Сложные отношения с мамой-5

[Анюточка 2 992]

Большая кошка, Алла! Очень прошу вас, не поддавайтесь тем эмоциям, на которые вывела вас мама.

Вы отца поздравили? Он услышал ваши пожелания? Поверил в то, что вы с ним ДУШОЙ? Вот это и есть главное.

А остальное - исходим из реалий. машина дело тонкое. Сейчас едет, а через секунду встала посреди поля белого и фих узнаешь, когда поедет.

Так что со спокойной душой делайте так, как сказал вам муж.

И уж точно не думайте над тем, что она вам сказала, типа, зайди одна, а муж пусть посидит в машине.

Вы, в конце концов, едете поздравить папу, так что поздравляйте вместе и убедите мужа, что не стоит обращать внимания на мамины подобные "бзики".

Только не переживайте. Это и правда такая мелочь по сравнению с мировой революцией .

[Дикая орхидея 6 160]

Социолог

И я такая, может она хочет приготовить стол к вашему приезду, чтоб все свежее было, горячее, а может вы вообще не приедете, не очень удобно конечно, да и просто продукты закупить заранее надо, а вдруг вы не приедете?

[Полярная лиса 275 080]

Большая кошка

Алла, мы с вами почти ровесницы, значит, и наши мамы тоже близки по возрасту. Вчера съездили поздравили, все было нормально, а сегодня меня обвинили... в воровстве. Вот так.

У меня опять закончились слова.

Очень вам сочувствую. Постарайтесь как-то абстрагироваться.

Хотя... какая там абстракция, когда слезы рекой. ЗА ЧТО?!

[Весенняя капель 47 554]

Полярная лиса

Ольчик, я помню, что ты писала про свою маму...Неужели ты всё ещё берёшь это всё к сердцу, зачем ты себе душу рвёшь, ты же знаешь её как облупленную?

[Полярная лиса 275 080]

Весенняя капель

Ольчик, я помню, что ты писала про свою маму...Неужели ты всё ещё берёшь это всё к сердцу, зачем ты себе душу рвёшь, ты же знаешь её как облупленную?

Да Маш. Знаю и беру. Хотела бы я посмотреть, кто бы не взял при таком обвинении.

Ладно бы, обвинили в пропаже бриллианта в кулак величиной.

А пропало... несколько книжек в мягких обложках, которые я же ей и отдаю после прочтения. Три копейки разговор. Вчера действительно муж попросил почитать на время. А теперь эта макулатура пропала, и обвинили меня, мужа и дочку.

Бред какой-то. Ну кому надо было тащить это гребаные книжки, когда мы же попросили их почитать? Сошлись, что нам их привезут попозже, чтобы не тащить на своем горбу. И теперь они пропали.

Девочки, я ничего не понимаю.

[Арчита 21 198]

Социолог

Я тоже не люблю неясности, но не до такой степени. По дороге я ей раза два-три позвоню, скажу где едем, куда заедем еще, потом еще за час позвоню. так что она в курсе нашего перемещения. Мне это делать конечно не нравится, но я берегу ее нервы. Говорю себе, что это можно потерпеть, подобный отчет. Но и этого мало оказывается.

Мы договорились с мужем, что будем навещать родителей раз в месяц. Приехали мы в деревню в начале апреля и с мая месяца раз в месяц приезжаем. А где-то с июня я ей привожу таблетки. Тут с врачом договорилась. Так она сказала, что таблетки я ей же не год привожу а только недавно. И приезжаем мы редко, а не раз в месяц. Все она помнит, просто дурака валяет. Ей 72,5 года. И память у нее прекрасная, такое вспомнит и меня тыркнет обязательно.

Весенняя капель

Вот слова поперек ей сказать не могу, сразу скандалить начинает, а мне плохо очень. Я и в деревню ехать боялась, но как мне тут посоветовали подошла к этому вопросу аккуратно, постепенно и она привыкла. Спасибо форуму, а то бы не знаю что бы было, если бы сразу правду сказала, что мы сюда на ПМЖ.

