Детский лепет- 14

[Тополь 31 619]

Сегодня на уроке рисования сын приготовил новогоднюю картину. Ну и подарил мне сразу же. Правильно - чего ждать-то?

Красиво получилось: на ультрамариновом фоне еловая лапа, с висящими на ней жёлтыми и красными колокольчиками разных размеров. И... жёлтый овал справа от лапы.

- А это что такое?

- Ну, это такое ночное солнце.

-

- Ну, или луна, я не знаю, мы с открытки срисовывали.

Как много в мире познавательного! Теперь я знаю как выглядит ночное солнце.

[Скандинавия 52 610]

Вспоминаем с сыном скороговорки. Оригинально начинается одна из них в исполнении моего 6-летки "про греку через реку":

- Ехал Вовка на телеге...как там дальше, мам?

[Арчита 21 200]

Сегодня к нам "ФИДИМОЛА" приходила. Думали думали кто такая эта фидимола? После долгих расспросов поняли что это эпидемиолог в сад приходил.

Качает куклу и бьет ее по попе приговаривая " Ах ты ма..да сраная"

Так нянечка в группе подмывала обделавшуюся девочку.

Ну, мы скоро пойдем в богантерею?

Поет Ефрем Амирамов :" Привыкая к боли ран, я прощу тебе обман"

Мама, что такое болиран?

А если что-то не вкусное то это "глинятина".

[ЛенаВолк 7 067]

Большая кошка

Сегодня к нам "ФИДИМОЛА" приходила.

Напомнили.

Племяннику было около трех лет. Появилось в лексиконе загадочное слово "Техную".

Сколько не пытались у него узнать, что же это такое, ответа не получали. Попросили показать. Ребенок принес книжку и показал кенгуру!

[Тополь 31 619]

ЛенаВолк

Напомнили.

Появилось в лексиконе загадочное слово "Техную".

И вы мне напомнили.

Было это в ту пору, когда мой младшенький начал более менее понятно изъясняться. "Понятно" - это для мамы, для всех остальных он разговаривал на птичьем языке.

Остались они как-то вдвоём с папой. И, на каком-то этапе их общения ребёнок, протягивая ручки к серванту потребовал: "Фуфин!"

Папа на языке малышей говорить не умел, поэтому загадочное слово его совсем не смутило - мало ли что эти детишки лопочат.

Но упрямый характер моего младшенького проявлялся буквально с первых минут его жизни. А в двухлетнем возрасте он уже прекрасно понимал как можно достичь своей цели. Поэтому он терпеливо повторил: "Фуфин!" и показал на сервант.

До папы дошло, что ребёнку нужно что-то лежащее в серванте. Но что? Да какая разница! И он дал малышу первую попавшуюся небьющуюся вещь. Не тут то было! Ребёнку нужен был "фуфин".

Я уже и не помню, что тогда стояло в несуществующем теперь серванте, но тогда оттуда доставалось всё. И всё это не было "фуфином". Ребёнок рыдал и требовал, папа находился на грани нервного срыва. И вот тогда когда уже не осталось ничего такого, что на папин взгляд могло привлечь внимание ребёнка, он наконец-то достал нужную вещь!

В серванте стояла подаренная нам кем-то статуэтка дельфина. Это и был загадочный "фуфин"!

Ребёнок зажав в кулачке "фуфина" успокоился и заснул у папы на руках. Папа вздохнул с облегчением. Но с тех пор в нашей семье, нет-нет, да кто-нибудь и назовёт дельфина "фуфином".

[Очаровашка Эмми 44]

Усадила своего девятилетнего отпрыска ужинать и пошла в комнату провести влажную уборку. Проходит минут пять и мое сокровище прибегает ко мне с тарелкой в руках.

- Леша, ты зачем сюда пришел? - удивляюсь я - Иди ешь на кухню.

- Как зачем пришел? Посмотреть как другие работают, - поясняет сынуля и выдержав небольшую паузу добавляет - Это же такое удовольствие...

