименты, находясь в отпуске по уходу за ребёнком? К тому, что ответственность за жизнь, здоровье, воспитание мальчика ляжет на вас с мужем в равной степени? Если вы к этому не готовы, лучше не беритесь. Это честнее, чем потом "отфутболить" ребёнка дальше.

Ну, а предложение вашего мужа по "великому переселению" - это просто песня! У мальчика есть мама, папа, две бабушки, два дедушки, вероятно (раз у мужа есть племянник) дяди-тёти. И при этом папина жена, её дочь и её родители - единственные люди, которые способны (и должны) обеспечить мальчику комфортное проживание. И вы всерьёз обсуждаете с мужем этот вариант?

[Изумруд 5 821]

МариХуана

Девочки, у кого есть двое и больше детей. Вы тоже старались на время перед вторыми родами и период после них "сплавить" старшего куда-нибудь?

Перед родами у меня ребенок был с бабушкой в деревне, но он бы в любом случае в это время был бы там, а не потому что роды. Был август, у бабушки отпуск, они отдыхать уехали к родственникам. Меня заранее в роддом положили, проблемы были, муж работал. Я родила, они приехали, мама помогла квартиру подготовить, сын с мужем приезжали мне в роддом, под окошками постоять .

После родов для меня было очень важно, чтобы старший был с нами, потому что понимала какой это для него стресс, шесть лет быть единственным сыном и внуком с двух сторон, а тут приносят непонятное хныкающее существо, которое не слазит с маминых рук. Свекровь предлагала старшего себе на время взять, мы с мужем категорически сказали "НЕТ", нас теперь четверо, мы семья, и нам изначально надо всем вместе привыкать к новой жизни. К тому же я сына три недели не видела, соскучилась.

К тому же это мать ребенка любит, когда он еще не родился, а братьев и сестер надо часто приучать любить друг друга, вытаскивать этот зов крови, чтобы ревность его не заглушила. А как это сделать, если старший будет вне дома?

Правда дети у меня от одного папы, но для матери какая разница. А когда отцы разные, тут маме надо быть в 100 раз внимательнее к старшему. Для ребенка был стресс развода, появление новых супругов у родителей, и еще и тут от него все отворачиваются. Я и автора понимаю, и ребенка жаль. У меня подруга от второго мужа отказывается рожать именно из-за дочери, чтобы избежать вот таких моментов.

[mystery 38 595]

Пион4к

Ну как раз именно мама и папа мальчика приняли это решение. Значит есть обстоятельства.

Ага, мастерское решение они приняли - как сейчас чужая тетка, чужая девочка и чужие родители ( автора родители) замрут на низком старте в ожидании того, кто первый побежит переезжать и ущемляться, чтоб разместить чужого мальчика, и все потому, что чужие родители этого мальчика решили, что им так удобно. Ну так а тех, кто "должен" разместить этого чужого мальчика спрашивать не обязательно - у нас все обязаны чужим мальчикам жилье предоставлять, причем там, настолько по времени и так, как родители мальчика решат - ну где им удобней будет, ага. Так чего б тогда к соседям не заселить его - он им тоже чужой... Значит также они должны этого хотеть.

Представляю, сама так жила, никто не умер.

Не все хотят жить чтоб "никто не умер". Я вот хочу жить нормально, а не чтоб не умереть. Благо имею для этого все условия. И не вижу причин, почему вдруг я должна хотеть сделать эти условия хуже.

[Жаконя 25 343]

Мечта поэта

Дети оба в проигрыше. Я не могла заставить себя домой зайти, когда у нас сестрица жила. Вроде и не делал ребенок ничего страшного, но сама атмосфера, где ты уже не ты, где твои права ущемляются, а обязанности прибавляются - для подростка тяжела.

И ощущение безысходности - ты же еще не взрослый, ты ничего не можешь изменить, не можешь даже пожаловаться, ибо "нужно учиться делиться и быть добрым к другим" и что там еще должна девочка в этой ветке? И не идти домой не можешь - маме нужно помогать.

Да и идти больше некуда.

Стояла у двери и плакала тихонько.