АлСеАл

вытребеньки

Я не совсем поняла, это значит, что она вытребывает таким образом. Простите я волнуюсь, никак не дойдет до меня смысл...

за ради ее каприза

Это вообще недопустимая фраза. Оскорбление и обида. Для нее почти все обидно. Я вообще очень тщательно слова подбираю. Не то скажу, сразу истерика. Это подействует сразу. тогда скажет не приезжай. Потом как нибудь.

Анюточка

Спасибо. Постараюсь не переживать. Но удивляюсь, как на пустом месте такой скандал можно сотворить. А это действительно скандал, потому что я всегда все в себе держу, а тут ну просто не поняла. что от меня хотят и в чем обвиняют. Действительно глупость какая-то.

Дикая орхидея

Мы заранее договариваемся что будем есть, я ей всегда говорю чтобы не вздумала напрягаться, мы можем и чай попить. Или если уж хочет накормить, то рис и ножку куриную. Больше ничего и не надо.

Полярная лиса

Постарайтесь как-то абстрагироваться.

Я стараюсь, но я постоянно в напряжении, что бы вот таких конфликтов не было.

Девочки, спасибо Вам. Полегче стало.

[Весенняя капель 47 554]

Большая кошка

Вот слова поперек ей сказать не могу, сразу скандалить начинает, а мне плохо очень.

Я и в деревню ехать боялась

Вы перед мамой чувствуете себя маленькой девочкой, вот и отношение к вам соответствующее, увы...

[Полярная лиса 275 080]

Большая кошка

Мы договорились с мужем, что будем навещать родителей раз в месяц.

Зачем? Какая в этом необходимость?

Вот слова поперек ей сказать не могу, сразу скандалить начинает, а мне плохо очень.

Попробуйте звонить пореже. Я своих очень долго приучала, что звоню не ежедневно, а, постепенно увеличивая интервалы, делаю это раз в неделю. Обижаются, но мне мои нервы дороже.

Не то скажу, сразу истерика. Это подействует сразу. тогда скажет не приезжай. Потом как нибудь.

Ну и не приезжайте. Елки, ваши родители вдвоем, зачем вы лишний раз нарываетесь на неприятности?

А почему таблетки не может привозить ваша молодежь, живущая в городе? У них нервы покрепче будут, да и на внуков обычно реже наезжают.

Я стараюсь, но я постоянно в напряжении, что бы вот таких конфликтов не было.

Сократите контакты.

[АлСеАл 33 700]

Большая кошка

Извините, не очень удачно использовала непереводимую игру слов. "Паньски вытребеньки" - это капризы на ровном месте, которые нужно по возможности серьезно не воспринимать. Как я поняла в контексте, у вашей мамы это не возрастные явление, а стиль поведения, поэтому что тут посоветуешь... Не берите близко к сердцу и отращивайте дзен, ибо лучше не будет. Сочувствую.

[Арчита 21 198]

Отец позвонил, сам извелся весь.Просил меня не нервничать, переживает очень.

Сказал, что мать нервная, не может ходить почти. Не выходит на улицу. А ей хочется по магазинам (ее любимое занятие) прошвырнуться. Деньги у них есть. Поэтому и кидается на всех. Ему тоже достается будь здоров. Вся жизнь в депрессии за малым исключением.

Я помню как в детстве ждала ее с работы и сразу понимала по выражению лица в каком она расположении духа. Всю жизнь на антидепрессантах. Клиники неврозов несколько раз. К врачам с ней ходила. А один врач ей так и сказал. Всем бы такое здоровье в 65 лет. На работу вам надо.

Насчет поездок к ним раз в месяц, как я уже писала ночь не сплю перед этим, настраиваюсь. Вот такая я себя извожу а перед мамой лицо держу. И она никогда не узнает, чего мне это стоит. Вот так умудрилась меня выдрессировать.