М-15

[Натаника 15 874]

У меня сын со своего дня рожденья, с января, копит денежку. Летом подрабатывать ходил по собственному желанию к отцу на пилораму, вставал в каникулы порой в 6 утра-11 летний мальчик. На осенних каникулах тоже немного заработал. Сегодня вот бабушка уже заранеее дала ему денежку на день рождения. До круглой суммы не хватило ста рублей, я добавила и спрашиваю: " Сынок, ты вот копишь -копишь, почти целый год, что хочешь купить?" А он и отвечает: " Я, мама, деньги свои не потрачу, буду продолжать копить, может, к старости "Бентли" смогу купить" . Весь в своего отца, сынок наш, за словом в карман не полезет.

[Кино и немцы 13 209]

Вот наше всякое за последний год (ребенку 4 года):

Женя: в коридоре ходите осторожно, перепрыгивайте.

Я: зачем это?

Женя: я там набрызгал, чтоб пауки и тараканы не завелись.

Я: ???

(оказалось, набрызгал пол средством для чистки стекол, гг, хозяйственный парень растет!)

***

Женя смотрит в зеркало, поднимает челку, а на границе роста волос у него родинка. Женя показывает на нее и говорит:

- О, а вот и мой ум!

***

Укладываю Женю спать. Пока он засыпает, сижу рядом с ноутом. Он просит:

- Положи на меня руку!

- Рука мне нужна (печатаю на клаве), давай ногу положу.

Женя назидательным тоном:

- Началось в колхозе утро! Нет чтоб днем работать, а ночью спокойно спать!

)) Скоро меня построят, чувствую))))

***

Укладываю Женю спать. Вдруг он как встрепенется и упадническим голосом:

- Ну все, мне конец!!!

Я (пугаясь):

- Почему??

- Я мед перед сном забыл съесть!

Я - ржу))))

***

Я: Женя, а взрослых надо слушаться?

Женя: Да.

Я: А зачем?

Женя: Иначе они не будут слушаться МЕНЯ!

***

Женя: а почему чайка называется чайкой - потому что много чая пьет?

[Матёра 4 443]

Смешная и очень ломкая собачка, мини той терьер, - пытается вырваться из пространства, отведенного ей для жизни в гостиной на просторы остальной квартиры. Двери гостиной открываются от малейшего сквозняка, а если не открываются, собачка своими не приспособленными ни для чего лапами сама их открывает

Дедушка придвигает к дверям стул. Блокирует выходы.

Внук восьми лет: "Дедушка, ты поступил криминально!"

Никто бы не догадался, но дедушка у нас ого-го по части слов.

Дедушка: "Ты, мой друг, конечно, хотел сказать, что я поступил радикально?"

Внук: "Ну, да, конечно! Но, знаешь, деда, слово "криминально" меня тоже сильно интересует. Что оно значит? А то всё слышу, слышу, и, как дурак, не понимаю"

[Гость Интисар]

Едем в машине с детьми. Карима (4 года), увидев повсюду развешанные плакаты с нашим президентом, мечтательно говорит своей старшей сестре указывая на него: выйду за него замуж! На что сестра ей: да он же в возрасте, пока ты вырастишь, он уже дедулькой будет! А у Каримы заблестели глаза: надо папе скорее сказать, чтобы платье принцессы купил, надо успеть!

[Женаль 2]

Сегодня ходили с дачкой в больницу. Доктор спрашивает:

- Как тебя зовут?

- Юля.

- А сколько тебе лет?

- Шесть.

- А где ты живешь?

- В квартире.

В тот же день, вечером ухватив себя двумя пальцами за живот, спрашивает:

- Это что ткань?

- Ну, можно и так сказать.

- Нитка что ли?

Пришлось срочно объяснять, что не нитка.

[Зуб 7]

Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.

Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.

Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?

Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!

Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»

[Лось Анджелес 125 422]

Я зацепила ОРВИ, осталась дома лечиться. Муж с сыном ушли, после их спешных утренних сборов остались разбросанные вещи. Ну, не лежится мне в неубранной квартире, встала, вещи по местам убрала, заодно и пыль вытерла, кухню в порядок привела. Забросила вещи в машинку.

Сходила в поликлинику. Вернулась, дело к вечеру, скоро мальчики вернутся. Развесила постранные вещи. Испекла шарлотку - порадовать семейку.

Пришли, Ваня (8 лет) пристально оглядел квартиру - чисто, на сушилке вещи вывешены, пирогом пахнет...

- Па-а-ап! Мне кажется мама тут и не болела совсем, а просто на работу не пошла и жизнью наслаждалась! Пироги пекла и телек смотрела - вон пульт на диване лежит!

Я: - Вань, я правда болею!

- Мам, люди ТАК не болеют! Если кто болеет, он весь день на диване лежит, чай с мёдом пьёт и варенье ест малиновое!

Вот, мужчины - они такие, они с детства знают КАК правильно болеть!

[Гусёк 17 081]

У меня не совсем лепет. Мой Антошка вчера впервый раз написал САМ целое предложение! Просто принес тетрадку и говорит, читай!

Читаю: "Сабака стоет 0 р Кошка стоет 4 р" (т.е. собака стоит 0 руб., кошка стоит 4 руб.)

Я немного в удивлении. У нас и кошки то с собакой нет. Конечно не помню, что сама первое написала, но точно не прейскурант животных.

[Часы работы 4 825]

Рассказала коллега.

Приходит к ней внук Мишка и говорит:

- Бабушка, давай будем так играть, ты будешь человек, а я буду почки.

Бабушка удивилась, но согласилась. Сидит она на диване, внук вышел из комнаты, стучит, бабушка его спрашивает:

- Кто там?

Мишка в ответ:

- Это я, ваш почтальон Почкин!

[Карандаш 14 112]

Тоже коллега рассказывала.

Шли с дочкой (4,5 года), встретили коллегу по работе, эта коллега говорит Софье: "Софья попроси уже маму с папой, чтоб они тебе братика или сестрёнку купили". Софья посмотрела на нее и ничего не ответила.

Когда отошли уже она маме и говорит: "Мам, кто это странная женщина? Она что, не знает откуда дети берутся?

И еще случай.

Софья сидит дома, болеет, коллега приходит с работы, а она ей: "Мам, все я решила, если ты не хочешь родить мне братика, я сама могу родить".

[Жаконя 25 340]

В последнее время все чаще нервничаю и устаю. Стала покрикивать дома. В очередной раз после сотого напоминания вижу, что девчата не убрали свои игрушки и книжки, и начинаю ругаться.

Надя:

-Наша мама стала как гроза,

у нее расШЫЫЫРились глаза,

Слёзы на ресницах, клеем мы страницы,

И стираем наши чудеса!

Сама ведь выучила и очень кстати вставила.

[Дочь Луны 77 507]

Помимо всяких развлекательно-развивающих игрушек, я вчера приобрела толстенную книжку про Незнайку Николая Носова. Про Мумиков Кукунция не очень-то слушает, всё-таки мне кажется, что Туве Янсон писала скорее для взрослых. Взять того же "Хемуля, который любил тишину". Я взапой читала, и не раз и не два. А было мне на тот момент двадцать пять лет, а не семь. Ну, это лирика всё. Отступление. И Незнайку я безумно люблю (в отличие от Карлсона)!

Так вот, первые четыре главы ребёнок просто катался по кровати со смеху. Ухохатывалась до икоты над виршами Незнайки, особенно над первыми "Знайка шёл гулять на речку, перепрыгнул через овечку"; и реакцией на них остальных малышей. Это я, конечно, удачно книжку купила, ничего не скажешь. Закончили на пятой главе, Жека уже не могла воспринимать информацию - устала за день. Смотрю, пуговицы-то осоловелые, красненькие и вот-вот закроются. А всё остальное уже давно спит.

