Сложные отношения с мамой-5

[Талия 1]

Живу со своей матерью третий месяц, после развода с мужем. Уже неоднократно выслушала, что я мразь, тварь, и с такой, как я ни один мужик не уживется, и детей своих я неправильно воспитала, и лучше б она сделала аборт.

Много лет до этого она жила одна, ее муж умер около двадцати лет назад. Но, живя в одиночку, она особенно в последние годы жаловалась, как ей плохо одной, не с кем словом перемолвиться, тоскливо. Когда я приходила к ней в гости, старалась меня задержать с ночевкой, мол, "ну куда ты уходишь, поздно, оставайся, ночуй", как будто не понимала, что у меня муж, и ему может не понравиться, что жена ночует не дома.

Но одно дело, оставить гостя в доме, а другое - жить в одной квартире. Подруга советует мне снять квартиру, уйти от моей вампирши. Хороший вариант, но решусь я на него, когда уже действительно, терпение лопнет.

Читая ветку, вижу, как много таких же "странных" матерей, как моя. А я-то думала, что моя уникальна. Такой же тотальный контроль, вплоть до звонков на мою работу. Такой же психоз по поводу того, что я став независимой посмела уйти из ее дома. Такая же плохо скрываемая радость от неудач в моей жизни.

Я с 20 лет не жила со своей матерью, и думала, что мне подобное совместное проживание не грозит. Сейчас мне почти 50, ей почти 80. А ощущение такое, что на машине времени отмоталось 30 лет назад.

Меня сейчас разрывают два негативных чувства - ненависть к матери и вина за эту ненависть. Понимаю, что ненавидеть родную мать - грех великий, но относиться к ней по другому не в моих силах. Переплавить это злое чувство в нейтральное - сложная задача.

[Кувшинка 445]

Талия

Сначала читала и думала пишет девченка лет 20 с малолетними детьми после развода ...

Может у вашей мамы уже старческое слабоумие началось?

Так это болезнь и ненавистью можно только усложнить себе жизнь

[Талия 1]

Нет, слабоумия у нее нет, она вполне адекватна. Только негатив прет из нее потоком. Но это обычно для многих людей ее возраста. Утро начинается с того, что она жалуется мне на ночную жару, на звуки машин под окном, на комаров. Дальше - жалобы на плохой урожай на огороде, на соседок, на врачей, на здоровье. Дальше - комментарии передач с НТВ, сетования на "несчастную", как она думает судьбу ее внуков, перемывание косточек соседок. Когда прошу ее остановить этот словесный поток - агрессия против меня.

И да, Вы правы, я сейчас реально ощущаю себя с ней как тогда, когда мне было 20, а ей - 50. Тот же контроль - "Ты куда пошла, когда вернешься, не опоздаешь ли на работу, когда у тебя отпуск, а не прогуливаешь ли ты работу, почему в будний день сидишь дома, почему не поела, почему так долго сидишь в туалете, уж не понос ли у тебя, зачем одеваешь шорты, ты в этом платье плохо смотришься, ты некрасиво подстриглась, зачем купила велосипед, лучше б потратила на лечение..."

[Кувшинка 445]

Нет, слабоумия у нее нет, она вполне адекватна. Только негатив прет из нее потоком. Но это обычно для многих людей ее возраста. Утро начинается с того, что она жалуется мне на ночную жару, на звуки машин под окном, на комаров. Дальше - жалобы на плохой урожай на огороде, на соседок, на врачей, на здоровье. Дальше - комментарии передач с НТВ, сетования на "несчастную", как она думает судьбу ее внуков, перемывание косточек соседок. Когда прошу ее остановить этот словесный поток - агрессия против меня.

Талия

Это вы называете адекватным?

Есть в медицине даже термин такой - старческий негативизм и он считается симптомом психического расстройства....

[Талия 1]

Кувшинка

И как себя оградить от этого симптома? Реальные рекомендации?