[mystery 38 595]

Телефон доверия

Обговорили сегодня - её не устраивает (вдруг мы с ребенком поздно/рано уснем, ты будешь будить, сделай доброе дело - забери сына),

А вопрос " Куда я должен его забрать, если у меня нет своего жилья?" - не судьба была задать? Вкупе с постановкой перед фактом - "Мне его забрать некуда". Ваш муж вместо решения вопроса только лихорадочно ищет, кого из Вашей родни подвинуть и куда этого мальчика всунуть. Не Вас - так Вашу дочь. Ах, тоже не согласна? Тогда тестей... Ага.

Да поймите вы, нет ни клонов, ни ботов. Есть ситуация из которой человек, появившийся на форуме, ищет выход. Вы переругались между собой, дали кучу советов и последовав им, я опять поступаю неправильно. Печально, дамы.

Как-то вы превратно советы понимаете, да и следуете им тоже превратно. Основной совет тут был - предоставить родителям мальчика решать проблему САМИМ, за свой счет и на своих метрах, а уж как - их дело. С помощью родителей отца, родителей матери, самой матери, отчима мальчика или еще как - их дело. Но не с помощью Вас, Вашей дочери и Вашей родни. Со своими родственниками и кровными родственниками этого мальчика, а не чужих ему людей.

А младенца потом еще взять не хотите? Вам принесут...А то вдруг у мамы там депрессия послеродовая начнется или усталость накопится, младенец ей спать мешать будет, она и скажет "заберите его, сделайте доброе дело".

Я не пойму - она рожает вам что-ли? Почему вы должны думать вообще как ей удобно будет рожать и потом с младенцем сидеть/спать/гулять? Неудобно - не рожай, делов-то...Да и вообще - пусть ей актуальный муж, отец будущего младенца и обеспечивает ей покой и удобство родового и послеродового периода. А уж как - его проблема. Рожает она ему - ему и морочиться обеспечением её и младенца удобств и комфорта.

[Миледя 29 960]

Мутное какое все.

Пошла бы да посмотрела: что там за старая жена, новый муж и ремонт. Может и нет никакого нового мужа и родов тоже не предвидится или предвидятся, но не от того мужа.

[Анча 106]

Мне вот непонятно, почему поиск компромиссов, желание помочь мужу и делить с ним проблемы, желание сохранить семью воспринимаются как нечно унизительное и стыдное? Что же в этом плохого? Форум послушать - так замужем быть стыдно, муж - это обязательно "штаны", которые нужно чмырить и за можай загнать. Если бы Телефон доверия сказала бы: "Развожусь!", то ей бы тут аплодировали.

По коллективному мнению форума, при любых конфликтах, ссорах, непонимании и т.п. надо немедленно бежать разводиться.

Я автора понять могу, я тоже не хочу со своим мужем жить раздельно. Мы семья, и я хочу с ним спать в одной кровати.

Помните же ветку Камри, где двух (или трёх ) месяцев раздельного проживания хватило, чтобы семья распалась и двое детей остались без отца.

Телефон доверия, наплюйте на то, что подумают о Вас свёкры. Для всех хорошей не будешь. Пусть они впрягаются. Пасынок им родня. Мне Вашу дочь жалко: у неё начинаются женские дела, а ей тут чужого совершенно младшего подсовывают. Так и напирайте в разговоре на дочь, что нехорошо её притеснять. Заступничество за дочь - это для матери святое дело. Пусть Ваши родители откажутся переезжать на месяц (подговорите их, а может, они и так откажутся). Таким образом Вы создадите условия, чтобы муж решал эту проблему собственными ресурсами. А на жизнь отдельно с ним тоже не соглашайтесь, говорите, что любите и жить без него не сможете.

[mystery 38 595]

Миледя

Пошла бы да посмотрела: что там за старая жена, новый муж и ремонт. Может и нет никакого нового мужа и родов тоже не предвидится или предвидятся, но не от того мужа.