Первыми словами проснувшегося с утреца ребёнка были "Знайка шёл гулять на речку..." и хохот. Видимо, ночью мозг маленького человека хорошенько переработал полученную информацию, и сделал соотвествующие выводы... И понеслось!

"Я не сделаю уроки

Тапкой получу по попе!"

- Женя, ешь!

"Я не съем сейчас мой хлеб,

Мама тащит пистолет!" и адский троллиный хохот!

- Женя, одевайся!!!

Задыхаясь, валяется на диване с одной болтающейся колготиной - "палка-СЕЛЁДКА!"

- Женя, РРРРрр!

У ребёнка явно моё чувство юмора - мне тоже дико смешно было. В школу опоздали нафиг

Угадайте, какими словами меня встретили с работы?

[Кузина Белошвейка 22]

Дочь Луны

Торопыжка был голодный?

Мой племянник, ему шесть скоро, фанат Незнайки и сестру младшую (ей 2) подсадил. Она книжку хватает и радостно кричит:

- Някадуяк, Някадуяк!!!

"Незнайка-дурак", значит. Это там по сюжету на заборе, что ли, было написано.

[Сколопея 5 198]

Играем с дочкой в Рапунцель.

Она - принцесса, я - принц, собака наша - лошадка. По сюжету игры, моя Рапунцель с лошадкой должны прискакать на кухню в замке.

Что- то долго скачут...

- Вы где?

- Я на лошадке в пробке стою.

[Мушка 3]

Младший сегодня ко мне подходит и говорит с трагизмом в голосе:

- Кося (кот) в коме.

- Что с Косей?

- Кося в коме!

И рукой в сторону коридора машет. Тут муж, из кухни, прояснил ситуацию

-Чего не понимаешь- то? В КОМНАТЕ кот!

[Лотос 3 209]

Решила приучать 7-летнего сына к классике. Купила сборник сказок Пушкина. Паша читает названия сказок, доходит до "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Возмущенно:

- Про покойников читать не буду!

Кое-как уговорила. Сказка понравилась.

[Никеша 86 008]

Мама моя с моим трехлетним племянником (то бишь, своим внуком) учит профессии. Ну то есть, кем мама работает, кем папа работает, кем тетя и т.п.

В выходной день, когда все дома, светящаяся от гордости бабушка демонстрирует достижения. Родителей и тетю вспомнил без проблем. Затем:

- Витюша, а бабуля у тебя кто?

- Доктор!

- А дедуля?

- Аферист!!!

Всеобщее , дед в ауте. Племянник, секунду подумав, исправляется:

- Ой, не аферист. Офицер!

От хохота пяти взрослых пудель пытается спрятаться под диван.

Подумав еще секунду, племянник выдает:

- Вспомнил, а аферист - это я!

[Чёрный изюм 18 255]

Когда у моей детки, старшей дочери, начался переходный возраст, ох, ну и дала она нам всем прикурить!

После очередной ее выходки, дойдя до состояния невменяемости, я в сердцах воскликнула:

- От всей души желаю, чтобы у тебя родилась дочь с характером - полная твоя копия!

Ответ последовал незамедлительный и эмоционально искренний:

- Мама, за что-о-о-о?!!

[Декабрик 20]

Лотос

Вот и я решила своё сокровище (8 лет ему было) приобщить к сказкам Пушкина. Неважно, что все их мы прочитали уже - теперь же сам! Реакция:

"Сказка о мёртвой царевне..." - Ого, про зомбиков!

" Сказка о попе и работнике его Балде" - (ну, вы поняли уже?) - Сказка о пОпе??? (дикий ржач!)

Ну, и прочитав суперстих "Вурдалак" - А Пушкин классный!!!

Сейчас читает с удовольствием, многое знает на память. Но про вурдалака - любимое!!!

Изменено 20 Декабря 2012 пользователем Декабрик