Сложные отношения с мамой-5

[Мечта поэта 145 800]

Мерисса

Мама пару недель назад уехала на два месяца, оставила меня с дочкой в квартире за старшую. Сестре оставила в серванте денег на житье-бытье на все два месяца, особо уточнив, что они для нее, и никого другого. После маминого отъезда деньги благополучно были потрачены сестренкой в первые же дни на пиццы, бензин парню и прочие мелочи. Я решила от финансового вопроса отстраниться

Если вас оставили за старшую, то почему деньги отдали в руки младшей?

В другой раз не соглашайтесь на такие условия. Раз сестра такая самостоятельная, что ей дают всю сумму в руки, пусть сама на неё живет и сама за неё отчитывается.

Вашего мужа прекрасно понимаю. Меня бы тоже выбесила ваша мягкотелость, тем более, если бы мне пришлось её оплачивать.

[Красный мак 4 220]

Мерисса

Младшенькой сколько лет? Если совершеннолетняя, не забивайте себе голову, сама растратила - пусть сама и расхлебывает, в следующий раз умнее будет.

Ну, в техникуме сильно не оголодает, а дома наверное есть что поесть. А если вам самой призвать к ответу младшую? Или она и вам на голубом глазу скажет, что вы ее ограбили? Может еще зависть примешивается из-за удачного вашего шопинга?

Вы маме так и скажите, что она все растратила, на бензин, на свои хотелки, неужели вы ее так боитесь? Вы вместе живете, или временно сестру там опекаете?

[Мерисса 3 593]

Красный мак

Ей почти 19, я в это время уже работала, а она для мамы еще маленький и неразумный ребенок. Не забивать голову не могу - она уже расхлебала, как могла, заявив, что я присвоила деньги себе. В данный момент она сидит без финансов, и мама требует, чтобы я их вернула ребенку, который голодает в техникуме.

Мечта поэта

Клиническая мягкотелость... Во всем, что касается мамы, я кисель. А на условия такие я и не соглашалась. Но виновата все равно я.

[Пергидроль 26 441]

Мерисса

Если будете продолжать в таком ключе, то потеряете свою семью. вот и думайте, что вам важнее.

Когда мама вернется, то соберитесь все вместе и скажите маме в присутствии сестры , как все было на самом деле. не поверит мама, что делать. пусть живут своей жизнью , а вам надо свою семью ценить и беречь. И деньги сестре не давайте, умеет тратить и врать, пусть сумеет заработать. и за старшую больше не оставайтесь.

А на условия такие я и не соглашалась. Но виновата все равно я.

Так что вам терять? Не позволяйте собой манипулировать, тем более поступок сестры крайне подлый.

[Уэльс 46]

Но виновата все равно я.

Так это же не в первый или второй раз Вы виноваты во всём. И даже в хищении денег. Зачем Вам такой мир? Не слишком ли высока цена - быть воровкой в глазах мамы за видимость нормальных отношений.

Во всем, что касается мамы, я кисель.

Она Вас гипнотизирует?

Если такие отношения, то лучше бы комнату в коммуналке сняла и пусть делают что хотят. Или закрыть свою комнату на замок (не знаю ваших жилищных условий) и пусть свою закрывают. Муж вмешается? А и пусть! Не пора ли зубы показать? Обвинения в хищении я бы на тормозах не спустила. Мало бы никому не показалось.

А на условия такие я и не соглашалась

Так и сказали: "Сестра взрослая, я за неё не в ответе. Пусть сама распоряжается деньгами по своему усмотрению. Я ей не няька"? Или промолчали? Если промолчали, то согласились. Посоветуйтесь с мужем какую политику будете дальше вести и что делать. И блюдите свои интересы.

[Мерисса 3 593]

Уэльс

Так и сказали

Не совсем. Сказала, что раз мама оставляет деньги ей, то пусть она сама и отчитывается, я здесь не при делах. И расходы я не контролирую и не отслеживаю.

Она Вас гипнотизирует? confused_1.gif

Не знаю. Но как дело доходит до того, чтобы ей возразить, я цепенею. Она меня родила вопреки всему, вырастила, воспитала, а я... не могу ответить черной неблагодарностью. Муж меня потихоньку перевоспитывает, но иногда случаются такие вот ситуации.