Да, кстати. Может стоит тому самому новому мужу бывшей жены задать вопрос "Почему комфорт его жены и их будущего младенца должен обеспечить бывший муж, который к этому будущему ребенку никаким боком?" В смысле с ним поговорить на эту тему... В ключе " жена твоя, будущий младенец - твой, значит и думать о том, как им будет комфортнее и удобнее - тоже тебе". Как-то так.

Кстати, вполне может выясниться, что новый муж вообще не в курсе, что ребенка некуда деть. Ибо жена вполне могла ему напеть, что его ждут с распростертыми объятьями в семье отца, прям из рук вырывают - у кого он будет жить. Наперебой рвут - и мачеха, и бабушки-дедушки с обеих сторон. Может такое быть?

[Кроля 2 658]

mystery

Как-то вы превратно советы понимаете, да и следуете им тоже превратно. Основной совет тут был - предоставить родителям мальчика решать проблему САМИМ, за свой счет и на своих метрах, а уж как - их дело. С помощью родителей отца, родителей матери, самой матери, отчима мальчика или еще как - их дело. Но не с помощью Вас, Вашей дочери и Вашей родни.

Автора устроит только один совет: как сделать так, чтобы сын не приезжал и при этом остаться белой и пушистой в глазах мужа. Все остальные варианты ее не устраивают.

[Анча 106]

Можно было бы взять пасынка к себе. Месяц - это не так много. Но всё-таки есть опасность, что пасынок останется дольше, чем на месяц, а выгнать будет во много раз труднее, чем не пустить. Сможет ли автор очень твёрдо оговорить сроки, а потом потребовать выселения? (Хотя всё-таки если уедет мальчик через месяц, тогда месяц можно и потерпеть, но это благоприятный вариант.)

Можно твёрдо отказаться. Пусть берут бабушка с дедушкой. Это вариант, безусловно, чреват тем, что автор станет плохой.

Можно создать условия, чтобы бабушка и дедушка взяли внука. Как я уже писала, сказать, что дочь притеснять нехорошо, в спальне со взрослыми десятилетнему мальчику спать негоже, а родители автора переезжать не хотят. (Мол, я не против, но вот не получается.)

Я бы предпочла третий вариант. Пусть проблему решают те, кто её и должен решать. И приготовьтесь внутренне, Телефон доверия, что свёкры, возможно, будут Вами недовольны. Но это можно пережить.

С благоприятными раскладами всё понятно. А при неблагоприятном мальчика будет трудно вернуть маме (хотя, возможно, зря мы тут наговариваем) или автором будут недовольны. Выбрать то, что лично для автора будет меньшим злом.

Ну и тут уже предлагали снять на месяц хотя бы комнату для пасынка в этом же доме, где за ним будут присматривать папа, дедушка и бабушка. По очереди, например.

То есть оценить возможные неудобства и выбрать тот, который автору кажется наименьшим злом. Неудобства неизбежны по-любому.

[Огнёвка 74 764]

Автор мужа потерять боится. Отсюда все пляски.

Муж ее потерять - неа... И на автора мужу чхать - бывшая жена важнее.

Здраво - выход-то один. Именно пока мама в роддоме пригласить пожить сына. Если уж ему с отчимом невмоготу. Все. Сколько уж там выйдет - неделю...

А адаптирует мама потом своих детей пусть сама, раз ей приспичило расплодиться.

У меня трое детей. И вот никого не распихивала. Если муж впадал в пьянство, пока я в роддоме была - дети ночевали пару ночей у бабушки. У бабушки!

А как я в дом - и все в дом.

Автор в желании удержать мужика лезет в очень нехилые проблемы. Как тут переживали - семья и все такое, мол... Семья закончилась тут же, как только муж этот взялся распоряжаться и людьми - во-первых, и имуществом, которое ему и не принадлежит - во-вторых.

Именно с этого момента семьи не стало.

Если бы муж хотел семьи - он бы с бывшей жены начинал работу, а не с нынешней. Что да, если сын тебе не нужен - юридически определяем проживание с отцом и дальше я уже строю жизнь исходя из того, что ребенок со мной.

А это все, что здесь творится, называется - тихая сапа. Самое пакостное ее проявление.