С посторонними я запросто, ну если они зарываются, а с мамой вот не могу. И не потому, что люблю ее безумно, просто до ужаса боюсь скандала. Криков, ора, слез и обвинений.

Не знаю откуда у меня такой страх. Из детства думаю. Когда мне было лет 5-6 она как-то мне сказала -" Я помру наверное, ты не плачь тогда". После этого я стала бояться ее потерять, страх во мне засел. Да я это очень хорошо помню. Эта фраза со мной по жизни идет. Я ждала ее с работы и если она задерживалась я сразу паниковала.

[Весенняя капель 47 554]

Большая кошка

Насчет поездок к ним раз в месяц, как я уже писала ночь не сплю перед этим, настраиваюсь. Вот такая я себя извожу а перед мамой лицо держу.

Господи, да с таким раскладом ваша мама вас переживёт и не раз...

Вот так умудрилась меня выдрессировать.

Значит, дрессируйте себя сами теперь...Вам же не комфортно ТАК жить, зачем Вы сами себя изводите?

просто до ужаса боюсь скандала. Криков, ора, слез и обвинений.

Вы многого боитесь. Так и нервов не хватит.

После этого я стала бояться ее потерять, страх во мне засел.

Только Вы сами в состоянии себе помочь.

Пы.сы. Скажите, какая ваша цель сейчас? Просто выговориться, или желание что-то изменить в своей жизни?

[Полярная лиса 275 080]

Большая кошка

Всю жизнь на антидепрессантах.

кидается на всех.

Точно депрессия? Депрессия - это когда лежишь отвернувшись к стене с одним-единственным желанием: сдохнуть. Не до агрессии совершенно. Да и сил нет вообще.

Насчет поездок к ним раз в месяц, как я уже писала ночь не сплю перед этим, настраиваюсь.

Зачем ездите так часто? Ну зачем? Сокращаете жизнь себе.

Вот такая я себя извожу а перед мамой лицо держу.

А это зачем? Может, пару раз надо было сорваться и устроить показательную истерику с битьем посуды? Может, мама присмиреет?

" Я помру наверное, ты не плачь тогда". После этого я стала бояться ее потерять, страх во мне засел.

Вы хотите уйти раньше мамы?

Алла, вы меня, ради бога, извините, но не пора ли вам к хорошему психологу? То, что вы пишете, реально страшно.

[Никеша 86 002]

Большая кошка

Не успеваю отписаться - тут уже до меня все верно написали девочки. Никак с этим не поборешься - все-таки фигура матери зачастую ключевая в жизни любого человека, а мама ваша этим манипулирует только так.

Попробуйте на следующую нападку в стиле "ты плохая дочь, раз не хочешь приехать" ответить что-то в роде "а ты плохая мать, раз хочешь, чтобы твоя дочь подвергалась опасности четырехчасовой поездки в самый снегопад". Понимаю, прием не очень красивый, но с манипуляторами надо бороться их же средствами.

А то, что мама с такими способностями всех вас переживет - к гадалке не ходи. На папе вашем, получается, всю жизнь вампирит, вам - замужней женщине, матери взрослой дочери - не дает жить своей жизнью...

Так что ложному чувству вины - бой, взращивайте в себе здоровый эгоизм. Невозможно всю жизнь подчинять воле другого человека и провоцировать в нем стремление к деспотии.

[Арчита 21 198]

Весенняя капель

И выговориться конечно, мне сейчас нужна поддержка. Спасибо всем откликнувшимся.

Только Вы сами в состоянии себе помочь.

Да, конечно я сама могу себе помочь. Выработать правильную тактику поведения с мамой.

Скажите, какая ваша цель сейчас?

.

Послушать советы и принять правильное для себя решение. Прежде всего постараться устранить раздражающий для себя фактор. А это сократить контакты, то есть разговоры по телефону и поездки.