Если же вмешается муж, то будет грандиозный скандал. Я уже писала, как мама громко и нецензурно ругала меня за то, что я обвинила ее дочь. Мужа же она вообще возненавидит. Она очень остро воспринимает любую критику в адрес сестры.

Я очень люблю и уважаю свою маму. Не хочу ее расстраивать, но придется - мужа я люблю не меньше. А слов подобрать не могу.

[Мечта поэта 145 800]

Мерисса

Сказала, что раз мама оставляет деньги ей, то пусть она сама и отчитывается, я здесь не при делах. И расходы я не контролирую и не отслеживаю.

Эта ситуация случилась не впервые. Вы знали, чем вам грозит отказ от контроля финансов и тем не менее пошли по легкому пути за счет мужа.

Ваша вина - вам и расхлебывать.

В следующий раз будете умнее.

[Мерисса 3 593]

Мечта поэта

Я вовсе не пошла. Я только хотела. Сиюминутный порыв. Но решила, что действовать за спиной мужа не буду, потому что он мне дорог.

Я уже решила, что в данном вопросе я не пойду на поводу у мамы. Но что ей сказать? И как? Я пока в сомнениях.

[Никеша 86 001]

Мерисса

ИМХО - твердо ответить матери, что ее дочь мотовка, да еще и лгунья отменная, и вы не намерены отвечать за недоделки вашей матери в воспитании своим карманом и деньгами, заработанными вашим мужем. Не поможет - подключайте мужа, раз уж он и сам в бой рвется. Возненавидят - и флаг им в руки. А то можно подумать от их "любви" вам холодно или жарко. Упаси меня Бог от такой "материнской любви", когда одна дочь воспринимается святой, а другую на ровном месте обвиняют в воровстве.

Иначе история из раза в раз будет повторяться, вас будут каждый раз назначать сначала "ответственной", а потом - "крайней". Охота вам, чтобы ваш муж и дальше горбатился, чтобы оплачивать хотелки вашей сестренки и ее парня? На здоровье, но боюсь, дураков нет, надоест ему это быстро. Будет только хуже. Причем всем.

[Красный мак 4 220]

Мерисса

Но что ей сказать? И как?

Ну так и скажите, как было дело. Не поверит - это ее проблемы. Самый простой путь - сказать правду. Для чего хитрить и умалчивать что-то? Вам - для чего? Маму вашу не переделать, сестру - тоже, поэтому и говорите все как есть. И отстраняйтесь от попыток повесить вам сестру на шею, дитю 19 год, а все неразумная. Вы намного старше? Так чего вы боитесь? Вы говорите правду, чем эта правда может обидеть вашу маму? А если она вам в любом случае не верит - тогда зачем спрашивает?

Поймите, вы не несете ответственность за поведение и жизнь вашей сестры, после совершеннолетия человек за все отвечает сам.

[Мерисса 3 593]

Спасибо всем большое, мозги встали на место. Я по привычке все ощущаю себя виноватой, этакий комплекс, воспитанный с детства. Мне всегда твердили, что я в ответе за сестру, что я мамина опора и поддержка. Если бы не вышла замуж, наверное, загнулась бы через пару лет. Когда жила с мужем, максимально отстранялась от семьи, а теперь еще и мужа сюда втягиваю. Не дело это.

Я стараюсь максимально обособленно существовать в этой квартире, а мама по старой памяти вешает на меня все грехи. И я, по той же памяти, подставляю шею. Наверное, просто страшно изменить что-то, это действительно в крови, сложно решиться.

[Марька 2 653]

Мерисса

Если уж так беспокоитесь о сестре, позвоните маме сама, расскажите ей всю ситуацию. А потом скажите, что готовы занять ей деньги: проезд в Ижевске

13*2=26 + питание 50 р. в день до возвращения мамы.

Спонсорством заниматься конечно почетно, но только за свой счет, а не за счет мужа пашущего в чужом городе изо всех сил.

Удачи.

[Мерисса 3 593]

Марька

Как бы ни было это подло и некрасиво с моей стороны, но я беспокоюсь не о сестре, а о маме. Сестра уже взрослая для того, чтобы жить с парнем, почему она маленькая для того, чтобы отвечать за свои поступки? А мама очень расстраивается, если я пытаюсь до нее это донести. И не хочу я садить ее на свою шею, и тем более - на шею моего мужа. Просто хочется решить все мирно, без конфликтов, чтобы и волкам, и овцам хорошо.