[Кувшинка 445]

Талия

На самом деле, вам самой надо менять отношение к своей маме, ведь ее то уже не изменишь и бороться с такими проявлениями бесполезно.

Быть к маме более снисходительной, посмотреть на нее, как на ребенка малого, пропускать ее бред мимо ушей, не спорить с ней, переводить на другоую тему разговор и еще что-то - надо выработать свой стиль поведения с мамой, исходя из того, что она больной человек!

Наверно как-то так.

[Евгения Гранде 7]

Талия

Хороший вариант, но решусь я на него, когда уже действительно, терпение лопнет.

А зачем ждать, когда лопнет и уходить со скандалом? Уходите сейчас. Я думаю, что к 50 годам ненависть к матери должна трансформироваться во что-то другое.

Чего её ненавидеть в таком преклонном возрасте, когда смерть уже не за горами? Будьте снисходительны, в таком возрасте они все очень мнительны и капризны, немножко уже "ку-ку".

Обеспечьте ей нормальную старость, чтобы еда в холодильнике была, лампочки перегоревшими не были и Вы всегда на связи.

Но вместе не живите. Не надо, раз такие чувства.

Я тоже хожу к маме в гости и мы с ней дружим. (и то есть проблемы). а уж если я поживу у неё 3 дня, то ухожу с диким скандалом. Вместе нам больше одного вечера проводить небезопасно.

Будьте мудрее. Зачем терпеть постоянный душевный дискомфорт, да еще это идиотское чувство: "Блин, блин... Это же мама!"

Мамы вон не больно, смотрю, зацикливаются. Портят жизнь своим детям, и ничего, живут. Потому что думают, что имеют на это полное право.

[Полярная лиса 275 191]

Кувшинка

Есть в медицине даже термин такой - старческий негативизм и он считается симптомом психического расстройства....

Оленька, да перестань. Мои всю жизнь бухтят, если обращать внимание - сдвинешься сама. Пропускать мимо ушей, вот и все рекомендации.

Но достают иногда - чума просто.

Талия, ну почему вы не уйдете? Зачем вам нужен этот негатив, ведь вы и сами не очень молоды, и болячки наверняка имеются, давление, нервы... поберегите себя, живите отдельно, не кормите кровью мамочку.

Тот же контроль - "Ты куда пошла, когда вернешься, не опоздаешь ли на работу, когда у тебя отпуск, а не прогуливаешь ли ты работу, почему в будний день сидишь дома, почему не поела, почему так долго сидишь в туалете, уж не понос ли у тебя, зачем одеваешь шорты, ты в этом платье плохо смотришься, ты некрасиво подстриглась, зачем купила велосипед, лучше б потратила на лечение..."

Интересно, их на одном заводе делают? И смешно, и грустно одновременно.

[Гретхен 62]

Полярная лиса

Евгения Гранде

Талия

А самое интересное, если бы с нами жили наши взрослые дети, то уже о НАС они бы сказали то же самое.

Будьте мудрее. Зачем терпеть постоянный душевный дискомфорт, да еще это идиотское чувство: "Блин, блин... Это же мама!"

Мамы вон не больно, смотрю, зацикливаются. Портят жизнь своим детям, и ничего, живут. Потому что думают, что имеют на это полное право.

[Домосед 18 909]

Талия

И как себя оградить от этого симптома? Реальные рекомендации?

У меня родственница живёт с матерью на одной площадке. Всё, что Вы описали, присутствует в полной мере. К тому же добавляется то, что дочь обвиняется в краже вещей постоянно. Если вещи находятся, её обвиняют в том, что она их подкинула. У дочери, в итоге, начинает болеть сердце. Я попыталась её убедить, чтобы воспринимать мать как больную.

Приводила в пример себя. Когда мама, поев много и сытно, требовала добавки, я не давала. Начиналось обвинение в мой адрес. Я - копия её жадной свекрови, что ко мне она не поедет, потому что уморю её голодом. Это - один из эпизодов. Меня это не затрагивало никак. Посоветовала ей не принимать близко к сердцу. Не может она. Видимо, Вы также ответите. Чтобы оградать себя, надо отгородиться. Работать над собой. Если не можете, съезжайте. Других рецептов нет.