Полярная лиса

Точно депрессия? Депрессия - это когда лежишь отвернувшись к стене с одним-единственным желанием: сдохнуть. Не до агрессии совершенно.

Вы знаете 7 лет назад у нее была жесточайшая депрессия. Она сама рыдала и меня доводила до невменяемого состояния. Ей было очень плохо, панические атаки, говорила, что земля из под ног уходит. Муж мне говорил, что она просто издевается надо мной.

Отец бедный, не знаю как с ней жил тогда. Как то я приехала и мама мне говорит -"Ты знаешь, отец вчера плакал". Как же мне больно тогда за отца стало. Зачем она мне это говорит, ну вот зачем? показать как из-за нее страдает отец?

А мне говорила -"Терпите, а что делать". Не понимаю, как можно так с близкими. Мне плохо и вы терпите.

Алла, вы меня, ради бога, извините, но не пора ли вам к хорошему психологу?

А Вы чем не психологи? меня тут все устраивает. Я держалась долго, не писала это, но вот сегодня не выдержала просто.

[Весенняя капель 47 554]

Большая кошка

Послушать советы и принять правильное для себя решение. Прежде всего постараться устранить раздражающий для себя фактор. А это сократить контакты, то есть разговоры по телефону и поездки.

Самое главное - изменить СВОЁ ОТНОШЕНИЕ к происходящему. Когда Вы перестанете реагировать на это всё, ваша жизнь заиграет новыми красками, вот увидите.

[Полярная лиса 275 080]

Большая кошка

Вы знаете 7 лет назад у нее была жесточайшая депрессия. Она сама рыдала и меня доводила до невменяемого состояния. Ей было очень плохо, панические атаки, говорила, что земля из под ног уходит. Муж мне говорил, что она просто издевается надо мной.

Ваша мама типичный истерик и вампир. Извините меня, пожалуйста. К депрессии ее состояние никакого отношения не имеет. И ваш муж прав.

А мне говорила -"Терпите, а что делать".

Что делать? Не терпеть. Вы живете не вместе, зачем вы постоянно рвете себе нервы, таскаясь на пытку ежемесячно? Хотите серьезно заболеть?

А Вы чем не психологи? меня тут все устраивает. Я держалась долго, не писала это, но вот сегодня не выдержала просто.

Я однозначно не психолог, могу только пожалеть и поделиться своим. Иногда это реально помогает. Моя мама выдает мне цыганочки с выходом, из-за этого мы очень редко видимся. Не могу, и все. Два-три раза в год, не больше (живем в соседних районах, на машине минут 20).

Но вы ежемесячно устраиваете себе бенц? Зачем?

Весенняя капель

Самое главное - изменить СВОЁ ОТНОШЕНИЕ к происходящему. Когда Вы перестанете реагировать на это всё, ваша жизнь заиграет новыми красками, вот увидите.

Маш, жизнь и играет. Время от времени. Потом вот такой звоночек, как сегодня - и кирдык краскам. Муж тоже говорит, забей. А я вот дура старая, не могу забить. Мама потому что.

Слава богу, они пока вдвоем с отцом. Если мама останется одна, мне придется забрать ее к себе. Что будет - даже думать не хочу. Наверное, совью себе петельку.

[Анюточка 2 992]

Большая кошка

Послушать советы и принять правильное для себя решение.

Алла, так дело не только в этом: принять решение большинства или то, чьё больше понравилось. Поверьте!

Вам сейчас важно САМОЙ успокоиться и понять, что вы с мужем единое целое, хотя бы в этой ситуации. И действовать так, чтобы вам (и мужу) было комфортно.

Мама "больна" своими бзиками и не более того. Вы этого не исправите, так что поздравляйте папу вдвоём, не взирая на мамины "приказы" сидеть мужу в машине.