[kuksi 54 569]

Мерисса

Я уже решила, что в данном вопросе я не пойду на поводу у мамы. Но что ей сказать? И как? Я пока в сомнениях.

Правду. Как все было так и скажите. Зачем вам брать на себя растрату денег к которым вы ни сном ни духом? Зачем вам покрывать сестру которая вас оговаривает? Зачем вам к тому же сажать ее себе на шею? Вот зачем?

И вот еще - подумайте, если ублажая сестру вы потеряете мужа вас это устроит? Оно того стоит? А эти ситуации вносят в ваши отношения с мужем совсем ненужный в первую очередь вам самой осадочек.

Вот и ставьте свои приоритеты, а не мамины и не выдумывайте себе несуществующих долгов, которые вам нужно с энтузиазмом отдавать.

Просто хочется решить все мирно, без конфликтов, чтобы и волкам, и овцам хорошо.

Так не бывает, если все зашло столь далеко. Всегда нужно расставлять приоритеты. И пора уже вырастать из комплексов вины привитых в детстве.

[Никеша 86 001]

Мерисса

я беспокоюсь не о сестре, а о маме.

Вы знаете, вот может нехорошую вещь напишу, но ИМХО - было бы неплохо, если бы беспокойство ваше о маме было бы обоюдным. А то вы маму жалеете, беспокоитесь, а она вас воровкой обзывает.

мама очень расстраивается, если я пытаюсь до нее это донести.

Не надо до мамы доносить ЭТО. Донесите до нее лучше, что она может сколько угодно трястись над СВОЕЙ дочерью, но навешивать на вас материнские чувства по отношению к сестре не стоит (а заодно и чувство вины за то, что вы этого самого материнского чувства по отношению к своей сестре не испытываете) - у вас есть СВОЙ ребенок, перед которым у вас действительно обязательства. А перед 19-летней девицей, которой с парнем встречаться - нормально, а вести себя, как взрослой - рано, у вас никаких обязательств нет. Нужен будет второй ребенок - родите еще одного от мужа, а не "удочерите" сестру.

Все написанное не подразумевает отказ родным людям в помощи в действительно сложной ситуации. Но читала ваши предыдущие посты - это же караул! Вот уж пословица "кто везет, на том и едут" в наиярчайшей иллюстрации!

мирно, без конфликтов, чтобы и волкам, и овцам хорошо.

Мирно и без конфликтов, увы, не получится - это надо было начинать делать даааавно. А сейчас вас рассматривают не как отдельную личность, со своей семьей, своими интересами и своими приоритетами, а как

в ответе за сестру

мамина опора и поддержка

К сожалению, не такая уж и редкая ситуация, когда в семье есть любимчики и "дети-опоры".

П.С. Удивляюсь, честно говоря, как вас замуж-то "отпустили" - такая шея удобная, а сестренка еще не пристроена, да и маме помощь не помешала бы... (не обижайтесь только, просто зла не хватает, когда про такие ситуации читаю )

[Мерисса 3 593]

Мама тоже обо мне беспокоится, просто пишу я здесь только о негативе. Она очень хорошая, честно, просто жизнь заставила ее быть сильной и властной. У нее не хватало времени на воспитание нас с сестрой, главным приоритетом было то, что мы одеты-обуты-накормлены.

После своего развода она хотела компенсировать младшей сестре душевную травму, выполняя каждое ее желание. Избаловала, получается. Она неоднократно высказалась категорично по поводу воспитания нашего биологического отца, дескать, ему родители в попу дули, потому что он был долгожданным наследником-сыном. Я вижу, что сейчас она сама превращает сестру в то же самое. У сестры уже проскальзывают те же повадки, та же манера общаться. Мама этого не замечает и не хочет замечать.

Моя мама сама воспитывалась в такой же ситуации - ее младшую сестру безумно любили, а она тянула на себе все, была вечным объектом для придирок. Может быть, она просто хочет, чтобы я тоже была сильной и самостоятельной, была похожа на нее?