[Katara 0]

У меня с мамой тоже сложные отношения с тех пор, как я вернулась из Москвы в так сказать "отчий дом". Нужно сказать, что папа погиб 5 лет назад, есть ещё младшая сестра, которой 8,5 лет. Маме 44. Мне 24. Мама сама меня упрашивала вернуться, чтобы помогать за младшей присматривать плюс старенькие бабушка с дедушкой, живущие отдельно. У нас трёшка и у них трёшка.

С мамой отношения не ладятся никак. Дело в том, что она хочет чтоб я материально участвовала в жизни сестры - оплата лагеря, планшет и т.д. Ладно, денег мне не жалко, но когда я пытаюсь как-то воспитывать малявочку, т.е. отправляю её спать в 10, заставляю чистить зубы как следует, убирать свою комнату, читать книжки, на меня сразу выливается куча негатива. Все мои прежние ошибки, то, что я не могу личную жизнь устроить и т.д.

Я могу уйти на съёмную. Для меня это не проблема. Но проблема в том, что мне не хочется чтоб сестра выросла инфантильной, неприспособленной к жизни.

Мама же своей любовью портит ребёнка. Не могу до нее донести, что девочка, в таком возрасте уже самостоятельно может убраться в своей комнате. Мама же просто берет и делает за нее. Все.

Мне очень больно и тяжело. Я люблю своих близких, но это ситуация сейчас реально мне покоя не даёт

[Клевер Бело-Розовый 6 554]

Katara

Вы не переживайте! В смысле, что сестра вырастет инфантильной и неприспособленной. Хотя у меня нет младшей сестры, но зато помню некоторых своих подружек в возрасте постарше Вашей сестренки. В общем, у одной, когда ей 13 лет было, в своей комнате был ужасный бардак, голову сломишь! Мать ей, правда, ничего не высказывала, хотя навряд ли такое нравилось (сейчас думаю: а может и правильно делала?). Но в 14 лет это был уже совсем другой человек! Понравилось все вычищать, вымывать, чтобы все по полочкам лежало. У нее даже гордость какая-то возникла, что она все это сама делает! Так что... Все может измениться! Сестренке Вашей только 8,5 лет. И к тому же, если она видит положительный пример от Вас - все равно это в голове откладывается. Поэтому не тратьте лишний раз свои нервы на бытовые мелочи.

Но вот то, что мать требует от Вас спонсирования некоторых развлечений для сестры (а планшет - это не вещь первой необходимости)... вот тут-то я бы с мамой Вашей очень даже поспорила! Вот уж чему чему, но тому, что деньги с неба не падают (ни маме, ни сестре) и что нужно очень хорошо потрудиться, чтобы их получить - вот этому приучать просто необходимо, ИМХО. Чтобы девочка уже с 8-летнего возраста знала, на что деньги абсолютно необходимы, а что пока что погодит, что можно купить не сейчас, а попозже - подкопить, например и.т.д. Иначе разбалуешь в детстве деньгами - позже фиг искоренишь это... И сами родители потом удивляются: ребенок-то эгоистом вырос!

[Крикуша 164 159]

Katara

Мама же своей любовью портит ребёнка

Как можно испортить любовью?

малявочку, т.е. отправляю её спать в 10

Даже сейчас, летом? Девочка в первую смену учится? В 22*00 заснуть может?

заставляю чистить зубы как следует

Что значит как следует? Вы инспектируете?

хочется чтоб сестра выросла инфантильной, неприспособленной к жизни

А почему ваша сестра должна такой вырасти?

Мама же просто берет и делает за нее. Все.

Мама при этом жалуется? Девочка чем-то недовольна?