Защищайте себя и своё решение. Папа будет счастлив. А мама позже поймёт, что была не права. Если же это "диагноз", то тем более, вам не следует на это обращать внимания. А маме поможете лечением.

[Травиата 84 504]

Сейчас моя мама уже весьма пожилая- 82 года. Плохо видит, выборочно слышит. Обижается когда надо и не надо. Поэтому я временами сочувствую своей младшей сестре, которая живёт с мамой всю жизнь.

А я никогда не жила, начиная с 18-ти лет. Но для себя я давно выработала стратегию общения с родительской семьёй. Если не случилось чего- то опасного ( болезнь, несчастный случай, любой форс- мажор ), то когда мне прийти- решаю я.

Стараюсь не очень редко, примерно раз в 2 недели. С пустыми руками не хожу, приношу то, что мама любит. У неё всё есть, всё ей покупается, но иногда чего- нибудь попросит, а нет- я на свой вкус куплю.

Созваниваемся ежедневно- как дела, как себя чувствуешь. Если начать углубляться- может быть ссора. Уже такое бывало. И я научилась не углубляться. Подробности не спрашиваю, иначе услышу обиды на родственников, пересказы сериалов...

Когда матери внезапно стало плохо, то мы все собрались вместе с зятьями за 40 минут. Она перенесла пневмонию. Лечили, обеспечили уход и ежедневное дежурство.

Но в обычном состоянии- для чего нагнетать себя и её? Спокойно выполняйте свой дочерний долг: позвонить, поинтересоваться, привезти, спросить что нужно.

Я как- то своей маме на её жалобы сказала, что много старушек просто мечтать не могут о такой старости, как у неё. И посоветовала ей почаще обзванивать подруг и сослуживиц, кто ещё жив.

Кстати, она послушала меня, разыскала кое- кого и теперь по часу до неё не дозвониться. Мне рассказывала, как трудно приходится в старости многим.

Успокойте себя,Большая кошка , забудьте про какие- то детские стрессы и относитесь к маме как к подростку со сложным характером.

Ваша семья- это муж и дети.

[Арчита 21 198]

Полярная лиса

Ваша мама типичный истерик и вампир.

А я все в это поверить не могу. Она "умирает" уже давно. Я писала, что в пять-шесть лет она меня напугала своей смертью.

Она тогда лежала где-то неделю с книжкой у открытого окна, воздухом дышала, типа очень больная.

Диагноз ей вроде как поставили страшный. А когда мне было 23 года я поговорила с одним терапевтом и он мне сказал, что это не опасная патология и с этим всю жизнь живут. Ей 72,5 она об этом и думать забыла. К врачам не ходит. Я хожу, таблетки для нее выпрашиваю, потому как уже писала, что звонит и жалуется мне, как ей плохо, что не спит и т.д..

Депрессии у нее возобновились когда дочь выросла и она перестала мотаться на другой конец Москвы мне " помогать" с ночевками, вроде как не нужна стала. И началось...

Анюточка

Мама "больна" своими бзиками и не более того. Вы этого не исправите, так что поздравляйте папу вдвоём, не взирая на мамины "приказы" сидеть мужу в машине.

Папа уже позвонил и сказал, чтобы не обращала внимания на мамины слова, что это не со зла, а из-за нервов. Нервы у нее не в порядке вот..

Конечно зайдем вместе. Папа то почему страдать должен еще и из-за моих обид.

[Полярная лиса 275 080]

Большая кошка

Скажите, ваша мама когда-нибудь работала?

Папа уже позвонил и сказал, чтобы не обращала внимания на мамины слова, что это не со зла, а из-за нервов. Нервы у нее не в порядке вот..

Ваш папа маму сильно распустил, вот что я вам скажу. Чтобы мужчина плакал из-за выбрыков жены? Это немыслимо. Думаю, пара крепких оплеух решила бы проблему с "нервами" раз и навсегда.

Извините.

А я все в это поверить не могу.