Никеша

А замуж меня и не отпускали, мама высказалась резко негативно, да и я, признаться, замуж не особо рвалась - еще в детстве пообещала маме, что всегда буду ее опорой. А муж просто однажды подъехал ко мне на работу на такси и вывез в ЗАГС подавать заявление. Мама смирилась, а я была счастлива. У меня началась совершенно другая жизнь, полная любви и заботы. А сейчас я опять скатываюсь к прошлым привычкам, и это меня пугает.

Вы простите меня, что я тут душу изливаю. Мне это очень трудно, я привыкла со всем справляться сама, держать в себе эмоции. Но я боюсь испортить свой брак тем грузом, что я тащу из прошлого. А здесь мне помогают взглянуть на ситуацию трезво, с разных сторон. Спасибо большое!

[Дырявое корыто 172]

Если эту ситуацию запустить, будет как у меня - мне за 50 , брату 40 , я все еще должна продолжать с ним нянчиться .

Да, мне было 11, когда мне пришлось начинать за ним смотреть, причем все мной делалось не так .

Когда брату было 16 лет и мама лежала в больнице, она очень ругалась, что я очень за братом не слежу , так как у него под ногтями грязь.

Теперь я и мой сын должны заниматься поиском хорошей работы для него, познакомить с хорошей девушкой, с жильем и машиной, и прочее.

А когда мама думала, что умрет, лихорадочно вытрясала из внучки обещание, что она папу не бросит , будет за ним смотреть . У брата был ранний недолгий брак.

У мамы в ходу выражения ТВОЙ СЫН и МОЙ СЫН . Она рада, если сможет найти хоть что-то против своего внука .

Многое можно писать . Есть вещи и похуже.

Поздно я начала встречать в штыки все это . Да, все это чувство вины и любовь к маме.

До 45 лет я доказывала маме, что я хорошая. Так и не доказала. А время ушло.

[Полярная лиса 275 056]

Мерисса

Мама пару недель назад уехала на два месяца, оставила меня с дочкой в квартире за старшую.

Что значит "оставила"? Вы вынуждены были на время бросить мужа и переехать в мамину квартиру? Вы мебель, которую переставляют по собственному желанию? Почему ваш муж живет в данный момент без вас, а вы выпасаете половозрелую сестру?

Проясните, пожалуйста.

[Мерисса 3 593]

Полярная лиса

Мой муж уехал работать в Москву, хочет, чтобы и мы постепенно перебрались туда. Одной продолжать снимать квартиру я посчитала нецелесообразным, поэтому перебралась к маме.

Поначалу все было хорошо, мама нарадоваться не могла на внучку, ко мне относилась лучше прежнего, но потом все начало скатываться к прежней модели поведения - я убираю-готовлю-мою, а сестра, так как почти постоянно живет с парнем, ничего не делает, только приходит поесть-поиграть да взять очередную сумму на развлекалки.

А когда мама уехала, она сказала, что за квартиру отвечаю я, а мелкой просто оставила деньги на свои расходы. Это и значит оставила за старшую.

До 45 лет я доказывала маме, что я хорошая

К сожалению, я все еще имею призрачную надежду, что мама это поймет.

[Полярная лиса 275 056]

Мерисса

Мой муж уехал работать в Москву, хочет, чтобы и мы постепенно перебрались туда. Одной продолжать снимать квартиру я посчитала нецелесообразным, поэтому перебралась к маме.

Понятно. Может, уже пора и правда переехать? Условия для жизни в Москве есть?

А когда мама уехала, она сказала, что за квартиру отвечаю я, а мелкой просто оставила деньги на свои расходы. Это и значит оставила за старшую.

Теперь и это понятно.

К сожалению, я все еще имею призрачную надежду, что мама это поймет.

Пустой номер, не тратьте силы и время. Переезжайте лучше к мужу и будьте счастливы.

[Мерисса 3 593]

Полярная лиса

Нет у меня пока возможности переехать к мужу, он снимает квартиру на двоих с другом, один пока не очень потянет, а у меня вдобавок еще и диплом в апреле, с места срываться с дочкой до этого времени будет не самым удачным решением. Я ищу оправдания, хотела бы - наверное, уехала бы уже давно, наплевав на все.

Самый оптимальный вариант для меня сейчас - оставить маме ее дочку, а самой заниматься своей. Решила не обращать внимания на выпады, здоровее нервы будут. А обиду спрячу глубоко внутри. Насильно мил не будешь.