[Талия 1]

Katara

Вы не обижайтесь, но вы - копия своей мамы. Ваша мама имеет жесткий контролирующий характер, управляет вами и вашей сестрой, вы же пытаетесь управлять вашей мамой и сестрой.

Раньше, когда вы были в роли дочки в своей семье, ваша мама привыкла, что вы ее слушались, и все было под ее контролем. Когда она звала вас вернуться, она рассчитывала, что вернется та же послушная дочь, только выросшая и имеющая свой кошелек, которым будет распоряжаться опять же ваша мама.

Но вернулась не послушная дочка, а взрослая женщина, со своими взглядами на жизнь и на воспитание младшей сестры. Для мамы это стало неприятной неожиданностью, и она всеми силами пытается вернуть все так, как было раньше, то есть вернуть свою единоличную власть. Отсюда ее агрессия против вас.

Но у вас тот же симптом тотального контроля за жизнью ваших ближних, что и у вашей мамы. Почему вы решили, что мама "не так" воспитает вашу сестру, ведь вас же она воспитала "так". Ослабьте свой контроль и за сестренкой, и за мамой, и четче обозначьте границы вашей жизни, не впускайте маму в свою взрослую и уже отделившуюся от маминой семьи СВОЮ жизнь.

Покупка планшетов для младшей сестры из вашего кошелька - это на мой взгляд лишнее, и вашей маме надо так прямо это и сказать.

[Талия 1]

Katara

И вообще, я вижу у вашей мамы попытку поставить вас в вашей семье на место погибшего папы. То есть ваша мама требует от вас денег для содержания младшего ребенка, помощь в уходе за стариками, но в то же время когда встает вопрос власти в семье - то она вас быстро отодвигает.

То есть для вашей мамы идеальная картина была бы такой - принесли, отдали ей свою зарплату, легли на диван и смотрите телевизор, а по первому зову встали и пошли в магазин, на дачу, к бабушке-дедушке, в общем, куда скажет мама. Вам это надо? Сопротивление такому порядку вещей будет постоянно приводить к скандалам.

И выход из ситуации в общем-то стандартный - отделяться и морально и физически, жить своей жизнью, и дать понять маме, что вы - отдельная от маминой семьи семья, хоть и состоящая пока из одного человека, и у вас отдельный от маминой семьи бюджет, и вы не лезете в мамину семью, а она не лезет в вашу. Как-то так.

[Клевер Бело-Розовый 6 554]

Katara

Талия очень точно обрисовала ситуацию у Вас дома. Согласна с каждым ее словом. Вы для своей сестренки были и есть - СЕСТРА! но никак не мама и не папа. А то уж мама больно хорошо устроилась... Что-то свое сказать высказать - нельзя: мама тут я, накажу или не буду наказывать - мое дело, мой ребенок. Вообще-то, все правильно, так и должно быть. Но только тогда и "пряники" раздавай сама! а не так - старшая сестра ДОЛЖНА. Да, за чужой счет легко быть доброй...

Katara может покупать какие-то вещи своей сестре и что-то там оплачивать... но только если этого она сама хочет, а не так - давай и все тут!

И вот еще: вернусь к своим же словам из предыдущего поста. Насчет того, что девочке нужно объяснять, что деньги с неба не падают... Вообще-то это не забота Катары. Правда, может мама так и не думает? Вот пусть и воспитывает дочь как считает нужным. С одним условием: не залезает в карман к старшей.

Изменено 17 Июля 2013 пользователем Клевер Бело-Розовый

[Марька 2 653]

Никвик

Да вы и сами на мужа постоянно думаете всякие гадости. Неужто матушка вас переплюнула?

Можно скооперировавшись очень быстро его выжить из вашей семьи.