Если вам после общения с мамой плохо физически - она вас вампирит. И за счет этого живет.

Я хожу, таблетки для нее выпрашиваю,

Название препарата в личку можете дать?

Анюточка

Анют, ты только не смейся, завтра муж купит ей эти книжки и привезет. Его эта ситуация забавляет.

А у меня реально колени подогнулись, и не до смеха.

[Арчита 21 198]

Полярная лиса

Скажите, ваша мама когда-нибудь работала?

Да, всю жизнь до 55 лет.

Ваш папа маму сильно распустил

Папа мягкий человек, очень ее любит, очень заботливый. Другой бы ушел давно, а он терпел всю жизнь и сейчас терпит. 51 год вместе уже.

Я не знаю как такое поведение назвать. Демонстрации много, в себе копания. неврастения, истерия, все подходит. Всегда плохой сон. Если поспит, то уже счастье. Такая подвижная нервная система, повышенная тревожность. И мне эта тревожность передалась не слабо.

Если вам после общения с мамой плохо физически - она вас вампирит. И за счет этого живет.

Очень плохо. Когда наступает время звонить меня трясти начинает. Иногда после разговора, не всегда ( уже научилась разговаривать) прям такое опустошение, как будто из меня выжали сок. Очень хочется выпить.

Я думаю она не осознает, что причиняет мне боль. Такой тип человека.

Никогда меня не били, заботились, оберегали. Но я никогда с ней не была очень близка. Не было желания поделиться очень личным.

С дочерью у меня совсем другие отношения. Мы можем и повздорить, именно повздорить а не поругаться и тут же помириться и сказать друг другу все напрямую,что друг друга не устраивает. На примере мамы я поняла как не надо вести себя с дочерью, да и она совсем не такая как я.

Я буду терпеть лишь бы мама не впала в еще большее уныние. Так было всегда с самого начала. Упустила я возможность отстаивать свои интересы и свою точку зрения. Тогда в 70-80 годы было другое воспитание и "цыка" мамы или ее ледяного взгляда для меня было достаточно.

[Анюточка 2 992]

Травиата

Но в обычном состоянии- для чего нагнетать себя и её? Спокойно выполняйте свой дочерний долг: позвонить, поинтересоваться, привезти, спросить что нужно.

Кира, читала вас и...каялась.

Я именно так думала в своё время. А когда в прошлом году не стало мамы, поняла, что если и отдавать "умозрительные" долги перед родителями, то без напряга, по настоянию внутреннему.

Не нужно звонить лишь бы позвонить, потому что они ЭТО чувствуют почему мы звоним и о чем говорим. Дежурные ли вопросы, не напряжка ли это для нас. выво простой: не нужно интересоваться тем, что неинтересно.

Я сейчас поняла, что для матерей, которые по возрасту подходят " к небесному порогу" (да и не только им) важна ИСКРЕННОСТЬ. нам она тоже важна - искренность в отношениях детей.

Ваша семья- это муж и дети.

Да. Это так. Но МАМА и ОТЕЦ никогда не будут ВНЕ семьи. С обеих сторон супругов и это нужно принять. Сколько сломалось судеб, что пытались вычеркнуть родителей из своих жизней. Не перечесть. И это горько, не правда?

Полярная лиса

А у меня реально колени подогнулись, и не до смеха.

Я тебя понимаю. У тебя там что-то на уровне...ну не знаю чего, болезни, что ли...

[Арчита 21 198]

Анюточка

Не нужно звонить лишь бы позвонить, потому что они ЭТО чувствуют почему мы звоним и о чем говорим.

Я вот не хочу звонить. Почему? Почему у меня это происходит? Почему так получилось, что я не хочу звонить маме?

Не могу сказать, что у меня было плохое детство. Но оказывается быть сытым, одетым это еще не все. Постоянный напряженный эмоциональный фон, который довел меня до такого отторжения матери. Я вся как пружина. И меня отпускает после более-менее нормального разговора с мамой. Я знаю, что у меня есть 2-3 дня до следующего разговора.