[Полярная лиса 275 056]

Мерисса

у меня вдобавок еще и диплом в апреле,

Тогда поставьте себе срок, а к нему цель: переехать к мужу, как только получите диплом. Согласитесь, совершенно ненормально жить отдельно в таком молодом возрасте, да еще и при наличии маленького ребеночка.

Я ищу оправдания, хотела бы - наверное, уехала бы уже давно, наплевав на все.

Никаких оправданий, наоборот, совершенно разумный подход к делу. Бросать учебу - чего ради?

Самый оптимальный вариант для меня сейчас - оставить маме ее дочку, а самой заниматься своей.

Да.

А обиду спрячу глубоко внутри. Насильно мил не будешь.

Обиду не прячьте, постарайтесь ее вытравить сразу, пока она не закаменела. Хранение обид - страшное дело, выжжете собственную душу только так. Не надо. Простите маму за ее нелюбовь.

[Физендра 48 848]

Мерисса , вы хотите потерять мужа и всю жизнь собачиться и обижаться? Нет? Кстати, рак- это застарелые обиды... Так, для сведения. Ноги в руки, начхать на обстоятельства- и вперёд, к мужу! Уж лучше в коммуналке с 2 мужиками, чем с такой роднёй, ИМХО.

[Нержавейка 0]

Lesnaya_rosa

Он сегодня позвонил, и сказал :"даже если мы не будем вместе, я хочу помочь тебе пережить это время, ты для меня очень дорога, если что я помогу финансово, ты только скажи".

Не слушайте маму! Вам этого человека послал Бог, пережить все ваши тяготы! Вы хотели быть независимой - будьте ею! Скажите твердое нет маме! Даже если вы и не будите с этим человеком - не в коем случае не отталкивайте его от себя! Он поможет вам!

[Pomme 11]

Мерисса

Я просто не могу подобрать слова, чтобы объяснить маме ситуацию, меня трясет.

Но как дело доходит до того, чтобы ей возразить, я цепенею.

Во всем, что касается мамы, я кисель.

Я не буду больше дергать цитаты, по-моему, понятно, что маму Вы боитесь. Боитесь сильно.

Почему? Что последует, если она на Вас рассердится? Скандал? И что с того, если Вы абсолютно правы? Мне не нужно отвечать, Вы подумайте об этом для себя. Чего именно Вы боитесь - очевидно же, что крики мамы не лишат Вас жизни .

И да, разве Вы в самом деле можете отвечать за действия другого человека - уже совершеннолетнего? Это же абсурд.

Единственное что - Вам нужно было не давать сестре в руки ни гроша, самой контролировать расходы, выдавая ежедневно на проезд и питание. Все.

Но - что сделано, то сделано. Похоже, сестру Вы тоже боитесь. Бросьте Ваши страхи, это не жизнь! Поверьте, по-настоящему страшных вещей в жизни очень мало. Все остальное - игры нашего воображения .

Но что ей сказать? И как? Я пока в сомнениях.

Сказать правду.

Причем, с позиции взрослого, а не ребенка. Сейчас Вы общаетесь с мамой с позиции трех-пятилетнего испуганного дитя. Вспомните, как ведут себя взрослые - например, на деловых переговорах. Вырастайте, пора!

В помощь могу предложить почитать теорию Берна о трансактном анализе, в частности о Я-состояниях.

Совсем кратко:

Эрик Берн, изучая человеческие взаимоотношения, выделил в поведении людей три Я-состояния: "взрослого", "родителя" и "ребенка". Каждый из нас может быть в любом из этих состояний в зависимости от ситуации.

Человек в состоянии "Ребенка" находится под влиянием эмоций и чувств, действует исходя из собственных желаний, архаичных страхов и ощущений, а не разумных доводов

В состоянии "Родителя" опирается на свод общепринятых правил морали и законов общества, от которых ни на шаг не отступает ("перебивать нехорошо", "обещать и не выполнять некрасиво"). Использует слова: надо, положено, правильно, неправильно, должен, обязан, принято (так принято), придется (сделать, согласиться, принять)

В состоянии "Взрослого" человек ориентируется на знания, полученные из личного опыта, отвечает за свои поступки, способен к самоанализу и самокритике. В своей деятельности оперирует не чувствами, а информацией и полученным опытом.