[Не-в-ладу 0]

Юлианна, мне кажется, Katakomba вовсе не хотела Вас обидеть или как-то оскорбить, просто она пытается вам "открыть глазки". Знаете, у меня был тяжелый разрыв с парнем, именно с этим я и пришла на форум. А мне написали: Таких как ты - пруд пруди, открывай архив по теме и читай, читай, читай. Знаете, помогло. Мне кажется, Katakomba именно это Вам и советует - учитесь у других! Умный же учится на чужих ошибках, да? И пишут вам советы далеко не те, кто "чужую беду руками разводят". Почти у всех у нас такие же проблемы и мы их решаем, иногда получается, иногда не очень, а бывает совсем сдаем, но мы же решаем! Я вон тоже с мамой до разрыва полного дошла, а в этом году отдыхали в одном городе, пришлось общаться - ребенок же все это наблюдает. И ничего, вроде как приличнее стало, хотя мне еще свое мнение и территорию отстаивать и отстаивать.

И еще: возьмите на вооружение фразу " Умный поймет, а мнение дураков мне не важно". У нас не советский союз и за звонок матери Вас никто таскать не будет на партсобрания, сейчас генеральным директорам важно лишь какой вы работник, а уж личная жизнь (если не мешает работе) им по барабану. Точно так же с родственниками-друзьями-коллегами. А с молодым человеком так вообще просто - если он вас из-за этого осудит-бросит, значит ни хрена его любовь не стоит и лучше это узнать сейчас, чем когда будет совместное жилье-быт-дети. Удачи. Учитесь у форумчан.

[Дашулька-красотулька 16 721]

А я на свою маму пожалуюсь. Каждую неделю у нас одно и то же... Устала я уже с ней ругаться.

Мама у меня уже пожилая, 66 лет. И каждую неделю она ходит на базар за продуктами. Себе она берет мало (да и наконец-то я приучила ее хоть половину продуктов покупать в мини-маркете рядом с домом). Но вот кошкам и собакам... Это ж ужас! Каждую неделю берет где-то по 8-10 кг костей (кормит собак на работе) и по 3-5 кг разных обрезков, легких, селезенки и т.д., подкармливает кошек во дворе. И вот это вот все она прет на своем горбу домой. Пешком.

Сейчас вот позвонила, жаловалась, что еле доперла все домой, так как еще и арбуз купила большой. Аааа! Меня уже псих берет! Я ее скоро в выходные буду у базара караулить!

Ведь и я, и муж на машинах. Мне до мамы ехать 10 минут, до базара - 15. Ну позвони ты, как все купила! Тут же примчусь! Уговаривала ездить за продуктами с нами. У нас в субботу закупочный на неделю день, все равно ведь ездим по магазинам. Нет, она не хочет нам "мешаться"! Я не понимаю, где она мешается

Умоляла тогда, раз не хочет звонить, ездить на такси. Ну всего 200 тенге! (40 рублей) И ведь не денег жалко, а, ну вот правда, фиг его знает что. Видимо, "наши люди в булочную на такси не ездят".

И так у нас каждую неделю... Иногда-иногда мне все-таки удается ее уговорить поехать с нами. И как ей все нравится, и да, в супермаркете лучше, и тащить не надо, зять все дотащит (она тогда на радостях и 20 кг костей может купить). Но на следующую неделю - опять двадцать пять! Не-не-не, я сама пойду, вы занимайтесь своими делами. Аргх!

Ну вот что мне с ней делать?

[Зараза такая 8 994]

Дашулька-красотулька

Вы только не обижайтесь, но у Вашей мамы - философия "Не быть детям в тягость". И ей это нравится. И Вами она гордится.

Скрытый текст

А если с малышиком нянчиться оставите - так вообще предел мечтаний.

[Davari 15 334]

В субботу опять с мамой поругались, вернее, она на меня обиделась

День Рожденья дочки, а на кухне-ремонт, в гостиной сложено все вынесенное с кухни, стройматериалы, цветы и т д.

Решили устроить шашлыки-и попроще, и подешевле (денег лишних совсем нет), и любимые Яркины батуты рядышком.

Мама узнала, начала высказывать, что шашлыки-это не праздник, и вообще неправильно день рождения внучки на улице устраивать.