Девушка - влезет, мы ж злые тетки, а она настроена на добро и проявить себя с лучшей стороны. Господи, как я благодарна и форуму и психологам, что я уже сразу подаю себя такую, какая есть.

И уж если бы от меня все зависело - то простите, мне и сортировать. От кого все зависит, тот и главный, вообще-то, если это еще мало кто понял.

И я бы рассортировала. И мужу, и жене его, и с дочкой бы поговорила и с бабушками со стороны роженицы. Тут говорили, что муж к другим тогда побежит. Если дело такое и он такой - пусть бежит.

Оно, конечно, любви хочется, но не такой же ценой-то! И это еще я с дочками - лажу, автор заикнулась, что у нее с дочерью вдобавок неконтакт.

Свалит девица в пьяную компанию, в лицо скажет - а тебе чужой пацан дороже, маманя! И все... Умоется авторица.

Ну, зато штаны рядом, а то ж.

[KuklaTanya 1 058]

Телефон доверия

Очень надеюсь, что ваши родители на такое (переезд) не согласятся. Это вообще бредовая идея. Ваш муж и его сын им - никто, так в честь чего они должны менять привычный уклад жизни и впускать в СВОЙ дом не весть кого (а мальчика они возможно и в глаза не видели), это вы им дочь с внучкой, а зять - сегодня есть - завтра нет.

И, как правильно вам советуют, не надо создавать слишком комфортных условий, а то понравится и навсегда оставят вам пацана. Дочку не трогайте ни в коем случае! Ее комната - неприкосновенна! Ее ваша личная жизнь не должна ущемлять.

Пусть все тяготы и лишения в полной мере ощутит отец мальчика. Раскладушку - супружескую спальню, никакого секса (тем более в ванной), готовите на всех, а вот уроки, проводы в школу, глажка-стирка - это все папина забота. И пеусть бывшая на мальчика алименты возвращает и сама такую же сумму доплачивает

А вообще хитросделанный мужчинка. И бывшая у него странная особа. У меня создалось впечатление, что она решила первого сына папе навсегда отдать и не удивлюсь, если папа в курсе, просто вам не говорит.

[Скорпиоша 12]

Кроля

Автора устроит  только один совет: как сделать так, чтобы сын не приезжал и при этом остаться белой и пушистой в глазах мужа. Все остальные варианты ее не устраивают. 

А я еще вчера сказала, что это невозможно

Либо принимать мальчика, либо отказать. Какие тут компромиссы искать? Автору много уже чего насоветовали, ни один вариант не подходит ей

Автор отпустите ситуацию. Если вы не готовы принять мальчика в такие условия, то так твердо мужу и скажите. А дальше муж сам решит как ему поступить. Но ваших родителей пусть не трогает. Если вы его жена и он может вас просить принять его сына, то вашим родителям-то какое дело должно быть до того, что бывшая супруга вашего мужа рожает? С какого перепугу они должны бежать из собственного жилья?

Вы знаете, по-хорошему, надо бы вашему мужу разобраться с той квартирой, в которой он жил раньше. Что это за квартира, чья, почему там проживает племянник? Племянник мужа? Или племянник мамы мужа? И почему племянник там должен проживать? Если квартира мужа, а он просто пустил туда пожить племянника, то пусть продает ее, берет ипотеку, покупает трешку и перевозит вас туда и сын его тогда там на вполне законных основаниях сможет находиться, вы против не будете - всем места хватит.

Пусть ваш муж идет к своим родителям и говорит о том, что хочет собственное жилье, что ему надоело жить в вашей двушке, что он хочет брать мальчика с ночевкой и погостить, а условий для сына нет в вашей двушке. То есть пусть уж к своим родителям (родным бабушке и дедушке ребенка) обращается с такой просьбой (если сам не может заработать на квартиру), но не к вашим. В общем, хочет брать сына гостить на длительный срок, пусть создаст условия. И желательно без участия вашей двушки. Эта двушка вашей дочери, в которую в случае чего вы сможете вернуться. Своему сыну пусть сам жилье обеспечивает. Не мужику пора просыпаться и пока еще молод думать о нормальной трехкомнатной квартире, чтобы всю семью с комфортом разместить.