Как с этим бороться? Не звонить? Начнут пытать, что случилось? А мне это не нужно.

Мне нужен покой душевный и не нужна мне сейчас забота родителей. Или такая забота.

[Мечта поэта 145 809]

Большая кошка

Как с этим бороться? Не звонить? Начнут пытать, что случилось? А мне это не нужно.

Мне нужен покой душевный и не нужна мне сейчас забота родителей. Или такая забота.

Абстрагироваться насколько это возможно и не принимать близко к сердцу мамины выходки.

Мама привыкла к подобному типу поведения - закатывать истерики по любому поводу и изображать из себя великомученицу. К тому же, она наверняка сама от этого страдает. Но ведь по другому и быть не могло при тиранских маминых замашках, мягком муже и послушной дочери.

Если бы меня пятьдесят лет успокаивал добрый муж и только плакал бы от моих выкрутасов, я была бы, скорей всего, такая же как ваша мама. У меня врожденная склонность к истерии.

Но жизнь вносит свои коррективы, приходится приспосабливаться. А маме вашей приспосабливаться не пришлось. Её ли эта вина?

Перевоспитать её вы уже не сможете, увы. Придется хитрить, врать и изворачиваться. Всегда быть настороже - лишнего не говорить, не жаловаться и не поддаваться на провокации.

Это трудно, но возможно.

[Полярная лиса 275 080]

Большая кошка

Да, всю жизнь до 55 лет.

А на работе так же себя вела? Обычно у работающих женщин нет сил на истерики после работы.

Впрочем, я сужу по себе.

Такая подвижная нервная система, повышенная тревожность. И мне эта тревожность передалась не слабо.

У мамы "подвижная нервная система", а трясет почему-то вас. Землетряс в Тихом океане - а цунами докатывается до Бангладеш.

Но это природа, с ней не поспоришь.

А с вашей матушкой поспорить можно и нужно.

Иногда после разговора, не всегда ( уже научилась разговаривать) прям такое опустошение, как будто из меня выжали сок. Очень хочется выпить.

Эээ, стоп. Мне муж сейчас тоже предлагал полтинничек, чтобы расслабиться. Ни фига. Это путь к алкоголизму. Валокордину 60 каплюшек - и голова пустая, как котел. И все пофиг.

Я думаю она не осознает, что причиняет мне боль. Такой тип человека.

Осознает и делает это специально. Проверяет вас на прочность.

Я буду терпеть лишь бы мама не впала в еще большее уныние.

Она не в унынии. Это ВЫ в унынии. А вашей маме сейчас очень легко и радостно: получила свою долю кровки, вот и славно.

Как с этим бороться? Не звонить? Начнут пытать, что случилось? А мне это не нужно.

Звоните, но разговаривайте с отцом. Это возможно?

Почему так получилось, что я не хочу звонить маме?

Потому что вам плохо от общения с ней.

Анюточка

Я тебя понимаю. У тебя там что-то на уровне...ну не знаю чего, болезни, что ли...

Ань, болезнь не болезнь, но неделю назад у меня был криз, меня очень сильно достала милицейская майорша, с которой я работаю очень много лет. И работать еще придется. Не могу привыкнуть, когда на меня орут, а она орала как резаная кошка, причем проблема-то была не во мне, а в ней. Ну не хотела тетка работать, а тут я на нее насела... опять пришлось садиться на лекарства. А через два дня - сама любезность. И меня отпустило.

Болезнь? Синдром отличницы? Я не знаю.

Мечта поэта

Стелла, точно те же слова, что ты написала мне в репу, мне сказала в личке очень уважаемая мной форумчанка. Похоже, вы обе правы, начинается маразм. Как с этим смириться? Не представляю.

Спасибо тебе, дорогая.

Изменено 2 Января 2013 пользователем Полярная лиса