Ну ладно, это само собой решилось-испортилась погода. Решили отпраздновать в субботу, а воскресенье отвезти малую в детский игровой центр.

В день Ч с утра пораньше я смоталась в Ашан, купила продуктов, кое как приготовила (сложно готовить, когда на кухне из всей мебели: стол, посудомойка и плита, а кастрюли, миксеры-блендеры и все остальное распихано по квартире). Мужики мои разобрали комнату, помогли накрыть стол.

Приглашенных немного: мои родители, свекровь, Яркина крестная и подруга-соседка с сыном.

Посидели за столом, дети ушли играть, крестная предложила: давай я сегодня Яру к себе в гости заберу, а завтра Вы за ней приедете, от меня до "Космика" пять минут пешком. Я спросила у Ярки, та от радости запрыгала (надо сказать, дочка очень любит бывать в гостях у крестной). Через пару минут моя мама встала из за стола и тихо молча уехала

Звоню ей на мобильник: "Мам, что случилось? А ты сама не понимаешь? Нет! Ну думай."- и трубку кладет.

Благо, в гостях все свои, ничего придумывать-объяснять не пришлось.

Вечером звоню, пытаюсь выяснить, в чем дело.

Оказывается, нормальная мать не отошлет ребенка в день рождения из дома. А уж если мне приспичило(!!!) избавится от Ярки на вечер, я должна была предложить ей, бабушке, забрать

Почему "отослать"?, почему "избавиться"? Малая к крестной очень хотела, Ирке я на 100% доверяю, у ней благоустроенная квартира, море игрушек, пушистая собачка. Своя дочка на 3 года старше Ярки, с которой они дружат (просто сейчас она на море). Почему в день рождения ребенка нельзя исполнить ребенкино же желание???

Учитывая что мама никогда не брала внучку на один день, никогда одна с ней не ездила в метро (если она приглашает на выходные зимой, когда нет дачи, то я сама должна привезти и отвезти- мама боится с Яркой в общественном транспорте ездить), мне с чего надо было догадаться???

С субботы она вся обиженная, со мной сквозь зубы разговаривает.

[Любовь земная 20 886]

Davari

Вы при маме сразу согласились на предложение крестной взять дочку . Согласно маминой логике, вначале вы должны были предложить это ей.

Мама бы отказалась, и тогда вы могли обратится к крестной. "Он бы подошел, я бы отвернулась".

А тут стало ясно, что бабушка внучкой не особо утруждается, бабушке же не хочется таковой выглядеть. Вот ваша мама и обиделась.

[Крикуша 164 159]

Davari

Я не первый раз вас читаю. Согласно логике вашей мамы детей от родителей увозят только когда дети родителям надоели ВЫ еще дите малое и вам контроль мамин нужен постоянно, а вот когда вы без мамы прекрасно справляетесь это БЕСИТ, вот она и надулась.

Даже не выясняйте ничего, переобидится! Живите как жилось и все.

Тараканчик

Согласно маминой логике, вначале вы должны были предложить это ей.

НЕ спрашивая дочку, ведь к бабушке она вроде не рвалась?

[Davari 15 334]

Тараканчик

Да мне в голову не пришло ей предложить.

Мама Ярку любит, это действительно так. Просто есть вещи, которые она не делает никогда:

Не берет малую на дачу, когда едет на выходные ("пять часов в пробке стоять в один конец-только ребенка мучить")

Зимой, когда на дачу не ездит- на выходные берет (только привезти я должна сама, или мой папа на машине, в сопровождении меня).

А на один день, сама в метро- это нереально. Вот я и не подумала.

[Крикуша 164 159]

Davari

А на один день, сама в метро- это нереально. Вот я и не подумала.

И не надо, ваша мама очень любит "страдать" и "волноваться". При этом ответственность она нести не хочет.

В метро это много внимания ребенку, в пробке ребенка надо чем-то занять. Не морочьте себе голову, дочке хорошо? Ну и у мамы рассосется со временем.